Хочу/не хочу растить ребёнка одна

[мухобойка 5 320]

Скажу про себя. Дочку родила, когда сыну было 20 лет. Родила для СЕБЯ, как это многим не нравится, но рожала я ее не для других, а только себе. Чувства совсем не сравнимы, какие были, когда рос сын, когда мне было 18 лет. Конечно любила сильно, воспитывала, но вот, того, что сейчас чувствую к дочери, не было.

Долго не могла родить, живя в браке с мужем, нажила кучу болячек, стоял диагноз бесплодие. Да и гинеколог моя, говорила, Таня, сможем ли мы выносить и родить? К слову сказать, у меня миома, мочекаменная болезнь, пиелонефрит, камни выходили и не раз, в том числе и беременная дочерью уже вышел один. Удален желчный, поджелудочная не очень здоровая, панкреатит, эндометриоз.

С таким багажом и согласилась, что бесплодие, значит бесплодие. Разведясь с мужем вторым, прожив 11 лет, и не нажив детей от него, махнула на все рукой. Сын от первого брака, и помощи от него в воспитании сына было, как от козла молока.

Так вот, когда развелась, через год забеременела, чего раньше не получалось совсем, от слово (никак). Но мужчина с кем встречалась, сказал, нет, я не потяну, с работой тяжко. На тот момент, с его слов, был он холост и уже как года 4. Оказалось много позднее, что женат и двое детей, 6 лет и 3 года.

Конечно я много думала, оставлять или нет, но в 37 лет, забеременеть, это дар с небес, тем более, столько лет пыталась забеременеть и родить. Мама против была, сын радовался, что у него будет братик или сестренка, подруги поддержали все и словом и финансово.

Да, тяжко растить одной, но сколько радости дарит ребенок! Сколько людей, столько и мнений, и каждой женщине (девушке) решать, рожать ей одной или нет.

А, что растить без отца, так и в семьях полных не всегда гармония и счастье, и очень мало мужчин, помогают женам с детьми заниматься, как это не печально.

[Санитарка 10 090]

Я крамольную вещь тут напишу. Девочки, просто вас воспитывали родители и как бы другие окружающие люди в вашем воспитании такого участия не принимали.

А меня в силу отсутствия матери периодически воспитывали: папа, тети, старшие двоюродные сестры, потом после переезда в Уфу мачеха, тети, дяди, школа, даже соседи То есть есть некий собирательный образ воспитателя. Да, безусловно, есть очень сильное папино влияние и чем старше я становлюсь, тем больше мои старшие родственники это видят. Без него я бы вряд ли стала такой честной, совестливой и ответственной))

Но у детей, которых воспитывали только родители, нет возможности оценить другой вариант развития. Что по-другому - это не значит плохо.

Как-то с одной подругой разговорились, она мне рассказала об опыте в какой-то общине: о том, что там детей попеременно воспитывают в разных семьях и таким образом это помогает ему избежать в дальнейшем тяги к стереотипам. Мне эта тема близка в связи с тем, что у меня многонациональная дружная семья, и у нас нет брошенных детей. Моя биомать оказалась неспособной воспитывать детей. В итоге отец меня с сестрой забирает от нее в маленьком возрасте и всю сознательную жизнь нас опекали тети, дяди и другие члены семьи. Все кто чем мог помогали мачехе, видя, как ей тяжело.

Если бы у Сальвии тоже была такая родня, я бы вообще за нее не переживала.

[Капризулька 28 947]

Никеша Вот Ваша цитата

но подразумевали, что именно в браке рождаются "плоды любви", и именно вне брака - "плоды неуемного маминого инстинкта размножения". 

А вот моя

Когда женщина рожает для себя, ребенок здесь уже не плод любви, а плод неуемного желания матери родить.

Где в моей цитате речь про брак вообще?

Вы "родить для себя" как понимаете? Я вижу это так: женщина около сорока, нет постоянного партнера (мужа ИЛИ любовника, сожителя, приятеля...), есть огромное желание родить и страх не запрыгнуть в последний вагон. Рожает от подходящего по параметрам спермодонора, который может ничего не узнать о ребенке в будущем...

Если есть постоянный партнер, то, как мне кажется, женщина уже рожает не только для себя вне зависимости от того, как дальше будут развиваться отношения. Да, она часто рожает, надеясь и полагаясь только на себя, особенно если не состоит в браке. Хотя и брак вовсе не страхует от превратностей судьбы.

