Детская ревность

[Леонсия 0]

Галчонка

Просто он уже достаточно взрослый и понимает, что ребенок - это проблемы, наверняка уже наслышался от взрослых, или даже от друзей, имеющих совсем маленьких братишек-сестренок, что дети - это ночной плач, вечные пеленки, заботы...

Возможно и так, хотя когда у меня родилась дочь, он этому очень радовался, ночью его она не беспокоила, помощь я его просила оказать, но только с его согласия. То есть, я его спрашивала если тебе не трудно, сделай то то, то то. Он когда не хотел что либо делать, я его никогда не заставляла, как раз для того, чтобы не было злости на сестру, мол вот из-за тебя я должен что то делать.

Я сама выросла в семье где 8 детей, я была самая старшая и все заботы были на мне. Однако мне и в голову никогда не приходило ненавидеть своих братьев и сестер за то, что я не могу пойти погулять с друзьями, а вынуждена нарезать круги вокруг дома с коляской.

[FRAY 0]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Уж не знаю, правильно ли я рубрику выбрала... У меня назрела такая проблема - мой 3-х летний сын ревнует меня к моему второму мужу. Сильно ревнует. Причем он к нему тянется, и поиграть, и чтоб отчим книжки читал, а отчим и не отказывает никогда. Отчим (мой второй муж) его и спать уложит, и оденет, и покормит, в общем, все отцовские функции выполняет исправно, причем ему это нравится, и малыша он любит.

Вот буквально вчера сын его руками и ногами от меня отпихивал и говорил, чтоб тот ушел, а мама чтоб осталась. На мужа после этого смотреть больно было, так его это ошарашило. Я люблю их обоих, и внимания мы с мужем малышу уделяем много. Откуда такая реакция? Причем у меня сын мужским вниманием совсем не избалован, родной отец от нас ушел, когда Владику было чуть больше 2-х лет. Правда, тот же самый родной отец его забирает каждое воскресенье, но это и все. Больше внимания сыну он не уделяет. А мой второй муж в малыше души не чает.

Так почему же он так реагирует? Причем с каждым днем все острее? У кого такие ситуации были, подскажите, как поступить лучше!

[ИринкаКартинка 2]

FRAY

Ваш малыш, просто ещё слишком мал, чтобы справиться со своими эмоциями. Тут и любящий папа дома и любящий папа каждое воскресенье. Иногда ему нужно просто отдохнуть от "обилия пап". Подрастёт и всё наладится. Ведь у вас проблема не в НЕ любви, а скорее в её избытке. А любовь она всегда лучше.

Вчера болтали с дочкой (ей 7 лет), и так получилось, что я спросила её: хочет ли она, что бы я вышла замуж. Так вот эта козявка мне ответила, что "только за богатого!". Причём она у меня ни в чём не нуждается: комп, модные игрушки, одежда, вкусняшки, даже наличка (на булочку в школе) у неё есть всегда. Но мечтается, видимо о дворцах. Не зря я для себя решила, что "взамушшш" это нам уже не подходить!

[FRAY 0]

ИринкаКартинка, спасибо за совет. Малой вроде бы не особо уже отпихивает, но периодически случается. Привыкает, значит)))

[айайте 920]

А у меня не стандартная проблема: ревнует мой 5-летний племяник к моему 3-х летнему сыну.

Дело втом, что живем мы с сестрой в одном доме, в разных подъездах. И так, получается, что когда сестра и зять не могут отвести сына в садик (у них посменная работа), их сын ночует у меня и утром я их двоих отвожу в садик.

Но, перед этим, каждый вечер племяник бъет моего сына (а сила у него есть) за любую провинность сына.

Вначале я терпела, относила все на счет того, что еще год назад, когда была жива моя 8-летняя дочь и моя сестра была оплачиваемой няней для нее, ее сын тоже бывал у меня постоянно (он тогда не посещал садик), и я покупала игрушки и сладости сразу на троих детей.

