Открытое письмо любимому человеку

[LA_vanda 377]

Все выяснили. Спасибо, что четко и доступно объяснил мне все и почувствовал, что не время для игр. Счастлива от того, что страхи и опасения не оправдались. Спасибо, что ты такой. Именно такой, а не какой-то другой. Люблю тебя. Знаю и вижу, что и ты меня любишь. Остальное, теперь уже, притирка. Мы справимся. Все будет хорошо. Обещаю не устраивать такие же "Варфоломеевские ночи" в ближайшем обозримом будущем Люблю тебя.

[Чайная церемония 45]

Саша, родной! Скоро годовщина нашей с тобой свадьбы, много это или мало, но мы вместе уже восемь лет!

Но ты всем говоришь, что почти десять. Потому что мы полтора года ещё жили до свадьбы. А я молчу и улыбаюсь, пусть будет десять!

Никогда мы не жили скучно. Если гуляли - то с размахом, если ругались - то крепко, если мирились - то страстно, если расставались - то навсегда. Я ни о чём не жалею, в тихом болоте я бы утонула. Самое главное, что пройдя огонь, воду и медные трубы, мы вместе и очень любим друг друга! Растёт дочка, купается в нашей любви и ласке. У неё есть всё то, чего не было в нашем с тобой в детстве. А я хочу ещё малыша. Чтоб у него были твои глаза.

[Снэпа 3]

Случайно нашла эту рубрику и просто в ней утонула...

Я думала, я одна такая - пишу тебе сумасшедшие письма чуть ли не каждый день. То летаю в облаках, то падаю в бездну. Списывала многое на твой менталитет и на свой "переходный" возраст... Оказывается мы с тобой не одиноки. И счастливые люди похожи друг на друга и несчастные.... Вопреки поговорке. Я, кстати, так и не определилась с тем, к какой категории отнести себя. Кажется счастлива, но вдруг это только кажется? Я так боюсь быть счастливой. Несчастной быть проще. Никто не позавидует, хуже, чем есть не будет. А если и будет, так и ладно Так даже лучше. Клин клином....

Почему разумных, в общем-то, людей любовь делает беспросветно глупыми, безвольными, зависимыми? Где взять силы отказаться от мимолётных радостей, опасаясь разочарований в будущем... И стоит ли отказываться? Сколько ещё отпущено? Молодости (относительной), красоты (сомнительной), желаний (чуждых и пугающих, но захватывающих непреодолимо)... Вперёд смотреть страшно. Назад - не хочется.

Понимаю, что лучше бы смотреть на тебя, но где ты?

Борюсь с собой ежеминутно, хотя всегда жила сама с собой в ладу. Или делаю вид, что борюсь.... На деле плыву по течению, не имея сил, чтобы плыть и потеряв ориентир в жизни. ТЫ затмил собой всё. Уже третий год пытаюсь понять как и почему.... Не понимаю. Понимаю только одно - моя жизнь, это ТЫ!

Пожалуйста, не мучай меня, хотя я это и заслужила!

[Карри 9 416]

Прошло три года. Ты повзрослел. Я многое поняла.

Случайная встреча... Нам есть о чем поговорить, так может?...

[Улика 5]

Васечка, Васек, Васяндрик мой золотой! 31 августа - 2 года со дня нашей свадьбы! Как мало и как много для нас. Сколько мы шли друг к другу, сколько пережили, чтобы быть вместе... Спасибо тебе, за то, что ощущаю тебя близко даже если между нами тысячи километров. Спасибо за поддержку в самые трудные моменты, спасибо за терпение и понимание, спасибо за наших детей.

Я люблю тебя! Я миллион раз тебя люблю! И что бы ни ждало нас в дальнейшем, я хочу переживать каждую минуту, зная что ты рядом и что ты у меня есть.

Твоя Юлька.

(очень бы хотелось, чтобы напечатали, пусть и с опозданием, и муж мой любимый находясь от меня ооооочень далеко прочитал мое послание в газете)

[LA_vanda 377]

Меня настолько переполняет чувство нежности и любви к тебе, что надо срочно об этом здесь написать.

