Кого выбрать: мужа или любовника?

[Лаго-Маджоре 215]

Евгения Г.

...я могу причинить боль двум людям. Один из которых мой сын. А он для меня дороже всех...

Вы причиняете сыну боль, оставаясь там, куда вернулись. Он видит напряженность в отношениях, видит эти ваши "иногда руку поднимал"... Ребёнок растёт куда более уравновешенным с одним из родителей, которые не могут жить вместе. Подумайте об этом и не наносите дитю травм. Лучше один раз объяснить и встречаться по оговорённому режиму.

Ну и пахать придётся, конечно. Без этого никак. Хочешь моральной свободы и спокойствия - плати...

[Гость Евгения Г.]

Спасибо за поддержку... Я думаю, что справлюсь..В прошлый раз не хватило духу не вернуться... Но теперь, всё...хватит..знаю что другими наши отношения не станут. Поэтому немного подготовившись, придется поговорить с мужем...А может он и сам кого то найдет? Будет легче расстаться...

[Саноринка 13 169]

Евгения Г.

Вы стараетесь ради сына, ради сына вернулись - это понятно. Но и ребенку будет не лучше, если он будет расти и видеть, что родители не любят друг друга и что отец бьет его мать. Это не правильно. У Вас все получится.

[солнечная стрекоза 17]

Евгения Г.

Конечно, я и сама прекрасно понимаю, что это всё мои "отмазки"...Если уж решила-то надо доводить до конца...Только сложновато это, когда со всех сторон слышится: "подумай о сыне", "в других семьях вообще жену муж каждый день бьёт, и ничего..живут", " ты не сможешь", "женщина с ребенком никому не нужна"

Ага. Отмазки

"женщина с ребенком никому не нужна"

- бред. Я с ребенком. Третий раз замужем. А зачем нам мужчины, которые будет считать ребенка помехой любви?

И никто меня не бьет. И я - смогла.

[Ларочка 6]

Евгения Г.

В отношениях для меня главное уважение,

А я думаю, что в отношениях важно чувство. Создается впечатление, что Вы его не любите.

Стабильность - хорошо. Но ведь это только материальная сторона. А как же душа? А душа-то как раз и мучается от мысли, что

так будет продолжаться всю жизнь,

[Алзара 88]

Ларочка

А я думаю, что в отношениях важно чувство.

Да, чувство, любовь, в отношениях очень важна. Но и без уважения никуда. Миллионы семей живут без особой любви, но с взаимным уважением, и живут неплохо.

А у вас, ЕВГЕНИЯ Г., нет ни того, ни другого. Вам нечего сберегать. Я обычно ярая сторонница сохранения семьи во имя того, чтобы у ребенка был родной папа, потому что никакой чужой дядя не заменит отца. Но это не ваш случай.

Доведете до невроза и себя и ребенка, если будете слушать ваших доброжелателей, которые говорят, что "а вот Ваня Маню каждый день лупит и ничего, живут"

[солнечная стрекоза 17]

Алзара

Доведете до невроза и себя и ребенка, если будете слушать ваших доброжелателей, которые говорят, что "а вот Ваня Маню каждый день лупит и ничего, живут"

Согласна. Я считаю, что любые советы в подобном вопросе вообще не стоит принимать близко к сердцу, потому как лучше слушать именно его - это самое свое сердце

Потом, в случае, если, по совету доброжелателей Евгения останется с мужем и будет всю жизнь страдать без любви и взаимопонимания, а сами доброжелатели будут жить припеваючи в своих счастливых семьях и по СВОИМ, не ее, Евгении, правилам, то что останется делать Жене ?

Идти и бить, в порыве обиды за неправильный совет, окна в домах сих доброжелателей ?

Или, в случае, если , опираясь на наши советы, Евгения решит с мужем расстаться, а через месяц пожалеет, но муж ее не примет ? Мне вот лично не хочется, чтоб Женя меня проклинала всю оставшуюся жизнь

Так что, Евгения, никого не слушайте. Кроме своего сердца.

