Истории из школьной и студенческой жизни

[Дежа 5 275]

Препод наш рассказал. Когда он учился зеркалки со вспышкой только появились продаже. Его друг на лекции решил сфоткать препода и тут неожиданно сработала вспышка. Фотик они быстро спрятали в сумку, а преподаватель подошел к окну (они у окна сидели) и задумчиво произнес: "Луч никто не видел? Может НЛО мимо пролетело?" (тот препод мистикой очень увлекается, в НЛО верит).

[Кармина Бурана 11 019]

А я училась в техническом вузе, сопромат у нас читал такой старый старичок, очки, как лупы. Когда я своей тетушке про него рассказала, она прямо поразилась- а он еще живой? Не только живой был, но и читал еще. Я думаю, ему лет 85 было, ей богу. И знания очень хорошие нам вбил в головы.

[Деревяшка 2]

ТосКаНа

Аудитория ржет, преподаватель натужно тянет: "Вэээээку" и тут до меня доходит, что он не выговаривае "Р": из колодца в реку!

Напомнили. У нас в университете была заместитель декана - женщина молодая, красивая, умная, но не выговаривающая "Р". Она очень стеснялась этого, и всегда старалась употреблять синонимы "р"-содержащих слов. Студенты-старшекурсники знали об этом, и уже привыкли к своеобразной речи преподавательницы. А вот первокурсники общались с ней не часто.

Однажды замдекана отправилась по делам к проректору. Нужно было отнести папки с документами, и она взяла на подмогу двух первокурсников. Благополучно дотранспортировав документы к месту назначения (то есть с первого на восьмой этаж), ребята по приказу замдеканши остались ждать под дверью кабинета.

Вдруг она выбежала из кабинета и окликнула своих студентов:

- Мальчики! Сейчас же бегите в деканат, и возьмите там дыОкол!

- Что взять?

- ДыОкол! Ну что же вы стоите?! Давайте, пулей!

Ребята растерялись, так и не поняв, что же им нужно принести, но переспрашивать еще раз было как-то неудобно. Они пошли в деканат. Там сидела секретарша, к их общему несчастью, работавшая на этом месте всего пару дней.

Студенты передали секретарше просьбу замдеканши, и начались поиски дыОкола. Но что это? Может, это учебник такой? Пересмотрели всю методическую литературу - нет, не учебник... Может, это название какого-то документа? В компьютере такой документ не обнаружился. А может, это фамилия студента, и замдеканше понадобилась его зачетка? Да нет такого студента на факультете...

После сорока минут упорных, но напрасных поисков в деканат ворвалась замдекана:

- Почему вы так долго? Я же сказала вам - пулей! Неужели так тяжело было донести дыОкол?

С этими словами преподавательница схватила со стола дырокол, и умчалась обратно к проректору. А секретарша и студенты согнулись в приступе безудержного хохота.

[Архимедовна 38 079]

Дежа

преподаватель подошел к окну

Вспомнила историю !!!

В 10 классе лекции по физике у нас вёл преподаватель, которого за коричневый костюм и рыжие усы давно прозвали Тараканом.

Он размеренно во время объяснения ходил взад-вперёд по кафедре. От окна - к двери... От двери - к окну... Подходя к окну, он всё время куда-то пристально вглядывался.

Оказалось, там стоит его машина.

Однажды наши весёлые и находчивые ребята решили над ним пошутить.

Когда в очередной раз он подошел к окну, он чуть не поперхнулся последними словами. Высунулся в окно по пояс, а потом куда-то убежал.

Мы все высунулись в окна - машины на привычном месте не было.

Мальчишки успели откатить её за время между подходами к окну к центральному входу.

Сколько было эмоций у лектора !!!

Вот такие шуточки у нас были в интернате (интерНАТО по-нашему)

[Мишка на сервере 1 460]

Помню, в седьмом классе русичка у нас была. Полная, но вредная, обычно полные люди добрые, но она всегда находила к чему придраться. Так вот, кое-кто принес капсулу из магазина приколов" и канцелярские кнопки и жвачкой прилепили к ножкам ее стула, знали, что от ее стакилограммового веса по-любому хоть один да стрельнет.

