Открытое письмо любимому человеку

[Гамма чувств 5 345]

Тому, кто занимает все мои мысли и чувства...

Все с самого начала было странно... Знакомство в интернете... я думала что ни к чему хорошему это не приведет. Не в моих правилах знакомиться в виртуале, а здесь - как будто меня что-то заставило. Теперья понимаю, что это мое сердце стучало по клавишам, выбивая нужные слова...

Я впервые согласилась на встречу с мужчиной, намного старше меня... Теперь я понимаю, что это мое сердце несло меня к вам... И тот первый поцелуй, такой трепетный и желанный. Мне тогда показалось, что никто и никогда меня не целовал до этого... Теперь я понимаю, что это мое сердце рвалось к вашему...

Да, мы все еще на "вы" и это нисколько не смущает нас обоих.

И вот мы вместе и порознь. Насмешка судьбы. Порознь потому, что у меня есть свой мир, а в нем не хватит места чувствам, тем чувствам, которые нужны нам. А вместе мы в моем сердце.

Ловлю себя на мысли, что ищу в людях сходство с вами - голос, улыбку, походку... Наваждение. Нет. Просто я влюбилась!!! Просто я люблю!!!

Я счастлива и несчастна в своей любви. Но вы никогда не узнаете об этом. Потому что я никогда не скажу вам эти три слова:"Я вас люблю!"

Потому что я боюсь быть счастлива!

[кузница счастья 1]

Моему первому мужу посвящается.

Мне действительно нужно тебя поблагодарить. За то, что научил нести ответственность за любое сказанное слово - меня теперь смело можно отправлять в разведку.

Я благодарна первому мужчине за предательство, боль и измены, за то, что когда-то пытался унизить и растоптать мое достоинство. Это многому научило меня и теперь я знаю, как надо обращаться с мужчинами. А если серьезно, знаю и понимаю цену верному, любящему, порядочному, умному, доброму и щедрому мужчине. Если бы не ты, я никогда бы не обратила внимание на того, кто сейчас рядом со мною!

И еще я с удивлением открыла для себя, что настоящая любовь дарит свободу.

Я благодарю моих родителей, которым не было дела до меня, когда я была ребенком, за то, что теперь они рядом и помогают мне во всем и заботятся обо мне. Я благодарю тех, кто пытался сломать меня, лишив меня выбора и пытаясь подавить мою волю, и благодарю Господа, что у них это не вышло. Я благодарю тех, кого считала своими друзьями за то, что научили меня понимать, каким друг быть не должен. Я благодарю судьбу за то, что все плохое осталось в прошлом.

Я стала сильной, мудрой и не стала злой.

Но самый большой подарок - это наш сынишка.

А ещё, огромное тебе спасибо за то, что ты тоже стал лучше, мудрее и терпимее, что нашел в себе силы на это - я только догадываюсь, как тебе было тяжело...Спасибо тебе и будь счастлив, очень-очень!

Изменено 24 Сентября 2008 пользователем кузница счастья

[Юджини Виктория 0]

Милый мой, любимый, дорогой!!! Прости меня за мою любовь, за мои надежды, за поступки и слова... Уже который день, который месяц я пытаюсь тебя забыть. Пытаюсь забыть твои взгляды, прикосновения, поцелуи, слова, обещания... Но не могу, или может быть не хочу...?

[Боевая подруга 8]

Моему любимому мужу Алексею.

Алёша, я очень благодарна Богу за то, что ты есть в моей жизни. Я люблю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими недостатками, которых, в общем-то, немного. Но без них это был бы не ты. Ты - настоящий мужчина: добрый, красивый, умный.

Через несколько дней ты уедешь в отпуск без меня - так сложились обстоятельства. Ты ещё дома, а мне тебя уже не хватает! Греет душу только то, что в конце следующей недели ты вернёшься и разлука укрепит нашу любовь.

Солнышко, Я тебя люблю!

[Turbulent Bell 68]

Человеку, который не стал мне другом, но к которому я отношусь хорошо, потому что у него незабываемое чувство юмора. До встречи с ним мне не приходило в голову, что можно быть настолько дурным Но я очень рада, что такие люди существуют.

Сьюп, привет.

