Ушел муж. Как строить жизнь дальше?

[Джина 10]

MashaBuka

А вот как жить своей жизнью, когда ее своей-то не было?

Вот-вот. Когда-то и я задала себе такой вопрос. И долго барахталась, пытаясь найти на него ответ. Все казалось немило, неинтересно, бессмысленно...

Сначала спросите себя - буду ли я счастлива, если ОН вернется и все станет как было? Если да - то ставьте себе цель - ВЕРНУТЬ ЕГО. Если нет - цель ЗАБЫТЬ ЕГО И НАЙТИ ЗАМЕНУ. Обе цели - достижимы. Мне кажется первая - даже проще. Ставьте цель жестко и начинайте последовательные действия. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ. Набирайтесь хладнокровия. Учитесь владеть собой. Самосовершенствование - тоже очень интересное и увлекательное занятие. Аутотренинг очень отвлекает от грустных мыслей.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас!(с)

[Аврора 0]

MashaBuka, очень хочется Вас поддержать! Я сама оказалась в похожей ситуации. И тоже пришла на форум за поддержкой. Правда, срок совместной жизни поменьше, чем у Вас, но тоже немаленький - 17 лет. Мы тоже работали и продолжаем работать вместе. Я очень понимаю Ваши чувства, когда приходится видется каждый день. Но, я поняла, что правильно сделала не став возвращать его. А как Вам быть? Вы должны почувствовать это сами. Сейчас, конечно, рано принимать трезвое решение. Сейчас - одни эмоции. Со временем все как-то само собой встанет на свои места. Я понимаю, что поддержка Вам нужна именно сейчас. Обращайтесь, я срадостью помогу, чем смогу.

[MashaBuka 0]

Спасибо,спасибо. Спасибо, что есть люди, готовые тебя поддержать. Действительно чувствую себя не очень. Выдернули из-под меня стул, на котором я сидела, и сказали ну ты уж как-нибудь....

Джина!

Вот-вот. Когда-то и я задала себе такой вопрос. И долго барахталась, пытаясь найти на него ответ. Все казалось немило, неинтересно, бессмысленно...

А что в итоге спасло или помогло? Что помогло ощутить вкус к жизни?

Сначала спросите себя - буду ли я счастлива, если ОН вернется и все станет как было?

Я боюсь, что спрашивать надо не меня, чего я хочу, а его. Если он чего-то не хочет, заставить его нельзя. Дело не во мне. А я думаю, в нем. Пока он доволен, что ушел. на меня никто не давит, ничего не просит, она очень скромная никуда не лезет. Мечта, а не женщина. (Странно, что кастрюльки не смогла сама купить. Ждала, что он купит? - Меня опять понесло).

Действовать последовательно? Я готова. Может чего посоветуете? Можно на мыло.

[Куралеся 37]

honey

Очень жалко вас... Вы попали в руки тирана, которого по ошибке приняли за прекрасного принца и верили в счастливое будущее, которого просто быть не могло. Это очень важно - увидеть тревожные "звоночки" еще до свадьбы. Глупо думать о том, дескать "всё образуется когда мы поженимся или родится ребенок". Нет! Все тревожные симптомы на самом деле нужно умножить на три, а то и на пять и увидеть, что на самом деле ожидает вас в будущем. Ну да ладно, время упущено - чего уж говорить.

А я боюсь развода больше всего на свете

Скажите, а чего конкретно вы боитесь? Общественного осуждения? Того, что ребенок будет "расти без отца"? По-моему у вас наоборот прекрасная перспектива наладить свою жизнь и не чувствовать себя постоянно "без вины виноватой". Боже, я просто представляю насколько это унизительно!. Да чего представлять - помню. Помню как на коленях просила прощения за то, чего не делала. И вот это вы боитесь потерять?? Вас просто страшит страх перемен, потому что человек, в каких бы чудовищных условиях не находился, ко всему привыкает. Новое и неизведанное страшит его больше всего, поэтому часто и предпочитает оставаться "хоть и в гнилом болотце, но в своём".

Нет, в данном случае вам надо меняться! И меняться самой. А как? Избавиться от фантазий и иллюзий что прилетит волшебная фея, взмахнёт палочкой, и муж враз станет исключительно положительным героем. Надо чётко уяснить себе, что этого не будет никогда! И, исходя из этого, начинать менять свои убеждения. Так вот: он не изменится. Он ревнив, ему нравится терроризировать своей ревностью, поэтому стоит ли мучиться дальше? Думаете той женщине повезло? Мне уже ее жалко! Просто представьте, что ситуация повторится зеркально и как она будет потом кусать локти, что променяла прежнего мужа на это "чмо". А он опять же будет метаться от одного дома к другому со словами "все бабы такие!". Как перспективка? И зачем вам участвовать в этой драме? Вас уже вдоль и поперек таскают по какой-то грязи, которая доставляет вам массу страданий. И не только вам, кстати! У вас ведь маленький ребенок, который особенно сильно чувствует мамину боль и страх. Подумайте об этом.

Так вот вопрос: чего конкретно вы боитесь, если разведетесь со своим мужем?

[Гость honey]

Так вот вопрос: чего конкретно вы боитесь, если разведетесь со своим мужем?

Очень сложный вопрос ..

