Все детство и юность меня избивали родители,

[Жаконя 25 340]

Sandal

Взгляды бывают разные..не думаю, что у его мамы (он ее безумно любил.. царство ей небесное) был такой как у вашего дяди

Да и уних любовь необыкновенная.. Там взгляд не страшный, не угрожающий, а какой то... Печальный, грустный.. Братишка так и реагировал, потому, что отца расстраивать было для него чем то ужастным. Совесть начинала мучить со страшной силой.

Чёрный бархат

Зависит от восприятия. Виноваты все, а получила одна, да еще и по лицу. Для меня даже в малявочном возрасте шлеп-по-попе было наказание, а пощечина воспринялась бы как оскорбление. И запомнилось на всю жизнь. Тем более от отца.

Как то раз папа и мама ругали за что то брата старшего. И отец замахнулся на него магнитной азбукой. Реакция убрата отменная - он быстро залег на пол. А я сидела рядом для моральной поддержки и получила этой азбукой по башке. Не больно совсем, но так громко! Отец жутко испугался. До сих пор с ужасом вспоминает. Кого он больше наказал?

[Листопад 2 677]

Извините, не читала всю ветку целиком... Как обычно - пару страниц сначала, пару - с конца, - для общей картины... Ну вроде уловила...

Всё вы правильно говорите. Обе стороны правы, - и идеалисты и материалисты, бессомненно.

А я вот свою точку зрения поменяла недавно. Тоже была ближе к христианским позициям, - прощение, отпущение, облегчение... Поэтому я очень хорошо понимаю эту сторону, - была на ней без малого десять лет (осознанно). Но поменяла, как ни странно. После просмотра фильма "Догвилль".

Там очень и очень хорошо и тонко показан механизм прощения, терпения и мести. Да даже не месть это была. Месть, - это что-то малоосознанное и животное, инстинктивное больше. И слово Возмездие тоже не очень подходит, - пафосом отдаёт, средневековыми трагедиями...

Я бы назвала концовку просто Ответом За Свои Поступки. Вот.

И я поняла вдруг, что некоторые люди не то чтоб недостойны прощения... Нет. Скорее не готовы к нему. У них другие законы. ПРощение ведь когда уместно? Когда приходит осознание и раскаяние. Когда человек готов признать свои ошибки и справить их. То есть начать с чистого листа.

А если ему этого не нужно? Если он всю жизнь прожил в своей правоте и по своим принципам, - если он и умирать так же собираетс, - зачем ему прощение? Тут уже прощение приобретает какую-то унизительную функцию. Типа "я тебя прощаю, я себе душу облегчаю...". То бишь человек прощающий заботится тут о самом себе. Мол, я такой хороший, зла не держу...

Если действительно не держит, - наверное, ему так и лучше. А тот, "прощёный", пожал плечами, хмыкнул и в лицо сплюнул... Ну это я образно так выражаюсь. В том смысле, что НЕ НАДА ОНО ЕМУ, не нужно совершенно. Он и слова то такого не знает...

А в "Догвилле" как бы исподволь идёт понимание того, что каждый волен поступать так, как считает нужным. Но тогда каждый и готов быть к тому, что придётся отвечать за свои поступки. А мы своим "прощением" иногда не даём человеку такого шанса.

Помните, насколько добра и безропотна была девушка, насколько добры и справедливы жители вначале? А через ЧТо ей пришлось пройти, чтобы "стереть этот город с лица земли"? Многие бы из нас выдержали хоть половину того? Насколько точно показан механизм человеческого терпения, стремящегося к минусу - в контрасте с человеческой наглостью и самонадеянностью на почве безотказности и безнаказанности, - стремящейся к плюсу... И итог такого контраста...

Прощать надо. Но не всех и не всегда. Иногда для того, чтобы простить человека, нужно подвести его к осознанию этой необходимости. А подвести его к ней можно только через постановку его в ту же ситуацию в той же позе.

Прощение и милосердие, - они немного разные понятия всё-таки...

Так вот о родителях, бьющих детей. Иногда действительно проще побить родителей чем объяснять им их неправоту. Это я опять образно, не конкретно!

Звиняйте, что не так. Я ЗА христианское милосердие. Но я ПРОТИВ тотального всепрощения без внутреннего осознания его необходимости (о блин завернула, аж самой страшно...).

[M_a_r_g_o 12]

икс - гость форума

Никто и не просит вас любить мать. Просто ...Даже не знаю как сказать. Скажу на своем примере.

Мать с детства не люблю из-за ее поведения, сучность,и все что она мне сделала "хорошее".Но...Я взрослый человек и понимать стала жизнь. Я не могу показать детям ненависть к матери. Из этических соображений. Я тоже буду старая. Хоть мои дети и не любят бабушку, она с ними тоже "отличилась", но я им говорю, что это моя мать, она мне дала жизнь(была угроза) и я не могу на нее плюнуть совсем, какая бы она не была-ОНА МОЯ МАТЬ! Я не буду ее обнимать и сюсюкать с ней, но я не могу забыть, что она есть. Вот такой я человек!

