Умирать - это страшно?

[Сборная солянка 11 153]

Когда я, 18 лет назад, хоронила отца, после первого шока в голове было только одно: всё успеть, всё соблюсти, ничего не забыть и чтоб хватило денег. Правда, потом до меня ещё долго на каком-то подсознательном уровне не доходило: как так его нет... совсем... и никогда не будет...

И вот совсем недавно умер мой младший братишка... И, как ни странно, пока я ехала на похороны, я больше думала не о нём, а о нашей старенькой мамочке, как она ЭТО перенесёт? Я так боялась приехать к двум покойникам. И сейчас, когда разговариваю с ней по телефону, умом понимаю, что в любой момент она может меня оставить, всё-таки возраст. И, получается, что я уже ко всему готова... Но, себе-то я дала чёткую установку: мне нельзя уходить пока мамочка жива, она не должна этого пережить. Да и не переживёт.

[Классика 3]

Моя свекровь недавно умирала. Вернули. Злилась на нас. Говорит: "Хорошо было. Свет, радость. Блаженство".

Я спросила: "А как на счет нас всех оставленных?". Ответ - ВСЕ РАВНО.

Вообще мы все для нее далеко не "все равно". Всех любит, переживает. А вот в тот момент легко оставила бы нас. Расстроилась, когда вернулась

[Киракосу 998]

Недавно услышала от коллеги что она давно себе купила место на кладбище.

Причем еще и взятку дала, так сказать за "хорошее" место.

Ходит туда с детьми убирается, ухаживает.

В моем сознании это не укладывается.

Как так можно?... 

А я ее понимаю.

Как то были на кладбище, пока всех объехали, убрались.

И уже собрались на выезд,я с такой тоской смотрю на этот город мертвых и говорю:

-Знаешь дорогой, если я вперед тебя, ты мне поставь памятник, красивый, черный, утонченный. Ты же знаешь, как я люблю классику.

И так он на меня посмотрел и такое сказал, что даже изложить не могу.

Бабушка у меня плоха, мучается очень и точно знаю, себе место приобрету рядом, там где ее похоронят. Возможно мысли преждевременные, но вот такие посещают, что ж поделать.

[Уральская Степная 3 735]

Мой дедушка, в свои 88 лет ушел за три недели. Угас очень быстро. Еще 9 Мая ходил на Парад Победы, он был участником Великой Отечественной Войны. А спустя неделю стал безучастным, подолгу сидел на кровати, отказывался от еды и общения. И через пару дней совсем перестал вставать с постели.

Мы наняли сиделку. И каждый день приезжала бригада домашнего стационара, делали поддерживающие уколы. Но ничто не давало улучшение. Дедушка стонал во время бодрствования, было понятно, что ему было больно. Только уколы кеторола давали ему короткое облегчение, он засыпал. Пропала речь, появились только короткие мычащие звуки. Потом он не смог глотать пищу и воду.

Мой дедушка очень любил мед и я догадалась давать ему по микроскопическим дозам ложкой мед. Видно было, что ему нравилось... Это все, что я сделала...

Я корю себя, особенно сейчас, за то, что будучи рядом в момент его кончины, я его не взяла за руку. Вот сиделка брала его руку, утешала его, а я - нет. Я не знаю почему, но мне это даже в голову тогда не приходило. При том, что я знала, нам в хосписе, когда я проходила курс помощи безнадежным больным на учебе, лектор говорил, как важна тактильная поддержка умирающим, все это я вспомнила потом...

Сейчас уже ничто не изменить. За часы до его кончины было видно, как сильно он мучался. Легкие стали наполняться водой, он не мог дышать, веки плохо открывались, правый глаз закатился куда-то... Я тогда ждала скорой смерти. Ждала, чтобы его страдания облегчились... Дедушка понимал, что умирает, и скорее всего, ему было страшно, но я, близкий ему человек, будучи рядом физически, отстранилась эмоционально...

И для меня этот опыт смерти близкого мне человека был колоссальным. Где-то прочитала, что смерть - это величественное событие, не менее величественное, чем рождение. Я это состояние прочувствовала душой.

