Истории из школьной и студенческой жизни

[Дарига 9 899]

Я училась в пединституте и сдавала историю педагогики. На мой взгляд, абсолютно ненужный предмет. Но руководство наше так не считало, поэтому требования были высокие, ведь должны же будущие педагоги знать истоки педагогики!

Училась я всегда хорошо, в школе была круглой отличницей, в институте тоже училась легко и без напряга, проблемы были только с методикой преподавания музыки и методикой преподавания ИЗО. Ну не умею я петь и рисовать! Но об этом как-нибудь в следующий раз.

Итак, история педагогики, молодой преподаватель, решивший, что это - главный предмет в жизни, толпа студенток, совершенно не согласных с ним.

Зашла, вытянула билет, села, готовлюсь.

Всё примерно знаю, значит, выкручусь, единственное - не помню кто такие Гаргантюа и Пантагрюэль? Что то их связывало... Учитель - ученик? Родитель - сын? Что то всплывает в голове про обжорство...

Тут учитель, спросив нескольких девиц, понимает. что мы мало что понимаем. Дальше он понимает. что если это поймут в деканате, худо придётся не только нам, но и ему...

Правда, это я понимаю только сейчас, тогда мы решили, что нам повезло! Учитель вышел из кабинета, оставив нас одних!

Тут все стали бегать в кабинет и отмечать себе билеты, другие стали листать шпаргалки и учебники, суматоха была хорошая.

Тогда и я стала быстро листать толстенную хрестоматию по предмету, волновалась, никак не могла найти нужное! В какой-то момент наступила тишина, но я ничего не поняла и продолжала судорожно листать свой талмуд!

Скосив взгляд в вбок, я увидела, что около моей парты стоят мужские брюки! Мужчин на факультете начальных классов среди студентов не наблюдалось, значит, это был... Конечно, же это был наш преподаватель!

Поняв, что меня поймали с книгой на экзамене, я зачем- то размахиваюсь и кидаю книгу назад и чуть-чуть вбок! Книга попадает в окно, стекло с грохотом осыпается на пол, книга вылетает с третьего этажа на улицу!

Слышится глухой звук, она упала.

Все замерли, я вообще тихо "умерла". В полной тишине преподаватель говорит:

- ХХХнова! Посмотрите, вы там никого не убили этим педагогическим кирпичом?

Я ползу к окну, выглядываю, потом печально говорю:

- К счастью, промахнулась, никого не убила!

Тут все стали нервно смеяться, даже преподаватель. Экзамен я сдала хорошо, на удивление, он мне даже не снизил отметку и я получила, как всегда "отлично".

После экзамена я убирала аудиторию, на другой день папа вставлял стекло в окно.

[Кармина Бурана 11 018]

Про мою маму. Она закончила школу после войны, в 48-м году. Мечтала стать юристом и поступила в университет, легко поступила. И вдруг указ Сталина- на юридический принять без экзаменов фронтовиков- стране нужны мужики в органах, а не девчонки. Ну а всех девушек перевели кого куда, мою маму на филологический.

Так она стала учителем против воли. И хорошим, кстати- работу свою любила. дисциплина у нее была на уроках железная. Когда моя дочь уже училась, очень удивлялась записям в дневнике типа- вертится, разговаривает на уроке. Говорила- что это за учитель, который пишет родителям, что не справляется со своей работой? То есть сам себя позорит.

[февралия 3]

А я вспомнила мальчика, с которым сидела за одной партой много лет. Я давала ему списывать, мы рисовали карикатуры на всех, смеялись, рассказывали всякие небылицы и делились впечатлениями о прочитанных книгах. С ним было очень весело.

А, однажды, я нечаянно уловила его взгляд, от которого мне стало не по себе. Его голубые, большие глаза смотрели на меня не так, как обычно, как-то нежно, влюбленно. Это было в 7 классе.

Как же я тогда испугалась чего-то, даже не объяснить. Специально стала грубить ему, обзывать, перестала с ним разговаривать, а он откровенно не понимал почему и даже не обижался сначала.

Потом ему все это стало по барабану и он пошел в разгул. В 8 классе он стал гулять, как шептались девочки, по-взрослому. Мы с ним по-прежнему сидели за одной партой, не разговаривали. Девочки завидовали мне и просили передавать ему записки. Я молча подкладывала их ему на парту.

Как-то раз меня выгнали из класса. Я ходила на улице и переживала, как заберу свой портфель. Когда начался следующий урок, я пришла в другой класс( тогда каждый урок проходил в разных классах), а мой портфель стоял на моем стуле. Я кинулась благодарить подругу, а она мне говорит, что это не она забрала , а тот мальчик. Была очень тронута, но спасибо не сказала.

Потом многие годы мне было стыдно, что я обижала его. Может я ошибалась, может тот взгляд вовсе не был взглядом влюбленного мальчишки. Теперь и не узнаешь.

[Еления 600]

Когда я училась в младших классах, весь коллектив делился на "звездочки". Это время до принятия в ряды пионеров.

Рассказывала мама, я эту историю не помню. Пошла она на первое родительское собрание. Обо всех детях учительница рассказывает (у кого хорошая успеваемость, кто-то плохо ведет себя на уроках), а обо мне ничего не сказали. В конце собрания мама и спрашивает:

- А Света как занимается?

А учительница выдает:

- На последнем классном часе мы разделились на звездочки и путем голосования выбирали каждой звездочке командира. Вашу Свету ребята выбрали командиром одной из звездочек... А Света сказала: "Я не хочу быть командиром звездочки, я хочу быть командиром всего отряда!"

Незнаю, повлияла ли именно эта история, но всю свою школьную сознательную жизнь я была какими-то командирами, председателями, членами совета дружины . Возненавидела до такой степени, что когда пришла пора вступать в комсомол (а меня, активистку такую, рекомендовали в первых рядах), я категорически отказалась!

Прессовали месяца два. Как можно! А потом (УРА!) отменили все это! И ушли в историю (у нас в школе очень быстро) и октябрята, и пионеры, и комсомольцы...

