Ушел муж. Как строить жизнь дальше?

[Черничное варенье 20]

marinkaws

После почти 15-ти лет совместной (причем неплохой) жизни, мой горячо любимый муж и родной человек, просто ушел... Полюбил другую...

А мы для него как-то отошли на второй план. Сын учится в 9-м классе, ему сейчас как-никогда нужен отец. А он только звонит, да приедет раз в месяц, на полчаса. Про деньги вообще молчу, ипотеку еще пытаеся на меня повесить (мы созаемщики), мотивируя тем, что он в этой квартире не живет

Мда. Сколько лет живу, столько убеждаюсь: можно прожить с человеком всю жизнь и съесть с ним 10 пудов соли - и не знать его. Для того чтобы по-настоящему узнать человека, с ним надо расстаться.

Разбирать, кто прав-кто киноват, смысла нет. Надо жить дальше.

Юридически разделить обязательства по выплате ипотеки - ведь вы не только созаемщики, но и совладельцы квартиры. Подать на алименты или обсудить этот вопрос и заключить нотариально заверенный договор о фиксированной сумме на содержание ребенка.

все проходит... Пройдет и это. 15 лет было хорошо - и ладушки. У многих и того не было.

[Правая нога 51 949]

Вижу я, что перед нами - слабая женщина. Сильная не будет два месяца переживать и в бездеятельности томиться - ей некогда, у нее насущные проблемы требуют решения, например сын, развод, алименты, разделение ипотечного кредита и все такое прочее.

marinkaws, позвольте подогадываться - все проблемы до ухода решал муж? Это поэтому у Вас сейчас все рухнуло и планы на будущее сорвались?

Я почему спрашиваю так - у меня у самой полгода назад действительно горячо любимый муж ушел, да не так интеллигентно, как Ваш - а с воровством у моего (не его) ребенка, взломом моей (не его) квартиры и выкрадыванием моей (не его) зарплаты, с повешением на меня его (не моих) долгов и недостач по работе... И ведь тоже ничего не предвещало!

Мне до сих пор приходится разбираться с теми, у кого он денег набрал-наворовал, кому чего-то наобещал... Ему, вишь ли, на любовницу деньги требовались, и он от моего имени назанимал, под мою репутацию натаскал, да и ушел, когда я измену вскрыла.

Так мне некогда страдать было, у меня ребенок, мне его интересы защищать надо было. Побоку все планы на будущее, не до того мне, чтоб о них жалеть. Мне пришлось крутиться, бегать по юристам, прокуратурам, милицейским кабинетам... Скажите спасибо - Вы от этого избавлены.

Когда я выкрутилась более-менее, обнаружила, что вовсе не страдаю уже - перегорело.

Вот только теперь Вам надо становиться сильной. Потому что Вы перед всем миром за сына отныне одна отвечаете. А перед сыном - за весь мир. И с такой глобальной задачей Вы не справитесь, если будете слабой оставаться. Давайте, давайте, шевелитесь. Зря на развод не подаете, но это Ваше дело. А вот на алименты можно подать и без развода. Ну и вперед - на выплату ипотеки можно будет эти алиментные суммы пустить. Постройте новые планы на будущее, в которых места бывшему мужу не будет, и выполняйте их самостоятельно. Дел у Вас сейчас - куча, не запускайте, а то потом век не разгребете.

А пока суетитесь - душа перегорит. Успокоится.

[Пелегрина 596]

marinkaws

Да уж, ситуёвина у вас...Я представляю, как вам тяжело, горько, обидно, непонятно. Одно дело хотя бы подозревать мужа и быть хоть на 1% готовой к вашей ситуации. Другое дело, что вы к этому были не готовы ни сном, ни духом.

Вам тут девочки правильно сказали: займитесь собой, жилищными вопросами и не копайтесь в себе. Он ушел не потому, что вы - такая, а потому, что сам - дерьмо. А дерьмо принято смывать в унитаз. Вот и смойте его из своей жизни.

И наслаждайтесь жизнью. К тому же для этого есть все основания - молодость, здоровье, ребёнок.

