Истории из школьной и студенческой жизни

[Дефектолог 29 179]

Второй курс института. Экзамен по спецпредмету. Мы четыре подруги, девушки иногородние и повышенная стипендия нам была нужна, как воздух.. Всю ночь не спали, готовились к экзамену.

Утром, выпив кофе, поехали в институт. Без макияжа( попробуй, накрась слипающиеся от бессонницы глаза), с бледными, страшными лицами, прибыли к началу экзамена. Все остальные студентки выглядели так же, как мы – не нам одним не спалось.

Зашли в аудиторию первыми. Тонька приготовилась отвечать. Бесцветным, срывающимся голосом ответила на все вопросы.

Елена Владимировна, посмотрев на нас, сказала:

-Вы чего такие бледные? Хоть бы губы накрасили.

Она поставила Тоньке «пять» и попросила ее пригласить двоих следующих.

За дверью раздался счастливый Тонькин голос:

-Сказали всем накрасить губы!

Следующими сдавать экзамен решились Ирка и Гулька.

Когда они вошли в аудиторию, Елена Владимировна не просто рассмеялась, она заржала: на мертвенно-бледном лице студенток были нарисованы губы. Ядовито-красные. Тонькиной помадой и ее же дрожащей рукой, (как потом сказали девочки, на удачу).

-Там еще клоуны есть?- радостно спросила Елена Владимировна. Экзамен был продолжен через полчаса. Все успокаивались.

[Нервная Катя 0]

Только это не байка, а самая что ни на есть правда. Ценами на жилье уже никого не удивишь. А вот цене на образование я очень даже поразилась. В нашем сыктывкарском государственном универе образование юриста на очном отделении стоит 76 тысяч рублей в год. Млин. Что-то многовато. Я понимаю, конечно, что где-нибудь в МГУ, например, эта цифра больше, но для нашего универа, который нигде, кроме как в самом Сыктывкаре не котируется, она слишком завишена.

Так вот. Студенты юристы-очники поэтому жутко "гшнут пальцы". Один фиг, что за их обучение платят родители (и откуда такие деньги берут?). Все равно по большинству они забивают на учебу, и особо не переживают по поводу несдачи экзамена. В принципе, я ничего нового не открыла, просто захотелось высказаться. Конечно, есть среди них и умные ребята, которые действительно учиться приходят, но как правило, таких единицы.

[Гость pupsenok]

Наш преподаватель ОБЖ брал взятки кофем и сигаретами! Надо же как то жить мужику!

Изменено 17 Ноября 2007 пользователем Пума Марковна

[мама Тася 17 616]

Сдали мы зимнюю сессию, идем с подругой с последнего экзамена, спускаемся в метро. Вдруг она говорит:

- Вот сейчас бы башкой об колонну, и вся эта ерунда, которую выучили, выскочит. А то так голова забита, её почистить надо.

Сейчас она кандидат наук, читает студентам лекции, а меня иногда подмывает спросить, не хочет ли она башкой об колонну удариться.

[Функция 5]

Наш преподаватель ОБЖ брал взятки кофем и сигаретами!

У нас по английскому такой был. Три семестра вел у нас предмет и каждый зачет, все рвались попасть в первую десятку отвечающих, потому что им он ставил просто так зачеты, следующим уже конкретно говорил, что ты принесешь кофе, ты килограмм таких-то конфет. Я как то в зимнюю сессию перед новым годом в десятку счастливцев не попала, пришлось покупать 2 кг мандаринов. Причем его абсолютно не интересовало знаешь ты предмет или нет. Благо что брал по сути мелочь, в отличии от других предподавателей.

А еще помню сдавала по информатике зачет. Сдать самой было не реально практически, и вот весь наш поток стоит под дверьми аудитории где она якобы принимает зачет каждый, как сейчас помню, с тремястами рублей в зачетке.

Заходили по 15-20 человек она сидит за последней партой. Каждый из этих 20 человек у себя держит по 5-10 зачеток друзей. И вот подходит моя очередь, я сажусь напротив нее, отдаю ей зачетки, она опускает их под стол там каждую открывает считает деньги достает их, куда-то перекладывает и кладет уже пустую зачетку на стол. И вот где то на 3-ей зачетке чего-то там у нее не заладилось и вся оставшаяся стопка падает на пол. А оттуда деньги во все стороны. Надо было видеть ее лицо Ну ничего, собрала все благополучно, но видимо посчитала меня виноватой, и половине людей зачеты не поставила, сославшись на то, что допуска у них нет (хотя до этого на допуск ей пофигу было).

