Брошенные дети, неблагополучные семьи

[Вся в мыслях 0]

Самое странное,что их дети растут самостоятельными и социально адаптированными

Про этого ребенка я бы такого не сказала. Она постоянно получает замечания по поводу своего поведения в саду. Не умеет контактировать с детьми. Не знает элементарных правил поведения и общения.

[Leon Marino 0]

Руно

Вот и раздражает он своим присутствием...жаль и детишек таких и их мам.

Угу, сначала не могут понять зачем именно им ребёнок нужен, а потом - что с ним делать. И ведь ситуация необратимая и ребёнок ни в чем не виноват, да и женщину жалко, каждый день видеть того, к кому в общем-то не пылаешь чувствами не так то просто, естественно, что появляется раздражение, да еще когда муж приходит с работы и на диван к телевизору - красота. Один у телевизора, другая у компьютера, а ребёнок в 6 лет читать не умеет...

среда

Самое странное,что их дети растут самостоятельными и социально адаптированными.

Такие дети вырастают у родителей которые возможно их и не особо любят, но занимаются, этой же девочкой заниматься вообще никто не хочет, а если и пытаются, так лучше бы этого не делали.

[Кузина Белошвейка 22]

Вся в мыслях

Вот уже скоро месяц будет, как они проживают у меня, и всего пару раз она села с дочерью заниматься. И как проходят эти занятия: постоянные крики, подзатыльники и оскорбления.

И слава богу, что мама с дочкой не занимается. На фига такие занятия?

Грустно, на самом деле, такое читать. Но чужую семью вряд ли переделать возможно.

У меня была немного похожая ситуация. Родственница бывшего мужа родила ребёнка, а отец пропал, и пришлось ей возвращаться к родителям. Не знаю, может, когда за гостями закрывалась дверь, ребёнок тут же окружался любовью и заботой, но по тому, что я видела, сказать так было нельзя. "Цыц", "брысь", "дурак" и "голова баранья" - вот так с ним в основном разговаривали.

Я, конечно, возмущалась про себя, но что я могла сделать? Только каждый раз, как гостила в этом доме, сажала малыша на коленки и мы играли, читали книжки, рисовали. Но мне это по кайфу было, с ребёнком общаться было интереснее, нежели слушать "взрослые" разговоры той семьи.

[Баба с возом 33 542]

Согласна с Медный Рыжик.

Это точно зависимость от интернета. При чём - сильная.

Вот она и раздражается на всех, кто её отвлекает.

Попробуйте отключит сеть на пару дней, понаблюдайте.

[Вся в мыслях 0]

Попробуйте отключит сеть на пару дней, понаблюдайте.

С интернетом или без, она всегда такая. Истеричная мамашка. В магазине, в гостях, дома. Такое впечатление, что она действительно жалеет о рождении дочери. Я не видела ни разу чтобы она обняла или поцеловала дочку, сказала какое-нибудь ласковое слово или просто поговорила с ней. Такого нет. Если она не за компьютером, то перед телевизором. Если не перед телевизором, то тогда занимается собой.

Иногда даже кажется что она способна ее оставить где-то и не вспомнить о ней. А если вспомнит, то только для того, чтобы люди не осудили и не стали пальцем на нее показывать.

[tristanika 0]

Вся в мыслях

На мой взгляд, никак повлиять на отношение мамы к ребенку не удастся. А любое вмешивание и замечания маме - может негативно отразиться на ребенке.

Моя знакомая рассказывалам свою историю, там ее брат бросил семью с маленьким сыном. И уговоры, просьбы, объяснения с ним, что ребенку нужно внимание и забота папы - никак на него не влияли, а только злили.

И сейчас эта знакомая пытается всячески помочь малышу - водит в театры, зоопарки, цирк, забирает на день-два к себе и занимается с ним - учит читать, писать.

Естественно, вы им ничего не должны. Но может ваше внимание поможет малышке...

