Открытое письмо любимому человеку

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

201-й день.

Когда слышу в трубке твой голос, я закрываю глаза и замираю. Готова слушать тебя часами. Ты - музыкант, а я - скрипка, инструмент в твоих добрых, умелых руках. Своими словами ты бережно трогаешь мои струны и они благодарно отзываются. Я слушаю, слушаю и мне не хочется тебя прерывать, потому, что мне нравится мелодия.

[воробушек 241]

Ты молчишь и я молчу... Но ты ведь уверен, что я опять не выдержу и прибегу к тебе. А я готова цепями себя приковывать лишь бы не мчаться к тебе на ночь глядя. Самое тяжелое в расставании- это привыкание к тому, что уже нет Нас, есть ты и я. Я до сих пор иногда хватаюсь за телефон с мыслью, что вот надо тебе какую-то новость сообщить или обсудить новую книгу.

Если б ты знал как меня разбирает злость на тебя. За то, что ты так легко бросил меня, так легко забыл. Ты вот пишешь, что уверен, что я не люблю. Какой же ты глупый... Это ведь ты просто спишь со мной, а я до сих пор люблю и замираю, когда ты обнимаешь. Как же тяжело думать о том, что моё место только в твоей постели. Как же тяжело думать о том, как сама себя унижаю, соглашаясь на такие отношения.

Но я не хочу злиться на тебя. Хочется, чтоб ты оставался в моих воспоминаниях тем медвежонком, который ждал меня после работы с тюльпанами, который бурчал так ласково на меня. Я очень хочу тебя отпустить. Только в сердце ты врос, в мысли мои. А они как тягучая резинка тянут меня обратно в прошлое. Я боюсь засыпать, потому что в моих снах ты приходишь ко мне, целуешь меня в затылок перед сном и говоришь, что любишь...

Вот и получается, что ты ушёл.У тебя началась новая жизнь, а я где-то там позади барахтаюсь и живу в ошмётках болезненного прошлого.

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

204-й день.

Благословляю тот день, в который ты появился на свет.

Благословляю людей, что были с тобой рядом. Тех, что приходили и тех, которые ушли.

Благословляю тот день, когда ты набрал мой номер телефона.

Благодарю время, которое беспощадно: оно сокращает наши жизни.

Благодарю время, которое справедливо: оно пожирает минуты разлуки, приближает нашу встречу и счастье быть рядом до конца жизни!

[Странная такая 14]

Я хочу написать не адресуя это письмо тебе, хотя именно о тебе оно и будет, ты может и читаешь этот форум или выслеживаешь меня. Но письмо о тех, кого сейчас уже нет- это мы.

Мне всегда казалось, что я не буду вспоминать то, что захотел вычеркнуть сама. Дурацкая моя натура- вспоминать прошлое, когда надо жить настоящим и надеяться на будущее. Тебе хорошо без нас? Я тоже не плачу. Но иногда, знаешь, так хочется рассказать что-то и именно тебе, потому что ты один бы меня понял.

Мы разные. Помнишь сидели у прудика, моего любимого, заросшего камышами, и говорили о том, что будет? Ты пообещал мне быть рядом всегда, если я тебя прощу. Я тебя простила. Мы отгоняли комаров и шли вобнимку. Тогда ты мчался за мной за 70 км по жаре и еще 2 км пешком до моего коттеджа. Мои дороги помнят следы твоей обуви, иногда гуляя по лесу, я вижу нас со стороны- как мы гуляли за грибами, как целовались прижавшись к березкам, как вобнимку сидели у прудика и жгли веточки.

Это было счастливое лето. Я благодарна тебе за него, вечером банька, которую ты так заботливо топил, свежий квас, фильм на ночь, сидеть на ступеньках и смотреть на звезды. У нас больше не было такого чудесного лета..и ты сам знаешь, что том виной. Да что тут говорить! Нас как магниты постоянно тянет друг к другу, ты знаешь, и я знаю, что мы никогда не разойдемся так далеко, что не захотим сблизиться вновь. Я устала...

Порой я думаю, позови ты меня за собой- я бы рванула следом. Но ты теперь другой, и я другая- ты никогда не решишься примчаться за мной, а я никогда уже не буду оглядываться по сторонам в надежде увидеть, как ты виновато выходишь из-за какого-нибудь дерева.