[Капыч 6]

А мне её жалко. У человека явные проблемы со здоровьем,куча неврозов.

Она сама мучается от ненависти,которая в ней живёт и эта ненависть не даёт ей жить спокойно.

oollooll

Мой вам совет,перестаньте ненавидеть своих родителей,простите их.Не обязательно продолжать с ними общаться,к этому вас никто не может принудить.Простите и вам станет легче - престанет так колбасить.

А вообще вам нужно к психотерапевту,сама вряд ли с таким состоянием справитесь.

Мне отчасти знакома ваша ситуация. Мне тоже казалось,что мой отец меня ненавидит.Завидывала другим девочкам.с которыми отцы нормально разговаривает,а не ты чего .

Лет в 14 пыталась покончить с собой оттого,что мне казалось что родители меня не любят.Порезала вены,а меня за это жестоко избили,так что я потом в школу не могла ходить.

Со временем всё усугублялось - расшатаные нервы,психка сломленная.

Меня до сих пор начинает трясти,если мы с ним в одной комнате находимся.А раньше так вообще было - истерика сразу.

Потом заболела,вообще не хотелось жить.Конечно дура была,но тогда вообще ничего не соображала.Только ревела и чахла.Вообщем такая депрессия началась жёсткая.

Сейчас спокойнее стала, стараемся не сталкиваться и особо не разговариваем.

Во мне до сих пор сидит обида,но уже не такая. Так хочется от неё избавиться.

Надеюсь со временем пройдёт, и я буду вспоминать о том какая дура я была.

Но я НИКОГДа не желала ему смерти.Не дай Бог с ним случиться что-то страшное. Мне его жалко - знаю,что он не виноват ,что у него такое отношение ко мне.У него было трудное детство,без отца,с детства работал. Всё это сказалось на ешго характере.

Зря вы так на человека набросились.Это не она сейчас говорит,а вся та обида,которая у ней накопилась.

[коцапей 1]

Сделала вывод, жестокость к другим, тем более своим детям, обязательно вернется обратно. Читаешь и становится жутко. Почему к старости родители не помнят своих поступков?

Прощать ,не прощать ? Мне кажется простить такие гадости невозможно, но надо их отпустить, например написать родителям письмо, где все высказать и попросить больше не беспокоить. Просто излить все на бумагу и на ней все оставить. Жить с таким грузом на душе сложно, и надо обязательно от него избавиться.

[Тэсс 6 871]

Простить? Не знаю, простила ли я своих родителей: маму, отца, отчима... Я их не люблю, в душе пустота и полное равнодушие. Мама часто ко мне приезжает в гости, дуется на меня, что я никогда не обнимаю ее, не целую. А я не могу, хотя маму я не брошу, жалко мне ее. Перебирать прошлые обиды - это бередить старые раны. Я просто вычеркнула все прошлое из своей памяти и стараюсь не вспоминать, но иногда накатывает и мне становится так горько и обидно, но я быстро справляюсь с минутной слабостью. Единственный "плюс" такого моего воспитания - это то, что своего сына я ни разу в жизни не ударила ни физически, ни морально, с раннего возраста видела в нем личность и, надеюсь, он никогда не будет равнодушно ко мне относиться.

[Варчуныч 0]

Грусно все.

Я бы не простила родителей. ИМХО.

С их стороны ни капельки любви к Вам . Мальчик для битья ...

Постарайтесь побольше времени уделять жене, ребенку. А Ваши родители.. за что боролись..

Я бы не хотела общаться с такими родителелями будучи самостоятельной, имея свою семью. Забыла бы адрес и телефон. Я не злопамятная, просто у меня память хорошая. И ничего не могу с этим поделать.

[M_a_r_g_o 12]

Циник У меня тоже порой накатывает...Особенно, когда мама говорит, что она меня не бросила, не сдала в интернат и детский дом...Блин! Лучше бы сдала! Я тут же ей вспоминаю, как ко мне 7летней ее хахаль в трусики руками полез, как я вырвалась от него и побежала на кухню ей рассказывать..Как она мне, ребенку не поверила...А поверила мужику..Предательство ребенка! Что может быть ужаснее?! Она, когда я это вспоминаю, начинает ныть..А мне ее не жалко...А бывает злится и спрашивает: Ты что это мне всю жизнь вспоминать будешь?! А как же! Детская память...Не забыть такое!

[коцапей 1]

M_a_r_g_o, так Вам сочуствую. Неужели это подвиг родить и вырастить, а не отдать в дет дом.

Как некоторые бабы до мужиков охтчи, готовы сами малолетнюю дочь под них подложить, а в старости ничего не помнят, но дочерней любви хотят.