У моей подруги тоже такая стиуация случилась. С мужем любовь - морковь, а однажды утром он ей сказал, что уходит к другой. При том, что моей подруге тогда было 32 года (и мужу тоже), а другой 48 лет! Она говорила, что для неё это был гром среди ясного неба. Она даже предположить такого не могла... Даже не это страшное, а то, что на детей своих он плюёт. Он с тех пор ни разу не поздравил деток с днём рождения, не интересовался, как они живут, что едят, болеют ли.

Он сказал: плачу вам алименты ( 5 тыс) и утритесь. Больше с меня не требуйте ничего. Сам ездит на море отдыхать, а дети этого самого моря и в глаза - то не видели. Да и как увидеть, когда у мамы зарплата 5 тыс....

Так что не только у вас такая ситуация. Вы радуйтесь, что избавились от такого мужичонки. Пусть с ним теперь любовница расхлёбывается.

А у вас всё будет хорошо. Только должно пройти какое - то время. Не переживайте.

Всё, что ни делается - к лучшему. Даже если нам этого пока не понять.

[Алзара 87]

Муж вернется - 99.90 процентов. Навсегда так не уходят, с трусами и носками. Два месяца его отсутствия - это не критический срок. Не обълся еще новою любовью и африканскими страстями. Кстати, а перед уходом он не предьявлял претензий в сексуальной неудовлетворенности, не противопоставлял вас, пресную и её- знойную?

Может, вы не всё рассказали? А то у моей сестры такая история была когда-то. Захотелось ему феерического секса, ушел с чемоданчиком от троих детей к страстной матери-одиночке. Наелся - вернулся. Сестра его приняла, живут уже много лет дальше.

Так что скоро вернется, особенно если здесь ДОМ, а там сексодром. И примет его автор, потому что женщина слабая, не мыслит себя без крепкого плеча. И я сейчас не клеймлю её за это, потому что люди все разные, есть сильные, есть слабые, боюсь что я тоже слабая.

[Галлея 0]

Вообще сочувствую всем женщинам, которые мужа рассматривают как костыли для жизни.

...

Женщины смело вписывают его в свои планы до старости и когда эти планы - мужчина ломает(а у него вдруг оказались свои планы) - получается трагедия а-ля"Как дальше жить"

Так же как жили до и даже лучше....

Новая Белка, Вы так отвлечённо рассуждаете... Как будто не существует любви, привязанности. Как будто расстаться с человеком, с которым полжизни прожил (да пусть бы и меньше) - это как чихнуть.

Разве так?

Да, я сейчас живу гораздо лучше, чем в браке - в финансовом плане, эмоциональном и проч. И с первых дней развода знала, что так будет. Думаете, помогло или помогает мне это ощущение? Да нисколько.

[Гость антоновка]

"Если мужчина ушел к другой, то неизвестно кому повезло!!!"

И очень хорошо, что это произошло сейчас, когда Вы еще молодая и красивая, а не лет через - еще 15 ...

И , к стати, все что ни делается - к лучшему!!!

[Фея хлебных крошек 220 630]

Новая Белка

Вы правы. А я торопилась, не точно сформулировала свою мысль. Согласна, не надо говорить мальчику про "полюбил". Но я не на этом хотела акцентировать внмание, а на том , что дети ни коим образом не виноваты в уходе родителя из семьи. Вот об этом и мама, и, по возможности, отец обязательно должны разговаривать с ребенком.

[Бельканто 22 803]

marinkaws

Вы только не впадайте в отчаяние. Это не вы с сыном недостойны любви, это Ваш муж показал, что любить просто не способен.

Меня поражают женщины, так спокойно протягивающие руку к чужому очагу. Дед говорил, что на войне к перебежчикам относились с презрением, даже если те были полезны на определённом этапе. Нет веры человеку, если он спокойно предаёт тех, кому давал клятву верности.

Вы его не предавали, поэтому жизнь у вас наладится. А бывший муж, делящий ипотеку, лишний раз показывает свою мужскую несостоятельность. Не горюйте.

