Чувство вины перед ребенком

[Гость shaherezada]

Большое спасибо за ваши ответы, за то что не остались равнодушными.

Наверное сразу же нужно было сказать, что собирались мы в гости к свекрам, которые живут в нашем доме. И дочь сама вначале радовалась походу в гости (и не хотела потом уходить). А вот помочь ей одеться иногда просто невозможно - убегает.

Соглашусь с вашим мнением, папа у нас строгий. Только его нужно сперва "довести". Дочку любит до безобразия и очень дорожит ею. Вот только, по моему мнению, недодали ему в детстве теплоты и ласки. Не умеет он долго уговаривать (хотя на полчаса его хватает точно).

Проблем с выбором одежды у нас точно нет. А вот с одеванием были всегда. Мы до недавнего времени жили в "районе крайнего севера" где каждый выход на улицу должен быть четко организован. Нужно быстро одеться самой и одеть ребенка, так чтобы дитя не взопрело за это время. Надеюсь никому не нужно объяснять чем это чревато в противном случае?! Так что помощь ей оказывается всегда, только скажи. Может, кстати, и отсюда ноги растут - неприятия к процессу одевания.

"Это очень плохо... вам бы надо чаще бывать с дочерью.. больше говорить с ней."

Согласна. Только как? Я обычная работающая мама. В выходные с дочкой. Между домашних хлопот смотрим передачи, любим обе смотреть про животных, обсуждаем. Даже в энциклопедии приходиться заглядывать, если не могу ответить на вопросы. По дороге из д/сада всегда выслушиваю мини-рассказ о сегодняшних событиях (когда успеваю забирать). Вечерами вместе делаем уроки. Перед сном поем песенки в ванной(появился у нас недавно такой ритуал). Но ведь это так обыденно и этого мало!

Муж тоже не стоит в стороне. Отводит в садик и забирает чаще всего он. Учит с дочкой стихи. Папа водит гулять в воскресенье, если "мадмуазель" согласиться на прогулку. До Нового года они, пока я была на работе, в числе первых посмотрели новый мультфильм в кинотеатре. Мне даже обидно стало, планировали-то на выходные.

Вы не можете себе представить, как хочется сходить в выходные всей семьей на каток, на горку, в кино! Ведь ребенок еще не видел, сколько интересного вокруг! (Предвижу гневные реплики, поэтому поясню, наша семья переехала недавно из военного гарнизона. Катки, кино и многое другое дочка видела только по TV, либо в отпуске.) Обсуждаем, планируем, начинаем собираться и ... все сначала. "Не хочу!"

"А не рано ли вы решили донести такие взрослые вещи маленькому ребенку."

Не думаю что в 6 лет рановато проявлять на практике уважение и заботу к старшим, прибирать за собой одежду (хоть кучкой сложить), учится ухаживать за домашним животным (а не привязывать на поводке к стулу, чтобы нарядить.

Неужели я одна так думаю?

Большое спасибо, что не остаетесь в стороне. Как видите все сообщения внимательно прочла. Большое спасибо за советы!

И пусть сегодняшний день был прожит дружно утро хочется начать словами "Прости меня, Софушка!"

[Сандал 11 652]

Не думаю что в 6 лет рановато проявлять на практике уважение и заботу к старшим

Вот именно на практике, а не словами =должна= и =надо= .. (хотя может быть у нас с вами, слово = практика = разные вещи означает ) ... Взрослый на такое огрызнется.. а ребенок замкнется.. и начнет капризничать ...=хочу=нехочу= Вот вы своим примером и показывайте ей это уважение и заботу. Часто капризы являются защитной реакцией маленького человечка..

Вот я к примеру, когда куда-то собиралась....будь то магазин, или поликлиника... , то не всегда моя дочь хотела идти со мной, но не оставлять же ее дома одну... И вот я начинала ей говорить... " ты что отпускаешь маму одну... а мама одна боится... она хочет идти с тобой, ты защитишь маму и не дашь ее в обиду, если кто-то пристанет к ней..." Может это не очень педагогично, но ребенок шел со мной как мой защитник... " Я - Зена ,- говорила моя девочка..." я мамина - защитница " , а бывало и Ниндзей называлась... но мне таким образом, легче ее было из дома вытащить, чем ее одну заперать в квартире.