Последний урок, русский язык, заходит. Морда недовольная. И со всего маху на стул КА-А-АК СЯДЕТ!!! Такого эффекта никто не ждал, сразу все четыре капсулы бабахнули, завоняло на весь класс, урок был сорван. Потом, конечно, был жуткий геморрой, но оно того стоило!

[25-й кадр 1]

Как я давала взятку

Стояла я как-то в университетском коридоре с тетрадкой в руках. Мимо пробегает знакомая, которой я одалживала пару гривен на ксерокс. Она меня благодарит, отдает деньги, я за неимением в руках ничего, кроме тетрадки, всовываю 3 гривны (15 рублей) туда, тут же про них забываю и иду сдавать преподавательнице... да-да, ту самую тетрадку.

Представьте, сидит преподавательница за столом, вокруг моя группа, я даю ей эту тетрадку, которую она открывает сразу же на той странице, где деньги. Вы бы видели ее глаза. Правда, женщина с юмором была, поэтому протянула с наигранно разочарованным видом: "Так м-а-а-а-а-ло..."

Мы там все и рухнули от смеха.

П. С. Пять поставили за тетрадь.

[laverna 0]

Училась в универе. На 4 курсе был у нас такой спецкурс "Литература народов СНГ". Вел молодой и довольно симпатичный аспирант, ненамного нас старше. Как-то так получилось, что я не слишком усердствовала с посещением этого спецкурса, ну и вылилось мне это в сдачу зачета, когда большинство получили "автомат". Прихожу, вся такая нафуфыренная, кладу перед преподавателем зачетку, хвостовку, тяну билет и вижу краем глаза, что он уже пишет мне в зачетку "зачтено" и ставит подпись. А я еще даже вопросы до конца не дочитала. Набираюсь наглости и заявляю::

-Ну раз уж Вы мне зачет уже поставили, я тогда пойду?

-

-А может хоть что-нибудь расскажете?- робко так просит преподаватель...

Чего-то я там такого все-таки наговорила.. Эдакого. А что? Зачет-то уже в кармане был!

[Woman 18]

ТосКаНа

Аудитория ржет, преподаватель натужно тянет: "Вэээээку" и тут до меня доходит, что он не выговаривае "Р": из колодца в реку!

Литература. "Война и мир". Первый урок по этой теме. Думаю, все помнят начало: салон Анны Павловны Шерер. Идёт пояснение материала.

На следующем уроке отвечает парнишка, который, к сожалению, роман читать и не начинал. Но, обладая хорошей памятью, прекрасно пересказывает всё, что говорила учительница при объяснении темы.

Только замечает, что класс потиху сползает под парты, а Полина Давыдовна багровеет. Рассказ его был прерван её криком: "Вон из класса!!!"

Ларчик открывался просто: говоря об Анне Павловне Шерер, он постоянно произносил "Шээ", полностью копируя произношение нашей Давыдовны. А картавила она очень сильно, "Р" практически не выговаривала. Посему решила, что над ней изощрённо издеваются.

[Маленький Бегемот 2 170]

Вспомнилось.

Мне лет 14 было. Родители купили несколько бутылок портвейна, для расчета с рабочими, строившими нам сарай. На каждой бутылке, на задней этикетке было изречение Омара Хайяма. Вот мне и запомнилось.

На первом курсе в техникуме появился у нас такой предмет, как "Литература народов мира". Преподавательница на одном из уроков зачитала нам уже виденную мной фразу, и задала риторический вопрос (как она думала): -" Ребята, кто это написал?" Я, недолго думая: "- Омар Хайям!"

Наступила пауза. Преподавательница, находясь в небольшом шоке:"- правильно, но откуда ты знаешь?"

Я, так же недолго думая: "-Да на бутылке с портвейном прочитала!"

Группа грохнула от смеха. Я сначала не могла понять, что с ними, но потом до меня дошла двусмысленность ситуации, и я смеялась уже вместе со всеми. А пятерку мне все-таки поставили.

[ни при чем 2]

У нас в школе учителя прекрасные были. Мы за ошибки по русскому языку запросто "2" могли схлопотать и по математике, и по истории, и по географии, и т.д.

И у нас великолепные учителя были. Жаль, что мы не понимали их и поэтому часто ненавидели.

До сих пор помню удивительно тонко и точно знающего свой предмет, немного надменного, будто выходца из Царской гимназии, нашего историка Амнона Яковлевича.

