Хочу/не хочу растить ребёнка одна

[Данжи 86 779]

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

Я написала, что значит "до дрожи хотеть ребенка". Осознавать, что дети это обуза, ответственность и на всю жизнь - вообще не совсем то же самое, скорее наоборот

Я слишком циничная старая тетка, которая именно вот эти сопли розовые *до дрожи хотеть* не воспринимаю. Мне важно именно, что понимает ответственность и хочет ее. эту самую ответственность и счастье разделить со своей женщиной. А то эмоционировать - не мешки ворочать. Есть такие товарищи, которые так хотели, так хотели, а часть их них на подлете отстрелялась. то есть отсеялась. 

Поэтому и говорю, что не встречала таких мужчин, кто до дрожи хотел. Не просто посвистеть в эйфории *вау-вау, хочу-хочу-хочу и она родит*, а именно свил гнездо, притащил туда шкуру медведя и золотой запас и сказал - вот, все есть, давай рожать. 

[Злобынюшка 131 923]

11 минут назад, Данжи сказал:

Я слишком циничная старая тетка, которая именно вот эти сопли розовые *до дрожи хотеть* не воспринимаю.

Один вопрос - воспринимать это или нет. Другое - в жизни сталкиваться с этим или нет. Мы о разном. Я тоже не воспринимаю эти упрашивания и острые желания. Но это не значит, что я таких не встречала.

 

11 минут назад, Данжи сказал:

Мне важно именно, что понимает ответственность и хочет ее.

Все, что случается до того, как ребенок родился - это слова. Только на словах человек может сказать, что осознает ответственность и хочет ее. Я до появления детей сама не могла реально оценить эту ответственность, только эмпирически. Что от мужчин хотеть? Мой первый муж в 20 лет мне рассказывал, что такое ребенок, какие бессонные ночи, какие визиты в поликлиники регулярные, какие неимоверные материальные нагрузки, я его слушала с разинутым ртом. Потому что я никакие визиты ни в какие поликлиники не воспринимала как "УЖАС!" При этом муж мой и имена детям почему-то придумал. И что обязательно сына и дочку. Но потом. Почему не бегом рожать? Потому что читай пункт первый, дети это кошмар, бессонные ночи, визиты к врачам бесконечные и тыры и пыры. Откуда-то он в таком нестаром возрасте все это в голове крутил, про поликлиники. Может, у кого-то из знакомых ребенок родился, что-то я такое припоминаю смутно.

Если бы мне в те поры пообщаться с многодетной матерью, у меня впоследствии были такие подруги - сунуть в руки младенца мне и попросить полденечка с ним посидеть, я б и сама ребенков иметь зареклась на всю жизнь. Поэтому к чему этот суровый приговор мужчинам, они точно так же до конца не осознают... Пока не попадут в готовую ситуацию.

Изменено 30 Марта пользователем Злобынюшка

[Данжи 86 779]

10 часов назад, Злобынюшка сказал:

Но это не значит, что я таких не встречала.

Я по отношению к себе не встречала, собственно, и у подруг наблюдала, только когда они беременели и вставал вопрос об аборте. И в обоих случаях в итоге мужья слились. А, еще одну пару знаю, там муж прям настаивал на третьем ребенке, чтобы попасть в региональную программу *Молодая семья* и получить квартиру. Если жена еще о чем-то думала, то у товарища мозг накрыло. В итоге квартиру да получили, товарищ, правда, тут молодец, долю свою на жену переписал. Но в итоге не потянул трех детей и сначала на вахты слился, а потом и совсем. 

Что-то у меня только негативные примеры. Вот родственница есть, ее муж впрашивал. Но она сама понимала, что справляться с ребенком ей, муж сам большой ребенок. Так и вышло, папа только козу мог сделать. Но не слился))За то когда сын подрос и с ним стало интересно. все. лучшие друзья и вообще, смотрите,  люди, какого я сына вырастил)

[Сладкий перец 37 126]

8 часов назад, Ленточка в косе сказал:

А еще бывает, когда ребенок уже получился, а мужчина уходит в светлую даль. Убить ребенка?  

Сообщения были перенесены сюда из раздела Муж и жена. Вопросы абортов я там вообще не затрагивала и тут тоже не буду. Тема абортов - совершенно иная тема и отдельный разговор. 