Вот ты пишешь мне "Я люблю тебя по-прежнему". Но что значит любить и не быть готовым постоять за свою любовь. Наверное я не из этого времени, но дайте мне волю- я ринусь на смерть, только чтобы мне взамен пообещали еще хотя бы день...теплый летний день у прудика.

Это наверное просто писать после того, как окончательно отпускаешь. Когда осознаешь, что на одной тебе ничего стоять не будет- надо чтобы рядом был он. А его уже нет. Есть другой, самоуверенный, лицемерный, малодушный, тот, который даже сознавшись в любви- ничего ради нее не сделает.

А помнишь Анапу? Ты там не был, но мне казалось, будто мы отдыхаем вместе, я так скучала по тебе, никогда бы не подумала, что могу так скучать..Я считала секунды до прибытия нашего поезда в Челябинск. Потому что знала- на платформе я увижу эти теплые глаза. Ты возьмешь мои сумки и схватишь вохапку меня.

"Люблю тебя по-прежнему", лучше бы ты сухо написал "поздравляю" и никогда бы не отправлял мне эту смс-ку. Потому что теперь я снова оглянулась- так как мне показалось, что это ты идешь с прохладным квасом.

[воробушек 241]

Я тебе это в лицо никогда уже не скажу. Но как же было больно слышать от тебя о твоём желании быть полигамным и твоё неподдельное удивление тому, что мне это неприятно... И это говорил ты мне после столь длительных отношений, говорил человеку, который так тебя любил. Да лучше б ты проглотил эти слова, промолчал. Как низко я пала.

А сегодня я натыкаюсь в интернете на фото, где ты танцуешь с девушкой...Я тебе даже не могу передать свои ощущения, что-то ухнуло вниз с такой невообразимой скоростью, как будто лифт сорвался и упал в шахту, а в кабине я была. Но не разбилась, а лишь разорвало меня на части... Я сидела на работе, тупо смотрела в экран и старалась не разреветься. Когда же я тебя отпущу?

Я очень надеюсь, что у тебя хватит ума не звонить, ни писать мне. Не дёргай меня и мою жизнь. Потому что каждый раз, когда ты набираешь меня, у меня в голове стучит только одно- он просто хочет переспать со мной. Тебе плевать на то, что мне фактически жить негде, тебе плевать, что у меня на работе происходит, плевать на то, что у единственной подруги страшный диагноз. А на днях умерла её собака и я не знаю как ей сообщить об этом...

Да что тебя впрочем винить. Я уже не являюсь частью твоей жизни. Теперь будут другие на моём месте и я надеюсь они не буду грузить тебя так как я своими проблемами. Ты ведь так этого хотел...

[Гамма чувств 5 347]

Когда я приехала сюда и пришла в новый класс, все для меня было ново. И новый класс, и новые люди. И вот тогда, когда я пыталась найти хоть в ком-то знакомые черты, рядом оказался он. Он постоянно подшучивал надо мной, смеялся, как и все пацаны смеются над девчонками. Не могу сказать, что дергал за косички - у меня их попросту никогда не было. В общем, был всегда и незримо рядом. Он никогда не высказывал своих чувств открыто. За ним бегали все девчонки из класса и из школы вообще. А я ходила с гордым и независимым видом, давая понять, что мне до него нет никакого дела.

На выпускном меня провожал совсем другой мальчик и пиджак я взяла совсем у другого. Потом на время наши пути разошлись - я поступила в один ВУЗ, он в другой. Встречались редко. Но он был полон сюрпризов. Он мог прийти глубокой ночью, вызвать меня на улицу и прямо в пижаме потащить меня смотреть лунную дорожку. Просто потому что у него было такое настроение. Он мог прийти к моим родственникам и сидеть мило болтать с моим папой обо мне. Он таскал меня на все хоккейные матчи - он сам прекрасно играл в хоккей и был фанатом. Он познакомил меня со всеми своими друзьями и всеми родственниками.