До сих пор снятся сны, что он живой. Сны, где дед появляется где-то в стороне, эпизодически, я не вижу его лица, но понимаю, что это он.

[Постум 7 568]

Мне сон приснился вчера - потоп, смотрю в окно - а там огрооомная волна, и на дом мой падает, вода сине-зелёная, по капле просачивается в окна, крыша под тяжестью начинает трещать...

А у меня дома дети.

Такого ужаса я никогда не испытывала. Умирать - очень страшно. Не хочу. Боюсь.

[Леди Ястреб 40 984]

Мелинда

Вот я правда, не понимаю атеистов. Может я дура такая. Ну как они жить не боятся, зная, что исчезнут навсегда.

Ну вот я атеистка. Это всего лишь значит, что я не верю в бога. Но почему бы мне думать, что я исчезну навсегда? Просто буду существовать в другом состоянии. Почему нет?

По мне так лучше не рождаться.

А чем состояние до рождения отличается от состояния после смерти? В любом случае вы о том состоянии ничего не помните/не знаете. Разницы никакой.

Ну прямо как из известной песни: "И если вы не живете, то вам и не умирать..." Иронично так...

[Гусёк 17 079]

Недавно услышала от коллеги что она давно себе купила место на кладбище.Причем еще и взятку дала, так сказать за "хорошее" место.Ходит туда с детьми убирается, ухаживает

Меня возмутило не то, что она себе место купила, а то, что она тратит свое и, что главное, время детей, чтобы туда ездить. Зачем? Ей что, мягче лежать там будет, если лет за 5 до финала они будут там убираться? Бездарно потраченное время, которое можно было потратить на более продуктивное времяпровождение.

А по поводу страха смерти - конечно, это все страшно. Но меня чуть утешают рассказы людей, которые видели, что их мама делала, когда была беременна, или помнят себя с самого рождения, как Лев Толстой.

Мы же не знаем, что чувствует ребенок в утробе, и не знаем, что будет после смерти, но может всё не так уж и страшно?

[ВлаДуся 0]

Недавно услышала от коллеги что она давно себе купила место на кладбище.

Причем еще и взятку дала, так сказать за "хорошее" место.

Ходит туда с детьми убирается, ухаживает.

В моем сознании это не укладывается.

Как так можно?...

Когда умер мой братишка, внезапно, мы метались в поисках места на кладбище. Представляете состояние людей, которых прибило горе. Родственников никаких рядом нет, чтобы помочь, да и они не из той серии, что помогают. всегда моя мама и папа решали все их проблемы. Никогда не забуду этот потерянный остановившийся вгляд мамы, полный тоски и боли. Растерянного убитого горем отца. У меня внутри все трясется. А никто кроме нас ничего не сделает. вот и ездили везде вместе - мои родители и мы с мужем. Мама не хотела одна дома оставаться. С родными ей было легче.

После похорон брата, через некоторое время, родители купили еще участок рядом. Поставили оградку. Получился один большой общий участок, можно еще трех человек похоронить. И я считаю это правильно. Совсем не хочу, чтобы мои дети или родственники метались в горе в поисках места. совсем не до этого в такое время.

[Леди Ястреб 40 984]

ВлаДуся

Когда умер мой братишка, внезапно, мы метались в поисках места на кладбище. Представляете состояние людей, которых прибило горе.

А у нас даже было куплено место на кладбище. Когда мама умерла, приобрели сразу небольшой участок на несколько захоронений. Но когда умер отец, то хоронить отказывались - надо было доказывать родство! А свидетельство о браке папа в помутненном сознании куда-то дел - мы не могли найти. Так что даже факт владения участком для последнего пристанища не гарантировал нам (как оказалось) того, что все будет легко.

Но вот ездить убирать заранее место последнего упокоения... По-моему, не совсем нормально. И если это так хочется делать, то уж лучше обойтись без привлечения других членов семьи, тем более детей.

Бездарно потраченное время, которое можно было потратить на более продуктивное времяпровождение.