Иногда я сижу /долгими вечерами/ и думаю, отчего ты не хочешь со мной общаться. Я перестала носить полосатые носки, купила платье, две(!) юбки, ограничила потребление шоколада /правда, не стала от этого меньше ростом/, выросла из маленького балбесенка в большого балбеса /прям как ты/, успела тебя забыть и вспомнить снова, потерять твой номер телефона, найти его и перепрятать /от себя самой/.......... Сьюп, я не понимаю, почему ты со мной не общаешься?

Я тебе с тех пор звонила /раз в полгода/, когда у меня было настроение не очень, и приглашала погулять и покормить уток /меня/. Жаль, что ты не пришел /но я не теряю надежды тебя достать/. Когда мне было хорошо, я тоже думала позвонить тебе, но откровенно становилось лень. А когда мне было совсем скучно, писала тебе письма /как сейчас/.

Вот, а еще, Сьюп, я тебе все же как-нибудь позвоню попозже и расскажу, что теперь мое письмо тебе увидишь не только ты. Думаю, тебе это понравится, ведь тебе нравилось, как я пишу. Знаешь, мне тоже это нравится

[Данжи 86 703]

Привет!

Наконец-то прошла боль от твоего ухода. Осталось отустить тебя на совсем и действительно идти к новой жизни.

Я вспоминая тебя все реже. Все реже - это не значит, что я забываю тебя. Нет, вовсе нет. Ты сам понимаешь, что это невозможно. Любовь нельзя забыть, она вечна. Просто пришло время.

Хотя... все равно я разговариваю с тобой. Пусть и не пишу давно писем, но часто обращаюсь за советом, за одобрением.

Знаешь, а я все чаще думаю, что если бы ты не ушел, то мы бы не развелись. Скандал был бы сродни ядерному взрыву... но не разрыву отношений. Мы ведь любили друг друга, несмотря ни на что...

Ну вот и все. Спасибо, что ты был... нет, есть в моей жизни. Пусть не ты сам, а память...

[Биссектриса 6]

Любимый!

Спасибо тебе за то, что ты всегда видишь во мне черты, которые увидел еще при первой встрече. Спасибо, что терпишь мой несносный характе. Что обнимаешь меня, даже если крепко спишь или очень сердит на меня же! Что всегда угадываешь, какой крепости чай налить мне, притащившейся с позднего дежурства по номеру...

Я люблю тебя.

[Шерри 0]

Знаешь, после того, что ты мне наговорил, я... мне... Ты всегда говорил, что не будешь мне ничего обещать. Но говорил и то, как я тебе дорогА и ценна для тебя. Теперь, когда ты решил, что вся твоя прежняя жизнь рушится, ты не хочешь начинать все заново. У тебя нет сил на что-то новое.

Я не говорила тебе, как я тебя люблю. Как ты дорог мне и как я жду наших встреч, просто твоего звонка.

Хороший мой, всё будет. Хорошо будет. Не может быть иначе. Сказка не может закончиться так...

[Лигия 11 374]

Витя, любимый мой... С тех самых пор, как я встретила тебя, понятие "настоящее счастье" для меня перестало быть абстрактным. Как будто раньше мой мир состоял из отдельных кусочков, а теперь сложился в очень симпатичную картину и всё встало на свои места...

Спасибо тебе, дорогой, за то, что я засыпаю и просыпаюсь счастливой, за то чувство уверенности в завтрашнем дне, которого раньше не было. За то, что в пятницу ты дал мне выспаться и сам отвёл Даньку в школу. И за отношение твоё к Дане- отдельное спасибо.

Спасибо за то, что все мои сомнения и страхи ты умеешь рассеять, находя всегда нужные и убедительные слова.

Вить, какой же ты всё-таки замечательный. Я тебя очень люблю.

[Лисса Гудвин 14 038]

Что-то о любви и обо мне..

Размышления последних нескольких лет приводят меня к тому, чтобы озвучить некоторое из того, что я поняла за эти годы, а чувствовала, думаю, всегда.

Я давно заметила, что само мое существование ставит близких мне людей перед выбором..

Близкие..

Близкий мне человек – это тот, которому я отдаю без помех мою любовь или какую-то часть меня. Это человек, к которому у меня сердце открыто при обращении к нему, и в общении с которым мне не хочется ставить себе какие-то рамки, а, наоборот, хочется проявляться как можно шире, многогранней и любовней..

