Скандалы, ссоры в семье

[Секретка 8]

милая Кроха

Такой период в жизни у нас уже давно.

Когда мы только познакомились и я еще не была его женщиной, а он мой мужчина, то все было нормально. он был в центре внимания и его все устраивало.

А сейчас он воспринимает меня как некоего конкурента, видимо неосознано.

Много раз ему говорила - мы одна семья, мы должны быть одно целое. Я тебе не конкурент. Пока что он не слышит моих слов.

Надеюсь, что это временное явление.

[Нифа 0]

День, когда я решила развестись: вечером к нам должен был заехать друг с ночевкой. Пока его не было, я пошла принимать ванну (я люблю принимать ванну и делаю это каждый день, при этом не считаю это каким-то тяжким отклонением). Выхожу из ванны, друг уже приехал, сидим втроем на кухне, муж и говорит: « Друг, как ты думаешь, сколько литров в ванне? А то, нам вот счетчики на воду ее папа обещал поставить… Цены на квартплату растут, а самое плохое, конечно то, что она как-то слишком часто купается, это ж сколько денег уйдет на ее ежедневные принятия ванны!... И все это перед другом, ладно, мы б в вдвоем только были…(В прочем, у мужа вызывало какую-то странную радость, рассказывать друзьям обо мне все самое плохое, мол, жена дура и прочее, прочее. Например, стою я с двумя общими друзьями, и зашла у нас речь об улыбках, и о моей в частности. Подходит муж, понял, что об улыбке его жены, ну, говорит: »Как прибили, так и держится…» и довольный такой, ну друзья сказали что-то в мою защиту… Тот же друг, в другой раз у нас в гостях. Только пришел, я за какое-то время до этого ванну принимала. Вода на пол пролилась. Почти с самого начала муж так радостно другу(ну, типа, жена, я сейчас расскажу), ты друг, не представляешь, захожу, смотрю, а у этой… вода на пол льется в ванной. Что значит руки кривые у нее. Вот и выходит, что я не человек, а какая-то сплошная неудачность. Все во мне не так, каждый день это слышу дома. Прихожу к друзьям – и умная, и красивая (хоть как-то мне компенсировали друзья постоянные семейные опускания…)

Еще за несколько дней у того же друга в гостях: едем в гости, зная привычку мужа говорить обо мне сразу все самое плохое друзьям, прошу:»дорогой, не надо говорить другу о том, что я споткнулась, и о том, что у меня вчера носок был с дырочкой тоже не надо говорить, ну и т.д., перечисляю пунктов шесть… Приезжаем, начинаем общаться. Смотрю, у мужа лицо светится, счастливый-счастливый такой, и говорит: »А она, такая-сякая мне вчера полку повесить не дала!» Нашел таки, что плохое сказать, что я не учла в своем перечне.)

Да, так вот, о последнем вечере… Я предложила другу чай, он сидит, мешает его ложечкой и говорит, заварка не тонет. А муж тут как тут:»это потому что она даже чай заварить не может, вода была не достаточно горячей!» И снова радость, что смог жену опустить. На кухне капает кран. Капает уже несколько месяцев. Если отвернуть его к стенке умывальника, то почти не слышно. Я мою чашку и забываю повернуть кран, муж не упускает возможность подколоть меня по поводу того, что я даже кран не могу отвернуть к стенке. Если бы я сказала, что более удачный метод борьбы с капанием – замена крана, он бы сказал, что я его пилю.

После этого пошли в комнату смотреть кино. муж увидел мой новый телефон, подаренный мне на день рождения месяц назад(его мне вроде как муж подарил, хотя на самом деле, деньги, вложенные в него, это 80% деньги моего папы и 15%-все того же друга, есть вероятность, что 5% от мужа).Да, так вот, посмотрел на него так внимательно, а там на одной кнопочке краска стертая, нашел повод пожаловаться другу: «ну что за человек, как так можно, уже телефон попортила… Ладно, я привыкла, что я всегда и во всем виновата в доме, это уже даже друг заметил, на огромное количество подобных замечаний, он(друг) уже говорит, что знает, кто в нашем доме во всем виноват… Смотрим фильм до 12ночи. Следующий день суббота, никуда идти не надо. Мы уже не единожды сидели с другом и мужем до 3-4 часов утра. Я предлагаю посмотреть еще один фильм. муж говорит» Нет, пошли спать» и выключает компьютер. Я сижу на диване, муж повторяет: «Встала, пошла, легла спать.» Я ему в шутку, а давай ты по-хорошему это скажешь, ну, там, с пожалуйста хотя бы. Он : » Я по нормальному сказал, по хорошему ты не понимаешь.»

- но ведь ты не пробовал

-ты по хорошему не понимаешь, скажи спасибо, что не говорю по плохому. Либо встала, пошла, легла спать, либо я тебя сейчас за ноги в спальню потащу.

Все так серьезно, рядом друг сидит…

Я говорю, что значит за ноги?, а он мне, скажи спасибо, что не мордой об пол… Итак, встала, пошла, легла спать.

Я замедлила, он подходит, хватает меня за ногу и начинает тянуть. Падаю на пол, начинаю отбиваться, посылаю мужа, он обиженно уходит.