Собираюсь к маме (своей) говорю ей, что " бабуля болеет, надо ее навестить отнести ей продуктов. Пока я буду готовить, ты бабуле почитаешь книжку, а то у нее глазоньки болят " .. У меня мама болела и я часто к ней ходила с дочерью.. Это я привела в качестве примера, свое.. Можете использовать что-то свое..

Думаю, что эти примеры заботы и уважения ни чем не хуже...

А насчет одевания... Ну мы тоже не на юге живем...

Я дочь одевала и за порог ее выставляла, в подъезд.. дверь открывала, чтобы ее видеть... И сама тут же натягивала на себя одежу.. Не знаю, у меня как-то проблем с одевание ребенка никогда не было.. одно удовольствие..

Ребенок, для меня живая кукла..

[Галчонка 237 994]

Сандал

Я дочь одевала и за порог ее выставляла, в подъезд.. дверь открывала, чтобы ее видеть... И сама тут же натягивала на себя одежу..

Я наоборот - накидывала на себя одежку, а потом одевала сына, сама застегивалась уже в подъезде... Постарше стал - тоже сначала его одевала и в подъезд выставляла...

Собираюсь к маме (своей) говорю ей, что " бабуля болеет, надо ее навестить отнести ей продуктов. Пока я буду готовить, ты бабуле почитаешь книжку, а то у нее глазоньки болят " ..

Как же я в магазин пойду - я ж сама не донесу все, кто кроме тебя мне поможет... Или я забуду, что надо купить - ты мне напомнишь... Кошки наши с голоду умрут, если мы с тобой им корм не купят - ты ж у меня такой ответственный...

Даже когда на танцы не хотел - не силом заставляла, а говорила: "На тебя так надеется руководитель, весь ансамбль, тебя в танец поставили - что же. твоя девочка одна танцевать на концерте будет? "

[Оль 1 484]

Прочитав последний номер газеты,вспомнила.Вообще-то я своих детей не била,хотя бывало изредка,подшлёпну,но были случаи,за которые мне ужасно стыдно.

Саше было 6 лет,мы с ним жили на даче.Как-то прибежали соседские мальчишки и нажаловались мне ,что Саша ругается матом(чего-то не поделили видно,решили отомстить). Возмутило мня это сообщение - не передать как. Хотя сейчас я не понимаю,почему так расстроилась. В общем,схватила я прут и побила сыночка,а он кричал в это время:"Мамочка,не надо,я не буду больше!"Жуть. Потом сама же расплакалась,а Саша меня успокаивал.

И второй случай,Саше было уже 9,дочке Анюте 3 ,мы были в Евпатории втроём.Я попросила Сашу посидеть с Анютой на скамеечке,пока я схожу за билетами на катер,а Саша отказался.Я взяла Анюту на руки :"Ну,значит, вместе пойдём за билетами." И тут Анюта случайно смахнула с меня очки.Очки упали и разбились. А зрение у меня тогда было очень плохое( -6 и - 7,кто понимает),без очков была почти слепая. И было это в 80-х годах и чтобы заказать очки,ждать нужно было не меньше месяца.Катастрофа - я одна с детьми в чужом городе и почти слепая.

Я тогда не била Сашу,я только дёрнула его за руку и наорала. Сказала, что это он во всём виноват. Выражение его глаз до сих пор помню. Но даже не извинилась тогда.Кстати проблема разрешилась довольно легко,мне в оптике как-то быстро сделали очки.

Так вот,эти два случая жгли меня очень-очень долго,но я не говорила о них с сыном.А заговорила только в прошлом году, Саше уже 30 исполнилось. Так оказалось,он не помнит ни одного,ни второго случая!!! Как же легко мне стало от этого!