Когда мы два месяца были в ссоре,что со мной творилось,как вспомню так вздрогну.Похудела на 6 кг.(+ своего рода )В голове воспоминания как нам было вместе хорошо,весь негатив сразу же улетучился.

Вот чего боюсь.Меня без него вроде как и нет.

[Куралеся 37]

honey

В голове воспоминания как нам было вместе хорошо,весь негатив сразу же улетучился.

Соответственно вы сами всеми силами гоните от себя реальность, предаваясь положительным воспоминаниям, прошлому, которого уже нет. И возможно если было, то в тот момент было не таким. Мы любим возвращаться к прошлому и разукрашивать его яркими красками своей фантазии.

Меня без него вроде как и нет.

Глупости! Вы - это вы, а он - это он. И, по-моему он совершенно не разделяет ваших мыслей и чувств.

[Гость honey]

Куралеся.

Так что же делать?

Отпустить и забыть?

Запуталась,роюсь в его телефоне,по карманам.А кто ищет тот найдет.

И нахожу.Омерзительно мне этими вещами заниматься!

Но и даму эту мне не жалко!

[Какао 1]

MashaBuka, я прожила в браке 20 лет. Многое было у нас мужем, жили не всегда сладко, пришлось очень много соли съесть. Извините, что рассказываю здесь всю свою жизнь, но, может, это вас как-то поддержит?..

Через год после рождения умер от воспаления легких первый сын. Это был страшный удар для меня. Неправда, что время лечит. Само собой - ничего не лечится. Через некоторое время умерла бабушка. Для меня это был шок - повторение похорон, словно вторая серия...

Многое вспомнила, когда хоронили бабушку, как стучат камни по крышке гроба... жуткое состояние...

Учебу пришлось бросить, сильнейшие головные боли. Проглотить собственную слюну не могла. Пыталась лечиться сильными лекарствами, стало легче. Но ходила как сомнамбула.

Я родила второго сына. Как только узнала, что беременна - сразу же бросила пить лекарства. Очень плохо себя чувствовала. Но как только зашевелился мой сынулька - все нормализовалось. Уверена была, что именно сын у меня будет. Ждала его очень сильно, шила и вязала на него приданое. Он родился, сразу же попали в больницу: в роддоме занесли инфекцию. Месяц мы с ним провалялись. Выкарабкались.

Когда сынуле исполнился год - разбились на машине родители моего мужа. Мы с мужем и малым дитем оказались совершенно неподготовленные к самостоятельной жизни. Многое пришлось решать впервые, свалилось столько проблем, что страшно сказать. И мы их на себя взвалили. Вместе. Очень тяжелый период. Муж запил. Пил страшно. Он и раньше выпивал, сильно, плевал на все мои просьбы и мольбы. А тут - просто в усмерть. Я понимала его, пыталась как-то помочь ему справиться с ситуацией. После того, как он однажды кинул в меня утюгом и не помнил об этом (я рассказала) - пришел в ужас, бросил пить. Ненадолго.

Квартира осталась от родителей. У мужа - хорошая работа. Живи и радуйся. А я снова заболела. И мне становилось все хуже и хуже. Началось все с того, что мужу пришлось осваивать премудрости вождения машины, раньше он этого не умел. А у нас остались две дачи от родителей, мы не посмели их бросить, дачу строил его отец. Я невероятно боялась ездить на машине. И становилось все хуже и хуже. Иногда меня выносили из нее в полубессознательном состоянии, вспомнить это страшно. Муж же все время утверждал, что я ему не доверяю.

Потом постепенно стали появляться новые страхи. Очень сильно боялась за ребенка. Панически. Все время держала мальчишку за руку! Понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Но - кричала в истерике, если папа вдруг отпускал сына одного на улицу. Кидалась от окна к окну, пыталась справиться со страхом, чтобы хоть не мешать. Но... билась головой о стекло...

Не смотря на свою болезнь - поступила снова в университет, заочно. На занятия ездила вместе с ребенком. Он у меня - гениальный без излишней скромности. Я ему в игрушки с самого младенчества дала пластмассовые буквы. Так он их и изучил, спрашивая: "Это что?" - "Это буква Р! Это цифра 7!"... В три года я научила его, как складывать из букв слог. В это время у меня сессия была, я чертежи делала. А он подбегает и прямо на мои чертежи книгу - "А что это?!" Он как только понял, как управляться со слогами - сам научился читать. Читал сразу целиком словами. Я только поправляла, если иногда получалось у него смешное слово. Мама была очень занята, тянула на красный диплом, так сын сам перечитал все-все книги!

А мне становилось все хуже и хуже. К одному страху добавлялся следующий. Кончилось тем, что я стала бояться есть. Когда я поймала себя на мысли о том что... "творог - это белок, а белковые отравления - самые страшные отравления..." я поняла, что это уже тупик. Тогда я стала искать врача. Нашла. Врач сказал, что так как моя болезнь длится 10 лет, то лечение будет очень долгим. Приказал выбросить все лекарства (которые мне уже к тому времени не помогали вовсе). Спросил: "Чем ты кормишь свою болезнь?" Я была поражена его вопросом!..

