Ушел муж. Как строить жизнь дальше?

[Скарлет 1]

Ябеда

Я не хочу умереть через 5 лет

Меня терзают смутные сомнения, к тому ли Вы психологу ходили???

Обычно после посещения (тем более совместного), люди как-то наоборот стараются вдвоем наладить отношения, а здесь... какая-то проявленная слабость.

Я его люблю несмотря на все его недостатки

Вы должны подумать, что можете сделать в этой ситуации, чтобы вернуть его.

Он же просто ушел, развода как я понимаю, еще не было.

О чем-то вы говорили же перед тем как он уходил. На какой почве у вас возникали скандалы?

[Ябеда 7 145]

Мы ходили к Некрасову А. Если набрать в Яндексе, высветятся его книги. Он считается семейным психологом. Советов как нам разрулить ситуацию он не давал, он проста сказал, что нам, вероятнее всего, нужно расстаться, что бы один из родителей был счастливым (это точно не я).

А скандалы у нас от безденежья. Муж 9 месяцев в дом ни копейки не принес. Перебивались случайными деньгами которые зарабатывала я (муж мне иногода помогал). Месяц назад супруг устроился на работу. Во времена его безделья я предлага ему работать хотя бы охранником сутками. На что мне отвечали, что я совсем его не ценю и не уважаю, раз предлагаю такое.

Как я могу уважать мужчину, который не заботится о своей семье, о том чем детей завтра накормить, чем заплатить за садик и который спрашивает у жены, сидящей в декрете деньги ?

Во многих вещах психолог оказался прав, но его совет расходиться, а не заново строить отношения меня просто убил.

[Куралеся 37]

Ябеда

но его совет расходиться, а не заново строить отношения меня просто убил.

Совет вполне нормальный. Психолог то ведь всё равно сторонний человек и не чувствует вашего ужаса перед переменами (который, кстати, закономерен). Перед переменами, чем-то новым мы все испытываем панику и страх, ведь так срабатывает наш инстинкт самосохранения. Это всё временно, и это пройдёт, и всё наладится. Только трудно объяснить это человеку, который только начинает что-то менять. И ваше слово "убил" в чём-то тоже имеет смысл, ведь если вы расстанетесь с мужем - погибнут ваши привычки, много привычек, коорые сформировались за годы. А мозг на первых порах ни в какую не хочет с ними расставаться. Только через время вы поймёте, что эти перемены для вас позитивны. А пока раздрай - никуда не деться.

[Fata 318]

Ябеда

Может, психолог не так уж не прав был?.. Я рада, что сразу после разрыва с бывшим сходила к психологу. Мне просто ясно объяснили, что я пыталась найти в человеке и любила в нем то, чего там и в помине не было. Что мне нужен другой мужчина - не этот. Да, там были чувства, взаимные и сильные. Но не было перспектив, ибо мы разные. Может, у вас случилось так же.

Ваш муж, судя по его поступкам, не мужчина в полном смысле этого слова. И тут я вижу, что мы с вами чем-то похожи. Вы ждали и требовали от него мужских действий, хотели, что бы он взял на себя ответственность за свою семью, т.е. в полной мере проявил качества мужчины-ОТЦА.

Но.. Судя по его полному бездействию, а потом еще и по его мастерскому сбрасыванию на вас всей вины и ответственности за разрыв, а так же за его нереализованные таланты, он у вас мужчины-СЫН, причем, сын, не достигший еще даже подросткового возраста - абсолютная инфантильность и незрелость.

Т.е., может, ваши проблемы в том, что вам нужен ДРУГОЙ мужчина? За которым, как за каменной стеной и которому можно уткнуться хлюпающим носом в грудь?..

[Наша Песня 32]

Из всего вами описанного, Ябеда , меня поразили слова психолога:

И что если я не поменяю отношения к мужу, он уйдет из жизни черезь 3-5 лет.

Это, что? Неправильная трактовка вашей ситуации с мужем или действительно у вас так всё плохо. Ваш муж, из всего сказанного ему психологом, будь то Некрасов, Белозуб, Курпатов или кто- то другой, вычленил для себя только эту фразу.

