Командировки, работа вахтовым методом.

[Ммари 9]

А у меня не злость, а презрение.

Я очень умных мужиков люблю.

Если к 40 годам мужик не сделал для себя никаких выводов, идет на поводу своего члена, не различает, где главное ,а где второстепенное, так кОзел он и есть, а не мужик.

Изменять тоже с умом надо.

А уж прекратить истерику в зачатке или скандал - это для умного мужика вааще как 2 пальца об асфальт.

[Гость Кисленок]

Я, наверное, не мудрая женщина, но простить измену, если это голый секс я бы смогла. А вот простить наличие ЛЮБИМОЙ женщины... блин, а на фига тогда такая семья, в которой нет любви? Смысл ее сохранять?

Полностью согласна с этим выражением!!! Поймите, не выход все терпеть измены и делать вид, что ничего не знаешь, но и сдругой стороны негоже отдавать мужика. Надо выяснить. что значите Вы для него, и что значит она для него. Если у них Любовь-морковь. то пусть уходит, если она для него просто интрижка, и он Любит Вас, то стоит простить.

Нет универсального совета на этот счет, никто не скажет как правильно и как неправильно. Решать Вам и только Вам. А на счет того что вам нехочется жить, то это первая реакция , подумайте о детях, ведь им нужна мама, а не какая то тетя- это очень сильный аргумент ради того что надо жить. Ведь Вы этих детей привели на этот свет. и только Вы взяв себя в руки. дадите им хорошое воспитание, любовь. нежность, ласку, ведь Вы МАМА вперую очередь, а потом уже жена и т.д.

Я надеюсь Вы примете правильное решение, и все решится в Вашу пользу!

[Беседка 26]

Ммари

Если к 40 годам мужик не сделал для себя никаких выводов, идет на поводу своего члена, не различает, где главное ,а где второстепенное

А может - наоборот, прозрел, научился видеть, что же для него важнее и главнее? Хотя, конечно, женщине, которая не оказалась главнее и важнее обидно и ей для самоуспокоения порой просто нужно считать его козлом.

Но может так случится, что ему абсолютно все равно, кем его считают там, за его спиной. Главное - он понял главное и счастлив.

Но, опять же, я не привязываю это к данной обсуждаемой ситуации.

Тут может быть и так, а может и сяк Просто разные взгляды на одну ситуацию, описанную весьма в общитх чертах. Неведомо нам, как там оно на самом деле

[kelluke 3]

Почему-то мне кажется, что не сохранить автору семьи.

Формально она пока есть, но.... они с мужем уже чужие....

Почему молчит муж? Ему удобно? Возможно.

А, возможно, он оттягивает момент признания.

Все же она - мать его детей, которых он любит, она - та, с которой он прожил годы...

А, возможно, он не определился с чувствами.

Но если ему хочется ПРОСЫПАТЬСЯ с той, молодой, значит, все... Семьи нет.

А на этот вопрос ответ знает лишь он.

Это в постель можно лечь со многими, но не с каждым хочется проснуться.

Автору надо все взвесить и самой решить для себя.

Молчать, делая вид, что ни о чем не догадывается.

Ехать к нему.

Обеспечивать тылы....

Не знаю, как бы я поступила в такой ситуации, если бы дорожила семьей, мужем.

Наверно, настояла бы на воссоединении семьи.

[Беседка 26]

Плачу Вернулась, перечитала посты. Наткнулась на фразу

Не сдержалась, открыла дверь в спальню - там на постели огромная игрушка... Он ей купил...

Там так и написано, что это он ей купил?

А может это она давно себе купила (или ей кто-то раньше подарил) и она взяла с собой любимую игрушку?

У меня такая есть. С 16 лет всюду за собой таскаю Тоже большая

Все же до чего богата фантазия порой у наших дам

[Kozo4ka 2]

да уж... как говорится, сколько людей, столько и мнений...