В любом случае, на ваш вопрос могу сказать, что каждая женщина решает эту проблему так, как сама сочтёт для себя лучшим. И это правильно. 

[Реинкарнация 31 543]

Тоже не понимаю про рожать мужу. Который не константа, тем более не в первом браке. Свалит, алименты в лучшем случае, а мама в 99,0 % случаев никуда не денется, будет тянуть в одно лицо. 

Уж насмотрелась я на золотых папаш, которые кровиночку в зубах носят, а потом единственный телек при разводе уносят и вилки-ложки свадебные делят. 

Понятно, что с любящим мужем лучше, но никто не даст гарантии, что пара за декрет даже не разведется, так что рожать, поведясь на чьи-то хотелки, ну так. И рожать по-хорошему нужно столько, сколько сама потянешь. Ради себя же и ребенка. 

[Пандора домашняя 50 302]

2 часа назад, Данжи сказал:

и у подруг наблюдала, только когда она беременели и вставал вопрос об аборте. И в обоих случаях в итоге мужья слились. А, еще одну пару знаю, там муж прям настаивал на третьем ребенке, чтобы попасть в региональную программу *Молодая семья* и получить квартиру. Если жена еще о чем-то думала, то у товарища мозг накрыло. В итоге квартиру да получили, товарищ, правда, тут молодец, долю свою на жену переписал. Но в итоге не потянул трех детей и сначала на вахты слился, а потом и совсем. 

Что-то у меня только негативные примеры.

Я вам сейчас позитивный пример (но пример ли?) приведу. Нашу семью. У меня все наперекосяк. С первым мужем долго встречались, я его из армии ждала, поженились, через три месяца забеременела, родила сына. Причем беременность была запланированной и осознанной. В два ребенкиных месяца я от него ушла.

Встретила актуального сожителя (стали жить вместе после первого свидания ). Жили, жили, и тут вдруг беременность! Боже, как я рыдала - я не хотела "взамуж", я не хотела ещё детей - я была счастлива в той жизни, которая есть и не хотела ничего менять. Но он сразу почему то очень жёстко отнесся к моим заявлениям об аборте - "Я не дам драть моего ребенка". Настаивал на браке официальном. Но блин, даже не знаю как объяснить - для меня важно, что я "свободна". Видимо, так повлиял на меня долгий развод и нервотрепка с первым. Родила среднего сына и ни одного дня не пожалела - он в зубах его таскал, купал, ночью кормил, гулял и все такое. Потом родился младший, но уже по моей инициативе - девочку хотела. Опять пошли продавливания на тему "ну может теперь то распишемся" Через несколько лет Софа приключилась.

Мы уже больше 15 лет вместе, трое совместных детей. Папа детвору в зубах таскает, я от него за все это время слова "дура" не услышала. Насчёт брака пришли к компромиссу - распишемся на 25 лет совместной жизни 

[Masha Kutilina 1 129]

2 часа назад, Данжи сказал:

Я по отношению к себе не встречала, собственно, и у подруг наблюдала, только когда она беременели и вставал вопрос об аборте. И в обоих случаях в итоге мужья слились. А, еще одну пару знаю, там муж прям настаивал на третьем ребенке, чтобы попасть в региональную программу *Молодая семья* и получить квартиру. Если жена еще о чем-то думала, то у товарища мозг накрыло. В итоге квартиру да получили, товарищ, правда, тут молодец, долю свою на жену переписал. Но в итоге не потянул трех детей и сначала на вахты слился, а потом и совсем. 

Что-то у меня только негативные примеры. Вот родственница есть, ее муж впрашивал. Но она сама понимала, что справляться с ребенком ей, муж сам большой ребенок. Так и вышло, папа только козу мог сделать. Но не слился))За то когда сын подрос и с ним стало интересно. все. лучшие друзья и вообще, смотрите,  люди, какого я сына вырастил)

У меня есть и позитивные, но при расставании результат примерно одинаков. Дети остаются с женщиной, а мужчина свободен. Хорошо если хотя бы материально помогает и жилье не делит.

Поэтому я за то, чтобы женщина хотела до дрожи и сама решала рожать ей или нет. Ребенок общий, как говорят, никто не спорит, но на женщине слишком многое ложится, так что ее слово главное.