Почему? Потому, что видимо инфантилен, и эгоистичен, сразу заистерил собрал вещи и сблызнул.

Я тоже очень авторитарная личность, в несчастливые моменты безденежья и безработицы, ни в коем случае не брала на себя обязанность зарабатывания денег, поймите - это развращает мужчин. Я жёстко прекращала кормить безработного и выделять деньги на сигареты и телефон.

Но при этом никаких скандалов, милая улыбка на лице и никаких понуканий устройства на работу. У нас, обычно работа находится через месяц, два.

Подумайте, может кроме развода и у вас найдётся способ заставить его работать.

[Канталуп 10]

Ябеда

И что если я не поменяю отношения к мужу, он уйдет из жизни черезь 3-5 лет.

Мне кажется, что психолог имел ввиду, что уйдет из ВАШЕЙ жизни и это - максимальный срок.

Никогда не поверю, что мужик может помереть от упреков жены (вполне справедливых, если говорить о заработке).

[Тефия 376]

Ябеда

Знаете, какой бы там именитый ни был психолог, но вот эта фраза

И что если я не поменяю отношения к мужу, он уйдет из жизни черезь 3-5 лет.

вогнала меня просто в ступор. И это ответ на справедливое требование выполнять свой непосредственный долг мужа и отца? Ага, бедный залежится на диване насмерть

Извините, другой реакции на эту чушь у меня лично не возникает. Ну какой это психолог, если не дал ни одного совета, только расходиться - и все.

Другой момент. А вы не задумывались, для чего Вам нужен такой, осмелюсь сказать, мужчина в доме? Ну только если без люблюнемогу? Вам, сидящей в декрете, приходится думать, как обеспечить не только себя и ребенка, но и взрослого лодыря, который не хочет даже попу поднять с дивана ради Вас и собственного ребенка. А может, лучше отрезать один раз, пережить, перестрадать, чтобы дать себе возможность жить без бедности, скандалов, мордобоя? Понимаю, что Вы сейчас покрутите пальцем у виска, подумаете, что сидит там за монитором умничает тетка.

[Ябеда 7 145]

И что если я не поменяю отношения к мужу, он уйдет из жизни черезь 3-5 лет.

Именно имелось в виду что он уйдет вообще из жизни либо в результате болезни, либо самоубийства.

Мы зимой ругались и муж говорил мне что у него возникали мысли о суициде. Я этого вообще понять не могу: здоровый мужик, есть жена-дети и такие мысли, да как не стыдно так думать да еще и вслух так говорить.

Девочки вы во многом правы, я за него цепляюсь, привычка, любовь, дети, головой я это все понимаю, а вот сердцем отпустить не могу. Я ведь выбрала его в мужья, родила от него детей да и 11 лет брака это не шутка.

Также меня пугает, кому я с двумя детьми нужна буду, так и останусь одна недолюбленная . В голове и душе полный раздрай

[Venus 0]

Мы зимой ругались и муж говорил мне что у него возникали мысли о суициде.

Люди, которые, действительно хотят покончить жизнь самоубийством, никогда не скажут об этом вслух. Они, либо вынашивают это в уме, либо происходит все в считанные секунды (стоял на балконе - и прыгнул и т.д.). Конечно, я не психолог, могу и ошибаться, это ИМХО.

[черничка 0]

Я несколько лет прожила в маленьком городе и наблюдала, как мужики вешались пачками. причины- пьянка и неустроенная жизнь (большая семья, долги, нет работы). В больших городах то же самое, но по причине расселённости не так заметно.

А вообще, я дочке говорю- в твоей жизни обязательно встретиться парень, который будет пугать тебя суицидом. Причины- не хочешь быть со мной, не оправдала моих надежд, раз ты такая и т.д. так вот, говорю я ей, беги от него сразу же. Этот тип шантажистов самый омерзительный. И, на моей памяти, куча девушек и женщин повелась на эту разводку. Ни одна из них не была счастлива. И, кстати, эти мужики все живы, как бы их не бросали и не посылали.