Помню, как на его уроках и чихнуть -то было боязно: стояла мертвая тишина, и только немногим мухам удавалось ее нарушать.

Историю с его подачи я знала прекрасно. Мы буквально наизусть заучивали заданные учителем параграфы, ни один урок не обходился без докладов и рефератов на заданную тему (причем их нельзя было читать, только рассказывать перед аудиторией).

В советские времена не было интернета и легко доступной литературы. Нужно было облазить не одну библиотеку в поисках нужного и , главное, интересного материала.

Обиду свою на историка запомнила на всю жизнь. Будучи вызванной к доске отвечать устно, находящаяся в полуобморочном от страха состоянии (хотя материал я знала на пять с плюсом), начала свое повествование с нелепой фразы: " В одна тысяча восемьсот двенадцатом году...." Строгий филолог прервал меня тут - же и сказал: " Садитесь на место, Николаева! Два!"

Я была в панике. В чем дело? За что он так со мной?

После урока, когда все дети покинули аудиторию, он подошел ко мне и тихо сказал: " Я понимал, что Вы (он нас на " Вы" всегда называл) переволновались. Но нельзя в лучшей из школ Ленинграда так безобразно относиться к русскому языку. "

Только позже до меня дошло, что так не говорят: В ОДНА тысяча таком -то году. Неверно построенная фраза с числительными. Второе тысячелетие - то еще не наступило в ту пору.

Вот только не понимаю, прав он был тогда со мной или слишком строг? Он же не преподаватель русского языка!

[Якутия 0]

А у нас в колледже историк замечательный. Вот действительно знает, о чем говорит. Так просто и доступно даже самый сложный материал еще никто не объяснял. Именно в колледже я полюбила историю, потому что мне это стало интересно.

В чем минус нашего Алексея Владимировича? Он пьет. Переодически уходит в запои. Бич многих. Говорят, и сженой из-за этого развелся, сыну у него сейчас лет 19 наверно. Я очень долго и упорно в это не верила, пока сама не увидела, как его, нетвердо стоящего на ногах, кто-то вел домой. Мать моя, эту картинку на всю жизнь запомнила.

И недавно историю нам стал препеодавать другой учитель. Причем сказал, что Горюнов заболел и историю он будет вести до конца года и зачет, вероятно, тоже будет выставлять он. Наша группа взмолилась на первой же паре: Господи, верни нам Горюнова... Знаем мы, чем он "болеет" Одна девчонка его вчера "больным" видела. Мало того, что записанный материал нам не объясняется вообще, так он еще диктуется так, что фиг что разберешь. И это я не лукавлю, а говорю так как есть. Нужно ли говорить о том, что писать мы стали вдвое больше, на зачет "автоматом", как обещал Горюнов, можно не расчитывать...

Все, поплакалась... Теперь можно и улыбнуться...

На ОБЖ один пацан рассказывал, как на поврежденную руку ему лангетку накладывал (!) гинеколог и...

Запомнить можно, но применять не стоит ( ) - если человека укисила змея, дайте ему СЛАБИТЕЛЬНОЕ. Мы когда это представили, сползли под парты...

[Якутия 0]

А я только сегодня узнала почему наш Горюнов пьет и в свои 43 совсем седой. У него дочт умерла. Не знаю как давно. Лейкемия была, больше миллиона рублей собрали на лечение, сделали операцию, уже вроде все, все хорошо и все. Умерла через несколько дней.

Жалко его, хороший человек. Тут любой может сломаться.

Да, его, кстати, все таки уволили.

[Капризная Кроша 0]

В моей школе были уникумы, которые стырили где-то резиновые белые перчатки и халаты и зашли на урок биологии со словами: "Проверка анусов". Учительница была в обмороке.

[Засада 9 839]

В студенческие годы были в нашей общаге два закадычных товарища. Товарищи эти (не знаю, что они курили),но всегда, находились в весьма экзотическом состоянии духа. Один из них - длинный и тощий Петя, с подвешеным языком, другой крепыш-качок Ваня - молчун.

