Кого выбрать: мужа или любовника?

[Неземная красота 3 817]

Мужики мило побеседовали

Не поняла, муж что ли в курсе, кто это?!

Поняла только, что брак ваш трещит по всем швам. И вопрос о втором ребенке отпал сразу же (глупо рожать только из-за возраста или болезней, вы и сами это поняли).

Еще не поняла. Что вы вообще хотели? Совета, жить вам или не жить со своим мужем? Или что делать с мальчиком? (тоже похоже вопрос решился по ходу дела)

Или просто пожаловаться хотели?

Не соглашусь только с теми, кто винит женщин в пьянстве их мужей.

А что касается вашей семейной бухгалтерии... Похоже муж очень боится заработать чуть больше вас, попрекает каждой лишней копейкой, это не по-мужски, ваши обиды понятны. Да и на дом не очень хочет тратиться, как будто чувствует, что вы его потом можете выгнать. Вообще, как-то не очень приятно это было читать (про деньги).

Препод

Ответьте все-таки, вы совета хотели? По-моему это и так сквозит в ваших постах - муж вас не устраивает. Решать только вам. Только кажется мне, захотите вы развода, там еще и не такая бухгалтерия начнется...

[препод 89]

Неземная красота

Мужики мило побеседовали

Мальчик- мой бывший студент, пока учился часто приходил подрабатывать у меня дома. У нас бывает в поселке, что студенты ходят по дворам и спрашивают работу.Он участвовал в постройке всех надворных построек, когда пришла пора выпускаться, (а осенью ему в армию) муж попросил остаться его и пожить у нас, предложил зарплату разнорабочего на стройке. Смысл устраиваться на работу? Получается, что он с другом и делал перепланировку дома. А я у них за прораба была. Консультировали нас родители. Ну и муж тоже участвовал.

Что вы вообще хотели?

На форум обратилась, чтобы "по голове настучали". Не хочу данную ситуацию обсуждать с друзьями и близкими. И потом, я до такой степени запуталась во всем, что уже не могу сама разобраться во всем происходящем. Да и когда расписана вся ситуация, проще на нее смотреть, меня очень часто захлестывают эмоции.

А совет какой может быть? Бросать мужа? Не знаю, скорее всего так и будет, здесь уже мне самой решать.

А у мальчика тайм аут. У него бывает. Он любит послушать как мне муж нервы треплет, а я уже месяца четыре ему не жалуюсь. Не хочу. Он же мне про себя не рассказывает. Пока не объясню ему ситуацию, так и будет молчать. А не хочу разговаривать.

И еще про мужские комплексы: Муж комплексует по поводу того, что дом мой.

Ну и что? Ведь живем вместе. Главное же, что бы цель была и вместе в одну сторону идти. А не обгоняя или догоняя друг друга.

И мальчик выдал: "зачем я тебе, у тебя же есть все" Любви у меня нет!!!!!!!!!!!

[Неземная красота 3 817]

Препод

Мне тоже так показалось, вы себя читаете и немного свою ситуацию со стороны смотрите.

Тут многие осуждали вас насчет мальчика, но я бы не стала. Женщине нужно любить и быть любимой. Если этого нет в браке, конечно, она будет страдать, будеть хотеть, будет ждать. Как это ни банально, но и мужья виноваты в том, что жена начинает обращать внимание на тех, кто рядом. Только не наломайте дров и будьте осторожнее. Все-таки вы живете в поселке (если не ошибаюсь), где все про всех знают. Тем более, вы педагог и хорошая репутация вам очень нужна. Думаю, а не хвастается ли ваш мальчик связью с вами перед вашими ровесниками? Тогда пойдут слухи и отношения с мужем только осложнятся.

А что касается мужа, может время само покажет, пока не торопитесь что-то решать. Думайте, взвешивайте, наблюдайте, делайте выводы. Решение само придет, разводиться или остаться с ним. Удачи!

[Сонята 0]

Очень хорошо, что дом оформили через дарение.

Только вот муж (если до развода дойдет) будет цепляться за вложения, произведенные им в дом, и просить признать за ним долю в доме. И для этого у него все перспективы.

Вы тогда уж просите маму оформить все на себя (договор подряда с рабочими и т.д.), чтобы, если что - документально все эти улучшения были сделаны мамой. А то получится, что впахиваете только вы, а доход от впахивания - совместно нажитый. Обидно будет.

[препод 89]

Неземная красота

а не хвастается ли ваш мальчик связью с вами перед вашими ровесниками? Тогда пойдут слухи и отношения с мужем только осложнятся.