[Зебзи 3]

Вся в мыслях

А может невестка просто устала? Ну вот знаю, что так бывает . Накапливается усталость, раздражение . Ничего не хочется, все раздражает.

Может им с мужем и дочкой съездить куда-нибудь отдохнуть, сменить кардинально обстановку на некоторое время? ( туда где нет интернета ).

Лучше может на какой-то семейный курорт, где с детьми отдыхают. Глядишь после этого и на дочь другими глазами посмотрит.

[Гость Чапуся]

Стыдно признаться, но...эта история похожа на мою жизнь, правда двухлетней давности...Просто я сама себя остановила, так как начала понимать, что всё выходит за рамки...Дочке 6 лет было, но, она умненькая, и писала, и читала, и считала, а я только проснусь, и сразу в интернет...Дочь в сад отведу, муж на работе, а я просто не могу оторваться от компьютера. Быстро кушать приготовлю, кое какие дела домашние сделаю и всё...Но моему мужу всё надоело, и просто в один момент он сказал, что нам надо разойтись, так как он так больше не может, и по полочкам причины мне разложил...5 месяцев мы жили как чужие люди ,и в этот момент я поняла, что так нельзя, у моей дочери начались проблемы на нервной почве, и она сказала-Моей маме ничего кроме интернета не надо, даже я...Всё!!! Истерика началась и у меня и у дочки...С того дня всё изменилось, с мужем мы помирились, в интернете я сижу час в день, и всё время провожу со своей семьёй.

Вся в мыслях

Не знаю вашего брата, но, мне кажется, что любому мужчине такое просто надоест, и может случится так , как и у меня, но, надо сказать себе стоп, забыть про интернет.

Изменено 7 Апреля 2010 пользователем Чапуся

[Эдита 299]

Зебзи

А может невестка просто устала?

Но усталость не может длиться месяц?Да и в интернете она развлекается от усталости?

Вся в мыслях

Знаете ли вы, как она относилась к детям до рождения дочки? Не на словах, а на деле? Играла с чужими детьми, гуляла? Просто может рождением ребенка она хотела привязать к себе вашего брата? Цель достигнута - ребенок побоку.

Правильно вам советуют - поговорите с братом. Он вам ближе, вам будет легче добиться изменений в отношениях "родители-ребенок". Объясните, что это их долг - заниматься воспитанием и обучением ребенка. Быть может он просто не видит как мать относится к дочери.

[Уэльс 46]

Ситуация похожая у меня на глазах происходит с дочерью моей подруги - Ритой. Ей уже за 40 сейчас. Родила в 37 уже "для себя". До этого были 2 брака. Первый муж - мечтать только о таком можно было. Они были студентами. Всё в доме было на нём. Он готовил, он убирал, подрабатывал. Она выходила в кухню и потягиваясь спрашивала: "А что у нас поесть сегодня?" Одно напрягало: приходилось аборты делать, потому что молодой муж говорил, что ребёнок тоже на нём будет, а он уже этого не выдержит.

7 абортов Рита сделала. И влюбилась безумно в обаятельного прощелыгу. От мужа ушла, с новым мужем сходилась-расходилась, но детей не было. Он её обвинял, она думала, что это последствие абортов. Но когда они расстались окончательно и у Риты случился роман, она забеременела тут же. Решила рожать. Откладывать уже некуда.

Но её лень и великий пофигизм остался при ней. Как курила она с ранней молодости, так и продолжала курить всю беременность и даже во время кормления ребёнка. Молоко было настолько жидким, что ребёнок стал терять в весе. Заметила это и обеспокоилась не мамочка новоявленная, а бабушка, подруга моя. Ребёнка перевели на искусственное вскармливание. Рита бровью не повела. А дальше так и пошло: сидит тётка взрослая в интернете до утра, потом спит до последней минуты. И приучила ребёнка её не будить. Проснувшсь утром он бежит к бабушке. Объясняет: "Мама спит. Её нельзя будить".