Многого я тогда не понимала... И началось. От того, что я прекратила принимать лекарства - мне резко стало хуже. Не хочу это все описывать. Фантазия у меня - сногсшибательная... И каждый день, без права на болезнь, лень и другие причины, в течение трех с половиной лет я ездила на сеансы гипосуггестивной терапии... Лечение проходило через жуткие обострения, когда я искала место, откуда можно было бы сброситься... так как жить было невозможно... Через полгода врач позволил прийти мне на группу. И тут началось. Я кричала людям: "Помогите!! У меня умер ребенок!!"... А они у меня спрашивали: "Что хорошего для себя ты сегодня сделала??"... Мне казалось, что я схожу с ума. И это так и было. Ну почему они меня не понимают?? Потом до меня стало доходить... медленно и трудно. Я прошла несколько психодрамм, где смогла проститься со своим сыном... и отпустить его. 13 лет я несла на себе груз вины!!

Меня мой врач учил самостоятельно бороться со страхами. Обычные способы, которыми делились со мной люди - мне не помогали. Мне пришлось выдумывать свои собственные. Когда на меня находило, я читала задом наперед перевернутые слова! ОКОЛОМ - первое, что попало на глаза...

КАЖДАЯ МИНУТА, ОТВОЕВАННАЯ У СТРАХА - ДАВАЛА МНЕ СИЛЫ!

Чтобы снова бороться с новым приступом страха. Минуты постепенно превращались в часы.

Выздоровление шло очень бурно и быстро. Но - тяжело. Все это время мой муж был со мной. Помогал. Поддерживал. Правда, не переставал пить. Я поправилась. Я встала. Я распрямилась и стала искать себе применение . Я научилась писать картины маслом. Первая моя картина - висит в кабинете моего врача, который меня спас. К этому времени я уже закончила универ. Тыкалась-мыкалась по разным заведениям. Не могла там работать. Не выходило.

Потом через интернет познакомилась с одним человеком. Он намного меня старше. Мы с ним много очень общались. Показала ему свои картины. Он сказал, что я очень талантлива, но что картинами - на жизнь не заработать. Пригласил к себе, на семинар по бизнесу, за тысячи километров. Наверное, это был мой шанс. И я не стала этому противиться. К этому времени отношения с мужем перешли в стадию затухающего гниения. Он меня не замечал, занят был только собой, все время был раздраженным, кричал на ребенка, пытаясь вовлечь меня в конфликт. Что у него успешно получалось. Видимо, здоровая жена уже его стала устраивать гораздо меньше.

Я уехала на два месяца. Познакомилась со многими новыми людьми. Мой (теперь уже) бос пытался выяснить, к чему у меня лежит душа. Я всегда мечтала быть дизайнером, но мечта эта казалась мне несбыточной. Вернулась домой с... диском 3D Max... поставила на комп программу, открыла, покрутила... и... поняла, что это - все! Я пришла. Я пришла к тому, к чему всю жизнь шла. Все. С этого момента все стало иным. По 16 часов работы каждый день. Я общалась с кучей людей по интернету. Я нашла курсы. Я уехала туда учиться. Я познакомилась с очень многими чудесными людьми! Они мне помогали, учили. Или я у них училась...

Когда в очередной раз очень-очень давно мой муж напился в стельку, я, как та Скарлет, жующая землю, сказала себе сама внутри: "Я выучусь. Я стану самостоятельной. И уйду от тебя." Потому что зависеть от человека, который не хочет пойти мне навстречу - я не могла. И я выползла из этой болезни.

После курсов в течение года я работала в составе строительной организации. Это - ничем не заменимый опыт. Отношения с мужем все рушились и рушились. Но я как завороженная шла к своей цели. Он мне писал, что любит меня и ждет. И я тоже ему писала, что люблю его. Что очень скучаю. Но все это как-то проходило через постоянные его раздражения. Он считал, что я его и сына бросила. Я - считала иначе. Я дала своему сыну все, что должна давать мать. На этом этапе - мальчику важнее мужское влияние. Тем более, что некоторые опасения у меня так и остались до сих пор. Я решила, что не имею права мешать мальчику взрослеть. И была полностью уверена в отце. Он действительно очень хороший отец. А я очень устала с ужасом смотреть, как сын скатывается на сноуборде с горы... устала. Мне нужно было время.

Мы могли общаться каждый день и письмами, и по телефону, и по скайпу. Я и общалась с сыном. Муж общения избегал. Очень хорошо помогали родственники. Мол, уехала - значит, у нее там мужик! Бросила она тебя!

Не буду рассказывать, как сложно на четвертом десятке (проспав 13 лет как Илья Муромец и не нажив самое драгоценное - опыт) начинать все с нуля. Если бы не мой бос - мне бы никогда не видать этой работы. У меня бы никогда не было столько проектов... Я очень спешила. Очень. Мне необходимо было нагнать своих ровесников. Ну так я их даже перегнала...

От меня отвернулись постепенно все мои родные. Подруги. Я - их бросила. Я всех бросила. Год меня не было дома.

В январе мне мой муж написал, что встретил другую. Требовал немедленно развода... Сказал, что встретил ее 20 января, а написал мне письмо - 21. Говорил, что она ему стала очень-очень дорога... потом вообще началось что-то невероятное... на него не похожее...