[Гость shaherezada]

Видите ли, мы только в конце прошлого года переехали в город где живут наши бабушки и дедушки. Раньше дочь видела их только в отпуске.

Согласитесь, что все же вам не приходилось под болониевые штанишки одевать еще пару теплых. Кто жил в Заполярье, точно меня поймет. А подьезде-то почти квартирная темература.

Странно читать что ребенка сравнивают с куклой, очень хочется узнать сколько же ей лет.

Большое спасибо за ответы!

[Неваляшка 0]

Моя дочка(ей 7 лет),большой изобретатель.Постоянно сама выдумывает и рисует какие-то настольные игры,лото,разные азбуки,задачники...и рисуночки там такие милые,трогательные...В общем-всё она это делает,чтобы я с ней поиграла.Но как это всегда получается-маме пожизненно некогда.Каждый вечер перед сном подходит и говорит:"Мам,опять не поиграли в моё лото!Но как только ты будешь свободна-сразу зови меня,я всё брошу и будем играть."На следующий день мне опять некогда,потом опять и опять.Конечно иногда выкраиваю время,но получается не так много как хотелось бы.Так стыдно становится,особенно когда к спящей подойду-слёзы на глаза наворачиваются!Хоть буди и играй с ней всю ночь!Но почему мы их так любим когда они спят!!!

А ещё только сегодня заметила.Когда забираю сына из садика,наблюдаю невольно за другими родителями.Ребятишки рассказывают что-то своеё маме или папе взахлёб,а те в основном в ответ:"Короче!Давай одевайся!Я вся спарилась не до твоих росказней,поживей!"И так постоянно,и очень часто слышу.Так жалко ребёночка становится...

[Максимум 0]

меня мучает совесть перед моим маленьким пятимесячным сыночком.Мы живем вместе с родителями, поэтому я всегда на кого то надеюсь.

Вот пример. Я сова, люблю поздно ложится.Сижу на форуме только ночью, так как днем интернет дорогой.Так вот, засиживаюсь до поздна, а утром так тяжело вставать, тем более, что еще ночью встаю его кормить. Вобщем когда он утром просыпается, часов в 10, я ложу его себе под бок, титьку суну, и дальше спать. Умом то я понимаю, что для него то день уже начался, ему уже хочется поиграть, что то новое узнать увидеть, а мамаша его безолаберная дрыхнет!

он бедненький лежит рядом, возмущается, за волосы меня теребит, вставай, мол, маманя. В итоге просыпаюсь около 12 дня,либо от того, что мой папа его носит, развлекает, либо от того, что сынок уже на крик переходит. Проснусь и думаю, какая фиговая из меня мамаша, я ведь его должна была еще в 9-10 утра умыть, переодеть...А я дрыхну. Пинок мне под зад нужен.

[sina 1]

Последний номер "Семьи" и последний номер "Нескучного сада" обращаются к теме вины . Получается два мнения светское (Скалазуб) и церковное. Они разные, на первый взгляд , но друг другу абсолютно не противоречат.

[EsperanzaJ 0]

Я тоже очень переживаю, что мамаша я плохая! Сынуле всего 2 мес, а я ТАК на него срываюсь. Меня иногда ТАК бесит , когда он орёт без причины или только потому что хочет на ручки. Я весь день до 19ч с ним одна, пока муж с работы не придёт. И вот ношу его, играю, разговаривою. Руки устали, спина отсохла , есть/пить хочу, ну даже просто присесть отдохнуть. Кладу его в кроватку. Он как разорётся! Визжит так что кажется окна повылетают. Стараюсь в кроватке успокоить, покачать , поговорить. Бесполезно. Беру на руки - тишина. Кладу- визжит. Меня это начинает раздражать. Начинаю его трясти как ненормальная!!! Ненавижу себя за это! Вот потрясу минуту, он от страха замолк и у меня слёзы ручьём (пишу и снова реву...). Жалко сынулю, обнимаю его, глажу, прошу прощения, говорю как люблю его, как он мне дорог. Стараюсь держать себя в руках , но это не всегда получается. У меня совсем нервы расшатаны и я думаю это из-за моего "весёлого" детства. Я его даже вспоминать не хочу. Как мама меня била, орала , какими словами обзывала... И как я переживала и плакала, когда её отчим сильно бил. В общем наверное тогда и расшатались мои нервы. Вот и сегодня мама приехала, сейчас гуляет с сыночком , а я тороплюсь дописать. Помогите мне советом ,пожалуйста! У кого-нибудь были такие ситуации(когда Вы так срывались на своего ребёночка)? Мне очень грустно. Так хочется выговориться, но мои уже идут, нехочу чтоб мама видела моё "письмо".