[Altera 141]

Евгения Г.

Поэтому немного подготовившись, придется поговорить с мужем...А может он и сам кого то найдет? Будет легче расстаться...

Ну что ж вы сами-то боитесь какие-либо действия предпринять? А если не найдет? Так и будете готовиться к разговору годами? Не перекладывайте на мужа свое желание жить без него. В первую очередь это вам надо, ну и ребенку, конечно.

Я думаю, что вы сделаете благо не только для себя, но и для мужа. Вы ведь его не любите и никогда не любили. А у него, вполне возможно, половинка где-то рядом ходит, как и у вас. Может быть стоит быть честнее?

Вы себя на его место поставьте, какого это жить с нелюбящим тебя человеком. Ведь фактически вы его просто используете для мнимой стабильности. Я уже не буду напоминать, что для мужчин секс стоит не на последнем месте, а ваш муж, наверное, не круглый дурак, чтобы регулярно верить в ваши отмазки и не замечать вашего отвращения к данному делу.

Вы еще и ребенку показываете пример семейных отношений, где никто никого не любит. Он же с вас модель поведения берет. Вряд ли вы ему такого семейного "счастья" желаете в будущем.

[солнечная стрекоза 17]

Altera

.

А может он и сам кого то найдет? Будет легче расстаться...

Мне тоже бросилась в глаза эта фраза.

Даже подумалось, что напрасен был весь наш диалог с автором. Будет она сидеть и ждать, когда заберут у нее мужика. Вообще - смешно звучит такая отговорка.

А вот слышу я ее уже не от первой жены. Мол, живу с ним, хоть бы кто забрал - спасибо бы сказала. Но - не нужно такое г... никому, не берут ведь, вот досада!!!

Токмо мне и нужон, приходится жить... Так и пропадет ведь без меня...

А если вдруг появится какая-то смельчачка, пожелавшая забрать г..., это г... тут же резко покрывается позолотой, потом и вовсе золотеет, начинает блестеть и становится нужно самой.

И начинают доброй, такой долгожданной, смельчачке выдирать волосики с криками - это моё !!!!

[Уэльс 47]

Так что, Евгения, никого не слушайте.

Если бы люди не слушали никого, то не только форума не существовало бы, а вообще не нужны были бы ни язык, ни уши. Слушать и прислушиваться надо всегда. И извлекать информацию, анализировать её, отбирать нужное и полезное - для этого голова дана. И её использовать по назначению желательно. Слепо следовать чьему-то совету никто и не призывает. Большинство дают советы иначе относиться к жизни.

Ну что ж вы сами-то боитесь какие-либо действия предпринять?

Будет она сидеть и ждать, когда заберут у нее мужика

Евгения Г. по её же словам и отличается пассивностью, желанием спрятать голову в песок, не видеть и не решать проблем. Сама же пишет, что хочет, чтобы легче было. А по-лёгкому срубить благополучие в жизни не получится. И ребёнка вырастить полнценным и успешным тоже. Хоть с мужем, хоть без. Потому что это великий труд.

А тут даже вопрос о том, что придётся решать как из детского сада чадо забирать - трудность. Хочется всего неприятного избежать, но оно неизменно догоняет. Совет не бояться собственной тени, быть самостоятельной и цельной личностью можно слушать, а можно и нет. Только жизнь во многом от своих собственных черт характера зависит. Это давно известно. А отрицать всё очень легко. Только платить по счетам дорого приходится за то, что чужой опыт отвергаем. И пора бы и свой приобретать и использовать во благо.

[солнечная стрекоза 17]

Уэльс

Если бы люди не слушали никого, то не только форума не существовало бы, а вообще не нужны были бы ни язык, ни уши. Слушать и прислушиваться надо всегда. И извлекать информацию, анализировать её, отбирать нужное и полезное - для этого голова дана. И её использовать по назначению желательно.