Он берег меня во всех смыслах. Он не позволял себе вольностей. Но скрывать не буду - целовался он божественно! Провожал меня до дома и …. Шел к другой. Потому что она была доступна, а я с гордым видом говорила, что меня до свадьбы это не интересует. Потом он назвал причину, почему между нами не было секса - он берег меня до свадьбы. Вот так странно складывались наши отношения.

Меня это удивляло, но не более. За ним, по-прежнему, бегало много девчонок. Он ушел в армию, потом остался в своей любимой десантуре по контракту, ничего не объяснив, ничего не пообещав. А на моем пути возник человек, который предложил выйти замуж. Не поверите - я не так чиста, как могло бы показаться. Жених ждал меня в ресторане, а я в это время бежала на свидание с другим, потому что он приехал в отпуск из армии. Я честно рассказала про то, что он опоздал и я уже почти жена.

Пишу, и все вспоминается, как будто все было вчера... Трагедия состояла в том, что он привез мне кольцо и купил два билета в Тулу, где служил. Кольцо так и осталось лежать на лавочке в парке… На свадьбу он прилетел со своими друзьями и устроил там фейерверк. Мой муж выкатил ему ящик коньяка за жену… Назло мне женился, потом развелся…

Много всего было в жизни, но он всегда был рядом. Всегда звонил, приходил, звал с собой… Мы разобрались в своих чувствах. Поняли друг друга. И продолжали жить каждый своей жизнью.

Он первый бежал ко мне на помощь, он делал все, чтобы мне было хорошо. Жил последнее время гражданским браком. Жена безумно ревновала его, потому что он ее постоянно называл моим именем. В телефоне не скрывал моего имени под каким-нибудь вымышленным. Я была «любимая». Все его друзья знали об этом. Знала и его мама. А я знала, что есть человек, который безумно меня любит. Я воспринимала это как должное. По малодушию наверно не попыталась изменить свою жизнь…

А теперь вот вдруг его не стало. И так пусто в душе и в сердце…

Он никогда не был моим, но он всегда был моим любимым... На могиле лежит фанатский шарф и голубой десантный берет...

Сегодня день Петра и Павла. Сегодня его день... И это письмо ему в паиять...

Я очень любила его... Его нет со мной уже 30 дней...

[Красавица без чудовища 4]

6 июля 2003 год. Интересно Ты вспомнил эту дату? В этот день мы с тобой познакомились (точнее нас познакомили твои родственники). Если бы сам попытался познакомиться со мной -я бы тебя сразу отшила, и сто раз была бы права. А так пришлось соблюдать правила приличия и вести себя культурно. Как ни странно мы быстро нашли общий язык, и через 7 месяцев была наша свадьба. Казалось,что это навсегда... Но вот уже почти 2 года, как мы живем каждый своей жизнью. И только сын напоминает мне о тебе. Я вычеркнула Тебя из своей жизни , как человека принесшего мне много страданий .

Я с грустью вспомнила о вчерашней дате, ведь все могло бы быть по-другому...

Храни тебя Господь! Будь счастлив!

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

215-й день.

Я храню в телефоне почти все твои СМСки с первого дня нашего знакомства и очень часто их перечитываю. Это наша с тобой летопись. Мыслями я уношусь в прошлое, которое светло и прекрасно. Вот и сегодня просмотрела майские сообщения и почувствовала острый комок в горле. Вспомнила голубей, что бесстыдно ворковали на крыше нашего балкона так громко, что будили нас по утрам. И уютную кухню. Такую маленькую, что разойтись в ней двоим невозможно, не прижавшись друг к другу. И копейку, которую спрятала у тебя дома перед отъездом. Спрятала, чтобы обязательно вернуться.

[Гость Ataro]

Я хочу написать письмо, не адресуя его тебе, ты тоже сидишь в этом форуме..и нагло так читаешь мои последние сообщения

да. знаю все я...знаю,

девушка будет не девушкой если не будет знать человека на 120%

и пусть я тебя не сильно то и знаю, но по крайней мере я знаю большинство того, что ты скрываешь от всех, и от меня в частности.

ты в общем то хороший человек, столько трудностей тебе пришлось в этой жизни пережить...а тут еще и меня встретил...