Не знаю, хвастается или нет, слухи пока не доходили. Возможно, обсуждает с другом, который с ним тогда работал. Да и в городе он квартиру сейчас снимает. А так на болтуна не похож, застенчивый он. У меня и мужа психология гордского человека, я сплетни местные не слушаю. Ему тоже не до этого. А про меня сплетничают, знаю точно, но их просто бесит сам факт моего появления в поселке.

А муж же тоже не слепой, он видел, что мальчик мне нравится. Сейчас, когда в парке встретились он долго наблюдал за моей реакцией. Не знаю, поверил ли "кирпичам" на лицах, только слежка жуткая началась, и контролирует все разговоры по телефону, и звонить начал на работу, когда приду домой, почему уроки сократили, на совещания звонит, слушает там ли я. Никогда такого не делал. Даже смешно.

Я то все лето надеялась, что уйдет сам, так как были постоянные намеки на наличие любовницы. Не стесняясь говорил, что у него проблем с сексом нет. А когда дома ночевал, смс постоянно приходили по ночам ему, и звонили. Но пока еще никто его не забирал. Жаль. Иногда смотрю и думаю: не пил бы, да не такой скандальный был бы, нормальный мужик. Но не люблю. И простить не могу. Просто отстраняюсь от всех скандалов. А пить начинает когда у него все хорошо: сказала, что подумаю о втором ребенке, так он опять расслабился. Я не могу быть все время мегерой.

Сонята

просить признать за ним долю в доме. И для этого у него все перспективы.

А разве доля выделяется? Просветите неопытную, пожалуйста. Просто он уже готовился к разделу. И даже залез в документы на дом, план БТИ забирал, потом вернул. Но копия наверняка есть. То есть перепланировка сделана и первый этаж совсем не такой как был при дарении.

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем препод

[Карамболь1979 1]

Неземная красота

ут многие осуждали вас насчет мальчика, но я бы не стала. Женщине нужно любить и быть любимой. Если этого нет в браке, конечно, она будет страдать, будеть хотеть, будет ждать

Ну только показалось, что нашел в Вас Неземная красота, соратника по позиции...

Только не наломайте дров и будьте осторожнее. Все-таки вы живете в поселке (если не ошибаюсь), где все про всех знают. Тем более, вы педагог и хорошая репутация вам очень нужна.

какая прелесть...

Мы заботимся:

1. о репутациии.

2. о лишении Препода страданий.

И все нормально! И никто ничего не знает! И репутация сохранена! Образец для общества получилась, а не женщина!

[Неземная красота 3 817]

Карамболь1979

Человек уже оказался в такой ситуации, в какой оказался. Что толку сейчас его критиковать? Надо думать как потихоньку из этой ситуации выруливать с минимальными потерями.

"Не ломать дров" - имелось ввиду, отходить от мальчиков и решать проблемы с мужем. Не рубить с плеча. Понять, наконец, жить с ним или нет. Может, это не читается, но имела ввиду это.

А затравить человека в деревне легко (я правда плохо представляю современную деревню, но как травили раньше - имею представление). Затравить именно потому что, учитель. Еще вот такой проблемы автору не хватает. И так - выше крыши

[kelluke 3]

Коль муж уже начинает примериваться к дележу имущества, делает калькуляцию, высчитывает что-либо, значит, Вам также надо готовиться к тому, что нет у Вас семьи. Боюсь, как бы не пришлось делить все пополам, никаких долгов с Вашей стороны. Дом тоже стоит чего-то, не так ли?

Да и жить так, это ужасно.

Мне было бы унизительно собирать чеки по требованию мужа. Хотя многие мужья требуют, особенно, если считают, что кормят чужих детей, или деньги уходят еще кудо-то. Такое было у моей подруги.

Другое дело - собирать, чтоб реально самой оценивать и планировать бюджет.

Спать с мужем - и представлять на его месте другого... Это тяжело морально. Я бы вообще с мужем перестала спать, чем так.

И рожать второго ребенка, даже по медицинским показаниям не стоит. Другое дело, если бы у Вас вообще не было детей.

Мне кажется, Вам придется тяжело в ближайшее время, но надо разруливать ситуацию.

А мальчик... Вы должны чувствовать его оношение к Вам. И дело не в возрасте. Есть много примеров счастливых браков с такой разницей - 6-8 лет.

Если Вы чувствуете, что Вы для него много значите - все еще может сложиться. А если нет - я уверена, все равно у Вас сложится хорошо.

Но, окончательно не порвав со старыми отношениями, нечего пытаться строить новые. Вы же понимаете это, не так ли? Вы еще такая молодая, с профессией, с жильем, все у Вас наладится.

Но. Я бы дистанциировалась от родителей. Иначе они будут слишком активно вмешиваться в Вашу жизнь.

Хотя, возможно, для Вас в этом нет ничего страшного.