Изменено 5 Сентября 2009 пользователем Тётка

[Набережная Неисцелимых 2]

Во многих вещах психолог оказался прав, но его совет расходиться, а не заново строить отношения меня просто убил.

Вы знаете, а психолог немного в грубой и тяжелой форме дал вам с мужем понять факт, что отношения нужно строить не с начала, а начинать НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Понимаете разницу? С начала: это опять те же проблемы, обиды, недомолвки. А новые: возможно, в них не будет места негативным и деструктивным чувствам.

Вам с мужем нужно попробовать начать новые отношения друг с другом, забыв старые обиды. Пожить отдельно, возможно, многое осмыслить, слова психолога, например, мне кажется, что в них есть доля истины, как Вы считаете? Я думаю так.

[лед 0]

Я думаю,невозможно начать новые отношения,человека взрослого не изменить.

И если муж сдался,убежал от проблем значит слабак,значит ненадежен.

Только сильному подвластно прощать и быть опорой.

Я думаю, не нужно удерживать человека,который хочет уйти,пожелайте ему счастья и отпустите. Если ему дорога семья и есть чувства,он созреет сам,если нет,то это его выбор.

Изменено 5 Сентября 2009 пользователем лед

[черничка 0]

Сейчас меня бросил муж после 15 лет брака. Ушёл, потому, что, как он мне сказал «я ещё молодой, я ещё пожить хочу, а ты клуша всё время готовишь и стираешь, никуда не ходишь. Сама в дерьме сидишь и меня за собой тянешь».

Я вот сегодня задумалась: всё-таки я сильная. Росла в семье алкоголиков. Мы, я и братья, зимой в резиновых дырявых сапогах ходили, а чтоб ноги не промокали пакеты полиэтиленовые на носки наматывали- так ведь я не опустилась- закончила школу, училище, институт, второй институт. В 17 лет меня изнасиловали страшно, ножом изрезали (никому ничего не рассказала, сама раны зализывала)- очухалась, вышла замуж потом за своего одноклассника, самого красивого парня в школе. У меня лицевое уродство- родила и ращу дочку красавицу. Когда идём с ней по улице, наблюдаю, парни проходящие столбенеют. У мужа были проблемы, долги, отдала за долги наш дом, приставы описали всё, вплоть до тостера- работали, покупали всё снова. Оказалась в другом городе, устроилась на работу, в которой ничего не смыслила- через два года руководила этим учреждением. Причём в семье я всегда считалась семейной дурочкой, смотрящей на жизнь сквозь розовые очки.

И сейчас мне снова надо стать сильной- забыть мужа, растить дочь, добиваться успеха, зарабатывать деньги. Я всё это смогу, я знаю, но, девчонки, почему так плохо-то на душе? Хоть в петлю лезь. Почему то, во что вложена твоя часть жизни- любовь, понимание, поддержка вдруг исчезает? Почему нужно сознательно заставлять себя разлюбить? Я знаю, он- ленивый, безответственный хам. Но, ведь меня это всё устраивало. Любят ведь человека не за качества, а за то, что он есть.

И ведь, он любил, всегда поддерживал, гордился. Куда всё делось? Я видела: всё, чем раньше восхищался- стало раздражать, всё, что ценил во мне- стало вызывать отвращение. Но я-то осталась прежней. Это ему, как Каю попал в глаз осколок зеркала Тролля. Ну, как так- любил, любил и разлюбил?

И такая безнадёга у меня сейчас, дальше не куда. Сделать стрижку, купить шмотку? Вчера пальто в магазине померила- даже смотреть на себя не могу. Полюбить себя- так моё «Я» ниже плинтуса, как такое любить?

Мы с ним виделись три недели назад- он сделал вид, что меня не знает. Подруга моя единственная (дружим 30 лет) написала мне по аське, что у неё с моим мужем много общего и очень им интересно. Написала я ей «Пожалуйста, не надо хотя бы рассказывать мне это», так она ответила, что врать не хочет, а в жизни отказывать себе отныне ни в чём не будет.

