Умирать - это страшно?

[Травиата 84 524]

Вчера умер  один  наш  знакомый,  хороший  непьющий  трудолюбивый  мужик.  Его  дочка   в  прошлом  году  поступила в институт  и  он  купил  ей  квартиру  в  ипотеку.  Всего-  то  50  лет  было.  Его  уже  собирались  выписывать  из  больницы  с  "короной",  второй  анализ  дал  отрицательный  результат,  он  бодро  позвонил,  что  наверное,  завтра выпишут...  и  умер.     Думаю,  что даже  испугаться  не  успел.  На  волне радости,  что  ковида  нет  и  всё  пойдёт  по-  прежнему.

К  матери  моей  за несколько  дней  до  смерти    всё  приходил  кто-  то,  она  боялась  этих  людей.   В  общем,  я  примерно  знаю,  кто  это был  и  почему  ей  было  страшно.

Умирать  страшно,  да.  И  очень  не  хочется.

[шутка 19 762]

Наверное страшно тем, кто понимает, что умирает. И живым, которые видят как умирают.  

16 часов назад, Хельга Мариам сказал:

Мама не хотела умирать в больнице, просила меня не оставлять (пока была в себе). А я не справилась, испугалась, что сделаю хуже... и обратилась за помощью.

Это очень, очень сложный выбор и принять решение на грани невозможного. Не казните себя, вы ведь действовали из лучших побуждений. Я поступила ровно наоборот - настояла, чтобы пара умер дома, уговаривала маму всеми силами, чтобы она забрала его из больницы. Хотя мы прошли серьёзные разборки с медициной, как раз для того, чтобы они его не выписывали раньше времени, полечили. Наступил момент, когда я поняла, что всё, ничего уже не исправить и желала только одного - чтоб он хотя бы умер в родных стенах, рядом с нами.

Легче ли мне от этого? Нет. Ему? А его сознание было уже наполовину не в этом мире. Но я надеюсь, что ему всё-таки было легче уходить рядом с нами. Надеюсь. И вы надейтесь, что помогли своей маме как смогли. 

 

[Данжи 86 722]

Я тут на днях помирать пыталась. Неприятно. Но неприятнее осознание, что полно всего не сделано. Ипотека не выплачена, сын мелкий. Вот мне был страшен не сам факт ухода, а что своих брошу. Пинка мне двинули и назад. Ипотека, конечно, не так важна, а вот сына вырастить надо))

 

[Рыжая Коваленко 76 548]

20 часов назад, Данжи сказал:

Я тут на днях помирать пыталась. Неприятно. Но неприятнее осознание, что полно всего не сделано. Ипотека не выплачена, сын мелкий. Вот мне был страшен не сам факт ухода, а что своих брошу. Пинка мне двинули и назад. Ипотека, конечно, не так важна, а вот сына вырастить надо))

 

Да. Потом сын вырастет и другая причина, почему помирать нельзя, будет. Ипотека тоже считается.

У меня было два раза. Первый - при объективном (по приборам и анализам) полном конском здравии в молодости неделю просто помирала, уже и голову поднять от подушки не могла. Тогда и двухлетнего сына и мужа было одинаково жалко оставлять, сына даже легче, т к. он был ещё неразумный. Оклемалась, отлежавшись.

Потом в 53 года на фоне полного же здравия (лёжа на кушетке вы абсолютно здоровый человек - слова профессора, а до кушетки к нему меня приносили на руках). Тогда было много денег и недвижимости, свое предприятие, а сын совсем молодой и забубенный, вместо дела предавался каким-то диким практикам в Индии. Поэтому необходимо было в делах финансовых навести порядок. Опять не померла.

Можно сказать, что Бог первый раз ради семьи меня жить оставил, а второй раз - чтобы баланс свела. А на самом деле наш срок там, наверху, с рождения нашего прописан и как не думай, раньше или позже помереть не удастся.

[Сапфир 57 435]

В 31.05.2021 в 21:38, шутка сказал:

Наверное страшно тем, кто понимает, что умирает. И живым, которые видят как умирают. 

В прошлом году меня хорошо так током ударило, я писала об этом. Страшно было не то, что умру, если не отцеплю руку от удлинителя, а то, что младший дома один со мной, старший - очень впечатлительный - уехал на двадцать минут, приедет, а тут такое.