[Китя 298]

Пожалуста не осуждайте меня, я сама себя осуждаю, сама себя ненавижу за такое отношение к матери, а сделать пока ничего не могу. Видимо любить по заказу не мой удел.

Я не поняла, почему вы себя ненавидите и почему вас кто-то должен ненавидеть?

я не могу на нее плюнуть совсем, какая бы она не была-ОНА МОЯ МАТЬ!

Честно? - Ну не понимаю я этого. Она моя мать...Ну и что? Давно всем известно мать - это не просто безликий статус. Мать - не та что тебя родила. Мне кажется слово мать - это должно быть в душе. Мама - это что-то такое нежное, доброе и вечное в твоем сердце. Это твоя защита, опора и любовь. Любовь безграничная, безусловная.

У меня вот не с матерью, а с отцом такая же история. Я уже не раз писала про него. Он меня лично не трогал (в смысле битья), но разве что за дело. Он давил меня морально, давил как личность. Любимые слова - "Ты никто!" "Ты ноль без палочки!" и т.д. А ще бил маму и брата. Маму.... Маму он тоже не просто бил. Он издевался.

Никогда незабуду Пасху... Мне 9 лет, брату 7. Нас уложили спать, но мы не спали... Он сначала маму бил, потом вырезал себе кусок из ладони и начал давить кровь и писать на линолеуме маме признания в любви. Потом взял гвозди огромные такие, и сидел над мамой и рассказывал, как он ей сейчас будет выковыривать глаза. Мама написала под себя. Потом он зашел к бабушке и стал ей рассказывать как она сдохнет и все в таком духе......

Это только один день из моей жизни, а их было много.... И вот как мне простить его? Прощение - это надо почувствовать, что простила. А просто сказать "прощаю" легко. А я не могу. Да, собственно, мне уже по барабану, он уже далеко и надолго живет на Украине. Сейчас все уже воспринимается спокойно. А раньше... Раньше после очередного концерта мы с братом не спали пока все в доме не уснут, не захрапят, боялись.

Я даже его отравить хотела. Или зарубить топором. Обалденные мысли для 9 летнего ребенка . Я на самом деле строила планы, как его убить. Все продумывала, что будет если он будет убивать маму, как я его зарублю....

А тут про прощение......... Какое на хрен прощение к таким родителям? Какая на хрен забота и тепло? Пинка под жопу, чтобы летели подальше от нас. Я даже раньше мечтала, как он козел состарится, станет никому не нужен и приползет ко мне за дочерней заботой... Ага, щаз

А ведь я уверена, что так и будет. Вот только мразь останется одна на всей земле, потому как всех разбросала по свету детей, всех жен, всем насрало в душу, нахаркало и потопталось, покалечило психику стольким людям. И подыхать будет один. Поэтому я ему теперь даже смерти не желаю. Желаю чтобы прожил очень-очень долго и дошел-таки до последней стадии...

[M_a_r_g_o 12]

коцапей Наверно она считает это подвигом. Когда мне говорят, что я героиня, что родила 4 детей, я говорю, что это не подвиг. Подвиг детей вывести в люди, в достойные люди. А мою мать все время интересовали больше мужчины, чем я. Все лето на 3 смены в лагерях я была и в зимние каникулы тоже. Чтобы маме не мешать летом "крутить хвостом", а зимой справлять НГ в своей компании. А взрослая женщина и понимаю, что ей нужен был мужчина, но не во вред это ребенку должно быть.А я с детства постоянно видела ее хахалей. Жили мы в коммуналке в одной комнате с матерью. Как вы думаете мне понравилось, когда я проснулась в детстве от стонов и увидела на матери колыхающийся мужской зад? Я попросила мать, чтобы она выгнала мужика, расплакалась.. Она естественно никого не выгнала...

Китя Ужас!!! Просто тиран семьи! Да уж! С таким папочкой знаться явно не захочешь.

[lilichka 2]

Меня с братом в детстве не били. Помню только 2 случая когда нас выпорола мама. Один раз - вместе чего-то натворили, другой раз - только меня, но за что - не помню. Помню только, как было плохо и обидно, какое это унижение. Близости с мамой никогда у меня не было. Я с ней при встрече-расставании не целуюсь, мамочкой назвать не могу. Она меня, в свою очередь, доченькой никогда не называла, лишний раз не целовала, не обнимала.

Зато теперь с моей дочерью она, видимо, растрачивает всю свою запрятанную тогда ласку, любит ее, обнимается-целуется, и все такое.

Более менее доверительные и ровные отношения у нас с мамой появились, когда я вышла замуж и стала жить отдельно. А ведь поздно это, поздно!!!

Зато у меня тоже была (и сейчас есть) бабушка, которая все мне восполняла с лихвой. Спасибо ей огромное, я ее очень люблю, очень!!!