[Никеша 86 056]

22 часа назад, Сладкий перец сказал:

Нет, я в принципе готова понять женщин, которые понимают, что возраст поджимает, с семьёй не сложилось, ну пусть хоть дети будут. Но в моем представлении (извините, если кого-то обижу, я только о своих ощущениях пишу) это идёт больше от отчаяния и от несложившейся личной жизни.

Ну вот у меня с достаточно раннего возраста было - я замуж хотела только потому, что детей надо в браке рожать  Ну, то есть, было всегда понятно, что "влюбишься, выйдешь замуж и родишь", но как-то именно "влюбишься и выйдешь замуж" было каким-то фоном, а главным событием - именно "родишь". В результате влюблялась, замуж не вышла, родила - но совершенно не от "отчаяния", потому что "отчаяния" от отсутствия замужества как не было в молодости, так и нет сейчас. И в целом, если бы (ну вдруг) стоял выбор - или бездетный брак, или ребенок без замужества, выбрала бы именно второй вариант. Материнство всегда на уровне ощущений было в приоритете. Конечно, счастливый брак с детьми в нем - оптимальный вариант, но и материнство без брака гораздо предпочтительнее (лично для меня), чем брак без материнства. 

Все мы разные, и это прекрасно. 

[Данжи 86 779]

38 минут назад, Пандора домашняя сказал:

Папа детвору в зубах таскает,

И, что главное, вы не написали, что хоть первый, хоть второй до беременности просил ребенка. Что просил сохранить случившуюся беременность. это, таки несколько иное уже, несколько другой оттенок)

[Сладкий перец 37 126]

52 минуты назад, Никеша сказал:

Материнство всегда на уровне ощущений было в приоритете.

Я могу только одно сказать: преклоняюсь перед такими самоотверженными женщинами-матерями.

Я часто думала об этом. Это они поднимали детей после Великой Отечественной, когда отцы и мужья героически погибли на фронте. Не только в этот период, конечно, но тогда особенно. Это действительно материнский подвиг, не все женщины на такое способны. Я - не способна, и я всегда это понимала. Среди моего окружения тоже не сказала бы, что такое есть.  

А так, я верю, безусловно, что есть такие женщины. 

[Злобынюшка 131 923]

Материнство в приоритете, потому что куклу ребенку в руки дают в младенчестве, а как жить в семье, в паре, этот ребенок узнает сам на примерах,которые видит. Есть примеры хорошие, это здорово, нет никаких, семейная жизнь представляется туманно.

16 минут назад, Сладкий перец сказал:

Это они поднимали детей

О воспитании тоже тогда думали не часто, дай бог выкормить. Моя бабушка растила практически одна троих детей. Главное было, чтоб сыты. Как нибудь одеты. Все воспитание, наорать или стукнуть если вопиюще неправы. И работать, работать, работать. Потом девочки сбежали в брак от авторитарной матери.

[Пандора домашняя 50 302]

39 минут назад, Данжи сказал:

И, что главное, вы не написали, что хоть первый, хоть второй до беременности просил ребенка. Что просил сохранить случившуюся беременность. это, таки несколько иное уже, несколько другой оттенок)

О, первый просил, ещё до свадьбы. Прям мечтал как он с сыном будет в рейсы ездить  Несмотря на наш развод, он участвовал и участвует в жизни сына как и все его родственники - тут ничего не могу сказать. Хотя всякое бывало, но по большому счету помогал сыну практически всегда даже с учётом того, что мы жили долгое время за 2000 км - каникулы летние и зимние были его.

Со вторым даже и разговора до беременности не возникало о совместных детях - у меня сын, у него двое (его детей мы забирали на каникулы, он возил их в лагеря, одевал, алименты...). Я вообще тогда не планировала ничего, кроме карьеры и разговоры о семье/детях пресекала - не хочу. Живём и живём - все же хорошо, чего ещё надо?

Сейчас тоже такого мнения - живём и живём, а с печатью в паспорте или нет - мне оно не важно и не нужно. Сразу скажу, что все имущество "записано" на меня. Если он соберётся в даль светлую, то уйдет с трусами/носками и он об этом знает.

[Никеша 86 056]

30 минут назад, Злобынюшка сказал:

Есть примеры хорошие, это здорово, нет никаких, семейная жизнь представляется туманно.