Вот что хочется рассказать, моя сокурсница так живет с человеком уже почти 7 лет... то есть вроде я вижу развитие событий с той стороны баррикад... ей было лет 21... на четвертом курсе мы учились... познакомились, он женат, у жены второй брак, от первого брака мальчишка, и ему она тоже родила мальчишку... достаточно обеспеченный молодой чел (лет так 35-38 на тот период). Живут с женой в своем доме... она нигде не работает... всю себя посвещает мужу - и что главное - никто никуда не ездит, все происходит в одном городе, только в разных его районах... Вроде бы живи - не тужи, а вот же, коварная штука жисть... Начали они встречаться, потом она универ закончила, он ей квартирку снял, надо сказать она очень принципиальная, и кроме как платить за квартиру - и то, он сам хозяйку нашёл (номер тела у ее подруги взял), он больше ничем ей не помогает, она его действительно любит, денег от него не берёт, пару раз в год принимает подарки на праздники - вот и все, зарабатывает сама. На то период он работает до 6, ежедневно, кроме выходных - он у нее до 8-9 часов. Потом жена узнает, не устраивает ему скандалов и истерик - продолжает жить, как жила, доходит до того, что он у Л., дома, ночуют вместе, жена с утра звонит - милый, надо ребенка отвезти в больницу - он одевается, уезжает... Причем звонит на домашний, телефон поднимает Л., они достаточно вежливо общаются, только по мере необходимости... Старый дом становится жене тесноват, он строит новый...

Прошло 7 лет. Нам по 28.... все девчонки замужем, карапузы бегают... а ей что делать - его и его жену все устраивает...Ей хочется какой-то стабильности, ребёнка от любимого человека - причем обязательно девочку, если будет девочка, В. обещал разойтись с женой и женится на Л. Кстати, Л., девушка не глупая, прекрасно понимает, что если за 7 лет ничего не поменялось, не факт что что-то поменяется с рождением ребенка... То есть адекватно смотрит на жизнь. Она и говорит В. , что время идет, она хочет ребенка, они вместе идут в больницу, проходят все обследования.... Ей пришлось немного подлечится, сейчас она на 3 месяце, девушка вполне в себе уверена, говорит, если он не женится, тогда 100% порву с ним, найду мужа... устала... но продолжает любить сильно...

ДА!! Самое главное - все это время мама ее очень сильно поддерживает, хотя сама прожила в браке больше 30 лет, и сейчас продолжается счастливая семейная жизнь, и против она всегда была таких женщин, которые с женатыми, но видя, как она его любит - оказывает полную поддержку дочери. Да и у нас ни у кого уже не вызывает такой "тройственный" союз никаких особых эмоций, попривыкли видать...

Вот так иногда живут люди...

[Тория 12]

Масса мнений... Десятки советов... Жаль - атор появлялась всего несколько раз и не ответила на многие вопросы. Понимаю её. Но с другой стороны - и тема была заведена с просьбой о помощи. А как можно помогать, ориентируясь на скупую информацию?

Согласна с Беседкой. Нет желания всех мужиков считать козлами и т.д. Немножко непонятно мнение многих о том, что скрывать подобным образом вторую семью - это свинство. Во-первых, никто не знает - сколько времени у мужа вторая семья. Автор обмолвилась, что где-то с весны к ней перестали поступать грязные рубашки. Не знаю - как другим, а мне явно нужно время (и немало) чтобы понять - вот это то, что мне нужно. Чего я была лишена. О чем я мечтала. Потому что я взрослый человек и через месяц-два отношений не собираюсь рвать со всем и со всеми (а вдруг это только реакция изголодавшегося организма, а не любовь?). Тем более есть жена - с которой столько всего было. Есть и та преусловутая ответственность, которую так не хочет увидеть Ммари (человек живет с другой женщиной, но каждый день звонит жене, детям - не забывая и родственников жены).

Даже начинающий психолог начнет рассказ с того, что в происхождении подобной ситуации виноваты ОБА. Семья - это не только борщи и место под теплым боком - это нечто связующее на самом высоком уровне. Это куча языков (физиологический, язык подарков, жестов и т.д.) с помощью которых общаются люди. Вообщем-то и по этому поводу народ уже нашел, что сказать. Особенно понравилась фраза "природа не терпит пустоты" - некоторые поняли её буквально - мол, надо быть всегда рядом с мужем. А имелась ввиду духовная заполненность. Мы с мужем почти каждый вечер шутливо спрашиваем друг друга "Как ты? Твой сосуд любви наполнен?" "А твой?" Если же бывает НЕ заполнен - начинаем действовать. И секс тут не при чем... И даже борщ (который в нашей семье варит муж - потому что очень вкусно получается и потому что обожаю его счастливые глаза - когда я за пару дней съедаю на завтрак, обед и ужин любовно им сваренную 10-литрованную кастрюльку).

