Умирать - это страшно?

[Мартовский 16]

Лично для меня не сам факт смерти страшен, а процесс ухода. Пока тело имеет чувствительность, ему больно. То есть - мне - больно. Понятно, что когда перейдёш границу, когда чувствительность отключится, тогда - ладно, посмотрим, что по ту сторону.

Конца этой жизни перестал бояться после того, как попал под станок на заводе. После не раз прокручивал в памяти этот страшный момент. Дикая боль, кости выходят из суставов, выдавило воздух из лёгких, услышал крик (только потом понял, что это я кричал), вижу всё, что вдалеке - чётко-чётко. И ни на грамм страха. Страх пришёл позже. Когда стал осмысливать, что произошло. Чуть туда, чуть сюда и меня или порвало бы пополам или смяло бы в мешок фарша.

Впоследствии прочитал Моуди "Жизнь после жизни". Туннель не видел, был в сознании, но обострение зрения было.

И ещё видел сон. Будто мы, люди, в нашей жизни словно в скафандрах-телах под водой. Можем соприкасаться этими скафандрами-телами, но наша сущность, спрятанная внутри, всю жизнь остаётся в одиночестве. Если бы мы могли на время покидать наши тела-скафандры и выходить из водной глубины сами по себе, то могли бы общаться совсем иначе, гораздо ближе. И ещё я видел, идёт некто, будто по саду за деревьями и кустами. От него свет такой яркий-яркий, но не слепит, а дарит такой восторженный покой... Не успел я его рассмотреть. Проснулся.

И кажется мне, что по ту сторону всё именно так. Ну, или как-то похоже.

[Лакшми 18]

Я начала бояться смерти после рождения дочери, долбаное чувство ответственности надеюсь не даст мне умереть до ого как я смогу быть за неё спокойна. До этого как то даже не задумывалась, а тут как то страшно стало.

[Настоящая 1]

Я тут начиталась про Куршу-2. В таком аду умирать невыносимо ужасно. Заживо сгореть.

Хотелось бы быстро и в момент,когда близкие без меня прекрасно обойдутся. и чтоб никакой жизни после смерти-просто выключится и все. Как заснуть.

[Katrin_Khan 0]

Своей смерти как-то я лично особо не боюсь. Но до дрожи в коленях боюсь смерти тех, кого люблю - мужа, родителей. Мне кажется, что если ты умираешь, то тебе уже все равно - ты уже в другом мире. а вот когда родственники умирают - очень страшно, ведь человек всегда боится неизвестности. ты не знаешь, верить или нет, что после смерти мы все встретимся или это просто байки.

Я верю в перерождение. Что после смерти каждый человек рождается снова и этот цикл бесконечен до тех пор, пока человек не выполнит свою миссию на Земле, после чего отправляется в Рай или Нирвану. Поэтому мне не очень страшно за себя - я верю, что еще вернусь) В любом случае, мне кажется, хуже, чем в этом мире уже не будет.

[Готовальня 8]

Katrin_Khan

Своей смерти как-то я лично особо не боюсь. Но до дрожи в коленях боюсь смерти тех, кого люблю - мужа, родителей. Мне кажется, что если ты умираешь, то тебе уже все равно - ты уже в другом мире. а вот когда родственники умирают - очень страшно

А я, наоборот, на данном этапе жизни боюсь именно своей смерти. Дети еще совсем маленькие, как им жить без мамы? Чужие дети никому не нужны. Ни новым мужьям, ни новым женам.

Я ценю каждый миг, когда доченька или сынок подходят ко мне обняться или поцеловаться. Они у меня оба ласкуши. И я понимаю, что скоро они вырастут и не будут уже во мне нуждаться так, как сейчас. Тогда мне не страшно будет умереть.

[Травиата 84 508]

Готовальня

. И я понимаю, что скоро они вырастут и не будут уже во мне нуждаться так, как сейчас. Тогда мне не страшно будет умереть.

Когда- то я тоже так думала. Хочу Вас разочаровать: ничего не изменилось. Просто в молодости я оправдывала себя, что я боюсь смерти ПОТОМУ ЧТО. Дети маленькие, как им без меня и вообще.

Выросли детки. Жизнь у меня по сравнению со многими хорошая, все кто должен быть обеспечен и устроен- получили уже всё, что нужно. Долгов нет.

Позавчера у меня заболело сердце. Лежу одна в спальне, уже собиралась спать. Но чувствую- не очень делА. Муж в другой комнате смотрит Универсиаду, я ему сообщила что пойду спать, он не зайдёт.