Если бабушка не покормит завтраком, то и голодным дитё до обеда будет. А выход на кухню для Риты до сих пор как восхождение на эшафот. Не знаю как бы мальчишка жил, если бы бабушка не подстраховывала. Правда, Рита вполне успешно работает, хорошо зарабатывает. И считает, что этого с неё достаточно. Ребёнком гордится, одевает его во всё лучшее. Но накормить может тем, что под руку попадётся в данный момент. Если есть котлеты с макаронами, приготовленные её мамой, конечно, то ими и накормит. только холодными. Разогреть - это уже подвиг. И не ей его совершать.

Женщина она привлекательная, её и отец ребёнка замуж звал. Но у неё ответ один: "Я никого обслуживать не собираюсь".

С интернетом или без, она всегда такая.

Вот и я об этом. Это не депрессии послеродовые, которые сейчас в моду вошли, и не усталость, это характер, который изменить не в силах даже такой подарок судьбы, как рождение ребёнка. Ребёнка, которого и ждать уже перестали. Дамы останутся при своём. А их дети всегда будут заложниками инфантильности, строптивости и, стервозности своих мамочек. Печально, но факт.

[Зебзи 3]

Эдита

Но усталость не может длиться месяц?Да и в интернете она развлекается от усталости?

Усталость может накапливаться как снежный ком. И , конечно, за месяц она сама по себе не пройдет, если не изменить что-то, в том числе окружающую обстановку.

А в интернете она , возможно, находит какую-то отдушину для себя или просто вот чем-то занимаюсь и занимаюсь, только чтобы больше ничего не делать.

Я девушку эту не пытаюсь оправдать, по мне недопустимо такое поведение с ребенком и в семье. Я пытаюсь со стороны посмотреть. Может все-таки что-то и сможет изменить отношение этой мамочки к ребенку.

Хотя согласна с Уэльс

Это не депрессии послеродовые, которые сейчас в моду вошли, и не усталость, это характер, который изменить не в силах даже такой подарок судьбы, как рождение ребёнка. Ребёнка, которого и ждать уже перестали. Дамы останутся при своём. А их дети всегда будут заложниками инфантильности, строптивости и, стервозности своих мамочек. Печально, но факт.

[Ягодка опять 138 437]

Я и без интернет -зависимости знаю семьи, где дети растут как трава, обычно это, кончено, неблагополучные, но есть такие, что относятся к нормальным.

Пока ребёнок маленький и нуждается в заботе, тогда такие матери ещё выполняют свои обязанности по отношению к детям, как только ребёнок становится более-менее самостоятелен, его оставляют в покое, сам найдёт покушать.

Ну и плюс интернет, конечно, Ребёнок требует времени, а это раздражает мамашу, приходится отлучатся от экрана. Получается, что важнее дочери становится времяпрепровождение в интернете

Мне кажется, что от человека зависит, не интернет бы, так на телефоне висела или сериалы смотрела. Ребёнка жалко, что может дать такая мамаша, только что кормит Дуры -мамки, пока есть возможность они не становятся ребёнку другом и родным человеком, а когда ребёнок вырастет, то получат в ответ точно такое же отношение. Потом искренне плакаться будут и называть неблагодарными, из серии " я тебя поила-кормила, ночей не спала"

[Галчонка 238 096]

Уэльс

Это не депрессии послеродовые, которые сейчас в моду вошли, и не усталость, это характер, который изменить не в силах даже такой подарок судьбы, как рождение ребёнка. Ребёнка, которого и ждать уже перестали. Дамы останутся при своём. А их дети всегда будут заложниками инфантильности, строптивости и, стервозности своих мамочек. Печально, но факт. 

Тут, пожалуй, соглашусь... С одним НО: описываемая вами дама - мамочка одинокая... А вот невестка автора - она при муже...

И где там папа?

И вот такая картина получается: он перед телевизором, она за компьютером, а ребенок у меня в комнате. Мы с ней читаем книги, пишем и рисуем.