[Зверская царица 1 063]

Еления

С каким облегчением я вздохнула, когда меня через месяц после назначения из комсоргов выперли! А нечего было назначать против воли, активистку нашли.

Моя мама сохранила мой дневник за второй класс, где на одной из страниц учительница красной пастой гневно написала: "Спросите вашу дочь, почему у нее такие грязные коленки?!"

Почему-почему, потому что в нашей компании из четырёх девчонок было престижно на большой перемене вместе вальяжно пройтись в туалет корпуса для старших классов. На пути была огромная лужа, в дождливые дни практически непроходимая. Но кого в детстве это останавливало?

Как так получилось, что я грохнулась коленками в смачную грязь, уже не помню, но на мои ноги в нежно-голубеньких колготках и правда было страшно смотреть.

Помню, как меня доставала мамина фраза: "Ты же девочка!" Как будто девочкам не хочется по лужам да по деревьям полазить. Эх, детство золотое...

[Дарига 9 899]

Вспомнилась история из студенческой жизни.

После третьего курса решили мы с подругой записаться в стройотряд. Стройотряд был строительный, мы должны были строить школу на БАМе.

Жить мы должны были в палатках, варить себе сами на полевой кухне. Вот тут-то и начинался самый непонятный момент: никто не хотел быть поваром, а без повара стройотряд не формировали.

Решили, что медосмотр пройдут те, кто сможет, а работать на кухне будем по очереди. А кто может пройти медосмотр? Конечно, те, кто живёт в городе и уже сдал экзамены!

О! Это, конечно, Дарига и Туяна!

Пожалуйста! Дарига и Туяна - девушки ответственные, раз коллективу надо - то они пройдут медосмотр. Сказано-сделано. Седьмого июля мы вылетели в Нижнеангарск, там нас уже ждали квартирьеры, подготовившие к нашему приезду стоянку для отряда.

Утром, когда на кухню отправились первые дежурные, к нам заявились работники СЭС! Суматоха была полнейшая, они проверяли всё, что возможно.

Потом потребовали медкнижки, потом вызвали поваров.

Опачки! А почему медкнижки с фотографиями на одни фамилии(кстати, бурятские), а на кухне - две очаровательные блондинки? А где настоящие повара?

На кухню срочно вызваны "настоящие повара" - Дарига и Туяна. Нам страшным шёпотом сказали, что варить будем мы! Потому что документы оформлены на нас.

Хорошо, когда-нибудь должна быть наша очередь дежурить на кухне, почему бы не сегодня?

Здесь особенность в том, что варим мы обе одинаково плохо. А варить на толпу? Это тихий ужас! А сколько надо воды? Три литра или пять литров? А риса сколько? Говорят, он разваривается...

А мясо надо обжарить, сейчас нарежем мяса, режем, режем мясо...

Чем пахнет? Рис горит! Спасаем рис! Боже, как его много! Промыть, чтоб убрать запах гари, вода где? Принести надо воды. Одна бежит за водой, другая спасает рис водой, которая есть на кухне. Так, воду принесли, рис промыли. Уф!

Ах, да, режем мясо. Как его много! Да, народ придет голодный, режем мясо. Наконец-то мы его нарезали! Будем жарить, кидаем его на сковороду.

А мы такие умелые, сейчас хлеба нарежем, чай заварим. Всё сделали. Что-то долго мясо жарится... В чём дело? Так, спокойно, товарищи повара! У вас печка не горит, дрова кончились.

Значит, будем рубить, значит, будем топить, потом будем жарить. Так, печку растопили, мясо потихоньку уже шипит, а рис уже остыл... Подогреть? А вдруг опять сгорит?

Боже, уже народ идет! Надо кормить! Рис слипшийся, вдобавок несоленый, забыли посолить? Или промыли слишком качественно? Мясо жесткое, невкусное. Подлив? А про него мы даже не подумали!

Народ со скорбными лицами попытался съесть то, что лежало на тарелках. Получалось плохо, из-за стола люди вышли полуголодные и злые.

На кухне рыдали "настоящие повара", к вечеру нас заменили на других дежурных.

Утром завтрак сварили умелые деревенские девочки, а мы собрались идти штукатурить школу, как вдруг снова приехала комиссия и начала проверять всё!

А кто у нас "повара настоящие"? Девчонки, надо идти на кухню, ведь медкнижки выписаны на вас.

Опять?! На кухню?! За что нам всё это? Опять варить обед? Вам мало вчерашнего обеда?

Хорошо, хорошо, у нас есть совесть, мы не хотим, чтобы выписали штраф на отряд! Мы идем на кухню....

Варили примерно с такими же муками и страданиями, после обеда - дежурные рыдания "настоящих поваров". Ужин варили другие.

Утром третьего дня мы пытались пешком убежать на стройку, даже не позавтракав (кстати, завтрак варили уже дежурные парни), но нас поймали и сказали, что обед- за нами. Вдруг приедет проверка? А на кухне - "ненастоящие повара".

Мы думали, что у нас будет психологическая травма, но, видать, наступил момент, когда жертвам уже стало всё равно...

Мы, как всегда невкусно, сварили что-то, но к обеду я написала шуточные стихи, которые всем понравились и спасли нас от расправы, а перед окном для грязной посуды красовался плакат:

"Поел - зачем втыкаешь?"

Это мы пытались объяснить народу, что если даже мы сварили невкусно(а это всегда было так), то не надо в остатки еды на тарелке ставить стакан. Потому что при этом у стакана очень пачкается дно! Его трудно отмывать в походных условиях.

Поэтому мы просили, чтобы стакан несли во второй руке, потому что в первой руке тарелка с невкусной едой!

Через пять дней народ сдался, мы подделали медкнижки на других людей(пришлось заплатить немаленькую сумму, ведь это были 80-е годы), а нас отпустили на стройку!

Сейчас по прошествии многих лет, народ тихо смеётся, вспоминая свои голодные страдания, а мои самые страшные сны - это те, в которых я варю на отряд! Туяна тоже говорит, что это были страшные дни её жизни.