И вот лежу и думаю: а если ЭТО- всё? Сегодня, сейчас. Куда, как? Почему я? Вот он придёт и увидит, а я где в это время?

И такой внутри молчаливый крик: я хочу ещё! Хочу остаться.

Страшно, очень. Подозреваю, что в момент смерти о детях и ни о ком другом человек уже не думает. Потому что его казнят. Именно так.

[ПтицаГалка 26 060]

Травиата

Позавчера у меня заболело сердце

При сердечной боли страх смерти - естественно Один из признаков именно сердечной, а не какой-либо другой, боли. Наверное, это как раз и говорит о том, что страх смерти - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ страх для нормального человека. Мне так кажется

[Лунный дождь 9]

Я как - то раньше об этом не думала, даже когда в моей жизни были критические ситуации, такие которые действительно могут закончиться смертью. В этих ситуациях я старалась бороться, а недавно, когда умер папа, резко, неожиданно, без всяких предпосылок, я задумалась.

Задумалась, что ему наверно было страшно умирать одному, он умер когда все были на работе, остановилось сердце и мне стало страшно, даже не умереть, а стало прям до слез жалко маму, детей, мужа, сестру с братом. Я просто поняла, что страшно не умирать, страшно когда близкие умирают, страшно остаться без них.

У меня, кстати, тоже был неудачный наркоз, только не было там ни света, ни тоннеля, а была комната, почему то из пенопласта, из маленьких квадратов, типа потолочной плитки и я летала по этой комнате, пытаясь найти выход, билась в каждый квадратик, пока не пролетела в один из них и проснулась. Врачи сказали, что не могли вывести меня из наркоза.

Вот тогда мне было страшно, когда я не могла найти выход из этой непонятной комнаты. Я даже проснулась именно с чувством дикого страха, что останусь там навсегда.

[Уральская Степная 3 735]

Лунный дождь

Знаете, мне думается, что ощущение "умирания" и ощущения от наркоза все же разные вещи. Я вас очень хорошо понимаю на уровне чувств, сама была в неглубоком неудачном наркозе. Было чувство, что я белое существо, которое лишено памяти, моего прошлого опыта, органов чувств. Но самое главное то, что ТАМ у меня не было воли, т.е. я была "нечто", что лежало и не могло что-то сделать физически.

И когда я очнулась от наркоза, то первым делом опознавала свои руки, потом поняла - кто я. Когда вернулась я сама к себе, вот было настоящее счастье, от нахлынувших чувств сидела в палате и плакала. Мой опыт наркоза дал мне чувство, что здесь, в этом мире мы имеем волю - волю действовать, выбирать, это так важно. Там, в том мире, где я оказалась, не было этого чувства, я "плыла по накатанной". Интересно то, что ТАМ я была не одна, а ощущала другие души, которые тоже ничего не могли поделать, не имели воли.

Спустя день после небольшой операции меня отпустили домой, я ехала в транспорте по городу и была несказанно счастлива, что я ЗДЕСЬ, в этом мире, в этом реальном мире, где я живу, где имею друзей, родственников, соседей, у меня есть я сама, мой опыт, мое прошлое. Неприятное ощущение от наркоза еще было со мной не один год. Точно это то место, куда бы я не хотела вернуться.

[Волшебство 15 683]

Травиата

я хочу ещё! Хочу остаться.

Почему-то мне тоже последнее время приходит именно такая мысль. Детки у меня уже большие. Муж тоже

А вот мне как-то жалко покидать этот мир, где так много интересного, замечательного.

Раньше меньше боялась, теперь чаще приходит на ум: Как же так? Меня не будет, а все останется по-прежнему? НЕ ХОЧУ!

[ПтицаГалка 26 060]

Волшебство

как-то жалко покидать этот мир, где так много интересного, замечательного

Да, одна из причин, что безусловно держит нас в этом мире - любопытство, вернее, любознательность. Столько ещё не увиденного, не познанного... Это даже больше, чем просто страх смерти.

[Волшебство 15 683]

ПтицаГалка

Да, часто думаю, что столько за последнее время всего появилось, а сколько еще будет! А я этого не увижу... Ужасно жаль себя становится.

Плюс часто задумываюсь о том, насколько быстро забывают умерших людей люди им не близкие. В поселке все друг друга знают, умер человек - все сочувствуют.

Прошло немного времени - и все...

Так когда-то и мы уйдем в небытие... Как-то не по себе...