Это я сужу со своей колокольни. Я никогда не была близка с матерью, да, мне ее часто не хватает, мне греет душу, что она живет под этим солнцем. Но моя личная жизнь - она моя.

И не хочу, чтоб мою жизнь строили другие, даже самые родные и любимые.

[Карамболь1979 1]

Неземная красота

В принципе - в свежем номере "Моей Семьи" описана подобная, очень похожая на этот случай ситуация глазами мужчины.

в рубрике "только для взрослых"... У меня аж возникло ощущение, что это наш обсуждаемый случай.

Почитайте, если еще не читали!

Человек уже оказался в такой ситуации, в какой оказался. Что толку сейчас его критиковать?

А как Вы хотели? Давайте "говорить друг другу комплименты"?!?

А может все-таки пользоваться тем, что интернет-общение, в определенной степени обезличенное, на подобных форумах позволяет одним людям не скрывать свои проблемы, а другим людям говорить свое мнение...

Критиковать?

Да нужно критиковать! Нужно ставить друг другу в разных ситуациях голову на место!

Более чем уверен, что 90% людей, кому действительно был нужен здравый совет в жизни на ФМС его нашли!

[Неземная красота 3 817]

Карамболь1979

Спасибо, обязательно почитаю, тем более, что он (номер) несколько дней лежит новенький дома, все времени нет (торчу здесь в свободное время).

Я не стала критиковать препод лишь потому, что все крепкие слова уже были сказаны до меня. И советы нужные были сказаны. Что повторяться-то? Просто хотелось как-то поддержать человека, которому и так не очень сладко.

А насчет ситуации с мальчиком... Не осуждать - не значит одобрять. И автор не какая-нибудь там гулящая или что-то в этом роде (гулящая не будет переживать от наличия мальчиков, ей по барабану). И тоже, кстати, как и муж работает, везет на себе практически все проблемы (ремонт дома, воспитание ребенка, ведение хозяйства и пр.). Это я к тому, что вы писали, дескать, муж зарабатывает, а она развлекается, мальчика завела. Насчет "верности" мужа, кстати, тоже, по-моему, ясно.

Вообще, легко осудить. Легко советовать. На словах все легко. А попробуй на деле...

Препод находится в таком раздрае сейчас. Просто надо взять мысли в кучу и думать. Но для начала успокоиться. Что и хотела, собственно, до нее донести.

[препод 89]

У меня аж возникло ощущение, что это наш обсуждаемый случай.

Случай не тот. Я тоже читала, только, правда, после создания своей темы, в разделе тем для вдумчивого чтения. А газета у меня приходит в пятницу или субботу. И вообще, в тот момент мне надо было просто высказать все, что накопилось. Разница в той истории, насколько я помню, 35 и 17. Да и мальчик мой сбежал тогда в армию. И секса не было, когда он жил у нас и даже не разговаривали на эту тему. Хотя, мне бы тоже было бы интересно послушать мнения своего мужа в нашей ситуации. В разводе виноваты оба.

Мне сейчас очень страшно. Я понимаю, что, если у меня сил хватит написать все, проанализировать и потом с холодной головой прочитать это все, я приму однозначное решение. И от этого мне страшно.

Первого января он сломал ногу. Пока были запасы спиртного, было все тихо, но потом был выпит и спирт медицинский в аптечке и даже со сломанной ногой ездил в магазин! Работает на себя,и естественно, вся работа встала. И сейчас догоняет упущенное . Тяжело ему, денег нет. Не ругаюсь. Но чувствую, что вот-вот опять сорвется. Вчера ответила отказом на предложение о втором ребенке. Спросил: Ты опять за развод? Сказала , что сомневаюсь. Поэтому обеспечила себе "чудесные" выходные. Скандалил с утра, но видно, что ему очень страшно. Пока с работы пришла, он немного успокоился. Но придирался ко всему. И даже стал по дому помогать. Мне его жалко. Он тоже страдает. Мне говорит,что любит нас и что мы его жизнь. Я понимаю его зависимость Я сама в прошлом году бросила курить. Психология всех этих зависимостей одинакова.

Меня мать просила однажды проанализировать каким он был и каким стал. Но борьба с алкоголизмом - результат моей и только моей работы. Раньше он пил с друзьями и уходил из дома, придя выпимши с работы. И так могло быть неделями, правда не каждый день он уходил к друзьям. Про меры борьбы уже писала. : выучился на права, купили машину, стали строить дом. Сделала так, чтобы больше не надо было ему бегать к друзьям и теперь пьет дома, конспирируясь от сына, обычно дня три, но мне хватает и одного вечера. Сильно агрессивный становится.

"Постучите мне по голове!!!"

