Умирать - это страшно?

[lexus25 88]

В 10.10.2018 в 16:02, Королева Французская сказал:

Допустим, душа это некая энергия, которая обладает сознанием. Получается, души есть не только у людей? У животных тоже? У них тоже есть ад и рай, или у них отдельная резервация на всех? 

У меня появилась версия, пусть не много не в тему. А что,  если  Земля,  это производство душ. Души, то есть мы, рождаемся на земле,  а потом уходим уже во вселенную...

В 13.10.2018 в 13:37, Леди Ястреб сказал:

Может там появятся новые возможности, которых нет здесь.

Я тоже об этом постоянно думаю. Мы в принципе даже не знаем, кто мы на самом деле есть,  в масштабах вселенной.  По сути обладаем только физической информацией. Уходя, переходим на другой уровень восприятия и на другую частоту,  вдругой  поток времени,  поэтому  не можем и общаться.  Это моё субъективное мнение, выводы которые я сделала, прочитав очень много разных суждений на эту тему,  а так же многочисленные  теории физиков.

Изменено 21 Ноября 2020 пользователем Изюминка
Объединение. Удаление избыточного цитирования.

[lexus25 88]

В 20.02.2019 в 01:35, Сила Воли сказал:

Мне иногда кажется что граница между мирами настолько тонка, что протяни руку или взгляни по-другому и увидишь

Если бы все было так просто. К сожалению, мы не можем постоянно общаться с родными и дорогими сердцу... У меня тоже такое же ощущение, они рядом.  Я не боюсь смерти, но это путь в один конец и помогать близким оттуда будет очень тяжело, поэтому нужно жить, туда всегда успеем. Мне сынулечка недавно приснился. Я стою возле входной двери и не пускаю его на улицу, он мне говорит:"Мне нужно идти", а я ему:"Не пущу" и отталкиваю его, а он такой твердый.

После этого сна, я поняла, что держу его и не даю ему уйти. Сейчас стараюсь держать себя в руках.

[lexus25 88]

В 02.04.2019 в 20:39, Серая лесная дичь сказал:

Смерти нет в моём доме. Но, она была, я её очень хорошо чувствовала. 

Я тоже чувствовала смерть в доме за две недели до трагедии. Я ходила по дому и чувствовала, что они пришли, они были в доме. Я спрашивала зачем у меня какого-то заберут, но я даже подумать не могла, что это будет мой ребёнок, это ужасно. И каждый раз слыша о смерти, я думаю какие они счастливые, уже там, со своими близкими, это ужасно, я понимаю но ничего не могу поделать, ничего.

[lexus25 88]

В 13.04.2019 в 22:12, Эль Анхель сказал:

каждый раз все равно со страхом заглядываю в ее комнату, приглядываюсь, дышит или нет.

Этот момент ухода не спутаешь и не пропустить, спрашивала у многих и все говорили, что перед уходом близких наступала звенящая  тишина (может быть не точно выражаясь, но кто был свидетелем поймёт о чем я говорю) ее ощущаешь физически.

[lexus25 88]

В 20.11.2019 в 13:35, kuksi сказал:

Уверенность, что здесь в любом случае лучше, иначе бы душа так смерти не противилась.

Страшно всем потому что, мы видим как перестают жить наши близкие. Видим похороны.  Не принятие смерти, как естественного и возможно увлекательного после, процесса, в иной реальности, происходит (как я это вижу) только потому что, слишком мрачна  перспектива, лежать на глубине 2 метра под землёй.

Если бы это были склепы, отношение к смерти было бы  менее болезненным. Я помню, ещё с детства похороны моей прабабушки,  мне было очень страшно, я потом очень долго спала не выключая свет.

Перед её смертью, я видела барабашек, как я их называю сейчас. Нафаня и Кузя, они были пушистые,  нафаня чёрный, а кузя поменьше и коричневый, в общем жуть одним словом. Сейчас конечно мировоззрение моё поменялось, в свете последних трагических событий. 

[lexus25 88]

В 21.11.2019 в 00:50, Физендра сказал:

А вы не предполагаете, что ТАМ именно ВЫ этот свой мир и создаёте- своими представлениями о нём ЗДЕСЬ? Лично у меня при попадании в СВОЙ мир ощущение- Я творец этого мира и его смысл, это как мой же орган- вещество того мира, той планеты. Там мысль буквально материальна. Нечто подобное есть в "Солярисе" и у А. Скент-Экзюпери- это МОЯ планета, только МОЙ мир, и этих миров в пространстве куча, и можн навещать друг друга, и это место- передышка между жизнями, можно так жить сколько угодно вечно, но скучно- а за новым опытом в другие миры!