Ну почему, у меня как раз пример родительской семьи - классический хороший крепкий брак, любящие родители, с папой духовно я ближе, чем с мамой, мы с ним друг друга лучше понимаем, чем я с мамой, или брат с отцом, к примеру. То есть, как раз, изначально правильные установки на традиционную семью, роль отца и т.п. Но именно в моем случае, сработало как-то вот так. Я, кстати, с куклами играть любила меньше, чем, к примеру, во дворе по деревьям и недострою всякому лазать, носиться с луком и стрелами, а-ля индейцы, Тарзан, войнушки, и все такое прочее. А поди ж ты. Но при всем при этом до своего подросткового возраста просила маму родить мне младшего братика или сестричку, и по словам мамы, даже в свои два-три года, увидев на улице женщину с коляской, неизменно с воплем "ляля" неслась к той коляске, чтобы завороженно уставиться на лежащего в ней ребенка. Постарше уже, конечно, вопить не вопила - знала, что нельзя так делать, но все знакомые, у кого дети мелкие были, знали - есичо, Никеша за няньку. 

48 минут назад, Сладкий перец сказал:

Это они поднимали детей после Великой Отечественной, когда отцы и мужья героически погибли на фронте.

Не знаю, мне кажется, это немного другое. В те годы рожали, скорее, потому что "так надо", в браке должны быть дети, хочешь ты сама этого или нет - никого особо не волновало. А поднимать - ну, а куда уже рожденных детей девать, если муж погиб? Надо вырастить и на ноги поставить. Героизма матерей, конечно, это не умаляет. И отсутствие ласки и задушевности в этом случае тоже вполне понятно - не до душевных метаний, прокормить бы всех. Уси-пуси, пяточки-попочки - это "роскошь" уже, доступная в сытые и спокойные годы. 

Изменено 31 Марта пользователем Никеша

[Злобынюшка 131 923]

В 31.03.2024 в 10:51, Никеша сказал:

Ну почему, у меня как раз пример родительской семьи - классический хороший крепкий брак, любящие родители, с папой духовно я ближе, чем с мамой, мы с ним друг друга лучше понимаем, чем я с мамой, или брат с отцом, к примеру. То есть, как раз, изначально правильные установки на традиционную семью, роль отца и т.п.

Я не утверждаю, что если есть хорошая традиционная модель семьи перед глазами, обязательно будет нужна семья и брак, но хотя бы будет представление, какой она может быть, какой должна быть.

 

У одной знакомой полк родни был, однако мотивация "я родила, потому что муж хотел детей" на протяжении всей жизни, сейчас детям уже за тридцать. "Я ему родила, а он..." и перечисление всякой фигни, любой мелочи. Упреки всю жизнь. Родила и должен в ноги кланяться годами.

[Ленточка в косе 11 934]

4 часа назад, Сладкий перец сказал:

В любом случае, на ваш вопрос могу сказать, что каждая женщина решает эту проблему так, как сама сочтёт для себя лучшим. И это правильно. 

В моем случае - как раз себе и родила. Заведомо зная, что мужа не будет. Заведомо зная, что ребенок будет любить меня - я его. И я сделаю все, чтобы она была счастлива. И да - у нас долгие годы мы друг у друга были одни.

Детей хотела всегда. Но сначала хотелось вырастить, на ноги встать. Получилось - вставала уже с дочерью на руках. Не будь ее - я бы не добилась своего уровня. Она - мой двигатель.

[Люшень 15 642]

В 31.03.2024 в 12:51, Никеша сказал:

Уси-пуси, пяточки-попочки - это "роскошь" уже, доступная в сытые и спокойные годы. 

Изменено вчера в 12:57 пользователем Никеша

Меня родили совсем в не сытые семидесятые. Мало того, я четвёртая во втором браке. Каждой нужно собрать полноценное приданое. 

Мама поехала на аборт, папа её догнал, вернул. 

И потом, я это помню, я была "любимым пузиком", простите, " Писюлькой", " Щёчками"

Инстинкты никто не отменял. Родила-любишь. 

[Никеша 86 056]

1 час назад, Люшень сказал:

Меня родили совсем в не сытые семидесятые.

Семидесятые голодные были? Да ладно. 

1 час назад, Люшень сказал:

Инстинкты никто не отменял. Родила-любишь. 