Я бы дистанциировалась от родителей. Иначе они будут слишком активно вмешиваться в Вашу жизнь.

Мы уже прошли тот этап, когда они пытались вмешиваться. Теперь мы живем как очень близкие соседи и друзья. Но границы семей не нарушаем. То есть, я одна могу прийти к ним как дочь. Они могут пожалетль, совет дать, только судят они со своей колокольни, а я со своей. Я им не все рассказываю. И я прекрасно понимаю, что они нас троих вырастили, выучили, жильем обеспечили, и надо им дать время для себя пожить, пока здоровье есть,и не вешать на них свои проблемы.

И спасибо всем, кто написал в моей теме.

[Неземная красота 3 817]

Препод

А мужу-то есть куда уйти в случае развода? Если нет, то может получиться так, что развод ничего не решит. Так же будет приходить или жить у вас, пить, скандалить. Да и пить будет больше, будеть спиваться, будет повод.

У моей подруги была подобная ситуация. И муж работал на себя, пропадал на трассе, пил немеренно, гулял, его работа страдала от этого, она одна тащила и больного ребенка, и быт. Правда зарабатывал, если не постоянно, то иногда помногу. Это и удерживало, да еще отсутствие работы у нее. Только родителей не было, умерли давно, могла рассчитывать только на себя в случае развода. Как она мучилась! Хотела развестись, правда он не скандальный, когда выпьет, но надо было сидеть с ним, слушать, спать не мог, да еще приходилось иногда разыскивать его. Несколько раз кодировался - помогало на время. Секса никакого не было. От кодировок там что-то случилось у него, с ней не мог, только с шалавами всякими на трассе.

Когда она уже надежду почти потеряла, повезли его друзья к врачу, вшили ампулу (что-то в этом роде, не вникала особо). И знаете, лет 10 уже как в рот не берет. И самое главное, он сам захотел не пить со временем. Надеюсь, что и сейчас не захочет. Отношения, правда, не такие уж замечательные, да и секса так же и почти нет, зато он свои силы на карьеру бросил, в достатке живут. Ребенок вырос уже, в престижном институте учится (опять, папа же обеспечил).

Думаю, может ваш муж когда поймет, что вы серьезно хотите развестись, захочет бросить пить? Он ведь понимает, наверное, что вы его как-то все-таки держите (многие пьяницы это понимают, оттого так и держатся за своих жен, чтобы не спиться окончательно).

Про 2 ребенка пока не думайте, это еще больший шанс зайти в тупик. Попробуйте все-таки побороться с пьянством. Если уж не получится, сами решите развестись. Родители под боком, не пропадете без него!

[Гость Зая Смирная]

По-моему автор слишком сгущает краски.

Невозможно с регулярно пьющим мужем сделать столько построек, поменять машину и т.д.

Такое ощущение, простите уж, что хотите просто обелить себя и на фоне "вечно пьющего" мужа выглядеть белой и пушистой.

По-моему в ваших отношениях не хватает чисто женской мудрости. Я думаю мама Ваша не имела ввиду жить и терпеть, а рулить как-то. По всему видно, что Ваш муж слабохарактерен, а Вы лидер. Так в Ваших же руках направить его энергию в нужное русло. Только для этого надо перестать постоянно бегать к маме, выгонять мужа.

Возможно Вы просто не нагулялись и при первых же трудностях побежали к маме, в этом изначально была Ваша ошибка, а тут еще через какое-то время мальчик подвернулся. Ничего хорошего у Вас с молодым мальчиком не получится.

Либо научитесь управляться со своим мужем и лепить из него то, что надо (ведь ласковое слово и кошке приятно), либо расставайтесь и стройте новые отношения с более-менее состоявшимся человеком. В своем доме, действительно без мужских рук тяжеловато.

[Неземная красота 3 817]

Зая Смирная

Не соглашусь с вами в одном - я видела массу пьющих и сильно пьющих мужчин, зарабатывающих неплохие деньги. Взять хотя бы мой пример подруги - муж за все годы пьянства заработал на 2 квартиры, машину и кучу всяких дорогих мелочей. Ведь были же у него моменты трезвости. Хотя кто знает, не пил бы он тогда, может в 2 раза больше бы заработал.

А сколько пьющих мужчин в бизнесе! Когда дела идут хорошо, появляется масса свободных денег, свалившихся на их головы, вот и начинают пить все больше и больше. Тем более в России ни одна сделка не проходит без того, чтоб не обмыть. Опять же, начинаются какие-то проблемы - снова повод выпить. Другое дело, что одни останавливаются (обычно когда начинаются проблемы со здоровьем), а другие - спиваются.

В остальном, наверное, вы правы.

