Чувство вины перед ребенком

[Буль-Булька 1 738]

Жаконя

Моя младшая дочь - мастер истерик. Раньше у меня руки опускались, концерты закатывались в двух-трех отделениях.

Водные процедуры были основным средством успокоения. Позже я поменяла именно своё отношение к истерикам дочери.

Галчонка

Выйти из ловушки "я должна и обязана".

Вот-вот, полностью согласна! Раньше после Юлькиных истерик, я ходила с больной головой и занималась самокопанием:

- Я плохая мать. Я что-то делаю не так. Я не могу справиться с проблемами маленькой девочки.

Сейчас же, если истерика на ровном месте, у ребёнка нет серьёзных проблем, то разговор ведётся примерно в таком ключе:

- У тебя что-то болит?

- Нет.

- Кто-то тебя обидел?

- Нет.

- А почему ты плачешь и кричишь?

Часто дочь не может ответить. Но я-то знаю, причина в том, что вышло не так, как ей хочется в данный момент. А бывает что-то не получилось или она проиграла в какой-нибудь игре.

Значит надо в своей головке найти виноватых, пожалеть себя любимую и несчастную.

Крикуша

-- Иди к себе, успокоишься -- придешь.

Вот так и поступаю, но иногда дочь не унимается:

- А почему я должна уходить?( Читай - лишиться зрителей)

- А потому что всем неприятно слушать твои крики и смотреть на твою красную, зарёванную мордашку.

Дочь уходит и через время возращается в хорошем настроении, спрашиваю:

- Концерт окончен?

С улыбкой кивает головой.

Мы стали относиться к поведению младшенькой с некоторой долей юмора. Смотрю, дочь надула губы, насупилась, приготовилась к выступлению:

- Что, Юляшка, начинается? Ну иди в свою комнатку, а то сейчас начнётся, станешь некрасивая. А как перепсихуешь - придёшь, красивая и весёлая.

Возможно, я сто раз не права, но может стоит принимать такое поведение, как данность. Ну вот такой ребёнок, с тонкой душевной организацией и взрывным характером. Пусть поистерит, если ей это иногда необходимо.

она успокаивается, тут же у нее повышается настроение, появляются силы, а мы потом себя чувствуем так, будто вагоны грузили.

Как я вас понимаю, у меня раньше так было. А теперь:

- Очередной концерт - пройдёт.

Эти выступления не изчезли из нашей жизни, их стало меньше и они не такие грандиозные. Ну что, у всех свои недостатки.

[Крыса Полосатая 0]

Здравствуйте! Мне 27 лет, есть сын 5 лет. С мужем я разведена, ребенку папа не помогает, не видел его уже больше 3х лет. Сын о нем даже не вспоминает. Я работаю в городе, а сынок живет с моей мамой. Я приезжаю домой только один раз в неделю. Для ребенка это всегда праздник - он знает, что мама привезет что-нибудь вкусненькое, игрушку. Но наше общение сводиться на: "Мама дай! Почему не купила? или Ой, спаибо!" Получив подарок, малыш сразу будто забывает, что я есть. Все вопросы он решает с бабушкой, всегда обращается к ней.

Мальчик очень капризный и избалованный. Что чуть не по нем - сразу истерика! Когда я стараюсь объяснить ему, что так вести себя нельзя в его защиту встепает моя мама. При ребенке часто можно услышать от нее: "Приехала на день, и не можешь ребенка занять!" При этом постоянные упреки в мой адрес, что я бросила ребенка ей, что надо было по другому устраивать свою жизнь.

Иногда сына забирает к себе мать вторго мужа. Она его любит. Но с ней сын ведет себя по другому: меньше истерит, меньше требует. Она учит его как правильно резать ножом, научила самого одеваться, ходит с ним гулять, много рассказывает ему, играет с ним в спокойные настольные игры. Ее он тоже считает бабушкой.

Я волнуюсь за наши дальнейшие отношения с сыном. Ведь он становиться взрослее и мне наладить с ним контакт очень тяжело... А как мать он меня не воспринимает. Бросить работу я не могу. Что делать? Смириться?

[Крикуша 164 159]

Крыса Полосатая

"Мама дай! Почему не купила? или Ой, спаибо!" Получив подарок, малыш сразу будто забывает, что я есть

А вы есть? Оставте подарки на потом, я понимаю вы скучали у вас чувство вины, но ВЫ дороже любого подарка для сына.