О великих хоть память сохраняется... А серая биологическая масса? Не люблю, когда мне в голову лезет подобная чушь

[Точка 3]

У меня за жизнь было несколько общих наркозов, один раз даже летала по палате, чувствовала себя прекрасно, было ощущение радости, но ни какой клинической смерти не было, была такая реакция на наркоз. А реальное ощущение смерти у меня почему-то было при местном наркозе, когда ногу обкололи и она древенеть начала. Причем одревенение пошло от стопы и выше к колену. Мне всё казалось, что когда умираешь такое же ощущение одревенения и холода только во всем теле.

Смерти очень боюсь! Что там ждёт..? Раньше об этом как-то вообще не думала, размышления о жизни и смерти пришли после смерти мамы. У меня как будто смысл жизни потерялся. Пришли мысли о бессмысленности жизни, зачем жить, если все равно умрешь? Для чего нам дана эта жизнь? Это что какая-то наша миссия? А вдруг все мытарства мы проходим здесь в земной жизни...?

[Страждущий 387]

Вот странно. Я был близок к смерти три раза и все время были разные ощущения.

В первый раз вся моя короткая жизнь промелькнула перед глазами (тонул), во второй раз (удушье), как будто из моего тела, прям из пяток что то рванулось вверх к туннелю, где далеко-далеко сиял ослепительно яркий свет, а в третий раз как меня медленно обступала вязкая, иссиня черная масса и я потихоньку там увязал, оставаясь в сознании и не понимая где я и что со мной происходит.

Надеюсь, четвертый раз будет от глубокой старости.

[Точка 3]

Страждущий

Антон, я умирала один раз, примерно в годовалом возрасте, но к счастью ни чего не помню!

Помню мы со своей школьной подругой пообещали друг другу, что кто первой из нас умрет, та придет во сне и все расскажет. Нам тогда было лет по 14-15, с тех пор я периодически вспоминаю наш уговор. Столько лет прошло, а я помню!

[Даурский багульник 2]

Только что прочитала в 27 номере статью Почему же ты мне снишься? и нахлынули воспоминания. Не знаю, в той ли теме пишу, если нет, дорогие Модераторы поправят.

Лето 2005, я живу одна уже пол-года, похоронив одного за другим всех своих- бабушку, отца, маму, и впервые так плотно соприкоснувшись со смертью. На работе тоже довольно близко к ней нахожусь, но только в виде документов.

Итак, в середине июля, придя к своей родственнице, узнаю о смерти нашей общей двоюродной сестры. Я как-то перестала общаться с этой семьей и даже не знала, что уже два месяца её ищут родные. Когда я узнала все подробности этой истории, чувства и эмоции меня захлестнули самые разные, самое сильное- злость на Н., я не могла понять, как умница-красавица могла опуститься до такого. И однажды (после похорон) в моем сне Н., захлебываясь слезами, сказала мне: "Ты не представляешь, что я пережила, как надо мной издевались!"

Н. училась, работала, участвовала в молодежной жизни города, была душой компании, и очень хотела замуж. С первым женихом что-то не сложилось, со вторым, я не знаю, сколько их было, но за десять лет с момента окончания школы, Н. постепенно изменилась до неузнаваемости. Хриплый, прокуренный голос (а раньше она пела), вечная банка пива в руке, а, главное, новые женихи были совсем другого калибра...

Последний (уголовник) убил её в своей квартире (в двухэтажном бараке на окраине города Н. жила с ним какое-то время) топором, сбросил в подполье, сверху поставил шкаф, а сам ушел жить к другой подружке. Соседи жаловались на запах, родные Н. подали заявление о пропаже, конечно, они указали его имя, но, нашли Н., которую к тому моменту объели мыши благодаря случаю. Этот украл телефон у девушки и его тут же схватили, вот тогда сразу же, взяв с собой сестру Н., поехали к нему в адрес.

Хоронили Н. в закрытом гробу, было море цветов, но я слышала слова людей, даже не осуждавших Н., а может, сокрушавшихся горько.

Что пережила Н. в последние минуты своей жизни, когда она переступила ту черту, за которой стала стремительно терять себя? Я часто вспоминаю её и её деда, который говорил: "Я пусть и пью, а себя не теряю". Его внучка потеряла себя...

Я даже не успела на работе рассказать эту историю, тем более- лето, отпуска, как, придя 25 июля, в понедельник, на работу, увидела бледную, трясущуюся сослуживицу, которая сообщила о смерти О.

