Пасынки и падчерицы

[Мурена домашняя 0]

Моему сыну было пять, когда мы стали жить вместе с новым папой. То есть папой-то сын его не называл, но относились друг к другу они хорошо. Теперь старшему уже девять, а младшему три. Старший знает, что у них разные отцы, но не родным его не считает, ему такое в голову даже не может прийти

Старшему сильно достается, за все, за маленького, за уроки, и прочее. Иногда муж перегибает палку и я встаю на сторону старшего сына, чтобы он не почувствовал себя чужим, не родным. Младшему тоже часто попадает, потому,что он шкода. Я очень люблю их всех и каждого в отдельности, очень хочу пожелать всем такого отношения отца к детям! Таких мужчин много, просто нужно увидеть именно того, кто станет настоящим мужем и отцом, потому,что по-раздельности не бывает.

[Гость Гармония]

Я росла с отчимом.Относился он ко мне очень хорошо и называла я его именно Он.Хотя очень хотела назвать папой,но не могла-стеснялась,смущалась,боялась,что ему этого не надо,ждала,что он сам попросит.Думаю,нужно дать понять ребёнку,что ВЫ хотите быть его папой,что он ВАШ сын.Может быть стоит начать первым и назвать его СЫНОМ?

[Гость Гармония]

инесс очень разволновалась за Вас и Вашу доченьку.

он дочке сказал, что младший не родной ей брат.

Здоровым человеком я бы его не назвала!!! Мне тоже младший брат родной только по маме и я чувствовала иногда себя лишней(никому об этом не говорила) и сама стремилась больше жить у бабушки.Отчим умер от инфаркта,когда брат только в школу пошел, и на похоронах я рыдала громче всех,потому что было жалко БРАТА-как он теперь будет без отца?

Очень понимаю и жалею Вашу девочку.И Вам и девочке вашей советую пообщаться с психологом.Вам- чтобы ПОДСОЗНАТЕЛЬНО не винить дочь в разводе, а девочке-потому что только хороший психолог сможет Вам сказать нанесла ли вся эта ситуация ребёнку моральную травму.

Всего хорошего Вам иВашим деткам!

[Гость Melissa]

Не могу наладить более-менее нормальные отношения между сыном и человеком, с которым живу-встречаюсь 2 года. Он не признает его, все время старается его уколоть, унизить, задеть и вроде так несерьезно, но сын очень обижается. Говорит, что он очень похож на своего отца, такой же глупый и упрямый. Я ругаюсь с ним из-за этого. Устала от такой борьбы. Сыну 9лет. При этом он часто говорит, что мне с ребенком никогда больше не выйти замуж. Иногда я думаю, что это так. Не верю я уже в настоящих мужчин! Осталось только вот это.

[Листопад 2 761]

Мелисса, а вы любите этого мужчину? А он вас?

Еси ответ в обоих случаях "да", то одно из двух - либо это ревность, нежелание делиться любимой женщиной, либо он в принципе не любит детей.

Ну а если ответ в одном из двух случаев "нет"... То решать вам. И решать кардинально, иначе придётся всю жизнь разрываться меж двух огней. Потому что

Не верю я уже в настоящих мужчин! Осталось только вот это.

- это не выход. Это опускание рук и признание собственной неполноценности... А это не так. Ну-ка, подойдите к зеркалу, улыбнитесь... Ну вот, уже улыбаетесь,- да вы просто красавица! И сынишка прелесть, - он же ваш, родной, любимый, вымученный-выращенный, единственный на свете! Вы оба - не второй сорт, и даже не первый - вы высший сорт!

И потому решать дальнейшую судьбу вам придётся сообща. Выходить замуж "абы как", и потом смиряться и терпеть. Не знаю, не мне вам советовать... Просто поймите для себя - если мужчина говорит такие слова сейчас, что будет дальше? И решите для себя - что для вас с сыном важнее всего? И исходя из этого общего решения уже и поступайте.

Желаю вам всего самого доброго и надёжного, а также ангела-хранителя на плече, чтоб нашёптывал только самое лучшее!

[КУЛЕМА 0]

А я живу в гажданском браке с мужчиной, он разведен, отсудил дочь у жены, правда бывшая вскоре умерла от пьянок .