Вот я скребусь одна (родным говорю, что у меня всё в порядке, чтобы не расстраивать). Это я просто так написала. Как говорила Лариса Агудалова у Островского «Чем тут поможешь? Пожалей хоть».

[Муля Газированная 38 721]

черничка

Так у вас и на самом деле всё хорошо. Новый этап в жизни. Перешагнули ведь и смогли многое сделать раньше - и сейчас сможете. Плохо, да. Но это же не значит, что так будет всегда, правда? Сейчас очень плохо, я думаю, вам самое сложное смириться с предательством, которое у вас случилось. Обидно, горько, всё из рук валится... Но ведь пройдёт это. Главное, мне кажется, не зацикливаться на том "чем я была плоха..за что.. и тп ".

А стрижку-таки сделайте. И шмотку купите. Маленькая, но радость.

Попробуйте поменьше думать, а главное силы отдавать на размышления "что да почему". Посмотрите с другой стороны: от вас ушли, НЕ потому что ВЫ плохая.

[Живущая в Сети 193]

черничка

Хе. Даже если он и сойдётся с вашей подругой - разочаруется. Потому что увидит, что и там то же самое, от чего он ушёл.

Или ещё веселее - если она не будет готовить и стирать, да по увеселительным заведениям станет мотаться. Зато клушей не будет обозвана Совет им да любофф, что называецца

Пусть поживёт и с ней, и один. Может быть, сумеет оценить. А если всё же станет с ней счастлив - и флаг в руки. Вам же есть чем и кем заняться. Жизнь не кончена, значит, её можно изменить. Удачи Вам).

[Рыжая фантазерка 1]

черничка

И сейчас мне снова надо стать сильной- забыть мужа, растить дочь, добиваться успеха, зарабатывать деньги.

Надо. И вы сами это знаете.

Я всё это смогу, я знаю, но, девчонки, почему так плохо-то на душе? Хоть в петлю лезь

Даже отвечать можно вашими же фразами: потому что

Почему то, во что вложена твоя часть жизни- любовь, понимание, поддержка вдруг исчезает?

Закон движения - все течет, все изменяется.

Почему нужно сознательно заставлять себя разлюбить?

Не нужно заставлять. Разлюбите- естественно.

Я знаю, он- ленивый, безответственный хам. Но, ведь меня это всё устраивало. Любят ведь человека не за качества, а за то, что он есть.

Когда любят - многое прощают, и многое видят в приукрашенном виде.

Ну, как так- любил, любил и разлюбил?

Три года -любовь. Потом привязанность, привычка. Или чувства переливаются в другое качество. Могут уйти совсем. Не нужно винить. Лучше честно отпустить, чем привязывать к себе обязательствами, причинами.

И такая безнадёга у меня сейчас, дальше не куда

Пройдет. Это временно. Вы же сильная.

Полюбить себя- так моё «Я» ниже плинтуса, как такое любить?

А может подойти к зеркалу- и назло всему сказать: "Ну как такое не любить?"

И главное поверить в это. Можно и шоколадку купить себе.

. Подруга моя единственная (дружим 30 лет) написала мне по аське, что у неё с моим мужем много общего и очень им интересно.

Что поделать. Перестаньте с ней общаться. Зачем себя травить понапрасну?

Это я просто так написала. Как говорила Лариса Агудалова у Островского «Чем тут поможешь? Пожалей хоть».

Все нормально. Жалею. Не грустите! Выдержите все.

[Черничное варенье 20]

черничка , можно, на правах тезки буду на "ты"?

Тяжело неимоверно, даже боюсь сказать, что понимаю, потому что вряд ли сможет полностью понять человек, который через это не проходил.

Но... Ты ведь действительно сильная - справишься обязательно. Не исключено, что муж еще прибежит назад... Но я не советую этим утешаться.

Чем больше будешь думать, почему так произошло, почему изменилось отношение, почему, за что и зачем, тем тяжелее будет. Чем больше об этом размышлять, чем больше на эти размышления тратить энергии, тем меньше ее останется Не думай о нем, он этого недостоин (и подругу, кстати, на фиг, на фиг! Не нужны такие подруги... )

Думай о себе. И о дочери.