Очень-очень-очень много факторов существует для счастливой семейной жизни. И ничто не бывает вечным - если не прикладывать к этому усилий. Опять же согласна Беседкой - и я ни от чего не застрахована. Но предпочитаю не закрывать глаза или молиться кому-то, а действовать. Мой муж не любит подарки. Разве это нормально?! Тем более я так люблю их дарить?! Так что же делать? Сначала я обижалась. Потом принимала решение вообще на фиг ничего не дарить. Затем все-таки решила подключить мозг. А почему человек равнодушно относится к подаркам? Может, не то дарили? И привык к тому, что подарки - это некая обязанность со стороны людей. И с его тоже... Так-с...

Пару раз муж брал у знакомых электролобзик - восхищался, что классная штука. И вот я фифой впорхнула в электромагазин. "А где тут у вас электролобзики?.." - спрашиваю - блуждая взглядом по непонятным агрегатам. Мой взгляд направляют в совершенно другое место. Ага - вот они какие! Измордовав продавца и выбрав модель - тащу чемоданчик домой. По пути встречаю знакомых, которым небрежно объясняю "Что купила? Да так - электролобзик!.."

Что было с мужем - опустим. Но теперь при слове "лобзик" он входит в транс и повторяет "У меня самая лучшая жена в мире!". А позавчера я увидела - как муж целует этот электролобзик. И кто это решил, что муж не любит подарки?!!! Просто он не подозревал, что это так здорово!

Я помню, что автора очень растроило присутствие духов-подарков у той женщины. Автор посетовала - мол, мне он давно ничего не дарит. Скажите, а вы ему что-нибудь дарили? Просто так? Без повода? Настоящая близость складывается из сотни мелочей.

Я понимаю, что вам сейчас нужна поддержка. Но, увы, порицание вашего мужа и отправка его к "козлам" - не выведет вас из позиции жертвы и не даст ни одного урока на будущее. А ведь у вас самый рассвет - 40 лет. Вы не представляете - сколько всего хорошего впереди! Анализируйте, делайте выводы и ... вперед! В новую жизнь! Хотя... Что-то мне подсказывает, что эта новая жизнь вам не нужна... Значит, попробуйте перестроить свой взгляд на жизнь "У мужа есть любовница - и никакой трагедии я в этом не вижу. Лично для меня все осталось по прежнему - те же звонки, приезды, материальное благополучие".

Очень понравилась цитата "Если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней"

Удачи вам!

[Ммари 9]

Тория

Есть и та преусловутая ответственность, которую так не хочет увидеть Ммари (человек живет с другой женщиной, но каждый день звонит жене, детям - не забывая и родственников жены).

Почему это я не хочу видеть?

Как раз я видя это и считаю человека двуличным козлом, неспособным, как большинство мужиков вовремя разбираться со своими бабами, не сталкивать их лбами.

Беседка

Из Ваших постов я сделала только один вывод, что словоблудие не мой конек.

[Aica 351]

Ммари,

Как раз я видя это и считаю человека двуличным козлом, неспособным, как большинство мужиков вовремя разбираться со своими бабами, не сталкивать их лбами.

персонаж, связывающийся с БАБАМИ - ессно, лицо несимпатишное в общем смысле (давайте не будем оскорблять козлофф, им и так хреново - некоторые существа / люди там, волки еще / их вообще жрут, хоть мы побережем) - но нельзя не признать, что с БАБАМИ иначе и нельзя. Если не желаецо откушать пятисортнейшей истерики длиною в половину оставшейся жизни..

мне думается (сорри) - тот, кто врет бабе, тот не орлом, может быть - но и не глупцом живет..

Я не понимаю автора, Ммари Вы, видимо, понимаете - скажите мне, зачем собственноручно делать слепок ключей и целенаправленно ехать на поиски инструмента для разбивания идеала своей устоявшейся жизни, не успев просчитать как тебе действовать далее, "и, кстати, какое ожидаем мы самочувствие опосля? - а, по ходу дела разберемсо.. авось пронесет и никакого.."

где логика? - человек узнал обо всем неслучайно, но ведет себя именно будто бы все обстояло именно так..

Что это было и кому оно навредило (и закономерно ли)? И, самое, на мой взгляд, интересное - будет ли справедливым, если эта ситуация навредит еще кому-либо?)

