Истории из школьной и студенческой жизни

[богатенькая 0]

А сейчас что, тАким модно хвастаться

Я не хвастаюсь, это реалии студенческй жизни. И недостатки системы образования. В западной стране меня бы уже 50 раз исключили ...

[Профессор 0]

На 3 курсе проходили такой литературный приём как типизацию.

Преподаватель решил показать "на пальцах"

Спрашивает - опишите типичный образ студента 3-курсника.

Ну мы дружно начиитанный, умный, весёлый, любит потусоваться и т.д и т.п.

Одна девушка молчит и задумчиво смотрит в окно.

Препд спрашивает ей - Олеся,а ты?

Олеся так мечтательно, не врубаясь в тему - А я создана для любви...

Мы рухнули...

[Кэтти 223]

мама Тася

Мы случайно не в одном универе учились-у нас про эти гвозди тоже говорят)

[Сандал 11 652]

У меня произошел забавный случай на 1 курсе.. К нам пришли старшекурсники, посмотреть на девочек, устроили нам смотрины, и заодно забить понравившуюся. Им мало повезло, у нас всего-то было 9 девушек, да и больше половины замужние.. Я уже было зашла в аудиоторию...как меня хвать кто-то за руку..Оборачиваюсь...стоит офицер-летчик улыбается и говорит..."салют землячка!" ... я не успела опомниться, как он сжал меня в своих объятиях..

- Да какая землячка? - стараюсь высвободиться из цепких лап..

- Не отмажешься, я своих вижу из далека!! Только не говори, что ты не москвчика

- Я не москвичка!! И никогда ею не была.

Он выпустил меня из объятий и весь такой растерянный был...мне его стало ужасно жаль...Я спросила, чем могу ему помочь...и от чего он решил, что я москвичка..

Помочь я ему ничем не могла... А за москвичку меня принял по говору...

Прям анекдот какой-то ... меня бакинку приняли за москвичку... Позже мы с ним подружились...правда сейчас я уже даже имя его не вспомню..много лет утекло...

[Ленайк@ 9]

В начале 80-х годов училась я в институте Советской торговли. Кто помнит те времена повального дефицита , как продуктов питания, так и одежды, обуви и т.п., тот меня поймёт.

В нашей группе только 2 студента, включая меня, на тот момент не работали в торговле.

А остальные, кто товаровед, кто продавец, кто бухгалтер в торговле.

На лекциях в поточных аудиториях под партами "ходили" дефицитные товары, многие из которых можно было купить только в магазинах "Берёзка" или из-за границы привезти. Народ приценивался, что-то преобретал.

Надо отметить, что преподаватели нашего ВУЗа одевались намного скромнее своих студентов, а про украшения вообще молчу.

Так вот, подходит очередная летняя сессия. Студенты расфуфырились все в пух и прах!

Перед первым экзаменом наша группа собирается возле деканата.

И тут мы видим на дверях объявление, написанное красным фломастером большими буквами:

"Студенты в бриллиантах к экзамену не допускаются!"

Девчонки все за уши, да пальцы похватались, одна я спокойна, как мамонт.

Поскольку тогда была старостой группы, отличницей, и с единственным тонюсеньким серебряным колечком на пальце!

Экзамен сдали все.

[Тюртан 14 208]

западной стране меня бы уже 50 раз исключили

Наша страна не на Западе, а наше учебное заведение так и вообще на Востоке, но у нас два года (или три уже!?-время летит) одну девушку с треском выгнали за подделку подписи в зачетной книжке.

А журналы учета успеваемости и посещаемости у нас не пропадали никогда.

Хочу немного прояснить ситуацию.

Я работаю на постоянной основе в техникуме, а через дорогу от нас-филиал академии нашего же профиля.

У нас совершенно разные вышестоящие организации, разное финансирование, но кресло директора и техникума и филиала занимает один человек.

Занятия ведутся по кабинетной системе в обоих корпусах учебных заведений, праздники отмечаем вместе (и студенческие и корпоративные), преподаем и на "вышке" и в техникуме, студенты в общежитии живут вместе.

Поэтому когда я рассказываю о студентах, я имею в виду и студентов среднего УЗ и высшего.

Ни там ни там журналы у нас не пропадали.

Изменено 27 Марта 2007 пользователем Тюртан

[Хитринка 1]

У нас в группе был парнишка Стас, который скучать не давал никому. Как-то на паре по изготовлению лекарственных средств мы проходили изготовление слизи из семян льна. А надо для этого взять эти самые семена, залить водой и потрясти как следует. Лекарство готово!