Как это право ребенка реализовывается в случаях, если папа, после нескольких лет безоблачных отношений, технично сливается, узнав о беременности своей девушки? Или если законный муж, разведясь с женой, "разводится" и с ребенком?

Пусть ребенка лишает этого права сам отец, и это будет на его совести, а не любящая мать изначально с рождения.

Данжи, Никеша

Девы, есть много разных ситуаций, но я не понимаю идею родить для себя именно в том аспекте, когда женщина ОСОЗНАННО изначально использует мужчину, как спермодонора, и ВСЁ.

В ситуации Сальвии всё совсем по другому. У неё есть мужчина.

глупая кошка

Вот и возникают такие мысли о младенцах у женщин. И вот, кто точно не поймет этих мыслей, это мамы девочек-подростков.

Я мама двух пацанов, нет, такие мысли у меня точно не возникнут.

Санитарка

А мне хотелось бы поспорить с тем, что в браке женщины рожают не только для себя, но и для мужа. На словах это так, но в реале я вижу, что именно женщины решаются на ребенка, потом женская сила воспитания является основной и так всю жизнь. А брак либо может распасться, либо муж зачастую играет непонятную роль то ли добытчика, то ли взрослого сына...

Позвольте не согласиться. Я два раза рожала не для себя, а для мужа. Потому что он просил и хотел. Я могла бы и попозже, но раз он созрел...

А женская сила воспитания является основной, потому что папа постоянно занят добычей мамонта. Из-за дискриминации женского пола в нашей стране мужчина в большинстве случаев зарабатывает больше, чем женщина (даже на примерно равных должностях), у мужчины больше возможностей в карьерном росте.

Про взрослого сына... А что Вам мешает самой сыграть роль маленькой девочки для разнообразия? Я, бывает, злоупотребляю...

Дейзи

Чем удачнее и счастливее семья родителей, в которой выросла девочка, тем меньше у нее шансов построить свою семью

100% так, убеждаюсь на нашей родне и на себе лично.

это помогает ему избежать в дальнейшем тяги к стереотипам

Санитарка, мне кажется, что стремление растить детей в полной семье, не такой уж плохой стереотип.

Старайся сделать, как лучше, как хуже, само получится. Как-то так.

[Васюта 29]

Капризулька

. Я два раза рожала не для себя, а для мужа.

Мы по большому счету все рожаем для кого-то как бы мы не утверждали обратное. А в результате почти всегда получается что "для себя"

[Флер де Лиз 165 545]

Сальвия

Вы мне очень симпатичны и как человек, и как мама. Я не сторонница "родов для себя", у меня сын появился так, как мне лично для себя кажется правильным: в законном браке. Но вас я поддержу. Вы будете замечательной мамой любому количеству детей что бы тут ни фантазировали.

[Никеша 86 009]

Вы "родить для себя" как понимаете?

Капризулька

Я вообще ЛЮБОЕ "родить" понимаю именно как "для себя". В браке ли женщина рожает, в отношениях ли, вне отношений - но решение в подавляющем большинстве случаев (за исключением каких-то совсем уж нестандартных или криминальных) женщина принимает именно исходя из СВОИХ желаний и/или возможностей. Муж/любовник/партнер по сексу, чаще всего, лишь косвенное обстоятельство, влияющее на решение постольку-поскольку.

я не понимаю идею родить для себя именно в том аспекте, когда женщина ОСОЗНАННО изначально использует мужчину, как спермодонора, и ВСЁ.

Все люди разные, и это прекрасно. В ветке про чайлд-фри о чем баталии ведутся? О свободе выбора. Кто-то выбирает жизнь без детей, кто-то с детьми при наличии обязательных условий, кто-то с детьми безо всякий условий. Кто-то более чадолюбив - и такому человеку отсутствие жены/мужа/постоянного партнера ни разу не помеха. Кто-то менеее чадолюбив - и для такого человека наличие партнера и предлагаемых им/ею гарантий (хотя какие могут быть гарантии при нашей жизни) существенное обстоятельство. Кто мы такие, чтобы осуждать человека, при условии, что он хороший родитель, лишь за то, что он не вписывается в привычны ЛИЧНО НАМ рамки?