Мне тоже так кажется,  только с одним дополнением. Мне думается, что родственные души (род) живут на одной планете, в одном мире.  Вселенная бесконечно и при этом ещё и расширяется.

[Хрюря Пампукская 525]

Прочитала всю ветку и очень расстроилась. Единственное, где я нашла утешение после ухода мамочки 7 месяцев назад - это эта тема. До сих пор не могу себя простить, просто терзаю себя, что не осталась с ней в реанимации до последнего. Может быть ей этого хотелось... А может и нет. Меня пустили побыть с ней, когда ей стало хуже, а она уже бессильным голосом сказала мне, что умирает и чтоб я передала папе, чтоб на нее не обижался. Я выбежала в коридор, чтобы поплакать и больше не смогла зайти к ней. Так, через 14 часов ее не стало. 

Она лежала под кислородной маской, тяжело и поверхностно дыша. Левой рукой она пыталась срывать маску с лица, а дежурный фельдшер ее ругал за это. Я рыдала в коридоре себе в рукав, чтобы ненароком мамулечка не улышала мои рыдания.

По ее взгляду, который до сих пор у меня стоит перед глазами, было видно, что ей страшно. Она по жизни была очень мнительным человеком. А я струсила... сбежала в тот момент, когда (возможно) была ей нужна... Я подошла к лечащему врачу и попросила, чтобы ей укололи что-нибудь седативное, например, сибазон, чтобы ей не было страшно.

Месяца через три я встретила медсестру из реанимации, при которой ушла мамочка. Я ее спросила, как она себя вела последние часы, больно ли ей было, одиноко ли, страшно ли... А она ответила, что с вечера ее накололи (если не врет), она уснула и проспала до самого конца, т.е. до 6:00 утра. Надеюсь, что под действием наркотиков и седативных не было страшно ей.

[Эллега 35 972]

21 минуту назад, Хрюря Пампукская сказал:

Прочитала всю ветку и очень расстроилась. Единственное, где я нашла утешение после ухода мамочки 7 месяцев назад - это эта тема. До сих пор не могу себя простить, просто терзаю себя, что не осталась с ней в реанимации до последнего.

Не жалейте. Мы с мамой дежурили около папы через ночь. Перед тем днем была моя ночь, это был день рождения моего  брата, младшего сына в семье. Я должна была идти домой отоспаться. Почему-то тянула время. Был почти обед, я не уходила.

 Папе резко стало хуже, две скорые, вторая сказала, что состояние агональное. Я спросила, чем мы можем облегчить, врач сочувствующе сказала, что ничем, просто будьте рядом.... и это страшное ощущение беспомощности...

мы все были рядом, я держала его за руку до его последнего вздоха, потом поняла, что бормотала Отче наш, единственное, что я знаю... Он стонал и чуть морщился... дышал все реже, а потом все.

Это страшно. Это в моих мыслях слишком часто. Скоро будет шесть лет, это не отпускает меня. Боюсь, что не отпустит.

[Диорама 1 653]

1 час назад, Хрюря Пампукская сказал:

До сих пор не могу себя простить, просто терзаю себя, что не осталась с ней в реанимации до последнего.

Не надо терзаться. Значит так и должно было случиться. 

Мой любимый папа три года был прикован к постели после инсульта. Когда ночью ему в очередной раз стало плохо, мама вызвала скорую и позвонила нам, детям. Мы все прибежали в 2 часа ночи. Врач скорой осмотрел папу и вызвали еще одну бригаду скорой помощи. 

Потом они все вышли к нам и сказали тихо, что все, папа умирает, проживет максимум сутки - двое.

Я подсела к папе, хотела побыть с ним, поговорить, сдерживалась из последних сил, чтобы не разрыдаться.

Папа у нас необыкновенно светлый и добрый человек и было просто невыносимо понимать, что все... он от нас уходит.

Но папа показал жестами, чтобы я отошла, ему надо побыть одному. Мне кажется, что на тот момент мы были лишними. 

Он смотрел прямо перед собой и несколько часов теребил верхнюю пуговичку на рубашке. И только, когда совсем стал угасать, он по очереди нас всех позвал и с каждым попрощался. 

