Что с ним происходит? Мой любимый изменился...

[Гость Клэрион]

Ну, ваще...приперся вчера поздно. Ника спала со мной..., если честно ожидала, что у него совести хватит, что бы сюда не приходить...потому что здесь его не ждут и с ним никто не разговаривает...вот ...

Хотела сегодня в ЗАГС идти все узнавать, да вот дочу из-за мороза дома оставила. Надеюсь по телефону они мне что-нибудь скажут.

[Miiya 0]

утонувшая

если не хотите его видеть, не рассчитывайте, что он сам это поймет - скажите ему, чтобы не беспокоил вас впредь своим поздним появлением.

Там, где женщина дает слабинку, мужчины проявляют наглость. Поверьте, доброту они не ценят.

[Гость жизель]

<div align=\"right\">У меня похожая ситуация. из нежного и доброго человека мой муж превратился в злюку. Мне очень тяжело. Представьте: человек орет на вас из-за любого произнесенного вами слова, его ничто не трогает, он может покрыть вас матом, ударить, а потом , как будто ничего не произошло. Я устала объяснять человеку, что жить так дальше нельзя. На что он отвечает:"Все нормально дорогая. У меня стресс. это скоро пройдет." Его стресс длится уже два года. Я предлагала расстаться, он не хочет, говорит, что любит. А терпеть все это я больше не могу. Я пыталась спасти наш брак. ДА, ЛЮБЛЮ, НО ТАК ЖИТЬ С НИМ Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.</div>

Использовать красный цвет для окраски своих сообщений не рекомендуется.

Изменено 17 Января 2006 пользователем Уссури

[Гость МУЖ УТОНУВШЕЙ]

Сижу ,готовлюсь к сдаче диплома. Полез в инет (через opera) а там закладки - Госсподи! Боже мой! Вот это да!

О себе: не ангел, но и не мразь, как меня сдесь представила моя супруга.

Просто она человек настроения, и мне все труднее бороться с ее выходками.

Коротко о последней ссоре.

Прикалывались с женой, схватил ее за коленку, пошлепал по попе,

на что моя жена сказала дочери "Твой папа трус и слабак - раз избивает женщин"

В голове замкнуло, стал как дурак орать на супругу матом.

Себя не оправдываю - виноват. Чтобы вы сделали на моем месте?

Если у вас есть ко мне вопросы, охотно на них отвечу.

[Анюточка 2 992]

МУЖ УТОНУВШЕЙ , вопрос: какие были у вас первые эмоции от прочитанного из откровений жены и какие наиболее интересные отзывы в ветке на её вопросы?

2-ой вопрос связан с вашими дальнейшими действиями в отношениях с женой.

Позитив наметится?

Если прочесть вашу трактовку событий, то ничего страшного, вроде и нет. Хотя найдутся желающие, которые и в этом увидят оскорбление достоинства и свободы женщины

[Аленький 4]

жизель

А дети у Вас есть?

утонувшая

Kuralesya дала Вам очень хорошие ссылки, почитайте... Если все то, что Вы написали правда, то там есть ответы на все (или прочти все) Ваши вопросы. Я сейчас наожусь в подобной ситуации. Мой муж считает, что ОН полгода живет в постоянном напряжении, т.к. у нас очень много проблем, а я ни разу не сказала ему, что у нас все будет хорошо! (это я услышала сегодня от него). А то, что в постоянном напряжении нахожусь я ( будучи беременной) - это фигня! У меня-то оказывается, все хорошо, с его точки зрения! Боль - это даже не то слово, которое может охарактеризовать мои чувства сейчас... Я плачу постоянно (но что поразительно, мои слезы бесят его еще больше, ему не жаль меня, его это БЕСИТ!) Меня постоянно посылают на , постоянно обзывают, подозревают в изменах и т.д. Все усугубилось за последние месяцы (как мне кажется с того момента, когда нельзя стало делать аборт), хотя и прежде все было не идеально... "Видели глазки, что брали..." Я безумно люблю его, безумно потому, что нормальная женщина давно бы ушла, но и терпеть это все мне становится просто невозможно... В моем сердце нет места никому другому, но и так жить неправильно!!!!!!!! При этом он считает, что неправа только я... "Просто такая странная любовь..."

[Гость Клэрион]

МУЖ УТОНУВШЕЙ

А тебе, мой хороший не кажется, что ТО ЧТО ПРОИЗОШЛО ПРОИСХОДИТ НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ. ПРОСТО ТЫ УЖЕ НЕ замечаешь, что говорит твой рот, ты привык к этому. Для тебя это в порядке вещей.

