Взаимоотношения братьев и сестёр. Присмотр старших за младшими

[GavriK 2 635]

25 минут назад, Юлемна сказал:

случайно, не ревнует Вас к младшему? Очень похоже. Отсюда и поведение. Сколько младшему лет? Почему его "тело не проходящее"? Почему он к ней лезет, а Вы не пресекаете это. Или пресекаете, выговаривая Ей? Что она делает в тот момент, когда брат к ней лезет?

Не ревнует. У них разница меньше 3х лет, просто грызутся, как брат с сестрой. Конечно, он отхватывает, когда это откровенная провокация, или она пожалуется. Но когда я рядом и вижу, что ему надо пройти, места мало, поэтому задел руку-ногу, я пресекаю ее нападки.

На меня она не матерится, даже не пытается. На брата, когда я слышу, стараюсь это перекрыть. Вот тогда она начинает заводиться. Возможно, воспринимает так, что я не за мат ругаю, а за то, что она на брата выражается. 

Изменено 21 Января 2022 пользователем GavriK

[Крикуша 164 156]

4 минуты назад, GavriK сказал:

Но когда я рядом и вижу, что ему надо пройти, места мало, поэтому задел руку-ногу, я пресекаю ее нападки.

Оставьте их, пусть сами, три года почти ровесники 

Моя мама делала так (с братом 6 лет разницы) если слышала дежурные вопли попадало обоим, одному что вопит, второму, что с первым договориться не смог. 

 

[Ruslana 37 926]

1 час назад, GavriK сказал:

Вот тогда она начинает заводиться.

В смысле заводится? Один раз врезали бы от души и объяснили, что заводится будет с друзьями в песочнице. Не доросла она еще, чтобы требовать личного пространства и при матери так себя вести.

[GavriK 2 635]

14 минут назад, Аносик сказал:

@GavriK Почему-то жалко и вас и вашу дочку. Мне кажется конфликтовать в данном случае- утопия.

Может вам попробовать с ней поговорить по душам. Спросить, о чем она переживает, объяснить, что вам неприятно.

Очень не люблю конфликт. И очень редко на него провоцируюсь, даже если устала. Но со временем всему наступает предел, и иногда взрываюсь.

Детей я слишком сильно люблю, чтобы отстраняться от них границей наказания и нежелания понять. Не оправдать, а именно понять. К сожалению, из-за работы мало времени на разговоры, но я стараюсь любую минуту для этого использовать, когда возникает необходимость. Вот возникла, будет вечер по душам. 

[Оревуар 7 410]

В 21.01.2022 в 04:34, GavriK сказал:

Дайте совет, взрослые люди: каким способом можно дать отпор, но при этом не потерять в уровне собственного достоинства.

Угроза, шантаж, подкуп, физическая расправа. Всё как обычно  

Шучу. Если серьезно, то хочется вас поддержать, быть мамой подростка - то ещё испытание. Вчера ласковые как котята доченьки сегодня вдруг превращаются в молодых тигриц. Со своим мега-раздутым Я, плохим самоконтролем, критикой родителей и претензией к несовершенству мира. 

Это проходит. Соглашусь, что чем более демократичные отношения были до, тем ярче бунт потом. Дети, воспитанные в более строгих дисциплинарных нормах и границы крушат не так яростно. У меня племянник, воспитанник кадетского корпуса и авторитарной мамы, так легко проскочил переходный период, что близкие даже не заметили. И теперь считают, что все проблемы переходного возраста надуманы.

А просто все дети разные, все ситуации уникальны. Я, как человек дважды прошедший через этот рубеж со старшими детьми, могу сказать, что всё забывается, всё проходит. Вот только злые слова, сказанные в порыве эмоций, могут ранить потом долгие годы. Причём я до сих пор переживаю что произнесла их, гораздо больше, чем выросшая дочь. Мне за себя стыдно, что не смогла проконтролировать себя.

И да, очень помогает в таких ситуациях, когда накал страстей силён, физически выйти из помещения. Покинуть «поле боя» и прийти в себя. А если выйти некуда, то оно и взрывается. Не пустая блажь это - своё личное пространство, не просто так об этом говорит ваша дочь. Ещё люди бывают интроверты и экстраверты. И интровертам иногда на физическом уровне надо побыть в одиночестве и восстановится. Практически физиологическая потребность. Я понимаю, что вам очень сложно на деле обеспечить ей такую возможность, но хотя бы примите с уважением ее эту потребность. Это не претензия к вам, что вы плохие родители, и не смогли обеспечить отдельной комнатой. Это изнутри потребность в тишине, покое и возможности в одиночестве прийти в себя. Может быть вне дома поискать, библиотеки, кружки, секции. На лыжах бежишь, например, и только ты и трасса. Не знаю, подумать в эту сторону. 