Эх, если бы все слушали советы.... Это ж бы настало просто время всеобщего счастья

А как же - набить своих шишек?! А как же - пусть это будет ошибочное решение, зато МОЁ ? А как же - лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано ?

Вон, люди к психологам ходють, советов спрашивают... А потом хрясь - и все равно по своему поступают, или советы его не выполняют - ждут, что само рассосется, без их усилий...

Слушать и прислушиваться надо всегда.

Я согласна. Ага. В идеале. Надо. Но прислушиваются - единицы

вообще не нужны были бы ни язык, ни уши

Ну почему же )) Были бы нужны. Языком можно болтать. А ушами - подслушивать, например - не очень красиво, зато потом есть о чем болтать языком

[Гость Евгения Г.]

Ну что ж вы сами-то боитесь какие-либо действия предпринять? А если не найдет? Так и будете готовиться к разговору годами?

Не совсем так... Я, конечно же, уже готова сама поговорить с мужем. Но если бы у него кто то появился-то действительно это был бы лучший вариант. А уж поводов для ухода более чем предостаточно, и он сам прекрасно это понимает. Да и не люблю я мусолить из за чего и почему я принимаю какое то решение. Поэтому я просто уйду немного подготовившись( правда немного, а не годами)

И советы ваши мне очень важны, иначе я не стала бы сюда писать. Хоть и отхлестали меня по щекам, но это и к лучшему....

Евгения Г. по её же словам и отличается пассивностью, желанием спрятать голову в песок, не видеть и не решать проблем.

Да, это действительно почти всегда так....пока не коснется чего то действительно важного для меня. Да, не хватило воли не вернуться...Да, я совершила ошибку...Но у меня всё таки есть шанс всё исправить...Теперь уже отмаз:" а вдруг всё будет по другому" не пройдет...

[солнечная стрекоза 17]

Евгения Г.

А у меня почему-то впечатление, что вы говорите то, что, предполагаете, здесь хотели бы услышать. Или мне кажется ?

Не стОит прогибаться под мнение других. ИМХО. Вы как будто оправдываетесь перед кем-то. Не нужно. Вы такая, какая есть. Любите себя такой и не давайте себя обижать - кто кроме вас вас защитит?

А советов полезных было много. Но только вам решать, воспользоваться ими или нет.

Теперь уже отмаз:" а вдруг всё будет по другому" не пройдет...

Вот вроде порадоваться бы за вас, а мне почему-то стало вас жаль.

[Текила-любовь 4]

У меня история из жизни. Не привлекательная, на мой взгляд, но всё же опыт. Знакомая любила женатого. Долго и упорно, хоть я говорила ей, что не стоит, ни к чему не приведёт. Скрывалась с ним, кое - как они встречались, в основном, у неё дома. Он ей не помогал. Только уши грел. Без понятия, что её держало в нём. Это продолжалось четыре года!

И тут она влюбляется по "уши" в другого. Не лучше первого. Опять женатый, но обещал развестись и жениться на ней. Она сразу разорвала отношения с первым и всем объявила, что выходит замуж. Сразу стала знакомить этого мужчину с родными, которые просто недоумевали! И им он не особо нравился. Эта эйфория продолжалась несколько месяцев. В подробности она не особо меня посвящала - знала, что не одобрю.

В общем, "кинул" он её. Да ещё и с угрозами и гадостями в адрес её и её детей! Но, она, не долго думая, вернулась к прежнему. И он её простил. Вот теперь так и живёт, как раньше. Никак... Так стоило ли менять шило на мыло? Смотришь на неё - очень умная и требовательная женщина. А такая ерунда по жизни...

[препод 89]

Мурчака

А у них нет страха за то, что их зять пьет как конь? А страха за то что их родная дочь так живет? Или за то, что она живет с алкашом?