[Галчонка 237 994]

EsperanzaJ

Прежде всего вам стоит понять, что вы - не единственная, кого собственный ребенок раздражает временами... Более того, я знаю куда меньшее число мамочек, которых ребенок не раздражал никогда - таких вообще единицы...

А уж когда ты целыми днями одна, толком еще не привыкла к ребенку, не понимаешь, чего ему надо, хочешь отдохнуть (тем более еще часто за беременность привыкаешь себе потакать - а тут вдруг ты оказываешься на втором плане)...

Если ребенок здоров, и кричи, а носить его сил нет, попробуйте укладывать малыша не в кроватку, а в коляску - все-таки качать коляску легче, чем младенца на руках... Илиприобритите слим (кажется так - за точность написания не отвечаю)- ребенок на вас, но руки свободные, и спина так не устает... Или плюньте на все, лягтте на свою кровать, ребенка под бок - и спите вместе с ним, он рядом с вами наверняка успокоится... Уснет покрепче - встанете потихоньку...

И не ругайте себя за то, что вы устали, раздражаетесь, плохо себя чувствуете или даже не любите ребенка так, как должны... Никто, на самом делене знает, как должно любить, у всех это по разному...

[Пальма 0]

Сегодня я опять оскорбила своего ребенка. (Ему 8 лет) Обзывала его тупорылым чудовищем, материлась, орала и швырялась тетрадками. Он плакал, говорил, что он хочет уйти от нас, что ему надоели наши крики, что хочет пожить без нас дня четыре. Я спросила его, как он будет жить без нас. Он сказал, что будет долго долго идти, сначала пойдет к одной бабушке, потом к другой, потом еще куда-нибудь.

Прости меня сына!

Прости свою истеричную мамашу, которая не хочет и не может делать с тобой уроки.

Просто потому что лень, потому что не умею объяснять, потому что впадаю в бешенство от того, что ты не можешь понять элементарные, как я думаю, вещи.

Просто потому что надоело приходя с работы напрягать свой мозг еще твоими уроками!

Что ты делал весь день, неужели вас так плохо учат в школе, что дома вы не можете самостоятельно приготовить домашнее задание?!

Если он меня и дальше будет просить помочь с уроками- я просто его затюкаю, сделаю из него невротика. Не узнаю себя-превращаюсь в мегеру, злобную истеричку,и это самая главная проблема сейчас в нашем с ним общении.

День закончился мирно, пошел спать, я поцеловала его и попросила прощения.

Уроки! Только не проси меня снова помочь тебе! Делай сам!

[ЮльСанна 1 105]

Ну вот! Нас много таких! У меня абсолютно то же самое, что у создателя веточки - ребенка растим без папы, с бабушкой и сестрой. Работаю я, у сестры небольшая подработка. В итоге доча весь день с бабушкой и сестрой ждет меня, я прихожу, уставшая, как лошадь, периодически злая, как собака и вообще ни к чему не способная. Сначала периодически срывалась, сейчас поняла - меня просто никому нельзя трогать, пока я не поужинаю. К слову сказать, в течение двух лет я вообще не ужинала, народ дома вешался. Сейчас в интересах ребенка прихожу вечерком, перекушу неспешно, чайку попью, успокоюсь, и стараюсь вытащить дочу на прогулку - мы с ней любим молча гулять и смотреть на природу, на небо. Идем, я говорю: Марусь, тебе хорошо? Она говорит : Да, я люблю с тобой гулять и молчать. Чаще катаемся с горки, снегом кидаемся - шалим, в общем. Потом приходим (кстати, свежий воздух успокаивает), сказку почитаем, поговорим - она очень любит слушать всякие истории из своего детства (хотя какое там - ей всего четыре ).