И вот наш Стас засыпал эти семена в пробирку и сел прясти. Сел в аккурат напротив молоденькой преподши, а руку под столом держит, и там трясет. Ну удобнее ему так. А у преподши глаза округлились и она как заорет: "Вы что там делаете!!!!!!!!!?????" А он опять же без задней мысли:"Слизь вырабатываю" Мы все так и покатились. А она пулей из аудитории вылетела

[Runaway 0]

круто)))

наша училка по матеше любила разделять слова напополам, ну например "ква-драт". а один раз продитковала "пропорци-анальные"..мы умерали со смеху, а она так и не поняла, чёго это мы всё ухахатываемся

[Гость HerbstlichesTrane]

Ох, уж эта студенческая жизнь..=) с одной стороны веселая, а с другой - даже грустно бывает. Меня выдали замуж мои подружки за всех преподов - мужиков. Возраст так - 50-60 лет.

Причем поводов я не даю, ну разве только одному преподу 2 экзамена сдавала 6 раз в целом. И после этого в деканате сказали, что он заваливает тех девушек, которых он хочет. Видимо, с этого все и началось.

Другой - обжист - вообще подлый извращенец. О том, о чем надо не говорит. Любимая тема у него - овуляция.. (по основной профессии он акушер - гениколог) . Тема, конечно, важная, но каждый день одно и то же... эх.

И вот стебутся надо мной девчонки.. причем эти сплетни знает не только наша могучая кучка, но уже и группа, и деканат, и полунивера...

надоедает как-то.. а обидеться не могу. ну не получается. а так каждый день одно и то же - ну надоело.

[Уршуля 0]

Был у нас в группе паренек с очень неблагозвучным прозвищем. За что не берется-все через ... И вот однажды на "картошке" послали его за гитарой. Приходит радостный и сообщает:

-Ребята! Я договорился! Гитары нам не дадут.

[Асталависта 0]

Бывший ЛЭТИ (им.Ульянова/Ленина), 1990 год, преподаватель информатики читает лекцию перед всем потоком факультета ФКЭА(его теперь нет , а я там училась ).

И вдруг спрашивает у всей аудитории:

- Как называются студенты, которым долбят, долбят, долбят, а они не понимают?

По всей аудиториии смешки, ухмылки все договаривают шёпотом окончание долбо(дальше с буквы ё), минутная пауза, преподаватель :

- Долбаки!!!!!

Далее следуют его рассуждения :

- Раньше были "унесенные ветром", а теперь "ударенные роком"!!!!

Аудитория падсталами

Изменено 25 Мая 2007 пользователем Асталависта

[Кулижанка 28]

Это было в 70-х годах в Свердловском юридическом институте. На первом занятии преподаватель предложил для знакомства со студентами каждому по очереди вставать и называть свою фамилию и ИНИЦИАЛЫ. Все так и делали, пока не дошла очередь до одной девушки. Она встала, насупилась, помолчала пару секунд и сказала:"--- Жанна Петровна". Фамилию ее за давностью лет уже не помню, а имя и отчество врезалось в память на всю жизнь. Ее потом долго в студенческой среде называли именно так: "Жанна Петровна". Кстати, огромный привет ей, если она прочтет это...

[Ланта 3]

В рамках курса этнопсихологии беседовали со студентами об особенностях поведения представителей различных народов.

Что-то мне везет последнее время с этим курсом. Пока говорили о японцах, случилось землетрясение (наглядная иллюстрация, что и говорить). А когда говорили о немцах, одна студентка рассказала, как на отдыхе в Турции она познакомилась с двумя молодыми немцами и предложила им доплыть "вон до той скалы". В итоге она спокойно до нее доплыла, а оба немца пострадали: у одного парня из носа пошла кровь, а второй сильно расцарапался об эту скалу.

В самой истории ничего особенного нет, но студентка завершила свой рассказ очень неожиданно:

- А я так довольна была - за дедушку отомстила!

Вот так. И через три поколения русские "мстят" немцам!

[Сладенькая 0]

Училась в меде...На педфаке....Соотношение мальчиков к девочкам один к пяти. Но мы все такие стеснительные. Прикольный преп по анатомии (очень страшный предмет на первых курсах, сплошная зубрежка) острит:"Скоро начнем проходить МПС."