[Гертруда 4]

Девочки, 5 копеек вставлю.

Муж вернётся определённо. 100% даю на это.

А вот позиция автора...Примет, скорее всего.

Ситуация - подруга вчера ушла от мужа с 3-х месячным ребёнком. Муж не звонит второй день.

Подруга считает, что всё кончено.

Да, может быть, и всё. Но не кончено.

И вернётся он (даю тоже 100%), но тут вопрос другой возникает - а как пережить измену и как реагировать на возвращение?

Этот вопрос для меня важнее. Хотелось бы задать его автору.

[Идиот неместный 8 673]

Как будто не существует любви, привязанности. Как будто расстаться с человеком, с которым полжизни прожил (да пусть бы и меньше) - это как чихнуть.

С хорошими людьми не расстаются, несмотря на такую мелочь, как развод.. На последнем дне рождения моей матери было три моих бывших жены.

Просто уж слишком многие считают, что развод с супругом автоматически приравнивается к разрыву с человеком..

[Пофигистка 3 731]

Идиот неместный

Не надо всех под одну гребенку.

У меня ттт развода не было, но если случится, его родители для меня останутся родителями. Уж слишком я их люблю.

А мужа...если честно отпущу на волю. Держать насильно человека, который тебя не любит, бесполезно.

[Ларочка 6]

Идиот неместный

Просто уж слишком многие считают, что развод с супругом автоматически приравнивается к разрыву с человеком..

Вы, конечно, молодец. Это красиво - поддерживать отношения с бывшими женами. Но вот я, честно говоря, не представляю, как можно развестись с человеком и общаться.

Не поняла фразу(супруг-человек). А в чем разница?

[Идиот неместный 8 673]

Не поняла фразу(супруг-человек). А в чем разница?

А разница в том, что любовь, возможно, прошла. Брак становится тягостным.

Но человек остается, например, другом, приятелем, хорошим знакомым, с которым приятно общаться в другой ипостаси..

[Каштанка 558]

Идиот неместный

С хорошими людьми не расстаются

Не расстаются, но при этом не неся ответственность за свои поступки (перед бывшим и перед детьми), а в этом случае, еще и материальные проблемы, которые возникали, когда люди были в паре, забыв решить. (Я по теме, собственно).

А это - совсем другое. Бухать, простите, я могу и с прохожим, который лично мне не интересен, не нужен и даже не приятен. И поздравить человека из прошлого - всего лишь признак воспитанности.

Тоже мне, показатель "не расставания".

Опять же, хочешь расстаться по-хорошему, расставайся именно так. Уходи именно от женщины, от отношений М+Ж, но не от своих обязательств, долгов и детей. Идти по пути наименьшего сопротивления, уходя по-английски, а потом пытаться объяснить простые вещи - трусость, иногда и подлость высокими и сложными вещами, самому в это верить и преподносить как собственно, подарок остающемуся со всеми перечисленными проблемами - позиция понятная и чаще всего используемая, ага.

[Ларочка 6]

Идиот неместный

А разница в том, что любовь, возможно, прошла. Брак становится тягостным.

Но человек остается, например, другом, приятелем, хорошим знакомым, с которым приятно общаться в другой ипостаси..

Нормальная мужская точка зрения. Я без иронии. Если в Ваших трех браках были дети и Вы помогаете им, это нормально. И если все жены при этом были согласны с разводом по причине тягостного брака, тогда все хорошо.

Но, если это все были Ваши решения, единоличные, ну не знаю.

[черничка 0]

Вот, что я хочу сказать. От меня муж ушёл, тоже, после того, как прожили 15 лет. Вечером пошёл на деловую встречу. Часов в 11 вечера я ему позвонила, узнать, как дела. Он ответил, что отчитываться передо мной не обязан, я его достала, жить он со мной не хочет и домой ночевать не придёт. Я кричала в трубку, что мы столько лет прожили, что я мать его единственной дочери, что он не может со мной так поступить, что мы прошли вместе через такие трудности, что у меня, кроме него нет никого на этом свете. На что он ответил: «Мне на это наплевать» и отключился. Это всё эмоции. Было это 5 месяцев назад. Дальше- его месячная командировка, собирание вещей и полнейшее равнодушие ко мне. Потом узнала, что спит он с моей подругой, с которой дружили мы 30 лет.