[препод 89]

Давайте расставим точки над i: я первый раз создала тему на форуме. И мое название было "Как жить дальше и надо ли сохранять семью". Может быть я не правильно назвала с точки зрения правил форума (правила я читала последний раз в момент регистрации на форуме), и на мой взгляд, оно больше соответствует моей проблеме. Но название отредактировали. Меня сейчас меньше всего волнует, что у меня будет с мальчиком. Мне даже легче, что он сейчас молчит. Мне надо в отношениях с мужем разобраться. Мне есть что терять.

Неземная красота

А мужу-то есть куда уйти в случае развода?

У него квартира в городе.

Думаю, может ваш муж когда поймет, что вы серь/quote]

В мае, когда я поставила вопрос ребром о его уходе из дома, он обещал не пить совсем, я ему дала испытательный срок до приезда его сестрыезно хотите развестись, захочет бросить пить из Германии. Муж с зятем куролесят по несколько дней каждый год. Поэтому я не люблю ездить к его родственникам. А в июне он у меня уехал в район работать. Несколько раз ловила его на что он "му" сказать не мог в телефон. Дома же было все нормально. По приезду родственников естественно все обещания забылись. И я и не говорила о том, что дальше собираюсь жить с ним, жена в огороде и на работе, муж решил что можно дальше продолжать. И жить в вечном обещании развестись мне очень тяжело. Пыталась себя уговорить с ним жить как с мужем, не получилось.

Он ведь понимает, наверное, что вы его как-то все-таки держите

Прекрасно понимает. И часто просит напоминать. Я же считаю не этичным это. Мужик должен быть мужиком.

По-моему автор слишком сгущает краски.

Невозможно с регулярно пьющим мужем сделать столько построек, поменять машину и т.д.

Чтобы с пьющим мужем сделать столько, надо прожить с ним в таких условиях, в которых я жила, дать ему веру в себя и свои силы, и верить что у нас все получится. Только оптимизма нет совсем уже.

По-моему в ваших отношениях не хватает чисто женской мудрости.

Возможно. Тяжело очень вытаскивать человека из его комплексов, из его детских и взрослых проблем. Пытаться каждый раз понять и соориентироваться моментально в конкретной ситуации. Да и думаю, а надо ли ему это все? Ведь его все устраивает. А мне совсем не хочется "быть в ответе за тех, кого приручили"

не имела ввиду жить и терпеть, а рулить как-то.

Если у меня уже нет желания. Я устала делать все как надо. Я устала думать за всех.

Только для этого надо перестать постоянно бегать к маме, выгонять мужа.

Мужа выгоняла только 2 раза и с самыми серьезными намерениями развестись. А когда жили у него в квартире, выгоняли меня по пьянке. И если я живу рядом с мамой не значит, что я к ней часто бегаю. Я чувствую ответственность за своих стареющих и больных родителей, но это значит что они у меня дома могут делать и говорить, что захотят. И даже если мама придет и скажет что у меня бардак, я говорю, что это мой бардак и нечего к нам лезть. А вот к ней могу сходить убраться, когда позовет. Меня также бесит, когда свекровь пытается помочь мне по дому. Я хочу, чтобы мне помогали муж и сын. Я не все должна делать по дому, что и пыталась донести до мужа.

Возможно Вы просто не нагулялись

Замуж я вышла в 21. Естественно, с опытом общения с мужским полом. Поступок был сознательный. Мы год прожили в гражданском браке. Мы знакомы 14 лет. Было время, когда мы встречались с ним до его первого брака. Моей огромной глупостью было то , что я ему рассказала о своих бывших. Для меня, кстати, лучше не знать о его девушках, поэтому и не спрашивала. Меньше знаешь, крепче спишь. И сейчас также. А он даже потом ходил расспрашивал у них обо мне. Но, после того, как его жена с годовалым сыном уехала к маме, вывезя всю квартиру, он вспомнил обо мне. Я только закончила институт и жила отдельно от родителей. И как тут можно не нагуляться?когда решили жить вместе, договорились начать все с чистого листа и не попрекать друг друга. Я -бывшей женой, он бывшим друзьями. Но по пьяной лавочке у него это все равно все вылазило. И умудрялся даже моим подругам выдать, что он меня "облагодетельствовал" женившись на мне. Естественно, пыталась еще больще доказать, что изменять не собираюсь. Дело дошло до того, что меня до сих пор встряхивает младшая сестра в магазине с одеждой. И заставляет вспоминать что мне только 30 лет. И худею. И еще. Редактирую с телефона. Слетела винда и куча злобных вирусов у меня. Извините, если вам что нибудь от меня придет.

Изменено 21 Февраля 2010 пользователем препод

[Неземная красота 3 817]

Препод

Я только одно знаю из своего жизненного опыта.