[Стоун-хендж 6 747]

Леди Ястреб

Ну вот я атеистка. Это всего лишь значит, что я не верю в бога. Но почему бы мне думать, что я исчезну навсегда? Просто буду существовать в другом состоянии. Почему нет?

А меня именно это больше всего и пугает, переход в другое состояние. У меня какой то страх перед тем кем ты можешь стать в другой жизни. Кто ж знает какие мучения тебя ждут в другом обличае, причём я именно о каких то духовных или если хотите душевних мучениях, скорее даже испытаниях.

Поэтому причисляю себя к числу верующих в Бога. Надеясь на милость Всевышнего.

[Мелинда 6 519]

Леди Ястреб

Ну вот я атеистка. Это всего лишь значит, что я не верю в бога. Но почему бы мне думать, что я исчезну навсегда? Просто буду существовать в другом состоянии.

Я просто всегда думала, что атеисты- строгие материалисты. Как бы сказать, верят в одноразовую жизнь.

[Стоун-хендж 6 747]

Одноразовая жизнь По мне наверное лучше так, страшно конечно- ичезнуть, скорее даже не страшно, а дико. Сразу куча воросов роиться в голове начинает, тогда зачем всё вообще. В моменты таких раздумий ну никак не хочется умирать, не хочется оставлять детей, родных, красоту земную в конце концов.

Но по мне лучше так, чем переродится в какое нибудь, не дай Бог, существо, которое все будут шпынять и в итоге оно помрёт от голода. Или даже пусть в человека, но не обычного среднестатистического, а какого нибудь патолгически невезучего, несчастного, который жизнь будет не проживать, а волочить жалкое существование, выживать. Брррр, страшный сон.

[Мелинда 6 519]

Стоун-хендж

Или даже пусть в человека, но не обычного среднестатистического, а какого нибудь патолгически невезучего, несчастного, который жизнь будет не проживать, а волочить жалкое существование, выжиать. Брррр, страшный сон

Меня это не страшит. Я не боюсь трудностей. И, если выбирать, согласна жить под мостом, голодать, но жить.

[Леди Ястреб 40 984]

Мелинда

Я просто всегда думала, что атеисты- строгие материалисты.

Ну вот, как видите, мы разные. Меня "одноразовая" жизнь не устраивает. Наверное, поэтому я думаю, что мы иногда возвращаемся, побывав где-то еще. Просто не помним.

Стоун-хендж

Поэтому причисляю себя к числу верующих в Бога. Надеясь на милость Всевышнего.

Я не вижу особой милости здесь на Земле, поэтому не рассчитываю на нее там.

У меня какой то страх перед тем кем ты можешь стать в другой жизни. Кто ж знает какие мучения тебя ждут в другом обличае, причём я именно о каких то духовных или если хотите душевних мучениях, скорее даже испытаниях.

Ну зачем же заранее пугаться? Вот почему сразу испытания? А может быть понравится и внешний облик, и новые неизведанные эмоции, Может быть все не так страшно? Все-таки лучше быть оптимистом. Даже если после жизни все будет очень плохо, я хоть свою нынешнюю жизнь проживу в радости и к тому же надеясь на лучшее. А то получится, что и тут я себе страшилок напридумывала, и там погано оказалось.

[ВлаДуся 0]

Но вот ездить убирать заранее место последнего упокоения...  По-моему, не совсем нормально. И если это так хочется делать, то уж лучше обойтись без привлечения других членов семьи, тем более детей.

Согласна.

Мои родители переписали участок на меня как на владелицу. Не знала, что еще родство доказывать надо, бред какой-то.

[Правая нога 51 949]

Стоун-хендж

чем переродится в какое нибудь, не дай Бог, существо, которое все будут шпынять и в итоге оно помрёт от голода. Или даже пусть в человека, но не обычного среднестатистического, а какого нибудь патолгически невезучего, несчастного, который жизнь будет не проживать, а волочить жалкое существование, выживать. Брррр, страшный сон.

Получается, боимся не смерти, а другой, инакой, жизни? Скажу по секрету, другою жизнь и без смерти стать может. И жалкое существование влачить тут можно, считая это жизнью. И от голода помереть здесь и сейчас.