В отношениях со своей дочерью, прежде всего, не держу дистанцию. Зайка-лапочка-котеночек - все, что угодно скажу, лишь бы ей было приятно. Никогда не возьму в руки ремень. Шлепнуть могу - но не сильно, часто такими приемами воспитания не пользуюсь. И отдачу от нее получаю, конечно. Ведь это такое счастье - быть мамой, любить, уважать, баловать своего ребенка. И знать, что тебя любят, и слышать :"Мамочка, я тебя люблю!"

[Гость лена - гость форума]

Добрый вечер!

Прочитала вашу грустную историю. И вспомнила своего отца. Как он приходил один раз в пол года и для меня это был большой праздник. Нет он не бил меня, но ту боль и обиду от одиночества я помню с детства, вот поэтому у меня не доверие и сейчас к муржскому полу. Отец кинул нас (у меня есть брат) на мою маму и только гордился тем что у него есть четверо детей (от другой жены еще двое). Я пыталась его понять, простить, но не могу. Хочу забыть его, но не получается. Он никогда не интересовался мной, я заканчиваю универ, а он даже и не подозревает что я учусь. Да я выросла, но не уверенная в себе, замкнутая, потому что всегда в детстве сидела на подоконнике и ждала его, а он не приходил, и столько вечеров я проплакала. Я думала, что я ему не нужна. Ведь правильно говорят мужик нашел себе другую жену, и о детях забыл. Я не упрекаю других я хочу дать им совет любите детей, и не думайте что им от вас нужны одни деньги, им нужны вы, трезвые и любящие отцы.

А я помню каждый день, каждую минуту проведенную с ним.........с этим козлом!!!11

[Гость Lari]

Я вот о чем сейчас подумала - все-таки как мало людей, которые по-настоящему любят своих детей, видят в них личность с самого начала. А почему? Может быть, потому, что рожают детей прежде всего потому, что так требует общество - "как же так, тебе уже двадцать...., а детей нет. Потом поздно будет!" И девушки от такого прессинга считают себя просто обязанными окрутить какого-то ухажера, отвести его в ЗАГС и родить деточку. А уж кому малыш нужен - это вопрос! И растут себе ненужные детки, вызывая у родителей только ярость и раздражение за каждый свой поступок. Я сама росла в советское время. И почему-то у практически всех моих знакомых, и у меня в том числе плохие отношения с родителями. Ну упорно создается впечатление, что мы дети ненужные были. Хотя в восьмидесятые, во времена нашего детства, люди и материально не так уж плохо жили, да и вообще обстановка в обществе была достаточно стабильной. Однако дети все равно воспринимались как обуза. Сейчас наверное все-таки по-другому. Сейчас дети-роскошь, наверное, чуточку получше к ним относятся. Хотя опять же все по-разному.

[Елана 7]

Пока читала эти девять страниц - обревелась. Если бы я могла со слезами выплакать вашу боль и свою! Я думала, что уже покончено с вопоминаниями, но, видимо, это невозможно. Обида, глубокая рана на всю жизнь. Как её забыть?

Прощение - первоначальный смысл этого слова - забвение. Как забыть и простить, если об этом не просят, не желают этого люди, которые нанесли обиду? Только Иисус так мог, а мы обычные люди.

У меня похожая в чём-то ситуация с M_a_r_g_o. Мать устраивала свою личную жизнь, а она у матери немыслима без мужчины. Как назло с ними ей не везло. Я со старшим братом росла сама по себе. Была врушей, воровкой, капризной, обидчивой, злопамятной. У матери то приступы любви ко мне, то она бьёт меня, не зная границ, то приливы жалости ко мне, то полнейшее равнодушие. Человеческая память так устроена, что хранит в себе самое яркое, эмоцианальное. Я помню своё детство в подробностях с трёх лет, хорошего там было мало. И ко мне в трусики лазал мамкин хахаль. Мать пила вдобавок, а я часто оставалась голодной, и это помню. Когда мне было семь лет, она сбросилась с балкона, на глазах у своего старшего сына. Моего брата уже нет, он повесился в тридцать три года. Психика у него была здорово изломана, он же старше меня на восемь лет и больше вынес из своего детства. Два раза сидел в зоне, не по той дорожке пошёл, а кому было направить на правильную? Я попала в интернат - та же казарма и там тоже били воспитатели. Дети там друг другу родня и в то же время враги заклятые. Дома меня бил брат. Иду на выходные с интерната - боюсь домой идти. Из дома - боюсь в интернат идти. Семь лет казармы с унижениями и с избиениями - мне жаль даже не себя, всё уже в прошлом, похоронено и памятник воздвигнут, мне жаль ту маленькую запуганнуюдевочку, кем я когда-то была. Маленькой думала, за что мне это, жалела мамку, хотела чтобы она со мной была, даже пьяной. Пускай она меня лупит, чем чужие тётки. Она же где побьёт, а где и приласкает. Подросла, возненавидела её за свои мытарства. Сука и шлюха, думала. Всё это было в душе, по виду же вполне нормальная была. Научилась скрывать свои мысли, в интернате жила, как хамелеон, изворачивалась, выживала, выкручивалась. Я думаю, такая суровая жизнь закалила меня, но и в чём-то испортила, есть какая-то червоточинка глубоко в моей душе. Рано вышла замуж, повзрослела, раностала матерью, а всё жила воспоминаниями детства, а это ад кромешный. Думаю, из-за этого взрывная, неуравновешенная. В тридцать лет парализовывало лицо. В сорок лет инфаркт и ишемия, гипертония, стенокардия. Одно хорошо, не умею и не хочу врать самой себе, не люблю притворяться, какая есть, такой пускай и принимают или не принимают люди.