да, да,да...я себя тоже приписываю к одной из твоих трудностей и проблем в жизни

наше общение с тобой началось ни с чего...но закрутилось с первого же дня

мы отлично понимали друг друга, даже не пользуясь словами

спросите: а что тогда случилось ?

почему я рассказываю о нем в прошедшем времени?

случилось то, что я сама не ожидала...наше общение, прогулки, совместное провождение времени...все испортили твои чувства!

ДА! именно твои...тогда, когда для меня ты был самым лучшим другом

в меня посмели влюбиться....зря...

так и спугнули меня

я бежала всеми способами от этого человека, старалась забыть, удаляла его, избегала, страдала..

нет, в моей жизни часто звучали слова любви..но нужны ли они были мне?!я и не верила в их искренность..а тут...поверила

я смотрела в его искренние глаза и понимала...либо все, либо ничего - выбор за мной... ведь этот человек меня действительно смог полюбить..меня, такую какая я есть...со всеми моими недостатками и обесбашенностью. ты готов был построить для меня мир,, маленький но уютный, где все грезы снаружи...а внутри мы

еще ты мечтал о дочке....из тебя выйдет прекрасный отец...но, увы, я плохая мать, ибо не чувствую ничего такого...никакой привязанности у меня к этим киндерам...

...я испугалась...серьезности

тем более не могла понять как ты собирался построить отношения ? ты любишь. я - нет...какие тут отношения?

хочу попросить у тебя прощения....наши отношения вроде как тогда, на тот момент . закончились...и я тут же закрутила с другим..спрашивается а почему он меня не испугал? да я ему просто не верила, не верила в его чувства..оттого и легче все было

спокойно так..- ни на что не надеется

сколько времени прошло..а мы с тобой созваниваемся....а при встречах(редкий и коротких), стоим, не зная что сказать...оно и так все понятно...

в общем я дура, мне многие об этом уже говорили...

[Гость Ataro]

ангел мой, давно тебя не видела, очень, переживаю за тебя

хотя чего там переживать..

а помнишь наше знакомство?

да, конечно..как же такое забыть..

мне еще долго кошмары снились...

да и в личной жизни отпечаток немалый оставил ты тогда

ты испортил мне представление о мире в целом...сколько мне тогда было?

13?14?!!!!!

Тварь!!!

и что меня тогда толкнула тебе отомстить? ведь православной же выросла...

отомстила..конечно...попутно влюбившись в твои глаза и забыв обо всех неприятностях

очнулась только когда ты мне вполне искренне заявил что полюбил меня

вот тогда и пришел момент рассказать тебе о том кто я такая! ну конечно это и испортило наши отношения...ты себе не смог простить....а я себе не простила то что сказала тебе тогда..

ты сам выбрал расправу - прекратил наше общение и более того...ты забрал у меня самое ценное - твою жизнь.

жизнь рядом с тобой..любовь. спокойствие...ты часто приходишь ко мне во сне, и как всегда спокойно говоришь чтоб я не о чем не волновалась, все у меня наладится и будет хорошо.

зачем ты так со мной поступил?!!!!!!

после твоей смерти я осталась без ангела...ненадолго

[Надейка 29]

Каждый день думаю о тебе. Где ты, с кем ты, что делаешь? Хорошо тебе или плохо? Мне жаль, что все так вышло... Очень, очень жаль...

Это СМС в черновике, которое я никогда не отправлю... Ненавижу! И... люблю...

Изменено 17 Июля 2011 пользователем Надейка

[binomN 3 431]

Ataro

Пожалуйста, не забывайте начинать предложения с заглавной буквы - так полагается по правилам русского языка и по правилам форума. Не нужно их нарушать.

Заранее спасибо.

[Киракосу 998]

Ты знаешь я часто раньше писала тебе письма, но никогда не отправляла. Прошло столько лет, а память не отпускает. Не отпускает и ходит *по кругу* в сердце. Тебя я отпустила в тот день когда ты меня провожал домой, в один из твоих приездов. Я ушла первой, ушла не обернувшись, не *положила взгляд* тебе на плечи и это была Наша с тобой последняя встреча.