Светлая память тебе, папа. Мы тебя очень любим.

Изменено 22 Мая 2021 пользователем Диорама

[шутка 19 762]

10 часов назад, Диорама сказал:

Мне кажется, что на тот момент мы были лишними. 

Из того, что я успела узнать про смерть - да, живые лишние при умирании со своей мирской суетой и горем. Умирание, это процесс на фазе слияния двух миров и он страшный и  непростой для умирающего по-особенному, а для живого по-своему. Это совсем разные этапы для всех участников и они, как бы это не казалось внешне близким людям, не пересекаются по свойствам. Поэтому, горе у живых, у умирающего в этот период времени совершенно другое испытание. 

[Хрюря Пампукская 525]

Эллега, Диорама, Шутка

Спасибо большое, немного успокоили. Постараюсь постепенно отпустить, хотя очень тяжело... А вот свекровь за неделю до смерти перестала кушать и пить за два дня. Даже когда ее спрашивали, нужно ли что-либо, больно ли ей, она нас отталкивала, мол, не мешайте. Умирала она дома, не жалуясь ни на что в возрасте 81 год. На лице было умиротворение, покой. Потом - улыбка. Думаю, что свекрови страшно не было точно.

[Эллега 35 972]

2 часа назад, Хрюря Пампукская сказал:

 Постараюсь постепенно отпустить, хотя очень тяжело...

Тяжело. Первые годы я н могла плакать, горло перехватывало от мысли, что папы больше нет, а слез не было...  Я поначалу вообще как тронутая была... вот реально мысли в голову лезли: ну ладно, он умер, так, а что теперь надо сделать, чтобы он вернулся. Просто 8 месяцев бок о бок, в больницах и дома, отчаяние,ужас, беспомощность... наверное, у меня реально в голове помутнение какое-то было.

Потом пришло понимание, что это уже все. И тоска... Я так сильно скучаю. Мне его очень не хватает. И теперь пришли слезы. Просто от мыслей о нем.

Очень надеюсь, что ему не было страшно. Он и так настрадался-намучился...

И знаю, если там меня встретит папа, мне не будет страшно.

Вот вспомнила... моя крестная (папина младшая сестра) умирала рано, еще и 35 не было, тоже от рака. В последние дни (уже в каком-то беспамятстве была) она часто говорила - скажите Ане, пусть она откроет калитку, ну скажите же ей... Не сразу поняли... У них была старшая сестра Аня, умерла в младенчестве.

Может, ее там Аня встречала...

Изменено 24 Мая 2021 пользователем Эллега

[Изюминка 12 434]

1 час назад, Эллега сказал:

Может, ее там Аня встречала...

Может.

Я давно как-то рассказывала уже.

Лет 19 мне было, бабушка моя любимая, в честь которой мне имя дали, в больнице лежала. Пошла я с молодым человеком к нему на какое-то торжество. А мне всё хуже становится, хуже... Домой идти - а к родителям ноги не несут, в бабушкин дом пошла. Упала там на диван, температура высоченная, телефона нет. Вовка к моим родителям сбегал - сказал, что я заболела, и опять ко мне примчался. Состояние было... как в потоке. Всё шло так, как надо, никакого значения этот мир не имел. Я знала, что должна там лежать. Прошли почти сутки - врач пришла, выписала что-то, мама тоже, а я как прикололченная, не уйду отсюда. Рукой махнули, Володя сказал, что побудет со мной.

Лежу, вдруг вижу - дедушка заходит, который умер, когда мне три года было, и идёт прямиком к шкафу, где бабушкино смертное лежало. Лет 40 ему, стройный такой, строгий.

Прошу, чтобы оставил бабушку. У тебя же там времени нет, а мы её любим, она нам ещё нужна... Дедушка посмотрел на меня, развернулся и пошел прочь из дома. Я его проводила, ворота за ним заперла. Когда закрывала ворота - увидела, что не один дедушка, его на дороге ещё кто-то дожидается. Ушли они.

Очнулась - меня кавалер мой по щекам лупит. Оказывается, я дышать перестала. 

После этого температура у меня упала и не поднималась больше.

Тётушка в это время в больнице была. У бабушки агония началась, врачи сказали готовиться. А потом бабуля села и строго велела проводить её в туалет. Скоро её выписали, ещё несколько лет прожила потом.

Я не знаю, правильно ли это было, нужно ли было просить оставить её. Следующие годы простыми не были, но они многому научили всю нашу семью. Однако ощущение единства со Вселенной, правильности происходящего помню.