Потом я решила, что не должна исполнять функции его родителей, и сказала сестре, что теперь я буду покупать только для своего ребенка. Не хотела, чтобы в будущем их ребенок упрекал в том, что они ему ничего не делали, а они не винили меня, что я его избаловала (хотя они ему все время покупают игрушки и сладости, но ему видимо, больше нравятся мои подарки).

А в итоге, получилось, он приходит к нам, и увидев, очередную новинку у моего сына, он заявляет мне: "А почему ты мне не купила?". На мой ответ, что ему должны покупать его папа и мама, он начинает плакать и злиться. Недавно мой муж услышал детский разговор. Рассматривая игрушку, племяник спрашивает у сына, кто ему купил. Мой отвечает, что мама. А племяник спрашивает, а почему она мне не купила. Мой промолчал.

Вчера пошли на горку, я говорю мужу, что надо купить санки сыну. Племяник услышав это, заявляет, и мне надо купить. Я ему говорю, у тебя есть родители, проси их, они тебе сами купят. Он отвечает, что не купят .

Зять у нас жадноватый, экономит на всем, может этим все и объясняется, но я не знаю, как мне быть. Все, что есть у моего сына, должно быть и у племяника по его мнению.

Я уже не рада, что живу рядом с сестрой, хотя с ней мы очень дружны, и помогаем друг-другу. Дошло уже до того, что купив что-нибудь сыну, я прячу это до подходящего случая или говорю, что ему подарила его тетя с папиной стороны. А мой сын потом за это получает тумаки от братца.

Самое интересное, что когда они были помладше возрастом, племяник постоянно обижал моего сына, но другим его обижать не давал, заступался. А сейчас нет. Зато мой сын, когда ругаем его братца, заступается за него.

Может, кто-то сталкивался с такой проблемой, поделитесь, как поступать мне.

А то я уже боюсь, что дальше будет ревность к девушкам, друзьям и т. д.

Или это проходит?

[Галчонка 237 964]

Мамочки, особенно мамы детей погодков, задаю вопрос по просьбе знакомой семейной пары.

Ситуация такова: Дочке 1 г.7 м., через 2 месяца должен родиться еще один малыш. Поскольку у мамы с папой в нашем городе родни нет, старшую девочку решили отвезти пока к бабушке (маминой маме) в другой город. Причины понятные: вдруг роды начнутся раньше (старшую дочь она не доносила почти месяц), маме придется лечь в больницу - на кого ребенка оставить. Отец работает на 2 работах, больничный по уходу за ребенком ему никто не даст, тем более, что невозможно расчитать, насколько затянется пребывание мамы с новорожденным в роддоме (в прошлый раз были осложнения,и пролежали они почти 3 недели).

Мать жены приехать не может - она работает, но с ребенком есть кому заниматься - есть сестра 18-летняя - студентка, бабушка жены (еще не очень старая), так что по очереди они справляются в присмотре за ребенком и помочь рады.

В конце декабря у бабушки отпуск, так что она приедет и привезет внучку.

И вот собственно проблема: как подготовить ребенка к тому, что она уже не будет единственным ребенком. Не будет ли это для нее стрессом, не появится ли ревность к новорожденной сестренке (вроде пока сестренку обещают)...

Конечно, девочке говорят о том, что скоро у нее появится сестренка, и вроде бы она радуется и ждет, и спрашивает: "Мама, где моя ляля?", но ведь понятно, что в этом возрасте она еще не очень понимает.

Еще мама волнуется, что дочка воспримет то, чторебенок появился после ее долгого отсутствия, как то, что ее заменили другим ребенком...

Мама даже думает самой уехать в родной город и рожать там. Но, конечно, ей не хочется мужа оставлять надолго, и вообще, они планировали, что он будет присутствовать на родах, а в другой город он точно не поедет, да и жить там всем втроем негде, а гостиницу снимать даже на несколько дней - это дороговато, они не бедствуют, но лишних денег, сами понимаете, нет.

Но если так будет лучше для дочки, они готовы отказаться от идеи родов вдвоем, и сделать так. как будет лучше для девочки.

В общем, требуются ваши советы, мысли, опыт.

Я потомответы распечатаю и мамочке дам прочитать.