На пустом месте это всё произошло? Тогда мне казалось – да. Потом, только, начав анализировать, я поняла, что два года он готовился к этому, и было всё у него на лбу написано, только я, любя его, не замечала или не хотела замечать. Ну, ладно, хватит про меня. Я даю практические советы, как выбраться из этого кошмара. Сейчас у Вас одна задача - спасти себя и сына.

1. Не вините себя ни в чём. То, что произошло не Ваша вина. Если Вы устраивали его 15 лет, а на шестнадцатый год перестали – то это его проблемы, а не Ваши. Можно признаться в своих ошибках. Но, не ошибаются только мёртвые, брать вину на себя – ни в коем случае.

2. Объясняться с ним сейчас бесполезно. Запомните – его чувство самосохранения удалило из сознания всё, что касается вашей прошлой любви, нежности. Все самые лучшие ваши совместные впечатления он уже обесценил, переиграл. Это очень страшное чувство- чувство вины. И он его испытывает, поэтому, чтобы спасти себя он во всём обвиняет Вас. Что бы Вы ему сейчас не сказали, он не воспримет адекватно, но воспримет против Вас.

3. Не видьтесь с ним. Не продлевайте агонию. «С глаз долой- из сердца вон». Сын уже большой мальчик. Может общаться с папой и вне дома. Чем меньше Вы его видите, тем быстрее станете отвыкать. Никаких надежд, что, мол, он меня увидит всю такую нарядную и снова полюбит. Нет, не полюбит, а станет относиться ещё хуже, потому, что совесть мучает, а виноваты опять будете Вы.

4. Возьмите столько работы, сколько можете унести. Берите подработки, очень хорошо, если возникают форсмажоры на основной работе. Здесь три плюса: заработаете деньги, нет сил на страдания на диване, отвлекает от грустных мыслей.

5. Пишите ему письма. Я написала десятки писем. Письма полные нежности, любви, проклятий, издевательств, рассуждений, воспоминаний. Плачьте, или материтесь, когда пишете, смотря по состоянию. Я один раз даже клавиатуру сломала. Но, ни одно письмо, естественно, не должно быть отправлено. Срок хранения- не больше одного дня. Они несут только психотерапевтическую функцию. Через какое-то Вы поймёте, что сказать-то Вам ему нечего, уже всё сказано. На том и успокоитесь.

6. Ни в коем случае не подавайте на развод сами. Он ушёл, он разрушил семью. Пусть этот грех на нём и останется. Пройдёт время, Вы успокоитесь, и будет совесть Ваша чиста перед собой, перед сыном и перед Богом. Не Ваша в этом вина. Вы пытались сохранить семью до последнего, а муж пусть и отвечает.

7. Прятаться от ребёнка и не показывать, что Вам плохо? Нет. Но тут очень тонкая грань. Не пытаться ребёнком лечить мужа, не перегружать своими проблемами, но и не показывать сыну, что всё превосходно. Ему не пять лет. В этом возрасте подросток уже должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо. И давать оценку поступкам. Тут я конкретных действий не подскажу. Есть смысл сходить к психологу. Хочу только сказать, что за это время моя четырнадцатилетняя дочь из беззаботной свистушки, которая считала, что ей все должны превратилась в вменяемую ответственную девушку и начала учиться намного лучше, чем раньше.

8. Материальные проблемы. У меня так: я осталась на съёмной квартире (которую оплачивает муж), с десятью тысячами кредита в месяц (который брал муж на моё имя, и денег я не видела). Пока он платит, но может и перестать. Так вот. Я проконсультировалась и решила: если он перестанет давать мне деньги на кредит, то я просто не буду его платить. Испорчу кредитную историю, но взять с меня нечего, кроме моих цепей. Насчёт квартиры: четыре тысячи в месяц я смогу выплачивать за комнату гостиничного типа? Смогу. Так что чего плакать? Будем жить. Материальные проблемы решаться, главное, чтобы было здоровье.