Когда мои знакомые, подружки или приятельницы начинают рассказывать о своей несчастливой жизни с мужем и вопрошать меня о том, развестись им с мужем или не развестись (причем эти рассказы или вопросы длятся годами, женщины ведь существа терпеливые), я поняла, что надо им отвечать.

Я могу вникать в ситуацию, давать советы и пр. и пр. Но решать эта женщина будет САМА, независимо от того, ЧТО я ей посоветую.

Поэтому обычно я отвечаю им следующее: раз вы меня спрашиваете об этом, значит и дальше будете продолжать жить с этим человеком, независимо от того, что я вам посоветую, значит "терпелка" еще не кончилась. Вот когда она кончится, тогда вам не нужно будет никаких советов. И вы не будете никого спрашивать. Даже если 100 человек будут стоять около вас и будут уговаривать не разводится, вы побежите и сделаете это.

Такой вот вывод я сделала в своей жизни.

Препод

Вы сейчас хотите решить вопрос официального развода? Я бы посоветовала (раз вы сомневаетесь) пока просто разъехаться, развестись фактически пока. И посмотреть, как это будет. Дать мужу последний шанс, так сказать. А уж потом решать, разводиться официально или съезжаться. Потому как те, кто не сомневается, просто идут и подают документы в суд.

[Гость Потерянная Дважды]

Я тоже долго думала разводится или нет. С одной стороны жалко его , с другой-себя. Надоело вытаскивать из запоев. Но когда не пьет ,вроде человек. Решилось все само собой: он просто умер. От пьянки. Теперь мне хорошо одной. Теперь я несу ответственность только за себя и за детей. Мне стало легче жить.

[Ковбой 23 405]

препод

Я внимательно читал все 3 страницы что были до меня и хочу сказать своё мнение.

Когда то давно один умный человек дал мне дельный совет. Сводился он к следующему. "Если у тебя большая проблема, которую невозможно решить, дели её на более мелкие".

У вас целый комплекс проблем. Тут ведь дело даже не в пьянках вашего мужа. Вы просто перестали его любить и доверять ему. Отлично что вы осознаёте что вашему сыну, хорошо с отцом, он его любит и ладит.

На мой бы взгляд, я бы рожал второго ребёнка в данной ситуации, только если бы муж закодировался на возможно больший срок. И только через три месяца когда организм мужа очистится. (Я про зачатие). Во первых три месяца это уже неплохо. Сразу многое станет ясным.

Второе. Вам всё равно придётся решать муж или мальчик. Хочу сразу оговориться, что и из вашего мальчика можно сделать первокласного любовника, (дело времени и практики). Главное не в этом. Мальчик это просто отдушина, последняя соломинка. Муж же это то, на что вы и сегодня опираетесь.

Пьёт он не столько оттого кажеться мне что его напрягают ваши отношение и рушится семейная жизнь. Что он осознаёт, (повторяю это только моё мнение), а потому что у него зависимость. Обычная алкаголная зависимость. Я правильно понял? Когда ситуация усугубляется, он начинает действовать и переломляет её в лучшую сторону. Запой начинается когда всё стабилизируется.

Плохо когда последним аргументом становится развод. У вас куча проблем. Хотите вы или не хотите вам их придётся решать. Подумайте, у вас два пути. Решить их планомерно, поэтапно, или когда они навалятся все разом и надо будет принимать решения экстренно.

Поговорите с мужем, но только подготовьтесь к этому разговору. Желательно в спокойной обстановке. Без сцен, ора, перехода на личности и прочих"прелестей". По сути вам придётся начинать всё заново. Заново учится любить и уважать друг друга. Слушать мнение, доверять. Короче с нуля.

И ещё забудьте про мальчика. Ничего хорошего из этого не выйдет. С уважением. Пишите как вы там всё разруливаете.

[Неземная красота 3 817]

Эх, побольше бы мужчин на форуме.

Пришел Ковбой, ясно, четко изложил свою позицию. Без эмоций, без осуждений. Разложил все по полочкам. Приятно читать!

[препод 89]

Неземная красота

значит "терпелка" еще не кончилась

Возможно. Живу же. И потом, я сама пережила в подростковом возрасте развод родителей. Мать ушла от отца с тремя детьми. Я знаю как дети переживают развод родителей и их повторные браки. Правда, в нашем случае все сложилось хорошо. Но эмоциональная связь с отцом утеряна (у меня наполовину) а у младшей сеастры почти полностью. И только старший брат зовет только его отец, а у меня и сестры два отца. И мать моя до сих пор чувствует за него ответственность: напоминает нам звонить ему чаще, приехать, помочь. Мужчины должны растить своих детей. Да и сейчас смотрю на отношения мужа и двух его сыновей и могу сказать, что мой сын ему ближе.