Так что, если надо незаметно вывести из строя толпу народа, испортить кучу продуктов и написать об этом стихи, то приглашайте, мы умеем это делать!

Постскриптум

Хотя, нет, ещё страшнее сны, когда я вхожу в класс и говорю:

- Здравствуйте, дети!

А мне никто не отвечает и никто даже не встает... Но это уже из другой оперы.

[Сияющая Луна 1 798]

Учитель НВП был у нас молодой и нервный: чуть что - из класса выгонял. А мы с подружкой сидели за первой партой и обожали посплетничать во время урока, поэтому за дверью кабинета оказывались часто.

Выгнал нас военрук в очередной раз. Стоим у окна, ничуть не расстроенные, болтаем. Тут завуч идет, нас увидела - непорядок! - заставила зайти в класс. Военрук аж позеленел от злости, снова нас выставил за дверь. А завуч все еще в коридоре стоит. Буквально за шкирки втащила нас в кабинет.

Класс просто рыдал от смеха, наблюдая за нашими перемещениями. Учитель был в бешенстве. Чтобы не злить его еще больше, мы снова вышли из класса и решили подождать конца урока на улице.

А директору школы требовалось помыть в кабинете окна. Завуч тут же вспомнила, что мы с подружкой разозлили учителя и маемся без дела. Кинулись искать - нет нас! Ни в классе, ни в коридоре, ни в столовой - нигде! Военруку сделали внушение по поводу того, что выгонять детей из класса нельзя, и отправили нас искать. Представляю, как он был "счастлив"!

Бедный военрук обежал все 4 школьных этажа и, только выскочив на улицу, наткнулся на нас, мирно рвущих маргаритки на школьной клумбе. Застал, так сказать, на месте очередного преступления. Мы бросились бежать. Военрук - догонять. Кино, в общем.

Когда мы решили добровольно сдаться, военрук даже обрадовался. Торжественно отвел нас к директору и гордо удалился. Директор не ругал нас, сил не было: они с завучем наблюдали за нами в окно и покатывались со смеху.

В общем, помыли мы в директорском кабинете окна. Военрук нас больше с урока не выгонял.

[Woman 18]

Сияющая Луна

Учитель НВП был у нас молодой и нервный

А у нас наоборот - пожилой и очень добродушный. Оба урока НВП в неделю были у нас шестыми. Даже если мы в школе завтракали и перекусывали ещё какими-нибудь булочками, всё равно к последнему уроку хотелось есть.

В классе было у нас две "птичьих" фамилии - Соловьёв и Кукушкина. Мы дружили одной компанией и ласково-шутливо звали их "Птичкины". Но почему-то наши Птичкины часто между собой ругаались. То на одну тему поспорят до хрипоты, то за что-нибудь другое сцепятся.

Мы с Ленкой в тот день были без денег. Решили стрельнуть у кого-нибудь на хлеб.

На копейку продавалось два куска хлеба. Итого на три копейки - шесть. Можно голод притушить. Увидели пробегающего мимо Сашку:

- Соловей, есть три копейки?

Тот порылся в карманах, нашёл, дал. Но в столовую мы не успели. А на следующей перемене отвлеклись, заболтались. Подбегает Соловей:

- Кукуха, есть три копейки?

Ленка роется в карманах, достаёт, отдаёт. Соловей убегает. И тут мы вспоминаем, что тоже хотели есть. А денег-то уже нет... Идём в столовую, начинаем стрелять у всех подряд:

- Есть три копейки? Есть три копейки?

- Есть, - и с этими словами Соловей протягивает нам три копейки.

Мы с Ленкой радостно их хватаем, а потом останавливаемся. До нас доходит, что мы по третьему кругу гоняем эти деньги. Встали вместе в очередь и хохочем над собой, не можем остановиться. Наши ребята спрашивают, в чём дело. Кукушкина смеётся:

- Наконец-то Птичкины помирились, даже деньги по копейке разделили.

На уроке пытаемся есть этот хлеб из-под парты. А наш добрый НВП-шник так жалостно и сочувственно говорит:

- Ребята, да не мучайтесь вы. Я ж понимаю, что такое растущий организм. Достаньте ваш хлеб да съешьте его нормально.

Так потом и делали! Не ругался.

[Woman 18]

Не хочу объединять в один пост. Школьные воспоминания навеяли другую историю. Вот только не припомню, писала я об этом или нет...

В 9-10 классах у нас был предмет "Автодело". Ну, кого-то на УПК учили вязать варежки, кого-то шить, а нас - водить грузовой автомобиль с последующей сдачей на права. Если в 10-ом классе было уже легко - шли только правила дорожного движения и вождение, то в 9-ом нам приходилось очень туго. Особенно девчонкам. Изучали двигатель. А если ты никогда не заглядывал под капот машины - то понять работу двигателя по одним схемам и плакатам невозможно. По мне и до сих пор - что кривошипно-шатунный механизм, что газораспределительный, что гидравлическая система тормозов, что пневматическая - всё одно тёмный лес.

Занятия были по шесть уроков один раз в неделю. Опрос был только на первом уроке, остальные пять - новая тема + вождение. Каждый раз я со страхом ждала четверга, ибо как ни старалась, ничего не понимала. А стараться надо было, ибо шла на медаль.

Что мы только с Анжелкой не придумывали, чтобы пропустить этот первый урок! Просто так ведь прогулять нельзя, нужна веская причина. До сих пор удивляюсь, как я могла в третьей, самой длинной четверти, побывать всего на одном опросном уроке! Все остальные прогуляла... И ведь за все четверти были пятёрки. Просто нонсенс какой-то.

Почему-то наш преподаватель очень меня любил. Хотя я дико стеснялась отвечать у доски и считала, что как раз меня он должен недолюбливать из-за моего высокого роста (да ещё и постоянные каблуки). Ну, вот такой был комплекс. А учитель наш был от силы 157-158 см и тоже всегда носил туфли на большой платформе. Но я-то всё равно была выше на полторы головы...