Да ссоримся, миримся (слава Будде). Я люблю тебя, и чем дальше, тем больше, хотя кажется, что куда уж больше? Я вижу, что ты меня тоже любишь и это прекрасно. Я счастлива, что встретила тебя и счастлива от того, что мы вместе. У нас все будет хорошо. Очень радует, что сомнений в душе нет ни капельки: я люблю и любима всей душой. Спасибо высшим силам или тому, благодаря кому у меня есть ты и наши отношения! ЛЮБЛЮ

[Слезинка 151]

Ну вот опять я... Проснувшись в одно прекрасное утро-я поняла что отпустила, чувства притупились, боль понемногу исчезает... А на самом деле все не так. Купила новый телефон, поменяла номер, пытаясь забыть, стереть из памяти, но все напрасно.

Перебрасывая номера со старой симки, я случайно нашла видеозапись с нашим разговором и поняла что чувства никуда и не ушли, вот-ты, вот-я,а через несколько дней мы расстанемся.

Созваниваюсь с одноклассницей, она спрашивает как у нас дела, а я ей ей вру что все хорошо. Нет у меня смелости сказать что мы не вместе. Думаю о тебе, пытаясь понять в какой момент все пошло не так, ничего не понимаю.

Пишу эти письма в надежде, что выплескивая эмоции станет легче...

[Электровилка 3]

Привет, душа моя!

Было время, когда мне казалось, что мы два разных человека, по- недоразумению оказавшиеся вместе на корабле "Семья", когда неурядицы сломили меня, мой дух, веру в твои и мои силы, спасти, что - либо или сломать до конца! Потом наступило время, когда я снова училась говорить "Мы" вместо: Я и Ты.

Я Люблю тебя, снова Люблю. Не за что, не за то кто ты, я просто люблю.

Спасибо, что ты у меня есть, что терпишь все мои "закидоны", что прислушиваешься к моему мнению, хотя оно не всегда правильно.

Спасибо, что улыбаешься мне по утрам, когда тебе этого совсем не хочется, что передразниваешь мои мелкие капризы, что помогаешь мне и позволяешь помогать и поддерживать тебя в нелегкий для тебя период!

Спасибо, что позволяешь мне любить себя, тебя и дочку!

Мы вместе прошли много светлых полос и темных полос, по-настоящему черных была всего пара или тройка, и мы вместе все вынесли, и повзрослели, выросли духом!

Любимый мой, как то утром я проснулась и поняла, что не представляю, как бы сложилась моя жизнь без тебя!!!

Скоро годовщина нашей свадьбы, всего 6 лет, или "целых" 6 лет? Год за два?

Хочу пожелать нам терпения, мудрости, радости от счастья обладать друг-другом, долгих лет жизни, счастья и удачи нашей дочери, понимания нашим родным!

На этой земле нет больше, я, ты, он, она, Есть - МЫ!

Супруг мой! Я Тебя Люблю!

Скрытый текст

У нас годовщина 6 октября, как было б приятно если б  опубликовали в выпуске 30 сентября.....

[Дося 9]

Может, потому что не все гладко у меня сейчас? Может потому что просто захотела что то вспомнить?

Я тебе первая написала, боялась что просто пропустишь мимо. А ты ответил. Как мне хочется многое тебе рассказать, прям захлебываясь- но я боюсь. Боюсь быть отвергнутой. Боюсь быть высмеянной.

Первая любовь она ведь не забывается, правда? Что-то недосказано, что-то недоделано, что-то пропустили.

Нет, я не хочу тебя вернуть. Я просто вспоминаю как у меня потерялся щенок, и как мы его нашли. Он визжал, подпрыгивал- пытался объяснить на своем собачьем языке, что с ним случилось, как он ждал, он верил...

Сейчас я себя ощущаю тем самым щенком. Так много хочется рассказать, ведь уже прошло 10 лет. Как много! А для меня будто вчера. Рассказать как жила, чем дышала, кто обидел, а кто меня радует. Но боюсь- нужно ли тебе это? А мне?

Тем не менее я благодарна судьбе, что ты Лешка был в моей жизни!

[Играющая на свирели 62]

Я тебя люблю, и всегда буду любить, спасибо что, ты был в моей жизни. Я все еще тебя люблю и буду всегда любить, прошло три года , как мы не вместе, но я не могу тебя забыть. Я мечтаю увидеть тебя хоть на 5 минут. Ты всегда останешься для меня самым родным и любимым. Прости меня за все. Пусть Всевышний хранит тебя

[Арабика 0]

Вот и все, все кончено. Ты думал, что я буду дальше продолжать любить тебя? Буду скучать по тебе, думать о тебе? После твоих обманов и грандиозной лжи? После всех твоих поступков?