Мы гадаем:"министерство путей сообщения?!??" Оказалось почти... Мочеполовая система. Преп шутит дальше:"Делитесь по парам, легче изучать будет."

Где ж нам столько ребят было набраться. Но учить надо было много, а времени как всегда мало. Поэтому каждый учил к зачету МПС противоположного пола (своё то как нибудь знаем, хоть на три с минусом).

Зачёт. Отвечает Оленька, хорошая девочка, дочка замдекана. Скромная барышня. Надо ей поставить хотя бы четыре. Преп задает вопросы (естественно!) про устройство МПС у женщин. Она плавает страшно. Он и так и сяк. Отвечает на два с плюсом, элементарное с трудом. Мы замерли, переживаем за неё, а подсказывать незя. И вот (терять нечего) он говорит:"Ну что у тебя просить...Давай про МПС мужчин?"

"Давайте!!!"- обрадывалась она, да так, что аж вскрикнула от радости (видно всю ночь учила, так как НИЧЕГО про это до этого не знала).

Мы лежали....

кстати все вопросы по мужской части она ответила блестяще, преп с чистой совестью поставил четыре, а мы долго допытывались как она учила зачет.

Изменено 3 Июня 2007 пользователем Сладенькая

[Антигламур 0]

Интересно, а курсантские байки принимаются?Если принимаются, тот вот:

Мой брат и его друг сдавали на первом курсе военного ВУЗа физику. предмет профилирующий, препод- зверь, не учили ни фига. Мой ребёнок кой -как отстреляся на троечку и ушёл, а дружбан его - командир группы, сержант и суворовец, 3 его не устраивает, но не знает почти ничего.на экзамене присутствовали курсовые офицеры- начкурса и молодой лейтенант. Идёт Лейтенант по проходу, Илюха ему глазки строит, мол, помоги, Александр Николаич, совсем завал .Летёха кивает, шепчет начкурса что- то на ухо и выходит из аудитории.Курсант а панике. А полковник курсовой тем временем начинает преподавателю любезно коньячок подливать и лимончики подсовывать, анекдотами развлекать и в конце концов уводит препода в препараторскую. И тут в окне( аудитория на 1м этаже) появляется наш летёха с открытой тетрадкой,прижимает оную к стеклу и курсантик всё списывает благополучно.( правда, не до конца-мужики из препараторской вернулись)

вот так учатся наши офицеры! наслушавшись таких историй, я честно сказала своим деткам- если такие люди, как вы будут защищать покой моей страны, я иммигирую!

[Капыч 6]

У подруги мама несколько дней назад защищалась. Рассказывает:

Выходит мужик после защиты, его все ну как? Он: жопа. Следом выбигает препод с криком совсем оборзели: то козлом, то жопой назовут, вы сами-то кроме слова жопа ничего там и не сказали.

[Лоупер 3]

Год назад у нас была курсовая по программированию. Задание вроде простое - написать маленькую программку, хоть игру, хоть счетчик интегралов, что угодно - но это только на первый взгляд. В итоге вышло так, что из всего потока (100 человек) только двадцать написали прогу своими руками, и только шесть-семь (в т.ч. и ваш покорный слуга и большинство его друзей) не списали ее из литературы. Остальным делал таинственный Кто-то.

Кстати, я тогда размахнулся так, что у меня получилось нечто вроде двухмерной аркады (правда, жутко глючной), в которой похмельный студент, используя как футуристическое оружие, так и подручные предметы, спасает от наползших монстров наш родной универ. По этому поводу я сильно переживал о "политкоррекности" программы, но преподавательница, у которой я спросил на этот счет, успокоила меня фразой: "В прошлом году один студент написал игру, которая отстреливает преподавателей, выбегающих из университета, так что вы можете спать спокойно". Но это так, лирическое отступление.

Так вот, идет сдача оных опусов у нашей группы. Мы с Алексом сдали все первыми и уже бодрым шагом устремляемся к выходу, но тут нас перехватывает чемипон группы по спортивному списыванию - девушка Марина.

Не знаю как кто, а я ненавижу давать списывать. Знаю, что это неблагородно и негуманно, но просто моя психика не выдержала школьных контрольных, на которых ко мне выстраивалась очередь из двенадцати человек (это не считая лучшего друга и любимой девушки), нагло требующих не "Подскажи" и даже не "Помоги", а "Напиши!" (в таких случаях я нарушал свои принципы и начинал орать матом). Так что сейчас я рефлекторно отодвинулся, а вот Алекс заглянул и начал объяснять: "Ну смотри, здесь пишешь, какие в твоей программе формы, какие окна, какие кнопки..."

