Истории из школьной и студенческой жизни

[Stud88 0]

Прочитав последнюю историю, вспомнился случай, когда я училась на последнем курсе техникума. Сама я городская, в произошедшем событии не участвовала, а просто в курсе всех дел (такое невозможно было не знать). 3 девчёнки первокурсницы и одна 3-курсница (последний курс) жили в одной комнате в общаге при самом техникуме. Была зима. Как-то вечером они забухали в своей комнате, спиртного им не хватило, а через вахту уже не выпустят (позднее время). Стандартный способ. Несмотря на то, что это был 4 этаж, одну первокурсницу заставили лезть через окно... Для этого связали простыни и привязали к батарее. И что вы думаете? Когда она полезла, какой-то узел мигом развязался, девчонка оказалась лежать на бетоне (как раз снега в том месте не было, расчищено). Вместо того, чтобы вызвать скорую, остальные девчонки попытались это скрыть. И уже в середине ночи их замучила совесть, скорую вызвали. Какое-то время пострадавшую лечили в больнице, но увы... ничего нельзя было сделать, она умерла...

3-курсницу отчислили, т.к. именно она и заставила ту лезть с окна. О её наказании неизвестно ничего...

Так что пусть этот случай станет для многих уроком. Не стоит какое-то бухло человеческой жизни.

[Зелёный лис 30]

У нас директор в школе катался на стуле, ковырялся в носу и ел потом свои козявки. С уроков полкласса выбегали на "можнавыйтимнесрочна!!!".

Пару раз склеивали на двусторонний скотч учебники и методички "особо опасным" преподавателям. причем где-нибудь пдальше от того места,которое проходили.

Как-то раз подрались с моей "первой любовью" и свалили у учительницы химии шкаф с документами, прославились на всю школу=)))

Еще было дело, когда двое парней не реагировали на замечания преподавателя, сначала получили мокрой и пропитанной мелом тряпокй в нос с разворота (мы всегда знали что химичка - снайпер ) А на другом уроке, она подошла к ним же, открыла кран на парте(в кабинетах химии обычно такие для опытов) и подставила под мощную струю палец. Урок был сорван. Несмотря ни на что - она была одним из наших любимых учителей.

Изменено 24 Ноября 2008 пользователем Пума Марковна

[Магистр 244]

Я не старый случай, а свеженький расскажу. Прошлым летом одна студентка сессию сдала на троечки, поэтому, понятное, дело, без стипендии осталась. Но маме признаться - это мужество иметь надо, поэтому она сделала проще - сказала, что сдала все на пятерки, а зачетку в деканат забрали. "Отличницу" поощрили дорогим подарком.

Начался новый учебный год и мама ждет, когда доча получит стипендию. А ее нет... Когда ожидание неприлично затянулось, доча не придумала ничего лучше, чем сказать, что полученную стипендию велели сдать на ремонт аудиторий.

Вот каким местом думала деушка, зная въедливый и склочный характер своей мамы, которая тут же, взревев раненым тигром, начала с жалоб в самые высшие инстанции, спускаясь постепенно все ниже и ниже, пока не дошла до уровня деканата, где ее "обрадовали" правдой.

Но какой кипиш был поднят на факультете, когда начались звонки вышестоящего руководства с грозными требованиями объяснения "этого безобразия"! Запах валерианки и корвалола до сих пор не выветрился из отремонтированных (но не за счет студенческих стипендий) стен вуза!

[Мамищка 11]

Вспомнилось, как мы, городские студентки, "обули" областных девчат во время праздничной демонстрации 7 Ноября ( от демонстрации в советское время нельзя было отказаться и отвертеться, даже не верится сейчас!).

Всем известно было, что тот, кто несёт транспаранты, за них и отвечает. То есть обязан вернуть в целости и сохранности на место после демонстрации. Преподы даже записывали, кто из студентов что несёт. Поэтому, когда в самом начале движения колонны от стен института мы захватили все транспаранты, портреты вождей КПСС и всякие знамёна, сельские девчата над нами потешались. Мол, и охота вам переть всё это?! ( Замечу, у нас мальчиков было штуки два всего, и они несли щит с гордой надписью "Филфак такого-то вуза").