Ты обманывал меня, говоря, что не женат. Я знала, что ты врешь, просто ждала, когда же ты признаешься сам, скажешь правду, перестанешь пытаться водить меня за нос. Ты шпионил за мной, взломал все мои мейлы, аккаунты в соц. сетях, ходил к каким-то экстрасенсам...

Ты любил меня, и сейчас любишь, может быть, как ты говоришь, никогда не перестанешь меня любить. Я тебя тоже любила, любила до глубины души... Но у тебя родился сын от твоей жены, и это все меняет. Я не хочу любви чужого мужа и отца чужого ребенка.

Ты: - " Тебе , что мой ребенок мешает? Сын для меня на первом месте. Я мать своего ребенка никогда не брошу!" Не дал мне даже рот раскрыть... Но я тебе здесь отвечу- не нужен ты мне вовсе! И никто не собирался тебя просить бросить свою семью, ты в своем уме?!... Даже такое чувство, как любовь, не изменит твоей гнилой натуры. Так что моя любовь к тебе умерла не из-за маленького человечка, твоего сына, но из-за говна в твоей душе.

Изменено 5 Октября 2013 пользователем Арабика

[Подруга друга 5 409]

Я всегда с недоумением, с некоторой долей сарказма относилась к тем барышням, которые, встретив мужчину, уже знали имена их будущих детей и какие занавески будут висеть на кухне их будущей квартиры. И тут я неожиданно попала в такие же сети...

Да, нас разделяют несколько тысяч километров (может, ты этого боишься?)... Но, я сделала большой шаг навстречу, приехала к тебе, в твой город, за тысячу земель, а ты... Свинтус!..

Знаешь, а я все равно тебя люблю... Несмотря ни на что... Спасибо тебе за все!

[Кино и немцы 13 209]

Любимый мой! Говорят, что со временем бабочки в животе умирают. Но на самом деле, это относится лишь к ненастоящим бабочкам, а настоящие превращаются в райских птиц и тихонько рассаживаются на ветвях человеческой души. Так влюбленность превращается в любовь. Моих птиц с каждым днем становится все больше. Моя любовь к тебе растет с каждым взглядом, с каждым вздохом.

Когда ты возишься с нашей дочкой, прибиваешь полки на кухне или даже просто проходишь мимо, мое сердце замирает от любви и нежности. Красивый, сильный, надежный, МОЙ! А когда ты уходишь на работу, я, как школьница, пишу тебе скучающие смски или размещаю любовные статусы и картинки на твоей стене вконтакте. А иногда, как в старые-добрые, времена мы болтаем в аське, а потом я с ностальгией перечитываю нашу старую хистори.

У нас столько планов, мечтаний, стремлений. Мы хотим объездить весь мир, родить еще одного ребенка, купить большую квартиру, чтобы жить в ней просторно всей нашей большой семьей. Спасибо тебе, мой родной и любимый муж, за безграничное счастье, которое ты мне даришь каждый день. За заботу, помощь и поддержку, за то, что наша семья у тебя всегда на первом месте, что бы ни случилось. И пусть так будет всегда!

[Лазаревка 3]

Я скучаю по тебе. Мне так тебя не хватает. Ты всё время в моих мыслях, в моем сердце. Твои руки. Сильные, но нежные.Только ты можешь меня так обнять, что я забываю обо всех невзгодах. Твои глаза. Зеленые, уставшие, с лучиками морщинок в уголках, но такие родные и любимые. Я узнаю твои глаза из тысячи, из миллиона глаз. Твоя улыбка. Такая сдержанная, ты нечасто улыбаешься. Но когда улыбнешься, в душе моей расцветает весна.

Мой любимый, приезжай скорей домой. Вот, это тебе.

Ты – рядом, и всё прекрасно:

И дождь, и холодный ветер.

Спасибо тебе, мой ясный,

За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,

Спасибо за руки эти,

Спасибо тебе, мой любый,

За то, что ты есть на свете.

