Тихо шифером шурша

[Игоревна 21 150]

А у меня всегда утром муж выносит мусор. У него дорога на работу через мусоросборник ближе. И выходит он всегда с запасом времени, а не как я - минус 10 минут.

А вчера мусора не насобиралось для выноса. Собрала я ему тормозок на работу. И еще в пакетик насыпала косточки от вчерашней курочки - дворовых кошаков порадовать (их у нас с десяток прикормлено). Ну а мужа с утра поднять- подняли, а разбудить забыли. В общем он на автопилоте пошел к мусорнику, выкинул тормозок, а на обед на общий стол выложил куриные косточки.... Мужики весь день допытывались, что он такого мне сделал, что я его так сытно кормлю.

[Скоропаника 23 485]

Игоревна

Напомнили.

Я как то раз умудрилась мужу на работу, свои летние трикотажные брюки- капри положить, в которых я переодеваюсь на работе. Машинально сунула в его пакет, вместо своего.

Пришла на работу, нет моих брюк. Муж позвонил, и спрашивает, что за ерунду я ему подсунула Представляю, если бы он их ещё и примерил.

[девушка-из-моря 3 674]

А ведь неделя только начинается...

Делаю обход аудиторий. В одну захожу, включаю свет: две лампочки горят, две - нет. Я - к электрику. Говорю, так мол, и так, будьте любезны. Он пулей снайпера метнулся за мной, говорит, показывайте, куда вкручивать, хотя, продолжает он, я в этой аудитории недавно менял.

Я настырно говорю, значит, перегорели другие! Вот! Полюбуйтесь!

Щелкаю выключателем и победно смотрю на электрика: две горят, две - не горят.

Он на меня так посмотрел взглядом человека, пришедшего навестить безнадежно больного, прошел чуть дальше... и щелкнул другим выключателем, который, кстати, не был спрятан или замаскирован.

Итог: все лампочки сияют, электрик ржёт, я развиваю зрительную память

[Лианна 38]

Опаздывала на работу. В итоге перепутала два баллона - с дезодорантом и лаком для волос.. Только на работе заметила, что волосы покрыты каким-то странным белесым налетом.. И блузка к подмышкам весь день прилипала.

[Симаморочка 1]

Не помню, может и писала уже. Дядя мой в баньке после спортзала вытирался тёткиной трикотажной ночнушкой. Из кучи белья не глаженного вытянул до боли знакомую тряпочку.

Пы. Сы. Я и сама от родственников не далеко ушла, но сходу что - то ничего не припоминается.

[Каста Дива 107 361]

О, я сегодня ступИла.

Перехала на другую квартиру, соответственно, стиральная машинка была установлена, пускай и в ванной тоже, но система слива совсем другая. Шланг опускается в ванную при стирке и сливается туда вода. Ну а потом шланг убирается в машинку.

Вот я сейчас дочь уложила, решила устроить себе релаксацию. Совсем уже крыша едет потому что. Даже помыться нормально не могу. Только в дУше, быстренько, наспех, чтобы ребенок не кричал.

Вот и устроила себе ванну с пеной и все такое. Кайф. Дите спит. Тишина. Ну и пускай полночь. Зато хорошооооо!

Вышла из ванны, включила машинку - дочкины вещи постирать. А шланг - то к машинке присобачен!!!!

Как я еще вовремя одумалась?! Пулей машинку отключила, шланг в ванную кинула. У-ф-ф. Вроде все нормально. Только потопа мне еще не хватало.

[Глупость какая! 0]

Мне так вообще уже лечиться, думаю, пора.

Работаю преподавателем математики в вузе. Что-то контингент у нас в этом году, мягко говоря - не очень. Школьная база у многих - на уровне начальной школы. Блин, как они к нам, в технический вуз попали? Не ко мне вопрос...

Вторая пара. Из меня уже идёт пар. Хочется биться головой об стенку. Не понимают ничего, хотя материал-то рассматривали почти школьный. А дальше то как будем? Программа ведь есть, от неё не уйдёшь...