Я вижу это так: женщина около сорока, нет постоянного партнера (мужа ИЛИ любовника, сожителя, приятеля...), есть огромное желание родить и страх не запрыгнуть в последний вагон. Рожает от подходящего по параметрам спермодонора, который может ничего не узнать о ребенке в будущем...

Я уже писала чуть ранее - таких случаев подавляющее меньшинство. В 90% случаев какая-то предыстория отношений, пусть и слабо функциональных, все же есть.

Я сейчас вспомнила одну такую историю, рассказывала тетя моя покойная. История давнишняя. Ее коллеге/старшей подруге категорически не везло с мужчинами. Вернее, как не везло. Была она некрасивая, без изюминки, типичный "синий чулок", Людмила Прокофьевна до преображения. Отношений с мужчинами у нее не было. От слова "совсем". Просто потому, что не находилось желающих. Классическая "старая дева". А чадолюбивость как раз присутствовала.

И вот эта подруга набралась смелости (было ей на тот момент тридцать с хвостиком, исключительно солидный для брака и деторождения возраст по тем временам - мама у меня рожала в 26 и уже считалась старородящей) и предложила одному знакомому... стать отцом ее ребенка. Знакомый был значительно моложе, красавец-атлет, из профессорской семьи - то есть по умственным и физическим показателям очень даже вполне. Тот согласился - происходило все в те времена, когда секс не был так доступен, поэтому от подобных предложений редко отказывались

После нескольких встреч женщина забеременела и от дальнейших встреч отказалась. В положенное время родила ребенка, сына, которого смогла прекрасно воспитать несмотря на "безотцовщину". И более того - смогла удержаться от соблазна сделать его маменькиным сынком и привязать к себе на веки вечные. Когда парень вырос и окончил ВУЗ (вторая половина 80х), женщина, у которой были еврейские корни, отправила сына заграницу - изначально в Израиль, откуда он перебрался в США, стал там вполне успешным человеком, занимается наукой, обзавелся семьей, благополучен и счастлив. Та женщина осталась на пост-советском пространстве, не захотела мигрировать, но связь с сыном поддерживает, ездят друг к другу в гости.

Не знаю, насколько правы те, кто жалеют подобных "обездоленных безотцовщиной" деток, но в упор не понимаю, за что в данном конкретном случае жалеть этого парня, мать которого, несмотря на пикантные обстоятельства зачатия, сделала все и даже больше для своего ребенка. Особенно если сравнивать с "плодами любви" (безотносительно кого бы то ни было), которых рожают в порыве страсти и даже в действующих отношениях, а потом воспитывают абы как и абы кто. Чем женщина из этой истории, просчитавшая свои силы, подошедшая с умом к деторождению, худшая мать, чем те, кто теряют головы от любви, а потом ломают эти самые головы, что же с плодами любви делать?

Для меня лично есть лишь две категории родителей: родители плохие и родители хорошие. А все остальное - состав семьи, статус родителей на момент зачатия/рождения - такая мелочь...

[Данжи 86 722]

Капризулька

я не понимаю идею родить для себя именно в том аспекте, когда женщина ОСОЗНАННО изначально использует мужчину, как спермодонора, и ВСЁ.

То, что вы этого не понимаете отнюдь не означает, что это плохо. Допустим, у моей приятельницы внуку уже лет 17, с учетом, что сыну 34 только. На выпускном в школе его "обаяла" учительница в возрасте чуть за 30. Это потом маме выпускника доложили добрые люди. Они же доложили, что барышни той проблемы с мужчинами, а ребенка хотела, вот и соблазнила симпатичного выпускника-спортсмена. Хотя выпускник тот тоже далеко не мальчик-колокольчик был

Мама как-то позже видела учительницу с животиком ну и прижала сынку на тему, а не его ли это произведение? Тот сознался, что было. И даже потом встречался с этой дамой, но она четко сказала, что от него ничего не нужно больше. Приятельница моя вообще не вмешивалась в ситуацию. Знает только, что у учительницы родился мальчик и через несколько лет она таки вышла замуж и еще дочку родила.

[Каста Дива 107 354]

Капризулька

Старайся сделать, как лучше, как хуже, само получится. Как-то так.

А я думаю напротив (я все по ситуации Сальвии) пусть будет как получится, но потом обязательно повезет. Я прямо уверена в этом. Лучше так, чем наоборот.