По сей день удивляюсь: он действительно нам верил, что нас куда-то регулярно посылают учителя с ответственными заданиями, что у нас постоянно болят зубы, ломаются руки, подворачиваются ноги с болезненными растяжениями?.. Или просто жалел и закрывал глаза? А может, и правда не мог допустить мысли, что такая активистка-комсомолка-отличница измышляет неизвестно что, лишь бы не появиться на его уроке. Не знаю.

И в деревню на лекции дояркам мы ходили, и срочные пионерские сборы у подшефных проводили, и уроки в начальных классах заменяли, и в город за магнитофоном для школьного вечера ездили... В общем, нам что бы ни делать - лишь бы ничего не делать. Всему верил безоговорочно и никогда не проверял. Даже когда мы с Анжелкой, собрав по карманам всю мелочь, накупили в аптеке бинтов и перемотали ей руку (предварительно намотав тетрадные листы для уплотнения повязки) - слова не сказал. Наоборот:

- Да, да, садитесь, девочки, садитесь. Осторожнее только, ещё раз не упадите.

Весь класс с нас укатывался, а учитель пятёрки ставил. Весёлое время было!..

[Алийона 2]

Помню со школьных времён одну историю, сейчас регулярно рассказываю, когда нужно показать свою креативность.

в классе 4-5 разделили наш коллектив на такие себе бригадки по 5-6 человек в каждой с бригадиром из класса. Все скучковались по дружбе и симпатиям. Но осталось несколько человек, которые никуда не хотели и их никто не хотел принимать.

Получилась по количеству людей полноценная бригада, меня как самую звбитую и не умеющую постоять за себя назначили бригадиром и успокоились. Но весь этот сыр-бор с бригадами нужен был для выполнения общественной работы и соревнования на лучшее выполнение.

Накануне праздника1 Мая дали всем бригадам задание сделать красивую ветку с искусственными цветами для демонстрации. На Украине все люди пионерского прошлого меня сразу поймут.

Я так была озабочена и придавлена своими комплексами, что пропустила мимо ушей всю информацию. И вот ситуация - назавтра надо предоставить ветку, все уже последние две недели готовили цветочки из бумаги, а наша бригада только об этом узнала.

Тут меня посещает гениальная идея - где можно достать красивые искусственные цветы? Правильно, купить венок для кладбища и с него поснимать цветочки и перекрутить их на ветку.

Народ меня поддержал - скинулись мелочью, кто сколько мог, сгоняли на рынок, по дороге мальчишки достали ветку. Через час от момента идеи ветка была готова - да ещё какая. Это же не вручную из подручных материалов сделанные как попало цветы - а, можно сказать, профессиональное выполнение работы.

Это нас и спалило. Сразу был определён источник такой красоты, к тому же нам было жалко выбрасывать цветы черного цвета с золотистой каймой, мы их тоже на ветку перевесили.

Нас разобрали на пионерском собрании как несознательных элементов, бригадир, то бишь я, получила уже не помню что, но больше всех.

Мои родители потом говорили, что, когда узнали про этот случай, то поняли, что их дочь не пропадёт и всегда что-нибудь придумает. Хотя реально на вид - серая мышка, забитая и закомплексованная.

Изменено 20 Апреля 2013 пользователем M-14

[Woman 18]

Алийона

Напомнили мне историю о цветах. Только не об искусственных, а живых.

Готовимся к первому экзамену. Думаем о цветах преподавателям. Покупать, конечно, не хочется. Решили нарезать втихаря вечером в палисадниках. Проще говоря, украсть.

Стемнело. Вышли на ночную охоту, вооружившись ножницами. Я и две моих подружки Таньки. Наметили клумбу, подкрались, ползём... Вдруг с другой стороны клумбы раздаётся шорох. Мы перепугались, пригнулись ниже, затаились.

Тишина. Мы тихо начинаем поднимать головы, выглядывая из-за клумбы. Картина маслом - с другой стороны так же тихо и медленно нарисовываются наши пацаны с ножницами в руках... До сих пор улыбаюсь, вспоминая Витьку с выпученными глазами и большими нижницами в руке.

Забыв про осторожность, хохотали как угорелые. Все вместе смылись с места преступления и пошли толпой обрезать другие клумбы.

[Дарига 9 899]

Опять потянуло на воспоминания...

Я никогда не была спортивной личностью, отношения со спортом всегда были натянутые и далеко не дружественные.

В детстве это было связано с частыми болезнями и "дистрофическим" строением тела, в юности уже было "виновато" жутко плохое зрение, а сейчас мне "мешает" моя "недюймовочкина масса"!

В общем, человек я хитрый и изобретательный, "откосить от занятий спортом"

могла всегда.

Только однажды я была наказана самым непредсказуемым образом.

Занятия по физкультуре в институте проводились на лыжной базе, до которой надо было успеть доехать за время перерыва, автобусы ходили редко, поэтому многие опаздывали на начало занятий.

Я была в спецмедгруппе для "особо одарённых личностей", как называл нас физрук. Поэтому нам разрешалось опаздывать, чтобы мы не занимали в транспорте места "нормальных студентов", вынуждая их опаздывать.

Мы неспешно приезжали на турбазу, гуляли по зимнему лесу и возвращались на пары после "зимнего моциона". Всё было хорошо, пока нам не сменили преподавателя, этот амбициозный молодой человек на первом занятии нам сказал:

- Я сделаю из вас спортсменов, научу любить спорт! На следующее занятие не опаздывать, будем учиться кататься на лыжах, поедем в лес, в сторону Верхней Берёзовки.

Стало страшно, такой точно не поставит зачет за красивые глаза, надо постараться. На следующее занятие мы с подругой решили уехать на такси, чтобы не опаздывать.

Приехали в числе первых. Бодренько получили лыжи, почти правильно натянули ботинки, вышли во двор, закрепили их на лыжах и, о ужас, поехали в сторону леса, где нам было назначено место сбора. Ехали медленно, некачественно, падая и смеясь всю дорогу.