От нашего вуза путь до центральной площади города был неблизкий. Холодно, грязно. Но мы несём транспаранты и знаем, что будет дальше!

А дальше было то, что все страшно устали и замёрзли, пока больше часа пешкарусом добирались до площади. Когда же колонна нашего вуза дошла до центра города, мы, горожанки, стали дружно "сгружать" транспаранты нашим смешливым селянкам, приговаривая:

- Всё, теперь ваша очередь нести!

Пришлось девчонкам принять вахту и нести всю атрибутику мимо трибун, откуда приветливо всему народу махало лапками наше руководство. Мы, весёлые и довольные, тоже в ответ помахали, прокричали "Ура!", "Слава! Слава! Слава!" и, довольные, разошлись по домам ( у нас транспорт не работал после демонстрации, весь город по домам пешком расходился).

А "вахта" потащила знамёна и транспаранты назад, в институт. Хе-хе, это километра четыре, не меньше.

Было и продолжение. Когда наступило 1 Мая, сельские девочки, наученные горьким опытом, расхватали всю атрибутику и волокли всё это дело до площади. А мы шли и посмеивались. Потому что деревенские не знали, что в этот раз нам дали грузовик.

Сельские девоньки , ядовито улыбаясь, перед входом на площадь вручили нам тяжёлые и нарядные первомайские атрибуты. Мы, горожанки, пронесли транспаранты "Миру - мир", "Слава КПСС!", флаги, знамёна и фанерных голубей мимо трибун, потом быстренько сдали всё преподу в грузовик и отправились по домам. Как же были разочарованы наши сельские подружки!

Вообще-то мы дружно жили с девчатами из области. Но шутили друг над другом часто.

[Златовласка 3 511]

Мы с подужкой жгли в школе.

Я была неусидчивой, мне скучно было 40 минут подряд учиться и я постоянно что нибудь откалывала.

...То притащу книгу читать в школу, которую сама заложила накануне большыми ножницами, достану их посредине алгебры и давай ногти стричь.

А ножницы натурально такие портняцкие, огроменные.

...То упадет у меня что нибудь под парту, я полезу за этой вещью, а поднимаясь, попутно, чтоб скучно не было, укушу подругу за спину.

Она заверещит от неожиданности и нас из класса вон.

...То придумаем свой собственный язык, начнем на нем на уроке переговариваться, фраза получается дико смешной и опять гогот на весь класс.

...Подстригла я как то челку и появилась у меня привычка ее постоянно поправлять рукой, как бы ровнять что ли.

Вызвали на алгебре к доске в один из дней, а я ж математику всегда ни в зуб ногой была.

Ну и стою у доски как кулема, пример написала, а как его делать.....

Поговариваю вслух, заканчиваю фразу словом "получится", а что получится я же не знаю, при этом грозно зыркаю на подружку, чтоб подсказала.

Это та, что укушенная.

Она как раз в алгебре секла всегда. Ну и попутно челку рукой поправляю.

Выглядело это так: "Получится..."-челку рукой брык-брык-зырк на подружку, снова "получится..."-челка-грозный зырк.

Повторяла я это раз 7-8 точно, пока уже весь класс просто ржать не начал вместе с учителем.

Короче усадили меня на место с двойкой и челкой моей несчастной.

...Ну блинами на домоводстве кидались непрожаренными.

[Василинда 25]

Как-то раз в техникуме проходило у нас одно занятие на 2 группы. Аудитория забита, присесть некуда. Минут через 15 заходит мой друг одногруппник. Свободного места, как и стула, не оказалось. И вот он принес стул из другой аудитории. Садится на него. Через 5 минут раздается треск и звук падающего тела...Стул под ним просто развалился. Полностью. Минуту он сидел недоуменный, потом выдал - стул-то, саморазбирающийся! Вес у него был вполне нормальный.

[Ночная мгла 6]

А я очень часто вспоминаю наш КВН в 10 классе...

Небольшая предыстория: У нас в школе был (и есть) преподаватель Максим Александрович - очень весёлый, юморной человек, поэтому к КВНу мы сочинили такую частушку:

Я пришла сегодня в класс,

Света не было у нас,

Я дала кому-то в глаз,

Оказалось это Макс!