Вот. Так что я проблему решаю ужином. Все зло в голодании.

[tresa_29 0]

У меня еще хуже. У меня есть двое, на которых можно покричать. Особенно старшей достается. Сейчас и маленькому перепадает. Я в основном кричу и ругаюсь, не бью. Но все равно стыдно. За что я могу накричать? За долгое одевание старшей дочери по утрам, когда мы опаздываем (а ей уже 7 лет) в школу. У них училка - просто ужас.

Я вот тоже все свою Марусю приучала - у тебя есть свое мнение, демократия, право выбора, все такое. А теперь?

Жизнь не будет всегда в форме игры, развлечения. Сейчас вот и уроки на дом задают, и в тетради нельзя чертиков рисовать - но нет, мы привыкли к тому, что нам все прощают, сильно не ругаются - отсюда расхлябанность, копание по утрам. Я просто сейчас на нее смотрю и вижу, как ей тяжело дается первый год в школе.

А у меня - работа, дом, двое маленьких детей - второму 2 года, он в садик пошел в этом году. И характерец мой - не дай Бог. Бывает, срываюсь, потом вообще жить не хочется. Недавно у Маруси спросила - тебе страшно, когда я кричу на тебя? (потому что мне самой очень страшно было, когда на меня отец орал) А она: -Да нет вообще-то не очень, а вот когда деда кричит - то да...

Сидишь вот и думаешь, что могла бы помягче, могла бы другими словами и т.д. Но почему-то до сих пор не получается...Жаль...

[Счастливица 1]

EsperanzaJ

Вам Галчонка верно посоветовала - купите слинг!!! Мы почти весь первый год с ним жили... Я даже пылесосила, когда моя дитя в нем болталась

А вообще... Возможно, что у вас нервы размотаны проблемами в маминой семье... Но сейчас-то у вас своя! Я вообще заметила, что люди, у которых в семьях были подобные проблемы, потом, в своих уже семьях, со своими детьми ведут себя либо так, чтобы ни в коем случае не дать ребенку почувтвовать то, что сама пережила, либо наоборот - то ли отыгрываясь, то ли подсознательно считая это нормой... Раз вы переживаете из-за этого, значит, для вас срывы на ребенке - не норма!

Мне вот помогало, когда я начинала закипать, вспомнить момент родов, все переживания, все страхи, все ощущения, все счастье, когда уже вот оно!!! Свершилось!!! Вот так вспомнишь, потом глянешь на орущего малыша и понимаешь, ведь сама родила - он-то не просил об этом, да и так мучалась, так была рада, когда малыш первый раз взял грудь... а сейчас беситься от его присутствия? - да нет, нельзя... А еще у меня сразу приходит мысль: "А ведь ее могло не быть... " (после родов моя малышка провела полтора месяца в реанимации и еще недели три просто на отделении в больнице - угроза жизни была большая... очень...). После этой мысли я сразу как-то успокаиваюсь быстро и легко...

А вечером, когда муж приходит, пусть немножко отдохнет, а потом и вам даст отдохнуть. А вы сходите к подружкам, поболтайте, погуляйте по магазинам или просто завалитесь в ванну на пару-тройку часиков ( смотря что дает расслабление). Ну или в мужнины выходные отправляйте его гулять с малышом, а сами не в уборку впрягайтесь, а включите музыку или телек, или опять же в ванну завалитесь... Ну просто отдохните!!!

Вообще-то я не знаю, насколько это реально с мужьями, т.к. у меня его нет, и мы с дитем вдвоем постоянно, но я предложила те моменты, о которых я мечтаю, что если быу меня был муж, то вот я так и сделала бы.

А вообще, слинг - это вещь!!!