Не кажется ли тебе странным, что теперь мой лучший друг НЕ ТЫ, а этот форум? Что здесь я нахожу поддержку у людей, которые мне стали родными и которые понимают меня, а многие и ценят. И, что ты теперь кажешься мне чужим. Мне не хочется с тобой общаться, потому, что ты совершенно перестал ценить меня, уважать, да и просто я боюсь, что ты меня опять начнешь унижать... и вести себя в отношении меня как сам знаешь кто...(не будем тыкать пальцем в родственников)..

И твое сообщение (ложь и только ложь)...потому что ты в курсе, что руки у тебя железные. Ты сжимаешь, иногда, мои ладони так, что я слышу хруст костей. У меня остаются синяки от твоих "пошлепований". И я неодократно говорила тебе о том, что ты причиняешь мне боль хватая меня в "шутку"..., но ЭТО можно простить, а то как ты обзываешь меня в порыве ненависти - НЕТ. Я помню все! В том числе и твои глаза полные злобы. И именно услышанные от самого любимого человека слова, ранят больше всего и сильнее всего...

И тебя я никогда не меняла на глупых, тупых, дружков из гаража и не ходила без твоего ведома "выпить с подружками"...Я себя ненавижу пьяной, а другие пьяные МНЕ ПРОСТО ОМЕРЗИТЕЛЬНЫ! Потому, что в свое время я насмотрелась и натерпелась все этого выше крыши.

Не хочешь жить со мной и Никой, разлюбил? Давай разойдемся. За, что мне столько душевных терзаний и мук?

Я понимаю, что ты ДАЖЕ ТУТ хочешь найти того кто оправдал бы твои действия...и по этому ты обращаешся к ним и хочешь ИМ ответить на вопросы, а не мне.

P.S. Кстати, в отличии от некоторых, я не опускаюсь настолько, что бы искать и вынюхивать, потому что ДОВЕРЯЮ ТЕБЕ. Не лезь больше в этот форум. Тебе здесь не место!

[Кувшинка 445]

Дорогая Утонувшая, ваш конфликт с мужем зашел слишком далеко... Может быть и лучше, что он сюда пришел и нашел в себе смелость высказаться - а вы ему сразу рот затыкаете....

Как мне помнится, был здесь у нас один или два случая, когда пообщавшись через Форум, пара многое понимала и находила какой-то компромисс. С одной парой я лично знакома - такое общение им только пошло на пользу!

Когда в общении пары, с двух сторон лишь обвинения - а в вашем случае это именно так, то каши здесь не сваришь - это точно. Утонувшая, попробуйте не обвинять, а говорить о своих негативных эмоциях, которые у вас возникают в моменты непонимания с мужем. Это самый элементарный совет, который вам даст любой психолог.

Например, вместо

Мне не хочется с тобой общаться, потому, что ты совершенно перестал ценить меня, уважать и ведешь себя в отношении меня как сам знаешь кто...(не будем тыкать пальцем в родственников)...

Вы можете сказать - Мне очень больно внутри, я чувствую себя расстеряннной и покинутой. Я чувствую себя совершенно одинокой, когда мы с тобой находимся в такой ссоре. Когда мы не можем найти слова для понимания друг друга....

Перестаньте обвинять - начните диалог. Со слова "я" перейдите к слову "мы"...

Разрушить все очень просто. Зачем это делать, если есть любовь?

Не бывает, чтобы в отношениях был виновен один человек - всегда ДВОЕ.

[Гость Клэрион]

Кувшинка

Все это делать очень поздно. Раньше я пыталась (да, да - именно как вы и сказали) говорить с ним на эти темы. Ему ЭТО не нужно. Он находить любой повод, только что бы не говорить об отношениях. Его ответ "ты-глупая, ничего не понимаешь". Его "романтика" прошла с рождения нашей дочки. А у меня нет. И записочки ему любовные подсовывала на работу , и чашечки символические и по аське просила его друга (с работы) передать мужу КАК СИЛЬНО ЕГО ЛЮБЛЮ. С его стороны этого не было просто так, если только праздник какой-то.

Сейчас он может сокойно начать /по-настоящему/спихивать меня с кровати и толкать на кухню ЕМУ за чаем. Мне он ни разу, за то время, что мы живем у меня не принес даже стакана воды..., а он регулярно по выходным получает завтрак в постель...

И весь ужас заключается в том, что для него это в порядке вещей. Для него это норма поведения.

А я, просто боюсь, что через тридцать лет повториться история его родителей.