Он привел в мой дом свою пассию. Она готовила еду на моей плите. Собиралась лечь спать в мою кровать... Я тогда случайно позвонила домой, узнала все это... Потребовала пригласить ее к телефону, узнать, что она делает в моем доме. Она не подошла. Тогда я сорвалась. Я разговаривала по скайпу, и наверное, мои крики слышны были всем соседям... я прогнала их из моего дома. Я очень сильно кричала, почти выла... сын меня пытался успокоить...

Муж стал потом оправдываться, что не может оставить сына, что не может разорваться на две квартиры, две семьи...

Он бросил сына. Возил его к любимой для того, чтобы накормить. А сын потом сразу же падал спать, не мог со мной вымолвить ни слова... ему видимо очень тяжело было смотреть, как папа целуется с чужой женщиной. Они ни от кого не прятались...

Что я пережила за эти месяцы... одна, в чужой стране, без подруг, без родных... откуда силы взялись только... не понимаю... когда было уже совсем плохо - посыпались письма. Десятками. Люди мною восхищались, благодарили меня. Я тогда подумала, что наверное, все же я кому-то нужна, наверное, не зря живу... Собралась с силами. Написала мужу, что он может уходить, раз у него такая сильная любовь. Попросила отложить развод, пока ребенок не закончит школу. Чтобы я могла поправить свое здоровье. У него на работе своя поликлиника, свои санатории. Туда я могу прийти только в качестве жены. Сказала, что ребенку нужна здоровая мать. А я заработала себе какую-то болячку после этого всего: сердце, давление. Да и перегрузки на работе сказались тоже.

Когда летела домой - надеялась, что он будет дома. Что передумает. Не передумал. Встретил. Довез до дома. Поставил чумадан и сказал: "Я пошел"... Приехала в пустой дом. Вторую ночь не спала. Вызывала утром скорую. Сама им стульчики приносила. Не разрешила положить себя в постель, когда кололи. Ну, потом они уже меня сами доволокли до постели, когда давление упало...

А потом муж меня повез в больницу... и свою любимую - тоже туда же в этот же кабинет. Одновременно. Она заболела воспалением легких... Она знает, что у меня нелады с сердцем... Все это было совсем недавно. Больно писать.

Понимаете, MashaBuka, в каждой из нас - бесконечность сил. Бесконечность умений, талантов, достоинств. Их просто надо выпустить. И тогда не остается сил на страдания. Помните: каждая минута, отвоеванная от страдания - дает силы для следующей минуты!

У меня - чудесный сын! Он теперь будет всегда со мной. Я с ним буду всегда рядом. Дома у меня теперь чистота, покой. Никто никого не пилит. Никто с порога не кричит на ребенка. Он успокоился. Стал лучше учиться. У меня появилось куча времени на себя, любимую.

В любой ситуации есть плюсы и минусы. Попробуйте перечислить эти свои собственные плюсы нового положения? Уверена, их не меньше, чем минусов. И с каждым днем их будет все больше и больше.

Я столько книг перелопатила за этот месяц! Я вот и в инете искала ответы на свои вопросы! И здесь вас всех нашла MashaBuka, вы - действительно не одна! Посмотрите, сколько женщин здесь делятся с вами своими бедами, так похожими на вашу.

Я в очень многих местах прочитала одно и то же: мужчины очень не любят что-то менять. Мужчины - возвращаются! А вот что делать дальше... И делать ли? Даже если после такого количества бед, пережитых вместе, можно плюнуть в очаг, который его выкормил... то...

Если хотите помочь мужу уйти от вас - упрекайте его! Обвиняйте его! Плачьте, хватая его за ноги! Хотите сохранить - дайте ему ощущение, что только дома он получит покой, которого ему так не хватает. Уверяю вас - до него это дойдет ох как не скоро!

Все отношения развиваются по одному и тому же плану. Все. Зарождение, развитие и упадок. Время только у отношений может быть разное, время жизни отношений.

Мой муж твердит всем вокруг одно и тоже как завороженный: я его не кормила, не стирала его носки, трусы, не уважала, не няньчилась с ним, не вытирала его блювотину, прости господи... Да. Я перестала это делать.

А главного-то он - не говорит. Не говорит никому. Да и вряд ли он это сам поймет когда-нибудь...

[Джина 10]

MashaBuka

Я боюсь, что спрашивать надо не меня, чего я хочу, а его. Если он чего-то не хочет, заставить его нельзя. Дело не во мне. А я думаю, в нем.

Ну вот, опять! ОН, ОН, ОН! Неужели вы не можете абстрагироваться от того чего хочет ОН и сосредоточиться на своих желаниях? Ну так вы точно успеха не добьетесь с такой-то философией!

Нельзя заставить! Кто это сказал?! Нет ничего невозможного - главное сильно хотеть! Главное в этой жизни - знать чего хочешь ты. И с этой позиции смотреть на желания и действия других.

А что в итоге спасло или помогло? Что помогло ощутить вкус к жизни?

Помогло? Спросила себя - ЧЕГО Я ХОЧУ? Нарисовала себе это и воплощала в жизнь.Возрождала веру в себя и свои силы. И что вы думаете - чего хотела - того и добилась.

Мой правда тогда никуда еще не ушел, но уже был готов к этому. Если б я задумывалась, чего хочет он - точно бы проиграла. Потому что мужики играют на коротких позициях и о будущем не думают. Сейчас хорошо - и ладно. Будет хорошо с вами - будет ваш!