Так вот, я заметила, что рано или поздно люди, одной частью принадлежащие мне своими чувствами, начинают испытывать внутреннее давление, разрываясь между: Мной – и карьерой. Мной – и общественным мнением, мной – и обществом.

Почему так – я до конца еще не осмыслила, всю глубину этого явления..

Самое странное, что я всю жизнь старалась не противопоставлять себя обществу, но получалось ровно наоборот. Я приложила массу усилий, чтобы обуздать свою натуру, и в результате прожила сколь возможно малопримечательную внешнюю половину своей жизни – и считаю это, наверное, самым большим своим достижением…

Сейчас, по прошествии многих лет, я понимаю уже, что моя натура выбивается из любых рамок, что одно мое существование заставляет проводить какие-то параллели, сравнения, оценки.. в себе. И чаще всего для человека это - работа над собой, внутренняя работа.

Работа в себе и над собой – это мучительный процесс (знаю по себе), а, самое главное – очень откровенный и правдивый.. Правда о себе – вот чего люди больше всего боятся – и, наверное, правильно делают; потому что нужно потратить определенное мужество, чтобы принять себя.

А потом сделать выбор.

К чему я это пишу..

Дело в том, что мне-то, как раз, неважно, что человек начинает испытывать не самые красивые (для себя) чувства, когда начинают происходить те самые процессы.. Когда он начинает чувствовать себя (возможно) гадким, лживым, грязным..

Мне главное – мои чувства к этому человеку.

Дело в том, что человека я всегда вижу – как он есть, целиком; и, если уж я ему отдаю себя (в какой бы то ни было ипостаси) – это значит, что я знаю уже и твои слабости, и твои возможные проколы, спотыкания, и даже «один из Вас сегодня предаст меня..»(с)..

Я отношусь к этому спокойно.

Потому что я вижу и то – каким может стать этот человек, если его жизнь и внутренняя работа повернется так, что он раз за разом, не лгя себе, повернет в ту сторону, которую..

В общем, опять, к чему я это пишу..

К тому, наверное, что нет нужды бояться передо мной оказаться «не таким\такой», как ты думаешь, я тебя вижу.

Я тебя вижу во всём многообразии, и..

Наверное, поэтому меня долгое время моей жизни было очень сложно обидеть..

Потому что я понимала ВСЁ.

Сейчас я стала более «земная», приобрела (скорее, позволила себе) многие естественные человеческие реакции, но..

Внутренность, думаю, осталась та же.

К чему я, опять же, это пишу..

Наверное, это можно определить одной фразой: если уж я люблю – то я люблю.

«Если я дерусь – то значит, что я .. ДЕРУСЬ, чёрт возьми!» (с) (Несравненный Портос из «Трех мушкетеров».)

Всё это, конечно, не касается определения «подлость» по отношению ко мне..

Подлость – это понятие очень тонкое, но мое отношение тогда можно определить очень просто – я просто ухожу. Внутренне, внешне – неважно.

И если это произойдет или произошло – ты это почувствуешь, и у тебя не будет даже мыслей – кто ты для меня.

Итак, сжатая суть сказанного выше:

1. Выбор – не подлость.

2. Ситуация выбора – естественна.

3. Подлость – метания при сделанном выборе. И, наверное, непоставление в известность об этом..

А всё остальное – человечески понятно, естественно, и.. даже красиво..( тому, кто способен оценить, конечно, красоту жизненных форм..)

PS Меня не надо бояться.. И понимать меня не обязательно. Меня можно просто любить.

[Таис Сияющая 6 996]

И у меня был мужчина, которому я безмерно благодарна. Он подарил мне три дня незабываемой любви, нежности и просто наслаждение покоем рядом с ним... Спасибо!

[Тришка 7 396]

Накануне твоего тридцатилетия, мой любимый Андрюша, хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты есть, за то, что ты такой, какой есть. Я влюбилась в тебя в 13 лет и люблю с каждым годои все крепче.

Спасибо, что ты поддерживаешь и понимаешь меня, что ты даешь мне свободу и в то же время уют в семейной жизни. Я люблю твои голубые глаза, красивый голос. Люблю твои золотые руки, которые с детства меня восхищали, т.к. ты все что угодно умеешь сделать сам. Люблю заниматься с тобой любовью.