[Гость ТЕГА]

Было это в те времена, когда существовал и царствовал знаменитый антиалкоголь Горбачева. 2 курс медицинского, осень, естественно общага. Что грустно так ьыло и решили мы девчонками немного расслабиться, водочки выпить. Ан ее то родимой и нет. Только у таксистов, по 10 красненьких рублей за бутылочку. Кое как мы нашкрябали эту десятку. Купили!!! Стали по сусекам скребсти, а в наличии только манная крупа и сахар. Замечательно. И по соседям не пойдешь, потом от хвостов не избавишся. но ведь это же не главное, главное вот оно на столике стоит, ждет. Сварили значитца мы эту кашку на воде, нормально. на столик поставили, сели, ручки потирам. Раньше на водке крышечка такая была. с хвостиком, аккуратненько ьы так ее оторвали, вот только особенность у этой крышки одна была нехорошая, после снятия, обратно не поставишь. Только, только собрались к употреблению, стук в дверь! В общфгу суматоха, преподсостав бродит по комнатам проверяряет моральный облик студентов-комсомольцев. Была у них раньше такая привычка. Боже, куда же родимую, ведь не закрыть. заткнули бумагой, нормалек. Спрятали. Достали учебники, коспекты. на угол стола их, а у нас ужин, кашку едим. Стучат. Открывам. заходят, носом водят. А что мы, у нас все нормолек. Походидили, покрутили, какие-то нравоучения сказали, на выход пошли. Фу, отлегло отсердца. Последним, замыкаюшим в этой процессии шел препод по ВМП. Тормозится он в дверях и с таким несчастным видом отдает нам эту злополучную крышку. Будь она неладна, ведь закатилась же куда то. Что тут говорит наше отношение к нему резко изменилось. Хороший мужик, понятливый.

[Гость sion72]

Место и время действия: Москва, несколько лет назад. Зимняя сессия, общага, вечер. Два подвыпивших студента (вполне в состоянии ходить и говорить) решили проведать друзей в другой общаге (минут 20 ходьбы). Идут по улице не совсем твёрдой походкой (гололёд знаете-ли), навстречу нарисовывается патруль. Останавливают. Далее следует диалог:

-Добрый вечер (сержант такой-то), предъявите документы.

-Пожалуйста (отдают).

Сержант, видя состояние наших героев, спрашивает у одного из них:

-Молодой человек, а почему вы пьяный?

-А почему я должен быть трезвым?

Патруль разворачивается и молча уходит (документы, разумеется, вернули).

[Полночь 7 965]

Со смехом вспоминаю как мы , студенты медучилища принимали "роды" на занятиях по акушерству.

Преподавательница Нина Петровна каждое занятие на протяжении 4 лет не забывала напоминать, что беременность длится 280 дней , после этой фразы все просто лежали от смеха.

А "роды" принимали так: в мешок / матку / засовывался тряпичный младенец , довольно уродливый с тоненькими, как макаронины ручками и ножками.

Один из студентов изображал роженицу - толкал из мешка куклу , другой эту куклу принимал. Процесс в разгаре, родилась головка, Нина Петровна бормочет - " Тужьтесь, Мариванна, тужтесь!" Я взглянула на "Мариванну" и чуть не фыркнула от смеха - ею был наш самый рослый и высокий студент Юра.

[Сафари+ 74]

О "зверствах" преподавателей вузов.

Студент режиссёрского факультета сдаёт экзамен.

Преподаватель:

- Кто же такой Жан-Люк Годар?

Студент ( с надеждой в глазах и в голосе):

- Может быть, режиссёр?

Преподаватель (радостно):

- Молодой человек, это явный успех! А что вы ещё о нём знаете?

Наступает тишина, пауза явно затянулась, радостные огоньки надежды в глазах экзаменатора постепенно угасают. Он решает помочь бедолаге.

Преподаватель:

- Вот скажите, Жан-Люк Годар - это французский или английский режиссёр?

Студент шевелит губами, закатывает глаза к небу и трагически возвещает:

- Знаете, я лучше не буду гадать!..

ЗЫ. Каким-то образом студент экзамен всё же сдал.

PPS. Спецьяльно для Килька. Это студент института кино и телевидения.