Маленький перерыв. Я исписала всю доску. Прошу дежурного студента стереть с доски.

Он берёт тряпку (мокрую), смотрит на меня удивлённо и идёт к дверям.

Блин, думаю, совсем уже тоже чокнулись они, прошу ведь с доски стереть, куда попёрся то?

В возмущении ему снова повторяю, чтоб ПОМЫЛ ДОСКУ!!!

Нет, он, идиот такой, пятится к дверям...

И только тут до меня доходит, что я вместо "ПОМОЙ ДОСКУ" ему с выпученными глазами уже повторяю, как попугай - "ПОМОЙ ТРЯПКУ!!! КУДА ТЫ ПОШЁЛ?"

А он, бедненький, понять не может - что это хочет от него злая тётка? Как помыть МОКРУЮ тряпку НЕ ВЫХОДЯ из аудитории?

[Пилюлькин 3]

Вчера глубокой ночью вместе с маменькой делали наливочку из черноплодки. Народилась как всегда, жалко ж если пропадет!

Сидим, ягоды общипываем. В банку да в рот складываем (а после того как доверху набьем, водкой залить надо). Попутно знакомых обсасываем в разговоре. И тут маменька замечает сикараху каку-то в банке и говорит:

- Ну что ж, судьба значит такая, быть утопленной в водке.

Букашина продолжает метаться внутри балона и предаваться панике. А у меня бзик - спасаем все живое.

- Маменька, - говорю, - Не гуманно Вы рассуждаете. Мы её сейчас вынем и на волю отпустим.

- Ага. К Филюшке, под раковину. Гуманистка.

Лирическое отступление: Филюшками называются все пауки, проживающие на территории нашей квартиры и деревенского дома.

- Что уж сразу под раковину? Вон с балкончика её отпустим.

- Это с седьмого-то этажа, да на минусовую температуру? По мне так уж лучше в водке захлебнуться и умереть молодой, хмельной и счастливой. Опять же, нам польза. Протеин какой-никакой.

Сикараха продолжает отчаянно скрести лапами по стеклу банки.

- Наливка с протеином? Фу гадость какая! Маменька, мы же не грибы с червяками жарим! Это там протеин - приятное дополнение к постной пище.

Наш идиотский конвульсиум вокруг судьбы незнакомой букашки и пользы протеиновой пищи продолжался бы еще долго, но тут пришел муж.

Заспанный, недобрый, молчаливый. Он подошел к банке, выудил несчастное насекомое и подарил нашей таксе Катьке. Катька подарок не оценила, потому как давно и громко храпела под столом. Букашина же, воспользовавшись ситуацией, дала дёру под тумбу раковины.

- Зоопарк...,- тяжко вздохнула маменька.

- Цирк!, - сказал, как отрезал, муж.

[Шушенька 2]

В пятницу, после работы, начальник предложил довезти меня до дома. Прибыли до места. Я отстегиваю ремень безопасности, разворачиваюсь и тянусь губами к его щеке, с намерением поцеловать.Натыкаюсь на ошалевшие глаза и меня бросает в пот. С извинениями выскакиваю из машины и быстро удаляюсь.

Вот как теперь объяснить начальнику, что действовала на автопилоте. Что когда супруг меня куда-то подвозит, прежде чем выйти из машины я всегда его целую. Дааа, привычка-страшная сила.

[Каста Дива 107 361]

Вроде ничего особенного. Обыденные зарисовки.Но я настолько сама в себе последнее время, что иногда боюсь за свое психическое здоровье. Пугать не буду, самое безобидное.

Оставила ребенка у бабушки, чтобы сбегать в больницу к сыну. После больницы возвращаюсь к маме. Захожу в лифт ( мама живет на 9 - м этаже). Вместе со мной заходит мужчина. Едет до 4 - го этажа. Он выходит, и я вся гружённая, на автомате, выхожу из лифта и иду ПЕШКОМ вверх!