И такая же ситуация у них дома. Ребенок получается никому не нужен.

т.е. мамочка. конечно, виновата, но папа-то чем лучше? Он считает, что воспитанием ребенка должна заниматься жена, на жену повлиять не может (или не хочет), ну и на ребенка ему по фигу...

Тут хорошо - тетя есть, которая озаботилась проблемой... А если бы ее не было?

Автор, брата своего по башке стучите. чтобы на ребенка внимание обратил, а не делил с женой обязанности по воспитанию... Что за мужик, который жену построить не может, чтобы она от компа отрвалась и пожрать приготовила?

[Алзара 87]

Зебзи

Усталость может накапливаться как снежный ком. И , конечно, за месяц она сама по

Если есть любовь к ребенку, никакая усталость не оправдание такого отношения к нему.

Я забеременела в 18 лет. Я поздно повзрослела - и сразу беременность. Сначала не понимала, что у меня будет ребенок, ничего не чувствовала, радости не было точно. Но в конце беременности я уже спала и бредила этим ребеночком, ждала его появления, уже любила его - проснулся материнский инстинкт.

Когда он родился, мне было очень тяжело - мне самой 19 еще не исполнилось, веса 42 кг, не приучена к домашней работе толком была, а тут и убраться надо, и приготовить, и постирать (ручками, ручками). Но как я не уставала, как не выбивалась из сил, на сыне зло не сгоняла никогда, говорила с ним, читала, занималась.Моя сестра с удивлением сказала, что я превратилась в "тигрицу" - то есть за своего ребенка становилась горой, только кто-то замечание ему сделает.

Так что дело тут точно не в усталости. И не в том, любила ли она до беременности детей (чужих), любила ли с ними играться, наблюдать. Я всегда была равнодушна к детям посторонним, но своих обожала, притом еще на стадии беременности.

Такой человек она просто. Может, у нее так и не проснулся материнский инстинкт?

[Вся в мыслях 0]

Что за мужик, который жену построить не может, чтобы она от компа отрвалась и пожрать приготовила?

Он такой же, как и его жена. Два сапога -пара.

Меня больше волнует дальнейшая жизнь ребенка. Очень жалко девочку. С таким воспитанием, которое дают ей родители, вряд ли из нее получится социально-адаптированный человек. Она сейчас уже на всех смотрит волчонком.

Как ей помочь? Я конечно могу забирать девочку к себе на выходные, заниматься с ней. Но я ведь не ее родитель, а только родственник. В любом случае она вернется к своим маме и папе, которым до нее и дела нет, которые кроме как кричать на нее больше ничего не умеют.

[ludizia 1 439]

Знакомая девушка родила ребенка "для себя". Возраст не поджимал, отец ребенка изначально (еще до беременности) предупредил, что жениться не собирается и никакие дети ему не нужны. Денег хватало от зарплаты до зарплаты, жила в коммуналке в 6-тиметровой комнатушке, родители инвалиды (помочь некому). Вобщем никак я ее поступок объяснить не могу.

Познакомились мы когда обе беременны были. Родили почти одновременно, ну и общались по-соседски.

Так меня всегда поражало, как она относилась к своему ребенку. Кормила строго по часам, спит ребенок, не спит, поднимала его на кормежку. Не хочет есть, значит кормление откладывается на 3(!) часа. Ребенок охрипнуть может от крика, но ни на минуту раньше, чем истечет срок, дочка ничего не получала. На руки не брала никогда, говорила вредно. Да еще и меня поучала, что я неправильно с ребенком обращаюсь (кормила, когда голодный, на руках постоянно, тутушкала и сюсюкала и т.д.)

Я не скажу , что она его ненавидела, но эмоций не было никаких, совсем!

Позже у девочки появились проблемы со зрением. Исправно ходили по врачам, на процедуры. Но прямо как робот. Ребенок по улице ходил молча, никаких вопросов, никаких разговоров.