А сейчас - затаитесь и ждите. Ждите пока ТАМ все плюсы станут потихоньку превращаться в минусы. А сами тем временем старайтесь не делать и не говорить гадостей. Вот и все,что от вас требуется - не слишком то и много для начала.

[Аврора 0]

А что в итоге спасло или помогло?

Через месяца два после моего развода, у моей подруги умер муж. Она осталась совсем одна с двумя детьми - 16-ти и 2-х лет, ни родителей, ни родственников. В декретном отпуске. Вот где горе-то! Я поняла тогда, что мои проблемы - это такая ерунда. Я каждый день вечером к ней ходила в течение трех месяцев. Мы разговаривали, плакали, поддерживали друг друга. Так по-тихоньку и выкарабкались. Страшно, конечно, но именно смерть мужа моей подруги помогла в какой-то мере справиться мне с моей ситуацией. Я поняла, что надо жить и радоваться тому, что имеешь. Я каждый день благодарила и благодарю Ангелов-Хранителей за то, что у меня есть крыша над головой, что есть работа, что здоров сын.

А развод... Вот также неожиданно, как пришла весть, что муж уходит к другой, придет и счастливая минута, и жизнь подарит новую встречу!

[Какао 1]

Мужчины любят нас за то добро, которое делают нам. И ненавидят нас за то зло, которое причиняют нам. Они очень не любят быть виноватыми. Очень! Благодарите его! При любой возможности - благодарите! Он встречается с вами - используйте это себе во благо! Станьте тихой спокойной заводью, где он может отдохнуть.

[MashaBuka 0]

Ждите пока ТАМ все плюсы станут потихоньку превращаться в минусы. А сами тем временем старайтесь не делать и не говорить гадостей. Вот и все,что от вас требуется - не слишком-то и много для начала.

Да, и я должна добавить - не просите ничего.

Ну вот, опять! ОН, ОН, ОН! Неужели вы не можете абстрагироваться от того чего хочет ОН и сосредоточиться на своих желаниях?

Здесь я имела в виду, немного не то.

Я знаю, чего я хочу. Но если второй человек очень упрям и не хочет, то, как говорится хоть кол на голове чеши!

Муж ведет себя очень культурно. Звонит каждый день с работы, спрашивает как дела. Я сейчас тебе позвонил, потом маме позвоню. А дочка трубку не берет. Я ей звонить больше не буду. Вот такой заботливый и замечательный ! ГЫЫЫ

Какао!

Меня потрясла ваша история. Вы действительно сильная женщина и должны гордиться своей силой воли.

мужчины очень не любят что-то менять. Мужчины - возвращаются! А вот что делать дальше... И делать ли? Даже если после такого количества бед, пережитых вместе, можно плюнуть в очаг, который его выкормил... то...

Да, мужчины не любят что-то менять. Мой муж собирался уходить очень долго. И поддерживал дома теплые отношения, и делал все как всегда, и планы строил, и в поездки вместе ездили. А потом вдруг переклинило. И все. Я ухожу и хочу быть там.

Ему сейчас может быть спокойнее, чем дома. И это плохо.

[Куралеся 37]

Какао

Ваша история действительно душещипательная, но по-моему не совсем походит MashaBuka в качестве назидания. У вас всё слишком болезненно, истерично, безумно, фатально... Вы действительно находились в какой-то ужасной болени, потому что люди порой и не такое переживают, но природа наградила их более щедро, подарив крепкие нервы. А вы словно находитесь в самой себе, слышите саму себя, совершенно закрыты для мира. И, казалось бы, достигнув чего-то тоже варитесь где-то в глубинах собственного подсознания. Наверно вы настолько привыкли к страданиям, что сами начали провоцировать в своей жизни негативные события. Вам нужно чтобы вас понимали, но вы сами совершенно не хотели смотреть на других, возводя свою боль во вселенский масштаб. Вы сами вырастили монстра, которого холили и лелеяли (именно поэтому врач и спросил "чем вы кормите свою болезнь"). Словно мир для вас - это всеокружающее зло! Но мир платит вам тем же... Это чудо, что он вас еще не уничтожил. Природа быстро исправляет свои ошибки, как правило смертью... Только люди иногда в состоянии поддерживать жизнь в том, что должно умереть...

Вам нужно немного сместить взгляд... ну как в народе говорят "стать проще".. иначе у вас останется мало возможностей.

MashaBuka

Золотые слова

Не сказала бы! И почему это "мужчины, мужчины, мужчины"! Что за зверь такой "мужчина" и почему о них часто склонны говорить так обобщённо! Это ошибка. Прежде всего мужчины и женщины - люди, характеры, личности. Да, возможно есть какое-то сходство, но у человека разумного оно на уровне физиологии и анатомии. Поведение - это огромный комплекс, выстроенный из воспитания, опыта, социального оружения, условностей, законов. Девушки, если кто-то говорит слова "все" (мужчины, женщины и т.д."), это значит что этот человек НИЧЕГО не знает о том, что говорит (ну если конечно он не рассказывает о строении органов)

[Какао 1]

Да, и я должна добавить - не просите ничего.

Просите. Мужчина должен чувствовать свою нужность. Просите то, что он может сделать без напряжения. Но то, чего не можете решить самостоятельно. Я прошу. Не часто и не много. Что-то можно решить просто тут же по телефону. Благодарю.