Я часто тебя вспоминаю, чаще чем бы хотелось. Вспоминаю, как первый раз я тебя увидела, я знаю есть любовь с первого взгляда. Есть! Твои глаза и мое дикое желание с тобой познакомиться. Хорошо, что нас познакомил наш общий знакомый… Помнишь нашу первую встречу? Встречались *вслепую*, ты меня не знал. Мы провстречались неделю и ты уехал на учения. Сидим с мамой за столом, а я ей говорю: «Представляешь мам, сейчас позвонит и скажет -Привет малыш, я приехал». Мама отмахнулась и сказала, что у военных строго и ты приедешь, как положено через неделю. Прошло 15 минут, звонок… Я чувствовала, тебя каждой клеточкой. Знаю помнишь, ты помнишь многие вещи о которых я уже успела забыть.

Три месяца были с тобой как одно мгновение, первой призналась, что я тебя люблю, может было ошибкой, но чувства никуда не деть.

Размолвка, ссора, недопонимание ?? Ты испугался! Ты испугался брать на себя ответственность и просил сделать аборт. Конечно, ты молодой офицер и тебе ехать по распределению, зачем тебе обуза… Сколько боли и слез, сколько твоих уговоров, угроз.

Мы расстались. Прошло два месяца и я позвонила первой, я кричала в трубку :*Задыхаюсь, не могу без тебя*…в ответ…*Я тоже*. Но ты уехал… конец апреля… Ты уехал.

Я периодически звонила твоей сестре, спрашивала о тебе и она всегда удивлялась, как я так угадываю, что звоню постоянно после твоего звонка. Ты знал обо мне все.

Помню, как ехала от подруги, в стекла автобуса бил дождь и я плакала в тоске о тебе, пришла домой, села на диван и просто взяла трубку телефона, поднесла к уху и услышала…: «Привет, малыш, я приехал». Встреча, разговор и ты снова уехал… во мне жила надежда. Я даже сама не понимала чего я жду.

Я на работе, 27 декабря, так захотелось набрать номер твоей сестры, просто свело все внутри. Гудки…

— Здравствуйте, а Диану можно к телефону пригласить…

-Малыш, привет, я дома.

Господи благодарю! Ты приехал!

- Родной, как у тебя дела? Я так рада! Мы увидимся?

— Девочка моя… Я женился… Вот приехали…

Холодно…Что то сдавило внутри… Дышать стало не возможно.

— Я рада за Вас, надеюсь ты счастлив.

Гудки…

Плакала я тогда до 5 утра. Мир стал черно белым…

Прошло три месяца и ты появился неожиданно у меня на работе.

Мы сидели за столом и плакали оба. Ты ворошил память, многое я успела забыть, а ты помнил.

Ты просто сидя в ресторане с другом, решил, что соскучился по мне и сели на поезд, ночь в пути и «Привет, малыш». Да! Мы провели вместе не одни сутки, ты звонил и врал жене… Теперь я любовница??? Была еще встреча, уже я была беременна от другого. Мне хотелось, тебе доказать, что я живу без тебя и я любима. Ты приехал снова, у меня сын, мы погуляли, поговорили. Ты снова и снова мне рассказывал о ней, спрашивал про моего мужа… Ты не говорил, что сожалел, просто… это жизнь… Вечером ужин. Ты проводил меня домой… Я тебя отпустила.

Я знаю, у тебя родилась дочь Лиза, она почти ровесница моей дочери.

Прошло 9 лет… Мне бы только голос, мне бы только взгляд.

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

218-й день.

Уроки приручения (по Сент-Экзюпери)

...Сядь, вот-вот, поодаль на траву. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя единственным в целом свете. При этом каждый раз садись немного ближе. И приходи всегда в одно и то же время. Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трёх почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. А если ты будешь приходить каждый раз в другое время, я не буду знать к какому часу готовить своё сердце...

Так Маленький Принц приручил Лиса.

Вчера, когда я собиралась пожелать тебе, как всегда, спокойной ночи, от тебя пришло сообщение: " Купил билет. Приеду. Навсегда."

ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ К КАКОМУ ЧАСУ ГОТОВИТЬ СВОЁ СЕРДЦЕ.

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

223-й день ожидания.

Хочу ночами тебе сниться,

В твоих объятиях забыться,

Ещё сто раз в тебя влюбиться

И жизнь прожить без репетиций.