Поплачь, а потом вытри слезы и займись собой. Новые шмотки-прически - мелочь, но иногда помогает. Не вышло пока с пальто - попробуй попозже. Но лучше - что-то глобальное: новое место жительства, новое дело. С новым мужчиной спешить не надо... Всему свое время.

Самооценку - повышать. Да кто он такой, чтобы из-за него самооценку ронять? Тоже мне, свет в окошке! Хвали себя, думай о себе - чем больше будешь думать о себе (только не в ключе "ах я, такая-сякая, даже мужа не удержала", а позитивно), тем скорее себя полюбишь. Плавали - знаем

От родных скрывать смысла нет - все равно со временем узнают. А еще - плакаться на форуме - отличный выход. Сама когда-то так плакалась (не здесь, но это неважно). Помогло.

Все получится!!

Изменено 5 Сентября 2009 пользователем Черничка

[зеленоглазаяя 0]

Самооценку - повышать. Да кто он такой, чтобы из-за него самооценку ронять? Тоже мне, свет в окошке! Хвали себя, думай о себе - чем больше будешь думать о себе (только не в ключе "ах я, такая-сякая, даже мужа не удержала", а позитивно), тем скорее себя полюбишь.

Прошло 6 лет, как "оно", собрав грязные и нестиранные вещи в одеяло (грязные и нестиранные, т.к. его вещи стирать вместе с детскими и своими вещами я брезговала последнее время: пьяный, после его подружек потёки разные...) ...

И я тоже думала, что я самое никто... как он мне внушал, я - последний сорт...

Но, оказывается, всё совсем не так! Ведь Я - самая лучшая, самая красивая, самая умная!!! Просто Я этого не знала, просто не думала тАк о себе! Но ради детей я нашла в себе силы жить и быть сильной, умной и красивой. Ведь если Я не буду любить себя, кто ж меня тогда, такую зачуханную, полюбит?! Каждое утро шла на работу и всю дорогу повторяла: Я - самая умная! Я - самая красивая! Я - самая счастливая!!!

В итоге: Я и есть самая умная, красивая и счастливая!

А он... Пьянь он и есть пьянь... какашка, в проруби болтающаяся... И рад бы взад на коленках, дак кому ж оно такое теперь надо?!

Не нужно уничижаться, девочки! Нет такого мужчины на свете, перед которым, по-крайней мере я, буду покорной овечкой, терпящей издевательста, пусть даже только моральные!!! Мужчины хоть и боятся, но любят и уважают сильных женщин. А безропотные овечки, какой и я была когда-то (ни в чей адрес, чесслово!!!) только дают повод для издевательств унижений и рукоприкладства. Если я не права, ответьте...

[Черничное варенье 20]

зеленоглазаяя

Права, права. Только это к чему? Автор, вроде, ни перед кем не унижается, просто собирает силы, чтобы все это пережить.

[зеленоглазаяя 0]

Я не говорю об унижении, ни в коем разе!!!

Я об уничижении, о втаптывании под ноги своего Я! Своего самолюбия и определенной доли гордости, которой нам иногда так не хватает. Вы не так меня поняли! Извините, если я неверно выразилась...

[черничка 0]

Спасибо большое за хорошие слова. Хорошо, что есть возможность здесь на форуме сказать: "Да, мне плохо". В жизни никогда я не показываю своей слабости никому. У меня всегда всё прекрасно. На работе сразу сказала, что развелась, чтобы сплетни не ходили, но сказала, что сама так захотела и чувствую себя прекрасно. Всегда при макияже и прекрасном настроении. Родным тоже сказала, посмеялась даже. А домой прихожу и в прихожей падаю от бессилия.

С мужем и подругой прекратила всяческие контакты, удалила данные из телефона и компьютера. Так, мне кажется легче забыть. Ну, подруга-то похоже пятая в очереди. Роман у него с сотрудницей, девочкой 24 лет, замужней.

С новым мужчиной спешить не надо... Всему свое время.