9. Если сможете, если осознаете. Сходите на исповедь. Я готовилась четыре месяца. Я всю жизнь считала, что я обычная женщина, и ничего страшного не совершила. Когда начала писать свои грехи – ужаснулась. А ведь, всё в жизни приходит по грехам нашим. Грехи, естественно, не перед мужем, а перед Богом. Я пришла на исповедь с тетрадью, потому, что на листе это всё не уместилось. И потом всю службу боялась глаза поднять – так стыдно было. И повторяйте всегда: «Господи, на всё воля твоя».

Это я пишу о том, что сделала я. Может, что и пригодиться. Скажу только, что после пяти месяцев после ухода мужа я осталась в здравом уме и твёрдой памяти, сумела адаптироваться к финансовой проблеме, стать абсолютно равнодушной к мужу, выглядеть намного лучше, чем в период брака и дать возможность появиться росткам надежды на будущее. Не знаю, как для остальных, но для меня это многого стоит. Так что дай вам Бог сил осознать, принять, смириться и начать строить новую жизнь.

[Joseph 4]

marinkaws

Я бы в подобной ситуации ушел вместе с сыном.

Но если говорить именно обо мне, то на самом деле жена моя должна ОЧЕНЬ крепко постараться, чтобы у меня возникла мысль от нее уйти. Просто все остальные женщины какие-то блеклые и неинтересные, на них и взгляд-то не задерживается...

Ларочка

Нормальная мужская точка зрения. Я без иронии. Если в Ваших трех браках были дети и Вы помогаете им, это нормально. И если все жены при этом были согласны с разводом по причине тягостного брака, тогда все хорошо.

Совершенно НЕ нормальная и НЕ мужская точка зрения. И причин тому несколько.

1. Чтобы любовь не прошла, надо ее развивать. А это труд и труд непростой. Правда, основной объем этого труда ложится на жену, но и муж тоже должен сделать немало.

2. Как просто получается: брак тягостен, пошла вон. Нет уж, дарагой, взялся за гуж - не говори, что яйца мешают. Кто когда и кому обещал, что в браке будет легко? Тягостно тебе, не тягостно, но коли она твоя жена - будь добр обеспечить. Чтобы отослать жену из дома, она должна невесть что натворить.

3. Детям надо не "помогать" а их воспитывать. То есть, если жена и правда натворила невесть что (а на самом деле не многие женщины способны на это), то развестись с нею можно, но кто дал право отсылать от себя детей?

4. И уж в любом случае - согласны жены или нет - в разводе нет НИЧЕГО хорошего. Развод - это всегда и исключительно плохо.

[Ольга-Волга 0]

Уважаемый Joseph, с должным пиететом отношусь к Вам, как к долгожителю этого форума, и с большим интересом читаю Ваши посты, но позвольте мне кое в чём с Вам не согласиться...

А именно -

в разводе нет НИЧЕГО хорошего. Развод - это всегда и исключительно плохо.

не сочтите цитатой, вырванной из контекста, но... Вашими устами сейчас говорит Ваш менталитет - гендерный ли, национальный... Однако мне кажется, что для 90% женщин развод - это благо. Потому, что после развода эти 90% начинают другими глазами смотреть и на человека, которого беззаветно и преданно любили тьму лет (возможно мало что получая взамен), и вообще на весь мир. И, знаете, иногда - не просто другими глазами, а вообще эти глаза только-только открываются. Женщина начинает жить по-другому, и чаще всего - совершенно не хуже, чем в браке. Да, на первых порах не просто тяжело, а иногда и жить не хочется. Но это не продолжается вечность.