Для нее это важно, ведь решение надо принять в течени ближайшей недели (сама мама ехать не хочет - дорога туда и обратно ей в ее положении тяжела, а как раз через неделю будет оказия - бабушка приездает в наш город в командировку, причем едет на машине (не на своей), и может забрать внучку с собой (дорога автобусом - 8 часов, на машине - 4).

В общем, надеюсь на ваши разумные советы.

У меня ребенок один, так что все мои размышления на тему - чисто теоретические.

[Терция 9 681]

Галчонка

Мамочки, особенно мамы детей погодков, задаю вопрос по просьбе знакомой семейной пары.

Ну, я мама погодков.

как подготовить ребенка к тому, что она уже не будет единственным ребенком.

Феофан стал старшим братом в 10,5 месяцев - никак я его не готовила к этой роли...Какая там еще в этом возрасте готовность. Кстати, тоже пару месяцев пожил у свекрови, правда, это было в одном городе, на соседних улицах, он и до этого с бабушкой хорошо дружил, и нас продолжал видеть часто.

Идеальный вариант, мне кажется - пригласить бабушку на помощь. Ей совсем не судьбы отпуск взять на месяцок?

Или прабабушку пригласить, раз таковая имеется и не очень старенькая.

На самом деле, там не так много помощи и нужно: я от бабушки старшего забрала окончательно в год и два месяца, как только он стал уверенно ходить и относительно самостоятельно управляться с порцией каши. Здесь старшей год и семь - это уже весьма самостоятельная должна быть дама.

Не будет ли это для нее стрессом, не появится ли ревность к новорожденной сестренке (вроде пока сестренку обещают)..

Будет. У всех в жизни бывают стрессы. Но мне кажется, общаясь с новорожденной сестренкой она гораздо легче его переживет. А сейчас Вы планируете целых три стресса: расставание с мамой, переезд в чужую для ребенка семью, а как только привыкнет там - переезд обратно.

Малышку несложно включить в процесс ухода за лялькой, во всяком случае, мой старший в год с небольшим во время и по делу приносил пеленку, мог покачать кроватку (нравилось обоим). Приносил погремушку, вкладывал ее в ручку братику, тряс, потом уносил, приносил другую - играть учил, одним словом.

Изменено 25 Октября 2009 пользователем Терция

[ИринкаКартинка 2]

Я заметила, что дети могут ВСЁ воспринимать как должное. Если родители считают абсолютно нормальным отправить старшую дочь, хоть на год к бабушке, и за это время родить, выходить малыша, то и старшая дочка воспримет это как досадную, но норму. Если же отправят её с чуством вины, то, конечно, девочка будет их винить.

Моему малышу уже 8 лет. Ещё год назад, когда я разошлась с мужем, бабушка впадала в истерику если я задержалась работы (ах бедный ребёнок брошен). В результате сейчас дочка, прямо, болезненно зависима от меня. Каждый вечер она рассказывает мне кого из класса забрала МАМА, кого отвела на кружок мама, и т. д.

А уж посетовать на то, что "ты мама не принимаешь участия в моей жизни", это уже святое. И дело тут не в том, что я не принимаю участия, или шляюсь неизвестно где. Просто ребёнку это дали понять.

Теперь, бабушка наша решила, что мне нужно устраивать личную жизнь, и любое моё отсутствие воспринимается чуть ли не на ура. Ребёнок растерен, мир для неё стал непонятен - она плаксива и капризна, часто в плохом настроении (почему и сама объяснить не может).

Так, что как бы не решили родители поступить - пусть будут уверены, что это верно.

[Терция 9 681]

ИринкаКартинка

Если родители считают абсолютно нормальным отправить старшую дочь, хоть на год к бабушке, и за это время родить, выходить малыша, то и старшая дочка воспримет это как досадную, но норму. Если же отправят её с чуством вины, то, конечно, девочка будет их винить.

В общем, да, есть такое. Если уж вариантов, действительно, никаких и решение принято трудное, то морда тапком - и вперед. В этом возрасте психика у детей еще очень пластична, привыкнет.