В школе училась средне, на троечки. Но ни похвалы, ни осуждения никогда не слышала от мамы. Какое-то равнодушие. Хотя со стороны, вроде все для ребенка делала, кормила, лечила, ухаживала, проверяла, вымыты ли руки, чистая ли одежда.

Бабушка там в соседях жила, в этой же квартире. Она ко мне подходила и говорила тихонько:" Не баба, а демон".

Сколько времени прошло, а не встречала больше таких мамаш. Кто-то носится с дитем, как с писаной торбой - плохо, кто-то дите на шлепках и окриках воспитывает - то-же не лучший метод. Но вот так...даже и не знаю как назвать.

[Феерическая 2 138]

Да дело не в интернет- зависимости.

У меня знакомая, родила доченьку, долгожданную. И вот относится к ней как то очень странно. Дочке сейчас 5 лет и вот не видела я, чтобы мама ее поцеловала, заей назвала, обняла, приласкала... Да, девочка чистенькая, ухоженная, с ней занимаются, но вот приласкать...

У девочки тааакие грустные глаза. Сейчас мама вторым беременна.

[Басечка 0]

Я к сожалению эту девушку понимаю. Я сама могу и накричать и ударить. Я каюсь и ненавижу себя потом, но это происходит помимо моей воли.

Я рассказывала об своей проблеме. Мне кажется, что так происходит от моей низкой самооценки, от того, что я не люблю себя и не могу полюбить свое продолжение. Я никогда не думала, что буду такой матерью потому что мой отец относился ко мне точно также. Я думала, что ято точно своему ребенку такого не скажу никогда, никогда не буду на него орать, он ведь будет меня бояться, а не уважать. Ненавидеть за унижения. Так было у меня в детстве.

А теперь я во многом веду себя точно как отец. Иногда я уверена, что не люблю своего ребенка. Но вот стоит случится какой-то неприятности, сердце уходит в пятки, если я понимаю, что с ней могло что-то произойти. Мне хочется поклястся себе или ей, что больше никогда не скажу ей ни одного обидного слова, буду сдерживать себя.

Но вот проходит время и все повторяется. Вчера учили буквы, и у нее не получалось. Я разпсиховалась, я сказала, что она мне надоела. Что она тупее всех и учится пойдет в школу для дураков. Вот ведь нельзя так, я знаю Я потом успокоилась и с отвращением эти слова вспоминала и проклинала себе. Это полная копия того, что мне говорили в детстве. Как я могу быть такой?

Я извинилась перед ней, но уверена, что она эти слова запомнит, как я. На всю жизнь. Я ее и поцеловала потом и обняла, что бывает редко. Но через какое-то время это повторится как бы я себя не сдерживала. Я пытаюсь, но это вырывается.

Наверное не все могут быть хорошими матерями, не всем это дано. Только узнаешь об этом уже поздно, когда ты уже мать и ничего изменить не можешь.

[Тюртан 14 207]

Вся в мыслях

Не знаю, сможете ли вы помочь этому ребенку, но судьба девочки будет незавидной.

Недолюбленные дети не бывают счастливы в жизни.

Моя бывшая невестка воспитывалась именно в такой семье.

Мама жила для себя, меняла мужчин, рожала от них детей, кормила детей, обстирывала, убирала за ними, но абсолютно не занималась ни их духовным развитием, ни их образованием.

Итог печален: единственный сын повесился в наркотическом дурмане, старшая дочь, которой уже больше 40 лет, душевнобольная, две другие дочери едва закончили по 9 классов, выскочили замуж и нигде больше не учились.

Старшая родила четверых детей, живет с мужем в глухой деревне, живут натуральным хозяйством. Самая младшая, родив нам троих внучат, разошлась с нашим сыном, сейчас родила четвертого ребенка от другого мужчины.

Нигде учиться не захотела, как мы ни предлагали. Не обращает внимания на учебу сыновей-"не всем быть академиками!".