Конечно, Вы можете возразить мне, что есть ещё 10%. Ну, да, согласна - тут возможны варианты... кто-то к бутылке прикладывается, кто-то пускается вразнос... Но ведь их такое подавляющее меньшинство! ИМХО, когда жизнь заходит в тупик, не самое лучшее решение топтаться в этом тупике - выход же надо искать. Говорят, что выхода нет только из гроба. Мне думается, что развод - это не плохо, а как раз-таки выход из тупика.

Или всё-таки я не права?

И ещё. Правая нога - ППКС...

[парижанка 1]

Сын ассоциирует себя с матерью - поэтому: полюбил другую, значит разлюбил и маму и меня.... Кроме того, 14 лет - это возраст первой подростковой влюбленности. Для них это неудобный серьезный вопрос о котором страшно и стыдно говорить, тем более со взрослыми.

Вспомните себя в этом возрасте? Стыдно было подумать, что мама с папой занимаются ЭТИМ, а тут еще папа ушел трахаться грубо говоря к другой...

Ну вряд ли среди нынешних четырнадцатилетних настолько нежные создания есть, что ассоциируют себя с матерью...

Напротив, в основном поражают просто мудростью житейской и самостоятельностью. Уж точно не как мы в их возрасте. Вот равнодушие папы очень ранит, а развод... что ж поделаешь, раз так случилось.

Как верно заметили выше, нужно просто жить дальше.

[Идиот неместный 8 673]

Удален пост из одной ссылки. Своими словами пересказать суть и внизу дать ссылку (или не давать) было бы интереснее. Изменено 16 Ноября 2009 пользователем Злобынюшка

[Ягодка опять 138 437]

marinkaws

очень уверен в том, что если ему ТАМ не понравится, то он в любое время придет ко мне. Это же ДОМ.

И выписываться из квартиры моей не собирается. Я что запасной аэродром, куда всегда можно вернуться?

слышала, что в 35 лет у мужчин начинается кризис среднего возраста. А когда он заканчивается?

Вы хотите дождаться окончания кризиса и думаете, что всё встанет на свои места и вы снова станете жить вместе и забудете как страшный сон? Думаю, что он просто знает вас, как свои пять пальцев и потому твёрдо уверен в том, что когда вернётся, то вы не прогоните.

Но тут уже решать и правда вам самой - можете принять, что ещё больше утвердит вас в статусе "запасного аэродрома", но тогда и будьте готовы, что в любое прекрасное утро он может снова уйти, забрав носки и трусы.

После того как ушел, виделись с ним, говорит:_"Думаешь, я там долго проживу? Это же не ДОМ."

А вы ему скажите: " Я думаю, что теперь тебе придётся жить там, ты же выбрал, значит теперь твой дом уже не здесь, тебя не гнали, но твой выбор я уважаю - решил, значит решил" - вот он удивится. Удивляйте его так почаще, чтобы не был так безмятежно уверен в своей неповторимости.

Я и сама могу простить, бывает, что человек ошибся и сделал глупость, но и сам раскаивается, - почему в таком случае не пойти навстречу ради всего, в том числе ради ребёнка и себя .

Но в вашем случае он пока ещё как бы выбирает, вроде ушёл, а вроде не ушёл, может вернётся, а может не вернётся. При том не заботят чувства ни одной , ни второй женщины.

Там впереди говорили о том, что лучше сразу, чем "рубить хвост по частям", так разве это сразу?

Joseph

Я бы в подобной ситуации ушел вместе с сыном.

Поверьте, вы в огромном меньшинстве, я за свою жизнь знаю лишь несколько случаев, когда в результате развода ребёнка забирал отец и кучу случаев, когда было наоборот, да и вы, мне кажется, тоже это знаете.

Нет уж, дарагой, взялся за гуж - не говори, что яйца мешают. Кто когда и кому обещал, что в браке будет легко? Тягостно тебе, не тягостно, но коли она твоя жена - будь добр обеспечить. Чтобы отослать жену из дома, она должна невесть что натворить.

Я поняла, вы идеалист.