Немного еще добавлю. Я не утверждаю категорично,что обязательно надо рожать без мужа, я все исхожу из этой ситуации, которую мы обсуждаем. Детям (и жене) все таки лучше жить и с папой. В условии, когда папа по настоящему папа, а не только прописан строчкой в свидетельстве о рождении. А если условия задачи иные, так и решение будет совсем противоположным.

[Тольятти 1 728]

Дейзи

Капризулька

"Чем удачнее и счастливее семья родителей, в которой выросла девочка, тем меньше у нее шансов построить свою семью. А если почти идеальная была, где у родителей общий бюджет, никаких измен, полное взаимопонимание, прогулки всей семьей в парке, то вообще шансы стремятся к нулю."

А я не согласна. Потому что у нас такая почти идеальная семья была, мужа на папу похожего нашла. И ещё примеры знаю. Подробнее не буду, а то не по теме

[Дейзи 16 644]

Тольятти

Значит, твой мужчина соответствует твоим ожиданиям, только и всего

Повезло, что ты встретила человека, который так же идеален, как твой папа.

Смысл то в чем: девочка из хорошей семьи находит мальчика, но он не дотягивает до высокой планки, которую она ему ставит. И постепенно она начинает его "дотягивать", переделывать то есть, воспитывать. А мужчины - не мы, женщины, они не подстраиваются, и не прогибаются. И рано или поздно в такой семье начинаются конфликты, люди разочаровываются в друг друге.

Семья распадается.

[Галчонка 238 067]

Дейзи

Смысл то в чем: девочка из хорошей семьи находит мальчика, но он не дотягивает до высокой планки, которую она ему ставит. И постепенно она начинает его "дотягивать", переделывать то есть, воспитывать. А мужчины - не мы, женщины, они не подстраиваются, и не прогибаются. И рано или поздно в такой семье начинаются конфликты, люди разочаровываются в друг друге.

Да бросьте.... Это так же/ как свои неудачи объяснять детскими травмами. Умная девочка, став женщиной, должна уже понять, что нет идеальных людей. И родители ее не были идеальными, а были умными. И умная девочка будет не подтягивать мужчину под идеал, а с одной стороны выбирать разумно, а с другой стороны учиться у своей кажущейся идеальной матери перенимать навыки по построению семьи, потому как идеальных людей не существуют, просто бывают люди, умеющие выстраивать отношения.

Тольятти

Потому что у нас такая почти идеальная семья была, мужа на папу похожего нашла.

У моих родителей такая почти идеальная семья была, только став старше, я поняла. что стоило маме эта идеальность, да и папе тоже стоило немало. Потому что при всей порядочности - этого не отнять и отрицать нельзя - у обоих сложные характеры, просто они умели и умеют прощать и понимать, что-то пропускать мимо себя, на что-то закрывать глаза. И у меня муж совсем на папу не похож, но я просто нашла другие методы, а основное взяла от мамы - уметь понимать и терпеть, закрывать глаза на неважное и ценить хороше... А муж просто в ответ тоже научился - без подтягиваний. Ну просто потому что другую идеальную тоже найти сложно.

Это, конечно, флуд...

Поэтому по теме... Я не понимаю, в чем разница принципиальная "родить ребенка как плод любви" и "родить ребенка/ потому что хочешь родить". Потому как в обоих случаях - это эгоизм: "я хочу, чтобы у нашей любви было продолжение в виде ребенка" или "я хочу, чтобы у меня было продолжение". Вот положа руку на сердце, многие ли рожают с высокой1 миссией привести в мир нового человека?

И родить без мужа с ответственным подходом, рассчитывая только на себя, просчитав риски - это даже более ответственно.

Единственно, я бы на месте Сальвии поговорила бы с сыном. Не в плане "спросить разрешения", а в плане обговорить вопросы изменения жизни - все равно не получится так, что жизнь семьи не изменится. И ребенок, тем более уже достаточно взрослый, имеет право знать, что его ждет. Может быть и заранее обговорить возможность помощи матери с малышом или распределение бытовых обязанностей... Опять же/ какие-то планы ребенка могут измениться в связи с появлением нового члена, распределение доходов будет другое...