О. была настолько светлым человеком (кстати я только ей и успела рассказать о Н.), всегда в хорошем настроении, приветлива, улыбчива. В ту ночь, в её именины, её убило молнией в собственной спальне, на даче. Обезумевшие родители пытались привести её в чувство, отказываясь верить в то, что их единственная дочь умерла. Потом были похороны, цветы, слова...

Эти две девушки настолько были разными, но вспоминаю я их вместе, невольно сравнивая и каждый раз думая, что пережили их души в последний момент, такой страшный и такой преждевременный.

Я даже свечу не могу поставить ни одной из них. Н. не верила принципиально, а О. была другой, неславянской, национальности, тему религии мы с ней ни разу не поднимали.

НДП, пожалуйста.

[Lady Konfetti 11]

В последнее время я стала очень бояться внезапной смерти. На глаза постоянно попадается инормация о чьей-то преждевременной гибели. Будь то авария, или инсульт или инфаркт. Божечки,как же это страшно - умереть внезапно, не подготовившись к встрече с Ним, не попрощавшись с близкими.

Меня пугают эти мысли. Боюсь, что это предчувствие. Как бы не были страшны неизлечимые болезни, все же это подготовка к Вечности. И как бы мучительно, тяжело и страшно не было, наверное так легче уходить, чем внезапно, не подготовившись. Не зря ведь православие учит о том, что очищение и смирение приходят после страданий.

[Селеста 4 672]

Lady Konfetti

попадается инормация о чьей-то преждевременной гибели. Будь то авария, или инсульт или инфаркт.

Умирать страшно. Бывает так, что ты лежишь и не жив и не мёртв. Годами. Вот это страшно. Страшно лежать и знать, что умираешь. И доставляешь кому-то из близких страдания. И от этого тоже страдаешь. Упаси господь нас всех от этого.

Как бы мы не просили Бога, чтобы он дал мгновенную смерть, это бесполезно.

Я очень боюсь смерть. Очень. Вернее не саму смерть, а то, что предстоит пережить перед ней.

Это несправедливо! Нас никто в этом мире не ждал. И когда говорят, что надо радоваться всему, то мне ЭТО не понятно. Зачем мне нужно радоваться тому, чему я не хочу и никогда не хотела? Кто спрашивает, хочешь ли ты родиться?

Или мы просто безмолвные особи человеческого вида.

Если это чей-то эксперимент, то он слишком жесток. Если это урок жизни перед последующим перевоплощением, то он тоже очень жесток. Если жизнь заканчивается мучительной смертью - то это тоже очень жестоко. Для чего это всё нужно? Бог - это же милосердие и любовь. Напрашивается только один вывод - Земля - это и есть Ад. Сюда приходят наши души для очищения.

Я ещё в молодости говорила об этом маме. Но значения своим словам не придавала. Мне казалось, что я буду жить долго, но теперь вижу, что времени осталось мало.

И мне страшно умирать, как и всем. И знаете, я не могу любить то, что меня в конце концов убьёт. Не могу любить эту планету, на которой люди и животные страдают. Не вижу смысла в любви к человечеству. Я просто не вижу никакого смысла. И из-за этого страшно умирать. Тем более, что не знаешь, какая смерть тебя ждёт.

[Клевер Бело-Розовый 6 547]

На сто процентов не могу быть уверена, но, сдается мне, никому не удастся уйти в иной мир просто, чтобы - хлоп! и все, нет тебя. Как будто просто свет выключили. Хотя это идеальный вариант. Действительно, кому хочется мучиться, страдать? Да никому!

А думаю я так на основе собственного небольшого опыта. Когда, образно говоря, моя смерть находилась в двух метрах от меня, в двух секундах... Повторяться не буду (если кому интересно - прочитайте одно из первых моих сообщений), но скажу, что перед самой аварией я не смотрела на дорогу. И, соответственно, не видела, что мы вот-вот врежемся во впереди идущую фуру. А тут... Даже не подберу точно звук, какой при этом происходит! Как будто кто-то ударил по стеклу, и оно посыпалось.. Все это я к чему говорю. Представляю, как все дело выглядело со стороны: легковушка на большой скорости врезается в другую машину - это же секундное дело! Бу-бум, и все.

Но для меня, сидящей внутри, честно говорю, время замедлилось! Потому что я успела(!) подготовиться к смерти. Морально, конечно же. Я осознала, что сейчас мне предстоят боль и физическое разрушение, которые придется как-то терпеть... что выбора у меня нет... что сейчас произойдет НЕЧТО такое, о чем я не смогу потом никому рассказать. И что лучше расслабиться, потому что смерть уже неизбежна... И я даже успела расслабиться! Вроде бы не тот случай для "расслабона", но почему-то было ощущение, что лучше так... А что дальше было - писала уже.