И про детскую ревность. То, что разница между детьми небольшая, всего 3 года, вообще не гарант, что ее нет. У моих младших как раз небольшая, меньше 3-х лет. А ревность постоянная. Вот вчера, старший повёл  себя некорректно по отношению к младшей. Та «дала сдачи» и в рёв с жалобами. Я обняла и посадила на коленки младшую. Старший в это время насупился, ему уже отдача прилетела так-то, а жалеют только младшую. Начал кричать, что только младшую любят и жалеют, а ему тоже больно. Позвала к себе, обняла, посадила на другую коленку. Глажу, целую обоих. Старший начал гладить и целовать ревущую младшую, и просить у неё прощения. Та в ответ обняла его. Всё, мир, дружба, жевачка.

Я слушала одного психолога, и мне с моими детьми очень подошло, что она говорила. Интуитивно я всегда так и старалась делать. Когда старший плохо себя ведёт по отношению к младшему, надо приголубить его. Показать, что его тоже любят. И тогда ожесточённое сердечко размякнет.
Ну и наказываю я их скопом, не разбирая кто прав, кто виноват, там и не разберёшь никогда. Влетает обоим, а они потом начинают «дружить против» меня и мирятся  

В-общем, сил и терпения всем воспитывающих детей  

[Радмира 8 282]

Я бы постаралась, чтобы дети реже встречались дома и отделить хотя бы спальное место ширмой. Младшего тоже наказывать, если намеренно задевает. 

Моя могла врезать, если в школе случайно задели до лечения. Но если бы дома продолжили постоянно толкать, не думаю, что ситуация бы изменилась. Школьную толпу она еще вывозит, дома уже нет. Всем сочувствую в данной ситуации. 

 

Изменено 22 Января 2022 пользователем Радмира

[Дилюль 5 899]

В 22.01.2022 в 05:19, Оревуар сказал:

Ну и наказываю я их скопом, не разбирая кто прав, кто виноват, там и не разберёшь никогда. Влетает обоим, а они потом начинают «дружить против» меня и мирятся  

Интуитивно я тоже так давно делаю.Потому что в любом конфликте обычно виноваты оба. 

И да, сидят потом, шушукаютя (дружат против меня), но хоть никому не обидно, что кого-то меньше любят... Иногда задавалась вопросом - а правильно это я делаю  или нет? 

Старшая, бывает (с высоты своих 18 лет), мне замечания делает, если на мелкую наезжаю по ее мнению незаслуженно (но это редко). Хотя и между собой до сих пор скубутся. 

Когда мелкая была совсем мелкая, она могла и стукнуть старшую. Та ко мне бежит... Сидим потом втроем, разбираемся. Я - как судебный заседатель "выслушиваю версии сторон". В какой то момент накипело и я сказала малой (та уже постарше тогда была), что если она будет  бить старшую сестру, то я ей просто разрешу давать сдачу. Может поэтому прекратилось, может в силу возраста. Сейчас, если у них начинается перепалка, то анализирую поведение обеих. И обеим прилетает. Потому что одно дело- спровоцировать конфликт из-за ерунды, а другое дело -его продолжить до бурных выяснений. А рот дан для того, чтобы разговаривать, а не ругаться... И да, иногда дело в личном пространстве. 

По поводу комнаты - у них давно одна на двоих детская, до недавнего времени мне казалось, что ничего менять не надо, даже мебель планировали с двухярусной кроватью купить. Но сейчас решили отдать младшей вторую спальню, меньшую по размеру. Взрослая девица и подросток в маленькой комнатушке - неудобно, друзья к ним приходят и все такое. Детям же сказала, что если будут ругаться из-за тесноты в комнате (ну там бумажку или книгу кто-то не убрал - бывают нестыковки у них такие), то оставлю затею с отдельными комнатами до тех пор, пока не научатся мирно сосуществовать в одной. То есть готова вложиться в ремонт только для комфорта своих детей, но не для того, чтобы развести "бойцов" по разным углам ради мира в семье.