И не больно, кстати, просто очень неприятно и трудно удержать сознание.

[шутка 19 762]

1 час назад, Сапфир сказал:

И не больно, кстати

Я тоже однажды была на грани и тоже боли не было. И так говорят мне те, у кого был опыт на грани. Но что будет дальше, в сам пик перехода? Мы можем только исходить из собственного багажа знаний, накопленных разным путём и всё. Мои знания указывают на страдания в процессе до умирания - это стадия ведущая к смерти, она разная по времени для всех, это связано с физической болью разрушающегося тела и стадия страдания послесмертного.

Ну, точных данных у нас нет, есть только разная степень углубленности в постигании мироустройства. 

[Травиата 84 524]

1 час назад, Рыжая Коваленко сказал:

Потом сын вырастет и другая причина, почему помирать нельзя, будет. Ипотека тоже считается.

Причина  всегда  одна:  я  не  хочу,  сделайте  для  меня  исключение.     А  поводов,  чтоб  не  хотеть  умирать,  можно  накидать  тучу.   Ребёнок,  которому  светит  сиротство-  это  серьёзно,  конечно.  Но,  взглянем  правде  в  глаза:   и  остаются,  и  вырастают,  и  даже забывают  матерей.  А  просто  хочется  жить.

Персонально  от  моей  смерти  уже  никто  не  пострадает,  даже  никто  не  удивится-  умерла  пенсионерка,  да  ещё  и  с  инвалидностью,  эка  невидаль,  ещё  долго  продержалась...   Но  я  по-  прежнему  не  готова  и  не  хочу  туда.

Зимой  подруга  умерла-  она  болела,  но  ожидала,  что  до  лета  по-  любому  дотянет.   Как-  то  в  один  день  умерла.   На  завтра  какие-  то  планы  были,  собиралась  помочь  своей  заместительнице  с  отчётом,  а  ночью  не  стало.  Сегодня  муж  на отпевание  пошёл  коллеги,  50  лет,  не  о  чем  говорить.   После  ковида  домой  собирался,  радостный,  что  вылечили,  даже  в  реанимации  не  побывал.    Ночью  умер.

В  общем,  надо  смиряться  и  быть  готовым.     

 

[Данжи 86 722]

44 минуты назад, Травиата сказал:

Но,  взглянем  правде  в  глаза:   и  остаются,  и  вырастают,  и  даже забывают  матерей.  А  просто  хочется  жить

Вот честно, вырастить-выучить, дать старт без долгов, а там можно и дальше топать. Ну иная у меня система координат. Лет много назад был момент умирания, но там мама была. Вот необходимо мое присутствие сыну, я есть. А потом придет время... Мне ж интересно, что там. Опять же, по моей вере будет весьма нескучно

[шутка 19 762]

5 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

А на самом деле наш срок там, наверху, с рождения нашего прописан и как не думай, раньше или позже помереть не удастся.

Очень даже может и удастся. Конечный срок прописан, да. Вот от этого не отвертишься точно. Но есть и промежуточные сроки и в них можно уйти.

Изменено 2 Июня 2021 пользователем шутка

[Травиата 84 524]

17 часов назад, Данжи сказал:

Вот честно, вырастить-выучить, дать старт без долгов, а там можно и дальше топать.

   Топать,  именно,  а не  ложиться под  холмик.   Никто  в  здравом  уме  не  скажет,  например,  на  выпуске  сына  из  университета,  вручая  ему  в  подарок  право  собственности  на   столичную   двушку,  что  да,  можно  завтра  умереть.     Если  только  в  шутку  от  восторга  и  исполнения  мечты.  Нету  такого  дня.   И  после  рождения  внуков  не  скажет.    

17 часов назад, Данжи сказал:

. Мне ж интересно, что там. Опять же, по моей вере будет весьма нескучно

Скучно  нам,  похоже,  не  будет  нигде.  Только  если  это  кино  нам  не  понравится,  изменить  уже  ничего  нельзя.  Впрочем,  Шекспир  всё  сказал  давным-  давно  устами  Гамлета.

