Хочу/не хочу растить ребёнка одна

[Крикуша 164 162]

Галчонка

Теперь другая напасть: если девочка выросла в прекрасной семье, то все равно своей семьи нормальной не будет, потому как не сможет найти идеала... Смешно, право слово.

Очень, не удача может быть только при одном условии. Не надо искать папу, надо искать мужа.

Дейзи

И искала человека, который будет мягким и любящим как папа, надежным и порядочным.

Наташ, это я прочитала потом. Папа это прекрасно, НО если посмотреть на папу женскими глазами, то... У меня прекрасный папа, НО мужа я такого себе не хотела лет с 15-ти. У меня нет столько терпения как у мамы моей.Пергидроль

А я искала просто своего человека.

[Данжи 86 722]

Дейзи

Девочки, выросшие в неблагополучных семьях, не ищут себе таких же как отцы, и не предъявляют непомерных требований избранникам.

Не факт. В таких ситуациях, опять же, возможно все. Одна знакомая, выросшая с отцом-алкоголиком, считает это нормальным и живет ровно с таким же. Растит с ним двух дочек. Угадай, парень старшей с чем постоянно ходит? Ага, в 17 лет уже постоянно с пивом.

У другой папа - мастер на все руки, отличный семьянин. Так умудрилась за такого неумеху выйти замуж....

[Дейзи 16 644]

Данжи

Одна знакомая, выросшая с отцом-алкоголиком, считает это нормальным и живет ровно с таким же. Растит с ним двух дочек.

Даш, а этому явлению тоже есть объяснение - созависимость. Когда в семье с алкоголиком мать и дети "сочувствуют больному", жалеют его. Может коряво, на эту тему много написано. Созависимость появляется не у всех, и не всегда. Но если появляется, то женщина раз за разом, будет искать алкоголика, или драчуна.

Я вот читаю ветки, где у женщин мужья пьют, и каждый раз удивляюсь, ну где, где они их себе находят?! Мой отец не пил запоями, в роду нет у нас таких, но у меня и мужиков алкашей не было, тьфу-тьфу десять раз.

Каста Дива

Марин, тут кто-то из девчонок в ветке о любви, давал ссылку на статью практикующего психотерапевта. Не ручаюсь за точность, но он пишет, что счастливых семей видел только 3 из 110 семей, или даже больше, не хочу врать, а искать некогда.

У всех есть какие-то трения, ну или это уже отношения близких родственников, кровников. Когда любовь переродилась в бОльшее.

Крикуша

Не надо искать папу, надо искать мужа.

Муж может и ищется, но такой, чтоб походил на папу не внешне, а человеческими качествами. Почему нет?

Когда я вышла замуж за предыдущего мужа, пыталась понять, ну почему не получается так, как живут родители мои. Тогда мой папа мне и сказал: "Ты не смотри, как мы живем, стройте свою семью сами".

Но то, что получалось - меня совсем не устраивало. Ну так и муж вырос в своей семье, которая кардинально отличалась от семьи моих родителей.

Наверное, именно на это стоило обратить внимание. Еще тогда. И искать человека, который вырос в привычной для меня среде, чтобы взгляды были одинаковыми.

НО мужа я такого себе не хотела лет с 15-ти. У меня нет столько терпения как у мамы моей.

У меня было почти так же, только наоборот. Я считала, что у папы слишком много терпения, с нашей мамой

В итоге в голове сложился образ, которого в природе просто не существует.

[Галчонка 238 066]

Дейзи

Марин, тут кто-то из девчонок в ветке о любви, давал ссылку на статью практикующего психотерапевта. Не ручаюсь за точность, но он пишет, что счастливых семей видел только 3 из 110 семей, или даже больше, не хочу врать, а искать некогда.

Ну это-то понятно - счастливые супруги вряд ли посещают психотерапевтов.

Но то, что получалось - меня совсем не устраивало. Ну так и муж вырос в своей семье, которая кардинально отличалась от семьи моих родителей.

А вот на это стоит обратить внимание: общие тенденции в воспитании, но еще и общая среда общения, общие взгляды и пристрастия дают некоторую гарантию даже при том, что человек отличается по характеру от собственных родителей, все равно, установки он перенимает.

В итоге в голове сложился образ, которого в природе просто не существует.

Вот это, наверное, самая большая проблема. Мы и сами не идеал, да еще ищем себе идеальный образ, который, к тому же, идеален не нам, а другому человеку - пусть этот человек и мама...