К слову, когда дочкам было 10 и 5, мы вчетвером некоторое время жили в съемной однушке 20 метровой. Не помню, чтобы по поводу пространства ссоры были, тяжело было нам тогда, не до срачек было...

Младшая вчера вычудила. Она давно просит короткую стрижку, очень короткую... Но я против. Была. Ладно лет с 14-15 экспериментировать с волосами, но не с 12. Аргумент -за короткой стрижкой нужен более тщательный уход и укладка. 

Старшая, например, впервые коротко подстриглась лет в 16 (до этого мы ей разрешали только до плеч стрижки). И на удивление, мне очень понравилась эта ее ассиметрия на голове. Сейчас прошу опять так подстричься, но она уже не хочет и отпускает волосы ("оказалось", что ей ну ооочень хорошо с длинными). Красит волосы лет с 15...

Так вот, прихожу вечером с работы, а мелкая, 12 лет, сама себя в ванной подстригла (старшая не помогала, была на учебе). Что-то вроде боб-карэ, но без ножки (рука-лицо). Относительно ровно, но пришлось подровнять. Немного отругала ее для порядку (чтобы не думала, что я все ее "сюрпризы" собираюсь радостно воспринимать, хотя что уже сделаешь, волосы не зубы, как говорится). Ей, в принципе, нормально, но с длинными лучше, я и сказала ей об этом. Так она на это мне заявила, что ей нравится и что сестре тоже понравилось. Тут пришла старшая и заявила, что младшая - единственный человек в нашей семье, которому РЕАЛЬНО идут короткие стрижки (тип лица другой, ага). Потом пришел папа, офигел, что называется. Ему жалко - были густые и до талии...  Исходит из той логики, что в 12 рано ещё с короткими стрижками ходить, чай не тетка... А длинные красивей и все такое. В общем, вечер прошел интересно. 

Потом сидим с малой на кухне, а муж зачастил выходить курить (каждые полчаса ходит из гостиной мимо нас на улицу). Я и спрашиваю у него - ты чего так часто бегаешь? Малая рядом :"А он ходит плакать". И сидит, довольная...

Теперь надо в парикмахерскую эту козу вести, пусть подровняют нормально, что-ли...

* ****

[Юлемна 30 884]

11 часов назад, Дилюль сказал:

обеим прилетает. Потому что одно дело- спровоцировать конфликт из-за ерунды, а другое дело -его продолжить до бурных выяснений. А рот дан для того, чтобы разговаривать, а не ругаться...

Ну, вот моя сестра специально меня "доставала". Даже если я не реагировала, сидела над учебниками молча, она начинала орать. Прибегали родители, она говорила, что я её бью. Верили ей. Прилетало мне. Потом она ехидно посмеивалась. Даже если бы прилетало обеим, мне всё равно было бы обидно получать ни за что. 

Это происходило ежедневно, а то и несколько раз на дню. И что делать? Как было с ней договориться? Я на 5 лет старше.

А! Спали мы на одном диване. Ночью были бои за одеяло (реальные, родители растаскивали). Потом я вытребовала привезти старое с дачи. С двумя одеялами стало проще. Что мешало родителям сразу два одеяла обеспечить?  "А вы сестренки и должны любить друг друга". Вот и вся "дипломатия".

[Люшень 15 642]

 

В 22.01.2022 в 10:22, Дилюль сказал:

Я - как судебный заседатель "выслушиваю версии сторон". 

Я все таки за " судебного заседателя". Виноват тот, кто первый начал. Спровоцировал ли, или напакостил, или накосячил. За что обеим то люлей вешать. За месяцы " судебных разбирательств" уже знаешь, кто на что способен, и разбираться то особо не требуется.

Мама все таки должна быть справедливой.

Теперь уж поздно, но все таки спрошу- а сначала старшей нельзя было давать сдачи? Не, по другому. Младшая без наказания вашего старшую лупасила? Хотя, вроде поняла. Но тогда спрошу- почему младшая продолжала бить старшую до тех пор, пока вас не достало? Недостаточно жёстко пресекали?

22 часа назад, Юлемна сказал:

Даже если бы прилетало обеим, мне всё равно было бы обидно получать ни за что. 

Конечно, обидно. 