Придут. Встретят.

А бабушка когда ушла - она ко мне прощаться приходила, рано утром, спали мы ещё. А меня как подкинуло - села и смотрю на неё. Постояла бабушка в дверях - средних лет, стройная, красивая, умиротворённая - посмотрела как живу, и ушла. Я сказала подорвавшемуся мужу, что бабушка умерла, и уснула крепко-крепко. Утром позвонили, как раз в это время уходила она. 

Больно было, но потом, сначала ощущение - всё правильно, так и надо. 

А мы боимся, потому что не верим и не знаем.

[Аметист 17 982]

23 минуты назад, Изюминка сказал:

Однако ощущение единства со Вселенной, правильности происходящего помню.

Как хорошо вы сказали.

23 минуты назад, Изюминка сказал:

А мы боимся, потому что не верим и не знаем.

И как правильно.

Почему они никогда не приходят  старыми? Всегда среднего, хорошего возраста.

[Изюминка 12 434]

Только что, Аметист сказал:

Всегда среднего, хорошего возраста.

Может быть, это возраст души? По ощущениям, дедушка приходил в возрасте старше, чем бабушка. 

[Клевер 6 389]

1 час назад, Изюминка сказал:

А мы боимся, потому что не верим и не знаем.

Я не верю, не знаю, может потому очень боюсь. Надо мной прям висит этот дамоклов меч, что рано или поздно придется умирать.

Мне иногда кажется, что проще все самой закончить и уже не бояться. 

[Физендра 48 857]

12 минут назад, Клевер сказал:

Я не верю, не знаю, может потому очень боюсь. Надо мной прям висит этот дамоклов меч, что рано или поздно придется умирать.

Мне иногда кажется, что проще все самой закончить и уже не бояться. 

Ага, и болтаться маетным привидением много лет у своего трупа, пока срок не выйдет... кляня себя, что вместо щей хлебаешь маяту и отчаянье! Я умирать уже пыталась пару раз (не сама, так вышло) и скажу- ТАМ хорошо, разные миры, но надо пройти все уроки тут. И уроки любви, наслаждения и красоты тоже!

[Травиата 84 508]

10 часов назад, Аметист сказал:

Почему они никогда не приходят  старыми? Всегда среднего, хорошего возраста.

Так принято думать  и  в Писании  где-  то  сказано,  что умершие  все   будут  одного  возраста,  в самом своём  хорошем  виде,  здоровы.  Кто  говорит-  возраста  Иисуса  Христа.   Ко  мне тоже если  кто  во сне  являлся,  то  лет  30-ти,  40-ка,  вне зависимости  от  срока смерти.

10 часов назад, Изюминка сказал:

Может быть, это возраст души?

Может  быть.   Человек  умирает  не  когда  состарится,  а  когда  его  душа  ближе  всего  к  Богу  и лучше  он  уже не  будет.   А  если  человек ещё  может  сделать  что-  то для  своей  души,  то  его  оставляют  на некоторое  время,  дают  возможность.

Может  быть,  в  детстве    умирать   не  страшно,  в юности.  Недаром  подростки  так легко  бросаются с  крыш,  играют  в опасные игры.   Не жалко,  не  страшно.  Потом-  то  страшно,  хотя,  казалось  бы,  всё  видела,   всё  испытала.   Ан,  нет.     

 

 

[шутка 19 762]

13 часов назад, Эллега сказал:

Может, ее там Аня встречала...

Нас там встречают свои, этот период умирания и послесмертия счастливый для души.

10 часов назад, Клевер сказал:

Я не верю, не знаю, может потому очень боюсь. Надо мной прям висит этот дамоклов меч, что рано или поздно придется умирать.

Мне иногда кажется, что проще все самой закончить и уже не бояться. 

Не бойтесь неизбежного. Чего его бояться то, если оно неизбежно? 

В миг нашего рождения мы делаем первый шаг к смерти. Нам дана целая жизнь к ней приготовиться. Зачем же лишать самого себя возможности подготовиться получше?

[Бокарнея 47 541]

2 часа назад, шутка сказал:

Не бойтесь неизбежного. Чего его бояться то, если оно неизбежно? 

Ничто так не стимулирует человека к действиям, как страх. Сама природа так распорядилась.