Не супер, конечно, но нам казалось смешно... Тем более, мы знали, что М. А. не обидится на нас.

Сама история: Наш КВН переносили 2 раза. Первый раз не были готовы наши соперники, второй раз заболела классная руководительница одного из играющих классов. Наконец, на третий раз всё состоялось.

Идёт игра. Я выхожу на сцену, пою частушки. Когда я допела эту частушку, жюри просто попадало со стульев от смеха , а громче всех смеялся М. А. Дело в том, что у него был замазанный, но всё-таки хорошо заметный синяк под глазом. КВН мы выиграли (и эта ситуция сыграла свою положительную роль). А мне потом все спрашивали, когда же я успела стукнуть Макса.

А вот теперь я думаю, какое совпадение!!! Ведь эту частушку мы могли бы спеть гораздо раньше, если бы КВН не переносили и такого эффекта бы не было. Вот такая история!!!

Изменено 14 Января 2009 пользователем Ночная мгла

[Рэя Уэй 44]

В институте группа у нас было просто "оторви и выбрось". Это при том, что учились все отлично. Но творили что!

Помню, проходили мы такой сложный предмет, как хирургия.

Нам не повезло, в отделении был карантин из-за внутрибольничной инфекции и нас, нестерильных студентов, к больным не пускали.

Вот и слушали мы преподавателя весь день, голая теория. Скучно.

Преподаватель у нас был грамотный, врач от Бога, поэтому старался с нами заниматься по-полной. После второго занятия сказал нам следующее:

-Вы мне не нравитесь. Предыдущая группа меня насиловала вопросами. А вы молчите.

Лучше бы он этого не говорил! Учились-то мы все отлично, книги читали, дополнительную литературу.... Да ещё и возраст молодой. Вобщем, на следующий же день наши вопросы сильно разнообразили ему жизнь

Тема занятия была про варикозное расширение вен. Учебник нам поведал, что у женщин оно бывает чаще, особенно во время беременности, из-за особенностей гормонального фона.

Так что с утра его ожидал вопрос:"А если пить противозачаточные таблетки, это тоже риск развития варикоза?"

Преподаватель наш слегка стушевался. Не ожидал он такого вопроса...

Но это были цветочки.

На следующий день его ждал следующий вопрос: "А если заниматься анальным сексом, то геморрой обостриться или наоборот, уменьшится?"

На этом месте он "выпал в осадок" и попросил время, уточнить у коллег-проктологов.

Вобщем, как просил - так и сделали. Морально изнасиловали вопросами.

Самое смешное, что спрашивали не для того, что бы покуражиться, а действительно, что бы знать.

Так что я теперь, по мимо всего прочьего, знаю, что при геморрое анальным сексом заниматься вредно, а при приёме противозачаточных средств риск развития варикозного расширения вен увеличивается.

Полезно иногда вопросы задавать!

[Гость Berlina]

Я сейчас на 4 курсе в университете. Учусь на химика. Конечно, сейчас опыт уже большой у всей нашей группы,-никого не боимся, все знаем, на лекции иногда не ходим и т.п. Но на первом курсе все было по-другому:старшие курсы всегда знали чем напугать можно.

Большие страхи вызывали байки о преподах, особенно о старых.Так вот, речь пойдет об одном из таких преподавателей. Есть у нас одна, старенькая уже, плохо вид, но слышит отменно. Дошла до нас весть, что эта преподавательница обожает устраивать коллоквиумы, а ее любимая тема-это вещества-комплексы.(для тех, кто не знает химию, поясню:комплексы-это вещества с огро-о-о-омной структурой и ужасными свойствами!)

И вот наш первый коллоквиум, тема-свойства элементом 7 группы периодической структуры. Мы все в панике, трясемся от ужаса!!! Нашли еле-еле свободную аудиторию, заходим, садимся, замираем в ожидании. Она нам:"Открываем тетради и записываем "Комплексы цинка" У нас шок!!! Подруга мне на ухо:"Вот видишь, нам же говорили, что комплексы-это ее конек!"