 

В 22.01.2022 в 10:22, Дилюль сказал:

Потому что одно дело- спровоцировать конфликт из-за ерунды, а другое дело -его продолжить до бурных выяснений

Ну, смотрите. Виноват то провокатор. Хоть бумажка валяется, хоть книжка не убрана, хоть кружка не помыта. У вас же в доме сложился устав. Бумажка не должна валяться, книжка может лежать там то, а там не должна. Кружка должна быть помыта сразу или может стоять у моего компа немытой или может быть немытой, но в раковине

И тот, кто накосячил, должен в ответ на замечания извиниться и исправить. За что сделавшему замечание должно прилетать.

Косячит кто то один же?

Предположу, что когда вы жили в однушке, кто то сильно не борзел просто. Поэтому и стычек не было.

[Дилюль 5 899]

5 часов назад, Елена Зима сказал:

Какая то очень странная логика. Как вообще монтируется возраст и тип стрижки? Если к лицу определенная прическа, почему не делать то? Вообще непонятен этот плач по волосам в которой теме уже. Ну обрезала (побрилась), так волосы имеют свойство расти, всё не безвозвратно.

Ну для 12 лет "побрилась"- это лихо, конечно. А так да, папа считает, что длинные волосы (локоны-кудряшки) - для девочки 12 лет самое то, ну чтоб как принцесска. Однако жизнь, точнее, ребенок, внес свои коррективы))). Папа, в свою очередь, понял-принял-обработал... От дочери вроде не отказался. Так это она ещё в черный не красилась (хотя выдвигала мне такую идею)

5 часов назад, Люшень сказал:

Виноват тот, кто первый начал. Спровоцировал ли, или напакостил, или накосячил. За что обеим то люлей вешать. За месяцы " судебных разбирательств" уже знаешь, кто на что способен, и разбираться то особо не требуется.

Мама все таки должна быть справедливой.

Обе "хороши", в основном. 

5 часов назад, Люшень сказал:

Теперь уж поздно, но все таки спрошу- а сначала старшей нельзя было давать сдачи? Не, по другому. Младшая без наказания вашего старшую лупасила? Хотя, вроде поняла. Но тогда спрошу- почему младшая продолжала бить старшую до тех пор, пока вас не достало? Недостаточно жёстко пресекали?

Побоище устроить, что-ли? 

Не лупасила она ее, а могла стукнуть, если старшая отказывалась что-то делать по указке младшей (игрушку пожалела, гулять с собой брать отказалась, рисунок выбросила, да мало ли ситуаций). И наказания для малой были (от лишения телефона до угла), и беседы проводили. 

Я и старшую знаю, она может  игнор полный включить и при этом продолжать все делать по своему, не выходя на контакт и не отвечая на вопросы младшей.  Поэтому и проводились эти "судебные заседания". Ситуации, когда кто-то один был виноват в конфликте, были ооочень редкими... 

5 часов назад, Люшень сказал:

Виноват то провокатор. Хоть бумажка валяется, хоть книжка не убрана, хоть кружка не помыта. У вас же в доме сложился устав. Бумажка не должна валяться, книжка может лежать там то, а там не должна. Кружка должна быть помыта сразу или может стоять у моего компа немытой или может быть немытой, но в раковине

И тот, кто накосячил, должен в ответ на замечания извиниться и исправить. За что сделавшему замечание должно прилетать.

Косячит кто то один же?

Не, ну сейчас из-за  бумажки или немытой кружки никто не дерётся. Ситуации бывают, что кто-то уберет чужие вещи, которые валяются не там где надо (книги или рюкзак, например). Ну и начинаются вопросы - куда убрала, почему мои вещи без спроса трогала и т.д. При чем с обеих сторон такое может происходить. В таких случаях взываю в первую очередь к элементарной вежливости. Мешает чужая вещь - попроси убрать, если человек занят и не может это сделать сию минуту - спроси когда уберет. Если не устраивают сроки - убери сам (предварительно уточни - куда можно убрать). А не так, что растыкал чужие книги/тетради/пижамы куда попало, а потом ищи-свищи... Ну и источник проблемы - почему вообще что-то лежит не там, где надо... То есть при любой стычке у меня всегда первый вопрос - были ли попытки решить вопрос "полюбовно", то есть вежливо. Потому что любой вопрос можно решить без ссор и драк...

Изменено 23 Января 2022 пользователем Дилюль

[сиреневое счастье 64 837]

1 час назад, Дилюль сказал:

и старшую знаю, она может  игнор полный включить и при этом продолжать все делать по своему, не выходя на контакт и не отвечая на вопросы младшей.