[Тория 12]

Ммари

Ну давайте посмотрим на ситуацию несколько иначе - легкая интрижка вдалеке от дома начинает перерастать в нечто бОльшее. Когда именно можно определиться, что это именно то, чего тебе так не хватало? Что это на всю жизнь? Неужели нужно сразу рубить с плеча? Стаскивать с жениных глаз шоры? А если ты ошибся? А если страсть проходит и ... всё?..

Не за измены я...И в то же время прекрасно понимаю - у жизни свой собственный сценарий. Думается мне, что козлинство - это когда НЕ скрывают. Когда НЕ пытаются отгородить от боли.

[Колючка 7]

это именно то, чего тебе так не хватало? Что это на всю жизнь? Неужели нужно сразу рубить с плеча? Стаскивать с жениных глаз шоры? А если ты ошибся?

Во гад! Мало того, что он своей жене мозги пудрит, так он еще и той женщине врет. Спит он с ней, несчастный и потерянный в жизни, дает надежды, но он не уверен..Не уверенный такой типчик. Но ему хорошо, да. Там борщи, сям борщи. Нужно это беречь, а то и вовсе некому их будет ему готовить.

Да, он их ест. Но как он страдает! Боже мой, да ему очень мучительно!

что козлинство - это когда НЕ скрывают. Когда НЕ пытаются отгородить от боли.

А мне думается, что козлинство- это когда здоровый мужик водит баб за носы, при этом опасается признаться обеим, что он кобель.

Ах нет, извините, он влюблен. Да. Влюбленный кобель!

А то что он причиняет кому то боль, так это не важно. Главное, что мальчик влюблен. А любовь штука сложная, когда она есть-люди часто печаляться и страдают. Поэтому мальчик тоже имеет право на страдания. Вот щас он борщ пожрет и страдать начнет. Он ведь несчастен и потерян. И тем более он несчастен, потому что ему еще думать о том, как не накосячить, что бы его тайна не была расскрыта

[Эллега 36 179]

Уважаемые модераторы и Беседка!

Извините, если это флуд или не по теме. Просто для меня это очень актуально, очень важно.

"А он постоянно терял работу, а потом не спешил ее искать."

Беседка, сколько Вы выдержали? Я примерно в той же ситуации. Не в первый раз такое... было ещё в начале семейной жизни, потом ещё раз. Потом наладилось. Я думала, он повзрослел. И вот опять... С августа без работы. Да до этого он кое-что заработал. Да и я уже на ногах потвёрже стою, тогда дочь была маленькой и я только дома подрабатывать могла.

Но всё-таки, я чувствую, что не могу просто жить в такой нестабильности, как на вулкане. То взлёт (откровенно говоря небольшой) то опять падение. Дочь растёт. Она-то в чем виновата.

Сумбурно пишу.... Нюансов много.

Сколько Вы смогли продержаться?

[Тория 12]

колючка

Ну не знаю - где вы увидели жалость к нему (а весь ваш пост и строится на этом "несчастный, бедный, потерянный" )

Я совсем о другом говорила. И так же о том, что если в жизни чего-то не хватает, то всегда может найтись тот, кто может это дать. Тогда в чем вина человека? В том, что он должен отказываться от счастья? Но если в собственной семье все хорошо - то ни одна душа не сможет туда влезть. Потому что не вызовет интереса - эта душа.

Я почему-то уверена, что данный мужчина довольно ответственный человек. И та девушка - она для души. А жена - это святое. Может, и не так любимое и желанное святое. Но кто виноват, что жена не для души? Сам "влюбленный кобель"? Или девочка, каждый день разглядывающая фото ЕГО детей? Или кто?

Если мой муж перестанет заполнять тот самый сосуд любви - я не уверена, что не найдется тот, кто его заполнит. И не стерва я. И не сука. Я - человек, который рожден для собственного счастья. А не для того, чтобы поддерживать иллюзию этого счастья для других. Зачем иначе жить, если надо во всем себя ограничивать и способствовать удовольствию других? Отказывать себе в самом важном - в любви - дабы не растроить свою половину, у которой давно нет желания прикладывать к отношениям усилия?

[Уссури 222]

Я не понимаю автора, Ммари Вы, видимо, понимаете - скажите мне, зачем собственноручно делать слепок ключей и целенаправленно ехать на поиски инструмента для разбивания идеала своей устоявшейся жизни, не успев просчитать как тебе действовать далее, "и, кстати, какое ожидаем мы самочувствие опосля? - а, по ходу дела разберемсо.. авось пронесет и никакого.."