Так бы и влипли, если я не набралась смелости и осторожно не спросила у преполавательницы, почему она нам тему другую дала. Та замерла сначала, потом, прищурила глаза, но ничего не увидев спросила:"А вы кто у меня?" Мы все хором: " 1 курс!" А она: "Как это!Я думала, что вы 3 курс!думаю, чтото все мелкие больно!"

Пронесло!!!!!!!!!

[Booka 34 083]

Когда я училась, преподавали в ВУЗах жуткую вещь - историю КПСС. Лекции мутные, практика ещё хуже... Нам достался преподаватель, обожавший раздавать рефераты. Если кто-то не подготовился или подготовился плохо - сразу реферат закатит. Занимались мы в аудитории, где на стенах висели портреты членов Политбююро. Однажды приходим - нет портретов. Препода это ранило в самую душу, минут 15 он бурчал и закончил словами: "Это же надо! Вот если бы мой портрет сняли, а то же членов Политбюро!" Самый умный тут же поинтересовался, что было бы снявшему портрет препода. Тот рот раскрыть не успел, группа ответила хором: "Реферат!"

А однажды при раздаче его заклинило на роли различных политиков в развитии тяжёлой промышленности СССР. Лично мне достался Дзержинский. Когда очередь дошла до Сталина, мы с профоргом в один голос предложили и Ленина сюда же пристегнуть... Спасло нас то, что по два реферата он не давал.

[Ляля Тополя 448]

Коротенько:

Учусь на математическом факультете. Есть у нас там преподаватель, сам по себе оч умный человек, только математические термины часто заменяет на "эта штука". Так вот, показывает на доске пример, попутно объясняя:

П:....Эта штука...

Девочка из параллельной группы: Штука у тебя в штанах! (Негромко, но мы слышали)

П:....равна нулю.

[Огняна 0]

Как-то вечером они забухали в своей комнате, спиртного им не хватило, а через вахту уже не выпустят (позднее время). Стандартный способ. Несмотря на то, что это был 4 этаж, одну первокурсницу заставили лезть через окно... Для этого связали простыни и привязали к батарее. И что вы думаете? Когда она полезла, какой-то узел мигом развязался,

У нас тоже курсе на 3ем тоже был такой случай, в параллельной группе. Правда, та девчонка "отделалась" переломом ноги...

[Капризулька 28 947]

А мы уже в одиннадцатом классе вместе с нашей классной мамой ездили на турбазу за город на пару дней. На следующий после приезда день собрали общий стол, у кого чего было, и решили побаловаться винцом. Сидим, поднимаем железные кружки, классная произносит душещипательную речь...

И тут, открывается дверь, а на пороге стоят директор школы и завуч (учитель истории)...

Немая пауза...

Но продолжалась она недолго, директор и завуч разделись и сели к нам за стол. Потом ещё долго историчка проводила нам экскурс в историю. С тех пор я знаю, что любимое вино Сталина - Киндзмараули... Достоверность факта, конечно, не проверяла, но склонна верить...

История всё-таки - интересная наука.

[Stud88 0]

Учусь уже на последнем курсе экономического факультета. В эту последнюю зимнюю сессию сдавали 4 экзамена. По одной из дисциплин (второй по счёту) светил "автомат", как и многим другим студентам, тем более препод вроде как обещала. Естественно, до консультации особо не учила, не парилась, ну немного начала конечно... И каково было удивление, когда препод отказалась ставить "автоматы", а лихо пошутила... И вот до экзамена меньше суток, объём материала огромный, большую часть которого прежде нужно самим найти, а потом уж учить. Дочитала только лекции, да и бросила. На экзамене под носом у препода списала оба вопроса с тетради, получила 5!

Следующий экзамен... Дисциплина просто жуть, её не понимал толком никто, препод не лучше. На консультации узнаём, что мы учили не тот перечень вопросов, что билеты будут составлены по другим вопросам... Шок был, сменяющийся тихим смехом... Да и вообще слабо представлялось, как это сдавать. И тут препод называет двух человек, в том числе меня, которым ставит 5 автоматом прям здесь и сейчас за старания и отличные баллы в семестре. Сколько было радости и счастья не передать...