Мы – рядом, а ведь могли бы

Друг друга совсем не встретить…

Единственный мой, спасибо

За то, что ты есть на свете.

Юлия Друнина.

[Мудреющая 1]

Хочу внести поправку "Некогда любимому человеку". Когда-то любимому до слез, до обожания, до самоотречения.

Ты появился внезапно, мне все завидовали: такой высокий перспективный молодой человек. Ты каждый день приходил ко мне домой (пешком на другой конец города) и высиживал часами, мне иногда было даже неудобно, потому что я не знала, что мне столько времени делать с тобой.

Моя сестра молча мне завидовала - ты покупал мне подарки, уделял большую часть своего времени.

И вот "высидел" ты меня - я забеременела. Я была очень напугана, мне всего 18 лет, я не готова иметь ребенка. Но ты повел себя очень мужественно, сказал "рожай", я оценила этот поступок. Правда свадьбу ты хотел позже, послерождения ребенка, но я сказала, без свадьбы рожать не буду, и ты согласился. Сам сделал свадьбу, ни копейки не взяв с моих родителей, я летала на седьмом небе от счастья, что у меня такой серьезный ответственный муж.

И даже то, что на свадьбе я уже чувствовала себя пустым местом, низачто бы не заставило меня остановить эту карусель.

Ты всю беременность баловал меня, мы гуляли вечерами и ты привозил мне дорогущие крема, чтоб предупредить растяжки на коже.

И когда ночью у меня начались схватки, ты повел себя как солдат, я была очень напугана и растеряна, ты же наоборот, все быстро организовал, собрал все вещи и в короткий срок доставил меня в роддом.

Когда я в обед родила сына, у тебя случилась истерика, ты прорыдал полдня от нахлынувших чувств.

На этом добрая сказка заканчивается, а начинается другая, о лжи и ненависти, об унижении и беспределе, ее я допишу позже, когда чуток наберусь сил.

[LA_vanda 377]

Я люблю тебя. Ты каждый день даешь мне поводы тобой восхищаться! Ты даже представить себе не можешь, на сколько ты прекрасен в моих глазах. Люблю за тобой наблюдать, когда ты не знаешь, что я смотрю на тебя. Когда ты приходишь с какой-то радостью, то эта радость наполняет и мое сердце. Когда тебя что-то тревожит, то тревожно становится и мне. Вообще, заметила такую вещь: наши чувства в какие-то моменты совпадают, мы на одной волне. Ты читаешь мои мысли, я - твои.

Обожаю тебя целовать, поглаживать, нюхать. Ты везде во мне, в каждой клеточке моего тела, моих мыслей, в каждом мгновении моей жизни.

Спасибо Судьбе за нашу встречу!

Люблю тебя.

[Лисса Гудвин 14 038]

Ты появился?.. Нет, я это Я появилась.

Увидела твои глаза на фото, и как потянуло. Два маленьких фото, анфас, 2х1 сантиметр, и что меня так поволокло?

Ну, поздно уже. Влюбилась. Как бы еще с этим чувством неопознанной продержаться, хотя, по-моему, ты догадываешься.

Второй раз в моей жизни это, что я чувствую себя с мужчиной полной дУУУрой, и не потому, что он такой умный (как раз-таки нет, в том понимании, которое мне и нафиг не нужно от мужчины), просто лезет из меня при нём вся дурь.

Которую я в обычной жизни настолько привычно скрываю даже от себя, что её существование в себе меня просто ошеломляет. Что самое интересное, хочется вести себя именно самым идиотским способом из всех возможных.

Хорошо хоть, есть Опыт - "сын ошибок трудных", ага. Что бы я без него делала, если в тот, первый раз, так вчистую проиграла верную для себя партию, своими руками, своей дурью, своими комплексами?

Но спокойно, спокойно.. Многое переоценено, многое внутри построено, многое понято. Авось, удержу себя в руках. Где надо. И не сдержу, где не надо.))

Нет, ну как же это здОрово - что есть человек, который ТАК на меня влияет даже через расстояние?

Да что расстояние...

Может, что-то будет. Может, и не будет. Время, время... На меня или против оно сейчас работает, не угадать.

Всё равно, спасибо тебе за то, что я чувствую себя живой за долгое количество лет, и по-хорошему живой. Потому что сам-то ты живее всех живых.