А обязана вот прям всегда реагировать по первому зову?

Младшие бывают еще теми доставучками, задолбаешься реагировать. 

1 час назад, Дилюль сказал:

е лупасила она ее, а могла стукнуть, если старшая отказывалась что-то делать по указке младшей (игрушку пожалела, гулять с собой брать отказалась

Действительно, делов-то! Подумаешь, стукнула за то, что у малышки на поводу не пошли... Все ж должно быть по первой просьбе... 

Так-то, руки распускать вообще не дело, хоть лупасить, хоть просто стукнуть. Но тут кому как, конечно.

В 22.01.2022 в 10:22, Дилюль сказал:

Детям же сказала, что если будут ругаться из-за тесноты в комнате (ну там бумажку или книгу кто-то не убрал - бывают нестыковки у них такие), то оставлю затею с отдельными комнатами до тех пор, пока не научатся мирно сосуществовать в одной

То есть, пусть "насильно полюбят друг друга", а уж тогда и комфорта им добавят?

Ну не добавляет теснота любви, зачем мучиться, если есть куда отселить?

... Я тут просто себя вспомнила и те же проблемы- почему не реагируешь на младшего? Ударил? Сама виновата, надо было уступить; и т.д. Обидно было быть по-любому виноватой, если пыталась отстоять свое пространство и желания.

 

Изменено 23 Января 2022 пользователем сиреневое счастье

[Дилюль 5 899]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

обязана вот прям всегда реагировать по первому зову?

Младшие бывают еще теми доставучками, задолбаешься реагировать. 

Есть такое понятие, как элементарная вежливость. Все обязаны отвечать когда к ним кто-то обращается, как родители, так и дети, тем более в семье.

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

 

2 часа назад, Дилюль сказал:

е лупасила она ее, а могла стукнуть, если старшая отказывалась что-то делать по указке младшей (игрушку пожалела, гулять с собой брать отказалась

 

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Действительно, делов-то! Подумаешь, стукнула за то, что у малышки на поводу не пошли... Все ж должно быть по первой просьбе... 

Так-то, руки распускать вообще не дело, хоть лупасить, хоть просто стукнуть. Но тут кому как, конечно.

Ну тут спросили, почему я не разрешала старшей дочке давать сдачи младшей в ответ на то, что ее "лупасят" ...  Надо было разрешить? Вместо этого предпочла влиять на младшую, чтобы та руки не распускала. 

Родители, у кого двое детей с разницей 4-6 лет ни разу друг друга не стукнули в раннем детстве - интересно их послушать было бы, конечно...

 

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

То есть, пусть "насильно полюбят друг друга", а уж тогда и комфорта им добавят?

Ну не добавляет теснота любви, зачем мучиться, если есть куда отселить?

Пока отселять некуда. Да и уживаются вроде. Любить не заставляю, быть вежливыми и способными к сосуществованию - да. Надо уметь договариваться для решения бытовых вопросов, а не пальцы гнуть.

Отдельной комнатой не все могут похвастаться, многие с братьями-сестрами делят, и что тут такого? 

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

 

... Я тут просто себя вспомнила и те же проблемы- почему не реагируешь на младшего? Ударил? Сама виновата, надо было уступить; и т.д. Обидно было быть по-любому виноватой, если пыталась отстоять свое пространство и желания.

Каждый смотрит через призму своей ситуации. Я про "уступить" и не говорила даже...

А свое отстаивать я им не запрещаю, только делать это надо адекватно и без провокаций. Такой навык  в жизни всегда пригодится

Изменено 23 Января 2022 пользователем Дилюль

[сиреневое счастье 64 837]

1 час назад, Дилюль сказал:

почему я не разрешала старшей дочке давать сдачи младшей в ответ на то, что ее "лупасят" ...  Надо было разрешить?

А как? Тебя ударили, а ты обтекай? И жли, пока десятая мамина беседа дойдет до мозгов младшей? Опять таки старшая в проигрыше, потому что "пока до младшей дойдет", старшая получит еще не один раз. И каковыми должны быть ее действия? Сказать с улыбкой "Манюня, ты не права"?

1 час назад, Дилюль сказал:

Пока отселять некуда.

Вы же писали, что планируете младшей комнату-спальню отдать?