И тут это создание потупляет глазки и выдает:

- А какие в моей программе кнопки?

После этого вопроса даже Алекс сбежал.

Изменено 5 Июля 2007 пользователем Лоупер

[Шейла 0]

Училась я в Герцена (кто не знает, это педагогический институт - ах, простите университет - в Питере) на филологическом факультете. Хоть история, которую хочу рассказать, и давно была - но прямо как "картина маслом" до сих пор перед глазами.

Итак, первый курс, зачет по античной литературе. Принимает милейшая женщина, очень (!) классный препод - но увы, не всем же любить античную литературу. Она это прекрасно понимает, отсюда полная гармония. Имеешь легкое представление, о чем тебя спрашивают - сразу "зачет"; ваще ничего не знаешь - куча наводящих вопросов - невнятное бормотанье студента - все равно "зачет" и т. д.

И вот сидит перед ней стюдент и ничо сказать не могет! Потому как ну не знает он ваще ничо!!! У экзаменатора уже спротивный интерес к такому экземпляру. Дальше привожу их диалог. Вопрос, конечно, не для средних умов...

- "Кто принимал участие в Троянской войне?"

(Молчание).

- "Вы слышали, что была такая война? Что-нибудь знаете о ней?"

(Молчание).

- "Ладно, не надо. Так кто принимал участие в Троянской войне?"

(Долгое молчание)

-"Какой войне?"

-"Троянской войне. Был такой город Троя, поэтому Троянской. Так кто участие в этой войне принимал?"

(Долгое молчание)

- "Боги?.."

-"Правильно, боги! Молодец! А еще кто?"

-"Герои?"

-"Молодец, конечно, герои! А еще кто, самые главные-то?"

(Долгое молчание)

-"Кони?"

После этого ответа нервы у экзаменатора сдали и она вернула зачетку.

- "Да не кони, молодой человек. Люди!"

Занавес. Мы все сползли под парты и ржали там минут 10, не меньше...

[Кисто4ка 2]

Пара по эстетике. Препод весь такой заумно-возвышенный, рассказывает о чем-то прекрасном. Трещал-трещал, а потом спрашивает: "А чем реальный стул отличается от идеального?" Мы Ну, ладно, подумали, начали отвечать: "Реальный стул где поцарапанный, где ножка шатается, где краска слезла. А идеальный... идеальный это... (дальше в меру своей фантазии каждый начал описывать что-то свое. Мне например представился такой симпатичный трон, обитый красным плюшем. Губа не дура))) Препод: "Не, это все понятно, но в общем, чем они отличаются?" И тут один парень выдает (заметьте, пара эстетики, все исключительно прекрасное и возвышенное): "Степенью амортизации, Роман Валерич!" Ну шо... Экономисты, блин... Угорал даже наш каменный эстетик.

[Дефектолог 29 183]

На первом курсе невропатологию нам преподавала Мутабар Гулямовна, по прозвущу»бабулька», которое ей дали студенты. Ей было уже за 70 лет и нам очень нравился метод ее преподавания.Читая лекцию, она засыпала каждые 15 минут. В это время мы все сидели как мыши, занимаясь своим делом: кто-то красился, кто-то играл в карты, а кто-то нагло вязал. Просыпаясь, Мутабар Гулямовна, обводила аудиторию взглядом и спрашивала:

-На чем я остановилась?

Мы дружно подсказывали и лекция прдолжалась еще 15 минут.

Однажды, Мутабар Гулямовна принесла на практическое занятие какой-то пакет, разделочную доску и нож.

- Смотрите, дети, это мозги,- сказала она и отпластала от заформалиненого человеческого мозга добрый кусок. – Он похож на сыр.

После последней фразы «доброй»женщины, аудитория опустела на половину.

«Бабулька» пожала плечами, завернула мозги обратно в пакет и унесла их в лабораторную комнату.

Прошло 3 года. В институте объявили субботник. Меня и Гульку отправили наводить порядок в лабораторной. И, случайно, я наткнулась на этот злополучный пакет. Подцепив ЭТО куском проволоки, забросила в коробку для мусора.

Проверить нашу работу зашла завкафедрой.

-Девочки,что это?, - спросила она, указывая на пакет.

-Мозги,-ответила я.

-Чьи мозги?- удивилась завкафедрой.

-А,-махнула я рукой, и ляпнула не задумываясь,- Мутабар Гулямовны.