Приехали, ждём, никого нет, понимаем, что все-таки, видать, опоздали! Помним, что ехать надо в сторону Верхней Березовки.

Решаем, что догоним их. Начинаем догонять, сначала шли весело, здороваясь со всеми знакомыми и болтая.

Потом стало тяжело дышать, замолчали. Наших нет. Решаем прибавить ходу, уже бежим на лыжах, старательно ищем взглядом наших. Их нет.

Отдыхаем, сами чуть не плачем. Уже стало жарко, задыхаемся, но идем на лыжах, по дороге даже кого-то обгоняем. Спрашиваем:

- Видели спецгруппу?

Никто их не видел, вот это "специалисты", обгоняют "нормальных студентов"!

Бежим дальше, уже обгоняем большую группу студентов, через плечо спрашиваем:

- Спецгруппа тут не пробегала?

Нет, как сквозь землю провалились!

Бежим на издыхании, подготовки-то нет, силы заканчиваются, а "специалистов" со злым преподом нет нигде! Почти добегаем до Верхней Березовки! Наших нет нигде.

Понимаем, что мы их никогда не догоним, скоро закончится время занятий, надо возвращаться! Назад тоже бежим, вызываем всеобщую жалость всех, нас видящих. Но характер преподавателя знают все, поэтому нас только подбадривают:

- Бегите, девчонки!

К исходу третьего часа, уставшие и измождённые, буквально подползаем к лыжной базе и издалека видим нашего "тренера" и спецгруппу. Подползаем к ним на лыжах, объясняем:

-Мы вас искали почти три часа, добежали до Верхней Берёзовки и назад, вас нигде не было!

В ответ раздался хохот всей группы и преподавателя!

Оказывается, спецгруппе не хватило лыж, и они на саночках катались с горочки под руководством славного тренера!

Увидев наши лица, тренер нас пожалел и сказал:

- Вам, девушки, я поставлю зачет по физкультуре "автоматом". Но как вы бежали, явно есть скрытые таланты в вас! Может, вам перейти в обычную группу?

Мы только уныло вздохнули и сказали:

- Нет-нет, это была "вспышка необузданной ярости", "приступ спортивной злости", "истерика на лыжах"! Второй раз нам сей подвиг не повторить!

На другой день над нами смеялись почти все, кто слышал эту историю.

В факультетской газете на 1 апреля нас нарисовали на лыжах и с выпученными глазами, рядом красовалась надпись:

- Без автоматов не уйдём!

* ****

[Booka 34 077]

Woman

Напомнили мне историю о цветах. Только не об искусственных, а живых.

И Вы мне напомнили.

Был у меня в институте приятель, учившийся курсом старше - Валерка. Он регулярно забегал ко мне в комнату поболтать/чаю попить/попросить помощи с задачами по термеху/попросить подписать чертежи и с массой других важных дел. К себе тоже часто приглашал на чай/разговоры/телевизор (большой и цветной!), у него вообще постоянно народ клубился.

Так вот, во время очередных посиделок я попросила почитать какую-то книгу. Валерка махнул рукой в сторону телевизора: "Где-то там, найдёшь - бери". Я нашла, вынула из книги закладку - листок с печатным текстом. Отдавая его, зацепилась взглядом за слова: "медаль... "За отвагу"... интернациональный долг...". Валерка как-то резко засмущался, только что не покраснел, и быстренько листок засунул в карман. Задавать вопросы я, естественно, не стала.

Через несколько дней я проснулась утром с ощущением, что мне снился Валерка. Самого его вроде бы и не видела, а вот голос во сне точно был. Посмеялась с соседкой над чуднЫм сном, открыла дверь - на коврике здоровенная охапка тюльпанов. Свежие совсем, в капельках росы, красивые такие... Мы обе просто в осадок выпали.

Во время занятий соседка рассказала про цветы однокурсникам, тут-то нам и объяснили, что всё это значит. Оказывается, накануне награждали студентов, воевавших в Афганистане, и среди них было человек 10 с нашего факультета (и Валерка тоже). После официальной части народ отправился награды обмывать.

К утру, когда все уже были в дрова пьяные хорошие, отправились гулять. Ободрали клумбу возле памятника Льву Толстому, где-то ещё нахулиганили, с милицией поцапались слегка и вернулись в общагу. Тюльпаны решили раздарить девушкам, но двери почему-то никто не открыл (спали все, что ли, в пять часов утра? ). Пошумели (вот что я слышала), цветы под двери разложили и спать подались.

Говорят, в общагу потом приходили из милиции, пытались найти хулиганов, но безуспешно. Никто ничего не видел, не слышал и не знал.

А цветы у нас долго ещё стояли.

[Woman 18]

Другая ветка снова навеяла школьные воспоминания. Кажется, это был третий класс. Урок природоведения (был тогда такой предмет). Учительница рассказывает нам о реках и задаёт вопрос:

- Какие названия рек вы знаете?

Поднимаем руки. И тут как анекдотах про Вовочку. Наш архидвоечник Серёга очень старательно тянет руку, дрожит от нетерпения, нервничает, притопывает, подпрыгивает, а учитель его всё никак не вызовет. Наконец, дошла очередь и до него. Серёга вскакивает и радостно кричит:

- Переплюйка! Переплюйка!

В получасе ходьбы от нашего городка была маленькая речушка, которую все так звали в просторечье.

Долго Нина Ильинична смеялась, а полкласса искренне недоумевало - что же в названии этой реки неправильно? Все ж так говорят.

Оказалось, название этой реки - Уть.

*****

Прошло четверть века. Мы уже давно переехали в областной центр. Зовёт как-то подруга на шашлыки к речке. Я сразу не поняла, куда. Призадумалась. Вдоль города у нас протекает большая река, но она далеко от нашего района, а Жанка зовёт пешком пройтись минут 20. Спрашиваю:

- А что это за речка? Я не знаю.

- Ну как это не знаешь? Уть.

Я тут же активизируюсь:

- А!.. Переплюйка!!!