Спасибо за взрослость и зрелость, за терпение, с каким ты приучал меня к семейной жизни, за снисходительность к моим капризам и бзикам. За готовность менять что-то в себе ради меня. Спасибо за нежные прозвища, которые ты мне даешь, за звонки по нескольку раз в день просто так, без повода, чтобы узнать, как у меня дела.

30 лет для мужчины - лучший возраст, желаю тебе оставаться таким, какой ты есть, быть здоровым и счастливым... Нам желаю быть счастливыми... вместе.

[Зеркало души 0]

Спасибо тебе, любимый, за то, что ты был в моей жизни.

Спасибо за подаренную иллюзию сказки.

Я жила этой сказкой, она была моим воздухом.

Сейчас мне сложно. Тяжело просыпаться и знать, что я никогда больше тебя не увижу, не услышу твоего голоса, не почувствую твоего прикосновения...

Спасибо за то, что, в какой-то мере, я стала сильнее после нашего расставания.

Спасибо за то, что показал мне, что я еще могу любить и быть любимой, я уже и не верила в это.

Спасибо за все и за ничто.

И, спасибо, что бросил меня, значит будет еще в моей жизни счастье. Настоящее, не сказочное.

[Арагорн 0]

Всё так одинаково, всё так однотипно... и вдруг - всё такое разное, у каждого своё, неповторимое...

Да... мне ещё тяжело её забыть... прошло каких-то два месяца, но для меня они уже как два года...

Конечно, я всё переживу и справлюсь. Да, всё БУДЕТ, обязательно будет. Но потом...

А что мне сейчас это "потом" , когда хочется не только Любить, но и быть взаимно Любимым.

Спасибо, что бросила меня. Спасибо, что сделала это так жестоко и легко. Спасибо, что не колебалась, поступая так со мной.

Я знал, что мы не будем вместе. Я прочёл это в Твоих глазах, когда Ты ещё даже не подозревала об этом.

Спасибо, Любимая...

Сейчас Твоё имя - Лиза... Имя - всего лишь образ... Живой, Реальный... Теперь он сотрётся. А вместо него будет другой образ... Любимая, но, возможно, с другим именем и внешностью. Но всё это неважно.

Главное, чтобы чувства были взаимными.

Я Люблю Тебя, Лиза... пока ещё Тебя...

[Изумрудная 262]

Мое любимое и родное СОЛНЦЕ!

Я пишу тебе здесь, даже если ты прочтешь это когда-нибудь потом, не сейчас, ведь ты не знаешь русского языка, еще пока не умеешь на нем читать и говорить можешь пока только слова нежности и любви. Самые главные слова!

Я пишу тебе, чтобы еще раз признаться в любви. Ты оказался тем, кого я ждала и о ком мечтала. Я еще не подозревала о том, это ты, когда встретила тебя, когда так долго сомневалась в тебе, когда не подпускала тебя и мучила свомим сомнениями. Даже здесь в форуме писала о тебе... Тогда все меня от тебя отговаривали.

Я благодарна тебе, за то что ты все-таки нашел в себе силы и убедил меня, ты заставил меня поверить тебе. Спасибо тебе, мое Солнышко! Мы вместе около года и это самый лучший в моей жизни год. У нас впереди так много всего, и самое главное, это то счастье, что мы друг другу дарим и обязательно будем дарить.

Слава Богу, мы вместе преодолели те сложные моменты, когда вопрос встал о жизни... Это был самый печальный момент в нашей жизни. Я не могла поверить, что может быть вот так жестоко, что возможно потерять человека едва его обретя...

Но теперь я верю, все у нас с тобой получится! Уже получается! Совсем скоро мы будем одной семьей, это так звучит - одна семья! Я люблю тебя, моя Картошечка!

[Eva_kondr 2]

Я тебя не люблю, нет. Я тебя ОЧЕНЬ люблю.

Мне с тобой хорошо и спокойно. Я знаю, что без тебя мне было бы еще спокойнее потому что я не волновалась бы за тебя, не переживала когда тебя долго нет.

Мы вместе всего или уже четыре года. Я смирилась с мыслю что в ближайшее время не надену свадебного платья и не смогу пригласить родных и близких на нашу свадьбу. Ведь тебя кажется все устраивает, теперь это стало устраивать и меня. А точнее, мне уже не важно. Мне просто хочется каждую ночь чувствовать что ты меня обнимаешь. Может быть мы когда-нибудь и распишемся, но вряд ли это будет иметь какое-либо значение. Ведь для всех мы и так уже давно муж и жена.