Его мама плачется мне регулярно. И сейчас очень и очень жалеет, что ее сын, остановил ее в свои 9 лет и она не пошла подавать на развод. А теперь вот, уже поздно...жизнь прошла. И ничего она в этой жизни не видела. И ее сын сам об этом знает и жалеет ее при этом устраивая такой же ад своей жене.

Млин..., а ведь я всегда пытаюсь его оправдать. Учиться, работет и т.д. и т.п., но у меня то все тоже самое! И заставила я его учиться знаете как? Сама - первая пошла в ВУЗ. И он за мной потянулся. И дела его в плане учебы, гораздо лучше чем у меня. Я очень рада, что он СМОГ. Искренне. Но у меня по мимо своего ВУЗа и работы, еще и магазины и вообще вся бытовая сторона семьи. И времени на многое не хвает. Если посмотреть как мы проводим выходные, то все выглядит так: муж-целый день за компом (дел НИКАКИХ НЕ ДЕЛАЕТ), я в 8 уже на ногах, в 9 в магазине, в 10 готовлю и т.д. и т.п. Слава Богу мамусик очень помогает и с Никойи вообще *ей лень на улицу ходить* ) Он не отрывается от монитора ни на секунду. Когда я подхожу что-то в компе посмотреть то меня сразу сгоняют... Я же не срываюсь на нем, а легко могла бы.

А вот сейчас думаю, как можно оправдать его отношение к рождению дочки (ведь я прошла через ад. роды были крайне тяжелыми. мне было страшно, больно) - а для него это "родить как пернуть". Как можно оправдать то, что "сукой" он обозвал меня после того как он занимался со мной любовью, когда у меня еще и швы-то толком не зажили после родов (и я испытавала сильную боль во время секса), а потом просто (даже видя, что я сижу с 2-х недельной дочкой вся в слезах) уйти, хлопнув дверью? И такие оскорбления были и при наших общих друзьях. И ведь ни разу он не извинился передо мной, ни разу не попросил прощения. Гордый...Ну, конечно же, а скакой стати ему просить прощения у СУКИ?

У меня дома он и пальцем не пошевелит, что бы что-то сделать. А, приходя к нему домой (в гости к его родителям) он просто заставляет меня помогать его маме убирать и готовить.

[Куралеся 37]

МУЖ УТОНУВШЕЙ

стал как дурак орать на супругу матом.

В любой ситуации, что бы ни случилось и что бы не произошло, человек не имеет право орать матом на другого. Вы правы, это признак дурака. Вам не просто так голова и язык даны, можно поговорить, договориться. А у вас получается что переклинивает, глаза кровью наливаются и сам себе не хозяин?? Так, знаете, сами себе такое устроить можно, и не всегда спишешь на "дурак был не понимал что творил". Иногда это не прокатывает!

Чтобы вы сделали на моем месте?

Спокойный разговор - вот решение всех проблем. Говорите у жены характер дрянной? Ну вы тоже подарок тот еще! А почему бы вам как главе семьи самому спокойно не разобраться, а не как капризному подростку бросаться в матерщину?? Слава богу хоть руки не распускаете... пока...

Да и вообще, лично для меня одно слово "с..ка" уже было бы поводом для развода. Как я могу жить с человеком, который меня не уважает и допускает в мой адрес такие слова?

Так что всё в ваших руках. Осознайте наконец, что вы можете лишиться своей семьи! И в вашей власти что-то изменить. Подумайте, в чем может быть ваша вина, посмотрите на себя со стороны. Вы же взрослый человек! Вот и ведите себя как взрослый мужчина

[Miiya 0]

утонувшая ваши отношения с мужем зашли в тупик. вы его не переделаете, принимать таким как есть не хотите... выход только один - разойтись... дальше жизнь покажет... ваши нервы растрепаны!

вам просто необходимо восстановить свои силы, самооценку... сейчас ваши мысли, поступки неадекватны, слишком много боли, душевных шрамов...

возьмитесь наконец-то за голову, приведите себя в порядок!!! перестаньте пилить мужа, абстрагируйтесь от него, сконценрируйтесь на себе!!!

хватит стенать на судьбу, пора взять на себя ответственность за свою жизнь и ребенка!!!

[Гость Клэрион]

Кувшинка

Я не затыкаю ему рот. Но...

Маме его я уже давно ничего не рассказываю, мне ее очень жаль, хлебнула она своего горя уже достаточно. На ее вопросы "а как там у Вас" - вру, что все хорошо.

Моя мама - моя лучшая подружка. Знает только то, что видит сама. Конечно, периодически я обращаюсь к ней за советом, но в любом случае выбор за мной.