Они переживают, что у меня такой муж, но не лезут в наши отношения. Почему они говорят, что многие так живут, потому что у них есть опыт проживания с алкоголиками. И очень переживают за моего сына. Но они не вмешиваются, предоставив мне возможность решать все проблемы самостоятельно. Они боятся, что я потом пожалею о своем решении развестись. И буду их винить. Были ситуации, когда мы (дети) обвиняли их в давлении на принятие решения.

А что, если вы разведетесь это будет означать что вы ляжете на диван, сына рядом положите и вставать с дивана не будете? Вы ведь вроде работаете? Что за паника такая? Или пусть хреновенький, но свой?

Я работаю на 1,5 ставки, плюс тащу на себе 12 соток земли. И ребенка приучаю помогать по хозяйству. Но им меня жалко. Они говорят, что если бы я в данной ситуации осталась в городе, они бы за меня вообще не переживали.

И я на днях прошла собеседование в вузе, я опять студентка. Работу более высокооплачиваемую буду искать, но пока дергаться не буду, мне выгодно сейчас работать преподавателем из-за ребенка. А если уж совсем прижмет в материальном плане, у меня 2 этажа в доме, можно второй этаж сдать студентам. Но это в крайнем случае. Очень не хочу жить под одной крышей с чужими людьми.

Пикадиллья

Вообще не понимаю с какого бодуна вы вообще за жтого человека замуж вышли.

Сама не знаю. Я прекрасно помню, почему я начала с ним второй раз встречаться. Было желание насолить ему. Но у меня был друг-психолог, он научил прощать меня и разбираться в наших конфликтах с мужем. Он часто разбирал по полочкам и мое поведение, и его. И не самый хреновый (простите) у меня муж. И я далеко не мудрая.

Ковбой

Кажется с разводом Мария дело уже решённое.

Да, 17 мая подала на развод.

Если я сама посажу его в машину и отвезу кодироваться, то он совсем упадет в моих глазах. И потом , опять же могут быть обвинения в мой адрес по поводу "насилия" в семье. И потом, я сейчас видела его отношение к моим проблемам. Они ему очень сильно мешают и напрягают его. А как живу я с этим грузом? Считаю, его поведение в данной ситуации предательством. Может я излишне пытаюсь помочь умирающему отцу, но я не могу иначе, потому что потом себе не прощу, что не помогала ему. А муж вставляет палки в колеса. При этом утверждает, что он меня любит.

Птиченька

В 30 лет Вам "мама говорит"...???

А почему я не могу обсуждать свои проблемы с родителями? Они далеко не глупые люди. И очень многие ситуации идут по такому сценарию, как говорят мои родители. А я все должна делать поперек, чтобы не быть маменькиной дочкой?

Теперь о разводе. Я ждала пока мы отдадим долг за машину, (купили в декабре). Отдала повестку в тот же день как и подала на развод. Злость, страх в глазах. Но при этом вышел в огород помогать, вчера забор приваривал, сплошная замануха. Спросил только, что ждала, когда долг за машину отдадим? Но знаю, что если бы раньше подала на развод, долги пришлось бы отдавать мне. Занимала я у родственников. А машину он навряд ли мне отдаст. Пытается понять, почему я подала, ходит вокруг и около меня, спрашивает, что он не так сделал. Опять пытается напугать разделом имущества, сына обещает забрать, и сына я в нищету вгоняю, и его бросаю на "старости лет" (ему 36)

Пусть делит со мной все что хочет, все отдам, кроме сына. По решению суда.

Но я знаю, что если уговорю себя дальше с ним жить будет в 10 раз хуже, чем сейчас. А сейчас уже невыносимо.

[золотаясередина 0]

Здравствуйте, мои дорогие форумчане! Очень надеюсь на Вашу помощь. Я совсем запуталась. Мне 28 лет, 6 лет нахожусь во втором браке, муж младше на 4 года, долгожданной дочке 2,5 г. Вроде бы жили как все, муж, конечно, не ангел, но вполне достойный молодой человек, а отец - просто отменный, дочка очень привязана к нему.