Тут уже Жанка впала в ступор:

- Какая Переплюйка?

Пришлось объяснять.

На шашлыки сходили.

[Принцесса на горошине 8 487]

А я за годы школьной жизни аж целых два раза окна разбивала.

Первый раз, когда училась в 6 классе, окно в коридоре ухитрилась разбить чужой головой. Толкнула нечаянно одноклассницу - она и разбила. Причем

самое интересное - ни она не порезалась совсем, ни мне ничего не было за это.

Второй раз - лопатой разбила стекло в телефонной будке. Все ушли уже копать что-то, а я их догоняла и на бегу перехватывала лопату поудобней, вот и результат. Услышала грохот и побежала еще быстрей. Никто правда и не догонял.

И ведь девочкой слыла тихой, правда учителя говорили - "себе на уме".

[Электросила 2 004]

Ах, НВП... Мне так и не удалось сдать норматив по одеванию противогаза именно из-за команды ''Внимание, газы!'', ибо меня от этой фразы до сих пор пробивает жуткий хохот. Хотя по любому другому сигналу сия задача выполняется без проблем.

[Селеста 4 672]

Грымза

Ах, НВП...

Помню, что этот предмет (предмет- ли?) вёл дядечка в военной форме. Толстенький такой.

Урок начинался с того, что мы должны минуты две стоять и практически не дышать. Он следил за этим, важно говорил, чтобы стояла такая тишина, чтобы муху услышали. Но в кабинете не было мух! Зато были хулиганы, которые тихо жужжали с "галёрки".

И вот представьте 35 человек, вытянувшихся по струнке стоят и у всех рот до ушей! А препод бежит к задним партам и спокойно говорит: "Кто жужжит?".

Добрый был мужичок, никого не наказывал.

Винтовки мы не разбирали, только стреляли во дворе в какое-то несчастное дерево с мишенью. Противогазы мы тоже не надевали почему-то. Может, их просто не было? Нам привели взрослого мужичка, он надел противогаз, снял и ушёл.

НВП какая-то халявная была. Многие вообще прогуливали этот урок.

[Инесса Фролова 15 676]

2 года я прожила в общежитии политехнического института по обмену. И если у нас на факультете юмор был изящный- к сессии подписать подруге в зачётке к фамилии французский мужской артикль; рога на фото подрисовать- уже грубо, но было, то в политехе парни шутили разухабистей.

Я быстро попала в струю. Сразу скажу, что наши шутки не всегда были безобидны, но в долгу никто ни у кого не оставался.

Кое- кто из моих постоянных "соперников" ходил на защиту диплома в чёрных ботинках, но с разными шнурками- жёлтым и красным. Это я с вечера парням "помогала" собраться.

Моим самым достойным оппонентом был Игорь Головин по прозвищу Солёный. Чего только ни вытворял! А как приходилось "мстить"! Повесит Солёный семейные трусы сушиться, пока его нет- оп!- я розовый бантик сзади на них пришью. Ага, смутила! Пойдёт в душ и там при всех оденет, да ещё похвалится. Ему даже завидовали.

Как - то во время практики я полола траву и наколола глаз травинкой. Пришлось несколько дней ходить с повязкой. И сразу Солёный организовал мне прозвище- Лихо Одноглазое. Да как прилипло! Так меня Лихом словно по имени и называли.

Но, как говорится, не буди Лихо, пока оно тихо. У студента Головина грядёт сессия. Студент Головин подготовился вполне безответственно. Но уж очень изворотлив и ловок был, заговорит кого хочешь- свои тройки получил. И только один предмет остался, у самого "сложного" преподавателя- Салеева.

По- моему, это было животноводство. Накануне экзамена я добыла зачётную книжку Солёного. Раскрываю на нужной странице, пишу карандашом,но так, чтоб видно было.

В графе "предмет"- сексология. Преподаватель- Салеев. Оценка "отлично". Подпись "Салеев". На последней странице зачётки пишу "ВСЕ ПРЕПОДЫ КОЗЛЫ".

Утром ничего не подозревающий Игорь Головин идёт на экзамен в сильном волнении в силу своей экзаменационной несостоятельности. Долго мучает преподавателя, мучается сам, кое- как наскребает на троечку. Салеев берёт зачётку, открывает нужную страницу и узнаёт преподавателем ЧЕГО он там значится.

Шум, крики, ругань, вопли "Головин, да вы совсем, что ли?! Идите, стирайте это безобразие". Солёный вышел, стёр. Но откуда ему было знать,что это ещё не всё?

Подаёт зачётку, и тут какие- то черти дёрнули Салеева пролистать её до последней страницы... Говорят, хотя Солёный трояк и получил, но из аудитории летел, свистел и всё такое... Я 3 дня в общаге не появлялась. Когда появилась, Игорь затащил меня к себе в комнату, ничего не сказал, достал соль и посолил. Солёный всё- таки.

У нас и по сей день хорошие, добрые отношения. Дружим семьями, студенчество вспоминаем со смехом.

* ****

[Инесса Фролова 15 676]

Наш любимый преподаватель фонетики Эрнст Германович Вольтер обладал неистощимым чувством юмора, и нас поддевал, и сам на шутки не обижался.

- Меня сегодня Муза посетила... - вдохновенно начнёт преподаватель, но разве дадут студенты договорить?

- ... пришла с подбитым глазом занять 3 рубля на опохмел,- продолжит мысль Э.Г. студент Федяев.

Перемена. Эрнст Германович берёт какие- то книжки для занятий и расписывается за них в журнале. Графа "фамилия"- Вольтер, на краю страницы подпись. Уходит. Я подкрадываюсь и подправляю фамилию на Вальтер, добавляю Скотт.

Пары окончены, Вольтер сдаёт книжку и я случайно рядом. Видит "преобразование " своей фамилии и хохочет себе под нос: "Господи, ну эти черти!.. Спасибо, хоть Скотт с двумя "т" написали."