У меня тоже дочь ей 16лет сейчас,а его дочери 12. Живем мы вместе 2года , и за это время мне не удалось наладить отношения с его ребенком. В первое время все было не так плохо, она прислушивалась ко мне,перестала совать недоеденые бутерброды в письменный стол,ныкать по углам ,извините,грязные трусы,стала мыть за собой посуду и очень радовалась своим достижениям.

Подружек у нее почти нет,она на домашнем обучении,инвалид-сердечник, и я пыталась ей стать другом,но как видно ей это не надо.Отец часто бывал с ней несправадлив,жесток и груб,а я пыталась защитить, как то поддержать ее.Но вот полгода как отношения у нас стали кошмарными.

Я никогда не могла предположить что 12летний ребенок может плести такие интриги.Хочу добавить что с моей дочкой у них сложились не плохие отношения.Я хорошо шью, вяжу мне кажется неплохое занятие для девочки,которая сидит все время дома,нет не увлекла.

Придумала мастерить рамки для фото,в первую же была вклеена фото-я ее мамы,по ее прсьбе,никакой благодарности,забросила под кровать. Сколько я ей нашила вещей, все они оказались на помойке,ей ничего не понравилось.Ну нет так нет я не настаиваю ,молчу.

НО началось самое интересное ,она стала прятать продукты под подушку,в шкафы содеждой,с прогулки не зайдет домой пока не съест В ПОДЪЕЗДЕ купленное лакомство.НА мои вопросы,почему так поступаешь,ведь мы ничего не прячем,лучшее ей отдаем ,она рыдает и говорит что ее так воспитали,НУ ладно так пусть так. Но отцу потом жалуется НА меня что я целый день над ней издеваюсь,кричу.

У нас с мужем разборки, а она стоит слушает и наслаждается. Спрашивала ее много раз ''может ты не хочешь чтобы мы вместе жили, мы переедем'' Рыдает,просит не бросать ЕЕ.А на завтра опять шу-шу за спиной.

Я все понимаю, все прощаю, когда просто промолчу,но не пойму одного что ей от мея нужно? Моя дочь поражается как я до сих пор это все терплю. Все наши проблемы и отношения не опишешь так сразу,а их много. Да и я не ангел , но и не варвар,понимаю ,что девочка осталась без матери в 8лет,мне ее очень жалко,да и отцу она не нужна, я про ее проблемы знаю больше чем он.И по душам мы с ней разговариваем,а отец считает это пустой тратой времени.

Изменено 17 Ноября 2006 пользователем Мон Шер

[Ламби 26 387]

Мы не настаиваем с женой, что бы он называл меня папой

[/color

Я вышла второй раз замуж,когда сыну было 12 лет. Возраст,согласитесь,нелегкий. В течение восьми лет он обращался к моему мужу "дядя Сережа", а два года назад(!)вдруг назвал "папа". Я думаю,вам не надо форсировать события, мальчик должен разобраться в своих чувствах. И если вы сможете стать ему настоящим другом, он обязательно это оценит.

[маринка 0]

Я живу в Г.Б.5,5лет от первого брака есть дочь ей 7,5лет.Когда мы начали жить вместе ей было 2года,доча у меня девочка с характером,Так муж год старался с ней отношения наладить,зато сейчас лучше папы никого для нее нет,папа авторитет.Очень много зависит от желания мужчины стать отцом.пускай и не своему кровному ребенку!Должно пройти время,не нужно торопить события,ребенок должен чуствовать поддерку и любовь.

[Жасмин 0]

Когда нашей дочке исполнилось 2 месяца,к нам в гости пришел шестилетний сын мужа. Симпатичный малыш с грусными глазами.А примерно через пол года стал приходить чаще,т.к.мама стала пить.Но я не возражала-он мне сразу понравился.А еще через год мы через суд взяли его к нам насовсем-его мама уже спилась к этому времени.Ему сейчас 21 год-я его очень люблю,дочка вообще его обажает-хочется надеется что это взаимно.

[Гость andreyogz]

мне 24.ей 21 у неё малыш 1.5 года ему. я стесняюсь приходить к ней из-за её мамы и бабушки.Но всем кажется,что неочу общаться с малышом.ХОТЯ ЭТО НЕ ТАК.КАК МНЕ БЫТЬ,посоветуйте.