[На минутку 1]

Я хотела бы знать, вспоминаешь ли ты обо мне так же часто, как я о тебе? Вспоминаешь ли ты обо мне вообще? Помнишь ли, что я была в твоей жизни? Так невыносимо думать об этом...

Когда-то, на заре наших отношений один старый знакомый сказал мне: "Жаль, что ты так предана своему другу... Ты будешь предана им". Прошли годы, и его грустное предсказание сбылось. Я не видела тебя уже столько месяцев... Да каких месяцев, лет... Уже лет.

Вспоминаешь ли ты обо мне так же часто..?

[Ладушка-Приорушка 0]

Пишу и знаю, что никогда не прочтешь.

Ты так неожиданно появился... Я рассталась с мужем и любимым человеком, сменила работу, навалилось множество проблем, и тут ты тихонько пришел в мою жизнь и встал на пороге. Ты выслушивал мою тоску и сочувствовал, ты ругал меня за сигареты, ты смеялся над моими приключениями в хозяйстве.

Ты расстался с подругой, я была невольный помощник, сама не зная о том. Ты посмеивался над моей начинающейся ревностью - ну как же, он только мой и больше ничей!!! Мы несколько раз пытались поссориться, но не выдерживали друг без друга больше полутора суток. И всем, что происходило в нашей жизни, мы делились - я с тобой, ты со мной.

Я привыкла, что мой день начинается с твоей смс, продолжается и заканчивается ими. Я изучила выражения твоих глаз и ловила перемены в настроении, ты изучил мой взрывной характер и как мог предупреждал и гасил мои вспышки - удачно. Мы пели друг другу песни если было тоскливо на душе и смеялись вместе, просто радуясь прожитому дню. Мы разучились спать по ночам и иногда просто молча были вместе.

Ты первый заговорил об этом. "Моя", "милая", "любимая" потихоньку пришли в мою жизнь. Но ничего еще не значили, до случайно оброненной фразы - я тоже люблю тебя. И я эхом отозвалась - Я тоже люблю тебя. Это было меньше недели тому назад. И до вчерашнего дня все было хорошо. А вчера ты пропал, сославшись на домашние проблемы. И уже сутки я живу без тебя. Мне не больно, мне грустно и я ищу, чем же я могла тебя обидеть. И тревожусь, вдруг у тебя действительно что-то серьезное дома.

Когда-то давно ты рассказал мне правила жестокой шутки - привязать к себе кого-то всерьез и затем просто исчезнуть, чтобы вызвать боль. Мы вместе посмеялись на тему "нам это не грозит". Любимый, и правда, не грозит. Я никогда не скажу тебе - я не могу без тебя! Потому что могу. Разве что не хочу.

[Милашка 3]

Так, алкаш несчастный!!!!

Быстро покупаешь мне новый телефон и новые цацки - или ОООООООООЧЕНЬ хреновенько тебе станет!!!!!!

[Милашка 3]

Спасибо, любимый!!!

А розовенький чехольчик - это просто улёт!!!

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

239-й день.

Так хочется к тебе прижаться

Не наяву, так хоть во сне.

И в жарком пламени метаться

Любви и думах о тебе!

Дни тянутся бесконечно долго, если смотреть вперёд. И пролетают молниеносно, если оглянуться. Позади уже всё в прошлом, всё понятно. Позади счастливые воспоминания. Впереди - только надежды и неизвестность. Почему же мне совсем не хочется оглядываться?

[вербалинка 20]

Ты смысл моей жизни! Уходишь на работу-сразу же скучаю! Мы вместе уже так много лет, но будто месяц! Спасибо за счастье, за детей, за дни и ночи! Люблю!

[Странная такая 14]

На душе как будто в одеяле свернулось десять пушистых и теплых котов.

Сколько времени прошло с тех пор, как я потеряла покой? Кажется 18 дней? Да нет, куда больше.

Иногда думаешь- сколько ног проходит по одной дороге? Сколько людей свела и развела вот именно эта дорожка?

- Эй, посторонись!- мяч летит прямиком в макушку- это ты еще молодой с ребятами из соседнего двора мяч гоняешь, я вышла с собакой погулять. Как мой пёс гонял ваш мячик, вы обо всем позабыли, чтобы скорее отобрать его у собаки.