Меня остановил только изумленный взгляд соседа, который знал, что я еду выше и не типичный антураж маминого этажа ( у мамы стены покрашены недавно, а здесь исписаны ненормативной лексикой).

[Дерзик 64]

Сегодня на работе утром распечатывала документы на изменение цен товара нашего магазина, в них обычно пишу фамилию, подпись ставлю и кладу в папку на подпись руководству. А тут вдруг написала на пяти документах вместо своей фамилии свой ник Дерзик и рядышком как обычно подпись поставила. И положила в папку, и сразу в мозгу как щелкнуло! Пришлось снова перепечатывать документы.

Если бы чуть позже, то бы руководство узнало о моей подпольной кличке

[Женюра 361]

ООООООООО!!!!!!!!! Пишу и рыдаю от смеха.

Сегодня очень загруженный рабочий день. Я весь день в компьютере - строчу различные письма. Как обычно, когда работаю с компьютером, надела сразу очки (без опций, но говорят, защищают глаза от излучения).

Ко мне периодически с разными вопросами подходят люди - кто бумажку подписать, кто спросить что-то... машинально общаюсь, подписываю, отвечаю.

А вот одна посетительница - задержалась. Села на стул рядом, говорит что-то и пристально в глаза заглядывает. Дала ей понять, что она мешает мне. Хорошо, что девушка понятливая - ушла. Но в течение дня еще несколько раз заходит. И уже ближе к вечеру говорит мне - простите, пожалуйста, но мне кажется, что у вас в очках одного стекла нет.

Я - что за глупость? Куда оно денется? Беру и двумя пальцами тыкаю себе в очки - чтобы показать, что стекла на месте. Одним-то пальцем попадаю в стекло, а другим смачно так в глаз себе тыкаю. Ой, как больно!!!

Но как представила себе, что сижу весь день с умным видом и одним стеклом в очках, а потом, не теряя этого же делового вида - в глаз себе ткнула пальцем при постороннем человеке - ржунимагу!

[Глупость какая! 0]

Женюра

Напомнили.

Я как то летом вышла на автобусную остановку. Стою. Солнце в глаза. Дай, думаю, очки солнцезащитные надену. Достала быстро из сумки, напялила.

Стою, как умная Клава. Хм, думаю, что-то здесь не так... Люди как то подозрительно смотрят... И вообще как то не так раньше в очках всё видно было...

Догадалась снять очки - блин, стекло одно отлетело!! А я как пират одноглазый, с умным видом стояла...

Сестра сначала не поверила, что можно не понять, что очки с одним "очком", стеклом то бишь, тем более тёмным. Но потом надела мои - инвалидки - и вправду, не сразу понятно. Взгляд фокусируешь, только цвет чуть меняется...

[Женюра 361]

Вчера, в пятницу я опять сама себя рассмешила.

Сижу, работаю на компьютере, как обычно (но только уже без очков ). Мышкой кликаю, что-то печатаю. И как-то умудрилась под столом ногой зацепить шнур от мышки. Сижу, перечитываю письмо, которое написала, топаю ногой. А мышка на столе САМА прыгает, двигается и норовит уползти со стола. Я с перепугу подскочила и с криком "ААААА" полезла на стул. Рядом стоит стол коллеги, она тоже видит движение на моём столе, кричит "АААА" и пытается залезть на свой стул.

Я, когда на стул лезу, ногой проджолжаю тянуть шнур. От такого напора мышка улетает со стола и падает под ноги этой моей соседке, которая и без того уже в коме от страха. КАК ОНА КРИЧАЛА! Я таких воплей не слышала давно...

Когда разобрались, хохотали до слёз

[Фосса 2]

Мне пора отдохнуть. Вчера меняла кролику лоточек - помыла, все как положено, подхожу к клетке - надо насыпать наполнитель. Беру с подоконника коробку и начинаю сыпать в лоток корм! Хорошо хоть очухалась быстро... Насыпала чего положено, а не что под руку подвернулось.