[Мон Шер 8]

andreyogz

А погулять, малыша на карусельки вдвоём сводить? Да и вообще, молодой человек, что это за странности в 24 года ?

КАК МНЕ БЫТЬ,

Пытаться нормально, вежливо и дружелюбно общаться с людьми, к которым, кстати, относятся мама и бабушка Вашей девушки. С девушкой-то получается общаться? Так вот и её ближайшие родственники тоже не марсиане .

[Инесс 768]

Листопадло

какой красивый и грустный рассказ!

[Листопад 2 761]

Да нет, инесс, не только грустный. - он разный, - как и вся наша жизнь. А то, что я написала - правда. Немножко сокращённая...

Самое главное, - из-за чего, собственно, и создавалась ветка, - "как наладить отношения?", - расставить правильно акцент в фразе "не мой ребёнок". Одни живут с убеждением "ребёнок НЕ МОЙ", а надо бы "не мой РЕБЁНОК"...

Какой бы он ни был, - он прежде всего ребёнок. Которого не спросили, согласен ли он с существующим положением дел. Которого поставили перед фактом, в новую ситуацию с новыми людьми и обстоятельствами. И которого расценивают, как правило, как соперника в любви матери/отца... И задача превратить соперника в союзника - не из простых... И далеко не всем удаётся найти "золотую середину" в отношениях, чтобы ребёнка не задавить и не задавиться самому, воть...

[Инесс 768]

Листопадло

эта веточка для меня очень актуальна. Поэтому и среагировала я так, написав "красивый". Потому что в результате все разрешилось, как в сказке, грустной очень сказке... Хорошо, что в жизни бывает и так. Хорошо, что девочка НУЖНА, а когда получается наоборот...

Я примериваю ситуацию на себя. В моем случае ддочка нужна мне и моей маме, больше никому. Родной папа вспоминает ее на ДР и НГ, да и то на просьбы пойти в гости говорит: ну ты позвони мне как-нибудь... И это он предлагает шестилетнему ребенку!

Второму мужу она не нужна категорически, он согласен воспитывать только СВОЕГо ребенка. Да что там писать, я все уже описывала в этой ветке.

И далеко не всем удаётся найти "золотую середину" в отношениях, чтобы ребёнка не задавить и не задавиться самому,

а если еще и желания нет эту самую "золотую середину" искать, то это вообще труба...

[Листопад 2 761]

Ну, инесс , я и придала истории, собственно говоря, вид Рождественской сказки... На деле-то всё банальнее:

Еще неизвестно, как дело-то обернётся?

- сможет ли "мама" полюбить чужого ребёнка, - её мнения, собственно, никто особо и не спрашивал... Просто вариант взять "полуродного" ребёнка устроил всех, - всё же лучше, чем совсем чужого, из детдома...

- готов ли пап нести ответственность за достаточно взрослого ребёночка? Ведь решился он на такой шаг не потому, что "совесть заиграла", а потому, что хотел иметь ребёнка, "как положено". А своего - не получилось...

- и самый болезненный вопрос: что будет, если у них всё же появится свой ребёнок?

Я, как всегда, полна скептицизма, конечно... Потому что мой любимый анекдот "вилки-то нашлись, а осадок - остался..." И если человек поступает так из принципа "чтоб было как у людей", а не потому. что действительно любит ребёнка... Ну, в-общем, время покажет, а пока - пусть люди верят в добро, - мало его осталось на земле, и стоит ценить каждую крупицу...

А вам, Инесс, я желаю удачи и чуточку больше добра в жизни, - всё будет хорошо. Надеюсь.

[Луковичка 11 088]

Да, тема по нашим временам не просто актуальная.