Кстати, семья нашей бывшей сватьи стояла в свое время на учете в органах опеки как неблагополучная, хотя мать не пила.

И еще сказали, что если бы мать больше обращала внимания на старшую дочь, ее можно было бы адаптировать к жизни в обществе. А так они превратили ее в ломовую лошадь, дома она делает всю тяжелую работу.

[Каста Дива 107 354]

Сколько времени прошло, а не встречала больше таких мамаш. Кто-то носится с дитем, как с писаной торбой - плохо, кто-то дите на шлепках и окриках воспитывает - то-же не лучший метод. Но вот так...даже и не знаю как назвать.

Я думаю, что мама просто так понимает свой долг перед дочерью. Родила она "для себя", ответственность перед ребенком чувствует, видимо, воспитывает, как может.

Я не скажу , что она его ненавидела, но эмоций не было никаких, совсем!

Может быть, мама сама совсем не эмоциональная, такое же тоже бывает. Девочку, конечно, жалко. Вырастет, и сама такая же будет.

Я сама сейчас озабочена. Моя невестка наконец-то беременна. Замужем за моим братом 4 года.

Она не любит читать, вообще, ей не интересно никакое интеллектуальное развитие, в интернете она бывает - чтобы сыграть в переводного дурака. Не работает, и наверное, и не будет.

Шить она не шьет, вязать тоже, предлагала научить - отказывается.

Приходя к нам в гости и общаясь с моей, дочкой постоянно говорит: - Фу, опять мокрая!

Или если ребенок кушает: - какая грязнуля!

И это не в контексте умиления, а с каким то раздражением. Я, конечно, буду очень рада их ребенку - у меня нет еще ни одного племянника, буду заниматься, да и бабушка у нас с 35-летним педагогическим стажем, но иногда становится страшно. А что бы она делала, если бы мы относились к ней по - другому?

Изменено 7 Апреля 2010 пользователем марфутка

[Уэльс 46]

Вот ведь нельзя так, я знаю

Басечка

Я читала ту Вашу веточку. И, если помните, многие Вам советовали психологические приёмы сброса негативной энергии, сдерживания отрицательных эмоций и т.д. В том числе, используя специальную литературу. Вы пробовали? Есть сдвиги? Вы не из тех мамаш-пофигисток, о которых здесь разговор. Вы за ребёнка переживаете, но своим поведением управлять не умеете. Учитесь.

И ради ребёнка, и ради себя. Вам жить. Не успокаивайте себя, что не всем быть хорошими матерями. Вы - хорошая мать. И как хорошая мать приложИте усилия для коррекции своего поведения. Увидите, что Вы измЕнитесь во многом, если у Вас начнёт получаться. Только не ленитесь.

Она не любит читать, вообще, ей не интересно никакое интеллектуальное развитие

марфутка

И где мужики таких находят? Всегда удивлялась. Столько женщин интересных не могут встретить мужчину приличного, так нет же, найдут клушу (ой, простите!) и ещё любуются на неё. А он сам, что - тоже такой же? По слогам читает и крестик вместо подписи ставит? Тогда развитие племянницы полностью на вас ляжет. Или не будет тогда никакого развития. Будут всей семьёй у телевизора семечки щёлкать. Идиллия!

[Медный Рыжик 7]

Марфутка

Я, конечно, буду очень рада их ребенку

Может, рановато пока делать выводы? Как уже писала Алзара, женщина может испытывать равнодушие к чужим детям, но при этом обожать своих. Возможно, она, пока ещё ошибочно, идеализирует своего будущего ребёнка (он у меня не будет таким грязнулей! ). А вообще, этот ребёнок запланирован супругами? Он у них желанный или "случайно получился"?

[Кедровая веточка 484]

действительно жалеет о рождении дочери.