А почему бы и нет? Я, например, этот порыв вполне понимаю.

У автора появилось интуитивное подозрение и она решила его проверить, удостовериться. Чтобы поступить именно таким образом, так к тому, видимо, толкнул ее муж своим поведением, породил эти подозрения чем-то.

Разве женщина не имела права проверить и удостовериться собственными глазами, когда это существенно может повлиять и на ее жизнь, и на жизнь детей? Разве кто-то из вас считает, что в таких ситуациях недопустимо интересоваться правдой, считая это вторжением в "частную жизнь" своего собственного, законного, заметьте, супруга? В конце концов, муж и сам нечестен перед семьей, скрывая от жены свою двойную жизнь.

Я тоже не лезу в личное пространство домашних (не важно кого именно). Но, простите, это не может касаться таких масштабных вещей, как "вторая семья"! Это уже не семечки и слепой дурой я в таких вопросах быть не желаю, например. Верность мужа или жены я считаю очень важным вопросом, а уж сожительство с кем-то еще, вообще, супер-мега-очень важным.

[МолодаяМамочка 0]

ellega

А чем ваш муж занимается- неужели в потолок плюет целыми днями?!! Может быть он в поиске себя находится? Или вы плохо заставляете, нет у него цели и мотивации семью поддерживать материально? Что еще может заставить мужчину нигде не работать?

Когда мой, тогда ещё просто друг, был студентом и нигде не работал - для меня это уже была катастрофа! Я всех на уши подняла и заставила его искать работу, хоть из под земли достать какое-нибудь место!

И теперь думаю - не зря я горячку порола, потому что сейчас у него хорошая зарплата и заслуженная репутация в обществе.

Я лично не понимаю как можно замуж выходить за лентяя...уж простите за откровенность.

[Колючка 7]

Тория

всегда может найтись тот, кто может это дать. Тогда в чем вина человека? В том, что он должен отказываться от счастья?

Да потому что он врет! Себе, жене, всем. Врет и боится.

Он счастлив за счет других, обманывая и увертываясь. Ему там и там хорошо.

А жена это все увидела.Нормально,да? Вы можете представить эту боль от прозрения? Я нет. И не хочу представлять.

Но с другой стороны- мужик то счастлив. Кто то же должен быть счастливым,правда? Не всем же ими быть, пусть хоть один радуется жизни. В двойном размере. Не пачкая и не марая себя. Правда замарался он уже..

дабы не растроить свою половину, у которой давно нет желания прикладывать к отношениям усилия?

Вот вы говорите, что имеете право на любовь и на счастье. Да, конечно. Но как вам жилось бы с таким, который не хочет прикладывать усилия? Для которого вы больше не желанны? Чего не разойтись то?

Квартиру жалко делить? Да и потом статус замужней очень положителен. А тот, другой может и не женится.

Все строится на лжи и лицемении.Все себе, себе..Главное просчитать выгоду, даже тогда, когда разум заполнила любовь. Главное-не прогадать.

Да будьте счастливы, кто мешает то? Только боли не нужно причинять своим близким.

Тория, я не о вас конкретно, я в общих чертах

[Эллега 36 179]

МолодаяМамочка

Да как вам сказать. Ну да в поиске, затяжном. Вот одно место, через неделю позвонят, во вторник купим газеты. По собеседованию результаты будут через время итд. Здесь зарплата маловата (ну да по сравнению, с его прошлой московской) итд. Там ещё что-нибудь. Без денег не сидим и ладно.

Дома... не скажу, что супер-хозяин, не из тех он. Компьютер, дочка - это да, это он может. Готовит хорошо, если я не успеваю или просто не хочется мне, устала.

Сейчас вот работает полдня. после того как я уже до точки дошла и на всё была готова, в смысле закончить всё, копейки, но хоть ему на сигареты, говорит за эти деньги работать стыдно. а после Нового года опять в Москву собирается . Опять вроде бы всё точно, но этих точно было....

Обидно что_ ведь толковый опытный сварщик. Просто работа для него, по его словам, игра. Так, несерьёзно.

А заставлять... Было время... Сейчас не хочу больше. Честно, у меня слишком насыщенная жизнь (учёба заочная, работа, ребёнок, моя родительская семья с их радостями и печалями), чтобы взрослого человека воспитывать. Честно, вот устала я за эти годы. Просто знать хочу, на сколько людей хватает.