В итоге три экзамена сдала на "отлично", один на "хорошо". Сессия понравилась, такая неожиданная и непредсказуемая была...

[Кемска волость 20]

Я, наверное, только один запойный алкоголик .

При взгляде на эту тему, сразу вспомнились аперитив из ларьков, пиво на скамейках детских садиков (мы убирали за собой, честное слово)...

И курили мы на ветках, дабы родители запах от рук не учуяли. Делаешь такую рогатку, вонзаешь туда сигарету и готово. А потом, когда вилки одноразовые появились, курили с помощью них - отламываешь отдин зубец, куришь, после использования бережно прячешь. Или по 2 пары перчаток носили в кармане.

[Alivka 1 924]

В универе преподша одна была, очень колоритная, еще советского воспитания. Вела психологию управления и еще пару похожих дисциплин. Вид у нее был - эдакая женщина с насыщенным прошлым, любящая поддать Всегда ходила с зеленой авоськой. Лекции у нее были чрезвычайно интересные - все читала с конспектов, если задавали ей вопросы - начинала "грузить" нас умными словами, типа "прострация, фрустрация" и т.д.

Иногда она отвлекалась на истории из прошлого своего. Очень часто рассказывала про подлодку, на которой всем выдавали вино - для лучшего самочувствия. Причем, мы так и не добились от нее, причем тут подлодка и она

Как-то она стала возмущаться качеством сегодняшнего шоколада. Досталось всем фабрикам российским. Особенно, Бабаевской. Типа:

- Вот раньше эта фабрика так фабрика была! А сейчас нацепили на упаковки какие-то медальки и радуются! А ведь эту фабрику основал...

Тихий возглас из аудитории:

- Бабаев...

- Правильно - Абрикосов!!!!

[Военная тайна 1 281]

В годы моей учёбы, нас постоянно посылали на сельхозработы.

То на уборку картошки, то на прополку капусты, то собирать помидоры. Всё зависело от курса и от сроков трудового семестра.

Расселяли нас где придётся. Жили иногда в бараках.

Только однажды филфаку повезло. Их поселили в теплицах.

А тут праздник 7 ноября! Приехали представители из деканата и попросили ещё остаться на неделю.

Студенты народ предприимчивый! Решили раз надо, тогда останутся.

А праздник не грех и отметить! Послали гонца в город на закупку всего необходимого.

А что для студентов необходимое для праздника в деревенской глуши?

Догадались? Естественно, наличие спиртного!

В этих больших теплицах, через каждых 10 метров, стояли краны для полива овощей.

Закуску для праздника по-тихоньку каждый прихватил из столовой.

Повеселились хорошо!

Узнали, что кроме овощей, в теплицах есть и пчёлы.Но не об этом речь.

Утром, когда все проснулись, у всех "неожиданно" проснулась также и жажда. У студентов именуемая "сушняком".

Не мудренно, сколько было выпито!

Все побежали пить к источникам, в виде кранов для полива.

Первый прижался к заветной струе, но быстро отскочил, не объяснив причину.

Дальше все попробовали напиться, но вкус воды был не понятен. Не то во рту после бурных возлияний горько, не то вода горчит.

Оказалось, что вода в теплицы подавалась с минеральными удобрениями!

С начала было смешно. Вдруг от удобрений что-нибудь вырастет, или ещё хуже, отсохнет.

А потом стало страшно! Это надо же гольную разведённую селитру пить. Такого ещё студенты не пили.

За оставшееся время трудовой недели, студенты с ужасом прислушивались к своим организмам и вели трезвый образ жизни.

И я там была.

Тоже селитру пила.

[Скорпионша 13]

Решила рассказать , как я первый раз напилась в 9 классе.

Нас с классом первый раз отправили в колхоз на картошку, то есть первые две недели сентября, когда вся школа училась уже, именно нас, самый хороший класс угнали к черту на рога, на глухой хутор в Полесье. Там было пару домов, полуразвалившийся клуб, с выбитыми окнами и с огромным чердаком, где мы играли в карты и курили, маленьким магазинчиком и огромными дремучими лесами рядом.