Весьма возможно, что кому-то ведомая Вами жизнь покажется жалким существованием, невезучестью патологической, сплошным несчастьем, бесполезным и беспросветным выживанием. Но Вам-то она дорога какая есть!

Точно так же в случае реинкарнации даже в самом жалком, с нонешней Вашей точки зрения, существовании - в момент проживания она будет очень дорога и ценна.

[Город золотой 1 285]

В моей жизни был трудный период. Развод. Я очень хотела разобраться в себе и понять, что произошло. Брови мои были вечно нахмурены, и я была погружена в себя. Я чувствовала себя учеником, которому дали задачу со многими неизвестными. И нужно было решить ее непременно. Ничего не выходило. Я не могла найти решение. И тут меня осенило.Я просила об опыте, похожим на клиническую смерть,для того, чтобы все понять в этой жизни. Понять свое предназначение, кто я, почему все именно так, а не иначе. В чем мое счастье наконец? Открыть глаза по большому счету, стать зрячей.И качество моей жизни изменилось бы кардинально. Я видела бы людей насквозь, их намерения, суть вещей, событий, что за всем этим стоит. Мы не видим очень многое и не понимаем, отрицаем... В результате делаем ошибки, выбираем не тех людей, не те профессии...В общем, плывем по волнам жизни маленькими лодочками, а хотелось бы управлять ею и быть сильной, мудрой и счастливой.

Люди пережившие клиническую смерть меняются . Видят мир по другому. Становятся более терпимыми, выбирают работу связанную со служением людям, животным, планете.Понимают настоящие ценности и главное, совсем по другому живут! Им как бы дали шпаргалку на экзамене. И этот экзамен под названием "ЖИЗНЬ" они сдадут на отлично. По крайней мере, его вторую часть.

В общем я просила об опыте клинической смерти, только щадящим для меня способом. Лучше всего, пусть бы приснился сон, в котором я бы увидела все то, что видят люди по ту сторону. И получилось!

Вижу сон: Лечу от Земли медленно вверх, с усилием. Земля притягивает как магнит. Чем выше поднимаюсь, тем легче лететь. Вот уже я в космосе, и одновременно наблюдаю себя со стороны. Выгляжу как клубок тумана бело-сероватого цвета. Не однородный. Отмечаю про себя:" Моя скорость больше, чем скорость света." Мне на встречу летят камни. Много. Не очень крупные. Думаю:" Сейчас каак даст !..." И пролетаю беспрепятственно сквозь тучу этих булыжников. Не задел ни один! Лечу, лечу,лечу...Мне легко. Тела своего, или что там у меня, не чувствую. Я очень спокойна. Даже холодна. Эмоций нет. Равновесие, штиль в душе. Я лечу очень стремительно куда то. Образно говоря, мне не хватало папки под мышкой. Я осознавала себя крепким профессионалом своего дела. Не начальником, а примерно мастером ( если брать заводскую иерархию). Я чувствовала себя гораздо сильнее, чем чувствую в жизни. Я летела отчитываться. О жизни на Земле, что я об этом думаю. И о своей жизни.

Чувствую, что подлетаю к не видимой границе. Останавливаюсь и говорю себе:" Если я полечу дальше, то на Землю уже не вернусь." Оглядываюсь назад. Вижу Землю. Она маленькая, размером с дыньку-колхозницу и какая то серая и туманная. Я мгновено оценила жизнь на Земле и свое состояние вне тела. Я не чувствовала в себе эмоций. Я была эмоционально холодной как робот. Мне стало как то горько и пресно. Скучно. И тут я увидела живую картину. На огромной поляне покрытой изумрудной, ровной, как на газонах травой стоит посередине исполинский дуб. Размером с Эйфелеву башню. И рядом под дубом маленький сарайчик-избушка. Все залито летним солнцем.

Эта картинка символично отражала мою , нашу жизнь на Земле. Эта жизнь по комфорту не выдерживает никакой критики. Зато эмоционально богата. А то место, куда я направлялась с "отчетом" было похоже на офис.Деловая обстановка. Четкое выполнение задач. И никакой радости, тепла.