[Лигия 11 374]

Дейзи

Марин, тут кто-то из девчонок в ветке о любви, давал ссылку на статью практикующего психотерапевта. Не ручаюсь за точность, но он пишет, что счастливых семей видел только 3 из 110 семей, или даже больше, не хочу врать, а искать некогда.

Это как сказать, что практикующий хирург не видел на своем операционном столе ни одного здорового человека. Звучит примерно так же.

Никогда, кстати, не хотела себе такого мужа, как папа, хотя как отец он очень хорош. Потому что мне нужен был другой человек и я это понимала очень рано, с подросткового возраста. Ни первый муж, ни второй по характеру не похожи на папу и тем более я никогда никого не пыталась перевоспитывать. Мне лень это делать.

А рассуждая таким образом, можно дойти до того, что все, у кого были плохие отцы, выбирают себе таких же мужей, так как другого не видели. Какое-то слепое копирование, ничего общего с реальной жизнью не имеющее.

[Капризулька 28 947]

Тольятти

Я думаю, те кто не рожает, просто людской молвы бояться - сидит в подкорке «а что скажут люди».

Мне всегда было пофиг на общественное мнение. Но мне не всё равно на своё мироощущение. А в системе моего миропорядка нормальная (не идеальная) семья должна сотоять из мужа, жены и детей. Другие пусть как хотят, а мне для счастья необходима именно эта модель.

Пергидроль

Я заметила тенденцию, что там где мужчины умоляют родить, потом устраняются от влспитания. Не всегда, но в основном. Я вообще не понимаю самого термина родить для себя или родить для мужа.

Я оба раза родила для мужа. Он очень просил. Детей он всегда любил, поженились мы, когда ему было 27. Когда ему было 30, у нас родился первенец. Это уже достаточно зрелый возраст, чтобы точно знать, что хотеть. Я рассуждала так: главное, что он созрел, а я... Я хотела детей, но не здесь и сейчас, муж хотел детей в разы больше меня. Я и родила. Считая, что материнский инстинкт в любом случае проснется. Проснулся.

И, да, воспитанием занималась в первую очередь я, но не потому что муж не хотел, а лишь из-за того, что он с головой ушел в работу. В итоге мы купили сад, машину, двухкомнатную квартиру, сделали ремонт, теперь вот трехкомнатную приобрели. Всё это большей частью его заслуга. Хотя и я перед декретом стала зарабатывать достаточно.

После работы муж постоянно занимается с детьми. И это хорошо, он дает им больше свободы, чем я. Я по натуре наседка (но пытаюсь с этим бороться).

На месте автора я бы обязательно родила. Хотя сама не хотела бы растить детей в одиночку.

У Автора есть мужчина, насколько я поняла. Есть отношения. И даже, если она родит, как говорила для себя, у её ребенка, думаю, всё же будет любящий отец, пусть немного на других условиях, но будет...

Лигия

тем более я никогда никого не пыталась перевоспитывать. Мне лень это делать.

А мне кажется, что перевоспитать взрослого сформировавшегося мужика просто невозможно. Можно поговорить с ним, и он пойдет на уступки, а перевоспитать можно детей или мягкотелых и безвольных. Подмять под каблук - это не для меня, я после этого перестану его уважать. Изменено 26 Августа 2015 пользователем Капризулька

[Тольятти 1 728]

Дейзи

Правильно тебе папа сказал - не надо жить как они.

Мы с мамой абсолютно разные, как и муж с папой. Я похожесть в чем искала? Чтоб не пил, не курил, меня любил и уважал, руки не из попы, заработать мог, цветы не надо - я их не люблю. Вот и всё. В остальном фиг под себя подстроишь, если только хитростью. А если б искала один в один как папа, да их семью копировала - до сих пор бы в поиске была.

Капризулька

Многим для счастья такая модель нужна, но не у всех получается. И к сожалению, никто от несчастных случаев не застрахован. Не хочу примеры приводить - их много, и думаю, что не я одна о них наслышана.

[Каста Дива 107 354]

Капризулька

Я оба раза родила для мужа.

Хм. Я всех тогда родила для мужей. Начиная от первого, лившего крокодиловые слезы по поводу бесплодия его первой жены.

А мне кажется, что перевоспитать взрослого сформировавшегося мужика просто невозможно. Можно поговорить с ним, и он пойдет на уступки, а перевоспитать можно детей или мягкотелых и безвольных. Подмять под каблук - это не для меня, я после этого перестану его уважать.