Да о новом мужчине я даже не помышляю. Мне вообще почему-то сейчас кажется, что с мужчинами у меня больше ничего не будет.

Мне сейчас всякие дикие мысли в голову лезут, что, например, делать в Новый год? Дочь уйдёт к друзьям. К родственникам не пойду- у всех свои семьи и я здесь бедная родственница. Подруги нет. В кафе одной идти неприлично. И вот буду я сидеть одна у телевизора. Ерунда в общем.

[Ядвига 0]

черничка

Больно, тяжело. Но все проходит. Сейчас, главное, не впасть в отчаяние, не съесть себя. Не задавать себе вопросов: В чем я виновата? Что я сделала не так?

Просто так сложилась жизнь. И может быть, это к лучшему. Иногда нам нужен хороший пинок, чтобы начать жизнь заново, открыть в себе новые таланты и посмотреть на мир другими глазами.

Я в свое время развелась с мужем. Не скрою, были минуты отчаяния и беспросветной тоски. Но я поднялась, получила новую профессию, научилась зарабатывать деньги и вышла замуж. В отношениях постаралась учесть все предыдущие ошибки. Построила свою жизнь по-новому без скандалов и слез.

Изменено 6 Сентября 2009 пользователем Ядвига

[Черничное варенье 20]

В кафе одной идти неприлично. И вот буду я сидеть одна у телевизора. Ерунда в общем.

Действительно, ерунда.

Можно в кафе и одной идти. А можно дома себе устроить праздник - индивидуальный, так сказать, только себе, любимой.

И вообще, до НГ еще куча времени! Разберешься. В крайнем случае, попросишь дочь с тобой побыть хотя бы часть ночи (уйти попозже или вернуться пораньше) Это все решаемо.

Молодец, что на людях держишься. А падать от бессилия - как же это миновать? Столько лет вместе, не может разрыв быть безболезненным. Но - надо. Главное (продолжаю заклинать) поменьше о нем думать и побольше о себе.

зеленоглазаяя

Ох, простите, это я плохо прочитала! Все правильно тогда, конечно!

[Новая Белка 1 268]

черничка

Всегда при макияже и прекрасном настроении. Родным тоже сказала, посмеялась даже. А домой прихожу и в прихожей падаю от бессилия.

А кто вам сказал что вы должны сейчас строить из себя сильную женщину?

Делать хорошую мину при плохой игре? Держать лицо как японская женщина?

Чтоб окружающие от вас не страдали?

А не плюнуть ли вам сейчас на окружающих.

Вам сейчас плохо и мне кажется можно пострадать по полной.

А не загонять тоску внутрь - потому что из этого черного комка в груди потом может родиться рак и сожрет вас.

Плачьте, страдайте, не красьтесь, жалуйтесь всем.

А потом когда почувствуете что по горло наплакались, досыта просто.

Тогда встанете, отряхнетесь, умоетесь и тогда вам по настоящему захочеться накраситься, купить новую шмотку и начать новую жизнь.

[Fox 16 846]

Сделать стрижку, купить шмотку?

И то, и другое. А еще сменить имидж, сделать перестановку в квартире и убрать подальше все вещи напоминающие о совместной жизни.

В зеркало на Вас будет смотреть другая женщина, и у этой женщины будет совсем другая жизнь.

Ищите плюсы. Разве Вам не хотелось сделать что- то, на что у Вас не было времени?

Не нестись домой готовить еду мужу, а взять и сходить в парк, в кино с мороженым и коктейлями. Всласть поваляться в пенной ванне, не думая о масштабной стирке и уборке. Приготовить вкусный ужин для себя и дочери из того, что терпеть не мог Ваш муж и поэтому это Вы и не готовили. Вспомнить что у Вас была мечта съездить , допустим, в турпоездку или заняться вышиванием.

Вы свободны! У вас столько возможностей для самореализации!

И ведь, он любил, всегда поддерживал, гордился.

Любите себя, гордитесь собой и уважайте себя. Так больше никто не будет.

П.С. А в Новый год приходите сюда на форум и празднуйте с нами. Начнет Камчатка и Сахалин, там и мы подтянемся. )))