Так вот мы собрались возле школы, самое главное, что договорились, что каждый постарается взять что нибудь из спиртного, ибо вдали от родителей можно смело напиться. Но только моя подружка ответственно подошла к ефтому вопросу, уведя из под носа у пьяного папаши пол банки браги, и я. Бабушка всегда хранила спиртное на праздник в шкафчике с бельм, за постелями. Я залезла туда, там стояла бутылка водки. Оказывается там была бутылка из под водки, а в ней кто то бабушке принес технического спирта для компрессов каких - то. Я ж не знала. Я еще аккуратно шприцом выкачала пол бутылки, тем же шприцом аккуратно залила воды столько же и в колхоз ехала в полной боевой готовности.

Приехали. Разобрали вещи. Мы гордо посмотрели на всех , завернули закусочки с собой, положили в пакет этот спирт, брагу и окинув всех струсивших презрительным взглядом, ушли в лес. Пить.

Пили мы недолго. Просто мы не знали, что бьет по башке не сразу. Спирта, слава богу, было немного. За три рюмки мы его осилили. Почему то очень торопились..Сразу перешли к вонючей браге, но успели выпить по кружке, и тут вдруг закружилась моя головушка..небо стало носиться над головой, земля пошла навстречу к лицу. Опьянение настигло резко и мощно..Последнее, что помню, как Ленка ползла куда то и стонала..А я , как раненый партизан осталась лежать на той полянке с недопитой брагой..Она смогла доползти до дороги, там как раз пастухи гнали коров.На корове меня привезли и в лагерь..

Ой..что было..что было..Наши пацаны пытались меня привести в чувство, окунали меня в ясли, откуда коровы пьют..все тщетно..Под руки привели в лагерь, поставили возле дверей и сказали - иди прямо, заходи, ложись на кровать и молчи..

Как бы не так..Я зашла, легла на кровать и стала петь, орать..вообщем бузить..Потом меня рвало пол ночи..

Классная сразу после колхоза опять поставила вопрос о моем исключении из школы. Но меня опять взяли на поруки одноклассники, сказав, что вылечат мой алкоголизм ..А она так и сказала моей маме, прибежала после колхоза к нам домой, села в кресло и говорит: "Ну что будем делать с вашей дочерью?" Она ведь пьет.

[Кофеманка 0]

Кафедра моей специальности в институте находится в отдельном здании. Поэтому преподаватели и студенты, особенно старших курсов знают друг друга уже очень хорошо. И мы шутим, что мы в этом здании как на отдельной планете...

И есть на этой кафедре лаборантка и аспирантка Татьяна Владимировна, работает уже давно, но пока еще в этой должности. Все студенты называют ее Танечкой, возможно потому, что она невысокого роста и выглядит даже моложе нас, а возможно еще и потому, что она на короткой ноге общается со многими студентами. Преподаватели ругают нас за то, что мы ее так называем. Поэтому студенты в присутствии преподавателей стараються к ней так не обращаться и не называть.

И вот однажды, как мне рассказал одногруппник, надо было ему в лаборантскую книгу сдать, он зашел - там никого. Тогда он решил заглянуть на кафедру, заходит там за столом сидят многие преподаватели с нашей кафедры и с других, и Танечка тоже там, сидит за другим столом. И он, обращаясь к преподавателям, и моментально соображая, что называть Танечку Танечкой нельзя, а отчество он забыл выдает :" Здрасте, а тетю Таню можно?"

Преподаватели рыдали на столах...

Она вылетела к нему пунцо-красная со словами: " Какая я тебе нафиг тетя Таня ?" С тех пор мой одногруппник без лишней надобности к ней не обращается.

[Джончик 8]

Институт я закончила 20 лет назад. Вспомнила случай как я сдавала зачет по диамату. Был у нас тогда такой предмет .

Я вообще философию эту не очень-то понимала, но чтобы сдать экзамен приходилось порой тупо зазубривать. В тот год я собиралась замуж, поэтому в мыслях у меня была одна только Любофь.

Зачет по диамату мы сдавали в письменной форме преподавателю. Он диктовал вопрос, мы писали ответ. Сижу я на занятии, надеясь, что смогу списать, но не тут-то было, препод забирает у нас все книги и конспекты. Затем сидит и следит за нами, я не знаю ответа ни на один вопрос.Он смотрит, надо ж делать вид, что пишу.