Дай Бог.

[Даурский багульник 2]

Тот день, тот Первый день врезался в мозг навсегда. Я, совсем еще юная, ахнула, увидев тебя: " В нашем городе есть ТАКИЕ мужчины?!"

Как же я счастлива, что были эти два года. Два года встреч с тобой и ожиданий этих свиданий. Все было впервые, чувства росли и созревали, я становилась настоящей женщиной во всех смыслах, в этом полностью твоя заслуга, любимый.

Как легко я ушла от тебя в тот, Последний наш день и как долго я понимала, что мы расстались. Первую весточку о тебе я получила через год и только в тот момент поняла, что между нами- Разлука.

С той поры прошло много лет. Я знаю, у тебя все хорошо, есть семья, двое сыновей и дочка, ты занимаешься любимым делом. И у меня многое изменилось... В мечтах я прихожу к тебе через много-много лет и мы (старички уже!) просто болтаем за жизнь. Спокойно, без надрыва, без упреков и обид, даже без объятий-поцелуев.

Верю, что наша встреча случится. Даже если в другой жизни.

[Сальвия 1 601]

У нас с тобой был один день рождения на двоих. Один день, один месяц – с разницей в 12 лет. Зодиакальные близнецы. Полные противоположности. Зеркало. Инь и янь. Мужчина и женщина.

Утром в наш день рождения мне традиционно полагались ритуальная охапка голландских роз, пахнущих мокрым целлофаном, поцелуй в щеку и не менее ритуальная бархатная коробочка. Я тщетно пыталась донести до тебя мысль, что срезанных цветов я не люблю в принципе, а под тяжестью охапки колючих холодных «голландцев» вообще чувствую себя помесью гроба с покойником и памятника неизвестному солдату в день Победы. И что ношу я только серебро, кожу, дерево – те материалы, которые ты за украшения не признавал категорически. Все было бесполезно. В твоих понятиях о «правильно» и «неправильно» был четкий порядок: женщине в праздник положены роскошные цветы и «лучшие друзья» девушек (если не бриллианты, то все прочие камни «верхнего эшелона»). Тот факт, что девушка любила джинсы, фенечки и смешных разномастных мишек, на незыблемость понятий никак не влиял. Мишки в бархатные коробочки влезали плохо, поэтому я колола руки и щеки о розы и рассматривала содержимое очередной коробочки, с содроганием понимая, что надеть эти изумрудные серьги по протоколу можно будет разве что на коронацию следующего британского монарха, куда меня пригласят вряд ли…

Так же незыблемо ты знал и то, что «правильно» дарить мужчинам – поэтому весь наш день рождения друзья, партнеры и родственники несли тебе мириады запонок (которые ты носил с той же частотой, что я изумруды), элитные наборы чая и кофе (от чая у тебя была изжога, а кофе мы с диетологом совместно изымали еще на стадии разворачивания подарочной упаковки), портмоне из кожи разных животных (хотя ты был до обморока влюблен в старое простое) и галстуки – километры галстуков, расцветки большинства из которых годились только на то, чтобы вешать на них кровных врагов. Где-то там, среди кучи коробок и пакетов, я прятала кучку своих подарков, рассованных по разным, совсем не-подарочным упаковкам (в матрешку, например). И ты уже вечером, освободившись от потока поздравляющих, копался в подарках, отыскивая мои, «неправильные», и смеялся как ребенок над смешными стишатами, необычными головоломками, ненужными, но забавными гаджетами. Я верила и надеялась, что в следующий день рождения ты вспомнишь свою детскую радость, которую испытал, открывая матрешку, и мы пройдем мимо мероприятия под названием «дитям – мороженое, бабе – цветы». Мы не проходили. Ритуалы и традиции были твоим всем. Я знала и знаю, что ты делал это, искренне желая меня порадовать, доказать мне свою привязанность, сделать меня частью своего правильного мира.

А я так хотела забрать тебя в свой, неправильный мир!..