Мы с мамой недавно вспомнили трудный эпизод из жизни нашей семьи, когда бабушка поехала за мужем в ссылку и вынуждена была отдать двоих двухлетних детей родственникам - навсегда.

Тем детям - под восемьдесят уже. Оба выросли, стали хорошими людьми, оба называли "мамой" не ту, которая их родила, но оба с уважением и любовью относятся к родной матери. Простите, это не совсем по теме, но так или иначе, нервы на тему "а не создаем ли мы стресса" увеличивают стресс.

[Чикконе 0]

Галчонка

Не авторитетно, но заявлю. По-моему, ещё никакой проблемы не случилось. Если есть только один выход из положения: отправить девочку к бабушке, то так и придётся поступить, тем более

психика у детей еще очень пластична

.

И отправить придётся всего где-то на пару месяцев, так?

Другое дело, что надо талдычить ребёнку, что родится сестричка - твоя подруга, будете играть, сможешь помогать ухаживать за ней, если захочешь. И в таком духе.

Вот когда эта агрессия и ревность проявится, тогда уже и надо будет решать эту проблему.

Но мой совет только на случай, если другого не дано, кроме как на короткое время расстаться с дочкой.

Кстати, у меня с братом разница год и девять, и я даже не помню, отправляли меня к какой-нибудь бабушке или дедушке, пока он родится. Вообще не помню его появления в нашей семье. На моей психике никак не отразилось. То есть мне на тот момент было 1 год и 9 месяцев. Совсем прям как Вашей девочке

[Терция 9 681]

Чикконе

Кстати, у меня с братом разница год и девять, и я даже не помню, отправляли меня к какой-нибудь бабушке или дедушке, пока он родится. Вообще не помню его появления в нашей семье. На моей психике никак не отразилось.

Мой старший, по всей вероятности, тоже не помнит появления в семье брата, но я с изрядной долей уверенности могу сказать: раннее старшинство на нем заметно отразилось.

Он очень рано стал независимым, его невозможно было взять на руки уже года в два, его нельзя было гладить по голове - и вообще "телячьих нежностей" он не признавал даже в младшем дошкольном возрасте. До сих пор замкнут, немногословен - и такое выросло само по себе, что иной раз страшно...

Я бы посоветовала до отъезда и рождения малышки подарить старшей девочке новую кроватку, выделить новое место, не знаю, полки для игрушек, стол (в идеале, конечно. комнату... ) - в общем, показать ей ее новый, взрослый, престижный статус. И как-то так построить разговор... Мол, ты большая, кроватка у тебя взрослая, и ты даже можешь уже ездить без мамы далеко.

Иначе, ребенок, увидев малышку в своей малышовой кроватке, и правда решит, что его заменили. Ан нет, не заменили, а "повысили в должности"

Изменено 25 Октября 2009 пользователем Терция

[Галчонка 237 964]

Терция

Можно было бы, чтобы бабушка приехала. но требуется ведь, чтобы кто-то с дочкой был на то время. пока мама лежит в роддоме, а тут не угадаешь: все-таки отпуск у бабушки ограничен по времени, а роды могут начаться раньше или она до срока доходит, потом может придется в больнице задержаться...

Прабабушка приехать не сможет - на подхвате несколько часов побыть - одно, а вот сутки напролет с шустрой малышкой, плюс готовка и уборка - это ей тяжеловато будет в 70 с лишним.

Так что с этой точки зрения - либо девочка будет у бабушки, либо они уезжают туда вместе с мамой. Второе, конечно, сложнее...

В общем-то, я не думаю, что для старшей девочки будет сильный стресс - она любит бабушку, недавно она жила там месяц - мама лежала на сохранении, потом жили там месяц с мамой, так что не в незнакомой обстановке окажется.

В общем, наверное, права ИринкаКартинка

Если родители считают абсолютно нормальным отправить старшую дочь, хоть на год к бабушке, и за это время родить, выходить малыша, то и старшая дочка воспримет это как досадную, но норму. Если же отправят её с чуством вины, то, конечно, девочка будет их винить.