[Драная тапочка 10 748]

Ходили с друзьями в выходные в боулинг. Я в первый раз. Пошли за тапочками. Парень за стойкой мне подмигивает:

-А у Вас какой размер?

- До первого не дотягиваю.

- Я Вас про размер ноги спрашивал...

Блинн, а я еще бюстик с поролоном на 2 размера больше нацепила...

[пси-холог 16 981]

Моё безработное существование приносит свои плоды.

На днях от долгого сидения за компом, полезла из меня дурость.

Поставила я кости варить, хожу периодически на кухню - слежу. Собака за мной ходит, надеется, что и ей вкусненькое перепадет

А дай, думаю, собаку напугаю. Пока она была на кухне, я от нее спряталась за дверью в коридоре. У нас там холодильник старый стоит, я еле-еле влезла.

Влезть влезла, а дышать-то не могу, дверь от моих вздохов открывается-закрывается. Поругала я себя за то, что всё никак на диету сесть не могу, стою дальше.

Затаила я дыхание, слышу, собака идет. Прошла мимо меня, зашла в зал, меня не увидела, опять пошла на кухню. Пока ее рядом нет, я дверь открываю и дышу. А та всё ходит, ищет меня по квартире.

На третий проход собаки мимо меня, я не выдержала и прыснула. Собаку как ветром сдуло от неожиданности.

Потом она поняла, что это я с ней так играю, подбежала, хвостиком машет, словно хочет сказать "да ладно, хозяйка, и на меня находит..."

Правда, какое-то время ко мне близко не подходила, осторожничала

[Дорогуша 7]

А мне вчера подруга сказала что у меня крыша поехала.

И всё потому, что я при ней полезла в холодильник за деньгами.

А что, мы там их храним. В дверце на верхней полке. Ну просто у нас холодильник стоит в прихожей возле входной двери. Я нахожу это удобным.

[Магдалина 14 447]

Вчера младшенький поехал по делам и взял мой телефон. Через некоторое время звонит его телефон, вижу ни экране "мама". Думаю, глючит телефон. Мама - это ж - я (как в анекдоте) и сбрасываю звонок. Через некоторое время опять звонок на его телефон и опять "мама". Только в этот раз до меня дошло, что это мне сынулька звонит с моего телефона.

[Cristalinka 0]

ДОчь со школы пришла и рассказывает про учительницу русского языка. Та вывела свою теорию почему мой ребенок делает невнимательные описки в текстах.

Оказывается, у каждого человека должно превалировать какое-то одно полушарие (левое отвечает за творческое начало, а правое - за аналитическое) - это мне было известно и до этого. Ну так вот, а у моего ребенка врожденная аномалия - у нее отлично развиты оба полушария, и они оба борятся за свое преимущество.

Вот в связи с таким "конфликтом полушарий" и связана невнимательность на уроке.

А я вот выслушала и сижу в шоке - может я что-то упустила? Про влияние полушарий на способности человека я слышала, а вот про "кофнликт" в мозгах - слышу впервые. Аж крыша поехала от таких мыслей.

[Профессиональная Зануда 0]

Да-а, мне точно сюда. Я вторую неделю подряд, по четвергам, припираюсь на работу к первой паре, которой у меня нет. Крыша, ау!

[Птичка-невеличка 4 190]

Сегодня утром муж пожаловался на холодную погоду. Ну и пошло-поехало: Мороз, снега нет, говорят зима холоднющая будет, а лето ещё жарче предыдущего...

Пообсуждали, я возьми, да и ляпни в шутку: "Да, да. Недаром говорят, что в 2012 году ожидается конец света."

Муж озадаченно посмотрел на меня: "Когда, когда?"

Отвечаю: "Разве ты не слышал? В1012 году."