Но неплохо бы было, чтобы хотя бы половина мужчин так думали. Многие думают, что они уже осчастливили и теперь тоже имеют право на счастье

в разводе нет НИЧЕГО хорошего. Развод - это всегда и исключительно плохо.

Иногда бывает, что лучше развод, чем будут вытягивать соки ежедневно. В таких случаях развод благо.

[Вега Прайм 51]

Но в вашем случае он пока ещё как бы выбирает, вроде ушёл, а вроде не ушёл, может вернётся, а может не вернётся. При том не заботят чувства ни одной , ни второй женщины.

Я такой классный мужик. Давай, уговаривай меня вернуться. Говори- Вернись, я всё прощуууу!

Красота, нашкодил, так не он прощение прсит и в ногах валяется, а его должны уговаривать.

Есть какие-то курсы, где учат так ситуации под себя подстраивать?

[Талиена 50 747]

А я бы таких мужчин расстреливала на месте. Шутка. В которой есть доля правды.

Я тут ветку создавала про подобного кобелька, который после 20 лет жизни ушел - прости. полюбил другую, и вообще всегда ее любил, а на тебе женился, чтобы отомстить... Ага, и двух детей настрогал, чтобы отомстить.

Хотите, расскажу. чем там все закончилось? Точнее, не закончилось еще. Муж периодически приходил к жене, называл ее любимой и родной. Но когда звонил сотовый, кидался на трубку как раненый зверь и говорил с другой любимой часами... Через годик вернулся - я как раз об этом моменте писала. С огрооомным кредитом в пользу любимой. Спрашивала совета у форумчан - есть ли шанс вернуть деньги?

Проблема разрешилась сама собой - муж снова ушел, заявив со вздохом - в тебе не звучит струна! А ты настроить ее пытался?

Сейчас Катя почти успокоилась, нашла себе друга. Но чего ей стоило это возвращение!

Все советы сведутся к одному - отпустите и смиритесь. (У меня дежавю - вроде была ветка на эту тему - не любит - можете ли вы отпустить?)

Самое ужасное, что вы вряд ли этим советам последуете. Мы можем только посочувствовать - реально помочь не можем. Но рано или поздно вы все равно придете к этому - вычеркнете его из своей жизни.

Это просто нужно пережить - по-другому никак. Хуже будет, если он периодически будет называть вас любимой и намекать на возвращение. Вот это и называется - рубить хвост по кусочкам.

Пожелаю вам быть сильной и мудрой - больше, увы, ничем помочь не могу.

[ЖеЛе 14 226]

marinkaws

А я уверена, что муж Ваш ещё не принял решение.

Все его слова и поступки об этом говорят. И самое интересное, он ждёт, что это решение примет за него кто - нибудь из вас - жена или любовница.

Естественно, каждый случай уникален, но есть и закономерности. По крайней мере, со мной всё было именно так. Только я, в отличие от Вас, была по другую сторону баррикад.

Не надо никого винить. это жизнь. Мужества Вам.

[солнышко лесное 0]

После 22 лет брака муж ушел из семьи. Я была готова к этому событию, плакала, жалея его: как он будет жить один, кто за ним проследит во время его запоев и т.д. После его ухода полгода жила как в раю! какое счастье, что его нет, никто не будет орать в пьяном бреду, никто не скажет, что я плохая хозяйка и никому не нужна. Было очень тяжело материально, но выстояла, выдержала. У меня 2 прекрасные дочери, получили высшее образование, работают, помогают мне и материально, и, самое главное, морально. А он мечется, все ищет себе идеальную жену, счастья. Обратно просился, говорил, я я предала его, раз не хочу принять его.

Уже пять лет я живу без него. За это время съездила в санаторий, на море (при нем даже подумать не могла об этом!), да у меня глаза открылись, как будто крылья выросли! Пусть нет со мной спутника, (хотя, конечно, хотелось бы, но я на этом не зацикливаюсь), зато я живу так как мне хочется, а самое главное, мое счастье, моя жизнь, моя любовь - это дети! Всем женщинам желаю счастья, стойкости, смелости. Без мужчин жить можно, очень часто лучше, чем с ними!