[Дилюль 5 899]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

писали, что планируете младшей комнату-спальню отдать?

Именно сейчас некуда. В этой комнате ремонт с нуля нужен. Все в процессе. А пока обе тусят в детской.

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Тебя ударили, а ты обтекай? И жли, пока десятая мамина беседа дойдет до мозгов младшей? Опять таки старшая в проигрыше, потому что "пока до младшей дойдет", старшая получит еще не один раз. И каковыми должны быть ее действия? Сказать с улыбкой "Манюня, ты не права"?

Приучать детей к решению проблем кулаками? Закрыть их в детской и пусть "победит сильнейший"? 

Старшую я просила, чтобы она мне сразу говорила или папе. 

Беседа должна быть не только с младшим, но и со старшим ребенком. Старшей  не хочется потом вести себя с младей дружелюбно, и это понятно, а малая через время просит поиграть с ней или помочь в чем-то. Я старшей говорила, чтобы она на эти просьбы так и отвечала - ты меня ударила, поэтому играть с тобой и помогать тебе не буду. Младшая, естественно, приходит ко мне... И я ей объясняю причинно-следственную связь. Обидела сестру - сама теперь сиди. Или иди извиняйся. Только сестра ещё подумает, прощать тебя или нет - ты же ей больно сделала. Как-то так... 

 

 

Изменено 23 Января 2022 пользователем Дилюль

[Крикуша 164 156]

2 часа назад, Дилюль сказал:

Закрыть их в детской и пусть "победит сильнейший"? 

Да, до смертоубийства не дойдут, у старшего голова на плечах есть всегда, а младший не ошалеет от вседозволенности.

2 часа назад, Дилюль сказал:

Старшей  не хочется потом вести себя с младей дружелюбно,

Надо? Вот эти все разговоры : "Вы сестрички, родные (в моем случае двоюродные) бла-бла-бла..." Не общаемся мы с сестрой, совсем.

2 часа назад, Дилюль сказал:

а малая через время просит поиграть с ней или помочь в чем-то

Да пошла ты! 

[Дилюль 5 899]

2 часа назад, Крикуша сказал:

4 часа назад, Дилюль сказал:

Закрыть их в детской и пусть "победит сильнейший"? 

Да, до смертоубийства не дойдут, у старшего голова на плечах есть всегда, а младший не ошалеет от вседозволенности.

В 10-11 лет в голове может и побольше, чем у пятилетки, но все же...

2 часа назад, Крикуша сказал:

4 часа назад, Дилюль сказал:

Старшей  не хочется потом вести себя с младей дружелюбно,

Надо? Вот эти все разговоры : "Вы сестрички, родные (в моем случае двоюродные) бла-бла-бла..." Не общаемся мы с сестрой, совсем.

Не надо. В том то и вопрос, чтобы младший ребенок перестал старшего "стукать" не из-за страха сдачи, а из-за опасений испортить отношения (с тобой перестанут играть, делиться игрушками, помогать).

3 часа назад, Крикуша сказал:

4 часа назад, Дилюль сказал:

малая через время просит поиграть с ней или помочь в чем-то

Да пошла ты! 

Не так грубо, конечно, но смысл примерно таков. Сдача должна прилететь в другом формате  (не в виде  физического насилия). 

И в следующий раз, если младший ребенок пожелает ударить старшего, то сначала задумается, чем это для него может обернуться, да и прощения потом ещё придется просить. 

[Крикуша 164 156]

11 часов назад, Дилюль сказал:

то сначала задумается

Что может  не хило прилететь в ответ, "терпил" не любят даже малыши, именно поэтому можно ударить и потом просить помощи.

11 часов назад, Дилюль сказал:

а из-за опасений испортить отношения (

Сестра не подружка, она навсегда, это я про представление о жизни в масштабах пятилетки.

[Дилюль 5 899]

1 час назад, Крикуша сказал:

1 час назад, Дилюль сказал:

то сначала задумается

Что может  не хило прилететь в ответ, "терпил" не любят даже малыши именно поэтому можно ударить и потом просить помощи.

Так а кто призывает старшего ребенка быть терпилой? Это если родители заставляют старшего ребенка улыбаться младшему в ответ на удары и дальше его развлекать - тогда да. Но речь о том, чтобы наказать младшего ребенка по другому (выговор и наказание от родителей плюс нежелание старшей сестры играть и т.д.) В пять лет ребенок уже нормально связывает поступки и последствия.