Страх смерти, боли или страх остаться голодным, беспомощным, одиноким..., страх Божьей кары (!), наказания, позора, страх быть некрасивым, отвергнутым...страх потерять любимого человека или всего, что человеку дорого и важно...страх потери своих идеалов и смысла жизни, страх чего-угодно...

 Реакция на страх - "Бей или Беги". Всё в этом мире делится на две стороны - на тех кто нападает и тех кто убегает. Они меняются ролями, но суть взаимодействия неизменна, иначе прекратится всякое движение.

Бояться смерти, когда вкус к жизни ещё не пропал - это нормально. Я не могу её победить ни морально, ни физически - значит я бегу от неё прочь. Смерть -это неизбежно, конечно но хочется оттянуть этот момент как можно дальше, как и старость или немощь. Потому что смысл нашей жизни - в борьбе за неё. 

Боюсь ли я смерти? Да. Я ещё не насытилась всей красотой этого мира, чтобы легко от этого отказываться. 

 

Что ТАМ?  Потом. Никто этого не знает и не узнает, иначе прекратилась бы борьба за жизнь здесь. И это звено мироздания рухнуло бы... Так что...природа умеет хранить свои тайны, можно в этом даже не сомневаться. А всё остальное - это лишь наши мысли и желания на грани вымысла и реальности, но не более того, увы.

[шутка 19 762]

@Бокарнея, я на прибывание в материи смотрю как на временное обстоятельство, этап жизни, не расцениваю этот этап как единственный возможный вариант жизни. Вера. Страх, как механизм самосохранения в материи - да. Страх смерти? Ну... разве что только как процесс, пугающий своей новизной что ли.)) Ведь я не помню этого процесса в ощущениях, а жизнь в ощущениях естественна и понятна. (некоторое время назад как раз плотно взялась за изучение этих самых посмертных ощущений) В широком же смысли смерть, как переходы между мирами, соединение миров, циклы перерождений и возвышения с падениями души - меня не страшит. 

[Бокарнея 47 541]

46 минут назад, шутка сказал:

В широком же смысли смерть, как переходы между мирами, соединение миров, циклы перерождений и возвышения с падениями души - меня не страшит. 

Да это понятно, что смерть - это переход из одного состояния в другое. Вопрос лишь в том, что свойства и качества предыдущего состояния могут быть напрочь утрачены в момент этого перехода в новое состояние. Остается лишь процесс перераспределения энергии в пространстве. 

Одна форма сменяет другую форму, теряя при этом одни качества и приобретая новые. То есть...после смерти нас уже не будет. Возникнет нечто новое на части наших останков. На части...а не целиком. Это касается как физического тела, так и всех других составляющих. Вопрос лишь во времени течения этих процессов. 

55 минут назад, шутка сказал:

возвышения с падениями души

Вы считаете, что душа - это величина постоянная и неизменная? Но тогда зачем нужен цикл перерождения? Чтобы что? Развиваться? Но ведь в процессе очередного перерождения либо "отвалится" всякое новое...либо нарушится принцип постоянства величины. 

 

[шутка 19 762]

22 минуты назад, Бокарнея сказал:

Вы считаете, что душа - это величина постоянная и неизменная?

Считаю, что душа подвергается изменению и может исчезнуть в процессе своей миссии.

 

[Ишь какая цаца! 6 500]

Когда неожиданно - не думаешь, страшно или нет, думаешь о тех, кого оставляешь, пытаешься мысленно им отдать всё тепло, силы, сколько успеешь, ведь им ещё понадобится, а тебе уже нет.

Впервые такой сон мне был на 9-й день по отцу. Вроде какая-то женщина мне безапеляционно спрогнозировала смерть через шесть месяцев от опухоли в голове в 40 лет. (Но мне было тогда 32 года). Проснулась я от слишком активной работы мозга - смобилизировалась и подсчитывала, планировала, что ещё успеваю сделать для родных, как дожить так, чтобы и подготовить их, и совместно провести в радости это врем.

И вот тогда как раз через полгода от этого же диагноза в 40 лет умирает очень хорошо мне знакомая женщина, красивая, деятельная. И ведь оказалось потом, что ей такой срок и поставили, диагноз был неутешителен, но это всё посторонние её семье (я, другие люди) узнают потом.

Пару лет назад просыпаюсь от того, что категорически не желаю чувствовать боль и страх как пассажир самолёта, который неумолимо терпит крушение, и шансов на выживание просто нет никаких. Я на самолётах никогда и не летала-то. А тут снится, что я пассажир на борту; объявляют, что мы стремительно падаем. Я понимаю чётко - дальше смерть.   