Я разговаривала сейчас с мамой: решили всю эту неделю настраивать девочку в позитивном ключе, говорить о том. вот ты уедешь к бабушке, там вы будете делать то-то и то-то (перечисление - аквапарк, игры с двоюродной сестренкой - девочки ранее очень подружились, сестренке 2 года, играть с котенком), а приедешь - у тебя будет сестренка.

Терция

Я бы посоветовала до отъезда и рождения малышки подарить старшей девочке новую кроватку, выделить новое место, не знаю, полки для игрушек, стол (в идеале, конечно. комнату...  ) - в общем, показать ей ее новый, взрослый, престижный статус. И как-то так построить разговор... Мол, ты большая, кроватка у тебя взрослая, и ты даже можешь уже ездить без мамы далеко.

Согласились - решили перед отъездом вместе с дочкой купить кроватку (как раз за это время успеют заказать и выполнить заказ).

Спасибо.

[Aky 0]

Гроздья Радости, про почитать литературу - это конечно верная мысль. А пока я вижу явную проблему в том, что ваш муж не разделяет вашего недовольства этой ситуацией. Пока папа одобряет (или просто молчит, принимает - это одно и то же), все ваши попытки что-то сделать будут встречаться дочерью как боевые действия противника.

Вам с мужем прежде всего надо договориться и занять по этому поводу однозначную одинаковую позицию. А потом потихоньку, без эмоций, начать вырабатывать у дочки привычку к тому, что у вас с мужем есть право заниматься друг другом и что при этом вы ее продолжаете очень любить. Сначала можно выделять по пять минут в день, например, сесть выпить вместе чаю(или посмотреть обнявшись телевизор или...), вдвоем, без участия дочки, настоять. Сначала будет ор конечно, вы просто не реагируйте. И на истерику попробуйте не реагировать. Это конечно трудно советовать, не зная ребенка, но часто истерика подпитывается реакцией родитетелей и без оной быстро угасает.

Одно знаю точно и как мать троих детей могу сказать: твердость и последовательность без злобы и агрессии к ребенку - всегда дают результат. Удачи!!!

[Кармэн 1]

Пролистала ветку, но для себя нашла немного, речь здесь идет о довольно взрослых детях.

У нас такая ситуация. Дочери моей 1,3, последние пару-тройку месяцев она жутко ревнует меня к мужу, ее папе. Как только муж приближается ко мне, чтобы обнять или поцеловать, дочь сразу же начинает кричать, требовать, чтобы муж отошел. Как только муж отдаляется, все прекращается, дочь занимается своими делами.

Иногда по утрам, когда дочка просыпается, берем ее к себе в кровать, поваляться минут 5-10, так она тут же начинает ножками пинать папу, выталкивать его, чтобы лежать только со мной.

Раньше она радовалась приходу папы с работы, аж визжала, когда он приходил, сейчас не так уже. Когда она с ним, ей все не нравится, она капризничает больше обычно, кричит на него, может стукнуть ладошкой. Он это пресекает, но все повторяется от раза к разу. Если он ее наказывает, Ксюшка начинает верещать так, как будто ее убивают.

Я пытаюсь объяснять ей, что так делать не надо, но, по-моему, она пока не понимает. Что я где упустила? Можно как-то исправить эту ситуацию?

Буду благодарна любым советам.

[Листопад 2 677]

Кармэн

Есть золотое правило: говорить и показывать детям не как "не надо", а как надо. У них наглядно-образное мышление

Не знаю, обрадую вас или нет, но через пару-тройку лет ситуация может кардинально поменяться и дочка снова переключится на папу. Сейчас у неё этап отождествления себя с мамой, видимо

И в этом и в любом другом случае тактика одна - переключать внимание и распределять его на ВСЮ семью. Ключевое слово - семья. Вас трое, вы все любите друг друга, - вот это должна понимать и воспринимать дочка. Да и любой ребёнок любого пола. Кстати, любой ребёнок любого пола проходит через эти этапы взросления. И проявления примерно одинаковые. Но вот причины уже разные. Сначала сенситивное восприятие, потом эмоциональное, а позже - социальное.