На вопрос:

-- Что привезла?

Ответьте:

-- Себя, я твой самый лучший подарок и проведите с сыном целый день.

Не думайте что ребенок придет в восторг сразу, будут слезы, обиды, но постепенно он оценит ваше присутствие даже если это только один день.

меньше истерит, меньше требует

Потому, что там с ним проводят время, а не откупаются игрушками.

А как мать он меня не воспринимает

Станьте матерью и будет воспринимать.

[Ксюшик 6 151]

Крыса Полосатая

А что уж нет совсем никакой возможности забрать сына к себе? Я просто знаю, что " если хочешь-найдешь и возможности, а не хочешь- будешь искать причины".

Это очень легко для вас будет - смириться, попробуйте воспитывать. Вы не написали что у вас за работа, какая, очень мало информации, поэтому ничего толком посоветовать нельзя.

[Крыса Полосатая 0]

Работаю риэлтором, каждый день. сына забрать некуда - живу с мамой второго мужа (он умер 4 месца назад), а она против, чтобы ребенок жил у нее.

[Железная коробка 2]

Крыса Полосатая

Я сторонник радикального решения проблем. Мне кажется, вам нужно один раз приехать к ребенку без подарка. И понаблюдать за его реакцией.

Этим вы вызовите у него стресс, который поможет ему "перезагрузить" отношение к маме. Первый раз ждите истерику, второй раз удивление, он начнет приглядываться к вам. Третий раз он потянется к вам как к маме, а не мешку с подарками.

Пусть подарком будет ваш приезд, поход в парк, разговор о его жизни, совместное рисование или игра.

У меня был подобный случай с одним из учеников, и эта метода сработала, сейчас мальчик открылся маме, они лучшие друзья, несмотря на то, что видятся по прежнему раз в месяц.

Сделайте это сейчас, пока ребенок не осознал, что вы его по сути предали. Дети не глупы, в отличие от нас, взрослых, они все понимают буквально. И в вашей ситуации он поймет все правильно, и тогда вы уже никакими подарками не откупитесь

Изменено 21 Октября 2012 пользователем железная коробка

[Крикуша 164 159]

железная коробка

Мне кажется, вам нужно один раз приехать к ребенку без подарка.

Не без подарка, это наказание, а привезти лучший подарок для пятилетки, он еще не знает о нем и сейчас не оценит, это ОБЩЕНИЕ с мамой.

[Крыса Полосатая 0]

Дело даже не в подарках - иногда и их нет. Он просто не обращает на меня внимания.

[Крикуша 164 159]

Крыса Полосатая

Он просто не обращает на меня внимания.

А вы на него? Ну приехала тетка, раз в неделю и чего?

[Железная коробка 2]

Крыса Полосатая

Дело даже не в подарках - иногда и их нет. Он просто не обращает на меня внимания.

А форум чем может помочь? Рассказать ребенку, какая у него хорошая мама, и сказать АТАТА МАЛЫШ! маму но но, не обижай своим игнором???

[Толиман 17]

Крыса Полосатая

А ребёнок стал жить с вашей мамой как давно? И во втором браке как дело было, жил он с вами или с вашей мамой?

[Браун Табби 3 143]

Крыса Полосатая

А мне кажется, что вы и сами не знаете, что с ребенком делать. Вот приехали, сунули в руки ему очередную машинку и все - радуйся, сыночек. А он ее повозил по полу и бросил. Ему скучно с вами, поэтому он ноет и капризничает.

Она учит его как правильно резать ножом, научила самого одеваться, ходит с ним гулять, много рассказывает ему, играет с ним в спокойные настольные игры.

Почему ОНА, а не вы? Возьмите ребенка в день, когда вы приехали, за руку, и идите с ним ходить-бродить, куда глаза глядят. Привезите ему в подарок игрушку-самоделку и сделайте вместе с ним. Наделайте из бумаги корабликов, что ли. Или вот сейчас осень, насобирайте каштанов вместе и сделайте из них змею.

[Уэльс 46]

Он просто не обращает на меня внимания.