В этом мире день рождения может начаться после трехчасового перелета голосом диктора в чужом аэропорту, который поздравляет меня с моим праздником. А еще в нем будет стол, за которым кроме меня с сыном и любимого моего человека будут сидеть 60 его рабочих. И они все распишутся для меня на память на строительной каске, которую я ношу, приезжая на объект. А еще споют мне под гитару. И напишут краской во всю стену строящегося здания «С днем рождения!» - до финальной отделки все равно еще далеко. А еще будет фейерверк под бескрайним небом почти зимней степи. И ты не поверишь, меня покачают в ковше от экскаватора, «зачерпнув» прямо с крыльца, и это будет так прекрасно, что захочется плакать. И можно будет не бояться смыть слезами макияж, потому что какой уж там макияж – после трех часов в самолете, трехсот километров на машине и на звенящем ночном морозе…

…Наверное, все закончилось именно так, как нужно. Твой мир всегда останется правильным, а в моем со мной есть люди, для которых правильно все, что делает нас счастливыми – даже если за счастьем мне придется лететь три часа, а ему – умасливать аэропортовского диспетчера и репетировать с крановщиком качание меня в ковшике экскаватора. Надеюсь, что ты в своем мире счастлив так же, как я теперь в своем. Не уверена насчет коронации британского монарха и соответствующих серег из моих запасов, сделанных тобой, но чудесное жемчужное колье я хотела бы надеть на свою свадьбу. Которая станет возможной в том числе и благодаря тому, что ты так хорошо понимал, что пытаться склеить разбитую вазу и сохранять наши отношения любой ценой – это неправильно. Правильно – когда мы сохраним друг о друге в памяти что-то такое, о чем всегда будем помнить с улыбкой.

И – шепотом: Знаешь, вдруг ужасно захотелось колючую охапку роз, которые умели пахнуть или целлофаном, или твоей туалетной водой. С днем рождения, далекое и чудесное мое прошлое!

[Морская волчица 291]

Привет мой самый любимый и дорогой мужчина! Как же я скучаю по тебе.. Ты сейчас так далеко, нас разделяют тысячи километров и тридцать градусов по цельсию. Но моё сердце всегда рядом с тобой!

Наш сыночек с каждым днём становится всё больше похож на тебя, глядя на него я узнаю твою улыбку...Вчера пересматривала наши летние фотографии, вспоминала как мы ездили на море, в горы. Как же быстро пролетают дни когда мы вместе и как долго тянутся, когда тебя нет рядом...

А помнишь как на море мы сидели ночью на пляже, пили кофе, смотрели на звёзды, мечтали о будущем? Помнишь как гуляли по набережной и когда стало прохладно ты снял рубашку и накинул мне на плечи? А когда я устала идти ты нёс меня на руках до нашего номера? Как попали под дождь в горах и пили под навесом горячий горный чай с мёдом и вафельными трубочками? Или наши домашние вечера, когда ты играл с сыночком, подбрасывая его чуть ли не до потолка, он смеялся, а я так волновалась... Конечно ты помнишь...

Ты приедешь домой под самый новый год, 28 декабря, в зале будет накрыт стол, ёлка, запах мандаринов. Поднимешь нас на руки, я прижмусь к твоей колючей щеке...

Помни, любимый, тебя с нетерпением ждут дома! Приезжай скорей!

[LA_vanda 377]

Как же хочется тебя обнять. Уткнуться носом в любимую шею и долго-долго нюхать любимого и такого родного моего человека. Не думала никогда, что на свете есть такие люди - родные до мозга костей, до каждой клеточки тела, до мысли.

Я счастлива с тобой была каждый день. И, если бы мне сказали, что можно еще вот так жить, я сразу согласилась бы не раздумывая. Часы пролетали, как один, когда мы встречались и болтали обо всем и ни о чем. Минутки без тебя тянулись поначалу очень долго, потом я научилась с этим справляться, не без труда, не спорю.

Сейчас я в таком состоянии, что готова ради тебя на все и совершенно не знаю взаимно это или нет. Время покажет.

Очень хочу надеяться, что мы преодолеем этот кризис и у нас все наладится.

Я вчера очень внятно объяснила свою позицию и теперь оставляю тебя в покое, чтобы ты подумал и взвесил все плюсы и минусы. Чтобы принял решение.

А я? Я просто молюсь на ночь, чтобы все у нас наладилось и ты поверил в то, что действительно нужен мне.

Люблю тебя, мой самый родной человек.