Понимаю, что после такого не могу просто пойти и лечь с ним спать в одной кровати. Договариваюсь с другом, что стелю ему на полу, а сама ложусь на кровати. В 5 утра вваливается муж с криком: быстро встала, пошла, легла спать со мной в кровать, я не позволю тебе в моем доме спать с другом!» (повторюсь, друг на полу, я на кровати). Или ты ложишься со мной в кровать или убирайся из дому! Или я выгоню друга! В 5 утра! Я говорю, что друг и мой гость тоже и я не позволю выгонять моего гостя в 5 утра из моей квартиры. И сама из своей квартиры никуда уходить не собираюсь. И, в общем, я подаю на развод!

Муж обиделся и ушел. Утром проснулся в пол-двенадцатого и так обиженно спросил, ну, что плохого я тебе сделал? Грустно ему стало, что я так несправедливо по отношению к нему… С утра говорил с другом и доказывал ему, что проблема во мне и я к нему как-то не так.

Начал извиняться спустя сутки, когда понял, что развод для меня – это серьезно.

так гораздо легче! Просто я поняла, что его я уж точно никогда не сделаю счастливым. Ну не такая я ему. А стать другим человеком не возможно и не нужно.

Я не знаю, что будет дальше... Я не хотела, чтобы моя семейная жизнь закончилась разводом, просто семьи по-настоящему не было.Не вместе, не любовь, не семья. Знаю, что раздражала его, что пытался сохранить брак из чувства правильного, а не из любви. Не разу не сказал, что ему не хватает меня. До последнего обвиняет меня то в том, то в другом.

Время все расставит на свои места. Я многое поняла для себя по-новому.

По поводу развода и веры - мой брак очень и очень мало напоминал нечто христианское. Слишком много было лицемерия, внешних вещей и ничего внутри,- пустота.Сердце важнее дел, а вера-закона. Я не стану уговаривать кого-либо разводиться, я до сих пор считаю, что то, что спасти возможно, стоит спасать. Я не видела возможности для нашего брака...

[Aliska 0]

Нифа

Вы правильно поступили, так как любви в Вашем браке (по крайней мере с его стороны) не было никогда. И еще, проблема здесь не в Вас, а в Вашем муже. Я думаю, что он будет вести себя так со всеми женщинами, так как по натуре он тиран. Он самоутверждается за Ваш счет, показывая всем, какую власть он имеет над женой. В дальнейшем это могло бы привести к побоям. Ему надо брать жену из какой-нибудь арабской страны - она будет вести себя так, как надо и не будет доставать.

[Гость 123456789]

постоянно просматриваю собщения на форуме, но желание написать появилось в первый раз.Нифа, а оно вам надо? Это не семья, это "брак" в прямом смысле этого слова. Ваш муж -моральный урод, а не мужчина. И извинения его не от души, для галочки. Вам меняться не надо, надо бежать от такого, а точнее гнать его из своего дома. Пусть утверждается в другом месте и не за Ваш счет.

[Рейчел 4]

что любить он меня от этого больше не будет.

А от того,что небудете ставить на место будет? Зачем вы подвергаете себя на добровольное мучение и унижение в моральном плане? Самобичевание.

Вы его раздражаете не смотря на то будете-ставить на место или нет. Ситуация не улучшиться самасобой. Если не хотите раставаться и разводиться,поробуйте не видеться некоторое время. надо как-нибудь дать понять вашему мужу, что он может вас потерять.

[Нифа 0]

Быть может я не совсем однозначно написала выше,- я развелась. Вначале я предложила ему пожить отдельно, на что услышала, что пока он мой законный - будем жить вместе. Разводилась через суд, муж был против.

По поводу его извинений - он не считает себя не правым в каких-то конкретных ситуациях. Его извинения были скорее в целом, за то, что не получилось сохранить брак. В каждой конкретной ситуации он не видит своей вины. Проблема в том, что то, что им делалось, делалось от всего сердца с целью изменить меня для создания благоприятной атмосферы в семье. Как я уже писала выше, проблема была в том, что я вся какая-то не такая, и, то, что ему было нужно - это чтобы я стала кем-то другим. Например как жена товарища, поскольку она, вон... ну и т.д. Не со зла он все это делал, а поэтому и ситуация измениться не могла...

[Сибирь 0]

Катюш, я думаю, что лет Вам немного и с таким умением сохранять спокойствие Вы многого в жизни добьетесь. Любовь к вам придет. Настоящая. Тем более если у Вас много друзей, не будете себя чувствовать одиноко. Я перечитала ваши посты - радуюсь, что Вы сбросили с себя этот камень. Многие живут по принципу, что хоть такой-сякой, но муж законный...

Любите себя. Материальных проблем у Вас нет. Есть освободившееся время. Нет упреков. Мне знакомо Ваше состояние. Лет пять назад я сумела перешагнуть через человека, переделывавшего меня. Я сейчас счастлива со своим Любимым.