А помог мне избавиться от ада мой старший сын, когда вырос. Он сказал, мама, всё что пережила напиши в тетрадку подробно, но без лжи к себе, не приукрашивай свои поступки, не ищи оправдания себе,пиши как бы отстранённо.

Всё свои обиды напиши, тебе, возможно легче станет, чем носить всё в себе. Я так и сделала, вроде повести получилось - я там дала себе оценку и матери. И чудо! Я поняла мать и простила, влезла как бы в её шкуру. А то ведь, как получалось: ирада бы простить мать, а её уже нет, не с кем выяснять отношения, и хожу как по замкнутомы кругу. Все у меня в жизни опоздали. Сейчас чувствую, и брату смогла бы помочь, да его нет. А потому хочется сказать порой от души, всех я прощаю, а не то потом поздно будет - или меня не будет или кто меня обидел, а я не хочу с таким грузом ходить. Хватит походила! Это ж сколько лет жизни себе отравила! А их не вернёшь. Я не срываю теперь, что у меня в помыслах, сразу расставляю точки над и, чтобы не было недоразумений. Я как открытая книга, да, уязвимая. Но по-другому не могу. Надоело, всё детство виляла, изворачивалась и стала уже себя спрашивать - а кто я есть на самом деле. Чтобы человека простить - надо понять, чтобы понять - встать на его место, чтобы встать на его место - надо очень постараться узнать его, для этого требуются огромнейшие усилия.

Я вас спрашиваю и признайтесь откровенно в своей душе без фальши - вы хорошо знаете родителей? Как часто вы подводили их на откровенный разговор?

Об одном жалею, не могу с матерью поговорить по душам - нет её, поздно уже. Хочу и сильно желаю, сесть вместе с ней и вместе поплакать.

[Елана 7]

Мы многое в жизни пережили, но не сломались, потому что сильные, и стали ещё сильнее. А вот родители наши слабые, они сломались и потому стали теми, кто они сейчас есть. Плохие, гадкие - да. Но, осудить легче, чем простить, для прощения усилия огромные нужны, это ломка себя, своего устоявшегося мнения. Все мы хотим понимания, потому и собрались на этой ветке. А родители наши, думаете, не хотят его? Ещё как! И требуют его к себе, но по своему. Они бы рады быть другими, но не могут. Я вам не даю советы, как жить, а прошу, умоляю - достучитесь до них, пробейте стену непонимания. Если не получится, спросите себя - всё ли возможное вы для этого сделали? Если всё, тогда что ж..., вы хотя бы будете спокойны, что всё сделали - возможное и невозможное. Но, я верю, коль к человеку постоянно, не раз и не два с добром, он обязательно откликнется. Надо стучаться, как назойливые мухи в стекло, отринуть прочь свою гордость.

Ищите понимания сейчас, прощайте и просите прощения. Жизнь такая короткая. Когда кто-нибудь уйдёт из жизни, уже поздно будет что-либо исправить. И тогда останется осадок, муть на дне души будет мучать всю жизнь.

Я всегда считала, что есть люди, которым в детстве гораздо больше не повезло, чем мне, поэтому ещё держалась. Поймите, вашим родителям гораздо больше не повезло в жизни, но вы сильные, а они слабые. Помогите слабым, которые рядом, просто пожалейте их. У них детство может пострашнее, чем ваше, и теперь ад в их душе. Они не избавились от прошлого, испортили ваше детство, (если не сейчас, то потом они это осознают) и теперь не находят покоя в душе. Я бы дала покой матери и обрела этим покой в своей душе, да нету её. Несчастная она женщина. И несчастные другие родители, которые не справились с превратностями судьбы и стали такими, какими мы видим их через свою гордыню.

Все люди хотят чтобы их понимали, но сами понимать не спешат.

[Jungarik 0]

Вчера ездила на встречу выпускников, так расстроилась… Детские обиды, как гнойные раны: сверху вроде зажили, а внутри гной…

Моя мама родила меня в 82-м, без мужа, отец когда узнал, что она беременная, просто ее бросил. Это был большой позор! Все соседи об этом говорили. Потом моя мать вышла замуж, родила еще дочку. Отчим относился лучше к нашей кошке, меня терпеть не мог, говорил в мой адрес только матом. Ну и приставания были, причем, когда я еще ходила в сад! Только теперь (спасибо форуму!) я могу говорить об этом спокойно, потому что это сидела огромной занозой всю жизнь.