Какие они творили чудеса, и что они творили - словами не описать - валялась в судоргах от смеха вся общага, фантазия у людей была сумасшедшая. Нам вообще в этом плане повезло - в нашей общагае жили одни уникумы

Была у нас преподаватель - возраста давно за 70, суровая женщина. Эту парочку она невзлюбила сразу, считала их наркоманами, и психопатами. Они ей всячески в этом подыгрывали

Например: Ольга Ивановна дежурная по общежитию (та самая суровая преподавательница). Обходит комнаты, в одной девчачьей комнате застаёт своих любимцев. Происходит прмерно следующий диалог:

Ох, наркоманы, и вы здесь... Нет бы к докладу готовиться, они сидят тут, чаи гоняют.

Ваня:

- Ольга Ивановна, но я не могу пойти в комнату...

- ???

- Видите ли, в моей комнате стоит скльптура...

- Какая скульптура?

- Чехова... Я её только сегодня отлил, из бронзы...

Глаза у Ольги Ивановны округляются, от неожиданности, она не знает, что сказать. Обращается ко второму - Петечке:

- В***в! А ты что кашляешь, как ненормальный? Всё куришь, не накуришься?

Петька, натужно кашляя зловещще засипел:

- Не понять Вам моего горя... Сорок лет назад я работал на переправе, заработал коклюш хронический. За что и был комиссован.

Строгая преподавательница удалилась из комнаты, со словами "Пора вызывать неотложку со смирительными рубахами".

В следующий раз, когда она дежурила, наткнулась на Петю, который, глядя куда-то вдаль, что-то бормотал. Когда Ольга ивановна приблизилась, он громко и истерично сказал:

-Я не буду спать, пока мои придворные шуты не взобьют мои перины! (ага, перины - тощие общаговские матрацы ). А после заговорщицки поинтересовался:

- Ольга Ивановна, вы, часом, не видели моих снусмумриков?

- Кого?!

- Снусмумриков... Они жили у меня в коробке из-под телевизора, в чулане, я хотел их покормить, а они сбежали...

- Тю на тебя, только и смогла вымолвить пожилая преподавательница, и пошла восвояси.

На следующий день, в универе, проходя мимо Ольги Ивановной, Петька шёл по коридору, и усиленно от кого-то отмахивался, приговаривая: Смуснумрики, прекратите уже, хватит безобразничать! Отстаньте от меня. В последний раз предупреждаю!..

В долгу Ольга Ивановна не оставалась, и валила их на зачётах и экзаменах, одного даже чуть не отчислили.

Но, пролетели года, экзамены, защита дипломной... В день вручения дипломов, Петька с Иваном подарили Ольге Ивановной большой букет белых роз, и расцеловали в щёки. Та растрогалась и прослезилась... И, после чего, на весь актовый зал, она сказала, что это самые её любимые студенты, и ей очень жаль расставаться. "Мои скумбрики" - так она их назвала, очень трогательная была сцена.

Такая вот любовь

Эх, вернуть бы сейчас это золотое время. Хоть на денёк!

[Шикачика 2 576]

У нас была очень строгая биологичка. Даже на урок к ней не опаздывали.

Решили наши мальчики в 7 классе урок сорвать. Поймали в соседнем парке ужа и в пенал учительского стола поместили, где ручки лежали. Утро было прохладное, уж особо и не дергался.

Учительница зашла вкласс, поздоровался. Как и всегда, дисциплина была идеальная. Она выдвинула пенал. И...

Такой ласковый и нежный тембр ее голоса слышали первый и последний раз в жизни: " Ах, какой ты славный и бедненький ужик! Обидели тебя мальчишки ? Сейчас же встанет тот, кто тебя принес и отнесет на место!"

Правда последнее предложение произнесла совсем не медовым голоском.

Тут же два ученика отнесли змею в парк и выпустили. И что интересно, никаких разборок не было.

Вот выдержка у учителя!

[Алтейка 77]

У нас был преподаватель по ботанике немного занудный, с тонким голосом, вроде бы и не старый, но какой-то медлительный.

Во время полевой практики в лесу он нашёл какое-то растение, очистил от листьев, нам показывает и говорит: "Это растение съедобное. " Моя подруга протягивает к нему руку с просьбой рассмотреть, преподаватель быстренько засовывает его в рот, жуёт и произносит:" Оно здесь одно такое, мням-мням!"

Мы потом долго смеялись.

[Гость Репка.]

Сейчас вспомнила. Когда училась в одиннадцатом классе, пришла в библиотеку и сказала:

- Дайте мне, пожалуйста, две книжки - Шекспира и Гамлета.

Ну не любили я Шекспира.