У завкафедрой глаза полезли на лоб. Видимо она обладала умением фантазировать, потому, что попросила воды.

- Я, конечно, все понимаю, но чтоб мозгами разбрасываться, - сказала она придя в себя.

И больше проверять нас не ходила.

[Кориандр 4 987]

Мой муж защищал диплом. Учился он заочно в Минске, в платном универе по специальности экономист. Он у меня давно и прочно работает бухгалтером, закончил техникум с красным дипломом. Очень ответственно относится к учебе и работе. Раздали им темы для дипломных работ. А так как мы живем не в Минске, а в 300 км от него, то получив тему, муж поехал домой готовится.

Но тут спустя некоторое время звонит преподаватель, и говорит, что тему моего мужа кому-то отдали, и пусть он выберет другую . Ну ладно, другую, так другую, список невостребованных тем у мужа был. Он выбрал и сказал преподу по телефону.

Потом еще раз шесть ездил в Минск, привозил диплом на проверку, уточнял, сверял и т.д. И вот настал торжественный день сдачи. И при подшивке диплома выясняется, что в списках в универе стоит одна тема, а диплом написан совсем на другую!!!

Конечно,виноват в этом препод, но разве ж он сознается? Обвинил в этом мужа, комиссия не хотела принимать диплом, с большим скрипом приняли в самом конце, когда все защитились, поставили три. (Хотя диплом был написан на пять, с такой-то ответственностью мужа, он его полностью сам делал).

[Zzmeika 12]

Экзамен по дисциплине "Финансы". Студент не знает ни одного вопроса в билете. Предлагаю просто отвечать на вопросы:

- Дайте определение понятия "взаимозачет".

- Взаимозачет - это зачет взаимных требований путем зачета взаимных требований...

Доходчиво объяснил, правда?

[Гость Nemo]

Итак, есть у меня две сетры, которых я зову Нафусик и Дашкин. Обе они студентки. Дашкин учится в медицинском. А, как известно, работа врача не самая легкая и предназначенная для людей с крепкими нервами.Тем более, если учесть, что им приходиться посещать анатомичку, где, как понимаете, всякие трупы и внутренности трупов - бррр!.. Так вот, попросила как-то Дашкин Нафусика передать ей блеск из сумки. Нафусик, нисколько не смущаясь, залезла в её сумку и вместо блеска нашла здоровенный такой пинцет, аккуратно завернутый в пакетик. Покрутив его в руках, она подошла к сестре и начала издеваться: "Эй, смотри, что я нашла в твоей сумочке! Этим сейчас модно брови выщипывать, да?!" Дашкин, смерив Нафусика ехидным взглядом, убийственно произнесла: "Ваще-то я им сегогдня в трупе ковырялась..." Занавес, аплодисменты!

[Шейла 0]

Практическое занятие по русскому языку в институте им. Герцена (тогда ещё институте). Народ, в общем-то, занят своими делами, лишь иногда прислушивается к словам преподавателя. Причина присутствия на занятии самая простая: посещение всех практических занятий гарантирует 100 % зачет. Поэтому народ сидит.

Обсуждается слитное и раздельное написание "НЕ" с различными частями речи. Преподаватель периодически пытается привлечь студентов, но интерес к обсуждаемой теме нулевой. Препод не успокаивается, пристает к народу с какими-то вопросами, приходится отвечать. Диалог:

- Ну как пишется "НЕ" с причастием в этом случае? (Гробовое молчание.) Вот Вы, молодой человек, как считаете?

-Вместе, - задумчиво отвечает молодой человек, отрываясь от своих мыслей.

-Нет, не вместе! НЕ ВМЕСТЕ!!! Вместе только в кино ходят!!!

-Да? - удивляется молодой человек. - А как же тогда?

-Слитно! - твердо заявляет преподаватель.

-Интересно, - оживляется молодой человек. - Вот Вы говорите, вместе только в кино ходят. А слитно что?..

Без комментариев...

[Рыжая кошка 1]

Ой, а как мы с классом только не умудрялись срывать уроки. Сначала под батарею зимой клали несколько проколотых яиц (запах потом в классе стоял невыносимый), а потом уже, в старших классах мальчики сбрасывались на несколько бутылок пива и напивались ИМЕННО на урок английского. Потому, что учительница там была ужасная (нам самим приходилось ее поправлять в произношении) и глупая до беспредела. Вобщем, что там творилось рассказывать не буду... ДУРДОМ