[Льдинка 2 483]

По-моему, краски тут сгущены. Только один негатив. Раз вы с ним вместе, значит, что-то вас убедило, выбрать его. Не под наркозом же вы замуж выходили. Просто накопилось раздражение и протест, в такие минуты вспоминается только плохое. И нарисовался муж-тиран, хуже нет. А на деле. Ну если разобраться объективно, что ничего в человеке хорошего нет? Да есть, наверняка. Если для вас это хорошее перевешивает противные черты (которых, кстати у каждого хватает) научитесь мириться с ними. Например, на настаивать на обмене мнениями по предмету совершенно не интересующему вашего мужа. Для технаря этника - лес темный и в народном хозяйстве непригодный (сама я филолог, а муж - технарь)

полчаса лезу с впечатлениями от прочитанной книги – мне не интересна твоя этническая мифология, - не доставай

И так далее по списку. Не знаставлять спать в обнимку, это не всем приятно и не показатель особой любви, есть люди отторгающие тактильные проявления чувств. Вы подумайте, что нужно ему. Включите эмпатию. А то вы все о своих чувствах и о своих. О что он думает. И почему. Вы разберитесь в мотивах его. В мотивах. по которым он вас то дурой, то сволочью костерит. Может, вас чересчур много. Умерьте пыл тогда. Может он чувствует, как вы на него давите или контролируете. Не копайтесь не в себе и в своих обидах, а в нем и в его мотивах. Все вышеизлошенное, судя по вашему последнему посту, можно прочесть с прицелом на будущее.

[Бубусиничка 0]

у меня паника,мой стал меня раздражать постоянными наездами, руганью, критикой! Спрашиваю,не разлюбил ли меня,отвечает что нет, типа это он так меня воспитывает и показывает,что я - его... как взрослый на ребёнка кричит,так и он.. видимо можно со мной как хочешь обращаться! что не сделаешь и что не скажешь - ворчит и кричит!!! Вечно ему всё не нравится. Особенно меня пугает его ревность,т.к. ревнует ко ВСЕМ:

к симпатичным артистам из телека,к прохожим молодым людям,к знакомым парням если я здороваюсь,не разрешает без него встречаться с подругами,а также к родным родителям и сестре (он начинает их критиковать,особенно если близких,то тут уже завожусь Я,т.к. это меня БЕСИТ!)...

Причём,временами бывает,что он - просто прелесть: весёлый, ласковый, добрый! Но чуть что не так,у него замыкает и понеслася...

Самое смешное - это то,что когда я жила с родителями,то "тираном

и деспотом" был мой папулька - постоянно кричал,по 100 раз на день.

Я мечтала,что вот выйду замуж и всё будет иначе, тишина,покой, идилия в доме... ТАК НЕТ!!!

Выходит так,что от чего бежала - к тому и вернулась.

Но ведь раньше мой таким не был?

Хм... Что делать?

Не хочу расставаться - люблю его! Но как с таким деспотом жить?

У кого было что то похожее?

Может ему успокоительное купить? Поможет?

Но что делать с такой ненормальной ревностью?

Вообще,ЧТО ДЕЛАТЬ???

[Момент Истины 4]

Бубусиничка

Либо привыкать, либо ждать пока

Но как с таким деспотом жить?

перевесит:

Не хочу расставаться - люблю его!

Можно пытаться объяснять. Но это не всегда срабатывает. В основополагающих вещах люди не меняются. Можно загнать в себя внешние проявления, но внутри все равно будет глодать.

[koshenka 0]

"у меня паника"

У меня то же самое. Наша идиллия с ГМ, похоже, начала расыпаться, как замок из песка

Нет , он не устраивает криков, скандалов, но то, что он мной теперь часто недоволен - правда. Или он зануда или я чего-то не догоняю Стараюсь ведь изо всех сил. А после таких "откровений" ничего не хоцца: ни вкусно ему готовить, не в постели ублажать, не поговорить душевно, ни улыбнуцца.

И все же надеюсь, мы это переживем.

А сегодня смотрели вместе вчерашние фотки, где мы с дочкой и сестрой моей катаемся на лыжах. Один раз я там стояла на горе и пока отдыхала, баловалась, фотала свое лицо. Он посмеотрел и сказал: "Эту удали, некрасивая". Я не врубилась сначала, не врею своим ушам: "Я, что ли некрасивая" Он: "Да". Резануло, блин. Хотя я там не самым лучшим образом получилась, но ведь он всегда мне раньше говорил, что я красивая. И не в моих правилах оценивать его внешность, хотя он сам далеко не красавец, но я ведь его люблю таким как он есть. А теперь вот такая фигня

Это как, нормально? Может я из-за глупости расстроилась?

[Renn 0]

Нифа, а мне кажется, что вы мужа разбаловали. Относились к нему хорошо, так где он привык плохо. Стали зависимой от него-а зависимость сильно раздражает. И мне кажется вам стоит забить на отношения с мужем-сейчас вы их тянете ОДНА за двоих, перестаньте это делать немедленно! Или делайте сами ремонт, без его участия, или вообще броситье его нафиг! Спросит-скажите, что вам все равно на ремонт. И не надо к нему лезить-пусть сам к сам лезет! Если конечно есть еще чувства. А на хамство (к которму он привык) вам стоит сказать-я не лезу к тебе и ты не лезь ко мне. В общем-внутри себя решите послать мужа в полный игнор, и живите как будто его нет. А там станет видно-есть у вас еще отношения или нет. Как только вы бросите все тащить на себе, то либо потащит ваш муж, либо не потащит и вы можете разводиться. Я считаю это единственный выход в той ситуации, которую вы обрисовали. Свой вывод о вашей навязчивости делаю исходя из того, что он вас и так и этак посылает-а вы лезете и лезете, то с книгами то с фильмом. Отстаньте вы от него! Пусть сам лезет! Конечно хорошо бы мужа послушать...