Решилось все само собой: он просто умер. От пьянки. Теперь мне хорошо одной.

Сидеть и ждать когда умрет? Простите за цинизм. Не буду. Попробую еще побороться в последний раз. Только я себе смутно представляю это. И вера в свои силы мала.

Ковбой

я бы рожал второго ребёнка в данной ситуации, только если бы муж закодировался на возможно больший срок.

С 21.02. по 24.02 у нас выпало огромное количество снега.23.02.10 Последний запой мужа. Всю ночь 22 и весь день 23.02. Вечером еще умудрился притащить друга, а потом додумался отвезти его домой на машине. Естественно, мне муж нужен живой и здоровый и одного я его не брошу. Но я в такие снегопады не сажусь за руль. Останавливать его тоже опасно для здоровья. Еду с ним. И потом еще долго вытаскивала машину на себе. А если бы я за руль села , потом бы долго слушала о сожженом сцеплении. Наутро, естественно, на работу не поехал. Оставила ему сына, чтобы ответственность чувствовал, и ушла на работу. Шла домой с конкретным предложением развестись. Да пока готовила, прочитала Ваше сообщение , а тут и муж вышел из комнаты, больной весь. Я ему лопату в руки, и сама взяла, и снег откидывть вышли. Метров через 50 у меня злость прошла, а у мужа здоровье поправляться стало. Естественно, высказала, что не могу жить вечно на вулкане. Он уже согласен закодироваться. Правда, денег нет. Пока. А я не могу оплачивать его кодирование. На мне ребенок, да и сам он с начала года еще ничего не получал. Я подожду. Неужели он опять надеется на мою отходчивость? Я боюсь рискнуть со вторым ребенком. Мне же нужна полная уверенность, что не будет "запрещенных приемов".

Вам всё равно придётся решать муж или мальчик.

Головой понимаю, что надо попробовать с мужем. Тяжело мальчика вырывать из сердца. Выть от боли хочется. Но я ему не нужна. И сын мой тоже. А муж, если узнает об измене, не простит.

Пьёт он не столько оттого кажеться мне что его напрягают ваши отношение и рушится семейная жизнь. Что он осознаёт, (повторяю это только моё мнение), а потому что у него зависимость. Обычная алкаголная зависимость. Я правильно понял?

Вы правильно поняли. И он осознает что у него семейная жизнь рушится. И мы продолжаем спать в разных комнатах, да и секса почти нет. А я не могу себя заставить заняться с ним сексом. И не потому, что у меня мальчик в голове, я просто перестала воспринимать мужа как сексуального партнера. И он это видит и мучается. И мне от этого стыдно, но здесь уже не могу через себя переступить.

А то, что проблемы придется решать, выбрав один путь, я поняла, когда мы встретились в парке.

Заново учится любить и уважать друг друга. Слушать мнение, доверять. Короче с нуля.

Для данного разговора мне нужна уверенность, что он не будет пить. Подожду, пока закодируется.

Неземная красота

Эх, побольше бы мужчин на форуме.

Пришел Ковбой, ясно, четко изложил свою позицию. Без эмоций, без осуждений. Разложил все по полочкам. Приятно читать!

Я с Вами полностью согласна.

[Неземная красота 3 817]

Препод

Все-таки права я была, когда намекала, что "терпелка" у вас не кончилась. Надежда на спасение брака еще жива. Вы как маятник, туда-сюда (это не в коем случае не осуждение, просто констатация факта).

Все-таки очень вы ту мою близкую подругу напоминаете (что я в своем примере упомянула). Мы очень близко дружили и она - эмоциональный человек, не умеет скрывать, что у нее на душе.

10 лет я слушала ее ВЕЧНОЕ - рожать - не рожать (второго ребенка), разводиться - не разводиться. 10 лет запоев мужа (беготня по городу, вызванивание ему на работу (сотовых не было), терпение его запоев на дому, когда работа страдала, жалобы его родителям и т.п.)

Секса у них не было практически (в пьяном виде только хотел, но не мог). Кодировки на время помогали, писала, что вшивка помогла. К тому времени вопрос о 2 ребенке отпал сам собой (возраст). Теперь жалеет.

А вот его брат младший спился окончательно. Его даже в приличные дома уже не пускают. Может выпить духи, какую-то бытовую химию, украсть деньги из кармана чужого на выпивку. Жена его двух детей растит одна практически (говорит, родила для себя, не стала смотреть, что пьет, тоже учительницей работает, только музыки ).

Тут, как говорится, 2 пути - либо пить, либо не пить. Попробуйте бороться, пока силы и надежда есть. Удачи!