Это да. Это великое заблуждение женщин, которые думают, что это возможно. Единственное, я допускаю - что возможна кое - какая корректировка. Но это работает в случае, когда мужчина и сам не против.

Лигия

А рассуждая таким образом, можно дойти до того, что все, у кого были плохие отцы, выбирают себе таких же мужей, так как другого не видели. Какое-то слепое копирование, ничего общего с реальной жизнью не имеющее.

Ана, это давно уже бытует в психологии. И на сам деле имеет место быть. Конечно, не беспрекословно. Есть ситуации, которые отклоняются в ту или иную сторону от общепринятых стандартов (я все про психологию).

Дейзи

психотерапевта. Не ручаюсь за точность, но он пишет, что счастливых семей видел только 3 из 110 семей, или даже больше, не хочу врать, а искать некогда.

У всех есть какие-то трения, ну или это уже отношения близких родственников, кровников. Когда любовь переродилась в бОльшее.

Вот ты знаешь, лично по мне. Семья должна быть счастливой. Мама должна быть счастлива. Я уже писала. Счастлива мама - счастлив и муж и дети. Многое за это цепляется. Но т.к. определение счастья сугубо относительное и безоблачного счастья в долговременном отрезке просто по определению не может быть, я бы заменила это понятие на понятие "комфорт". Комфорт в отношениях между родителями, комфорт материальный, комфорт детям при общении с родителями.

Ну и возвращаясь к теме ветки, все -таки я за комфорт в семье. Пусть это будет и неполная семья. Тем более, как мама из неполной семьи может сколько угодно делать "лицо" перед обществом, но быть не счастливой и самой, и в отношении что она может дать ребенку. Так же как и женщина из счастливой внешне, благополучной полной семьи. А на самом деле, там могут быть и скандалы, и алкоголизм, и безденежье. Но вид держится. А как же - полная семья. И штаны рядом.

[Лигия 11 374]

Каста Дива

это давно уже бытует в психологии. И на сам деле имеет место быть. Конечно, не беспрекословно.

Я знаю. Но все это работает гораздо тоньше, гораздо. Например, откладывается в подсознании какой-то один момент, который является не определяющим в семейных отношениях, но именно на нем девушка зацикливается, а все остальное ей кажется не важным. Там много всяких моментов и что сыграет главную роль - никто не знает.

[Каста Дива 107 354]

Лигия

Но все это работает гораздо тоньше, гораздо. cool.gif Например, откладывается в подсознании какой-то один момент, который является не определяющим в семейных отношениях, но именно на нем девушка зацикливается, а все остальное ей кажется не важным. Там много всяких моментов и что сыграет главную роль - никто не знает.

Да.

Я вот по себе уже говорила. Недолюбилась я отцом, и подсознательно тянулась к мужчинам намного старше себя. Испытала пору активного выпивания отцом во время нашего совместного проживания - бегу как огня от алкоголиков, проверяю их немыслимыми способами и все равно несколько раз вляпывалась в это. Единственное, поняла, что за штаны цепляться не стоит, как бы не хотелось и не боялось.

И вообще - я видать решила клин клином вышибить Психологически. Зачем то вышла замуж за человека младше себя. Теперь вот перестраиваюсь полностью

[Сальвия 1 601]

Лигия

Знать, какой тебя ждет путь и согласиться на него еще? Неужели жизнь матери-одиночки легкая, чтобы добровольно идти по этой дороге второй раз?

Вот руку на сердце положа - не могу я вспомнить в пройденном пути ничего такого, что заставило бы содрогнуться от ужаса. Сложности, если они и были, были совершенно такими же, как в любой полной семье, где растут дети - детские шалости, детские болезни, необходимость решать, как совместить работу с родительским собранием, поиск и выбор детского сада и так далее. Все они благополучно решались. Возможно, что требовали чуть больше сил, чем у мамы в полной семье - но не критического их напряжения.

При этом у Сальвии, как я понимаю, отец первого ребенка-таки помогает деньгами неплохо.

Отец старшего сына узнал о его существовании, когда Тиму было пять лет. До этого, а это были наиболее сложные годы, как мне кажется, мы благополучно справлялись сами. Сейчас размер его помощи (произвольной, на сумме я не настаиваю), полностью уходит на оплату двух видов спорта, которыми занимается ребенок. Как раз хватает заплатить за обе секции.