Я где-то читала, что люди прямо кричат о том, что им надо-и нет нужды искать подвохи и тайные смыслы. Говорит-отстань, значит отстань. Все.

Ой, не дочитала страницу! Прошу прощения! Все мои советы опаздали Но я по-прежнему считаю, что такое плохое отношение в семье-норма для вашего бывшего мужа, у него дома ТАК ПРИНЯТО было жить. И чувств там наверняка не принято было показывать, только хаять и гадости говорить. Другое дело, что он сам этого не осознает, ваша вина, что вы СРАЗУ не поставили себя так, что в вашей сеьме будет только уважение и любовь, никакие гадости ни принимаются! Это надо было сразу делать... А сейчас он конечно в полном недоумении-что это жена стерва-я для нее все а она еще и развелась! Вспомните-наверняка он вам говорил-мы же жили хорошо. Надо было вам не молчать и не терепеть.

А Бубусничке следует обратить внимание на то, что муж стал таким как отец. Или она его таким сразу выбрала-согласно семейному сценарию, или сама же таким сделала. У меня была знакомая, которая приехала из мелкого городишки, из частного сектора. Отец пил и бил мать. А она здесь нашал себе парня и гордо нам говорила-что он на нее руку не понимает(!). А потом я узнала-что они как поссорятся, она сама к нему лезла с кулаками-провоцировала. Я не удивлюсь если сейчас он ее бьет. Думайте, господа, думайте.

[Sanday 0]

Нифа

Проблема в том, что то, что им делалось, делалось от всего сердца с целью изменить меня для создания благоприятной атмосферы в семье. Как я уже писала выше, проблема была в том, что я вся какая-то не такая, и, то, что ему было нужно - это чтобы я стала кем-то другим.

Вообще-то союз двух людей-брак, это когда не надо из себя кого то строить, а быть таким какой ты есть, кто навязал вашему мужу эту модель семьи - когда необходимо друг друга изменять через сопротивление и боль? Рада за вас, что ваш развод прошел относительно безболезненно, удачи в поиске к созданию новой семьи.

[Джина 10]

Нифа

В каждой конкретной ситуации он не видит своей вины

Вот это то и есть самая проблема. Боюсь, что здесь нельзя было ничего изменить, и ваше решение о разводе - правильное. Зачем ломать себя глобально, да и ради кого? Ради того, кто способен "любимой жене" сказать "ВСТАЛА И ПОШЛА!". Думаю дальше ехать было некуда. Да и незачем.

Бесконечная дрессировка с одной стороны и еле сдерживаемый взрыв под маской покорности с другой..... Это не есть семья, не есть комфортное сосуществование двух людей. Так что - Нифа, вы правы.

[Anja 0]

Такая же ситуация как у меня! Думаю вот,может ли такой мужчина измениться?Мой муж не достает меня уже месяц,был у нас серьёзный разговор.Он пообещал прекратить свои придирки и критику по любому поводу.Я же пообещала уделять ему больше внимания,как оказалось ему этого не хватало.

Не знаю,я сама такого мнения,что люди не меняются.Но может же быть что человек понял свои ошибки и попытается не допускать подобного в дальнейшем?

[Джина 10]

Anja

месяц

Слишком маленький срок, чтобы делать какие-то выводы. Возможно, у мужа какие-то внешние причины для раздражения, а вы под горячую руку попадаетесь. Попробуйте разговорить его, может до истины докопаетесь.

[Anja 0]

Джина

Некоторые ситуации описанные Нифой очень похожи на то,что было у нас,и расход воды,а еще и электричества мне подсчитывал,и при друзьях гразью поливал,и ситуация "встала,пошла спать" тоже была,только он тогда свет выключил.Я разозлилась,легла спать на диване,наутро орал,какого черта я тут делаю,марш в постель!Потом,правда просил прощения.

Не знаю,много на эту тему было разговоров у нас,он своей вины не видит,валит всё на меня.Говорит,что хочет как лучше для меня поэтому и "советует" и пытается "учить" меня и не понимает,почему это меня злит.Плохое настроение тоже срывать любил,обяснял это тем,что я для него самый близкий человек,поэтому мне он и несет свои плохии эмоции.

Возможно это идет от его неуверенности в себе,пытается самоутвердиться за мой счет.

Да,месяц-срок маленький,пока всё спокойно,но не знаю как будет дальше.Может ситуацию можно изменить если приложить усилия обоим,но если будет продолжаться как раньше,выход только один-развод.

[Джина 10]

Anja

Многие мужья обожают самоутверждаться за счет дрессировки жён.

Говорит,что хочет как лучше для меня поэтому и "советует" и пытается "учить" меня и не понимает,почему это меня злит

Попробуйте перевернуть ситуацию в противоположную сторону, заставить его почувствовать на своей шкуре, что чувствует человек, которого воспитывают и которому "добра желают". А потом непременно добавляйте - "Именно так ты поступаешь со мной. Приятно?" Если ему приятно - продолжайте обращаться с ним в том же духе .