[Евгения Гранде 7]

Помню одну "интереснейшую и познавательную" лекцию по зарубежке. Наш преподаватель (довольно странный тип), принес в аудиторию видик, и включил... порно. Да, да! Только при этом объявил "Декамерон, господа!" И удалился на всю пару. Да там же чистой воды... О Господи! Мы, девчонки, не знали, куда глаза деть! А мальчишкам - красотаа!

К декану пойти постеснялись. Вот что это было?! Он человек, вообще, нормальный?!

Изменено 20 Июля 2011 пользователем Евгения Гранде

[Шикачика 2 576]

В 20 лет проходила педагогическую практику в школе. Наставником была Галина Степановна - опытный и грамотный учитель химии. Наверное, сразу поняла, что к детям подпускать меня одну еще рано. Тем более эти дети учились в 10 классе и были ненамного младше меня. Когда первый раз присутствовала на ее уроке, некоторые даже думали, что я новенькая. Школьную форму уже отменили, а у некоторых девочек макияж был поярче моего. А мальчишки во все времена мальчишки. Каждую перемену заглядывали в кабинет, в лаборантскую. По нескольку раз на дню здоровались. Приходилось иногда даже дверь на ключ закрывать от повышенного внимания со стороны старшеклассников.

Тогда я была такая трепетная и нежная. Учительский тон и голос еще не выработала.

Наконец, в последний день практики, мне доверили самой провести урок. А для демонстрации нужен был прибор с электродами (две соединенные железные палочки). Лаборантка заболела. Включила в розетку, опустила электроды в раствор– тренируюсь на перемене. Все идет по плану. Решила поставить прибор на место. Взяла руками оба электрода, и тут меня как затрясло. Я ведь из розетки его не выдернула. Все 220 вольт.

На мое счастье, в этот самый момент в дверь просунулась чья-то голова с задорным: "Здрасьте"! Затем он забежал, выключил розетку и одновременно наорал на меня: «Ты, дура, хоть понимаешь ,что тебя чуть током не убило»! Я слова вымолвить не смогла.

Урок провела хорошо, все получилось. Даже требовательная Галина Степановна меня похвалила. Об этом случае ни один человек не узнал. Первый раз об этом рассказываю. Спасителя своего больше в жизни не видела. Помню, что звали его редким именем Марат, и он учился в 10 классе.

Изменено 31 Июля 2011 пользователем Пума Марковна

[Кулешонок 2]

Был у нас злой препад. Нескладный такой, молодой, высоченный, руки как у обезьяны и лицом не лучше. Он учился в нашей академии сам и сразу после окончания перешел в препады, и стал отрываться на всех студентах, потому что его не любили его сокурсники, эдаким посмешищем был.

Грянул экзамен. Мы заранее знали, что завалит всех. Поэтому придумали фишку одну. Подговорили молодую преподавательницу, которая тоже его не любила. Во время экзамена, когда мы уже билеты вытянули, она пришла и сказала, что его к телефону просит какая-то девушка. Он быстро выскочил, оставив за себя преподавательницу. Она села с важным видом, а как тот вышел, говорит нам - чего смотрите, списывайте давайте!

Мы достали учебники, списали и сдали...на тройки!

Еще одна история...Лежим ночью в общаге с девчонками, страшилки рассказываем. И тут слышим какой-то шорох за окном. А потом стук в окно!!! Сначала ступор, потом ШОК - 4 этаж, зима!!! Нет бы бежать, а мы под одеяла залезли, спрятались называется. А за окном такой жалобный писк поклонника моей подруги - пустите, я сейчас упаду. Залез дурень не понятно каким образом, да еще и с букетом в зубах! Вот это любовь! К слову сказать, живут они вместе уже 19 лет...

[Мелочь пузатая 0]

- Меня сегодня с пары выгнали.

- Почему ?

- Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг".

[Инсомния 10 310]

Урок физкультуры много лет назад. Класс бегает по кругу и я, как самая неспортивная, где-то в конце. Оказаться самой последней не хочется, я поднажала, ускоряюсь и почти у финиша с меня падают штаны. Хохот стоял гомерический. А как раз пора созревания гормонов, любовных записочек и как я только не умерла на том же месте?

Потом я долго придерживала резинку своих спортивных штанов и долго меня спрашивали "Штаны еще держатся?"