А так выходит, что младший ребенок не будет бить старшего лишь по той причине, что прилетит удар в ответ. Хорошо, но тогда у того же младшего ребенка в голове может сформироваться вывод, что нельзя бить только тех, кто может дать сдачи. А того, кто слабее - пожалуйста, бей-не-хочу. Так получается? 

Ребенку надо привить недопустимость рукоприкладства вообще, хоть с сильным, хоть со слабым.  Исключение - самозащита. 

 

Изменено 23 Января 2022 пользователем Дилюль

[Крикуша 164 156]

4 минуты назад, Дилюль сказал:

Хорошо, но тогда у того же младшего ребенка в голове может сформироваться вывод, что нельзя бить тех, кто может дать сдачи. А того, кто слабее - пожалуйста, бей-не-хочу

Ваша пятилетка бьёт вас, отца, подружек в садике?

[Дилюль 5 899]

45 минут назад, Крикуша сказал:

Ваша пятилетка бьёт вас, отца, подружек в садике

Ей уже 12, просто вспомнились дела давно минувших дней в ветке про подростков и личное пространство.  И как-то слово за слово...

Детей в садике и нас с мужем она не била. А сестре старшей бывало что доставалось. Боролись вышеописанными способами. 

В качестве сравнения могу привести пример своих двоюродных братьев (между собой они родные, разница шесть лет). Я у них гостила часто. Младший более избалован, да. И этот младший часто задирал старшего (моего ровесника), тот же давал сдачи. Так эта шестилетняя мелочь пузатая и не думала сдаваться, продолжал лезть на рожон, чувство самосохранения отсутствовало напрочь... Я не могла на это все смотреть, из соседней комнаты слышала как в их комнате летают стулья (мама их на работе, мобильников ещё не было). Сейчас  уже взрослые, нормально общаются, но в то время они в одной комнате долго не могли находиться без тумаков. Пыталась с ними тогда разговаривать, бесполезно. 

Изменено 23 Января 2022 пользователем Дилюль

[Крикуша 164 156]

9 часов назад, Дилюль сказал:

А сестре старшей бывало что доставалось.

Интересно почему??? 

[Дилюль 5 899]

1 час назад, Крикуша сказал:

Интересно почему??? 

Борьба за "место под солнцем", наверное)))

[Melas 77 745]

10 часов назад, Дилюль сказал:

Детей в садике и нас с мужем она не била. А сестре старшей бывало что доставалось.

Потому что практически безнаказанно можно было бить только её.

10 часов назад, Дилюль сказал:

Боролись вышеописанными способами. 

Видимо, способы были не очень эффективными, если потребовалось много времени и до сих пор вспоминается период борьбы. 

[Крикуша 164 156]

1 минуту назад, Melas сказал:

Потому что практически безнаказанно можно было бить только её.

Конечно, ребенок не дурак в этом плане, если что, нас трое росло, мы с братом ( разница 6 лет) и сестра двоюродная (разница со мной 4 года, разница с братом два года) 

Я старшая, брат самый младший. В пять лет брата УЖЕ не дрались, даже мыслей не было, орали, вопили, изводили друг друга и сестру, но не дрались.

[Дилюль 5 899]

3 часа назад, Melas сказал:

Потому что практически безнаказанно можно было бить только её.

Мне тут написали "фу-фу" по поводу того, что я не считаю правильным разрешать старшему ребенку давать сдачу пятилетке (вместо того, чтобы нормально с ними поговорить). Кстати, слово "бить" я даже не употребляла, перечитайте мои посты.

3 часа назад, Melas сказал:

 

14 часов назад, Дилюль сказал:

Боролись вышеописанными способами. 

Видимо, способы были не очень эффективными, если потребовалось много времени и до сих пор вспоминается период борьбы. 

А откуда вы можете знать, сколько времени нам для этого понадобилось? Месяц, год? Да и про пятилетний возраст я вспомнила вскользь, в теме о подростках и личном пространстве.

Хотя вам видней, конечно...

3 часа назад, Крикуша сказал:

Я старшая, брат самый младший. В пять лет брата УЖЕ не дрались, даже мыслей не было, орали, вопили, изводили друг друга и сестру, но не дрались.

Молодцы. 

В любом случае считаю, что в случае стычек между детьми родители не должны стоять в стороне и потирать руки в ожидании, когда старший наваляет младшему.