И главное - научитесь понимать малыша! Чего он хочет... Ведь его стремление к маме на ручки - вполне логичное: он 9 месяцев зарождался в мамином тепле, под стук маминого сердечка... А потом его достали, и он уже не слышит привычный стук сердечка, он уже не чувствует постоянного маминого присутствия... Так что я считаю, что на руки ребенка надо брать, как можно чаще и как можно на дольше... Но если вы раздражены - тогда, наверное, все-таки не стоит этого делать... Он пять минут поплачет - вряд ли что-то с ним страшное произойдет... А вы успокоетесь и вернетесь уже в хорошем настроении.

[Отец 9]

Так получилось у нас, что жена последнее время работает и живёт в Москве. Я тоже и днём и ночью работаю. Денег достаточно, но уже неделю мучает чувство вины перед детьми, как мало времени удаётся быть дома с ними. Вроде и есть оправдание, что это всё для них; но не даёт оно покоя. Нет, я не перестаю их любить и даже на работе часто думаю о детях, и о том, что ещё можно сделать для них хорошего, как сгладить личное отсутствие. Но вот общения явно недостаёт. Телефон живого разговора не заменяет.

[Скарлет 1]

Как я вас понимаю, вчера уложили детей и полночи с мужем говорили на эту тему. Я плакала от чувства вины перед детьми. Целый день они в школе, продленке, а вечером, когда погода хорошая - на улице. А мы домой приходим и вообще никаких сил нет, чтоб заняться с ними еще чем-то кроме как уроками.

А они уже чувствуют этот недостаток внимания и обижаются. А я ничего не могу изменить, а только понимаю как безвозвратно время, и как на них в будущем отразится это одиночество в семье

[Девочка - лето 4]

По-моему, эта проблема многих современных семей - нехватка времени. И нас это коснулось. К тому же, моя работа подразумевает исполнение заказов на домашнем компьютере. Но я обязательно на ночь читаю детям книжку, а ещё у нас целый ритуал перед сном: я целую каждого сначала в губки, потом в одну щёчку, потом в другую, тоже самое они проделывают и со мной. Да и так в течение вечера или дня (если у детей выходной) обнимаемся, целуемся - для детей очень важны объятия...

[Альтаир 0]

shaherezada

Ну не понимаю я, как объяснить 6-летней дочке, что есть определенные правила приличия. Есть слова "надо" и "должен".

Никак... Ребенком такого возраста почти любой взрослый человек на подсознательном уровне воспринимается как всесильный. У него же столько знаний и возможностей, которые детям пока недоступны, а они пристают с какими - то дурацкими требованиями!

Сандал

Спросите ее, а что она хочет.

Неприятная обязанность превратится в творческий процесс.

+++

[sydny 0]

Моей доче 2,8. Буквально пару месяцев назад она стала неуправляемой. До этого все было нормально, она меня слушалась, делала все, о чем я ее просила. Если что-то запрещала, Настя слушалась с первого раза. Нельзя - так нельзя.

На сегодняшний день это просто монстренок! Я ей слово - она в ответ десять. Она мне откровенно грубит. Я теряюсь, не знаю, что ответить и от бессилия словесного наказываю телесно. Потом я рыдаю, ругаю себя, ведь во всех бедах ребенка виноваты мы - взрослые.

У нас еще есть сына - 1,2. Иногда у меня просто нет времени объяснить Насте, что так делать (говорить) нельзя, потому что рядом Паша, который тоже хочет внимания.

В итоге получается, что я срываюсь либо на Насте, либо на Паше.

Я так жалею, что решила рожать погодок, так сложно.

Мне кажется, я теряю какую-то связь с дочкой, мы перестали понимать друг друга и что делать я не знаю.

Иногда приходит в голову мысль, а создана ли я вообще для материнства? И как понять, хорошая ли ты мать? Счастливы ли твои дети с тобой?