Подруги? А им, что говорить? Ну, посочувствуют, а может и позларадствуют в душе...Да и не хочется ососбо распространяться.

Только вот здесь, на форуме, я чувствую себя сама собой. Вроде бы мы и не видели друг-друга никогда, но родные, близкие друзья, сестрички и братики. Опытные форумчане дают дельные советы и приводят в пример истории из жизни. Юные внимают их советам. Одним словом для меня этот форум как "личный психотерапевт". Я свою душу здесь вылечиваю...

А, что бы в мою душу "лезли" и терябили уже начавшие заживать раны те кому в ней нет места, я НЕ ХОЧУ. Здесь моя церковь и исповедь...

[Гость Клэрион]

Miiya

Страшно...

Очень страшно...

Я не знаю как смогу это пережить...

Аленький

Давай дружить!? Может вместе найдет выход из ситуации...

А родители твои в курсе всего происходящего? Это я к тому, что, если ты с ними близка может они смогут что-то посоветывать?

Я точно знаю, что меня мои поддержат.

Сглазила я все-таки нас. Помните как я раньше здесь рассказывала о своей любви? Только недавно спрашивала "как можно второй раз замуж выйти, если первого мужа любишь до дрожи в коленках"?

Да еще и советы давала как любовь продлить...

Как же все-таки ЛЮБОВЬ ослепляет , и все кажется таким розовым и пушистым, что перестаешь многое замечать...

[Кувшинка 445]

Утонувшая, во первых надо перестать врать себе и окружающим, ничего страшного - всякое происходит и разное во всех семьях.

Говорите все как есть - особо и не драматизируя, особо и не распространяясь. Муж ваш очень хорошо устроился - мама его считает, что у вас все отлично, его не достает, его не стыдит и вообще думает, что ее сын это лучший Подарок для любой. И это делаете вы сами - поймите это.

Вы сами делаете из себя жертву, а потом страдаете. Вы сами безропотно идете заниматься хозяйством в доме мамы его, а потом вам обидно. Вы сами изолировали себя от общения и от подруг, а потом, когда он единственный свет в окошке (да Форум впридачу), вы требуете, чтобы ваш муж заменил вам весь ваш мир! Такого не будет.

Зачем вы ходите каждый раз ему за чаем? Зачем вы носите ему завтрак в постель? Зачем вы делаете то, чего совершенно не хотите делать?

Вы хотите заслужить любовь и уважение? Хорошим своим к нему отношением? Это не прокатывает в семейной жизни и в отношениях между людьми...

Как можно оправдать то, что "сукой" он обозвал меня после того как он занимался со мной любовью, когда у меня еще и швы-то толком не зажили после родов (и я испытавала сильную боль во время секса)

Еще раз - зачем? Зачем делать то, чего не хочешь? Зачем заниматься сексом при сильной боли?

Поймите одно. И это закон жизни. Раз вы идете на жертвы, с вами будут поступать как с жертвой. Т.е. будут вас тиранить!

Вы можете мне сказать, что вы это делаете, чтобы сохранить отношения и чтобы был мир в семье... И что, такая политика привела к миру? Или сохранила отношения? Нет. Так зачем же продолжать в том же духе? Зачем биться в закрытые двери?

Перестаньте обвинять, посмотрите на себя. Подумайте - почему я жертва жизни? Почему рядом со мной тиран? Не пытайтесь менять его - с ним можно и расстаться, если тяжело - это уже второй вопрос. Пытайтесь брать ответственность на себя за свою жизнь, пытайтесь поставить себя на первое место.

Каждый раз, когда вы хотите что-то сделать или вас просят об чем-то, задайте себе вопрос "А мне это нужно?" Раза 3 задайте. И постуайте в соответствии с ответом, который к вам придет. Это будет первым шагом вашей любви к себе самой.

Почему я пишу, что расстанетесь вы с мужем или нет - второй вопрос. Да потому что, если ваше сознание не измениться, то и следующий ваш выбор будет за таким же мужчиной, мужчиной-тираном.

Меняйте себя и будут меняться те люди, которые рядом с вами или они уйдут из вашей жизни. А если вы сначала разгоните людей, но не изменитесь внутри себя, очень скоро вокруг вас будет создаваться примерно похожая ситуация...

И еще. ВАша дочь будет учиться у вас отношению к жизни. Это большая ответственность.

Извините за столь суровый тон. Очень хочется помочь вам и вашей семье.

[Анюточка 2 992]

Повторение, судьба родных

утонувшая, это ваша тема, которую вы начали 16 января. Вы сейчас выплеснули много фактов, которые (якобы) должны вас оправдать в вашем негативном отношении к только недавно обожаемому мужу.