[Белый орикс 115 400]

5 минут назад, Травиата сказал:

после  рождения  внуков  не  скажет.    

А правнуков?

Бабушка ушла в 96 лет, пережив двоих сыновей, всех друзей и подруг. Часто вздыхала, что Бог про неё забыл, она устала жить, хочет уже встретиться с детьми, с младшим братиком, с родителями.

Хотя она почти до конца сама себя обслуживала (только что не готовила и помыться помогали), слегла за пару недель до ухода. А разум оставался у неё до последнего момента. Не было многолетнего мучительного лежачего состояния, памперсов и пролежней.

И не радовали ни мы, внучки, ни уже взрослые правнуки, которые регулярно приходили, готовили, убирались. Бабушка устала жить (по её словам). 

 

[Данжи 86 722]

25 минут назад, Травиата сказал:

Топать,  именно,  а не  ложиться под  холмик

Скажем так, как говорила маменька покойная про моего мужа - могу уйти спокойно, поддержка у тебя есть. В том смысле, что если и пришел срок, то долги выплачены, ребенок самостоятелен. Опыт да, может не понравиться. Но тоже опыт

[Травиата 84 524]

12 минут назад, Белый орикс сказал:

А правнуков?

Моя  тётя  на  96-м  году  умерла,  но  она  в  последний  год  плохо  контактировала  с  семьёй,  а  в  94  совершенно  точно  говорила,  что  умирать  не  хочет.  Выйдет  на  скамеечку  у  дома-  и  радуется.   

1 минуту назад, Данжи сказал:

говорила маменька покойная про моего мужа - могу уйти спокойно, поддержка у тебя есть.

Могу,  это  не  означает,  что  хочу  и  уйду.     А  моя  тётя  заболела  раком  в  неоперабельной  форме  в  52,  но  говорила:  могу  умирать  спокойно:  дочка  выучилась,  работает,  квартира  у  неё  есть  и  денежный запас  очень  хороший,  я умираю  со  спокойным  сердцем.    Не  знала,  бедная,  что  все  её  сбережения  сгорят  в  огне  нового  строя,  её  квартиру  дочиста  обнесут  воры,  а  дочка,  неудачно выйдя  замуж,  похоронит  одного  ребёнка  и  нахлебается   одна   с  двумя  погодками,  едва  выжив.    

Да  страшно,  страшно.     

[Данжи 86 722]

6 минут назад, Травиата сказал:

Не  знала,  бедная, 

Ну мы много чего не знаем. Матушка моя тоже б явно не осталась в стороне, если б бы в силах и с нами от нынешней ситуации. Но я говорю именно о себе и своем ощущении. У вас оно другое

[Белый орикс 115 400]

31 минуту назад, Травиата сказал:

94  совершенно  точно  говорила,  что  умирать  не  хочет.  Выйдет  на  скамеечку  у  дома-  и  радуется.   

Все разные - и люди, и обстоятельства. Бабушка начала сетовать на божью забывчивость после смерти младшего сына, моего папы, а после того, как умер и старший сын, мой дядя, так вообще то и дело повторяла - устала, я устала.. 

Про своего младшего брата бабушка рассказала впервые года за два до смерти, я про него не знала, он умер задолго до рождения даже моего отца - был нездоров с рождения. После бабушкиных рассказов я его внесла в помянник. 

1 час назад, Травиата сказал:

Да  страшно,  страшно

Меня пугают два обстоятельства - боль и волнение за близких. Вырастить сына, помочь дочери, дождаться внуков и т.д. 

[шутка 19 762]

1 час назад, Белый орикс сказал:

Бабушка устала жить (по её словам). 

У подруги в прошлом году семья праздновала бубулин юбилей, 100 лет. Давно печалиться начала о своей тяжелой участи тут, не понимает почему никак не умрет, устала жить, так и говорит. Подруга с ней беседовала на тему смерти, бубуля не то что её боится, а ждёт не дождется когда же уже это произойдет. 

А я считаю, что долгий срок жизни, это награда, а малый наказание. За исключением особых случаев. Но, вероятно, от жизни действительно можно устать досмерти.

 

Изменено 3 Июня 2021 пользователем шутка

[Травиата 84 524]

6 часов назад, Белый орикс сказал:

Меня пугают два обстоятельства - боль и волнение за близких. Вырастить сына, помочь дочери, дождаться внуков и т.д. 