Но на вашу свекровь же обращает! Хотя и видит её не чаще, чем Вас, надо полагать. Найдите чем занять ребёнка, учитесь с ним разговаривать, сделайте так, чтобы с Вами ему было интересно. Неужели Вам не о чем ему рассказать или что-то поделать с ребёнком? Вы сами выбрали тактику - откупаетесь от малыша подарками. Кстати, они тоже могут быть разными. Можно очень осмысленную и интересную вещь купить, вместе поиграть.

Работаю риэлтором, каждый день. сына забрать некуда - живу с мамой второго мужа

Так Вы собираетесь всю жизнь в таком режиме жить? Или что-то менять думаете?

[Толиман 17]

Крыса Полосатая

От вашего поста неоднозначное впечатление. Мать вас выручает, как может, вы не довольны - не так воспитывает. Мне кажется, что вашему сыну труднее, чем вам. Может, он думает, что маме не нужен. Вы становитесь ему чужой, не ищите виноватых, наладить отношения можете только вы, не бабушка и не свекровь.

[Анасвета 676]

Крыса Полосатая

Вы знаете, у меня совсем давно была почти такая же ситуация. Я в 2003 году приехала в Москву. Моей доче на тот момент было 3 года. Так вот, приезжала я раз в полгода, когда отпуск был. Так же набирала подарков и везла. Моей красавице нравилось это, через день-два, она уже не обращала на меня внимания. Потому что у нее моя мама была на первом месте. Мне было обидно. Я с ней ходила в кафе ,в парк, играла в игрушки. Но все равно, она же привыкла каждый день проводить с моей мамой.

И чем дальше дело шло, становилась взрослее моя дочь, было ясно, что надо что - то менять. И я приняла решение: раз я не приеду домой жить, то должна приложить все усилия и забрать своего ребенка сюда, жить со мной. Для моей мамы это был шок, но потом она привыкла к мысли, что ребенок скоро уедет. И теперь, вот уже 7 лет она здесь со мной.

Знаете, было тяжело. Потому что я уехала, когда моей дочке было всего 3 года, а привезла ее уже взрослой. У нее сформировался свой характер, привычки. И я должна все это принять и если мне что - то не нравится в ее поведение, поменять. Но я считаюсь с ее мнением.

Автор, вам необходимо задуматься о том, чтобы как - то поменять ситуацию. Только сами вы решите для себя в какую сторону ее менять. Поверьте, дети растут быстро и ребенок должен видеть свою маму. Ведь мама - это главное, что есть у него в жизни. Ведь если уже сейчас ваш малыш знает и прислушивается к бабушке, то все время будет так. Потому что вас он видит редко, но он должен знать, что вы для него-самый главный человек. И это вы сами сможете сделать! Удачи!

[Женаль 2]

Крыса Полосатая

Мальчик очень капризный и избалованный. Что чуть не по нем - сразу истерика!

Сына тоже можно понять, каждый ребенок хочет жить с мамой. Своими истериками он показывает, что ему не хватает материнского внимания.

При ребенке часто можно услышать от нее: "Приехала на день, и не можешь ребенка занять!" При этом постоянные упреки в мой адрес, что я бросила ребенка ей, что надо было по-другому устраивать свою жизнь.

Такими замечаниями мама только подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Очень неправильно она поступает. Своими упреками делает больно Вам, зная, что ребенка к ней привезли не от сладкой жизни. И у ребенка развивает комплексы.

Ребенок не может вечно жить у бабушки и Вам нужно менять работу и забирать его к себе или самой пережать к маме.

[Аналитик 2]

Крыса Полосатая

Ваши ДВЕ темы очень перекликаются между собой. Позвольте дать Вам совет или объединить их в одну, или разобраться сначала с одной проблемой, а потом с другой.

Лично я уже запуталась.

[УмаТурман 9]

Я тоже приезжаю к сынуле всего два раза в неделю. Приходится работать в другом городе, к сожалению. Но созваниваюсь с ним ежедневно, интересуюсь его делами в детском саду, каждым прожитым днем. Обычно стараюсь привезти подарки, вкусняшки, но иногда объясняю, что зарплаты еще не было, денег пока нет, надо потрепеть. Прекрасно понимает! Данила знает, что я его очень-очень-очень-очень люблю, и уезжаю только для того, чтобы заработать денег. Чтобы он, мое солнышко, ни в чем не нуждался. И ребенок прекрасно это понимает! Дети вообще понятливы, если им объяснять.