Стала писать на листочке стихи Пушкина:

Я Вас люблю, чего же более,

Что я могу еще сказать?

Теперь я знаю в вашей воле,

Меня презрением наказать.

Я к Диамату не готова!

Но в этом не моя вина,

Увидев Вас, я забываю

Все филосовские слова!

Звенит звонок, начинают собирать листочки наши, я думала, что не сдам свой листок, но преподаватель лично сам забрал его у меня, хорошо что я не подписала свою фамилию.

Через день прибегает староста, глаза квадратные: -Ты че там написала на листе и ничего мне не сказала?

Я:- А Что случилось?

Староста:- Он меня вызвал, показал твой лист, с той стороны где написан вопрос и спрашивает, ты не знаешь, чей это почерк, и пригласи ко мне эту студентку.

Надо сказать, что преподаватель был молодой симпатичный мужчина, жил в общежитии преподавательском , многие девчонки студентки были в него влюблены даже.

Ну а мне ничего не оставалось, кроме как пойти извиниться и попроситься на переэкзаменовку.

Захожу к нему, показывает мой лист и просит объяснения. Я хотела перед ним извиниться, рассказать правду о своей неготовности к зачету.Честно-честно.

А тут, вдруг, как бес меня попутал, потупила глазки и тихоньком голосом говорю:- Ну тут же все ясно написано...

Он так долго смеялся и в конце концов поставил мне зачет за находчивость.

Перед этим оказывается староста меня защищала, говорила, что вот у нее скоро свадьба на зимних каникулах, поэтому ей типа не до учебы, а препод решил выслушать еще и мою версию. Я тут выдала ему признание в Любви.

Он смеялся так долго, поставил мне зачет в книжку, а я шла сгорала от стыда и боялась верить своему "счастью".

Изменено 30 Января 2009 пользователем Джончик

[solo 135]

Училась в техникуме, ещё в 80-е годы, до сих пор удивляюсь, как не выгнали за "хорошую" успеваемость. Но один раз гроза отчисления нависла очень серьёзно.

Семестр заканчивается, половины зачётов нет, на сессию кое-как допустили, но до геодезической практики без зачёта по теории по геодезии не допустят. Препод - тётка вредная и несговорчивая, а в геодезии отличники не очень -то рубят, туговатый предмет.

Решили сдавать по темам, пришли как-то раз на пересдачу(нас таких человек 10 было), и вдруг эта строгая дама выдаёт: " Кто умеет работать над собой и готовится на совесть, тот и может всё сдать сразу, вот берите пример с Петровой!" И показывает на меня!

Все обернулись на меня, а я сама обалдела, когда это я успела всё сдать?

Разгадка была проста, фамилия Петрова ну оочеень "редкая"! Мариша Петрова была почти отличничей, пошла и сдала зачёт, а преподаватель строчку перепутала и поставила его мне!!!

Пришлось просить Мариночку ещё раз пойти зачёт сдавать, она была добрым человеком, сказала, да пожалуйста!!! До сих пор благодарна Марише за ту любезность, ведь она могла пойти и сказать, что строчки перепутали, зачёт-то ей поставили, а я бы его не в жизнь не сдала!!!

[Военная тайна 1 281]

Когда нас посылали на сельхозработы, то ясно, что жили всем скопом.

И всегда было понятно, кто из девчонок городские, а кто деревенские.

Было нас в группе всего пятеро городских.

Девушки из деревни как-то более были приученные к сельхозяйственным работам, в отличии от городских.

Я не могла, например, за ними поспеть на поле.

И в конце дня не могла думать ни о чём, кроме как полежать.

И утром с трудом вставала, как и все.

Сама то я была из города, но с остальными городскими у меня не сложились дружеские отношения.

Какие-то были они высокомерные и с гонором.

Всё старались чем-то выделится. Показать свою культурность и цивилизованность.

Решили в очередной раз выделиться.

Начали рассуждать, что надо бы физкультурой заняться.

Мало что ли было нагрузки?

Короче был их очередной понт.

Решили они вчетвером по утрам бегом заняться.