[сестра Карамазова 6 444]

Блин, детский сад какой то. Муж такой сякой пьёт, бьёт, что делать? Бросить пока не может, хочет погодить - вдруг пить бросит и станет принцом Уэльским. Лучше она от него еще родит. Вопрос, зачем? Оказывается надо. Голоса что ли свыше нашептали. Офигеть, я конечно дико извиняюсь.

[солнечная стрекоза 17]

препод

Из первого поста: Он У МЕНЯ очень любит спорт, имеет разряд по легкой атлетике

Из последнего поста: Вот уже 2 года он У МЕНЯ работает сам на себя.

Вы не примете никакого судьбоносного решения , пока будете чувствовать и мыслить так. Женщины, которые так формулируют фразы о муже, считают его своей собственностью, на нем построено, благополучие их семей-не обязательно только материальное.

Просто само присутствие мужа в своей жизни Вы считаете чем-то незыблемым, плохо или хорошо ВАм с ним живется в данный момент.

Если сейчас на горизонте появится соперница, чувство собственничества в отношении мужа в Вас обострится еще больше и семья начнет функционировать гораздо лучше, чем до этого. Конечно, я Вам этого (появления соперницы ) не желаю, но представьте на миг, что ВАШ муж увлекся другой и Вы уже больше никогда не сможете произнести: "он У МЕНЯ..."

ИМХО. Простите, если этим обидела

[Неземная красота 3 817]

Тоже думала над ситуацией с соперницей. Препод догадывается, что у мужа кто-то есть, но искать доказательств не хочет.

Обычно жены двояко поступают в данной ситуации. Либо это становится последней каплей в их отношениях, либо просыпается чувство собственничества, когда начинается борьба за самого, казалось, барахляного мужика.

Препод

Как бы вы поступили, наверняка думали, ведь наличие измены фактически налицо?

[препод 89]

солнечная стрекоза

Простите, если этим обидела

Нисколько не обидели.

Неземная красота

Как бы вы поступили, наверняка думали, ведь наличие измены фактически налицо?

Я его не ревную. Сейчас. Раньше ревновала с битьем посуды, и жуткими скандалами. Это было когда я сидела с ребенком. Но всегда он мог доказать и оправдаться так, что это я была дура, а он просто алкаш, которому никто, кроме бутылки не нужен. А теперь мне все равно. Но есть определенные правила, которые он не может нарушать. Ночует всегда дома. За исключением командировок. И он точно знает, что если кто-то из его дам мне позвонит, то развод неизбежен. Прочитала ваш пост и попробовала "культивировать" в себе ревность. Сделала распечатку звонков и пыталась разобраться в телефонах. Потом смешно стало, и решила нервы не тратить на такие вещи.

Честно, просто за него чувствую ответственность, как за маленького. Передо мной всегда стоит пример моих родных родителей. И я вижу, что мать моя до сих пор чувствует ответственность за отца, и папа не алкоголик, он просто слабый человек. Папа сейчас лежит в онкологии, ему сделали операцию, а мама готовит передачи, и просит не говорить, что это она передала, советуется с врачами, и тд. И они уже 16 лет не живут вместе. И у нее второй счастливый брак, и у него вроде тоже все неплохо в семейной жизни.

А если я с мужем разведусь, я была бы рада, если бы муж нашел себе нормальную женщину, ведь я бы тогда жила спокойно.

Ну а если сейчас кто-нибудь найдется, я была бы тоже рада. Ведь получается, что иницииатором развода являюсь я. А так бы с меня ответственность снялась. Ура, я это написала.

Да, я боюсь на себя взять всю ответственность за развод, раздел, наверняка сломанную жизнь мужу и воспитание ребенка без папы.

Теперь о кодировке мужа: отец мой лежит в больнице, перед болезнью оказался без работы, и нам, детям, надо быть готовыми к тому, что надо приложить все усилия и средства, чтобы отец жил как можно дольше. Муж принес зарплату и сказал отложить. На лечение папы. Про себя ни слова, хотя у нас был договор, что при первой получке он сразу идет кодироваться. Да, он может не пить 2-3 месяца. И ездили в гости на день рождения, он всем говорил, что он больше не пьет. Но я то это уже слышала миллион раз. И напоминать ему о кодировке, наверно, не буду. Не маленький.

сестра Карамазова

Бросить пока не может, хочет погодить - вдруг пить бросит и станет принцом Уэльским. Лучше она от него еще родит.

А он меня в болезнях не бросает, как может, но лечит. И я не за принца замуж выходила. А вот про рожать уже писала. Как закодируется, и я смогу жить спокойно, (боюсь, процесс успокаиваня может затянутся на годы) тогда попробуем.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем препод