Не буду никого на уши поднимать, и так перед людьми стыдно, хотя я никогда на чужое мнение не оглядывалась.

И люблю ведь я его. Любовь-то никуда не делась, только сильнее стала. Но это в жизни далеко не всё. Устала очень... Даже новогоднего настроения и близко нет.

Не сочтите за завышенное мнение о себе, но на всякий случай НДП. МС у нас очень популярна.

[Aica 351]

Уссури,

А почему бы и нет? Я, например, этот порыв вполне понимаю

Я тоже понимаю порыв - и просто исходя из того, что у всех разные цели в жизни, и оттого, что сама иногда любила поиграть в стратегические игрульки (ничего серьезного, ничего семейного, но само чувство интереса - оно было знакомо, я его помню), но - прежде чем делать этот шаг (который, при всей решимости, все-таки, требует какого-никакого времени на свое осуществление), что мешает подумать о такой банальщине как "а каким будет мой следующим шагом в ситуации такого расклада .. или вот такого .."?

У автора появилось интуитивное подозрение и она решила его проверить, удостовериться. Чтобы поступить именно таким образом, так к тому, видимо, толкнул ее муж своим поведением, породил эти подозрения чем-то.

Да, очевидно. Вопрос не в этом.. У меня не складывается в одну картину именно та самая решимость и эта самая растерянность

Право же на что угодно (если оно каким-то боком касается его персоны) имеет каждый, разумеется - и я даже не призываю (пока ) согласовывать действия/бездействия с целесообразностью, я хоть и не принимаю многое, понимаю фсе , - но чтобы понять, надо иметь материал для понимания)).. А тут картинка все-таки не складывается - и эта нескладность мешает не только понять, но и просто воспринять ситуацию как единое целое .. одним человеком нам рассказанное

я не осуждаю позицию автора и не опускаю эту ситуацию на уровень паранойи, не имеющей оснований - нет, я просто не вижу там никакой позиции в принципе (на данный момент чувствуются лишь мотивы "оба-на, как доигралась я, и чего б теперь сделать.. а вот бы совсем забыть.."). Что требуется автору от своей темы и ее читателей - банальные сочувствия, дающие гладко и накрепко войти в роль отныне страдающей, но несмотря-ни-на-что-жены? ..ну, видимо, занятная это роль, очень многих привлекает - отчего бы и не посодействовать, "ты только дай знать"

Ан нидаеть - туманность так жаль терять - безмерно красивое прикрытие самой от себя..

[Тория 12]

колючка

А жена это все увидела.Нормально,да?

Конечно не нормально. И очень-очень больно. Не менее больно, чем он бы ей в глаза сказал...

Уфф... Несколько месяцев назад мой БМ (5 лет в разводе) вдруг ни с того ни с сего спросил меня "А ты мне не изменяла - когда мы были женаты?" И я не моргнув глазом ответила "Нет". Черт побери, он такой довольный был... Не смотря на наши с ним не простые отношения, не смотря на то, что я с ним больше 10 минут не могу разговаривать - меня трясти от него начинает. Так вот - не смотря на это я так и не смогла сказать правду. И правда эта с одной стороны уже ни на что не влияет... Хотя... Он счастлив от того, что в его единственном браке ему не изменяли. Может, эта неправда стОит того? Такая ложь, которая не тащит за собой ворох новых комплексов?

Я не смогу жить с человеком, которого держит возле меня только чувство ответственности и долга. Не нужны мне такие отношения - болезненные и разрушающие личность. Потому что 24 часа в сутки я начну копаться в себе "А что во мне не так?" Начну примерять на себе кучу ролей (чтобы быть разной и самое главное - любимой) - в итоге заработаю невроз.

И нет у меня злости или обиды на этого человека - как-то уже пришлось отпускать БМ (но там не с женщиной была связана ситуация, а с другой причиной ухода). И виноватых я искать не хочу - это путь в НИКУДА. Тыча пальцем во все стороны и крича "Это он виноват!" - ну ведь абсолютно ничему не учишься. Кроме как грамотным или неграмотным обвинениям.

Сложившаяся ситуация - следствие. А причины в самой семье автора.