[Гость тростинка]

А мне что же делать?У меня их четверо.Старшая дочь живёт отдельно,сын 19 лет-инвалид,второму сыну-15,младшенькой-12.Я работаю сутками,приезжаю-падаю.Весь дом на младших детях(дом частный,без услуг).Я детей почти не вижу,постоянно терзаюсь,мне кажется,что я от них откупаюсь.Папы у нас тоже нет.Сначала мы развелись,потом он умер.Но когда я начинаю ныть,какая я плохая мать,дети с воплями кидаются мне на шею,никакую другую мать им не надо.Я думаю,дети понимают и чувствуют не хуже взрослых и ценят нашу заботу о них.

[Donsi 0]

Чувство вины... Да сейчас оно будет меня грызть еще долго, но я осознала свою вину. Я исправлюсь.

Моему сыну было всего полгодика, когда я начала работать и с тех пор по сегодняшнее время, он занимал у меня к сожалению не первое место в жизни.

За эти тринадцать лет, я успела развестись с мужем, купить квартиру, обставить ее, подняться по карьерной лестнице, снова устроить свою личную жизнь (оказалось неудачно). Все время гонка, гонка за себя, за деньгами, обустройством.

Вадик был всегда обут, одет, накормлен, но МЕНЯ у него не было. Я не замечала, что Я ему нужна, а не очередная игрушка, диск, компьютер

Теперь я понимаю, его чувства, как ему меня не хватало. Сейчас в нашей жизни начнется новая полоса, жаль что я не понимала этого раньше. Но я постараюсь наверстать упущенное, хотя время назад не вернуть...

Прочитала недавно рассказ на одном форуме, может быть здесь он тоже был, но я не нашла. Подумала, что Вам тоже будет интересно его прочитать, лично во мне эти несколько строк что-то перевернули...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -

Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами...

[ЮльСанна 1 105]

Ой, мое любимое чувство - чувство вины перед ребенком, а также перед мамой.

Перед ребенком - за то, что прихожу с работы уставшая. Что во время прогулки прошу ее рассказывать что-нибудь, чтоб самой помолчать.

Что иногда нет сил объяснять что-то и говорю, что объясню потом. А потом забываю. Или не напоминаю.

Что мне уже просто страшно каждый вечер играть в страну динозавров и говорить за мышь, работающую у них медсестрой. Но тут держусь, это для нее уже год как любимая игра.

Что иногда обещаю гулять два часа, а сил нет, и придумываю дурацкие отмазки, чтоб погулять час.

За то, что хожу по распродажам, а потом валюсь с ног от усталости, и один выходной у нас периодически пролетает. Она же еще не понимает, как мне повезло, что я купила ей джинсы не за 700, а за 150 рублей.

Даже за то, что у меня есть хроническое заболевание, и мне нельзя переутомляться (категорически, но кто это соблюдает???), и я ложусь спать раньше нее (она ложится в 11 вечера, а я в 10).

За то, что не читаю перед сном сказки. За то, что не получаю в три раза больше денег, чтоб съездить с ней на море.

За многие ежедневные мелочи, когда недодала внимания, недослушала, недорассказала, недопорадовала, недопогладила и недопоцеловала в макушку - готова расстрелять себя без чувства сожаления.

Она, правда, пожалеет. И вот это самое тяжелое - когда ты отмазалась от прогулки, ибо нет сил, от чтения, ибо язык уже не ворочается, а она укроет, приласкает, и сидит рядом. Жалеет. Молчит.

И я молчу и плачу.

Встаю и иду играть.

[Точка невозврата 2]

Хотела создать новую тему - смотрю, эта подходит.

У меня тоже чувство вины перед детьми. Вины за то, что не могу их обеспечить так, как детей из полных семей.

Конечно - стать мамопапой я и не предполагала. Случилось так. По натуре - я человек не сильный. Эмоциональная, немного ленивая, эгоистка. Мне пришлось довольно много работать над собой, чтоб эти качества как-то сгладить - ведь не на кого больше надеяться.

Я работаю сейчас на неплохой работе. Получаю - ну как две средние зарплаты по городу. И все равно, мне катастрофически не хватает. Не могу купить ребенку ролики, велосипед, сводить их в кафе. Многие у нас имеют родственников в селе - и на продукты не тратятся. Я же все с рынка покупаю.