Очень помогает мысль о том, что муж - просто уехал в командировку. Он никуда не уходил. Он - просто в командировке. Я смеюсь по телефону. Шучу. Это приводит мужа в шок! Он вообще ничего понять не может.

Изменено 24 Апреля 2007 пользователем Какао

[MashaBuka 0]

Куралеся!

Золотые слова уже стерли. Обожаю тутошных модераторов. все постирают, а потом нельзя концы с концами свести.

Конечно, мужчины все разные истории у всех разные, я потому так осторожно и высказываюсь по поводу своего мужа. И, к сожалению, хорошо знаю его и чувствую.

[Джина 10]

Просите. Мужчина должен чувствовать свою нужность. Просите то, что он может сделать без напряжения.

Просите. Только не тоном нытья и надрыва, а легко и доброжелательно. Если не согласился исполнить вашу просьбу - не делайте трагедии и не раздражайтесь.

В конце концов всегда знайте, что если просьбу не исполнил один - ее с большим удовольствием может сделать для вас кто-то ДРУГОЙ. Запросто! И муж должен об этом подозревать....по крайней мере . Только не переигрывайте и не перегибайте палку. А то решит, что вы без него замечательно живете и успокоится.

[MashaBuka 0]

Давайте поговорим немного о другом. Хотя я уже спрашивала.

А что посоветуете в качестве занятий, чтобы не сойти с ума?

Работа у меня - полдня (школа). Дальше я обычно дома работала с мужем - переводы писем и статей, поиск в интернете. Кухня (много времени отнимала). Сейчас можно ничего не готовить. (Дочь ест в городе, я могу сейчас вообще ничего не есть). Стирка - тоже ерунда.

магазины меня, к сожалению не успокаивают, а наоборот.

Есть огромное желание выкинуть все из квартиры, а потом сделать ремонт. Который у нас, кстати, стоял в плане на этот год. Но в связи с возросшими затрами на жизнь у моего мужа, финансирования не будет. Простая переклейка обоев здесь не спасет.

[katazhina 0]

MashaBuka

А может вам заниматься преводами же, только на свое материальное благо! ?

Себе любимой подзаработать на новые шмоточки, косметолога, книги, фильмы и ОФИГИТЕЛЬНЫЙ РЕМОНТ!

А я вообще начала читать Анну Каренину Муж от меня не ушел, но у меня сложная ситуация и тоже много переживаний. Я такое наслаждение испытываю от этого классического красивого романа! Читать и абстрагироваться )

[Аврора 0]

MashaBuka

Есть огромное желание выкинуть все из квартиры, а потом сделать ремонт

Я так и сделала. Разобрала все антресоли и шкафы. До ремонта , правда, добралась только сейчас, через полтора года. А еще я смотрела старенькие фильмы "Москва слезам не верит", "Девчата".

А сразу, после ухода мужа, я поехала на выходные в дом отдыха. Муж ушел в понедельник, а в пятницу я уехала. Это меня немножко отвлекло. Может Вам тоже сменить обстановку? Сейчас не сезон, цены, я думаю, не должны быть высокими.

[MashaBuka 0]

Уехать я тоже хочу. Но кратковременная поездка не спасет. Вернешься - будет то же самое, если не хуже. Есть мысль уехать в конце мая в санаторий (денег можно подкопить). Туда нужно ехать недели на 3 (иначе смысла нет лечение начинать). Посмотрим.

хочу на майские уехать на дачу. Завтра буду мужа просить меня отвезти. (К нам доехать можно только на машине). Может согласится. Посмотрим. На один день на дачу в майские он точно поедет. На несколько - нет. Даму боится. (Щас меня заклюют - он уже не твой, не должен он с тобой никуда ездить, не травмируй себя и тд). Ну а почему не попросить? Нас отвез, через три дня забрал. Ездить он сам любит. Да и дочка хочет на шашлыки.

Узнала сегодня две неприятные новости.

1. при разводе и подаче на раздел имущества, делится только совместно нажитое имущество, а вот то что получено наследованием или в случае дарения, не может делиться НИКОГДА и принадлежит только тому кому подарили или завещали.

А документы на нашу дачу оформлены именно актом дарения на мужа.

как будем дачу-то делить? Юридически я полном пролете.

2. они ищут на работу нового переводчика. Одна женщина прислала резюме. Почту с этого адреса пока снимаю я, потому и узнала.

Т.е. меня совсем лишили у них работы.

[Какао 1]

Есть мысль уехать в конце мая в санаторий (денег можно подкопить). Туда нужно ехать недели на 3 (иначе смысла нет лечение начинать). Посмотрим.

Отличная мысль. И не спрашивайте себя, что будет потом, после возвращения. Отдыхайте на полную катушку. Просто отдыхайте. Очень много новых отношений начинаются именно в такой непринужденной обстановке.

(Щас меня заклюют - он уже не твой, не должен он с тобой никуда ездить, не травмируй себя и тд). Ну а почему не попросить? Нас отвез, через три дня забрал. Ездить он сам любит. Да и дочка хочет на шашлыки.