Боль-  это,  конечно,  стимул,  чтобы бояться.    Но  мало  ли  её  было  в  жизни,  этой  боли?  Далеко  не  все  умирающие  испытывают  адские  муки,   чаще  всё  вполне  терпимо,  обезболят,  что  могут.  Подростков  лучше  вырастить,  а  помочь  во  всём  мы  по-  любому  не  успеем.   И  надо  ясно  понимать,  хоть  думать  об  этом  мы  сильно  не  любим:  все  наши  близкие  и  любимые  пойдут этой  же  дорогой.   Если  не  вперёд  нас,  то  за  нами.

Моя  мать,  умирая,  была  уверена,  что   зять  (  не  мой  муж,  сестры  )  бросил  пить,  у  них   прекрасная  семья.  Оказалось,  что  после  тёщиной    смерти  он  вошёл  в  штопор,  из  которого  уже  до  своей  смерти  так  и  не  вышел,   они  развелись.  А  пока  наша  мама  лежала  на  одре,  у  сестры  росла  в  голове  опухоль,   удаляли  её  через  год,  рискуя  всем,  по  квоте.   Сестра  могла  после  операции  остаться  растением.     Мать  видела  перед  смертью  одно  состояние  своей  семьи,  которую  она  оставляла,  а  оно  было  абсолютно  другим.

То  есть,  я  думаю,  что   все  планы-  без  пользы.  Всё  будет,  как  будет,  как  Богу  угодно.   Мой  муж-  бешеный  оптимист.   Он  на  практике  исполняет  слова  из  Евангелия,  что  не  нужно  беспокоиться  о  завтрашнем  дне.     И  что  все  умрём,  ничего  страшного.  Я-  нет,  мне  страшно.   Но  этот  страх  ровно  ничего  не  меняет.

[Косопузая 7 341]

Я, наверное, выговориться. Меня тяготят постоянные мысли о том, что я чуть не умерла. 

До меня дошло окончательно, что из реанимации этой зимой я могла не выйти, только перед Пасхой. Пришли мы к родителям мужа на кладбище, там старая часть, захоронения 90-х, начало 2000-х. Вижу, что могил новых просто тьма, люди разных возрастов подзахоронены к старым захоронениям. И меня как шарахнуло - сейчас бы мои дочери, муж, может мама, шли бы убираться на МОЕЙ могиле, если б не получилось ковид победить. И тогда стало ОЧЕНЬ страшно.

Там - в больнице, тоже накатывало, особенно когда умирали соседи по палате. Но там что-то другое было. Когда ушел сосед, которому после очень долгого нахождения на дыхательном аппарате на 2 недели стало существенно лучше, мне было жутко обидно за него, недоумение какое-то детское, я не понимала - как так? Ну как же? Было ж лучше, он жить хотел, за него врачи боролись, а он за 2 дня сгорел. Его последний вздох слышала только я, но не сразу поняла, что это все. Он задыхался, последние 12-14 часов просил прибавить поток кислорода, а уже некуда было, там максимум был, сорвал маску перед смертью, надеясь глотнуть воздух полной грудью. Вот после его смерти я осознала, что и мне можно вот так - вчера лучше, а сегодня все. И немного испугалась. А до этого я только недоумение испытывала - вчера соседка говорила с родственниками, йогурт просила, жаловалась на все на свете, а в 6 утра я проснулась от того, что ее дыхательный аппарат отключен и она накрыта с головой. И все произошло тихо. Смерть приходила? Но она ж вчера йогурт хотела... Ей сегодня принесут...

Когда мое состояние было критичным (объем поражения рос несмотря на лечение), у меня почему-то четко работала голова. Меня очень волновали вопросы наследования за мной. Почему они? Я написала маме, что прошу поступить определенным образом после вступления в наследство. Написала мужу пароль от телефона, о том, что обратилась к маме, перевела все деньги со счетов ему (хоронить-то надо на что-то, а счета на мне), хотела еще написать, кого оповестить, если что, не помню, почему не стала, окончательно пугать не захотела, наверное. И всем им говорила, что жить хочу и буду, но лучше я все скажу. И постоянно смотрела на фото детей и мужа. Просто смотрела, увеличивала лицо каждого. Не плакала тогда почему-то. Я понимала, что риск уйти высокий, но почему-то не боялась. Нельзя, наверное, было, вот и не пускала страх. 