Мать меня всю жизнь била и унижала. За любую провинность размахнется и тресь по голове. Наверное поэтому у меня сейчас очень плохое зрение. Всегда мне говорила: лучше бы ты умерла в роддоме (я родилась недоношенной, меня долго выхаживали), ты сломала мне жизнь. Свое мнение мне иметь запрещалось, росла я под припев: ничего не умеешь, дура-дурой, руки из ж…, растяпа, идиотка и т.д. Почти никогда меня не целовала, не говорила, что любит. Поэтому когда начались домогательства отчима, мне даже не пришло в голову ей об этом сказать.

Училась я на отлично, но денег нам все время не хватало, мама растила нас на зарплату инженера. Одевали меня еле-еле и кое-как. А училась я хорошо и внешне выглядела очень симпатично. Началась в классе зависть, такое неизбежно, если бОльшая часть класса девочки. Все дружно скооперировались и начали меня травить, смеяться над моей одеждой, заплевывать мои вещи, подстерегать после уроков. Пару раз собирались побить. А я просто не могла дать отпор! Потому что мне с детства внушили чувство униженности. Потом меня перевели в другую школу. Я пришла в сложившийся коллектив, было очень тяжело. И опять, мама не поговорила, не поддержала…

Начался переходный возраст. С 12 лет мне не хотелось идти домой. Дома вечные скандалы. Начала серьезно подумывать о самоубийстве. А в 13 лет познакомилась с парнем (ему было 15), начала с ним встречаться и спать. Мне просто хотелось, чтобы меня кто-то любил… Он все знал, предлагал мне уйти жить к нему. Слава Богу, хватило ума не делать глупостей. Тут моя матушка огляделась, и началась кровопролитная война с моим МЧ. И такой и сякой, и я люблю его больше, чем собственную мать! Было и убегание из дома, и скандалы, и драки (стыдно кому сказать, дралась с собственной мамой!). Однажды она ударила меня при моем молодом человеке, а ведь мне было уже 16!

Я всегда мечтала уйти из дома. В 17 лет я познакомилась с парнем. У нас закрутилась большая любовь. Однажды после очередного скандала я взяла вещи и ушла жить к нему. Сказать, что был скандал, это еще ничего не сказать! Это была буря! Бесправное существо осмелилось на бунт. Закончилось все печально: я сделала аборт и снова оказалась дома.

В 19 я закончила колледж, выучилась на секретаря. Начался тяжелый прессинг: лишний рот, иди работай, мне и так тяжело. Помыкалась по фирмам, потому что шла без разбора, лишь бы брали. А так как никто не предостерегал, то было все: и с зарплатой прокинули, и трудовую не оформили… Работать мне было тяжело: я всего боялась. В детстве мне сильно прибили ответственность и инициативу, я просто не знала, как подступиться к своей работе. В итоге поменяла много фирм.

Сейчас, когда я вышла замуж (мама спихнула меня не задумываясь, за первого, кто предложил), отношения у нас установились более-менее дипломатичные. Приезжает посмотреть дочку, и ладно. Но все равно эта грязь в душе, этот груз всей жизни остался. Я теперь сама мама, и меня одолевает куча вопросов: как можно было жить с мужчиной, который ненавидит твоего ребенка? Как можно бить беззащитное дитя? За что меня всю жизнь унижали? Неужели мама не догадывалась, какие такие «сказки» рассказывает мне под одеялом отчим, который со мной едва разговаривает? Почему не поговорила со мной о предохранении? Почему не помогла мне адаптироваться к работе? Почему так быстро сбагрила замуж, ведь моего будущего мужа ты видела пару раз? У меня нет подруг, потому что я всегда была закомплексованной. Я могла окончить колледж с красным дипломом, но мне не хватило веры в себя. Я мечтала поступить в иняз, но побоялась сдавать экзамены.

Ветка эта очень правильная. Хорошо, что подняли эту мерзкую тему. Страшно не то, что мы пережили в детстве насилие, страшно то, что мы остались моральными инвалидами. Вот вроде живу своей семьей, ращу и люблю свою доченьку, а все равно иногда как прорвет вся эта грязь! Моя доченька когда родилась, была очень беспокойной, плакала днями и ночами. Я жутко не высыпалась. И вообще, пребывала в крайнем стрессе, потому что не верила в свои силы. Я все время на нее кричала. А потом задумалась: ну почему я на нее кричу? Какой смысл кричать на младенца? И с ужасом поняла, что я повторяю модель воспитания своей матери, я просто не знаю, как можно по другому! Теперь я учусь, я хочу, чтобы у моей дочки было счастливое детство и счастливая жизнь. Первая моя книга по психологии была «Как воспитывать детей без наказания». Оказывается, это так просто! Я понимаю, что, может быть, наши родители не виноваты, что они сами прошли через насилие в семье. Но как можно в детстве плакать, а став взрослым, бить свое дитя!