А может "ваша программа", которую в вас вложили родные, что все в вашей семье по линии мамы прокляты, и разводятся, не дают вам шансов найти позитивные моменты вашего супружества.

С таким раздраем в душе, где всё смешалось (несчастливые семьи родных, их разводы, несчастливое супружество мамы мужа, одиночество в жизни), трудно найти правильное решение.

Сейчас у вас преобладают негативные эмоции и обида (вполне допускаю, справедливая) поглотили ваш разум.

Нужно работать над собой. В конце концов, у вас есть дочь. Перечитайте ваши же сообщения на форуме о любви к дочери, жизни, мужу, наконец.

Прибавьте положительные эмоции. И жалость к себе, коварная штука, перестанет быть на первом месте.

Если хотите уважения, начните уважать себя.

А эта каша из несчастной жизни с варваром-мужем и так называемое родовОе проклятие...никогда съедобной не будет.

[Гость Клэрион]

Кувшинка

Ты, конечно права . Даже спорить не буду. И права в том, что по большому я веду себя так, потому что моя мама так ведет себя по отношению к отцу. И носит еду, даже больше скажу, бегает за ним с тарелками. Занимается всей домашней работой. Ее, в принципе, все устраивает. Но в маминой семье - МАМА ГЛАВА СЕМЬИ! И мамино слово ТАМ -ЗАКОН! Правда она у меня очень добрая и мудрая...

А в нашей семье, по-началу, мы были на равных. Но потом муж по-немногу стал брать бразды правления в свои руки. Причем, хитро делал все. Я, если не принесу, он сам не пойдет. Так и будет сидеть голодный. Раздетый. И т.д. и т.п. В итоге, я уже просто привыкла ему все подавать и все за него делать...

Потом он стал прятать свою зарплату, причем и мою требует в тот день как я ее получу. И я ведь - отдаю. Т.к. из-за постоянных сведений концов с концами, в период когда он работал один и я распоряжалась деньгами нам хватало от и до. Хотя из тех денег мне приходилось в течении 8 месяцев из бюджета выделять часть

на оплату долга за машину (а, еще Ника - извините, не дешево обходилась, тогда)...и тем не менее я посчитала, что он, возможно умнее и сможет более грамотно распределять средства. (правда я вела дневничок и чеки собирала, чтобы узнать что и куда примерно уходит. По этому, в принципе в тот период когда я распоряжалась ср-ми денег хватало только на все самое необходимое)...По этому, когда он принял решения распоряжаться наличностю, я особо спорить не стала.

Теперь ВСЕ деньги у него. Что и куда тратиться, я так думаю, он не записыват. И я всегда виновата, что с деньгами плохо. Хотя он выдает мне по 500 р. на 3 дня (думая, наверное, что это деньги колосальные) и еще и говорит, что бы я была аккуратнее и не сорила деньгами . А 500 р. в Москве - это единыждый поход по - скромному в магазин.

Да, еще, меня и упрекают, что я из СВОЕЙ же зарплаты 100$ потратила на себя и Нику (одежда там или косметика какая-нибудь)...Если начинаются спор из-за денег (типа: куда делись?)..., а деньги все у него...Я как всегда - дура, тупая и т.д. и т.п.

[Гость Клэрион]

Анюточка

Ань...ну не смешивай все в одну кучу. Эта мысль всплыла у меня только недавно. Возможно я просто искала оправдание происходящим событиям.

Поверь мне я очень люблю (любила) этого человека. Я уже сама не могу понять какие у меня сейчас мысли. Я просто разрываюсь от безисходности. В душе полнейший хаос. Трудно, пока что разложить все по полочкам и понять свои собственные чувства. Но мне хочется, что сейчас моя любовь к нему превратилась в лютую ненависть, и мне было легко от него уйти.

[Анюточка 2 992]

утонувшая, это не я смешала в кучу ваши чувства. А вы сейчас живете в этом клубке сомнений, обид и страхе проклятия рода. Именно поэтому так трудно вам!

Надо какой-то кусочек негатива отодвинуть в сторону. Хотя бы веру в проклятие. Не верь и всё. Тем более, по рассказу - там нет проклятия, поскольку решение принимали ваши родные.

Захочешь помириться, развод не будет нужен. Правильно? Не сможете дальше жить в такой обстановке - сами и точку поставите!

Сконцентрируй внимание на позитиве. Вдруг маленький лучик ярких воспоминаний былой любви хоть чуток ослабит боль и растерянность

А, успокоившись, принимать решения проще. И надежда, что это - правильное и единственное решение будет более зрелым.