Селеста

не знаешь, какая смерть тебя ждёт

- да и хорошо, что не знаем какая! И так, пока живешь, то за то переживаешь... то за это... А тут - одним переживанием меньше .

Насчет того, что

Земля - это и есть Ад

, вспомнила, что я это утверждение слышала в фильме "Спрут-4".

Небольшой фрагмент из разговора Эстер и Тано Карриди.

Эстер:

- Ты будешь гореть в аду!

Тано в ответ взял ее за руки, посмотрел ей в глаза и спокойно сказал:

- Ад - он здесь, на Земле.

И так он эту фразу сказал - безапелляционно что-ли... что я аж тоже призадумалась.

[Даурский багульник 2]

Меня мысли о внезапной смерти не пугают, а скорее настраивают на философский лад. Ведь если вдуматься, сколько людей- столько и смертей (видов что ли). Каждый заслуживает своей жизнью именно Свою кончину и кто "раздает" нам эти разные смерти и в совершенно разном возрасте? Нет, про Бога я все прекрасно понимаю, но вот Смерть мне представляется отдельной могущественной личностью, которая вправе нами распоряжаться, может по чьему-то велению, может по своему хотению.

[Валемартик 404]

У меня никакой философии не возникает при мысли о смерти. Очень боюсь умирать, хотя иной раз, когда очень плохо возникают мысли о смерти, и не задумываюсь о глубине и смысле. Но когда пытаюсь вникнуть, просто волосы на голове начинают шевелиться от ужаса. Согласна отчасти с Селеста,

Если это чей-то эксперимент, то он слишком жесток. Если это урок жизни перед последующим перевоплощением, то он тоже очень жесток. Если жизнь заканчивается мучительной смертью - то это тоже очень жестоко.. Напрашивается только один вывод - Земля - это и есть Ад. Сюда приходят наши души для очищения.

Вот вроде бы и ад, а почему-то стараемся цепляться за него, даже когда хреново. Сказать-то легко: жить не хочу, а когда вопрос встанет ребром, сразу и нетушки, пожить бы еще. В общем, и жить страшно и умирать тоже, а третьего не дано..да, жестоко..

[Даурский багульник 2]

Валемартик

Ну вот видите, какие мы все разные. У меня нет совсем страха смерти. У меня и страха Божьего нет, как-то священнику об этом сказала- выслушала проповедь, не помогло, страх не появился. Единственное, что хочется- понять приближение конца, умереть в сознании.

[Злобынюшка 131 526]

Даурский багульник

Каждый заслуживает своей жизнью именно Свою кончину

Тогда интересно, почему порой никому не нужные и ничем не выдающиеся, коптившие всю жизнь небо умирают во сне, а достойные, вырастившие детей, внуков и правнуков, тяжко уходят, с криками, болью, неимоверными страданиями.

Что-то я не замечала, чтоб каждый именно той смертью, что заслужил, помирал.

[Свечкая 6 388]

Злобынюшка

Что-то я не замечала, чтоб каждый именно той смертью, что заслужил, помирал.

А откуда ВЫ можете знать кто какую смерть заслужил? Наверное это ТАМ определяют. Мама у меня верующая, говорит чем больше страданий, тем больше в рай попадешь. Абсурд? По моему да. Как говорится- рожденный быть повешенным никогда не утонет.

[Салют 27 029]

Когда я узнала о том, что когда-нить умру (даже не помню, сколько мне было: лет 6-7(?) ) стало так страшно.

Я долго и горько плакала...И было жутко, когда я узнала что когда-нибудь потеряю маму (сейчас мне сложно описать то моё состояние, плохо помню как это понимание ко мне пришло: в разговоре ли с кем-то или кто-то умер из соседей) Но животный страх, закравшийся при этом, не забуду никогда.

Врать не буду. Скажу честно: боюсь смерти смертельно. Вся холодею когда только подумаю что всему конец, в том числе и мне...

Так же тошно бывает, когда подумаю о смерти своих близких людей.

Хочу умереть в беспамятстве или сразу на лету...

А с возрастом этот страх усиливается, годы-то идут и близкие стареют, и я не молодею...

ПС.

Я реалист и не верю в загробную жизнь...

Живу сегодня и сейчас (как трава в поле)

Вот, сегодня все живы, относительно здоровы - и мне уже хорошо...А что будет завтра, лучше не думать...Хотя так нельзя, наверное...Но у меня так