Терпение, любовь и желание понять - вот и всё то главное, что нужно в воспитании ребёнка

[Кармэн 1]

Листопад

Есть золотое правило: говорить и показывать детям не как "не надо", а как надо. У них наглядно-образное мышление

Я это понимаю. Правда, папа у нас как красное солнышко - ребенка видит час утром и часа 2 вечером. Но даже в это время я пытаюсь как-то повысить авторитет папы, но пока бесполезно.

Причем дочь в течение дня вспоминает про папу, зовет его, говорит (на своем языке), что его нет, что он уехал. Берет его вещи. То есть вроде как настрой положительный, но как только папа появляется дома, все меняется.

Видимо, я проморгала тот момент, когда отношение к папе начало меняться в худшую сторону.

Но вот причины уже разные.

Вот я и хочу понять "наши" причины. Может бы меня слишком много в жизни дочери? И слишком мало папы?

[Мечта людоеда 11]

Кармэн

У нас в этом возрасте была абсолютно такая же ситуация. Стоило мужу только ко мне подойти и обнять, как она неслась с диким воплем, убирала его руки, отпихивала, кричала отойди. Сначала мы прикалывались, потом папа начал злиться.

Сейчас ей шесть с половиной, такой резкой реакции конечно нет, но дочка все равно мамина. В автобусе обижается если мы с мужем садимся вместе, а она получается на соседнем сидении рядом или впереди. Если мест больше нет на руки хочет только к маме (а у мамы на коленях уже пузо практически 40 недель).

Постоянная война кто будет спать с мамой. Объясняем постоянно, что взрослые спят отдельно, детки отдельно, смиряется (на этот вечер), но я до сих пор с ней ложусь в кровать, читаю сказку и жду когда уснет, потом уползаю к себе. Только последние года три она так спит всю ночь, до этого, часа в два ночи просыпалась, переползала к нам на кровать, при этом умудрялась улечься так, чтобы желательно папу с кровати выпихнуть, и с тихими матами он уползал на ее кровать (потому что если уходила я, или уносили ее, то все повторялось заново и так всю ночь).

И до сих пор если дается какая либо слабина и ребенок ночью спит со мной, на следующую ночь выдворяем ее со скандалом из кровати.

Чую я весело мне будет когда вторая родится, сейчас вроде ждет сестренку, но когда узнала была натуральная истерика, никого не хочу, хочу жить только втроем с тобой и папой, зачем она нужна.

Так что удачи вам, может пройдет, а может и нет. Я не знаю, что это - неправильное воспитание или просто такой характер - собственница, но знаю точно, как бы не злился муж оттолкнуть своего ребенка только за то что он так любит маму я не могу, пытаюсь сглаживать углы. Может вторая будет папиной дочкой.

[Кузина Белошвейка 22]

Кармэн

Советов пока нет, а вопросы и соображения есть. Вы объясняете поведение дочки ревностью, но под ваше описание подойдут и другие чувства, например, страх или злость. Вы пишете, что муж наказывает дочку - мне правда, трудно догадаться, каким образом и за что можно наказывать ребёнка такого возраста - может быть, она его боится? А при приближении мужа к Вам начинает бояться за Вас, как за себя. А может быть, дочке не хватает папы, она тоскует по нему и эта тоска выражается в агрессивных действиях, в злости.

Я не пытаюсь поставить под сомнение Ваше экспертное мнение как матери, но хочу выделить и другие возможные объяснения поведения ребёнка. Ведь и ревность, и злость, и страх, и тоска могут существовать в комплексе. И тогда важно не бороться с ревностью дочки, а найти способы для папы быть более близким к дочке, более понятным, менее страшным. Вы пишете:

Он это пресекает, но все повторяется от раза к разу. Если он ее наказывает, Ксюшка начинает верещать так, как будто ее убивают.

Не можете ли описать более подробно: как именно муж пресекает агрессивное поведение дочки, какие при этом у него слова, интонации жесты, выражение лица? Как выглядит "наказание", в чём оно заключается?