[Тольятти 1 728]

Дейзи

Да ладно, идеальных не бывает. У папы есть свои косяки, и у мужа моего. Но в целом - не пьют, не курят, деньги в дом, однолюбы...Да много всего. Просто я никаких планок не ставила, просто искала своё и всё, успев обжечься об наркомана. Но там скорее так - у всех уже есть парень, а у меня нет, приберу этого .

И подстроить особо не старалась, ну кое что подогнала под свою семью. Хотя сейчас могу сказать, что наши семьи непохожи, ибо я совсем не мама. Но стараюсь, чтоб всё было взаимно. Если, скажем, я требую, чтоб чашки стояли ручками в одну сторону, то и сама так ставлю. Это просто пример, если что

Смысл то в чем: девочка из хорошей семьи находит мальчика, но он не дотягивает до высокой планки, которую она ему ставит. И постепенно она начинает его "дотягивать", переделывать то есть, воспитывать.

И это главная ошибка. Не надо менять взрослого человека. Если только какие то привычки в быту. И если не умеешь втихаря добиться, чего надо, нефиг начинать.

А вообще есть обратные примеры. Например, сестра мужа. Свекровь почти всю жизнь прожила с алкоголиком, постоянно ходившим налево. Хлебнула, короче. Потом встретила другого, папаню выгнала. Один в один её дочь пережила. О какой планке речь? Хотя да, там неудачные семьи. Но получается, что если мать себя не уважает, то и дочь такая же и будет несчастлива. А если мать очень себя уважает, семья крепкая - дочь опять же будет несчастлива...Парадокс.

Галчонка

Да, со временем многое понимаешь, на многое смотришь уже не как девочка, для которой отец идеален. У моего отца есть черты, которые я бы не смогла терпеть в муже. Никто не идеален и не надо придумывать себе принца, чтоб потом не разочаровываться и не бежать разводиться.

По теме. Я бы одна не стала рожать, если бы не стояла на ногах крепко. Имея низкую зарплату точно не стала бы. И как мать я не фонтан. А автор вызвала очень тёплые чувства, уверена, что у неё всё получится.

[Абсолютная добродетель 68 425]

Но точно знаю, что не просто по причине качественного образования, потому что я как бы в курсе, что просто вот так ЗАКРЫТЫЕ блин пансионы, да еще и там,  не выбирают. Значит почему-то ей потребовалось именно суровая муштра не на втором, но на первом месте,  но факт наличия подобной мотивации  даже сомнению не подлежит.

У меня несостоявшися пасынок, ныне уже 20-летний парень, с 5 лет в ЗАКРЫТОЙ АНГЛИЙСКОЙ ШКОЛЕ. Правда, не в швейцарской. В такие пансионы дети попадают по причине тотальной занятости родителей. Вкупе с их обеспеченностью. То, что мой любимый Иван рассказывал о нравах очень дорогой английской школы, вообще ни на какие уши не натянешь. Там не исправить, а, скорее, испортить можно. По мне, так в советских интернатах было куда строже, нормальней и уютней, чем в той супершколе... Куда папа с огромным трудом засунул Ивана. Точнее, за огромные деньги. Ободрали Ваниного папу за неаристократическое происхождение сына. Однако, деньгами не побрезговали... Приняли.

[Дейзи 16 644]

Галчонка

Ну чего бросить? Я привела высказывание из книги. А не сама это придумала.

У меня так и было: мои мужчины не дотягивают до планки. Не до идеальных людей, как говорит Тольятти , до планки, которую я выдвигала мужчинам. И не я одна,

Глупая кошка вот тоже.

Тольятти

Сейчас я уже никого не переделываю, неудачного опыта достаточно. И воспитать можно только ребенка, и то, до определенного возраста.

Но теперь и мужчина мне не нужен.

И если бы я могла отмотать назад, уже имея опыт, который приобрела - рожала бы вне брака! Если отец хочет быть отцом - он им будет, а вот обид и терзаний было бы гораздо меньше. И я очень жалею, что не послушала свою кричащую интуицию, и пошла расписываться.