Однако после рождения ребенка участились конфликты, ссоры. К тому же, я встретила человека, которого любила 13 лет назад. Часто вспоминала его все эти годы, но в силу того, что он живет в другом городе, уже не надеялась увидеть его... Однако мы нашли друг-друга, встречаемся 2-3 раза в месяц уже полгода. Он в разводе, есть двое детей от двух предыдущих браков. Очень полюбили друг-друга, а иногда мне кажется, что я любила его все эти годы. Он настаивает на том, чтобы я оставила мужа и переехала с дочкой к нему. Если бы не дочка, я бы уже давно так и сделала.

Возле мужа ничего не держит кроме чувства долга и благодарности, я его не люблю, близость с ним отвратительна... Испытываю к нему просто какие-то родственные чувства, как мужчина он меня абсолютно не интересует. Однако держит их крепкая связь с дочкой, развод, несомненно, нанесет им обоим ужасную психологическую травму, тем более что муж еще вроде бы любит меня... К тому же, нас связывает масса жилищных и финансовых вопросов...

Проблема в том, что я не могу разобраться, как лучше поступить? разрываюсь между желанием любить и быть любимой и быть хорошей матерью, имею ли я право в угоду собственным чувствам лишать ребенка родного отца, ведь больше него ее никто любить не будет... Но и дальнейшая жизнь без любимого невыносима. И не знаю, смогу ли жить там, с ним, с таким ужасным чувством вины, а то, что оно будет - я не сомневаюсь...

Получается, как бы я не поступила, пострадаю в любом случае - выберу любовь - предам массу дорогих мне людей, выберу долг - проживу свою жизнь для других... Очень хочется не ошибиться, быть счастливой... Конечно, это все описано в общих чертах, всех тонкостей ситуации не передать... Но все же, помогите, пожалуйста, разобраться в себе и принять правильное решение!!!....

Изменено 30 Июля 2010 пользователем Фобос

[Фобос 63 414]

золотаясередина

Здравствуйте.

На форуме принято делить текст на абзацы двойным кликом Энтер. Разделение большого фрагмента бережет глаза собеседников.

Редактирую для образца.

[Полярная лиса 276 891]

золотаясередина

Он в разводе, есть двое детей от двух предыдущих браков.

Интересно, в предыдущих браках ваш казанова те же песни пел? Типа - люблю, трамвай куплю?

Я бы поостереглась связываться с таким малонадежным товарищем. Имеете все шансы остаться у разбитого корыта.

По мне - лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Я бы осталась с мужем.

[Живущая в Сети 193]

имею ли я право в угоду собственным чувствам лишать ребенка родного отца, ведь больше него ее никто любить не будет...

Если никто, кроме отца, вашу дочь не любит, оставьте ребёнка с ним при разводе, и вперёд на крыльях любви к вашему обоже.

Пусть муж найдёт себе другую женщину. Которая будет его любить.

[Июлия 10 066]

Полярная лиса

Он в разводе, есть двое детей от двух предыдущих браков.

Меня тоже эта фраза зацепила сразу. Брак там уже был не один...

Очень хочется не ошибиться

золотаясередина А что вам предлагает ваш друг? Руку и сердце?

Мне 28 лет

я встретила человека, которого любила 13 лет назад.

Боже мой, в пятнадцать лет, как вспомню, в кого я только не влюблялась!

И ваши редкие встречи смогли вам открыть всю натуру человека, вы смогли его узнать достаточно хорошо?

муж еще вроде бы любит меня...

Вы даже в этом сомневаетесь? А ещё, судя по вашему посту, когда вы поженились, вашему мужу было 18 лет?

6 лет нахожусь во втором браке, муж младше на 4 года,

[Неземная красота 3 762]

золотаясередина

Полгода все-таки очень маленький срок для принятия таких важных решений. Иногда человеку очень нужно что-то решить сейчас, сию минуту. А оказывается, ничего не надо было решать. Просто подождать. Жизнь сама подсказывает решения.