Совет маленький, напоследок. Не считайте агрессивные проявления малышки своим упущением. Нормальные, здоровые дети не будут постоянно белыми и пушистыми. Агрессивность в таком нежном возрасте - не конец света.

[Галчонка 237 964]

Кармэн

В этом возрасте у сына тоже была ревность к отцу. И тоже видел он его редко, у нас даже было так, что папа уходит, когда сын еще спит, а приходит -ребенок уже спит...

Причем дочь в течение дня вспоминает про папу, зовет его, говорит (на своем языке), что его нет, что он уехал. Берет его вещи. То есть вроде как настрой положительный,

Вместе с дочерью в течении дня говорите про папу, говорите о нем: "Придет папа, мы его встретим, покормим, будем играть вместе"...

А когда папа приходит предлагайте вместе папу обнять: не вы его, не он вас, а вы вместе с дочерью папу...

Мне помогло. Я не разрешала сыну отталкивать мужа, всегдаговорила, что мы - семья, и все мы вместе очень любим друг друга, если сидеть в обнимку - все втроем, валяться в постели - сын между нами...

Достаточно быстро проявления ревности сошли на нет и больше не возвращались.

[Кармэн 1]

Кузина Белошвейка

Вы объясняете поведение дочки ревностью, но под ваше описание подойдут и другие чувства, например, страх или злость.

Согласна. И я склоняюсь, что это все же злость. Вы говорите то, что я старательно от себя гоню. Мозгами понимаю, что надо не гнать проблему, а пытаться ее разрешить, но вот душа...

Вы пишете, что муж наказывает дочку - мне правда, трудно догадаться, каким образом и за что можно наказывать ребёнка такого возраста - может быть, она его боится?

Мой муж очень добрый и очень мягкий человек, он очень сильно переживает за нас. Я немного неправильно подобрала слово. Не наказывает, а ругает дочь. Да и даже руганью в привычном значении это сложно назвать. Но, тон голоса, естественно, повышен.

К примеру. У нас дома есть кот, который абсолютно домашний, на улицу не ходит вообще, и вполне естественно, что его лоток стоит дома. По непонятным мне причинам, ребенок не обращает внимания на этот предмет весь день, но стоит прийти домой папе, так Ксюша практически сразу к лотку и ведру с туалетным наполнителем. Тогда наш папа, которому абсолютно не нравится такое положение дел, начинает уводить дочь от лотка со словами: "Ксюша, это туалет котика, здесь нельзя играть". Дочь уходить отказывается, тогда папа берет ее на руки и силой уносит. Дочь начинает кричать, махать руками, папа нервничает, повышает голос на нее. Все, ребенок плачет. На дальнейшие попытки со стороны папы успокоить ее, отвлечь, Ксюша начинает агрессивно реагировать.

Я понимаю, что папа не совсем прав, в том, что силой уносит ее от лотка. Нужно чем-то отвлечь, и по-хорошему увести ее оттуда. Но факт в том, что если Ксеню увести от лотка заманив, к примеру, игрушкой, то через некоторое время она в любом случае возвращается. А папа, переживая, что дочь дотронется до наполнителя в лотке, не может спокойно ее увести. Хватает сразу и уносит.

Причем, ребенок реагирует со слезами и криком на любой запрет от папы.

Далее. Бывают моменты, когда все-таки Ксюша сидит с ним рядом, они вместе могут кушать, пить чай, читать книжки, играть в мяч. Бывает так, что дочь начинает папу щипать, причем видно, что ей это доставляет удовольствие. Ему больно, он ей об этом сообщает и убирает ее руку, Ксеня повторяет свое действо не обращая внимания на его слова, он повышает голос, может хлопнуть по попе. Результат один и тот же - ребенок кричит, папа плохой.

Если я вмешиваюсь на этапе, когда он спокойно ей говорит, что ему больно, когда она его щипает, и говорю о том, что папе больно и его надо пожалеть, Ксюша соглашается и перестает щипаться, может даже погладить его.

Сейчас пишу и мне кажется, что проблема в том, что Ксеня не видит авторитета в отце. А характер у нее строптивый. И видимо, ее реально раздражает то, что он не дает ей делать то, что она хочет.