[Марфушка 0]

Уважаемая Плачу, мне искренне хочется вас поддержать в этот не легкий для вас период. У вас есть еще несколько дней до его приезда, за это время поплачьте и попробуйте посмотреть на все со стороны, вы же умная и понимаете что это не может продолжаться вечно. В конце концов все станет явным.

Этой девочке-любовнице 25 лет и она уже имеет «свое» гнездышко в котором очень нравиться вашему мужу, и возможно скоро она захочет деток, время то идет.

Поговорите с ним обязательно об этом, скажите что знаете все и надо что то делать, вернее «что будем делать милый?». Только не плачьте, не умоляйте, не скандальте. Только холодный ум и трезвый расчет. Удачи вам, я искренне надеюсь что все у вас сложиться и что все будет хорошо в дальнейшем с этим мужчиной или с другим. Терпения и мудрости вам.

[Уссури 222]

Aica, да какие тут "стратегические игрульки"? Какое предварительное просчитывание шагов в "случае обнаружения"?

Был порыв на почве смутных подозрений человек и поехал. Она и сама не ожидала "увидеть такую правду", для нее она шоком оказалась. Разве это не очевидно?

И вообще, здесь в теме оппоненты кем только мужа этого не рассматривают: и кошельком, и переходящим красным знаменем, и символом статуса замужней для женщины, и совершенно обособленной от семьи личностью... кем угодно.

Но я, например, в первую очередь смотрю на него, как на МУЖА, любимого ЖЕНОЙ человека, жизненного партнера. Дети - это только залог, продолжение наших долгих отношений в этой жизни, нашей любви, наш общий росток в будущую жизнь.

Пусть так случилось, что в силу обстоятельств, два года жили врозь. Пусть сделана эта ошибка. Уже сделана.

Но разве не нужно ее поправлять, если она и так уже случилась?

Почему советуют прикинуться пассивной "слепухой", пустить все на самотек или признавать приоритетное право какой-то незнакомой барышни на собственную семью?

Барышня-то активна! Во-первых, она сознательно живет с женатым и все знает о его семье. Сошлась вот и не поморщилась. "Заманухи" всякие активно строит, а не просто переспать ходит. Или она из любви к трудолюбию всем подряд борщи варит и дом вылизывает? Нет, она это делает с прицелом на конкретного мужчину, семейного мужчину. И вполне успешно продвигается в своей активности.

Я бы, например, сейчас же переехала с детьми к мужу и так и сказала бы:

- Дорогой, я устала жить такой половинчатой семьей, без мужа, без тебя любимого. Я так больше не могу. Мы попробовали, но у меня ничего не получилось. Я не хочу жить с тобою врозь. И дети не хотят.

А там сразу видно станет: обратим этот процесс, что случился, или нет.

Но уж сидеть безвольно, делать вид, что ничего не произошло, смотреть, как умирает твой брак с любимым мужчиной, с которым было и, надеюсь, до сих пор еще есть много общего, я бы не стала. Уж помогать той барышне своим поведением точно не стала бы. С какой радости я должна облегчать ей задачу в ее нечестном деле?

В общем, статус супруга я рассматриваю несколько иначе, чем большинство. И отношусь к институту брака, видимо, тоже иначе. И не склонна обосабливать себя и детей против мужа. Нормальный муж главнее, а дети наше общее логичное, закономерное продолжение именно нашего с ним брачного союза. А ненормальный и так не нужен, о нем и рассуждать нечего.

[Aica 351]

AliceQ, Вы полагаете, что эти мотивы можно уже назвать осознанием? Пусть скажет автор - тем самым и позицию, кстати, обозначит..

Вы считаете, что осознание "оба-на, как доигралась я" человеку не нужно?

Почему бы нет - если действительно доигрался, нелишне признаться самому себе..

"Сам Себ" вообще в идеале далжен быть таким дружественным товарищем, которому не страшно признаться ни в чем

[AliceQ 5]

нет, я просто не вижу там никакой позиции в принципе (на данный момент чувствуются лишь мотивы "оба-на, как доигралась я, и чего б теперь сделать.. а вот бы совсем забыть..")

Aica, а Вы считаете, что осознание "оба-на, как доигралась я" человеку не нужно?

Сначала проверяются предположения, потОм намечаются возможные и желаемые пути для решения проблемы. ПотОм, когда видишь цель, ищешь и способы для ее достижения.

И когда осмысливаешь это всё, сочувствие не требуется, требуются идеи

Вы полагаете, что эти мотивы можно уже назвать осознанием?