Попробую в очередной раз описать свою семью: Мы с мужем отметили 3-летнюю годовщину встречи. При этом у нас за плечами по два брака и по ребёнку от этих браков. Так распорядилась судьба. Моя старшая дочь воситывалась отчимом с 4 лет, называла его папой. Сейчас она сама замужем, дочке 3 года, отношения с папой №1 и папой №2 нормальные, бабушек куча: моя мама, мама её родного папы (№1), мама отчима (папы №2), дедушки, тётушки... Моей младшей 16 лет исполнилось в декабре. " Овальное окно в сердце" - диагноз, поставленный в раннем детстве сковывал моё сердце страхом за дочку. В 6 лет успокоили: операция не понадобится... Зато собрала все диагнозы по внутренним органам, начиная с дискенезии...

Аллергия ( с отёками Квинке )...Со всем этим мы справились, когда в нашей жизни появился любимый папочка ( отчим? НЕЕЕТ) Он своей любовью и заботой вылечил нас от всех недугов, научил многому ( уже неоднократно хвалилась успехами дочки, самый яркий - прыжок с парашютом в 15 лет!).

С нами почти постоянно живёт его старшая дочь (скоро 18 лет), она таак изменилась за эти три года! Просто раньше её мама была против общения папы и дочки, сама одинокая , хотя очень красивая и хозяйственная. Дочка выросла, поняла папу с точки зрения повзрослевшей дамы. А главное: они с моей младшей - сёстры. Сошлись на теме любви к папе и маме - у нас настоящая семья. На все родительские собрания мы ходили вместе ( иногда и мама №1 приходила), а вот на выпускной бал она НЕ захотела идти (?). Я отложила свою командировку и всей семьёй мы были у неё на выпускном, а младшая до утра была с ней. Сейчас она студентка 1 курса бюджетного отделения.

Нет чужих детей, если в семье лад и любовь. Но ведь семья - это работа...

Терпения вам всем!

[Гость бесси]

Хотелось бы узнать!Втречаюсь с мужчиной...Вернее живем на два дома.У него сын от первого брака.Жена умерла,скоро год.Мальчику 12 лет .мне 27.С мужчиной моим все в порядке:за эти два месяца прошли Крым и Рим,вплоть проверки на "вшивость" через сайт знакомств.А вот с сыном почему-то в последнее время не ладится.Что я не скажу все в штыки принимает.Хотя,когда заходит разговор о совместном проживании всеми руками за.В принципе у меня есть опыт общения с детьми:я живу с братом,ему тоже 12 лет.Но по характеру они противоположности,да и воспитание естественно разное.Пример:они строго укладываютчя спать в 22.00.По тв должен быть интересный фильм,который закончится в 24.00.Он внимательно читает программу передач ,поворачивается ко мне и говорит:мне плевать во сколько ты скажешь спать ложиться -я буду фильм смотреть!И все с такой агрессией.А еще у него какой-то бзик по поводу денег.Постоянно слышу:ты мне купила что-нибудь?Ощущение .что передо мной 5-летка.Сейчас у нас с финансами туговато.Объясняем ему-ничего не понимает или не хочет понять.Боюсь.что через проблемы с ним потеряю дорогого мне человека.Тем более и возраст у него плавно входит в переходный.Я его люблю ,и если честно уже не предсталяю своего мужчину без него.Брат мой совершенно не такой.А мальчик привык чтобы его по многу раз уговаривали что-то сделать.И постоянно вопрос:а если я сделаю ты мне что за это?Я конечно понимаю и принимаю все трудности.с которыми придется столкнуться.Но сейчас я по-моему в тупике.Что делать?

[Изумруд 6 184]

бесси

А что Вы хочете от ребенка, у которог умерла мама, еще и года нет. Вы думаете, что он сразу кинется к новой жене отца с распростертыми объятиями? К тому у мальчика начинает переходный возраст. Для ребенка это тяжелейшая трагедия и бесследно она пройти не может.

поворачивается ко мне и говорит:мне плевать во сколько ты скажешь спать ложиться -я буду фильм смотреть!И все с такой агрессией.

Постоянно слышу:ты мне купила что-нибудь?

А отец мальчика, как на такие ситуации реагирует?

Брат мой совершенно не такой.

Вы ведь сами понимаете, что все люди разные. И не обязан он быть такои как Ваш брат.

Что делать?

А какие у него увлечения? Может попробовать разделить с ним его хобби, если он что-то коллекционирует, потихоньку увеличивать его коллекцию или почаще всем вместе выбираться куда-нибудь.