Изменено 30 Декабря 2007 пользователем Сафари+

[Песенка 6]

Я училась заочно. Каждый раз приезжая на сессию была рада встрече с однокурсниками. И все 6 лет с нами училась студентка Валавельская. За 6 лет обучения она родила четверых детей. В день сдачи какого-то экзамена мы стояли, подпираая стенки, и ожидая преподавателя. Идет. Все напряглись. Пошла первая "пятерка" студентов. А препод - мужчина, пожалев беременную студентку говорит:

- Подождите, пусть войдет эта ваша Вело... Вали... Ну, короче говоря, позовите хронически беременную студентку!

[Функция 5]

Нужно нам как-то с подругой было сдавать зачет по философии. На лекции мы не ходили хронически, на семинары, в принципе тоже через раз. На деньги мы были дамы жадные, поэтому за пару недель до зачета подошли к преподавателю с вопросом как можно сдать зачет, на что он, добрая душа, предложил нам сделать по докладу к последнему семинару, и тогда нас до сдачи допустят. мы опрометчиво согласились, совершенно забыв при этом, что следующий семинар приходится на субботу. А в этот самый день наша третья подруга-однокурсница как раз надумала выходить замуж. Причем ввиду ссоры с родителями, жених ее должен был забирать не из дому, а из моей квартиры (то есть мое присутствие явно необходимо), а подруга будет свидетельницей, то есть тоже никак на философию сходить не сможет.

Погоревав, мы решили срочно изыскивать деньги на зачет

Настал черный день зачета, приходим мы туда, наши все уже сдали, заходим последние вдвоем. Дяденька преподаватель нас спрашивает, почему мы, собссно не явились с докладами на семинар . Мы начинаем с поникшими взорами рассказывать о свадьбе Петровой (которая кстати по случаю замужества решила бросить институт и на философию ей уже было наплевать).

преподаватель, почему-то с воодушевлением отнесся к нашему рассказу, и бодро потребовал зачетки, сказав, что раз Петрова вышла замуж, то он просто обязан нам поставить зачеты просто так И ведь поставил же, да еще и начал требовать, чтобы мы принесли ему зачетку Петровой, он ей тоже поставит. Но ей зачет был вовсе уже ни к чему.

Кстати, нам потом так никто и не поверил, что зачеты были получены абсолютно "на халяву" .

[Антигламур 0]

методика преподавания иностранного языка...дикая смесь из лингвистики, психологии и педагогики...самый короткий вопрос-лист А4 с обеих сторон мелким почерком...

день экзамена.истерика.

мы, взрослые уже девицы ( 4й курс как ни как! ) сидим перед аудиторией и понимаем, что ничего непомним несмотря на бессоные ночи в обнимку с учебником. и тут у кого-то возникает "светлая" идея...а теперь представьте картину- десяток сонных измученых девушек трут свои головы учебниками и приговаривают:"информация!записывайся!информация!записывайся!"

нужно было видеть выражения лиц первокурсников!

что самое смешное- все на пятёрки сдали! видимо, действительно информация записалась...

тот же курс.сессия.коридор факультета.идёт экзамен. мы в истерике повторяем теоретическую грамматику ( предмет сложный.основной смысл- полное обрушение всех представлений очастях речи

- так, бабоньки!- вопрошает наша староста- кто знает,что такое наречье?(это был самый сложный вопрос во всей дисциплине, так как никто, включая самого проподавателя, не знал, что такое наречье. теорий огромное количество,но...)

-ну...

-эээ...

-короче,-берёт слово одна смелая- наречье- это такая фигня, что хрен разберёшь

всеобщий хохот

( блин! а ведь она была права!это действительно такая фигня, что хрен разберёшь!)

и последний перл, ставший притчей во языцех в нашем университете

в конце занятия преподавательница ( гламурная дама 50-ти с небольшим) говорит:

-девочки! второй пары у нас с вами не будет. у нас сегодня кафедра...- и в этот момент наша уважаемая Марьванна задевает своей точёной ногой собственный пакет, стоящий у стола. в пакете звенят бутылки. мы, подавив приступ хохота выбегаем из аудитории...

с тех пор, все сборища, которые устраивала наша группа неизменно назывались "кафедрой"

- ты на педагогику идёшь?

-не, у меня сегодня кафедра...

[Тактика 1 999]

У нас с одногруппниками бывшими есть что-то типа своего закрытого мини-форума, где мы ностальгируем о былом. Один из нас, Вадик, давно уже живёт в Бостоне. Пишет транслитом. Вчера вспомнил такую хохму, что я до сих пор угораю (из песни слов не выкинешь, прошу прощения за нерусские буквы).

Дело было на культурологии:

A ia pomnu kak Simonov liapnyl prepody, chto v Pitere 4 Ermitaga. On ego togda eshe pogolove pogliadel, prigovarivaia, chto mol on bedniajka...