А что если отец второго не будет помогать вообще?

Скорее всего, не будет вообще. Даже если я ему сразу о ребенке скажу. Как я писала, его ждет переезд на ПМЖ в другую страну, и я так думаю, что при всех возникающих в это время сложностей однозначно не хватит на финансовую помощь. Да я, собственно, на этом и не настаиваю ни разу.

смешливая

относительно данной ситуации меня назойливо сверлит вопрос: для чего автору надо с мясом отрывать от себя совсем невзрослого сына и взамен ему заводить нового.

Раз у мамы такая горячая потребность в детях, не проще ли никуда не отправлять уже имеющегося сына, отдавать ЕМУ свое тепло и заботу, а не мечтать об очередном, который появится как бы на смену.

Я очень люблю своего сына. Достаточно люблю для того, чтобы понимать, что мое эгоистическое нежелание с ним расставаться лишит его возможности получения образования, работы и гражданства в благополучной европейской стране. И даже если у меня не сложится с рождением второго ребенка, я готова отпустить старшего. Если выбирать между его благом и моим - я всегда выберу его. Просто потому, что я мать.

И еще, Сальвия, можно задать вам вопрос? Если не хотите на него отвечать, разумеется, не обижусь: тот друг, который собирается оплачивать учебу вашему сыну, не является ли предполагаемым папой планируемому малышу?

Никаких обид Нет, не является. Наш друг Борис, к которому Тим поедет учиться, - скорее приемный отец мне. Не по документам, а по духу. К тому же человек уже довольно пожилой, ему за пятьдесят.

Эллега

И как осудить потом ребенка,если он когда-нибудь в сердцах маме скажет - это был твой выбор и твое решение, а я вынужден жить с тем, что есть...

Если бы мне довелось услышать такое от своего ребенка, я бы прежде всего подумала, что не состоялась как мать, не сумев достичь с сыном той душевной близости и понимания, при которых эта фраза невозможна. Моему сейчас 12 с половиной - и я не скрываю от него обстоятельств, при которых он родился. Пока ему не в чем меня упрекнуть.

Каста Дива

Наоборот, ради ребенка/детей она задвигает себя как женщину, что тоже не есть хорошо. Мама должна быть счастлива как женщина. Ну я надеюсь, что она будет счастлива.

Спасибо, я всегда была счастлива как женщина Всегда рядом были близкие и любимые мужчины, один лучше другого. Судьба была щедра, за что я всегда была и остаюсь благодарной.

Капризулька

Ребенок для меня - это плод любви, продолжение не только любимого мужчины, но и меня самой. Мне важен мой ребенок, как личность, но так забавно видеть в этой личности наши общие с мужем черты.

Согласна полностью. Для меня тоже. До сих пор о старшем сыне я всегда думаю - сын своего отца, а уж потом вспоминаю, что мой сын. Радуюсь их внешнему сходству, проявляющимся генетическим чертам. До встречи с нынешним любимым ни разу больше не возникало желания родить ребенка от другого мужчины. Наоборот, было время, когда боялась, что даже если вынуждена буду выйти замуж и снова родить, то буду любить второго ребенка меньше, чем старшего. А теперь снова это пришло, когда хочется глаза и улыбку, как у папы... Просто для того, чтобы умиляться фамильным завиткам надо лбом, мне совершенно необязательно с папой ребенка жить.

[Шальная 9 281]

Сальвия

В вашей ситуации я бы родила)

Я против рождения ребенка без отца только в одном случае: когда нет материальной базы и близких людей.

А так, почему нет? Хотя я считаю, что у ребенка должен быть отец, но в жизни всякое бывает. Тем более рожать собрались не от абы кого, а от любимого человека.

Меня мама тоже родила без папы, в 28 лет, посадили его, бизнесмен был, ну это сейчас бизнесмен, раньше спекулянт. Младше мамы на 7 лет. Любовь-морковь была, все дела. Но мама хотела ребенка, и поэтому даже мысли не было не оставлять меня. Очень помогали маме подруги, ну и раньше ясли были, проще с работой было в этом плане. Через некоторое время встретился ей мужчина, который принял с ребенком, которого я называла папой, который удочерил меня, ну любил чуть меньше, чем мою младшую сестру - свою дочь. Но он от этого не был хуже. Всегда все поровну делил, не обижал никогда.

Кстати у меня муж несколько похож на папу .