Пообещали мне должность начальника отдела. Сейчас кризис - не ставят меня на этот оклад. Хоть работу, в принципе, делаю начальника - в полном объеме. Я уже руководству плешь проела - когда же наконец? И чувствую, перегибаю палку - а все равно, прессую.

Я, в принципе, совсем не карьеристка. Если бы не эти деньги - да рядовым бы работала до пенсии... Еще предложили уехать за границу - не решилась детей оставить. Бабушки-дедушки ведь маму не заменят.

Вот сижу и грызу себя - может, я не все делаю, что нужно? Ведь Бог посылает испытания, которые нам по силам? Может, где-то не дорабатываю? А может, зря себя грызу?

Форумчане, если у кого была такая ситуация - подскажите, как вы справлялись. А то уж совсем себя заела...

[Жаконя 25 340]

Моя Полинка родилась очень чувствительной. Когда говорили - что ты боишься пошевелиться, она еще ничего не слышит, она вздрагивала даже от шуршания пакета.

Всего боялась. Ремонт у соседей - мука для нас, ребенок кричал, плакал - весь день сидели с заткнутыми ушками, потому, что даже взять вещи сходить она не давала мне.

Теперь ходит в первый класс. Стала жаловаться, что ее там бьют. Сперва я думала, что она привирает. Но она стала хуже учиться, стала нервной, опять ночные заплывы. Что делать?

Я стала давать ей глицин, поить успокаивающими сборами и решила с мужем, что надо отправить в спортивную секцию. В срочном времени нашли только секцию по каратэ. Вчера пошли. А там же все кричат, мальчишки бегают, девочек мало. Она расплакалась - я ее успокоила. Начала заниматься - тренер показал ей что и как надо делать, она не поняла - и все. Истерика. Она так плакала горько, просила меня, давай уйдем, мамочка.

Я заставила ее вернуться в зал. Заставила мольбами и угрозами. Она там просидела до конца занятия, немного плакала еще. Муж разозлился. Накричал дома на нее, сказал, что заставит ее туда ходить, что бы она ни говорила.

Ей это нужно. Необходимо. Ее будут по жизни клевать и обижать - дети не любят таких. Она должна стать сильнее физически и стать уверенной в себе. Я это знаю, понимаю и сознаю.

Но как это сделать, когда самой хочется схватить ее в охапку, пореветь от жалости бабской вместе с ней, завернуть ее в ватное одеяло, и кормить пирожками, роняя крупные слезы умиления на золотую макушку?

[Сталис 2 019]

Жаконя

Стала жаловаться, что ее там бьют.

и решила с мужем, что надо отправить в спортивную секцию.

Она так плакала горько, просила меня, давай уйдем, мамочка.

Я заставила ее вернуться в зал. Заставила мольбами и угрозами.

Муж разозлился. Накричал дома на нее, сказал, что заставит ее туда ходить, что бы она ни говорила.

Ей это нужно. Необходимо.

что именно? Секция эта - от которого у ребенка нервный стресс вдобавок ко всему? Ужас. Неужели она больше ни к чему не приспособлена, кроме как к карате? Даже если она овладеет приемами, она не сможет их применять - у нее уверенности нет, силы внутренней, что-ли. А почему вы ее не на музыку допустим, отдали? Или рисование, ну или туда, где ей было бы хорошо? Где у нее появились бы единомышленники и друзья, может быть? Чем она любит заниматься?

У меня доча тоже не может себя защитить особо при нападении, хотя просто так лупить сама она может. А вот именно защитить себя у нее духа не хватает. Нет ее в той степени,которая нужна для защиты - уверенности в себе. И не думаю, что ваша дочка ее приобретет, если даже папа и мама - самые родные люди - отправляют ее туда, где ей плохо, да еще и орут, что она слабая. Уверенность даем детям мы, родители, мне так кажется. И если наши дети не могут постоять за себя - это и наша вина тоже.