Если ваш любовник вас торопит с принятием какого-то решения - не торопитесь. Просто подождите. Вы сейчас ослеплены страстью и может быть не видите каких-то недостатков, не слышите каких-то звоночков. Узнайте получше своего любимого.

Конечно, в таких ситуациях муж начинает раздражать. Ведь у вас любовь. А дома - рутина, быт.

И еще. Ваш любимый уже 2 раза развелся. Такой ли он надежный мужчина? И будет ли он любить вашу дочку? Не спешите!

[Боевая подруга 8]

золотаясередина

пожалуйста, разобраться в себе

Ну что ж, будем пробовать разбираться

Сейчас Вы замужем, скорее всего сидите дома с дочкой. Понимаете, к чему я веду? У Вас всё в жизни спокойно, ровно, с мужем друг к другу притёрлись, привыкли. К тому же ребёнок отнимает много времени. Да что там говорить? Практически всё Ваше время занято дочерью - любая мама Вам скажет, что мать - это работа без выходных и отпусков. В общем, Вы устали. А тут - опа, замаячил на горизонте человек, которого Вы когда- то любили, к тому же он свободен:

я встретила человека, которого любила 13 лет назад

Часто вспоминала его все эти годы

Он в разводе

Ктому же

Он настаивает на том, чтобы я оставила мужа и переехала с дочкой к нему

Очень полюбили друг-друга, а иногда мне кажется, что я любила его все эти годы

Можете на меня обижаться, но не кажется ли Вам, что всё это лишь иллюзия? Вы любили его, но прошло уже 13 лет! И поэтому я бы посоветовала Вам очень сильно задуматься, стОит ли менять семью, уже ставшего родным мужа, на в общем- то кота в мешке. Почему? Да просто встречаться и жить вместе - несколько разные понятия.

Форумчане уже знают, что я часто люблю приводить примеры из жизни своих знакомых. Так вот, среди них есть и такие истории, как у Вас. Не буду их все тут описывать, скажу лишь что те, кто решился разбить семью ради старой любви, сейчас очень сожалеют об этом.

Так что хорошенько подумайте, прежде чем принимать такое ответственное решение. Ведь от него зависит не только Ваша дальнейшая жизнь и жизнь Вашего мужа, но, что самое главное - будущее Вашей дочери.

[золотаясередина 0]

Если никто, кроме отца, вашу дочь не любит, оставьте ребёнка с ним при разводе, и вперёд на крыльях любви к вашему обоже.

Я имела ввиду, что никто из моих возможных партнеров...Естественно, я не мыслю своей жизни без дочери и даже не рассматриваю вариант оставить ее с отцом, но и препятствовать их общению не буду ни в коем случае...

[Браун Табби 3 143]

Ага, двое детей, двое браков. давайте еще третью жену до кучи и третьего ребенка. и еще одного родим общего.Зачем вам это нужно?Муж вас любит, дочка любит его, да и вы наверняка его любите, иначе зачем выходили за него, рожали ребенка?

Да, сейчас заел быт, все надоело, тяжело. А тут старая любовь, которая не ржавеет. Ну и что? Тринадцать лет он где-то бродил, потом случайная встреча и- "Ваня, я ваша навеки!". Не бывает так.

Подумайте о своей семье, о самых близких людях. Вы уже взрослая девочка, не надо бросаться в омут сиюминутных желаний.В конце- концов и чувство долга должно присутствовать. Пожалейте своего мужа, думаете он ни о чем не догадывается? Он терпит, бедный, а терпение заканчивается, и вы можете остаться вообще одна.

Изменено 30 Июля 2010 пользователем Настроение

[золотаясередина 0]

А ещё, судя по вашему посту, когда вы поженились, вашему мужу было 18 лет?

Мы начали встречаться, когда ему было 19, а мне 23. Поженились 1,5 года спустя. Еще через 2 года родилась дочка.