Наберитесь терпения и сил, и главное желания стать другом ему. Только ласка, искренние проявления дружбы и заботы и время помогут найти путь к сердцу мальчишки. Может Вам к психологу сходить? Удачи!

[Гость бесси]

я была в том же возрасте когда умер наш папа.конечно для кого-то потеря мамы более ощутимая...но я не об этом.я все прекрасно понимаю...просто хочется совета как не спугнуть ребенка.Увлечения только компьютер.Его папа считает что я правильно(хотя как понять правильно?)с ним общаюсь.Не делаю различий между мальчишками.Потихоньку начинаем говорить о маме .До меня все делали вид,что ничего не случилось-она просто уехала.Мне кажется это глупо...Просто в связи с долгой болезнью мамы они упустили ребенка проще говоря откупались от него.А сейчас мужчина видит что делается .И помоему как и я не знает с какой стороны к нему подойти.Про психолога тонко намекнула,решили пока обождать.А я боюсь просто упустим время.Хотя так он мальчик очень хороший.Но вот пример :папа с суток спит я прилегла рядом с ним.В порядке вещей подойти и гаркнуть мне на ухо:я пришел жрать хочу!На доводы,что можно это делать не много потише,что папа устал.Один ответ:Но я то пришел и есть хочу.Причем все это говорится с широко раскрытыми глазами и невинным выражением лица.Может это просто эгоизм?

[Эрика 4 871]

бесси

.В порядке вещей подойти и гаркнуть мне на ухо:я пришел жрать хочу!На доводы,что можно это делать не много потише,что папа устал.Один ответ:Но я то пришел и есть хочу.Причем все это говорится с широко раскрытыми глазами и невинным выражением лица.Может это просто эгоизм?

Это нехватка внимания и попытка пережить горе

[Доктор Ватсон 16]

бесси

я была в том же возрасте когда умер наш папа

во первых Вы это Вы. А он это он и все периживают по разному.

Во вторых. Прекратите строго сравнивать мальчика со своим братом! Это даже в одной семье недопустимо! Када одному ребенку говорят. Ты не такой как твой брат или сестра. Это травма психическая да! Это совсем недопустимо.

Он должен понимать что хоть и не такой но все равно и хоть другой но любимый. Вот для мамы же он был таким единственым да.

12 лет это уже начало переходново возраста. Узнайте какие там были отношение с мамой. Как мама себя вела с ним. И в каких ситуациях. Он же тоже невольно сравнивает ваше поведение со своей мамой. А мама не так готовила говорила отвечала.

К психологу идите но без мальчика.

А если и с мальчиком то скажите ему. Это не в нем дело а в вас. Иак и говорите. Я вот никак не могу находить обший язык и догавариватса. Может дело и во мне? Хочу чтобы врач нам помагал. Поговорил с тобой а потом мне гворил что я неправилно делаю и веду с тобой.

Хотя,когда заходит разговор о совместном проживании всеми руками за.

Он может так и играть. А сам себя ведет так чтобы вы сами сбегали. Может и ревнуит даже.

Поговорите с ним. По разнице в возрасте вы ему в сестры годитесь. Скажите ему что хотите ему стать сестрой. Пусть Ваш брат станет ему другом.

[Изумруд 6 184]

бесси

Еще раз Вам терпения, и Эрика права, у мальчишки недостаток внимания, видимо из -за болезни мамы, всем было не до него, вот сейчас таким способом пытается привлекает к себе интерес.

проще говоря откупались от него.

В 12 лет от такой привычки трудно отучать, но думаю Вы справитесь.

На доводы,что можно это делать не много потише,что папа устал.Один ответ:Но я то пришел и есть хочу

Может ему просто хочется, чтобы о нем позаботились. Попробуйте в след. раз, когда он приде, не ждать, когда он сам попросит кушать, а предлагайте сами "Мы тебя ждали, давай кушать садиться", попробуйте попросить помочь Вам, хотя бы по мелочи.

Увлечения только компьютер

А если предложить походить на компьютерные курсы?

А по дому мальчик что-либо делает? А с папой как отношения складываются?