Думаю, да. Не было бы осознания, была бы позиция "все мужики самизнаетекто"

PS Вот тоже интересно, чего Автор молчит?

[Aica 351]

Уссури,

да какие тут "стратегические игрульки"?

Никаких))) Вообще никаких. Совсем никакой стратегии, о чем и речь

Пусть так случилось, что в силу обстоятельств, два года жили врозь. Пусть сделана эта ошибка. Уже сделана.

Но разве не нужно ее поправлять, если она и так уже случилась?

Я, кстати, не считаю это ошибкой, в отличие от многих высказавшихся на сей счет.. Не считаю по простой причине - автор не дала никакой информации, заставляющей читателя сделать вывод, что ситуация кого-либо из ее участников тяготила. Отчего же это ошибка, когда всем в ней удобно?

Почему советуют прикинуться пассивной "слепухой", пустить все на самотек или признавать приоритетное право какой-то незнакомой барышни на собственную семью?

Именно так советуют, исходя из "Вам удобно? Оставьте все как есть". Если же неудобно - то автору (опять же) стоит лишь сказать об этом - и советы будут другими, возможно, от других людей идущими.. Единственное, что требуется - это узнать, что реально нужно человеку, заведшему данную тему. Самый минимум для продуктивной беседы требуется - если, конечно, автору нужна эта продуктивность

Я бы, например, сейчас же переехала с детьми к мужу и так и сказала бы:

- Дорогой, я устала жить такой половинчатой семьей, без мужа, без тебя любимого. Я так больше не могу. Мы попробовали, но у меня ничего не получилось. Я не хочу жить с тобою врозь. И дети не хотят.

Я бы, например, нет - я бы действовала исходя из чувств к данному конкретному мужу.. но Ваш вариант не воплотила бы в любом случае - он не созвучен мне, вне зависимости от моего типа отношений с актуальным мужчиной.

Тем самым мы обозначили свои позиции - и с моей, и с Вашей, можно согласиться, можно обсудить, можно помочь советом - можно осмысленно поддержать тему на форуме - что и требуется от Плачу: не более и не менее, чем сформулировать, подумавши.. (раз не довелось подумать в то время, пока "верстался ключ")

[Секретка 8]

НЕКТО

Просто жутко унизительно выставить себя полной истеричкой еще и до глубины задетой тем, что эта девица в наличии имеется.

я когда написала, что растоптала свою соперницу, я не имела ввиду, что я ей косы драла. Я ее сначала вообще не трогала. Только после того, как я вернула себе своего мужчину я начала действовать, чтобы отсечь ее притязания. я не дралась и не истерила. Я начала с того, что поздравила ее с днем влюбленных и пожелала ей счастья в личной жизни и любви.

И вот после этого она и стала истерить. Она стала истерить. А я холодно и методично опускала ее. Без всяких истерик. Так она сама себя извела, бедная.

Методы нужно выбирать достойные.

Если автор приедет к своему мужу и займет место соперницы, то волноваться, нервничать, давить на мужчину (вобщем все то, что делать в таких ситуациях нельзя) придется уже той женщине. А значит ее позиция будет слабее.

А мужчине по хорошему счету мне кажется все равно будет кто ему борщи варить будет. Законная жена или та женщина. Главное, чтобы спокойствие было.

Лана

Цитата

Если жена рядом, то любовница не совсем и нужна вроде.

Эх, если бы было так просто..... 

Я говорила о данном конкретном случае. Если бы в семье все было так уж плохо, то думаю, что ситуация давно уже была совсем другая. И по моему мнению в данном случае любовница появилась только от скуки. А значит все поправимо.

Stas-ka

Не знаю,как вы,а я ОЧЕНЬ импульсивная и на месте Плачу я бы дождалась эту парочку там,у них и начала бы разбор полётов и посмотрела бы на его реакцию..

И трындец! Кому нужна истеричная. разъяренная жена?

Спокойная и милая всегда нужнее.

Кстати, на Новый год, я бы на месте автора совсем бы промолчала, а сделала бы что-нибудь напоминающее лучшие прожитые годы. Ведь НГ все-таки. Зачем праздник и себе и мужу портить? Не оценит он. Уйти легче, чем претензии вытерпеть. Там уже аэродром хорошо подготовлен. Уходить есть куда. Значит уйдет. Даже если потом жалеть будет.