Дальше темнота. Как будто меня выключили как телевизор.

Включили. Лечу над землей метрах в двадцати. Не далеко от меня ( справа и выше) летит существо. Совершенно прозрачное как воздух. Верх до пояса от человека, а ниже пламя. Мужчина.Красивое лицо, бородка пшеничного цвета, волосы зачесанные назад. Большие миндалевидные глаза. Возраст определить очень трудно. От 30 до бесконечности. И я слышу его голос: " Мы можем забрать тебя, но тогда твою работу будут доделывать другие..." Я про себя думаю: " Я не хочу кого то обременять и просить, чтобы мою работу доделывали. Нет такой необходимости уходить." И показали работу моей семьи ОБРАЗНО. Мы, как бригада мастеров, берем запущенную квартиру и общими усилиями делаем в ней капитальный ремонт. И квартира наполняется светом и теплом.

Как это расшифровать я не знаю. Делаем добро, улучшаем пространство должно быть?

Подлетаю к перекрестку, не далеко от которого живут мои родители. И вижу там кучку людей. Человек 12-15. Все они мои родственники или ближайшее окружение. Лица размыты. Все они подняв лица вверх ,смотрят на меня и все вместе вопрошают: " Ты куда?". Молча, не шевеля губами. И чуть в стороне стоит высокий мужчина. Лет 40-50. И глядя на меня спрашивает с тоской в голосе: " Ты кудааа?". Я понимаю, что он самый важный для меня. Только лица не разобрать. Скорее всего это мой сын. (Хотя на данный момент времени ему в половину меньше лет.) И он моя самая главная задача. Еще забота о родителях и какие то то заботы поменьше, но какие я не поняла четко.

Вот так. Прошло много лет. На многие вопросы я получила ответы с помощью этого сна. Не на все. Но на многие. В первый раз увидела своего ангела-хранителя. Думаю его можно так назвать. Позже еще несколько раз общалась с ним и даже узнала его имя. Вот только в божественной любви я не искупалась. Так жаль.

Не так давно пришло сравнение: Нас отправляют на Землю, как в игру "Последний герой". Мы все ее участники. Здесь много опасностей и проверок на "вшивость". Мы все время проверяем себя. Или нас проверяют?

Жизнь на той стороне( как я чувствую) спокойна и безмятежна, по сравнению с земной жизнью. И здесь мы нарабатываем багаж, оттачиваем характер. Как в армии. Да, такое сравнение тоже подходит. Жесткий экстрим нашей жизни способствует нашему душевному прогрессу. Хочется пожелать всем нам выйти победителями в этой игре под названием " ЖИЗНЬ".

* ****

[Марикоза 3 951]

Мелинда

Я просто всегда думала, что атеисты- строгие материалисты. Как бы сказать, верят в одноразовую жизнь.

Я! Я - самая настоящая атеистка. Не просто верю, я точно знаю, что жизнь - одноразовая. Сколько бы я не читала, сколько бы не слыхала россказни про "тот свет", сама ни разу не увидела и не почувствовала ни одного доказательства, ничего сверх естественного...

У меня на работе есть шибко верующая девушка, она мне это объяснила так: "Кто не верит, никогда не увидит. Увидит только тогда, когда поверит". Это для меня тупик, мне такое не подходит.

Я точно знаю, что когда я умру, меня просто не станет, как не было до рождения. И мне не страшно. Скорей бы сдохнуть.

И, если выбирать, согласна жить под мостом, голодать, но жить.

Я не согласна. Я не хочу страдать, голодать, выживать. Я всё таки родилась в СССР. Это единственная страна, где бы я хотела жить долго-долго...

[Чудо ушастенькое 3]

Мне кажется, что Рай - это Наша жизнь, существование здесь, на Земле. По сути мы энергия. А энергии всегда требуется куда-то себя задействовать. Получается, что действуя, наша энергия (т.е. мы сами) существуем. Не будет действий, энергия спадёт на ноль и не будет нас...

А пока живём, мы действуем! Это, наверное, и есть райское место для нашей энергетической сущности (души).