Это - ваш муж. Ваш. Это - ваша семья. А вы - его жена, прожившая с ним 25 лет жизни. Вы - выросли вместе, состоялись. Вы - очень близкие люди. Чтобы не происходило при этом между вами. Вы - его друг! А он - ваш друг. Только чуть-чуть забыл об этом. Дайте возможность ему вспомнить об этом. Не лишайте его этой возможности. Вы ведь не станете помыкать другом и требовать от него выполнить то, что он не хочет, правда? А что мешает просто попросить помощи у друга? Может, он будет рад вам помочь. А нет - скажите, что в другой раз, что ничего страшного.

Мне тоже очень больно видеть своего мужа таким довольным и счастливым, не от меня счастливым. Со мной - он был долгие годы раздражен и зол. Может, он на самом деле нашел свое счастье? Зачем же мне лишать любимого человека его счастья?

Хотя долгие-долгие годы мы с ним ходили как малыши... за ручки...

А документы на нашу дачу оформлены именно актом дарения на мужа.

как будем дачу-то делить? Юридически я полном пролете.

А вы пока не спешите ничего делить. Не подавайте сами на развод. Выигрывает иногда тот, кто ждет первого шага с другой стороны. Вам нужен развод? Вот кому нужен, тот пусть и подает на развод. При разводе заполняется графа о разделе имущества. Можно поделить все полюбовно, договорившись заранее, если кто-то из вас все же подаст документы на развод. Если есть желание - можно получить констультацию юриста. Либо поискать ее в инете.

2. они ищут на работу нового переводчика. Одна женщина прислала резюме. Почту с этого адреса пока снимаю я, потому и узнала.

Отлично. В этом мире - невероятное количество несделанных дел! Вы знаете, как составлять резюме? У вас есть доступ в инет? У вас есть опыт, знания?

Что вы любите делать? О чем мечтали, но никогда не решались попробовать? Что вечно откладывали на потом?

Я вот йогу много лет делала, потом забросила. Сейчас - заново все начинаю. Мне никто не мешает. Это здорово. Я знаю, что через некоторое время стану совершенно другим человеком! И врачи мне уже не понадобятся!

На самом деле я пришла сюда в поисках помощи. Но прочитав вашу историю, и видя ваше состояние, поняла, что, наверное, сама могу дать хоть немного помощи.

У меня мой ненаглядный тоже сейчас где-то в бегах. Устраивает свою собственную личную жизнь. В поисках более лучшего образца семьи. О том, что теперь резко снизилась возможность общения с ребенком - он как-то не задумывался раньше. А сына он очень любит. Да и сын по нему скучает.

Кстати, обратила внимание, что по телефону муж разговаривает абсолютно разным тоном в зависимости от того, рядом с ним его любимая или нет. Так смешно. Боится он ее.

Можно еще накупить с собой в санаторий Дилю Еникееву, практически любые ее книги на эту тему. Ох, как многое я поняла, прочитав ее книги!

Когда я летела обратно через Москву - зашла в самый главный храм России, попросила бога дать мне силы пережить все это. Накупила свечей, поставила свечи за упокой души сына своего малого и родителей мужа моего. И за здравие второго сына. Хотела по совету знакомых поставить свечку за здравие своей соперницы. Не получилось. Так вышло, что отдала свечи своей подруге. А потом мне сказали, что грех это - ставить свечи за разлучницу. Не знаю, на сколько это верно, но бог - он все видит. Сам удержал меня от этого поступка. Прислушайтесь к миру вокруг вас. Возможно, он тоже подает вам какие-то знаки. Ничего в этом мире не бывает случайного, ничего.

Мы не поможем вам выбрать занятие для души, которое будет радовать только вас. Я очень долгое время жила там, где одни степи, нет леса! Я невероятно скучаю по лесу, по черемухе, по ландышам! Может, вас черемуха и не радует. А вот меня - радует! А ведь для радости - не всегда надо многое. Счастье - оно из мелочей состоит. Вот сейчас пойду кофею себе сварганю. И буду его с наслаждением пить!

А потом - за работу. Пусть эта работа вроде бы разрушила мою семью. Но она же - дала мне шанс. Шанс на новую жизнь. Да и чтобы я сейчас делала, без образования, без собственного дохода?! Что?? Во всем плохом есть хорошее. Это - закон. Даже в смерти своего сына я умудрилась найти что-то хорошее: он научил меня тому, что все надо делать вовремя и до конца. Что хорошего сулят вам ваши две "плохие" новости? И помните - под лежачий камень вода не течет. Меняет дело - только дело!

[Джина 10]

MashaBuka

А документы на нашу дачу оформлены именно актом дарения на мужа.

как будем дачу-то делить? Юридически я полном пролете.

А кто-то что-то собрался делить? Не делайте сами никаких шагов к разводу - возможно и делить ничего не придется.

А что посоветуете в качестве занятий, чтобы не сойти с ума?

А что бы вы делали, если бы муж уехал в длительную командировку? Заняться тем, что вам приятно.

Ну например, изучать НЛП . Читать книги по психологии. Занятся внешностью - глупо и банально, но приятно. Найти еще какую-нибудь интересную работу. Записаться на фитнесс (хотя конечно вам наверно даже рукой лишний раз сейчас тяжело пошевелить - по себе знаю). Ну не на фитнесс, так стихи пишите - мне помогало.

Ремонт - тоже здорово. Но если финансы не позволяют - может поиск дополнительных источников дохода начать?

А еще - вечера в кафе с подругой.