[Сияющая Луна 1 798]

Инесса Фролова

Напомнили. Раньше в 7-ом классе изучали "Айвенго" Вальтера Скотта. А в одном из 7-ых классов учился мальчишка по фамилии Вальтер. Естественно, любое упоминание писателя вызывало в классе дикий хохот: "Зачем над Вальтером так издеваетесь? Все скот он у Вас да скот. Вальтер не скот, он хороший мальчик!"

А в 5-ом классе родители возмущались, почему на уроках немецкого языка детей учат непотребно выражаться. Учительница в изумлении разглядывала тетрадки, где простодушная малышня понаписала: "Хер - мущщина." (по-немецки "мужчина" - "herr", но алфавит мы только изучали, поэтому новое слово записали как могли)

* *****

[Клевер Бело-Розовый 6 556]

Институт, год где-то 1999 или 2000-ный - точно не помню. Но! Всякие курсовики и рефераты мы писали и оформляли исключительно вручную, т.к. принтер был великой редкостью. И с вордом и экселем большинство из нас были практически не знакомы.

Соседка по комнате в общаге - Оксанка - встречалась тогда с молодым человеком по имени Марат. Он часто приходил к ней в гости, поэтому мы его знали.

И вот он очередной раз приходит к своей любимой, я тоже в это время находилась в комнате. В общем, Марат заходит и ржет! Ржет как конь! Говорит:

- Оксь, ты мне чего там в курсовике написала?

(Предыстория такова: Марат попросил Оксанку переписать ему чужую курсовую. Она благополучно переписала и он сдал ее преподу на проверку).

А на Оксану смех Марата почему-то подействовал другим образом. Злая стоит, на лице ни тени улыбки:

- Чего еще не так?!

Дальше он рассказывает. Перед преподом лежит курсовая. Препод, говорит, посмотрел на меня, поманил пальцем и сказал:

- Ну-ка иди сюда.

Подошел. Тот пролистал курсовую, нашел какой-то там абзац и показывает:

- Это вот что за буква?

Марат говорит: "Я смотрю и сам не пойму, что там за буква нарисована. И так и эдак... хрен ее знает че такое!"

Преподаватель в это время любовался Маратиком, который покраснел и очень внимательно вглядывался в свою же курсовую. Насладился полученным эффектом и громко сказал:

- "Эф", е@ит-твою мать! И скажи своей, чтобы в следующий раз поразборчивей писала!

Изменено 3 Октября 2013 пользователем Клевер Бело-Розовый

[Миссис Дарси 3]

Школьное время вспоминаю с нежной грустью. Золотое время было! Ребята со мной учились замечательные. Все реализовали себя в жизни. А классом мы были сильным. В нашей школе училось всего около 700 человек, так что 10 и 11 класс у нас был один ( с 27 выпускниками).

Учителями у меня были в основном женщины, не считая физкультурника, который всегда над нами ржал Хочу рассказать мою любимую историю! О математичке - Царице всех наук. Это была (и есть) полненькая милая женщина Валентина Викторовна, которую мы звали Валюшей , любившая много и вкусно поесть. На факультативные занятия по подготовке к гос.экзамену ЕГЭ притаскивала целую тарелку сдобных булочек из столовой и уплетала, пока мы пыхтели над непонятными уравнениями! Отношения у нас были добрыми, она любила весь класс, потому что почти все мы были физ.матами!

Как и в любом классе, в нашем тоже были мальчишки-клоуны, любившие ляпнуть такое, что потом все держались за животы. И вот в очередной раз нас после уроков оставили на занятия по математике - усталыми, недовольными и голодными! Валюша, как всегда, пришла с большой тарелкой булочек (штук 8 среднего размера). В её классе по выходным шёл ремонт, а тут как раз понедельник - первый день после работников, которые никогда не убирали за собой до конца! У Валюши на столе всегда лежала добрая кипа тетрадок всех классов, начиная с 8-ого!

Сидели мы тихо, делали вид, что решаем, т.к. понедельник - день тяжёлый: безумно хотелось домой, есть, спать, к игровым приставкам Валюша завалилась в класс и гуськом потопала к своему столу! Поставила тарелку и начала вкусно жевать! У нас потекли слюньки и желание решать что-либо, да ещё и думать, пропало у всех. Тем временем наша Валюша опрокинулась на деревянный стул, как всегда, и............с шумом полетела на пол, т.к. ножки у стула давно поскрипывали и грозились отлететь. Вот она - кара, подумали мы, за наши урчащие животы и её вкусные манящие булочки! Весь класс захихикал. Тут из-под стола послышалось "тсссссс, работаем", и все замолчали. Ребята с первых рядов поспешили (нет, как раз-таки не спешили) помочь Валюше подняться! И тут началось самое интересное!

Валюша всем приказала сидеть на месте и попыталась подняться, зацепившись обеими руками за столешницу, старалась подтянуться вверх, но оказалось, что столешницу рабочие отвинтили, чтобы покрыть лаком, а привинтить забыли (или поленились)! И наша Валюша полетела обратно на пол вместе с кипой тетрадок и шмякнувшей ей по голове столешницей! Видимо мы должны были отреагировать как-то иначе, но мы стали давиться и задыхаться от смеха, когда услышали, как из-под стола наша Валюша жёстко матюгнулась и прикрикнула "таак, не встаём, работаем, работаем". Через полминуты смех стал ещё разительнее, потому что Валюша, не разрешившая себе помочь, продолжала сидеть на полу, сняв с себя столешницу, а как только повернулась, чтобы встать, послышалось что-то вроде смачного пука Мы бы наверное ничего не поняли, но за звуком послышалось глупое оправдание "доски на полу какие-то гнилые - скрипят". Кто-то повыбегал из класса, кто-то на месте вытирал слёзы.

Прибежала училка с соседнего класса, и, улыбаясь во весь рот, стала поднимать Валюшу. Но, как говорится, нелёгкая это работа-из болота тащить бегемота Тося (Антонина Ивановна) подняла наполовину Валюшу и отпустила руку. Валюша снова села на попу. Смеяться уже не было сил. Мы гурьбой подбежали и наконец подняли Валюшу. Она смеялась не меньше нас!