Хотя мы все настолько привыкли считать, что рай - это обязательно НЕЧТО мирное, сахарно-зефирное место, где птички поют, цветочки растут и делать ничего не надо...

А как без дела-то быть нашей душе, которая всегда в движении?

И в моих руках отчасти продлить своё пребывание в этом раю как можно дольше! Расти самой, растить детишек, внуков, решать проблемы, любить и быть любимой, скучать, злиться, плакать, видеть, слышать, чувствовать, думать, размышлять и т.п. Это всё проявление жизни, это всё действия.

Я люблю жизнь!

Жесткий экстрим нашей жизни способствует нашему душевному прогрессу. Хочется пожелать всем нам выйти победителями в этой игре под названием " ЖИЗНЬ".

Примерно как-то так

[Мэри Грант 78 148]

Марикоза

Я точно знаю, что когда я умру, меня просто не станет, как не было до рождения. И мне не страшно. Скорей бы сдохнуть.

У вас нет детей? Почему надо скорее сдохнуть?

Мне самой умирать не очень страшно, страшит то, что дочь без меня останется в этом случае. Кроме матери, по сути, дети никому не нужны. Поэтому, моя цель - беречь своё здоровье, беречься от разных передряг, чтобы растить и воспитывать того, кому я дала жизнь, и за кого я в ответе.

Даже когда она вырастет, мне будет страшно умирать. Оставлять её одну без поддержки и помощи не хочется. Мать есть мать. Если она дееспособна, разумна и адекватна, редкий ребёнок захочет, чтобы она ушла как можно раньше.

[Марикоза 3 951]

Мэри Грант

У вас нет детей? Почему надо скорее сдохнуть?

У меня есть сын, 22 года. Атеист похлеще моего. Всё необычное по полочкам разложит, всему научное объяснение найдёт. Его тоже ничья смерть не страшит и не огорчает. Его девиз: "Все умрём." Кто-то раньше, кто-то позже. Но абсолютно все. Ему не страшно остаться сиротой, у него всё после нас будет.

Мне просто надоело жить так, как я сейчас живу. Ничего интересного, ничего нового, и с каждым днём всё скучнее и скучнее, всё не интереснее и не интереснее. А самое главное, что ничего и не хочется, кроме как заснуть и не просыпаться.

Только не думайте, что я буду самоубиваться. Не буду, буду жить пока не подохну.

[Новая Белка 1 268]

Марикоза

Я всё таки родилась в СССР. Это единственная страна, где бы я хотела жить долго-долго...

То есть жить вы в принципе хотели бы. Только если б по вашим правилам. А скорее всего были бы деньги - хотелось бы жить.

[Гюрзель 3 340]

Марикоза

. Скорей бы сдохнуть.  

Только не думайте, что я буду самоубиваться. Не буду, буду жить пока не подохну.

Противоречите сами себе.

Верующие боятся самоубийства по своим причинам.

Если вы, атеистка, хотите забвения, зачем жить продолжаете?

[Правая нога 51 949]

Гюрзель

Если вы, атеистка, хотите забвения, зачем жить продолжаете?

Да потому что это сегодня такое настроение - хотеть забвения. А завтра, глядишь, случится другая жизнь и другое настроение.

[Марикоза 3 951]

Новая Белка

А скорее всего были бы деньги - хотелось бы жить.

Ну, на самое необходимое у меня деньги есть, жильё есть благоустроенное и не одно, тепло, светло, сыто. Как бы всё есть для "нормальной жизни". Все оставшиеся близкие здоровы и всем необходимым обеспечены, как и я сама. Нет уверенности, что всё это будет завтра. Это и печалит, что нет стабильности как в СССР.

Гюрзель

Если вы, атеистка, хотите забвения, зачем жить продолжаете?

Затем, что самоубиться нет желания. Я просто надеюсь, что когда-нибудь усну и не проснусь. И чем скорее, тем лучше. Ну вот каждый день желаю я себе смерти перед сном. Чем не самоубийство? А убивать себя на самом деле - это больно, и не у всех сразу получается. Не могу я причинять себе физическую боль без веского повода и не буду.