Плохое настроение тоже срывать любил,обяснял это тем,что я для него самый близкий человек,поэтому мне он и несет свои плохии эмоции.

А здесь можно сказать, что близких людей нужно БЕРЕЧЬ,потому что они как никто этого заслуживают, а негативом можно только ДЕЛИТЬСЯ и ждать сочувствия и помощи, но уж никак не СРЫВАТЬ его на родных. Ибо тот, кто подавляет себя с чужими и выливает свой негатив на близких - есть СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК.

А главное, ПРЕДУПРЕДИТЕ его самым спокойным и твёрдым тоном, что терпеть такое отношение бесконечно вы НЕ СТАНЕТЕ. Чтобы человек задумался. А если не задумается - значит есть повод задуматься вам. Удачи.

[tasha 16 721]

Мой прадед был верующим человеком - самым ругательным словом для него было "неприятно"... если он это сказал (а не проорал), то это край... свою жену мою прабабку он называл только Аринушка... они простые крестьяне всегда искали диалог...

Моя подруга, вышла замуж за верующего человека... он много читал умных православных книг про семью, но из них увидел только то, что муж глава сеьми и жена должа ему повиноваться... то, что он должен уважать и беречь жену и никогда не повышать на нее голос он не увидел, потому что это видеть ему было не выгодно...

Орал на нее каждый день, все она делала не так, все доставала... а она только по углам шарахалась и как только шептала "Да убоиться жена мужа своего", если с ее стороны намечался "бунт" тут же открывалась умная православная книга и жена была пристыжина, потом она все время испытывала перед ним постоянное чувство вины, даже когда начала спать ложиться в одежде, чтобы, если всегда правый начнет воспитывать неразумную жену выскочить на улицу... потом она от него так и сбежала и все винилась перед всеми, что не смогла все терпеть и бросила его, слабая жена оказалась... даже, когда она его так достала, что он организовал ей выкидыш...

Потом она развелась и даже развенчалась, именно когда предоставила в епархию документы насчет выкидыша, епархия признала его опасным для семейной жизни, даже если у него дом забит умными православными книгами...

Венчаться второй раз на ком-либо епархия ему запретила, а она недавно вышла замуж и даже венчалась, живут два года уже... может и ее вина была в первом неудачном браке, но почему-то своего второго мужа она не достала и они вполне счастливы...

Грех спекулировать и извращать религиозные каноны в свою психопатическую пользу....

Я согласна, что брак это работа двоих, что есть и вина супруги в произошедшем, но если человек тебя унижает и оскорбляет, то это уже клиника...

Как-то мне мой муж сказал просто "дура"... даже как-то в шутку, но при друзьях... друзья ушли, а я ему шепотом: Никогда не смей называть меня дурой... просто спокойно так сказала, но внушительно... с тех пор я от него вообще никаких оскорблений не слышала даже в шутку.

Кстати, вышеупомянутая подруга все время подвергалась подколам и шуткам своего благоверного при посторонних... ревела тихонько, но называла это особым чувством юмора...

На диалог идти можно, но возможно его строить, если только ты не стерва, не дрянь и не дура, после данного набора муж бы от меня и слова не услышал, не услышал бы потому что рядом не увидел, ибо при любом раскладе я не дура, не дрянь и не стерва, а если я его достала то нет смысла мне присутствовать в его жизни, зачем человеку жизнь портить... пусть ищет себе достойную или боиться, что в морду сковородой получит...

Автору...

Вы все время хотите создать видимость благополучия и создаете. Ваш муж это знает, поэтому с такой легкостью Вы получаете по мозгам, ибо знает Ваш муж, что Вы в любом случае будите держать лицо, а если и будите ерепениться, то он Вам скажет волшебное: Как ты себя ведешь! ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ!!! и Вы опять примите благополучную мину и нарисуете ему кучу оправданий, для оправдания собственной же мягкотелости... ибо сидите в болоте, но лучше не рыпаться, так как вонять будет... а так рясочка, комышики... все вроде красиво, а шелохнешь - воняет... пусть лучше так по-тихому...

Пока Вы рисуете счастье реальная жизнь идет своим чередом, а Вы не забывайтесь - держите мину... Это же так важно, чтобы о тебе думали хорошо. Плевать, что Вы на это тратите СВОЮ жизнь, ради того, чтобы посторонних людей радовала красивая картинка семейной Вашей жизни... может даже кто-то позавидует и поставит Вашу семейную пару в пример... и невдомек Вам, что плевать людям на самом деле на нарисованный Вами мир...

Ну пошумят и привыкнут... к новому состоянию Вашей семьи... Вы возложили написание этой картинки только на себя и чувствуйте отвественность перед этим всем, но Вас двое... делайте выводы... Если в упругу запрячь двоих волов, то и пахать им двоим...

За написанием надуманного благополучия, а это Ваша ахиллесова пята, Вы не видите одного - Вас не уважают, и не уважает тот, кто является Вашей единой плотью.... Вы теряете реальность, а реальность... это то, чего не избежать...