Раньше бы я никогда не поверила, как можно жалеть о рождении ребенка! А сейчас в семье моего брата происходит подобное. Жили мой брать со своей супружницей 7 лет "для себя" и решили ребеночка родить. Малому сейчас 3 года, мамашка его причитает , что жалеет о том что родила, что якобы он малой виноват в том, что отношения с мужем дошли до развода.

Ходит наша сношка и стонет везде, что она вся больная и на голову больная. Ребенка мой брат забрал и ушел к нашим родителям жить. Мать то по 3 недели не звонит не интересуется о сыне, то вдруг с претензиями начинает его забирать к себе. В общем кошмар да и только.

А я поняла одно. У таких горе-мамаш не с головой проблемы. Они просто напросто ЭГОИСТКИ, которые любят только себя, и никто им не нужен тем более дети. Как они переключат внимания со своей драгоценной особы и будут делить его с ребенком или мужем.

[Каста Дива 107 354]

Уэльс

Брат в отличие от невестки, эрудирован, начитан, но чем дальше, я смотрю, он тоже уже ничем не интересуется. Один интерес - с друзьями пива попить. Мечт - я имею, действительно хороших, у них нет совсем.

Медный Рыжик

Может, рановато пока делать выводы?Как уже писала Алзара, женщина может испытывать равнодушие к чужим детям, но при этом обожать своих.

Разговор не о том, что она не любит своего ребенка, пусть пока будущего, и у меня претензии не к тому, что к моему ребенку относятся как-то не так. Ей не интересно ничего, и меня это пугает. Раньше был один интерес - попить пива и все. Сейчас перешла на безалкогольное пиво (и то по моей просьбе), а то видите, она не может спокойно смотреть, когда приходят друзья мужа с пивком, и она в этом не участвует.

Мои переживания по поводу ее отказа расти как личность. Я иногда смотрю на нее - по интеллекту как ребенок, а по отношению к жизни - как старушка, которй ничего уже не интересно.

Может быть, мама сама совсем не эмоциональная, такое же тоже бывает

- возвращусь к этой теме. Знаете пословицу "Ласковое слово и кошке приятно!".

Хочу привести пример. К маме в детский дом поступило 3 сестры. Старшей - 7 лет, близняшкам - по 5. Одна из близняшек была страшненькая, в коростах, волосы не росли

вообще. Получилось, что тех двоих начали тискать, баловать, общаться, а Анечка была неприкаянная. Маму эта несправедливость возмутила и она стала эмоционально ее сближать к себе. Буквально через короткое время Аня расцвела -у нее выросли замечательные русые волосы, у нее наладилась кожа, она стала улыбаться, стала обаяшкой. В итоге, чужие воспитатели, переметнулись к ней, забросив другую двойняшку. Мама, конечно, взялась за нее.

Через 2 года всех 3-х сестер усыновили и забрали в Америку, у них все хорошо.

Изменено 8 Апреля 2010 пользователем марфутка

[Штуша-Кутуша 1 911]

Сейчас я забирала из садика дочь. А у них в группе есть мальчик Данил из неблагополучной семьи - живёт с пьющей бабушкой, мама вроде бы живёт с ними, но в садике бывает редко, пьёт и пытается устроить личную жизнь.

Я пришла с малышом, и Данил этот, мальчик по натуре очень добрый, стал с ним играть, пока Юляша одевалась. Водит мелкого по раздевалке, показывает игрушки, и вдруг говорит:

-Везёт тебе, малыш, у тебя и мама есть, и сестра, и брат ещё, и папа... А моя мама вчера бабушке позвонила и говорит: "какие нужно собирать документы, я отказываюсь от ребёнка". А я рядом стоял и всё слышал. - поворачивается ко мне и разводит руками - наверное, я совсем плохой, раз маме не нужен. Хулиганю...

Я с трудом сдержала слёзы и сказала, что мама, наверное, пошутила. Потом вышла воспитатель, тоже со слезами, и увела Данила в группу.

Я даже пишу сейчас с трудом, руки трясутся. До ужаса жаль мальчишку!