Доченька моя! Я хочу, чтобы у тебя была самая счастливая жизнь! Чтобы ты никогда не узнала, через какие кошмары прошла твоя мама. Я всегда буду рядом с тобой, всегда поддержу, научу, направлю, мы вместе всему научимся и всего добьемся!

P.S. Хочу рассказать одну притчу. Пришло время душе прийти на землю. И она говорит Богу:

- Как же я туда пойду? Мне так страшно начинать жизнь!

А Бог говорит:

- Не бойся! Я пошлю с тобой ангела-хранителя.

- А как же я его узнаю? Скажи мне хотя бы его имя?

- Неважно, как его зовут, ты будешь звать его МАМА.

[Елана 7]

Я жутко не высыпалась. И вообще, пребывала в крайнем стрессе, потому что не верила в свои силы. Я все время на нее кричала. А потом задумалась: ну почему я на нее кричу? Какой смысл кричать на младенца? И с ужасом поняла, что я повторяю модель воспитания своей матери, я просто не знаю, как можно по другому!

Jungarik, в этом-то и проблема. Родители наши перенимают модель поведения от своих родителей, а мы уже у них учимся. В результате уже наши детки страдают.

Моя мама была из деревни. Послевоенные годы. Дети росли, как трава в поле - сами по себе. Моя мама и нас так воспитывала и это было нормой. Мало того, её цель была найти спутника жизни и чтобы всё было, как у людей в материальном плане. Она постоянно была в поисках мужика и работала на двух работах. На нас с братом у неё времени не находилось. Била она нас, покалачивала. Потом ещё пить стала. Я до сих пор помню её пьянки. А ведь мне было от пяти лет до семи, потом она умерла. Я изо всех сил старалась не повторить судьбу матери. у меня это получилось. А вот у моей мамы нет. Значит, она слабее меня. И я, как более сильная простила её в конце концов. На душе у меня сразу стало легко-легко, как будто расправились крылья, а то ведь какой груз несла обид, не приведи господь. С главной обидой в жизни справилась, теперь и других людей стало легче прощать.

Теперь я учусь, я хочу, чтобы у моей дочки было счастливое детство и счастливая жизнь.

Jungarik, замечательно, что вы учитесь. Переломите себя, и будьте сильнее мамы. Став сильнее, вы избавитесь от многих комплексов. Когда-нибудь вы станете ещё мудрее и сможете, наверно, простить маму. Надеюсь на это. Будьте счастливы. не держите прошлое при себе. Отпустите его. Оно мертво.

[Настоящая 1]

Шпиля

Вы как всегда -молодец. Фраза Пифагора очень понравилась.

Единственный "плюс" такого моего воспитания - это то, что своего сына я ни разу в жизни не ударила ни физически, ни морально, с раннего возраста видела в нем личность и, надеюсь, он никогда не будет равнодушно ко мне относиться.

Тоже самое могу про себя сказать. Только у меня доченька. Бед и обид у меня в детстве было немало. За сестру постоянно доставалось. Маме если что-то не нравится- фтопку. Котенок на место не срет? Утопить. Дети не слушаются? В любое время года - вон из дома.Внучка не слушается- зачем родила?! Но по словам матери я знаю,что ей в детстве тоже несладко приходилось. Хотя ее не били. Мне кажется,что человек сам выбирает ,как воспитывать своего ребенка.Путь слабого-воспитывать как тебя в детстве,а путь сильного воспитывать так,как тебе самому бы хотелось воспитываться.

Жаль автора темы. Понимаю его. Я может человек и озлобленный-обид почти не прощаю, мне легче вычеркнуть человека из жизни. Но умом понимаю,что прощать надо. На вашем месте я бы с родителями вообще ни каких отношений не имела. Они,судя по всему из вас Мужчину растили. По-своему. Кажется вырастили. Только о себе не подумали. Авторитарный стиль воспитания уродлив.

[Элфи 0]

Меня била мать всем что попадется под руку. До сих пор помню как болит тело после побоев электроудлинителем а как- после побоев резиновыми сапогами. Теперь она состарилась и требует любви и заботы. Все время приводит в пример передачу "Жди меня" где часто ищут своих родителей дети брошенные в младенчестве. На что я ей всегда отвечаю: что мать не та что родила, а та что любила и воспитала, и я бы искать бросившую мать не стала.

Деньгами я ей помогаю, конечно не в ущерб своей семье, а любви пардон дать не могу- не приучена я с детства к такой роскоши.