Галчонка

Вместе с дочерью в течении дня говорите про папу, говорите о нем: "Придет папа, мы его встретим, покормим, будем играть вместе"...

Мы про папу вспоминаем целый день. Идем в ванную, там его шампунь и гель для душа, она берет их в руки и говорит: "Папа", мы вместе готовим ужин для папы (я ей объясняю, что папа придет с работы будет кушать, что он обрадуется, когда узнает, чтом ы вместе готовили), вечерами мы идем встречать его с работы.

Сейчас летом каждый вечер, елси папа не до поздна работает, гуляем на детской площадке, причем я стараюсь сидеть на лавочке, а папа носится с ней с горки на качели, с качелей в песочницу.

Вот как-то так у нас. Не знаю может коряво написала, но так все и есть на самом деле.

[Крикуша 164 117]

Кармэн

что Ксеня не видит авторитета в отце. А характер у нее строптивый.

Вот она и пытается понять кто главнее в доме она или папа?

И видимо, ее реально раздражает то, что он не дает ей делать то, что она хочет.

Конечно, ведь тогда получается что папа главнее.

. Результат один и тот же - ребенок кричит, папа плохой.

Кто сказал что папа плохой?

У нас было так если кто-то из взрослых наказал, накричал, и т.д. И ревущий ребенок шел ко мне всегда говорила:

-- Не жалуйся папа (бабушка, дедушка) прав, плохо делал? Вот и получил, не жалуйся.

причем я стараюсь сидеть на лавочке, а папа носится с ней с горки на качели, с качелей в песочницу.

С точки зрения ребенка вы гуляете с двумя.

[Кармэн 1]

Крикуша

Кто сказал что папа плохой?

Папа хороший, но с точки зрения ребенка, когда он ее ругает, он плохой и ведет она себя соответственно.

У нас было так если кто-то из взрослых наказал, накричал, и т.д. И ревущий ребенок шел ко мне всегда говорила:

-- Не жалуйся папа (бабушка, дедушка) прав, плохо делал? Вот и получил, не жалуйся.

Я тоже так делаю, но ввиду того, что дочь маленькая, она, судя по всему, этого пока не понимает.

Получается, что у нас не ревность, а просто выставление своего "Я"? И желание, чтобы мама была только моей? И никакого папы, который не подчиняется, чтобы и близко не было?

Меня, кстати, дочь слушается...

[Крикуша 164 117]

Кармэн

И желание, чтобы мама была только моей? И никакого папы, который не подчиняется, чтобы и близко не было?

Да, значит вам надо быть с папой ВМЕСТЕ. Просто чаще употоребляйте слова мы с папой.

-- Ты у нас с папой такая девочка хорошая!

Ну и так далее.

Чаще обнимайтесь втроем.

Как только муж приближается ко мне, чтобы обнять или поцеловать, дочь сразу же начинает кричать, требовать, чтобы муж отошел

Обнимите её тоже пусть папа целует своих девченок.

[Каста Дива 107 354]

Всем мамочкам и малышам привет.

Вчера с удивлением обнаружила, что девочка наша... ревнует! Сначала и не поняла даже. Лежали вечером на диване. василинка со мной, а Ваня прилег ко мне на живот. Я решила его мордаху поразглядывать , прыщи у него полезли - взрослеет парень. А Василина, до этого лежащая спокойно, вдруг начала истерить. Я не поняла, тем более, я ее по голове одной рукой гладила.

Начала опять на сына внимание обратить. Так Василина вскочила, полезла на меня, Ваню попой вытолкнула, и стала лежать на мне . Я в шоке, правда. Я в первый раз мама двоих детей , как мне никого не обидеть?

[Аленкару 1]

Каста Дива

Вчера с удивлением обнаружила, что девочка наша... ревнует!

Моя малышка тоже ревнует, если муж меня обнимает, она подбегает, обхватывает меня за ноги и кричит : " Моя! Любит, Натя" Истерики не закатывает, но лезет на руки настойчиво.