Что делать? Предоставить ему самостоятельность решений... чтобы винить было некого, заняться своей жизнью... Вы говорите, что Вы можите поставить его на место в любой момент... Вопрос: Что мешает? Да просто жертвой быть так приятно - взятки гладки...

Лично для меня - семья моя закончится в тот момент, как только я стану дурой, стервой, заразой и так далее... через секунду семьи не будет, я даже анализировать ничего не буду, не буду пытаться понять - для меня это значит одно - меня не любят и раз так назвали спасать уже нечего - это конечный результат, спасать надо было раньше... Меня не любят - разве это семья?

Вы написали все это, чтобы мы дали совет, как быть. А зачем? По Вашим словам, все в Ваших руках

Простите, удачи радости

[Anja 0]

Джина

Спасибо,думаю стоит попробовать начать ему тоже "советовать".Не люблю я просто учить других жить,но наверное с ним по другому нельзя.Слишком часто я молчу и закрываю глаза на вещи в его поведении,которые мне неприятны,всегда думаю прежде чем сказать,что и своих недостатков у меня куча.А он то не молчит,значит попробуем общаться на его уровне,уверена ему это не понравитя

По поводу того,что я не хочу тарпеть его плохое отношение говорили не раз,после моей попытки уити месяц назад сейчас тишь да гладь.Вот думаю,не затишье ли это перед бурей. Посмотрим,он уже понял,что я настроена серьезно

[Renn 0]

А вы знаете, я вчера тоже поссорилась с супругом, даже сегодня необходимые вещи собрала, чтобы вечером с работы уйти к маме. Может быть это слабость, надо строить диалог-но как его строить одной? В течение февраля было три ссоры-примерно через неделю каждая. Причина одна-претензии ко мне, которые я сначала пытаюсь сгладить а потом психую и срываюсь.