[Арчита 21 198]

Крыса Полосатая

Иногда сына забирает к себе мать вторго мужа. Она его любит. Но с ней сын ведет себя по другому: меньше истерит, меньше требует. Она учит его как правильно резать ножом, научила самого одеваться, ходит с ним гулять, много рассказывает ему, играет с ним в спокойные настольные игры. Ее он тоже считает бабушкой.

Может быть Вам поговорить мамой второго мужа. Объяснить ситуацию.

Похоже вторая бабушка лучше воспитывает Вашего сына.

А упреки в Ваш адрес Вашей мамы, в присутствии ребенка ни к чему хорошему не приведут. Этого делать нельзя. У вас итак авторитет потерян.

И вам похоже ребенок не очень-то и нужен. Вы, как тут писали не знаете что с ним делать. Вас мучает совесть, что он не с Вами, и в тоже время Вы не хотите жить с ним, приводя кучу причин.

Вы боитесь трудностей.

[Анасвета 676]

Большая кошка

И вам похоже ребенок не очень-то и нужен. Вы, как тут писали не знаете что с ним делать. Вас мучает совесть, что он не с Вами, и в тоже время Вы не хотите жить с ним, приводя кучу причин.

Вы боитесь трудностей.

Понимаете, а я вот тут увидела, что Автор просто не хочет менять свою жизнь. Ей нравится, что вот так все устроено. Ведь воспитание ребенка - это большая ответственность. Автор привыкла, что раз в неделю приезжает к своему сыну, ей этого достаточно. Но чем старше ребенок будет становиться, тем мама ему будет не нужна. Он видит сейчас крупным планом бабушку и все. Бабушка-для него центр вселенной.

А мама приезжает раз в неделю, откупилась подарками и все. Автор, Вы не обижайтесь и не воспринимайте в штыки все советы, которые вам тут дают на форуме. Потому как Вы должны сами понимать, что дальше так дело не пойдет. постарайтесь изменить свою жизнь, попробуйте как - то поменять место жительства и так далее. А Ваша мама так и скажет, что для ребенка это будет плохо. Да потому что она привыкла, что внук постоянно с ней. Понимаете? А Вам необходимо свой авторитет поднимать, который у вас загублен.

Вам надо для сына становится главным человеком в его жизни. Чтобы ребенок первым делом с вопросом или просьбой бежал именно к маме.

[Вега Прайм 51]

Крыса Полосатая

Я волнуюсь за наши дальнейшие отношения с сыном.

И снова здравствуйте. Уже в этой ветке спрошу - сколько было мальчику, когда вы бросили его, выйдя замуж, и оставив у бабушки?

Второй вопрос - вы на что надеялись, бросив родного сына на бабушку в угоду новой семье?

[Подковырка 1]

Мне очень жаль вашего сына.

Мне в страшном сне не привидится, чтобы пришлось бросать сына, пусть даже по необходимости...ТТТ.А тем более ради мужчины. Ведь ребёнок- это часть тебя. Самая удивительная. Самая чудесная. Как можно добровольно отрывать от себя часть?

Я считаю, малыш прав. Зачем ему относиться к вам как к самому родному и любимому человеку, если вы побудете день и снова исчезнете на бесконечную неделю? Зачем ему ждать, скучать, рвать себе сердце тоской по любимой мамочке? Зачем ему превращать свою жизнь в нескончаемую пытку? Уж лучше просто принимать подарки, а всю свою любовь отдать тому,кто будет рядом пусть не всегда, но пока ещё каждый день. Думаю, ребёнок лишь защитил свою душу от травмы. Если вы его любите, у вас два пути- или жить вместе с ним, вкладывая в него силы и время, или (что наверно более реально и возможно даже предпочтительно)- даже не пытайтесь заставить его вас любить, скучать и ждать. Не причиняйте ему большей боли, что уже причинили.

Я не хочу вас обидеть, я ясно понимаю, что бывают в жизни чудовищные, катастрофические обстоятельства, требующие долгой разлуки с самым дорогим человечком ... но мне всё же очень жаль ребёнка. Пожалуйста, если вы не собираетесь жить с ним, не слушайте советов по его приручению- это тогда ни к чему, если вы не законченный садист.