Два раза были мысли о том, что я устала и больше не хочу ничего. Первый раз в тяжелом состоянии, еще на аппарате. Просто пришла мысль и ушла, не зацепившись. А вот второй раз это было на второй день после кровотечения - нос затампонирован, сил нет, есть-пить не могу (потом приспособилась), потом еще тампонаж протек, заново все делали и тут четкая мысль такая - не хочу больше, я уйти готова, я устала, я сдаюсь. И тут же вспоминаю женщину, с которой мы в 4-ой палате лежали всего одни сутки, а она в реанимации была уже больше 50-ти суток. И понимаю, что все у меня хорошо. И мысль ушла. Через неделю меня перевели в отделение. 

Умирать мне жутко не хотелось. Именно так. Не хотелось, чтоб меня на каталке в морг везли. Представляете, такие мысли были. Не хотелось дочерей оставлять, мужа одного. Мысли такие были - бабушки обе живы, родители тоже, а я что - уйду??? Не хочу... Как будто кто-то спрашивал меня. Дурочка. 

А теперь я постоянно, каждый день, думаю обо всем, что со мной было. Теперь я боюсь, как не боялась тогда. Жить хочу. Но и тогда ведь тоже хотела. Почему страха не было? Помешал бы выздоровлению? Почему он сейчас пришел? Зачем? Чтоб не передумала жить?

 

[Наталина 6 085]

32 минуты назад, Косопузая сказал:

Почему страха не было?

Может, вы так отходите от стресса? Что-то успокоительное попить? Я следила за вашими сообщениями в той ветке, вы такая молодец! 

[Косопузая 7 341]

@Наталина

Спасибо! Возможно Вы правы. Я человек-тормоз. В ситуациях стрессовых или требующих действий прям здесь и сейчас, я совершаю действие, как правило оно верное. А потом осознаю, что я сделала и вероятные последствия. Тут действие - безоговорочное принятие лечения (помимо приёма лекарств, лежать, есть, не нервничать и пр.), и событие затянулось. Да, наверное это типичное для меня развитие ситуации, просто по времени длительное.

Насчет приёма лекарств надо посоветоваться с врачами. Я сейчас несколько препаратов принимаю, нагрузка на печень опять. Сама не буду себя лечить. 

Не зря написала. 

[Белый орикс 115 400]

2 часа назад, Косопузая сказал:

Почему страха не было? Помешал бы выздоровлению? Почему он сейчас пришел? Зачем? Чтоб не передумала жить?

Не было - организм так ограждал вас от стресса, который мог стать роковым при таком тяжелом заболевании. Природа - гениальный конструктор. Отключились эмоции, каким-то внутрихимическим образом. А теперь, когда опасность миновала, вы получаете по полной, за сейчас и тогда. 

 

[Эмбер 35 415]

2 часа назад, Косопузая сказал:

Теперь я боюсь, как не боялась тогда. Жить хочу. Но и тогда ведь тоже хотела. Почему страха не было? Помешал бы выздоровлению? Почему он сейчас пришел? Зачем? Чтоб не передумала жить?

Отходняк. Где-то я прочитала слова врача: Все, что организм берет взаймы, потом отдает с лихвой. У меня так было после ДТП. Накрыло через год. Год лечилась, потом съездила в отпуск. И на следующий день накрыло. Депрессия жутчайшая, страх неимоверный. Еле выкарабкалась. Благо врач сразу со мной начал работать. Отголоски есть до сих пор, хотя прошло больше 20 лет.

Держитесь! Здоровья, позитива, все будет хорошо! Самое страшное у вас позади.

[Травиата 84 524]

В 03.06.2021 в 19:48, Эмбер сказал:

Где-то я прочитала слова врача: Все, что организм берет взаймы, потом отдает с лихвой.