В позапрошлую субботу-ходили по магазинам два часа, я устала, неделю болел живот-как я подозреваю на нервной почве после ссоры. Так вот-я пришла, дубленку не повесила а положила на стул в прихожей, пакеты не стала разбирать-очень болела спина, я легла, причем сказала-сейчас полежу отдохну, даже есть не буду. Какой он скандал закатил! Я говорит тоже устал, а ты бросила дубленку под порогом, ты бросила пакеты под порогом, быстро встань и убери. Сначала я прикинулась слабенькой-ой говорю чуть чуть полежу и уберу, как бы пыталась сгладить. Куда там! Он на полном серьезе выговаривал и выговаривал мне, не только выставляя мою брошенную под порогом дубленку и пакеты мировой катастрофой, но и САМ в это веря... Тогда я категорично сказала-я не буду сейчас убирать, ушел на кухню. Пришел, лег, я гововю тебя больше не люблю. Ой не надо говорит он переводить в ссору! Это Я перевожу в ссору! Позвонила моя мама, так получилось, что пришлось ей сказать, что мы в ссоре. Она попыталась моему мужу сказать, что главное в семье мир и уважение, на что он уже ей продолжил втирать, какое это ужасное преступление-бросить дубленку и пакеты под порогом! Так в ссоре и легли спать. Утром он ушел в кино (я не хотела на этот фильм). Пришел-и говорит-а я села подрабатывать базу писать-почему я диван не убрала. Короче я в понедельник решила уйти. Но в понедельник мне сделали криодеструкцию эктопии шейки матки, с утра он поинтересовался-буду ли я делать операцию, а у меня нервы были расшатаны-я еще очень боялась операции, ну я и написала, чтоб мне не писал вообще, что больше его не люблю и мне его поддержка не нужна. Признаю, что сгоряча. Ну вот сделали мне ее, мне натурально дурно стало вышла сижу в холле. Думаю черт с ними с ссорами-звоню ему-а он не доступен. Оказывается он спокойно ушел в спортзал на работе, а телефон он туда не берет. Написала смс, что мне нехорошо, думаю может ответит. Короче до дома доползла сама и легла в постель. Он пришел в девять вечера (я писала я в шесть) типа я сплю ну и ладно. Потом я встала воды попить, он так между прочим-ну что сделали тебе операцию? Я говорю смс же написала-на что он мне гордо заявил-а я не читал все, что ты мне после той утренней смс писала! (где я сказала что мне поддержка не нужна). Я если честно офигела просто. Ну ссоры ссорами-даже если и развод-но не поинтересоваться самочувствием... и даже смс демонстративно не прочитать... я точно решила уйти утром. А ночью стало так больно, что я просто заплакала, он проснулся, принес обезбаливающее, воды, погладил, ну так поговорили немного. я говорю не могу тот факт осознать, что тебя даже не побеспокоило мое здоровье, а вдруг мне бы плохо стало, или допустим реакция на какой нибудь ледокаин или еще что. А он сразу злобно так-нечего было от помощи отказываться и писать что тебе ничего не нужно. Я конечно виновата, погорячилась, что такое написала, но просто поинтересоваться все ли хорошо-я бы хоть в каком разладе была но позвонила бы и спросила. Ладно, как то на фоне этого помирились. Потом было 14 февраля, роза и портмоне в подарок, как раньше-когда еще встречались. Я подумала, что все налаживается. АГА, щассс! Вчера я ходила в театр-по работе достались два билета, он отказался, я пошла с мамой, а перед спектаклем зашла домой с подружкой-ей надо было кино записать на диск. В приводе был один двд-диск с фильмом (а он коллекционирует двд-диски лицензионные и трясется над ними). Ну так вот-я диск выложила кверху информацией (не знаю как назвать то) и взяла двд диск на который уже писала подруге фильм, только в коробочке было два диска-и я второй-лишний решила дома оствить и тоже положила кверху слоем с инфой. В середине спектакля пишет-Ты чего тут диски на столе разбросала? Я сразу чую что тон не тот. Пишу-Я их не разбрасывала, и мне не нравиться такой тон. Он молчит-ну думаю пронесло. А следует отметить что мне врач конкретно сказал-покой ничего тяжелого и не переживать. И я мужу это тоже сказала. Так пришла я домой-веселая естественно, он дремлет (что редкость для него, обычно спать ложиться в два). Ну так спросил как спектакль, я рассказала, и тут началось-ты почему диски разбросала? Я сначала по хорошему--говорю я торопилась, дома была 20 минут, мне элементарно было некогда. Он говорит-как это за 20 минут было некогда? этож надо пару секунд. И почему я тогда своей подружке не отдала оба диска в коробочке, чем он теперь без коробочки валяется. Я говорю торопилась сильно мне надо было наркаситься, перекусить и тд, не до диска было то. А он не слушает-бубнит и бубнит свое, пилит и пилит, почему я не убрала, да их чистить потом придеться(ага-за три часа испортятся прямо!) да почему не отдала, да почему не убрала, да как так не было времени. Я ушла на кухню, начала есть-а кусок в горло не лезет. Дожевала, прихожу и говорю-почему ты на меня ругаешься-ведь не в дисках дело? (ну типа я могу верх над своими психами одержать, могу рассуждать). А он бубнит и бубнит свое. Я говорю зачем скандал закатываешь? Это говорит ты закатываешь. Ну в общем я вижу, что ему просто охота поругаться, по неизвестной причине. Ну и что он злобный лежит и единственное что я могу сделать-либо заткнуться и гордость в зад засунуть и начать извиняться и волосы рвать для натуральности или разругаться. А я не люблю несправедливость оставлять безмолвно в отношении себя. Ну и так мне обидно стало и злось-я говорю знаешь между нами все кончено, и когда из комнаты выходила сказала казел! Вы скажете зря я ругаюсь-это правда, но в состоянии белого каления не могу себя контроллировать. Села работать, выпила успокоительного, подуспокоилась. А муж молчит-типа спит вид делает. Пошел помылся и спать лег. я тоже помылась взяла второе одеяло и спать легла. А у нас один диван только-а то бы я куда нить ушла. Ну и говорю ему завтра от тебя уйду, и пошла в жопу эта лживая годовщина. Он как водиться молчит (он всегда молчит когда ссора-типа его это не касается, я тут сама по себе бешусь а его дело сторона). Ну вот-утром встала, собрала необходимые вещи, типа геля для умывания, зубной щетки, расчески и планирую вечером к маме уйти. Еще у нас такая проблема-мы квартиру снимаем, срок аренды заканчивается в выходные эти, мы хотели к маме моей переехать на полгода а потом брать ипотеку. Так вот-куда он деваться будет, потому что если я ушла от него-то не будет же он ко мне переезжать? И еще 25 в воскресенье у нас год со свадьбы. Но я решила, что мне сейчас вредно нервы трепать-потому что вчера аж трясло несмотря на успокоительное, и пошло все далеко далеко, надо о себе думать. Если я сегодня приду домой, то мы будем молча ходить, молча есть, каждый поотдельности, я с ним заговаривать не буду, он тем более. В январе так три недели прожили, пока меня не прорвало. Ну вот а сейчас надоело до чертиков жить по этому избитому сценарию. Что скажете? Я считаю мой муж нифига отношения не бережет и на мне злобу срывает. Да, в выходные он постирал-потому что мне нельзя тяжелое поднимать. И я вот сейчас сильно не переживаю, настолько задолбала такая склочная мелочная жизнь. Жду комментариев и советов, на меня прошу не набрасываться-я сейчас крайне нервная-пожалейте.

[Джина 10]

Renn

Я считаю мой муж нифига отношения не бережет и на мне злобу срывает.

Прочитайте еще раз эти фразы:

ну я и написала, чтоб мне не писал вообще, что больше его не люблю и мне его поддержка не нужна

я говорю знаешь между нами все кончено, и когда из комнаты выходила сказала казел!

Ну и говорю ему завтра от тебя уйду, и пошла в жопу эта лживая годовщина

Начните с себя и спросите себя - бережете ли ВЫ отношения? Если хотите быть любимой никогда не позволяйте себе таких вещей. Этим вы унижаете себя и прежде всего себя роняете в глазах мужа. И относиться после этого он будет соответственно. Как к капризному ребенку. А именно - ВОСПИТЫВАТЬ! Как и полагается родителю по отношению к капризному ребенку.

Конечно, ужасно, когда

Он на полном серьезе выговаривал и выговаривал мне, не только выставляя мою брошенную под порогом дубленку и пакеты мировой катастрофой, но и САМ в это веря...