Нам сейчас нелегко. Но мы справимся, я верю. Ты мне очень помогаешь своей поддержкой и спокойствием когда я готова лопнуть от злости и безвыходности. Спасибо за то что есть. Спасибо...

[Влюбленность 0]

Алё привет, мой колючий Ёжик!

Пишу тебе здесь, потому что другой возможности хоть как-то адресовать тебе свои мысли и чувства ты мне не оставил. Ты сменил номер, ты не позволяешь своему другу говорить мне его, что ж, это твое решение. Жестокое, страшное, отдающее трусостью и предательством, но я не осуждаю тебя. Не злюсь, не обижаюсь, не проклинаю... Потому что люблю. Как тогда, на балконе, когда я призналась тебе в своих чувствах, а может еще сильнее...

Я слушаю "Опиум для никого" и люблю тебя...

Я включаю диктофонные записи наших телефонных разговоров и люблю твой голос. Ты поешь мне перед сном, Боже, как недавно это было и как быстро растаяло, словно мое любимое банановое мороженое...

Я пишу тебе стихи в ноутбук, между ними вставляя твои фотки и плачу...

Я 24 часа в сутки думаю о тебе. Даже когда сижу в своем новом офисе, (кстати, на работе у меня все хорошо, все так, как я хотела). Даже когда обнимаю своего теперешнего парня (какая ирония судьбы, его тоже зовут Руслан, так что если я когда-нибудь скажу ему "Я люблю тебя, Руслан", это не будет ложью), когда занимаюсь с ним сексом (любовью я занималась с тобой, а с ним просто животный секс), когда готовлю ему ужин, когда делаю ему массаж после рабочего дня - всегда я думаю о тебе. О том, что на его месте должен быть ты.

А ты почему-то не захотел занимать это место. Я не виню тебя, Ёжик, я просто НЕ ПОНИМАЮ, ПО-ЧЕ-МУУУУУУУ!!!!!!?????? За что ты так со мной поступил? Что я сделала не так? Неужели я так плохо тебя знала, неужели ты настолько подонок? ты предупреждал когда-то, но я не верила... Наивная...

Сегодня у него День рождения. У него праздник, уже 12 часов, а я даже не хочу его поздравлять. Слов не нахожу. Подарка кстати тоже нет. Я не люблю его, он мне не нужен, я живу с ним только потому, что мне банально просто негде жить. И его праздник мне по барабану. придут сегодня гости, одна радость - завтра выходной, можно выпить и забыть про все. Про весь этот кошмар, страшный полночный сон под названием "ЖИЗНЬ БЕЗ ТЕБЯ"...

Зачем ты так, Руслан? Мой колючий лохматый зеленоглазый мальчик, мой любимый Ёжик, зачем ты ТАК???

Я не могу, я люблю тебя...

Неужели мне не суждено больше услышать твой голос, обнять тебя, прижаться к твоей колючей щеке? Я не верю...

Пусть у тебя все будет пучком

Прости, если что не так...

Алё, пока!

[Гость Виртуальная]

Родной мой, самый лучший мужчина на свете, я благодарю судьбу за каждую минуту, проведенную с тобой, и не перестаю радоваться своему бесконечному счастью.

Я привыкла все хорошее держать "при себе" и не знаю, почему мне вдруг захотелось на весь мир прокричать о своей любви к тебе.

Знаешь, я только семь месяцев назад начала жить. Мне казалось, что я знаю так много, а теперь понимаю, что все мои 25 лет я просто существовала и все, что было до встречи с тобой - это пыль, пустое и не нужное. Ты превратил мою жизнь в сказку... Все - от вазы, постоянно полной цветов и кофе в постель до головокружительных поцелуев и самых нежных объятий - это теперь моя жизнь. Нет, наша с тобой жизнь.

Я люблю тебя самой чистой и преданной любовью. Я не знала, что такое ЛЮБИТЬ по-настоящему. Клянусь, не знала. Все было не зря, и мы встретились во время.

Чтобы не происходило вокруг и между нами, ты всегда должен знать, что в твоей жизни есть я - та, кто поймет тебя лучше всех, кто будет рядом и хочет делать тебя счастливым - твоя маленькая капризная девочка.

На моем безымянном пальце - колечко, подаренное тобой... Скоро там обязательно будет обручальное - я тоже этого хочу.