До  меня  это  дошло  после  третьей,  что  ли,  операции.    Вроде  больно  мне  не было  ни  разу,  всё  сделали  хорошо,  но почему  ж  на  этапе  выздоровления  чувство,  что жизнь  прямо-  таки  вытекает  из  тела?   Врач недоуменно  смотрит  на хорошие  анализы,  убеждая  меня,  что  я  отлично  восстанавливаюсь  и  подозревает  то  ли  в  сокрытии  симптомов,  то  ли  в  истерике  на  пустом  месте.

А  я  вот  думаю  другое.  Даже  под  глубоким  наркозом  тело  запоминает  и  нож,  который  в  него  втыкают  (  скальпель  ),  и  все эти  инструменты,  которые   воспринимает  как орудия  пыток.  И  подаёт  сигналы в  мозг  об ужасной  боли,  катастрофе,  которая  сейчас  произойдёт.    Но  наркоз  нарушил  эти  связи  и  мозг  ничего  не  получает.  Пока.  Но  позже  мозг получит  эти  прерванные  сигналы   sos.    И  откуда  ни  возьмись-  депрессия,  странное  чувство  несчастья  давит,  не  даёт  жить.  Когда  надо  радоваться,  а  не  получается.

Мне пришлось  и  ложиться  на  операции  с  исходом  50  на  50  (  меня  предупреждали  ),  и  после наркоза  в течение  месяца видеть  и  слышать  странные вещи  (  тоже  предупреждали  )  и  говорил  со  мной  кто-  то,  стоя  за  плечом.  Потом  я прочла,  что  святые  и  ангелы  не  говорят  голосом,   они  дают  понять  самому  человеку,  но  голос  их  не  слышен.  Если  голосок-  то  не  от  светлой  стороны.     

В  общем,  похоже,  что    там  всё  сложнее,  чем  нам  хочется   себе   представить.  Поэтому  я  после  относительного  выздоровления  дала  себе  слово  не  уходить  из  храма.   

[Жоржина 64 419]

После первых родов я умирала. Остался кусок,  закупорил матку. У всех льет,  у меня сухо. И все болит,  все ужасно болит,  болят даже волосы и ногти, и веки,  и глаза,  невозможно встать,  любое движение боль. И хочется пить,  и тошнит,  бесконечно тошнит и рвет и это тоже очень больно. Температура 41, не сбивается, падает только,  пока капает капельница, потом снова 41.

Это были выходные, это были 90-е. А в понедельник пришел врач и сказал,  что надо срочно чистить,  но с температурой нельзя. И вот тогда я начала плакать, я заистерила... Я же ждала врача. И мама стояла под окном. Моя мама - врач. А потом пришел анстезиолог, видимо, сел ко мне на кровать и сказал - не плачь,  я сделаю тебе наркотики,  ты ничего не почувствуешь.  И я подумала,  что я умру от наркоты в роддоме, только родив ребенка. 

И мне правда сделали наркотики, я не знаю какие. Но я не чувствовала боли,  и мне уже не было страшно. Сознанием я была внутри себя, в своих сосудах, потоком крови. И этот поток донес меня до матки,  там было всё страшно,  куски и кровь. И я видела себя внутри себя. Это невыносимо, это ужасно и восхитительно одновременно. 

А потом я проснулась,  мне отвязали руки, я сидела на кресле и смотрела в эту чашку, полную. Медсестра сказала тогда,  как второго считай родила, по весу. И я думала тогда с удивлением - я не умерла? Я не умерла!  Но было ощущение,  что во мне не осталось ничего,  только сердце, остальное все в этой чашке под креслом. 

[шутка 19 762]

2 часа назад, Жоржина сказал:

Но я не чувствовала боли,  и мне уже не было страшно. Сознанием я была внутри себя, в своих сосудах, потоком крови. И этот поток донес меня до матки,  там было всё страшно,  куски и кровь. И я видела себя внутри себя. Это невыносимо, это ужасно и восхитительно одновременно. 

И немного больно. Не той, понятной физической болью, а как будто ты проходишь через... что-то, что создает компрессию и тебя давит и сжимает со всех сторон.

Это один из актов процесса умирания тела, так душа будет его покидать, «облетая» перед уходом все клетки своего тела. Имхо, разумеется. 

 Спасибо вам за точность в деталях.

Изменено 5 Июня 2021 пользователем шутка