Не, я не могу, пошла валяться... 4 Ermitaga!!! Тут один-то не обойти!!!

[Капыч 6]

Лекция.

Звонит телефон, снимаю - моя однокурсница: Где у нас, я уже в университете?

Я: 308

Препод ( у нас хорошие отношения, уже старший курс): Кто-то ещё подойдёт?

Я: Да, Олеся уже в университете, сейчас подойдёт.

Проходит 1, 5 часа, за 5 минут до звонка заявляется Олеся....

Препод: Олеся, ты где была?

Олеся:А я... я кабинет искала!

Ага, проблематично найти кабинет в трёхэтажном здании)))

Та же Олеся на лекции....

Препод: Давайте создадим типичный образ студента нашего университета.

Мы на перебой: Интересный, талантливый, всю большую перемену просиживает в буфете.

Олеся молчит.

Препод: А ты, Олеся как думаешь?

Олеся затуманенным взором оглядывает нас всех и выдаёт гениальную фразу: А я... я создана для любви

[Ляля Тополя 448]

я сейчас студентка. и есть у нас в вузе факультет физической культуры,на котором конечно учатся все именитые и не очень и совсем не спортсмены города. так вот приходит однажды знаменимый на весь мир пауэрлифтер сдавать зачет по педагогике. ну что спросить у человека,который круглый год на тренировках и окромя штанги ничего не знает?

преподаватель позадавала ему какие то вопросы для виду и спрашивает

-а какие у вас идеи в плане роста? (карьера имеется ввиду) спортсмен:

-ну.. для роста..я на турнике вишу..

еще сдавали мы экзамен по анатомии и препод спросил одну девочку почему двенадцатиперстная кишка так называется?

девочка задумалась на минуту и выдала вполне логичный ответ-потому,что в нее умещается 12 пальцев.

так и нарисовывается картинка...бррр...интересно кто проверял?

Отредактируйте Ваш пост, расставив заглавные буквы. Текст очень трудно воспринимать.

Изменено 20 Января 2008 пользователем Пума Марковна

[Гость Чуча]

Было это на первом курсе на лекции по медицинской и биологической физике. Сразу оговорюсь, что в мед. институтах на всех лекциях и семинарах нужно быть в белых халатах. Так вот, все занимаются своими делами, а один мальчик сидит на галерке, без халата (но в белом свитере!) и при этом смотрится в зеркало, которое попросил у меня. Он увлекся этим настолько, что не заметил как препод замолчал, успел подойти к нему и весь поток, затаив дыхание, наблюдает - что же будет?! А препод просто говорит: "Что прихорашиваешься? Мне хочешь понравиться? Ну, со мной этот номер не пройдет, потому как я гетеросексуал! А без халата я тебя больше не пущу, какой бы красивый ты не был" Зал рухнул.. лекция была сорвана

[Гость Веселая Лошадка]

Из нашего биофаковского прошлого... Практика по ФЧЖ (физиология)... Надо было резать лягушку. Ну, что поделаешь -- жалко их, конечно, но надо

И группа делится на несколько маленьких групп. На каждую -- по лягухе. У всех все нормально, а у одной компании лягуха недорезанная убежала, жить хотела.

И спряталась под огромный шкаф. У нас в университете в главном здании очень старые шкафы. Так эту лягушку и не поймали.

А следующая пара в этом классе -- английский. Преподша жутко вредная. От нее все плакали, и хотя язык она знала отлично, студентов гоняла -- ужас!

И вот идет какой-то зачет, тишина, все трясутся, никто ничего не знает. И вдруг раздается дикий вопль, и наша Наталья Ивановна с выпученными глазами прыгает на стол, и визжит. У нас просто чуть массовый психоз не случился!

Оказывается, лягушка недорезанная (у нее не было лапок), вся в пыли, прыгнула преподше на ногу. И вся группа радостно кинулась спасать англичанку от чудовища. Зачет поставила всем, и потом уже с биологами она была заметно мягче. Наверное, шок сказался!

[Классная мама 4 835]

Летняя сессия. Жуткая жара. Девчонки все в открытых сарафанчиках.

Преподаватель математики (лет 70):

- Знаю, что не учили. Знаю, что списали. Одного понять не могу: шпаргалки-то вы куда прячете?!

Изменено 27 Января 2008 пользователем Классная мама

[О.Т.Б. 0]

Первый курс. Первый концерт нашей группы - вливание в большой студенческий коллектив , так сказать.