Муж растерянно захлопал глазами, на лице отразилось неподдельное огорчение. И выдал на полном серьёзе: "Да как же так, ведь я в 2012 году только на пенсию собрался?!"

Ох, я и посмеялась.

[zapolehka 0]

подходя к двери подъезда, вместо ключа подставляю к замку домофона большой палец левой руки.

А я думала я одна такая......

Но самый большой бзик - опоздание на поезд. Собрались всей семьей в Питер. Поезд уходит из нашего города в 20-30. Перклинило меня - всех ( и себя в том числе) убедила, что в 21-30. Пришли на пустой практически вокзал... Муж (спокой ный он у меня) единственное, что сказал: " Хорошо, что я таблетки от давления взял". Было не до смеха...

Раз дочь в садик без труселей отвела

Хорошо живем через тротуар (даже не через дорогу). Быстренько подорвалась - сгоняла. А воспитатели долго еще прикалывались. О как....

[Фунт изюма 0]

Однажды, будучи в семилетнем возрасте, я здорово напугала своих родителей, маму-то точно.Ввиду прогрессирующей близороукости мне выписали очки, а прежде чем их носить, необходимо было прокапать лекарство, расширяющее зрачок. Вот эти капельки и сыграли со мной злую шутку.

Просыпаюсь глубокой ночью, иду в комнату родителей, бужу их. Далее происходит следующий диалог:

-Мама, можно мне к Наташе? (Сестре моей.)

-Ты что? Ночь уже, Наташа дома, спит давно.

-Так вон же она, в кресле сидит.

И начинаю активно с Наташей общаться, то бишь с пустым креслом. Мама пришла в ужас, она подумала, что я сошла с ума. Я недоумевала, почему она не видит сесртру и умоляет меня лечь спать, но меня было уже не остановить- вокруг было столько всего интересного! Новые игрушки на елке, например, которые исчезают, как только их берешь в руки.

- Папа, хочешь, я тебе фокус покажу? ( И это в три часа ночи, заметьте!)

Папа наблюдал за всем этим действом скорее с веселым любопытством, чем со страхом. Даже пауков, мерещившихся мне, послушно искал за шторой.

-А-а-а! Жук- бомбандир! Папа, убей его, а не то он пальнет в меня едкой струйкой!( Да-да, именно так, сказалась прочитанная мной " Первая охота" В. Бианки)

-Мама, а что это за новая игрушка? ( Принесла ее сумочку.)

-Это моя сумка.

-На маленьких свиней похожа.

И все в таком же духе. В общем, веселая ночка выдалась. Утром, чуть свет, мама меня в охапку и к врачу на разборки. Оказалось, проявилось побочное действие лекарства, которое через слезный канал проникло в организм и вызвало у меня столь яркие галлюцинации. Новое звонкое слово мне понравилось, потом еще долго подругам хвасталась, что у меня галлюцинации были. В дальнейшем мне много раз выписывали эти капли, но ничего подобного больше не происходило.

[Фосса 2]

Я вчера поняла, что остро нуждаюсь в отдыхе, тишине, покое и одиночестве. Пришла вечером за сыном - в садик. Воспитатель дает мне бумажку со стихотворением, надо выучить. Спрашивает - вы знаете, что на елке у нас все мальчики - петрушки? Я, машинально - нет. Одевайся, сын...

Стою, потею, думаю - а какой же костюм должен быть у петрушки? Рубаху что ли зеленую купить? На лоб можно ободок с зеленым луком примотать... Понимаю, что ни хрена не понимаю, иду к воспитательнице... Спрашиваю - а костюм петрушки, это что? Рубашку зеленую надо? Та на меня смотрит, как на умалишенную... И до меня начинает доходить, что петрушка - это не зелень, а Петрушка - типа скомороха...

Занавес. Я и воспитатели пацталом. Пытаюсь оправдаться - а что вы хотите, у меня погодки, я устаю!

Хотя если уж честно, неадекват - это мое нормальное состояние.