[Гость МУЖ УТОНУВШЕЙ]

Почему мне не место там, где обо мне идет разговор?

Зачем столько лжи, зачем? Я нахожусь в таком шоке, что даже не знаю что писать.

Я не ищю себе поддержку на форуме. Для меня самоя важная поддержка - ты и Вероника.

Ты рисуеш ужасные сцены грубости и насилия - я на такое просто не способен!

Причем ты лжеш на моих глазах, я не понимаю зачем тебе это нужно?

Может просто для рейтинга на форуме? Пойми любовь гораздо важнее рейтинга?

О каких ссорах вообще могла идти речь после родов, я был на небесах от счастья когда родилась Ника, старался всячески помочь, секс только по твоей просьбе, был насколькоя помню не раньше чем через месяц, я боялся к тебе прикоснуться , но ты меня уверила что мама-гинеколог сказала что уже можно.

Если бы я только мог принять всю физическую боль во время и после родов которую ты испытывала. Очень ужасно видеть как страдает твой любимый человек- и ты ни как не можеш ему помочь.

Насчет человека. Я родился человеком и в этом нет твоей заслуги. Когда мы с тобой познакомились у меня уже было образование с помощью которого я зарабатывал неплохие деньги (к тому времени у меня было два не дешевых авто). Так что уже тогда я был состоявшимся человеком.

после свадьбы мы не шиковали но и голодными не были.

Деньгами ты распоряжаться не умееш об этом говорила и твоя мама.

Просто вся ответственность за то что мы будем кушать завтра лежит на мне.

И при одном только намеке, что тебе нужны деньги ты их получала.

На следующий день после того, как я давал тебе 500 рублей и говорил что на неделю (чтобы ты была поэкономней), я спрашивал не нужны ли тебе деньги.

На мой день рождения мать и отец мне дали денег на зимние ботинки, и я пользуясь случаем что появились лишние деньги, добавил и купил тебе велосипед на новый год. Я счастлив когда ты радуешся.

Упреки от тебя что я мало получаю конечно же были и не раз.

Скандалы начинаются так, что ты доводиш меня до отчаяния дергая за самые болезненные струнки, и поднимая самую муть со дна и когда я в состоянии истерики начинаю ругаться ты начинаеш плакать и говорить какой я нехороший, не замечая, как жестоко ты меня обижаеш воспоминаниями о моей неблагополучной родне-которой я искренне желаю всех благ, как и ты своей.

Меня обижают слова "приперся поздно" - когда ты прекрастно знаеш, что всю эту неделю(и скорее всего две следующих) я работаю до 9 и приезжаю домой около одиннадцати занимаюсь уроками до 2 ночи и в 7 встаю на работу.

Кстати я отрабатваю неудачную халтуру на которую ты погуляла в праздники.

А я почемуто вот не могу позволить потратить деньги на себя. Все до копейки в семью.

В прошлую пт ездил покупал стенку после работы очень тяжелая замучился таскать

На утро с братом устанавливал ее в новой квартире для квартитантов.

В воскресенье бог дал отдохнул пол дня.

Вообще я за выходные устаю больше чем за будни то квартира то дача то машина.

Поверь мне очень бы хотелось за место этих дел побыть с тобой и Вероникой - покататься на лыжах, сходить в лес. У меня даже нет времени сходить в тренажерный зал.

Но пойми сдача квартиры это деньги в семью.

Когда я стобой советуюсь ты говориш что тебе все равно.

Ты мне самый близкий человек и с кем как не с тобой мне еще советоваться.

Прости за оскорбления.

С любовью Виталик.

[FOG 3]

утонувшая

\Я как всегда - дура, тупая и т.д. и т.п. \

В чем то я с вами соглашусь

Он ваш муж, и в настоящее время он является таковым, да хоть в прошлом, значение не имеет, всегда к человеку относитесь уважительно, тем более он вам самый близкий человек в общение с которым выражения стоит особенно тщательно подбирать.

ЗЫ а еще лучше что бы в инет тогда не лазил чую досталось вам сегодня... .

МУЖ УТОНУВШЕЙ

Эко вы как сильно восприняли сей информацию исходящую от вашей жены.

Это просто "бабский разговор" одна начинает - все мужики сволочи, другие хором подхватывают - му-ужи-ки сво-оло-очи!

Не обращайте внимание, будьте мужчиной не надо оправдывася ваша жена знает что вы за муж, отец и любовник. И показателем этого является то что она с вами... .

[Гость МУЖ УТОНУВШЕЙ]

Анюточка

Об имоциях читайте выше.