Готовились изо всех сил. Так хотелось показать себя во всей красе. Группа у нас была чудесная . Поющие , танцующие , умнички .

Выступление прошло " на ура ". Сценарий , между прочим , писала я. . Было сделано множество фотографий , и я предвкушала , как напечатаю штук сто , и на пенсии , долгими зимними вечерами буду перебирать их и вспоминать годы молодые...

Не тут -то было. Подвох подкрался незаметно. Сцена сзади была задрапирована тканью. На ткань прикололи вырезанные бумажные буквы.

ДЕБЮТ. В смысле , наш дебют на этой институтской сцене.

Да вот первая буква завернулась в складки ткани. Слово получилось соответствующее.

Это сейчас - дело плёвое. Фотошоп и т.д. Практически у каждого - мобильник с камерой. А тогда был институтский фотограф. Один на всё событие. И все фотки изъяли как " бракованные ". Хотя мы там получились очень даже хорошо !

[Цыплак 0]

Сиротка

Да, и было это давно)) По ходу, такие истории - не редкость для наших маршруток)))))

А в студенческих кругах уже давно гуляет история, которая "случалась у многих")):

Заходит препод на экзамен, открывает окно и спрашивает:

-Что я сделал?

-Халяву впустил!

Ага, давайте зачетки.

Студенты другим передали, они, расслабившись приходят на экзамен. Препод открыл окно:

-что я сделал?

-халяву впустил!

-Неа, выпустил. Тяните билеты.

По словам знакомых ,такое было чуть ли не во всех универах))))

Изменено 29 Января 2008 пользователем Цыплак

[Гость Edinora]

Случайно попала на ваш форум... давно так не смеялась

Вот решила рассказать историю случившуюся с моей подругой Юлей:

Мы занимаемся конным спортом, а в прошлом году учились на вторую смену, и что бы не идти на тренировку вечером, шли с утра по раньше (часов на семь пол восьмого) на тренировку, а от туда домой и в институт...

И вот в очередной раз, первая пара - лекция , сидит весь поток...( подруга отличница, репутация всезнайки...) Юлька сидит задумавшись, прокручивает в голове тренировку, где как что не правильно сделала... и тут препод решает уточнить: "Ващенко Что надо сделать в этом случае?" и Юлька не задумываясь на всю аудиторию:"Подтянуть правый повод". Препод в шоке , аудитория валялась...

Изменено 31 Января 2008 пользователем Edinora

[Йогуртотель 4]

Цыплак

По словам знакомых ,такое было чуть ли не во всех универах)

Мне кажется, что многие преподаватели хотят обрастить свою фигуру мифами и потому делают такие необычные подарки.

У нас как-то был случай с молодым парнем, который вел у нас какую-то экономическую дисциплину. В общем, экзамен, первая пятерка сдающих, все по очереди тянут билеты, называют номер и зачитывают вопросы.

Девушка (вот прямо передо мною ) берет билет, читает:

- Билет №13. Поздравляю, Вы... - и смотрит на препода удивленными глазами. Он:

- Читайте же!

- Поздравляю, Вы получили пятерку...

Препод:

- Что-то не понятно? Поздравляю, Вы получили пятерку. Давайте зачетку.

Может, когда-то этот препод и станет мифом среди студентов, но я не запомнила ни его ФИО, ни даже название предмета, который он вел

[Церера 1]

Йогуртотель

У нас тоже ставили пятерку за 13 билет. Повезло моей лучшей подруге. Присутствовала лично - не миф.

[Гость Блондиада]

Все, кто учился в технических вузах, знают такую дисциплину: "Общая электротехника и электроника".И вот летняя сессия, экзамен.Довольно трудный. Нервничали все: кто знал предмет и кто не знал. Последним заходит и тянет билет как раз тот, кто не знает... В билете вопрос:" Опыт ХХ".Парень читает: " Опыт 20...". По аудитории прокатывается нервный смех... Попытка №2: "Опыт Хэ-Хэ...", "Опыт Ха-Ха.."Аудитория в припадке "конского ржания"...А экзамен в тот день парень так и не сдал.

[Шеридан 10]

У нас на первом курсе препод был по юридической деонтологии, первая пара, заходит представляется:"Здравствуйте, меня зовут бла-бла(не помню,и.о.)фамилия моя ТЕРНОВОЙ,прошу не путать с другими буквами...

Ну я и ляпни-"А с какими буквами, уточните пожалуйста..."

Ох и валил же он меня на зачете...А одногрупники до сих пор мне это вспоминают...ну вот такая я не испорченная...