Думаю, вот я сижу пристёгнутая - что будет дальше: будет ли ощущение резкого падения, буду ли чувствовать, как горю или будет только боль от удара и дальше уже не буду ничего чувствовать? А днём в соцсетях вижу страшную, неумолимую в своей несправедливости новость, что сбили пассажирский самолёт, что люди на борту  посылали прощания родным.

Пару месяцев назад снится, что я получила травмы, от которых слишком большая кровопотеря. Приехала скорая, осматривают меня. Я чувствую себя хорошо, но врачи озвучивают мне, что не спасут, слишком большая кровопотеря, так и буду чувствовать себя хорошо, но случай безнадёжный,  и мне осталось 30 минут, не более. Рядом мама. Она ниже меня ростом. Так и смотрю на неё сверху вниз. И... улыбаюсь. А я в жизни вообще неулыбчивая, у меня правда, лицо от этой неулыбчивости ну очень угрюмым кажется, незнающие меня люди воспринимают обычно это моё выражение лица за надменность и злость. А тут у меня во сне такая улыбка широкая, красивая, аж сияет. И я смотрю на маму и улыбаюсь. И пытаюсь ей через эту мою новую улыбку передать и спокойствие, и энергию. Она знает, что меня сейчас не станет, но не может понять это умом, а я понимаю и осознаю. И хочу, чтобы она запомнила меня доброй и улыбающейся, и чтобы не терзалась, ведь ей ещё моего сына, своего внука, растить - нужны силы.

Утром в соцсетях опубликовали в местных группах ужасную новость, что этой же ночью от множественных ножевых ранений скончалась молодая цветущая женщина, не дошла домой пару домов - напали, изрезали... она там на улице лежала умирала...если б вызвали вовремя скорую...

И во всех публикациях начало одно - о её сияющей и искренней улыбке, везде в воспоминаниях людей о ней  - улыбка, улыбка, улыбка. Её той ночью дома ждала мама, тоже писали, что отношения были между ними нежными,  очень друг о друге заботились; остался сын-школьник. 

[Хельга Мариам 64 080]

Я думаю умирать всё-таки страшно. 

Свекровь умирала долго, на наших глазах. 
Лежала тряпочкой днём, а ночью ей было хуже, больнее, страшнее видимо. Рядом дежурили сыновья, не спали. Она просила ткнуть её в сердце! Заговаривалась, говорила на своём родном, удмуртском языке. Сыновья не говорили на нём и она переводила свою просьбу, которую, конечно никто не мог выполнить. Значит ей было очень плохо. А находясь в больнице, она нас собрала и кое-как прошептала, что любит нас всех. Ревели все. При жизни не очень на слова ласковая была. Только с внуками сюсюкала.

Но прожила еще неделю, у меня. Муж мой (её сын) сделал кислородную подпитку ( я не знаю как это называется : принудительная подача кислорода).
Это может и продлило агонию на неделю. Врач давал 2-3 дня. 
Ещё она немного занималась заговорами ( кровь могла остановить, ячмень заговорить, испуг...). Говорят такие долго и мучительно умирают.
Мне сказали, что нужно над головой умирающего поскоблить ложкой потолок. Я заставила мужа это сделать. 

А мама рассказывала что отец агонизируя, видел в окне нашу давно умершую собаку, показывал ей и удивился, что она не видит Линду. Умирал от онкологии, на препаратах и домашнем обезболивании -- алкоголем.

Мама же увидела кота Пушка ( тоже много лет покойного), протянула руку, позвала его и хотела погладить ( но это была нога медработника скорой помощи). Потом вообще в забытьё впала. И я не знаю что она ощущала. Хотя, в реанимации, мне по телефону врач попросил привезти ей кефир
(она попросила!), значит приходила в сознание. Она очень не хотела долго лежать, болеть, мне быть в тягость. Ей стало плохо 1 числа, а 3 она умерла в реанимации.

Мама не хотела умирать в больнице, просила меня не оставлять (пока была в себе). А я не справилась, испугалась, что сделаю хуже... и обратилась за помощью. Меня это много лет гнетёт. 

А тётя умерла довольно таки быстро, просто закашлялась после 2-ой ложки супа в обед. Утром полностью съев завтрак. 
Смерть её меня потрясла, но не испугала. Хотя я увидела умирание впервые.