[Тольятти 1 728]

Дейзи

Где это я про идеальных людей говорила? Семья у нас была удачная, как в этой цитате, и я всегда искала мужа как папа, то есть какую то планку поставила. Я прекрасно понимаю, что то, что для одних идеально, для других неприемлемо. А потому не могу сказать, что вот у нас идеально, а у кого то нет, и я так и написала - почти идеальная семья

А то, что мужчина тебе не нужен...Временно это. Такое ощущение, что ты вообще на своей личной жизни крест поставила. Ну не послушала интуицию. Но жизнь иногда очень неожиданные повороты заворачивает. Надо верить просто. Может ещё появиться человек, который будет сыну ближе, чем отец и сделает для него гораздо больше.

[Дейзи 16 644]

Тольятти

Я с телефона, неудобно искать. Или ты, или Галчонка сказали, что идеальных людей не бывает. Вот об этом я писала. Что не стремилась переделать в идеала, и сама далеко не идеальна.

Планка высока, да. Мой отец - замечательный, порядочный, любящий и заботливый. Ни одного своего мужчину я не дотянула.

Поэтому больше пробовать не стану. Вот что я говорю. И отклик своим чувствам нашла в той книге, я только родила тогда. Поняла, что это как раз мой случай.

[Тольятти 1 728]

Дейзи

Всё равно это не повод вообще во всём разочаровываться.

А в моём понятии поставить планку- это не значит до неё дотягивать. Это сразу на провал обречено.

[Дейзи 16 644]

Тольятти

Понимаешь, как бы я не особо разочарована.

Рассуждаю в рамках темы. Мужчина - непостоянная переменная, в отличии от детей.

Любая женщина рожает для себя, даже в браке. И если не оговорено законодательно, все-таки мать отвечает за детей больше, на ней вся ответственность. Институт брака давно разрушен, не те времена, когда отец обязательно должен был быть как пример.

Хм, читала как-то Ф.Энгельса "Происхождение семьи, частной собственности и государства", так вроде называется. Еще в 1881 году он это предрекал, что скоро мужчина в семье будет не нужен.

Конечно хочется с мужчиной, так легче со всех сторон, но если не складывается?

[Тольятти 1 728]

Дейзи

Так с этим я согласна!

И никто ни от чего не застрахован.

Повторюсь - если женщина сама твёрдо стоит на ногах, может и хочет иметь детей - только ей решать, рожать или нет. Одним неприемлемо без мужа рожать, а другим запросто. Я думаю, те кто не рожает, просто людской молвы бояться - сидит в подкорке «а что скажут люди». Про чайлдфри не говорю.

[глупая кошка 8 390]

Галчонка

что нет идеальных людей. И родители ее не были идеальными, а были умными. И умная девочка будет не подтягивать мужчину под идеал, а с одной стороны выбирать разумно, а с другой стороны учиться у своей кажущейся идеальной матери перенимать навыки по построению семьи, потому как идеальных людей не существуют, просто бывают люди, умеющие выстраивать отношения.

Ой, ну что вы такое говорите... "выбирать разумно"...

Да если б я могла "выбирать разумно", разве б я была глупая кошка?.. и разве был бы меня третий брак?

В нежном, додвадцатилетнем возрасте я так просто бегала от парней, которые были хоть чем похожи на папу.

И уж точно мне их отношения идеальными не казались, и жизни я себе ихней... никогда не хотела.

Просто, три брака спустя, я понимаю, что мои мужчины мне были нужны на время, на какой-то этап.

А жить всю жизнь, одним браком, я могла бы вот с таким человеком, как мой отец.

Хотя, возможно, мне это тоже кажется. В смысле - это просто убеждение данного возрастного периода.

И беспокоит меня только одно - я меряю своих сыновей по своему отцу. Понимаете?

Я выставляю им планкой не их отцов, а своего.

Т.е., если нормально, то я должна пытаться предупредить в мальчиках какие-то отцовские недостатки, развить какие-то достоинства... их отцов! Их, а не своего!

Ну, не дотягивает никто до моего папы.

Получается, мой папа, сегодня, закладывает мину в мои отношения с детьми.

Причем, старший сын все понимает: и что "сегодня таких не делают", и что ему до деда, как до Африки пешком... то младший деда практически не знает.

(Имхо. Он просто не подозревает, каким должен быть настоящий мужчина ).

[Галчонка 238 067]

Дейзи

Ну чего бросить? Я привела высказывание из книги. А не сама это придумала.