Причем мама искренне считает что отдавала своим детям всю себя, а они такие неблагодарные. А что избивала- так это не битьё а воспитание, что плохо кормила и не покупала одежду- так зачем на это деньги тратить лучше что-нибудь в дом купить.

Все её жалобы я давно через себя не пропускаю-свои нервы дороже- молча выслушаю и переведу разговор на другое.Заметила что память такая штука что помнит то что выгодно владельцу.Так что моя мама в своих мыслях несчастная идеальная мать с неблагодарными детьми.О чем она уже расказала всем соседям и знакомым.

[Елана 7]

Элфи, я слежу за обоими ветками. Вот оттуда ваша фраза: "Ведь было же хорошее в детстве". Но вы почему-то запомнили самое плохое, уж не потому ли, что:

что память такая штука что помнит то что выгодно владельцу.

любви пардон дать не могу- не приучена я с детства к такой роскоши.

А я вот не приучена с детства принимать любовь, некому было её дать мне, но зато научилась дарить её. Сама научилась, учителей тож не было.

Причем мама искренне считает что отдавала своим детям всю себя

Она говорит правду. Она ведь считала, что только так можно воспитывать, другого воспитания сама не видела. У неё своя правда. И вы подтверждаете её правду своими словами:

А что избивала- так это не битьё а воспитание,

И ещё повторюсь:

Заметила что память такая штука что помнит то что выгодно владельцу.Так что моя мама в своих мыслях несчастная идеальная мать с неблагодарными детьми.О чем она уже расказала всем соседям и знакомым.

Мама ваша помнит себя идеальной, несчастной матерью - ей это выгодно. Но, а вам выгодно, помнить себя идеальной, несчастной дочерью. Да, память - штука тонкая! И хитрая. А выгоду любой найдёт, коль захочет. Кто-то ищет её в душевном равновесии - учится прощать, а кто-то ищет выгоду в том, чтоб помнить всё плохое и при случае бить этим близкого наотмашь. Мать ваша била вас в детстве , что попадётся под руку, вы же более избирательны - бьёте словами. А ведь было же хорошее в детстве, как вы говорили в другой ветке. Было! Но, вам выгодно было забыть это хорошее.

[Гость milaya]

Зря помогаешь мамаше.

[Смолянка 3]

Ну я не понимаю, почему призывают к прощению? А почему не призывают к совести? Вот таких, с позволения сказать, родителей, почему никто не накажет, почему им-то можно? Ну ПОЧЕМУ???

Призывать к "совести" уже бесполезно. Зачем колотиться об глухую стену? Но в наших силах помочь себе. Не взлелеевать детские обиды. В 29 номере была статья 50-тилетней женщины, которая не может простить свою тетку, за то, что та ее нелюбила в детстве. И в той ветке очень много высказывались на тему, что глупо через всю жизнь проносить обиду. Человека это разрушает. Никто не заставит любить другого человека. Это либо есть, либо нет. Но уважать в другом человеке, даже маленьком личность - да, это необходимо. Но для того, чтобы тебя уважали, нужно уважать себя самому.

Поэтому прощение своим обидчикам приносит облегчение для самого человека. Сбросить с себя эту тяжесть и не оглядываться.

[Lenor 26]

Одна моя близкая подруга сетовала, что у нее нет доверительных отношений с матерью. Внешне все хорошо, материальная забота и тд.

А потом у меня был момент доверительного разговора с матерью подруги. Я поинтересовалась, а какие у нее в свое время были отношения с мамой.

- Она меня била как сидорову кОзу!

Т.е. отсутствие телесных наказаний для собственного ребенка - это верх совершенства.

Ребенка бьют, а эхо - на внуках.

[Мерзавчик 56 067]

Дедушка рассказывал, что их с сестрой отец в детстве лупил до тех пор, пока кровь носом не шла. Он был очень уважаемый человек, непьющий, хотел детям добра, полагал, что это и есть воспитание.

Своих старших детей дед тоже бил до крови. А был директором школы!

Тетка часто рассказывает историю, как он ее за какую-то провинность прямо в школе затащил в учительскую и избивал на глазах у учителей. Опять же, бил до крови, порвал одежду, орал, что ЕГО дети должны быть лучше всех и не имеют права на ошибки.

А вот папу моего почему-то совсем не били (он младший, со старшими 10 лет разницы, может, поэтому?).

И нас с братом родители не били никогда. Хотя я пару раз от мамы получала по морде - за сигареты, выпавшие из кармана, за конкретное опаздание с прогулки. Тогда, конечно, очень обижалась, а сейчас понимаю, что получила в сердцах и за дело. Да и не больно мне совсем было.

Мне кажется, это большая разница - перманентно избивать ребенка и шлепнуть его в гневе. Иногда сдержаться невозможно, да и дети, бывает, по-другому просто не понимают. Я вот не уверенна, что когда у меня будет свой бэбик, я его никогда не ударю. Но что лупцевать как сидорову козу не буду, это точно.