Всё-таки здорово, когда человек все свои трудности принимает не злясь и умеет смеяться над собой!

Мы потом ещё долго припоминали эту историю, подкалывали. И любим посмеяться на встречах выпускников вот уже 10 лет подряд

* ****

[Инесса Фролова 15 676]

Как забыть учительницу химии норильской школы №28? Толково построенный урок, простое, доходчивое объяснения материала. Дисциплина тоже что надо, но детям нет- нет да хочется её расшатать.

У доски робкая восьмиклассница Снежана Картавых. Главное при постановке коэффициентов в уравнении вовремя вспомнить, что руки у человека разные- правая и левая. Это начало пути к успеху.

Снежана растерялась. "Руки на доску",- грозно приказывает педагог, утративший терпение.

Распятым Христом, но спиной к людям прижата к доске химией и обстоятельствами Снежанка.

- Какие у тебя руки?- сердито задаёт наводящий вопрос учительница, оглядывая хрупкие руки девочки.

- Волосатые,- шёпотом подсказывает Федосеев с первой парты и получает такой взгляд Эльвиры Ивановны, что хочется исчезнуть.

[Лоучен 1]

Вспомнились две истории из студенческой моей жизни.

Был у нас в универе такой предмет, как БЖД. И вел его 89-летний Борис Васильевич Нелюбин. Ветеран войны, между прочим.

Как педагог, с более, чем 40-летним стажем, да еще бывший фронтовик, Борис Васильевич был человеком очень ответственным. И твердо решил научить нас основным мерам безопасности при различных внештатных ситуациях. В т.ч., пользоваться противогазом, на случай газовой атаки.

В один прекрасный день, наш старичок принес в аудиторию противогазы. По команде, мы - студенты, их быстренько надели. Внутри противогазы оказались мокрыми и противными. Кроме того, никто не догадался открыть клапан подачи воздуха. Представляете ситуацию? Началась паника, Бориса Васильевича, тщетно, пытавшегося до нас что-то донести, никто не слушал. Все бестолково метались по аудитории, размахивая руками, и пытаясь снять с себя "учебный инвентарь".

На беду, мимо нашей аудитории проходил зав.кафедрой. Услышав странные звуки, он, конечно, распахнул дверь, решив посмотреть, что же происходит внутри. И тут же к нему бросилось 18 непонятных существ. руки-ноги-тело людей, а голова слоновья, с хоботом. При этом, существа, что-то мычали и размахивали этими самыми руками.

По словам зав.кафедрой, любителя приложиться к рюмочке, после этого он с алкоголем завязал. А нас, дураков, Борис Васильевич благополучно освободил от противогазов, и преступил свои принципы, научить нас пользоваться сим очень нужным в хозяйстве инвентарем.

И еще одна история. При всей своей ответственности, Борис Васильевич был туговат на ухо. Сидим как-то на его лекции, я отвлеклась и не расслышала последнюю его фразу. Прошу:

- Борис Васильевич, повторите, пожалуйста.

А он, старичок, как бубнил себе, так и продолжает бубнить про шумовое загрязнение. Я прошу громче:

- Борис Васильевич, повторите пожалуйста, предыдущую фразу.

Он поднимает голову:

- А? Что ты, деточка, спросила?

Я была дерзкой и наглой. Эта ситуация вывела из себя, как так - меня не услышали?! Поэтому, я и выдала:

- Борис Васильевич, ешкин кот, Вы что глухой что ли?!

А преподаватель, на беду и услышал. Заулыбался по - детски беззащитно, личико маленькое, сморщенное, как печеное яблоко:

- Да, деточка, глуховат я. Вы, ребятки, мне громче говорите.

Боже, как мне было стыдно. Поднялась, говорю:

- Борис Васильевич, простите меня, пожалуйста.

А он ласково смотрит на меня:

-Садись, деточка. Ничего, ничего, дедушка не сердится.

После этого, старалась, лучше про себя ругнуться, но смолчать.

[Сияющая Луна 1 798]

Однажды я опоздала в школу - проспала. Учительница была не в духе или я извинялась вяло, не помню. В общем, выгнали меня. Пошла я слоняться за школой и набрела на скамейку. В окрестностях школы сносили дома частного сектора, вот ушлые школяры и притащили оставленную кем-то скамейку для посиделок вне школы.

На скамейке уже восседали 4 колоритнейшие личности из числа учащихся: 2 замужние (!) восьмиклассницы ( одна - беременная) и 2 хулигана из числа девятиклассников. Все курили, даже эта беременная. Увидев меня, подвинулись, предложили сигаретку. От сигареты я отказалась, спросила собравшихся, почему в школу не идут. Беременная, едва ли не рыдая, сообщила, что ее тупо в школу не пускают, а она очень хочет учиться. Вторая стеснялась идти: молодой муж всю ее изукрасил засосами, а у них физкультура, надо переодеваться, все увидят. Хулиганы просто прогуливали урок.

До конца урока был еще вагон времени, и мальчишки предложили дамам прогуляться: они знали один дом в окрестностях, где прямо в огороде росла конопля. Я стала отговаривать девчонок - оно вам надо? Но те любопытные, пошли. До конца урока они больше не появились, а я после звонка пошла в класс.

Во время 4-го урока к нам в класс пришла завуч и строжайше запретила учителю выгонять учащихся с уроков, а нам, ученикам, - во время уроков шляться где ни попадя. Мы поняли, что что-то случилось, стали просить завуча рассказать. "Да наши "лучшие ученики",- пояснила завуч,- залезли в огород к одной бабке, выращивавшей коноплю. Бабка их увидела, стала кидаться картошкой, чтобы прогнать. Попала в одного. Тот подобрал картошку и кинул в бабку. Разбил окно. Сейчас все в милиции."

Говорят, больше всех досталось-таки бабке - за коноплю. Учителя перестали выгонять учеников с уроков и та беременная вполне прилично закончила школу, поступила в институт, по-прежнему живет все с тем же мужем, уже и внуков имеет.