Я к чему, возможно и у автора появиться мужчина, ну или отец ребенка вернется) Всякое в жизни бывает...)

[Лирио 45]

В эту ветку, нет? Перенесите, пожалуйста.
Я одна сына воспитываю. Отец воспитанием не занимался и никогда не присутствовал в жизни сына. Пару раз были потуги, когда алименты уменьшал. И все. Сейчас мы уехали и живем за 3000 км. Отношений с отцом никаких не имею, где он живет не знаю, телефона тоже не знаю. Как можно выехать с ребенком за границу отдохнуть? Разрешение второго родителя как-то надо выбивать? Просто я сама даже ни разу не была за пределами РФ.

И второй вопрос. Сыну 10 лет. Скоро надо будет начинать вести разговоры про половое воспитание (пока девочками не интересуется). А я не знаю с какого боку подойти.

[Белая Медведица 23 748]

@Лирио,

23 минуты назад, Лирио сказал:

Как можно выехать с ребенком за границу отдохнуть? Разрешение второго родителя как-то надо выбивать?

Сходите в туристическую рубрику. Там есть целая ветка, посвященная этому вопросу.

Изменено 5 Декабря 2016 пользователем Белая Медведица

[Крикуша 164 162]

26 минут назад, Лирио сказал:

второй вопрос. Сыну 10 лет. Скоро надо будет начинать вести разговоры про половое воспитание (пока девочками не интересуется). А я не знаю с какого боку подойти.

Половое воспитание

[Лирио 45]

Спасибо. Попробую там полазить. Просто про половое воспитание думала именно со стороны мамы без участия отца сюда. Наверное, можно удалить мои вопросы.

[Синегорка 19]

Уважамые форумчане,  на этом форуме я зарегистрирована давно, однако  общаюсь  больше на нейтральные темы, и не хочу привлекать внимание к первому нику.

Так сложилась моя жизнь, что в свои 34 года я ни разу не была замужем и у меня нет детей. Беременностей не было. Расклад вкратце такой: есть родители-пенсионеры,  живу в одном городе с ними, но отдельно (в папиной однокомнатной квартире). Из собственных заработанных активов - комната в гостинке, которую я сдаю и автомобиль. Высшее образование, достаточно неплохая работа, возможность ездить отдыхать. Здоровье относительно нормальное, серьезные хронические заболевания отсутствуют, по гинекологии здорова (стабильный цикл, ИППП никогда не болела).

Внешностью меня природа не наделила - непримечательное лицо, следы юношеского акне на коже, нулевая грудь. Благодаря тренажерному залу, одежде, уходу за собой научилась создавать более менее интересный вид, но толпы поклонников нет и никогда не было. Молодость прошла под знаком комплексов. При этом отношения с противоположным полом в моей жизни были разные. Но длительные, с совместным проживанием лишь одни.  Мужчина был хороший. Но  семья в итоге у нас не сложилась.

Последние три года я одна, новые отношения не складываются. Со временем все более разочаровываюсь. И так бы и жила я, не начни меня накрывать пресловутый материнский инстинкт. Лет до тридцати такого не было. Я - единственная дочь в семье, никогда не возилась с маленькими, не умилялась детским фото, а тут стало накрывать.

Вообщем писать можно многое, просто хочется узнать мнение других девушек: кто нибудь принимал решение родить ребенка в такой ситуации? С одной стороны, сама мысль "родить для себя", для меня всегда была проявлением эгоизма, а с другой, в моем возрасте - это единственный шанс еще сесть в последний вагон.

[Ямана 37 437]

Сможете вырастить ребенка, то конечно рожайте, если так хочется. А рожаем мы почти все "для себя", " для мужа" и тэпэ.

[Фыва Йцукен 9 285]

Если хотите сами и есть возможность  - почему бы и не родить? Да и чего плохого в разумном эгоизме? 

[Шальная 9 281]

35 минут назад, Синегорка сказал:

кто нибудь принимал решение родить ребенка в такой ситуации? С одной стороны, сама мысль "родить для себя", для меня всегда была проявлением эгоизма, а с другой, в моем возрасте - это единственный шанс еще сесть в последний вагон.

Меня мама родила для себя в 28 лет. И это было в те времена, 83й год. Но там ситуация немного другая была. Она забеременела, отцу ничего не сказала, и решила оставить меня именно для себя. Я спрашивала что как, она говорит, что очень хотела ребенка. Вот и родила. А почему нет, если хотите и материальная база есть?