Я люблю тебя, Денис!

[Подкидыш 6]

Мой самый родной и близкий человек!

Я благодарю тебя за все годы, которые мы прожили вместе и не вместе. За то, что ты всегда был очень добрый со мной и за то, что злился, когда я скисала и не хотела жить, измученная болезнью. спасибо тебе за нашу девочку, самого лучшего ребенка в мире. Спасибо тебе за все уроки, которые ты вольно или невольно мне преподнес. Спасибо за то, что сумел сохранить нашу семью. Спасибо за то, что благодаря тебе, я наконец-то занялась собой.

Спасибо тебе родной за то, что ты есть в моей жизни.

[Настёнка 1]

Женя... Всегда не любила это имя. Мне всегда казалось, что оно какое-то слишком женственное для мужчины, но встретив тебя...

Ты действительно Мужчина с большой буквы. Ты - настоящий.

Я очень часто вспоминаю наше знакомство. Ты, если честно, совершенно не произвел впечатления на меня! Но когда ты смотрел на меня с такой заботой и нежностью.... А помнишь ту ночь на берегу озера, когда мы сидели на перевернутой лодке и пили вино? Я знаю, что помнишь! Боже мой, я знала тебя тогда всего несколько часов, но ты мне стал таким родным. А когда ты меня обнял.... У меня до сих пор мурашки по всему телу от одного только воспоминания.

А потом месяцы ожиданий, ведь мы даже телефонами не обменялись. А я ждала... Ждала чуда. Я думала о тебе. Но боялась. Боялась, что забыл. Боялась, что больше тебя никогда не увижу.

Чудеса бывают! Наша случайная встреча через несколько месяцев в магазине ночью тому подтверждение. Я просто очень захотела жвачку. В 2 часа ночи. И пошла за ней. Видимо, это судьба!!

Прошел уже год, а я до пор боюсь верить в то, что ты есть. И пусть между нами не всё так, как хотелось бы, но я СЧАСТЛИВА!!

Спасибо тебе огромное! Я тебя обажаю!

[Аллилуйя 3]

А ведь я по прежнему не забыла тебя.

Мне тебя не хватает. Мне ТАК тебя не хватает!

Я не знаю, люблю ли я тебя или тот образ, что выдумала себе. Но образ должен был давно уже раствориться, улетучиться. Значит, не могу забыть именно тебя настоящего.

Насколько хуже жить без тебя! Мучительнее. Когда ты рядом все по-другому. Мир становится лучше вокруг, благодаря твоей любви. Не ко мне, конечно, а твоей любви к другим и к Ней. Да, я все знаю. Знаю, что вы безумно любите друг друга и хотите быть вместе.

Но почему я всё же люблю тебя? Почему не могу забыть? Почему больше нет еще одного такого человека, как ты? Родная душа, родные глаза. Таких больше нет.

Приезжай поскорее, я так хочу посмотреть в твои глаза...

[Кленовый лист 3]

Письмо моему бывшему мужу - моему первому мужчине, моей первой огромной любви.

Спасибо, что ты был в моей жизни. Благодаря тебе я узнала, что такое любить и быть любимой. С тобой я узнала, что такое счастье. Ты был для меня всем - воздухом, светом... Я жила тобой, я дышала тобой, а, когда тебя не было рядом, я медленно умирала... Каждая минута без тебя причиняла почти физическую боль...

Без тебя я узнала, что такое боль...

Спасибо за все мои слезы, которые я пролила, когда ты меня бросил. Наверное именно такой конец наших взаимоотношений был вполне предсказуем. Мы оба шли к этому. Убивая наши чувства, убивая нашу любовь. Не понимая при этом, что мы делаем...

Я не берусь судить тебя за твой поступок. Бог тебе судья. Просто хотелось бы понять, почему ТАК, а не иначе? Почему ты не сказал мне всю правду, а взвалил весь груз ответственности за произошедшее на мои плечи. Правду я потом узнала... Только вот в ней уже не было никакого смысла...

Прошло уже достаточно много времени с того момента, как мы расстались. Моя боль давно прошла. Я больше тебя не люблю. Осталась просто легкая грусть от того, что больше уже ничто не вернется, что таких чувств и таких эмоций больше не будет. Но они были. Благодаря тебе. И за это я говорю тебе спасибо.