[Лисоль 6]

Название того предмета я не запомнила. Какой-то курс, имеющий отношение к моей технической специальности. Имя-отчество преподавателя - тоже выпало из памяти сразу... и слава тебе, Господи! То, как этот человек давал материал я не забуду никогда...

На первой паре он честно всех предупредил, что на экзамене поблажек не будет. Ответить мы сможем, только если будем присутствовать на всех лекциях и проникнемся в достаточной степени материалом.

Ощущени было, что человек говорит и одновременно жует. При этом говорил профессор еле слышно: просто бубнил тему себе под нос, совершенно не глядя на студентов. Смотреть он мог куда угодно - в пол, на потолок - только не на нас. Говорил, впрочем, на порядочной скорости, иногда подскакивая к доске и строя умопомрачительные графики с кучей кривых. При этом не переставая бубнить чуть слышно лекцию. Мы только изумленно хлопали глазами...

Задавать вопросы было бесполезно - ответы нас всех запутывали еще больше...

Перед экзаменами мы сравнили свои конспекты лекций. Одинаковых конспектов не нашлось. Смысл абсолютно всех был непонятен. Ответов на экзаменационные билеты в них не было...

Экзамен:

Народ просто продержали час в коридоре, затем вышел аспирант попросил со всех , кто хочет четыре по 300 рублей и зачетки. Часть народа слилось таким образом.

Тех, кто не захотел платить вызывали по одному в кабинет и нещадно валили. Кому-то одному удалось отбиться - вроде 4 человек получил! Каждого студента мариновали в кабинете минут по сорок.

Периодически из кабинета вылетал за "догонкой" аспирант, т.к. дело было после 23 февраля...

Последние оставшиеся 4 человека (среди них я) бесплатно получили по тройке. Было уже пол восьмого вечера.

[Мелочь пузатая 0]

В школе что только ни творили, много что было... Но больше запомнилось, как у меня температура подскочила почти до 40 градусов, в первом классе училась.

Мелкая совсем была, не сообразила, что это грипп и сказала учительнице, что "у меня кожа болит" (такое бывает, что прикоснуться к любому участку тела больно).

Она мне: "Как может кожа болеть, не придуривайся!" Ну вот, отсидела я еще урок и приползла домой еле-еле, и на 2 недели слегла, с трудом сбили температуру в 39-с-чем-то градусов, чуть не умерла, можно сказать...

Или как меня классрук "любила": то не одевай, ногти не крась (налепила звездочки на ногти вкупе с прозрачным лаком - так на посмешище выставила перед всем классом). Училась я хорошо, неброско одевалась, да и не красилась почти (хотя некоторые одноклассницы постоянно носили боевую раскраску), но не могла ей угодить.

А как запретили брюки носить (директор постаралась), так вообще аут. Лично меня она "попросила" документы забрать и пойти учиться в техникум за то, что была в брюках (а на улице жуткий дубак под -35, плюс я мерзну постоянно, даже в жару бывает).

В общем, нажаловалась вам тут... Но в следующий раз что-нибудь вспомню смешное, класс у нас был буйный

[ВсегоПонемножку 43]

Самое яркое воспоминание из школы связано с Последним звонком. Школьные платья с фартуками, бантики. Доставали форму по всем знакомым. Все прошло как положено, а вечером мы с подружкой решили в этих школьных платьях и с бантиками пойти в клуб. Подружка выпила пива, резко захмелела, а потом пропала. Все начали ее искать, и вот итог поисков.

Глубокая ночь. Возле клуба стоит огромная стремянка. На самом верху в позе лотоса восседает хрупкая фигурка в школьной форме, с большими бантами, стучит зубами от холода и громко поет песню.

Редактирую. Вспомнила еще кое-что.

Я уже писала про нашего учителя по прозвищу Абориген и его перлы. Классное помещение у него тоже было своеобразное. Как-то раз мы, любопытные ученики, перед уроком забрались в шкафы класса алгебры, с целью изучения содержимого. Почти во всех шкафах были горы макулатуры и разные наглядные пособия, оставался только один необследованный шкаф. Ради интереса заглянули и в него и еле успели отскочить в стороны. Оттуда вывалился огромный двухметровый крест! С большим трудом удалось запихать его обратно. Но что он там делал - загадка. Может, памятник нерадивым ученикам?