[Белый орикс 115 399]

3 минуты назад, Синегорка сказал:

Из собственных заработанных активов - комната в гостинке, которую я сдаю и автомобиль. Высшее образование, достаточно неплохая работа, возможность ездить отдыхать.

На два года нерабочей жизни хватит? 

[Альтер Эго 89 265]

1 час назад, Синегорка сказал:

С одной стороны, сама мысль "родить для себя", для меня всегда была проявлением эгоизма, а с другой, в моем возрасте - это единственный шанс еще сесть в последний вагон.

Мы все рожаем для себя. Для других рожают суррогатные матери. 

Не понимаю ваших сомнений. Если вам хочется - рожайте. Если родители готовы помочь хоть чуть-чуть, так это вообще подарок судьбы. 

 

 

[Почти белая и пушистая 423]

В принципе, в идеи родить "для себя" нет ничего плохого, коль финансово потянете. Но! Вы сами написали, что полны комплексов. Прыщи и маленькая грудь не показатель красоты или ее отсутствия. В 34 года красота это больше умение ухаживать за собой и преподносить себя. В запасе есть еще пару лет. Может поработать над собой? Ведь все ваши страхи и комплексы с вами останутся и при наличии ребенка. Чему сможите научить? К тому же если встретится мужчина, то отношения придется строить с учетом малыша, а это труднее. Есть же курсы, интернет тот же полон информации по саморазвитию и инструментам "по любви к себе". Есть психологи, хотя многие и отрицают сей метод. Но попробовать то можно. Как известно все наши проблемы в голове! А ребенка потом не запихнешь обратно, это не кукла. Каково ему будет, если заранее без отца рожают?

[сестра Карамазова 6 413]

1 час назад, Синегорка сказал:

сама мысль "родить для себя", для меня всегда была проявлением эгоизма

А для кого рожать не проявление эгоизма? Для мужа? Так не всякому мужу оно и надо, даже если он и сказал хочу. Для государства? Таки оценка материнских усилий мизерная, ежели такая вообще имеется. Может соседу... не факт что ему вообще что то надо. Так для кого не эгоизм? Правильно, для себя любимой, если очень хочется, но... взвесьте  все плюсы и минусы появления ребенка в вашей жизни, она ведь очень круто изменится. Ваше финансовое положение может ухудшиться, а это очень неприятно.

 

Изменено 7 Августа 2017 пользователем сестра Карамазова

[Синегорка 19]

44 минуты назад, Белый орикс сказал:

На два года нерабочей жизни хватит? 

Года на полтора. Плюс в наличии подруга с двумя разнополыми погодками, готовая детские вещички предоставить.

Понимаю, что многие подумают - зажралась, люди и в худших условиях рожают. В моем случае, наверное, лучше бы было родить по молодости-глупости, а сейчас все больше мыслей разных одолевает.

30 минут назад, Почти белая и пушистая сказал:

В принципе, в идеи родить "для себя" нет ничего плохого, коль финансово потянете. Но! Вы сами написали, что полны комплексов. Прыщи и маленькая грудь не показатель красоты или ее отсутствия. В 34 года красота это больше умение ухаживать за собой и преподносить себя. В запасе есть еще пару лет. Может поработать над собой? Ведь все ваши страхи и комплексы с вами останутся и при наличии ребенка. Чему сможите научить? К тому же если встретится мужчина, то отношения придется строить с учетом малыша, а это труднее. Есть же курсы, интернет тот же полон информации по саморазвитию и инструментам "по любви к себе". Есть психологи, хотя многие и отрицают сей метод. Но попробовать то можно. Как известно все наши проблемы в голове! А ребенка потом не запихнешь обратно, это не кукла. Каково ему будет, если заранее без отца рожают?

Комплексы прошли примерно в 22-23. Про внешность я написала, предвидя вопросы, почему так замужем и не побывала. 

А так, даже если ребенка с отцом рожают, никто не гарантирует, что тот не уйдет в поисках лучшей жизни.

А страхов у меня много. Боюсь, что что то ни так будет с ребенком. Или со мной что то случится. Или родится мальчик и вырастит без отца неуправляемым.

Вообще стоит ли подобным нервотикам заводить ребенка? Боюсь,что я просто замучаю его беспокойством и гиперопекой.

Изменено 7 Августа 2017 пользователем Синегорка