Все посмотрели на них и промолчали, хотя, что подумали про них, и так ясно.

Утром встали они в пять утра, когда все спали, на пробежку.

Но не учли местный менталитет сельских собак, которых на ночь снимали с привязи для охраны подворья.

Проснулись мы раньше времени от лая собачек возле нашего барака.

При пробежке по деревне, они собрали всех, сколько смогли, собак.

И бег их по деревне напоминал не пробежку, а спринт, только на длинную дистанцию.

Хорошо, что не покусали. Только одной, самой неповоротливой, собачка чуть-чуть прищемила заднюю точку.

Говорят, что подняли всю деревню, т.е. всю деревню на уши поставили.

Хотя деревенские и так рано встают.

После этого немного городские гонорок скинули.

Хотя до последнего курса спесь так и не сбили.

[Доктор Логос 8 652]

Воспоминания навеяны прочитанной веточкой.

Сдавала я госэкзамен по терапии. Один из вопросов звучал так: " Первая помощь при отравлении наперстянкой".

Хоть застрелись, не помню и все! Зато хорошо знаю первую помощь при отравлении стрихнином.

Надо отметить, что когда садились к экзаменатору, зачитывали вопросы, отвечали на них и билет клали в кучку на край стола, обратной стороной вверх.

Села, ответила на предыдущие вопросы, дошла очередь до злополучной наперстянки. Смотрю в билет и громко объявляю: " Отравление стрихнином!" Соответственно убираю билет в общую кучку.

Сердце билось в горле от собственной наглости и необъяснимой смелости. Больше всего я боялась, что она по какой либо причине возьмет и посмотрит билет... Но слава богу пронесло! Отчеканила я ответ и вылетела из аудитории.

Ну и что, что со мной приключилась потом " медвежья болезнь", зато я получила пятерку!

Наглость второе счастье!

Изменено 2 Февраля 2009 пользователем Пума Марковна

[перцовка 4]

Практичка по органической химии. Ведет аспирант ненамного старше нас. Все как обычно - спрашивает, отвечаем. Для хорошего ответа надо изобразить на доске уравнение реакции. А формулы огромные, органика все-таки.

И вот сам аспирант решил нарисовать нам формулу чего-то эдакого. Нарисовал большую вязь бензольных колец. И спрашивает как это назвать. Все молчат. Он подсказывает, ну на что это похоже?

Я говорю тихо, себе под нос:" На прокладку с крылышками". Сказала тихо, а услышали почему-то все. А я смотрю и не понимаю, почему все смеются и аспирант от смеха весь красный стал. Потом дошло. Стало стыдно.

[М.Монро 281]

Экзамен по методике преподавания русского. 50 вопросов. Преподша - жена дипломата, вся манерная такая, маникюр, за 2 года - ни разу не была одета в одно и то же (тётка классная - уважаю). К ней на пары стыдно было придти с несвежими волосами и в непотребном виде, от нас она требовала как положено, начиная от внешнего вида, заканчивая, есстественно, блестящими знаниями.

На экзамены мы с подругой на двоих делали "бомбы" - 1 вопрос на отдельном тетрадном листе, получается по 25 листов в каждый вшитый карман пиджака, скрепки, чтоб удобнее отсчитывать... Бомбы вынимала я .На двоих по 2 вопроса каждой.

В общем, экипировали меня по полной - всё пучком. Застёгиваем мне пиджак, а он колом на грудях стоит! От бомб попу расперло, а сисёк-то нет! (размер тогда был А-В).

Чё делать? Уже идти надо, мы и так всегда последними ходили. А в таком виде - куда угодно, только не к нашей гламурной преподавательнице!

Я смотрелась, как груша!

А у подруги размер D, но бомбы вынимать не может, краснеет, млин! В общем, "сделали мне грудь": я надела 2 своих лифчика, 2 лифчика подруги, напихали тряпок каких-то... И ржём, и страшно, и торопиться надо!

Зашла я на экзамен, гордая, грудь колесом - и так мне это ощущение понравилось - быть с большой грудью! Прям человеком себя почувствовала, аж осанка поменялась.

Экзамен прошел "на ура", только вот о шикарной груди мечтаю до сих пор - пока размер В