Какие наиболее интересные отзывы в ветке на её вопросы? - я считаю совет - это очень серьезная вещь. Особенно совет женщине. И большинство отзывов(советов) разобраться, подумать, поговорить я считаю более мудрыми, чем разводись, бросай. Ведь создать семью гораздо труднее, чем ее разбить.

Возможно моя любимая навыдумала и приукрасила сдесь все так потому что ей не хватает внимания с моей стороны. На нее зла не держу.

Сегодня попрошу у нее прощенья. Надеюсь она меня простит. Ведь я ее люблю. Вот.

Завтра даже в 6 с работы уйду. Ну эту отработку.

[Крапивка 2]

не первый раз у нас такие повороты событий...

Что интересно, проблема становится яснее с появлением другой стороны (Мужа)... и решается сама собой... (я надеюсь).

утонувшая

Ведь создать семью гораздо труднее, чем ее разбить.

подумайте, может еще можно все спасти?

Пообщайтесь посредством форума, скажите друг другу то, что в глаза не скажете. Это легче.

сорри что вмещалась

[Гость Клэрион]

МУЖ УТОНУВШЕЙ

Единственное, что я приукрасила - это только то, что ты "не намылил, но хотел намылить моську Витьку"... Забыл? А я нет. Я не злопамятная. Просто злая и память у меня хорошая.

Сцены грубости и насилия?

Если честно, то я на 100% уверена, что если бы МЫ ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО, ты бы поднимал на меня руку. Просто свою злобу, пока, ты вытесняешь на мебели. Что, напомнить?

А вот про ссору, после того как Ника родилась, НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! И ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что ты не помнишь ЭТОГО! Эта ссора - шрам в моем сердце НА ВСЮ ОСТАВШЕЮСЯ ЖИЗНЬ! Я постоянно прокручиваю те моменты в душе!

И, между прочим, не забывай, что когда мы познакомились, я тоже работала и денег получала не мало. Сам знаешь, вещи у меня были не из дешевых. Мне даже лейблы приходилось срезать, что бы ты ни мог понять, сколько эти вещи стоят! Мама права, я, тогда... не умела распоряжаться деньгами. Потому, что жила для себя и делала, что хотела. Конечно, она была в шоке, когда узнавала, что я тушь себе по 70 долларов покупала. А совместный бюджет у нас стал, только после того как мы расписались!

По поводу "приперся поздно"... В тот момент, после ссоры, мне вообще было не понятно, как у тебя совести хватило придти?

И прошу тебя не забывать, что РОВНО ПОЛОВИНУ приношу я. Все-таки покупка квартиры моя заслуга. Так как через огонь, воду и медные трубы пришлось мне пройти.

Твоя родня. Угу. Болезненное место. А, что делать? Это не твоя теперь забота. НЕ ТВОЯ. И ради своей родни - В УЩЕРБ СЕМЬЕ, не нужно жить. А, если я буду своей племяннице отстегивать на все праздники по 500 р. У меня моя Наська по крайне мере их с толком потратит. Я уже не говорю о ссоре на почве авто твоего брата.

И я тебя деньгами НИКОГДА не упрекала. Я тебе не говорила, что вот мало получаешь, а мне нужно горы золотые. Про "те" деньги о кот. мы с тобой тогда поссорились - это ясное дело... Потому, что меня очень беспокоят такие огромные долги. Да и вообще, если посмотреть то:

2500р. - Никин садик + (примерно 2 тыс.) общие траты на Нику в месяц = 4000р

1380р. - это стоимость поездок на метро только для меня! На маршрутку и метро уходит по 60р. в день (30р. на работу - 30р. с работы).

2000р. квартплата за квартиру + 600р. заправка машины на поездку туда.

4000р. - твой ВУЗ

7500р. - МИНИМУМ в месяц на еду (это, если по 500р. на 2 дня).

ЭТО УЖЕ 18880! Без оплаты ТВОЕГО ТРАНСПОРТА (бензин, метро, газ).

А теперь туда прибавь непредвиденные расходы. Типа - Дни рождения, поход с семейством куда-нибудь, сборы денег не ДР сотрудников с работы, спортзал, оплата инета, телефонов - все это в совокупности ЕЩЕ НЕ МЕНЕЕ 5-6 тыс.

СКАЖЕШЬ Я НЕ ПРАВА?

Посчитай сам.

Кстати я отрабатваю неудачную халтуру на которую ты погуляла в праздники. ТВОЯ ХАЛТУРА!

А, где тогда моя зарплата и премия, которые я тебе отдала?!

А кто тебе мешает по выходным в спортзал ходить? Я же вижу, что за компом ты играешься... Я ни разу не видела, что бы ты над дипломом корпел в эти дни.