Я помню тебя еще таким молодым, отчаянным, который с утра до ночи гонял мячик во дворе, с мальчишками делал мечи из веток.

А сейчас какой ты- казалось и не изменился, все те же веселые глаза с огоньком, лукавая улыбка, все также наклоняешь голову на бок, улыбаясь во весь рот

Мы с тобой всегда ходили рядом, чуть ли не задевали плечами друг друга, а потом "вжиххх", как это обычно бывает- живешь себе, живешь и в какой-то момент понимаешь, что все это время рядом с тобой был тот особый человек.

- Каааак только удочка будет вот в таком положении- убираешь палец и смотришь, куда закинула.- он терпеливо учит закидывать меня удочку, терпеливо объясняет, что значит каждая деталь ее несложного устройства. Я бы и сама разобралась, но слушать, как ты объясняешь мне это сам- сплошное удовольствие.

Я уже говорила тебе, что у тебя самые чудесные глаза? Я даже боюсь смотреть в них- они настолько бездонные, что кажется меня засосет в них полностью, в какую-то неведомую черную дыру.

Ты самый чуткий, хороший, добрый, ты сможешь многого добиться в жизни, у тебя буде самая лучшая жена и куча детишек, будет обязательно сынок, вылитая твоя копия, которого ты также, как и уменя, будешь учить забрасывать удочку или с которым будешь играть в футбол допоздна.

Спасибо тебе за то, что ты был со мной рядом, и за то, что ты остаешься где-то глубоко внутри меня. Это волнительное чувство слышать свое собственное сердцебиение, когда ты рядом

Будь счастлив, адьос!

[Лихейн 1 247]

Отпусти меня... Я же всё равно тебе не нужна...

[Тень прохожего 16]

03.30. Я знаю, ты спишь. Не представляю, какие тебе снятся сны, но, наверное, как и мне, о нашем сбывшемся и неосуществимом. Завтра ты соберешься на работу, вовремя, как и всегда, с обедом в пластиковом контейнере, а может, и нет.

Твоя спутница жизни не верит в твою удивительность, ведь она ни разу не обращала внимания, как первый утренний луч скользит по твоему лицу, запутавшись в ресницах; и то, как ты одинок в толпе людей... Ты привычно сядешь за руль и оденешь солнцезащитные очки, чтобы солнце не напоминало тебе о той, что ловила его блики на твоем лице. Проедешь мимо остановки, уже не надеясь увидеть меня своей пассажиркой.

Не поймаешь мой взгляд в зеркале или с места штурмана.

Тебе не нужны мои слова, ты все читаешь в отблеске взгляда. Почему мы потерялись на дороге длительностью девять лет?.. Звезда моих чувств хранит тебя в дороге, ты же знаешь, ты же знаешь...

[Бамбошка 28 586]

Дневник ожидания

294-й день.

Когда ты впервые позвонил, я слушала в трубке твой голос с лёгким акцентом. Было ощущение, что я раньше жила в какой-то в чужой стране, разговаривала на чужом языке, понимала всех окружающих и думала что это нормально, что так будет всегда.

Но вдруг из многоголосой толпы услышала, как дивную музыку, родную речь. Услышала и сразу узнала. Дело даже не в акценте, а в том, что и как ты говорил. Каждое слово ложилось в душу, как бильярдный шар в лузу. Какое это счастье! Какая сладкая боль!

Фейерверк, господин Фейерверк. Так я называла тебя, поскольку это были мои ощущения от общения с тобой. К тому же ты тоже оказался Близнецом по гороскопу. Свершилось! Нас, Близнецов стало двое.

Тебя нисколько не смущало то обстоятельство, что мне звонит кто-то ещё. Ты не требовал от меня прервать разговоры с другими и даже не сомневался, в том, что других в моей жизни просто не будет, не может быть.

Вновь в окошко под вечер

Дождь скребётся унылый.

Я шепчу как молитву:

"Доброй ночи, мой милый".

Утром вспомним друг друга

И помашем удаче.

А за душ одиноких

Дождь осенний поплачет.