Спасибо за то, что в моей жизни была такая любовь. Надеюсь, что еще будет другая...

И в твоей жизни ТАКОЙ любви больше не будет. Я просто знаю...

Изменено 2 Декабря 2008 пользователем Весталка

[Куралеся 37]

Моё открытое письмо любимому человеку.

Я не знаю кто ты! Вернее не помню. И никак не могу вспомнить. И был ли ты человеком, или это игра моего разума и недочёты памяти? Кто ты, гад такой? Хотя не гад, конечно, но я просто решила, что ты будешь гадом и моим мучителем. Когда решила - тоже не знаю.

Так вот, я не знаю с кого списала этот образ, но образ живуч! Принёс мне немало бед и разочарований, к которым я сама стремилась.

Люди меняются, а образ остаётся. Он словно надевает маски разных людей, которые поступают абсолютно одинаково... Поступают со мной плохо (но это исключительно на мой взгляд). Но эт не они... это гадкий образ. Тьфу!

Гадость, кто ты?! Ну как мне разглядеть тебя и выбросить из своей памяти и мыслей?! Или сиди спокойно и не мешай...

[Ивушка Неплакучая 14]

Дмитрий!

Даже не знаю сказать ли тебе спасибо за то, что ты был в моей жизни. Ты постоянно незримым образом рядом со мной. Ты прошел в моем сердце вместе со мной и через мой счастливый брак, продолжаешь жить в нем и сейчас.

Я устала. На меня часто нахлынывают воспоминания нашей любви. То как ты включал мне песни, когда мы разговаривали часами по телефону. Все они были со смыслом.Они точно воспроизводили наши отношения на данный момент. Мне никогда теперь не забыть ту последнюю песню. Я могу замереть на ходу если вдруг её слышу. Время идет, меняется мода, и практически нереально услышать её из динамиков торгового лотка. Но слова, которые ты адресовал мне, я хочу сказать и тебе

ГЛАВНОЕ, ЧТО ЕСТЬ ТЫ У МЕНЯ

И все- таки спасибо, что ты оставил след в моей судьбе.

[Гость Забытая Луна]

Дорогой мой, любимый человечек! Спасибо тебе за все!! За то что подарил мне эту недолгую, но самую яркую любовь в моей жизни, за эти десять месяцев счастья!!

Ты именно такой мужчина, о котором можно только мечтать – умный, спокойный, рассудительный, сильный. Я могу перечислять до бесконечности.. Любая девушка будет чувствовать себя рядом с тобой как за каменной стеной. Даже твои маленькие недостатки кажутся мне большими плюсами… Я люблю тебя всего, с головы до ног, знаю каждую родинку на твоем теле..

Я помню каждую минуту рядом с тобой… Мы могли разговаривать до утра на любые темы, могли дурачиться как дети, я обожаю тебя за все маленькие сюрпризы которые ты мне делал, за эти незабываемые ночи. Ты заботился обо мне, советовал что-то…Ты самый хороший человечек на этой земле.. Боже мой, и ведь с каждым днем я любила тебя всё больше и больше…

Я знала, что ты до сих пор любишь Её, даже после того, как она бросила тебя. Когда мы начинали с тобой встречаться, мне казалось, что я смогу заменить ее…Что со мной тебе будет в тысячу раз лучше… Глупая. Как же я ошибалась. Я сразу почувствовала – что-то не-то.. Что-то исчезло из наших отношений. Я пыталась бороться за тебя… Когда ты сказал, что нам лучше расстаться друзьями, мне показалось что рухнул весь мир. Ты никогда не узнаешь, как я дергалась на все телефонные звонки, надеясь, что это ты…Сколько слез и бессонных ночей…Я уходила из дома и бродила по городу, придумывала себе какие-то дела, задерживалась на работе, лишь бы не думать о тебе. Забыться хоть на минутку… А когда я увидела вас вместе - да, я улыбалась, чтобы никто не догадался КАК мне больно…

Время лечит, я знаю, что и у меня когда-нибудь пройдет эта дикая боль. Я переживу… Сейчас пишу и плачу…

Хочу сказать тебе «прощай» Я не могу «просто» общаться с тобой. Может потом, когда заживут все ранки в душе. Последний раз хочу сказать «Я люблю тебя!!! Спасибо, что ты есть в этом мире!!» Прощай...