Не забывай, что, даже не смотря на то, что ты обидел меня, и я не хотела с тобой общаться, я все равно продолжала заботиться о тебе. А где твоя забота? Ты мне "спасибо" хоть раз сказал за то, что я принесла, приготовила, просто сделала? С какой стати ты думаешь, что Я - должна, а ТЫ - нет? Почему бы тебе не сходить за меня в магазин и не принести мне чай в постель?

И я не хочу, что бы ты ЗАСТАВЛЯЛ меня делать хоть, что-то у своей мамы. У меня - то дома ты не делаешь... По крайне мере пока мы жили у тебя, я покупала и оклеивала обоями ТВОЮ квартиру (и не говорила, что не мое и МНЕ НЕ НАДО...) Думала, что где живем МЫ и наша маленькая дочка, должно быть уютно.

Кстати, деньги кот. мне дарят, я тоже не трачу на себя. Например, деньгами кот. мне родители подарили, я расплатилась за сад Никуське. Вот!

Деньги меня особо не интересуют. Лучше бы ты БЫЛ ДОМА и мог приласкать, сказать добрые слова. Мне этого не хватает. Мне не хватает тех мелочей, кот. делают друг другу супруги. Хочу, что бы все видели, как у меня горят, как раньше, от счастья глаза. Со своей стороны я всегда стараюсь как-то напомнить о себе. То записочку тебе суну в кармашек, то попрошу Лешку передать ему как я тебя люблю. Если я вижу, что у тебя чего-то нет из одежды. Я обойду пол-Москвы, но найду то, что ты с радостью будешь одевать. (не считая тех 2-х глупых черных водолазок! но их можно одеть в гараж). У меня есть даже засохшие четырехлистные клеверы, кот. мы вместе с тобой нашли. Ты, наверное, даже не помнишь при каких обстоятельствах. И орхидея из первого букета цветов, кот. ты мне подарил? Даже стишок, не в рифму, твой остался. Ты стал какой-то бесчувственной машиной, киборгом. Никаких чувств.

[Кувшинка 445]

Скандалы начинаются так, что ты доводиш меня до отчаяния дергая за самые болезненные струнки, и поднимая самую муть со дна и когда я в состоянии истерики начинаю ругаться ты начинаеш плакать и говорить какой я нехороший, не замечая, как жестоко ты меня обижаеш воспоминаниями о моей неблагополучной родне-которой я искренне желаю всех благ, как и ты своей.

Утонувшая, меня глубоко задели слова твоего мужа, именно эти слова...

Если ты дейсвительно это делаешь, если ты попрекаешь его самыми больными для него темами - это удары ниже пояса...Если ты его действительно любишь, зачем ты это делаешь? Никакая твоя забота о нем не сравниться с доверием человеку, от которого не ждешь таких ударов...

Прочитав сейчас посты твои и твоего мужа, убеждаюсь что все, что я писала выше о жертве, так оно и есть. ИМХО.

Утонувшая, почитай внимательно весь свой последний пост и ты найдешь очень много противоречий даже самой себе...

Вот ты пишешь, что тебя совершенно не интересуют вопросы денег, но тут же даешь полный расклад ваших расходов. И совершенно очевидно, что тебя эти вопросы очень интересуют.

А вот про ссору, после того как Ника родилась, НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! И ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что ты не помнишь ЭТОГО!  Эта ссора - шрам в моем сердце НА ВСЮ ОСТАВШЕЮСЯ ЖИЗНЬ! Я постоянно прокручиваю те моменты в душе!

Зачем жить с человеком, которого не можешь простить НИКОГДА? Зачем прокручивать в себе негатив постоянно? Ведь это приносит вред и твоему телу и твоей душе. Именно твоей, но никак не мужа...

Еще скажу более - это приносит вред твоей дочери. Все, что происходит сейчас между вами, ваша дочь чувствует и впитывает. Кто-то из вас первый должен об этом задуматься и прекратить копить обиды...

[Гость Клэрион]

Кувшинка

Болезненые струнки у него это:

1. Убери постель, пока я схожу в магазин.

2. Уберай свою одежду.

Одним словом, просьбы хотя бы НЕ МУСОРИТЬ.

Правильно. Я говорю, что он становиться похожим на своего отца!

Так пусть не делает так, что бы быть на него похожим. Он к нему, кстати, не очень хорошо относиться. Уж, я то, знаю .

p.s. Кстати, в своем посте, в плане выделенной Вами

Кувшинка цитатой, мой муж тоже лукавит.

Не так ли муж?