Ну, сейчас столько книг, написанных всяческими психологами... Им деньги зарабатывать, а люди верят. Бросьте - это в смысле не строит в своих неудачных попытках построить семью обвинять кого угодно, кроме себя. А то и впрямь выходит, что семью и не построить - если модель родительской семьи была неудачная - не построишь, потому что перед глазами не было примера нормальной семьи, так и будет девочка искать себе в пару алкоголика, игрока, лентяя или кого там еще... Теперь другая напасть: если девочка выросла в прекрасной семье, то все равно своей семьи нормальной не будет, потому как не сможет найти идеала... Смешно, право слово.

Впрочем, если эта конкретная позиция чем-то помогает - дело ваше. Спор не для этой темы.

глупая кошка

И беспокоит меня только одно - я меряю своих сыновей по своему отцу. Понимаете?

Понимаю. Равно как понимаю, что опять-таки, ребенок не обязан соответствовать ожиданиям и дотягивать до планки что деда, что отца, а просто - мое дело дать ему какие-то ориентиры, а уж каким он будет - он сам решит. Почему надо кого-то - хоть мужей, хоть детей дотягивать до какого-то идеала - неужели мы сами идеальны?

[Дейзи 16 644]

Галчонка

Книга написана в 1956 году. Это не современная психология.

И да, мне проще считать, что именно модель идеальной семьи моих родителей, в частности, образ отца, не дает мне найти человека, который будет отвечать моим запросам. Ну и конечно, не хочется мне думать, что это я в людях не разбираюсь.

А то и впрямь выходит, что семью и не построить - если модель родительской семьи была неудачная - не построишь, потому что перед глазами не было примера нормальной семьи, так и будет девочка искать себе в пару алкоголика, игрока, лентяя или кого там еще...

Нет, совсем наоборот!

Девочки, выросшие в неблагополучных семьях, не ищут себе таких же как отцы, и не предъявляют непомерных требований избранникам.

А девочки из благополучных предъявляют, и разочаровываются, потому что не соответствуют.

Изменено 26 Августа 2015 пользователем Дейзи

[Пергидроль 26 441]

Галчонка

Абсолютно согласна. Я выросла в благополучной семье с замечательным папой, однако это мне не помешало создать свою тоже вполне успешную. То что нашему браку в этом году будет уже 28 лет говорит о многом.

Однако мой муж совсем другой в отношении детей. Но это не значит , что хуже. Просто другой. Более того мне даже в голову не приходило думать о соответствии мужа моему папе. В основе моего брака лежала любовь, а не сравнение.

На месте автора я бы обязательно родила. Хотя сама не хотела бы растить детей в одиночку. Но вполне допускаю , что другие могут.

И еще момент меня напряг что ли. Я заметила тенденцию, что там где мужчины умоляют родить, потом устраняются от влспитания. Не всегда, но в основном. Я вообще не понимаю самого термина родить для себя или родить для мужа.

Дейзи

У меня личная обратная статистика. Одноклассницы и одногруппницы живут с точностью до наоборот данной теории. Хотя исключения имеют место быть. Может правльно надо расставлять приоритеты и тогда многое приложится.

А я искала просто своего человека. Остальное все сформировалось и приложилось. У меня муж в свое время был еще тем маменькиным сынком.

[Дейзи 16 644]

Пергидроль

Более того мне даже в голову не приходило думать о соответствии мужа моему папе.

Ну вам не приходило.

А мне приходило, и я сравнивала. И искала человека, который будет мягким и любящим как папа, надежным и порядочным.

И в то же время, чтоб с меня сняли ответственность за все, (чего в родительской семье не было) либо равнопартнерские отношения. Не получилось.

Но я не отрицаю того, что есть женщины умные, которые никого ни с кем не сравнивают.

[Каста Дива 107 354]

Пергидроль

Не всегда, но в основном. Я вообще не понимаю самого термина родить для себя или родить для мужа.

Я тоже не понимаю. Иногда пользуюсь этим термином, но сути не понимаю. Все равно, сколько детей ни рожай, вся ответственность за детей лежит на маме. Получается, хоть как, все мы рожаем для себя. А потом уже для мужа, для общества, для старших детей.

Дейзи

Ты знаешь, такое имеет мест о быть. Что то навроде этого описывалось в Моей семье. Что в одной стране не разрешают брать под опеку слишком дружной и неконфликтной супружеской паре. Ибо ребенок должен видеть и знать их, чтобы учиться их разрулировать.