А я нигде и не писала, что те, кто не сюсюкал на тему "пяточки-попочки" - не любил. Это вообще из разных категорий понятия. Моих родителей родили через несколько лет после войны. Любили, заботились, куда же без этого. Но детоцентризма было на порядок меньше, воспитывали гораздо строже, телячьи нежности были не приняты. А у моих родителей с нами - уже были. 

[Вольный ветер 47 909]

В 31.03.2024 в 08:13, Никеша сказал:

В результате влюблялась, замуж не вышла, родила - но совершенно не от "отчаяния", потому что "отчаяния" от отсутствия замужества как не было в молодости, так и нет сейчас. И в целом, если бы (ну вдруг) стоял выбор - или бездетный брак, или ребенок без замужества, выбрала бы именно второй вариант.

По моим наблюдениям, чаще вне брака рожают, когда жизнь уже поставила перед выбором, рожать или делать аборт (про вариант, когда беременностью женщина думала удержать мужчину и отношения, не буду, но это тоже есть).

Но именно беременеть сами решаются немногие из тех, кто легко бы родил ребенка даже в некрепких отношениях, а просто в тех, которые таковыми показались. Или когда просто появились какие- то отношения, когда вроде как пара, живут вместе. 

А без намека на мужчину (я не о сексе) решаются беременеть и рожать единицы. Многим кажется, что мужчина встретится и завтра. А момент окончания фертильного возраста прощелкать легко. 

У нас и на форуме были рассуждения женщин 40+ о рожать/ не рожать. И у женщин ощущение, что она может выбирать и думать. Когда этого выбора часто нет уже. Потому как тогда надо беременеть прямо сейчас, а не завтра. Но некуда, денег нет и так далее. 

И на такое обрекать себя тяжело. 

А когда женщина уже получилась беременной, ей легче принять решение рожать. Несмотря на многое. 

[Злобынюшка 131 923]

20 часов назад, Никеша сказал:

Семидесятые голодные были? Да ладно. 

Они не были голодными, если сравнивать с предыдущими годами. А так... Ну, неслучайно моя матушка мне, малолетней, скребла яблоко ложкой, а сама съедала кожуру. Самой яблоко - уже не покупали. На рынке дорого, а в магазине только в сезон.

 

20 часов назад, Никеша сказал:

Но детоцентризма было на порядок меньше, воспитывали гораздо строже, телячьи нежности были не приняты. А у моих родителей с нами - уже были. 

Сегодняшнему детоцентризму нет примера из прошлых лет.

[Малинка_29 81 343]

Я своими родами никому не угождала. И мужа благодетелем не считала.

Я рада за тех , у кого по 10 нянек на подхвате  и жилищный вопрос не стоит, только рожай доча))

Конечно и меня б не бросили и поддержали в случае форс-мажора. Но моим родным это было бы очень трудно и тяжело. И поддержка была б просто от любви ко мне ,а не от того, что все просто мечтали нянчить внуков.

Мало того,  что муж хотел ребёнка, я ему родила не сразу.  Я через 4 с лишнимгода только родила. Пожили,  я видела что за человек,  что ответственный, что не ленивый. Что такому не страшно рожать.

А вот первому мужу, хоть ло тоже очень просил детей , я рожать никого не захотела.

Я никогда не хотела просто иметь ребёнка. Просто чтоб он был. Просто родить, а остальное не важно. И растить одна я никого не хотела. Хоть у меня муж и в морях много времени проходил , порой месяц через месяц , но не всегда так часто. Он был главный помощник. Делалабсолютно все. Понятия брезгливость не существовало , как у мужа моей подруги.

У меня есть подруга детства. Двое детей от разных мужчин, мужа нет. Но она и родила их под 40 лет. Просто побоялась остаться одной. Тянет. Жалуется, что очень тяжело ей   хоть и квартира есть и достаток неплохой. Но растить детей в одиночку совсем не сладко.

[Кофе с перцем 3 609]

В 30.03.2024 в 22:48, Жоржина сказал:

Потому что нет. Отказ в роддоме это другое. Насколько я понимаю, только родительских прав лишать, если есть основание. Просто отказаться от ребёнка нельзя. 

Чтобы отцу подстраховаться,  надо подать иск в суд об определении места жительства ребёнка с отцом. Тогда уже "мама" не сможет просто так взять и забрать ребёнка. 

Алименты это вопрос отдельный.