Немного отступлю от темы. У меня есть знакомая, мы с ней вместе беременными ходили, с малышами потом гуляли, потом как-то общение сошло на нет. Она жила с мамой, рожала без мужа. И тут как обычно бывает, бабушка заменяет партнёра по воспитанию ребёнка. Вскоре все обязанности по воспитанию перетекли к бабушке- молодой ещё женщине с работой, поклонниками и развлечениями. Бабушка -шопаделать- нянчит внучку, с долей сожаления, но не потому что ОНА нянчит, а потому что мамашка занялась вплотную собой. Словно свою задачу на Земле выполнила- родила, а что там дальше... в итоге сейчас эта мамочка вышла замуж, живут они с новым мужем всё так же с бабушкой и малышкой, только молодые родители в комнате, а бабушка и внучка ютятся в кухоньке, с собачкой и щенками...и малышка зовёт бабушку "мама"... Нет, формально девушка свою дочь не бросила, работает, ребёнка одевает-кормит...но...лишь только бабушка на порог- молодые ей ребёнка и все из себя занятые.

Как-то, даже года не прошло, у меня были серьёзные проблемы со здоровьем, приходилось всё время лежать. Постоянно чем-то занималась с сыном- книжки, поделки, рисование. И всё равно, когда смогла потихоньку вставать, было очень трудно заставить себя сделать что-то для ребёнка сверх того, что делала все эти недели. Привыкла, что большую часть дня он всё же проводил не у моей постели. Привыкла, что не надо больше 2-3 часов, ну сколько он там у меня высидит, уделять ему внимания. Тяжело было входить в прежний режим общения. Моя мама тогда сказала, что так и бывает- если уж в этом деле расслабляться (воспитании-общении), то потом трудно меняться.

Это я к чему. Задевает, наверно, как-то этот вопрос. Если есть желание ежедневно или хотя бы большую часть видеть ребёнка- меняйте себя. Приучайтесь к мысли, что внимание нужно ежедневно, возможно даже постоянно...а если нет желания всерьёз заниматься ребёнком- даже не пытайтесь его настраивать по отношению к вам серьёзно. Пожалуйста.

Я прошу прощения, если кого-то обидела. Это лишь моё скромное мнение

[ludizia 1 439]

Крыса Полосатая

Работаю риэлтором, каждый день. сына забрать некуда - живу с мамой второго мужа (он умер 4 месца назад), а она против, чтобы ребенок жил у нее.

У меня есть знакомые девушки, работающие риэлторами, с детьми. И ни мамы ни свекрови им не помогают, сами как-то справляются.

Как можно вообще жить с человеком, если он не принимаеь твоего ребенка? А если бы мама ваша не согласилась сидеть с внуком, то куда его?

Все у вас только отговорки, не нужен вам ребенок, мешает в жизни. Мама то у вас в силе еще? Дай Бог ей здоровья, чтобы успела поднять вашего сына, а вы уж не "переживайте" так, хоть деньгами помогайте, все больше толку будет.

[Уэльс 46]

Автор растворилась в тумане. Её не поняли. И маму её как тираншу не восприняли, и её саму не пожалели. Вон она как уработалась, ребёнок её не видит. Или она его. В упор.

[все будет хорошо 4 549]

Неужели нет возможности забрать ребенка к себе?

Я оставила своего малыша в год и 2 мес., сердце рвалось, но надо было выплачивать долги, доставшиеся от бывшего мужа. И ребенок полтора года жил с бабушкой. В 2,5 я его смогла уже забрать к себе, потому как долги выплатила, квартиру нашла и т.п.

Как меня совесть первое время мучила! Сын как будто не верил, что у него теперь как у всех есть мама... и я ругала себя, когда он вот так ко мне ластился, заглядывал в глаза и спрашивал "Мама, ты ведь МОЯ мама, правда?"

Все-таки даже самая замечательная бабушка не заменит ребенку маму. Конечно, я не уделяю ему достаточно внимания, но он перед сном видит меня, утром я его отвожу в сад, это тоже наше время, ну и выходные.

Ищите возможность забрать его к себе, найдите квартиру или комнату, куда возьмут с ребенком, устройте его в сад и наконец насладитесь материнством (если оно вам нужно). Любые проблемы можно решить и преодолеть, но вот отношения с ребенком нужно строить вовремя.