Возможно (не утверждаю, но рискну предположить) это его реакция на ваше поведение, ибо чуть что вы стараетесь напомнить ему, что

я гововю тебя больше не люблю

Вот теперь представьте себе, что при любой ссоре, недовольстве, муж говорит вам те же слова. Как вам? Говорите, что сгоряча? Так ведь слово не воробей! За базар рано или поздно ответить придется. Поэтому будьте мудрее, прекращайте этот детсад пока не поздно. А то у вашего мужа может сложиться впечатление, что у вас семь пятниц на неделе. А людей, у кого семь пятниц, как правило НЕ УВАЖАЮТ. А вы этого разве добиваетесь?

А по поводу ухода - опять же - не решайте сгоряча, не пытайтесь этим мужа шантажировать. Ведь вы ждете в глубине души, что он прибежит за вами и станет просить прощения. Но этим не спекулируют. Уходят ОДИН РАЗ. А иначе - смотри выше, рискуете потерять уважение.

Сделайте для отношений ВСЕ, ЧТО ЗАВИСИТ ОТ ВАС, а уж потом - требуйте того же от мужа. Заодно и посмотрите - а вдруг от одного этого отношения улучшатся!

[Renn 0]

Да знаете, Джина-вы конечно хорошо рассуждаете, ктобы спорил... Только вот не тяжело ли одной строить эти пресловутые отношения? Вы то видите где-нибудь, он их строит? Мне кажется, что именно от меня зависит-стерпеть его склочность и мракобесие в очередной раз-тем самым опустив себя, или уйти-но не потому что бы доказать чтото, или чтобы прибежал, а потому что нехочу идти домой трепать нервы-он ведь не посмотрит, что мне врач сказал беречься, будет либо молчать, либо правоту доказывать. А у меня больше сил нету это терпеть! Ну не могу и все, как представлю выть охота! Ну раз он сам такой тупой, что не понимает разницы-полчаса пилить и всего лишь попросить убирать диски? Я знаю обзываться нельзя-но я это делаю в состоянии аффекта, когда аж трясет и в глазах двоится. Я всегда стараюсь его научить собственным примером, не кричу никогда, не пилю, его промашки и проступки не замечаю. А он воспитан по другому. Мама его прожила всю жизнь с алкоголиком, сами понимаете, не высокие отношения в семье. Вот он и привык наверно к такой жизни. Раньше до свадьбы сам жаловался, что его мама чуть что орала за неубранную кровать, а сам себя сейчас точь в точь ведет, только сам, в отличии от нее не сильно то порядок соблюдает.

[Джина 10]

Renn

Вы то видите где-нибудь, он их строит?

Не знаю, как он, но кто-то должен начать и попробовать научить другого. Наверное, тот кто умнее. Почему бы не вы? Иначе - тупик.

Я знаю обзываться нельзя-но я это делаю в состоянии аффекта, когда аж трясет и в глазах двоится

Попробуйте для начала научиться владеть собой. Это вам никогда не помешает. Спокойным и конструктивным (но не заискивающим, а твёрдым) тоном можно добиться гораздо больше. На себе проверено.

Мне кажется, что именно от меня зависит-стерпеть его склочность и мракобесие в очередной раз-тем самым опустив себя

Зачем себя опускать? Вы себя больше опускаете, когда начинаете обзываться и выходить из себя. И терпеть не нужно. А СПОКОЙНО разобраться, докопаться до корня проблемы. Вам ведь важно узнать ПОЧЕМУ он так с вами поступает? Тогда и ясно станет, как с этим бороться. А уйти - выход лишь в том случае, когда все испробовано и НИЧЕГО не помогло.

А вы вместе всего год, и сейчас у вас идет активное выяснение "кто в семье главный". И кто круче. Но круче не тот, кто громче орет и больше командует. Можете задуматься над этим сами и заставить задуматься мужа.

[Renn 0]

Джина вы наверно пропустили что при каждой ссоре япытаюсь удержаться,говорить твердо,спрашивать в чем дело. А дело в том что ему охота поссориться. Я даже когда поцарапала его Флешку нечаянно то конечно извинялась и прощения просила, но он так бесился что меня просто не слушал. Так что как в анекдоте-он хочет орать. Разговоры не помогают совсем. Удивление-я все лишь сделал замечание. Или я всего лишь расстроился. Он то ведь тоже должен

На встречу идти,как мне кажется. Я считаю такого человека пока жареный петух не клюнет до него не дойдет как себя можно вести. Я настолько дошла до ручки что даже если пойдет на развод подавать я соглашусь. Скажите-разве семья не для счастья? А я чаще несчастна. Мне кажется пора и о себе подумать,жить с ним таким я не хочу больше. Если я дорога-попробует измениться или хотя бы понять. А если нет так в выходные вещи заберу и на этом все.

У меня-спокойной как удав-после ссор регулярно болит желудок,кишечник,лопается голова,трясутся руки и ещё я болею потом. Бронхитом или простудой. Разве это здоровая семья? Я устала как от этого,что на все согласна только бы не слышать эти склоки,не выносить это бессмысленное молчание,не чувствовать равнодушие