А еще.... Мне помогло например, еще и то, что в меня влюбились.

[MashaBuka 0]

Какао! очень вдохновляющий пост. спасибо. Я утром прочитала, немного воспряла духом. И полетела на работу. Да, опыт других на самом деле может помочь.

Джина!

А ваши советы мне очень нравятся.

По поводу развода и тем более раздела имущества никто не разговаривает. Вообще. Ни он, ни я.

Это я просто читала другую ветку, и мысль в голову пришла. Что квартира наша по закону делится, а вот дача - нет.

Подруги для кафе, увы нет. (Немного другие).

Сегодня встречались с мужем. Я его вызывала якобы для разговора. Причем звонила специально, чтобы его дама была с ним.

Пусть меня назовут (даже не знаю кем), что я думаю не о том, травмирую себя и тд. но я, правда, ничего не понимаю. Опять очень озабочен делами на работе, очень задерган и устал. Не вижу я счастья и радости в глазах.

Просила его отвезти меня на дачу - он с радостью согласился. Но меня еще и привезти надо через три дня - тоже.

По-моему кто-то (он, а может быть я) ничего не понимает. Работа пока на первом месте (как всегда). Я устал.

Прогулялись с ним вокруг пруда, я слушала его разговоры про работу. В конце меня поцеловал (мне кажется, просто забылся и вспомнил старое).

Сегодня у меня очень много работы - много документов, поэтому я спокойна.

[Горчица 5]

MashaBuka

Хотела отправить на Ваш ящик, но не получилось...

Книгу Зберовского можно купить через интернет. Наберите название в поисковике, закажите почтой через Озон...

Интернет великая вещь! К тому же не надо будет прятаться за технической литературой от других таких же женщин.

Я прекрасно Вас понимаю, лучше чем кто угодно другой... Быстро ничего не бываеет. У меня развод занял два года. Вы говорите, что в тридцать легко принимать решения. Мне в 24 было нелегко!!! Поседела похудела... Наревелась... По чужим углам намыкалась. За один год пережила ТРИ переезда... Каждый из них как пожар. Переезжала с маленьким пакетиком. Везде ходила в единственном офисном костюме. С себя не снимала, чтобы не мялся, потому что положить было некуда.

С мужем расставалась друзьями... И по моей инициативе... Мне было 24 и мне все говорили, что у меня вся жизнь впереди. Это ничего не меняло.

Было очень и очень тяжело.

НО:

В 25 я вышла замуж. Мне предложили хорошую работу и появилось множество новых забот.

Сейчас, моему первому мужу ампутировали ногу. Езжу к нему в больницу, поддерживаю как могу. БРОСИТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО, до сих пор не могу. Родной он все-таки человек. Как ни крути. Хоть и дальний уже, но родственник.

Хотя, в такой ситуации и соседа не бросишь.

Но новый муж относится с пониманием. Не ревнует и знает что я с предыдущим мужем маюсь.

И я очень уважаю его за эту человечную позицию. Потому что в данном случае, важно не то, кто из них мне муж, и кто имеет право на ревность, а то, что все мы люди и все под Богом ходим.

[Горчица 5]

А что в итоге спасло или помогло? Что помогло ощутить вкус к жизни?

Кстати, подумала над этим вопросом, и поняла... Ничего не помогло. Теперь навсегда вкус моей жизни ДРУГОЙ. Он не хуже, но уже не такой как раньше.

Время больше всего помогло. Я как зомби училась ухаживать за собой (ради новой работы, чтобы приняли, чтобы пользоваться авторитетом, чтобы не задавали лишних вопросов), как зомби доучивалась (потому что надо). Как зомби вышла замуж - потому что человек очень хороший. И т.д.

Зомбирование прошло, примерно через три года от момента разъезда (развод был позже, от него прошло два года). Эта заморозка помогла мне научиться самоорганизации, трудолюбию... Даже преобрести мужа и новые знакомства.

honey

Вот чего боюсь.Меня без него вроде как и нет.

Ой, какая страшная фраза!!!

Никогда бы такого не сказала, хотя у меня почти так же. НО!!! Опытным путем, мне удалось выяснить, что меня не без НЕГО нет, а вообще без мужа. Мне нужен мужчина, о котором я должна заботится и на которого "полагаться". Ну нужно это мне! Хобби такое!

И я этого не стесняюсь. Два раза была замужем, не считая легких увлечений... И если не срастется, буду это делать дальше. ))) Но чтобы сказать, что без него меня нет, это надо совсем опуститься и распуститься.

Для любви человеку никто не нужен! Достаточно фонарного столба, в принципе. Полюбить можно любого, потому что все необходимое у каждой женщины "всегда с собой"!

И убиваться (я имею ввиду не первичный стресс от перемен, а реальный психоз и депресняк) по поводу того, что мужчина тебя оставил, это примерно то же самое, что плакать над месячными, что из этого не получился младенец!!!

Маша...

Есть огромное желание выкинуть все из квартиры, а потом сделать ремонт. Который у нас, кстати, стоял в плане на этот год. Но в связи с возросшими затрами на жизнь у моего мужа, финансирования не будет. Простая переклейка обоев здесь не спасет.

Она дом не спасет... А Вас... Вполне.

Тем более, когда все выкинете остальное придет само... Вот увидите. Все не верят, но приходит. ;-)