[Скаска 3 527]

Привет. Что-то сильно меня накрыло. Нужно выплеснуть эту боль. В голове песня играет:"...я знаю счастье не приходит дважды....в поту холодном просыпаюсь, боль в груди..." Никак ее не выкину. Но это тоже пройдет. Стисну зубы и перетерплю. Уже понемногу отпускает.

Мне кажется, что мое состояние сейчас похоже на процесс рождения. Когда начинаются схватки и боль разрывает на части, то кажется, что это будет длиться вечно. От нее хочется на стену лезть, что угодно сделать, чтоб она прекратилась. Кажется, что еще немного. и просто не выдержишь и умрешь. А потом боль отступает и приходит чувство легкости. И так циклично. Нельзя предугадать когда это закончится, может скоро, а может и нет. Но я точно знаю, что это пройдет.

Во мне сейчас борются два противоречивых желание, и я никак не могу понять которое из них истинно. Я хочу быть с тобой, но пока это невозможно. Я сомневаюсь, что это вообще возможно. Ниточка, соединявшая нас, настолько тоненькая, что может порваться от любого прикосновения. Я почти не верю, что ты решишь быть со мной. Попробовать еще раз, значит пойти против принципов и выбрать эмоции, а не разум. Мне кажется, что ты на это не пойдешь.

Второе желание - забыть тебя, вычеркнуть, стереть. Я не хочу тебя видеть, не хочу слышать. Так надо. Я тебя потеряла. Полюбила и потеряла.

Не хватает у меня сил разорвать эту связь, дурацкая надежда медленно тлеет, а у меня рука не поднимается ее убить в себе. Может позже придет понимание, что ты ушел навсегда. Но пока отпустить тебя не получается. Больно мне сейчас.

[Омут 0]

Какая.Прекрасная.Тема.

Пишу, чтобы не забыть ощущение, себе, сохранить, перечитать потом может быть. Или нет, или не так – тебе пишу, все тебе, как будто ты рядом и слушаешь меня, а я говорю, говорю, говорю…Так мне этого не достает – откровенности, безбоязненной, острой открытости.

Думаю сегодня – вот произносим это: «судьба, судьба». Я и раньше говорила про что-то, но никогда - про кого-то. А теперь перекатываешь слово на языке – а у него уже другой вкус. Незнакомый.

И ты – судьба, я так это ощущаю, как будто выточенное слово, трогать пальцами, как на мраморе острым вырезанное, глубокое, нестираемое.

Мне сегодня показалось как-то отчетливо, что ты мне для того, чтобы я училась – любить. Абсолютно, бескорыстно, светло. С пониманием, с принятием. Без эгоизма и гордыни, а ведь во мне и того и другого в избытке, с горкой отсыпано.

Не могу пока понять, легче мне от этой мысли или нет. Но что-то меняется все время, течет, течет…

Думаю про тебя иногда ( и сейчас!) – вот, ты приедешь, и я смогу…а потом рвется – что смогу? Что я вообще могу? Сидеть бы рядом, голову тебе на колени положить, слушать – как ты говоришь. И как дышишь. Вспоминается (своих слов почему-то мало, таскаю чужие) – «беречь твой сон буду я…».

Кто из нас не был ( не бывал) коллекционером, у меня коллекция - шкатулка с памятью. Взгляды, реплики, обрывки какие-то. Разглаживаю и храню. Пересматриваю перед сном.

Если я и молюсь, что чаще всего словами - Люби меня, береги меня, оживи меня

Пусть оно живет здесь.

[Скаска 3 527]

Сегодня я тебя отпустила. Стерла все письма и фотографии. Будь счастлив без меня, а я постараюсь быть счастливой без тебя. Ты - моё прошлое. Я люблю тебя.

[Травиата 84 516]

Что бы я хотела сказать любимому человеку? То, что говорю каждый день. Пожалуйста, будь со мной, не болей и не оставляй меня, я одна пропаду. Мне с тобой хорошо, а без тебя будет плохо. И я тоже буду с тобой до конца.

Кто из нас не был ( не бывал) коллекционером, у меня коллекция - шкатулка с памятью. Взгляды, реплики, обрывки какие-то. Разглаживаю и храню. Пересматриваю перед сном.

Давно не заглядывала в домашний архив. Там есть открытка, где ты в свои 18 лет написал мне, что мы обязательно поженимся.