[Malisha 1]

Год назад я здесь писала, о том, как мне было тяжело, что мы вдруг стали жить втроем - я, муж и его сын 13 лет от первого брака. Сейчас понимаю, что моей главной ошибкой было тогда, что я, засучив рукава, взялась за нового члена семьи.

Работы было непочатый край... И мыться он не мылся, и одевался как попало, за столом есть как человек не умел, дома устраивал бардак, а уроки не делал в принципе. Плюс эгоист страшный, все ему должны были, а слово спасибо он раз квартал говорил... А еще у мальчика был явный недостаток внимания. Не долюбили, не доласкали. В результате ему был необходим постоянный тактильный контакт с папой. К сожалению, таким он от мамы к нам пришел. (у нас мама, слава богу, жива, но ребенком не занимается).

И вот сама все тянула-тянула. Ругалась и с мужем, и с мальчиком, обижалась, всякое бывало... Да просто руки опустились, если честно - что ж мне все одной надо? Муж прекрасно знал о проблемах мальчика, но участвовал в его воспитании периодически - кто ж от бесплатной няньки откажется, да и некогда ему было. Отношения у нас у всех стали портиться.

Потом, увидев очередное равнодушие мужа, так ему и сказала - твой сын, ты им и занимайся. А я, если надо всегда рядом буду, помогу. Муж, увидев, что я самоустранилась, взялся за дело. Ну а я на подхвате была. То, чего я не могла достичь за полгода, папа сделал за три недели. Сейчас все друг другом довольны. И отношения у нас замечательные. Но у нас теперь другие проблемы - у парня переходный возраств самом разгаре, так что мы не скучаем...

бесси

Не взваливайте все на себя. Все равно маму вы не замените, а чтобы построить дружеские отношения понадобится не один месяц. Не пытайтесь его перевоспитать, делая ему постоянные замечания и высказывая недовольство его поведением. Это только отстранит его от вас. Его научили по-другому и другие люди. У него отличные от вас манеры поведения и привычки. Это надо принять как есть. Действуйте через папу. Пусть папа будет "определяющим голосом" в семье, пусть он воспитывает ребенка. Потому что папа однозначно бОльший авторитет, чем вы, в общем-то еще чужой человек. А вы ему помогайте.

Мальчик в переходном возрасте требует большего внимания со стороны взрослых, особенно со стороны папы. Наверняка, папа и сын будут проводить много времени. И это хорошо. Но вот вам внимания от вашего мужчины будет доставаться меньше. Наберитесь терпения. Нередко ваше "я" надо будет засовывать куда подальше... Вы готовы к этому?

Жить втроем - это значит находить во всем компромис - деньги, быт, свободное время, отношения друг к другу. С непривычки это очень трудно. Потому что втроем вы живете не с младенчества мальчика, а совсем недавно. Привыкнуть надо не только вам, но и ему, и даже его папе. Очень трудно найти золотую середину. Но вы не сдавайтесь. Удачи!

[Гость бесси]

наверно все вы правы...я действительно ощущаю.что порой наваливается такая усталость от постоянных игр в одни ворота...Просто перед глазами картинка:через некоторое время к сожалению оно будет очень коротким,мальчик ворвется в переходный возраст со своим буйным нравом.А дальше вторая часть Марлезонского балета...Неделю назад я начала для себя выполнять новые правила,Т.Е.

твой сын, ты им и занимайся. А я, если надо всегда рядом буду, помогу.

Мальчик воспринимает только белые и черные цвета.По его мнению если все пожелания или вообще общение исходит только от папы,то я его ненавижу.Нет конечно я с ним общалась.Но все бесконечные просьбы плавно переходящие в уговоры а иногда и приказы(помыть посуду,прибраться в комнате,пойти кушать)взял на себя папа.Ребенок сделал вывод.что он мне не нужен.При чем мой интерес по поводу школы,чтение книг перед сном и прочее не прекращались.Он мне задал вопрос :а почему ты меня не УГОВАРИВАЕШЬ пойти помыться?Я:если тебе комфортно ходи грязным.Он:ну ты поуговаривай и я помоюсь.Мне весь этот диалог напоминает бред.Объясняю,что мне неприятно уговаривать людей,тем более на то,что нужно этому человеку а не мне.

Может я и ошибаюсь но мне кажется в 12 лет человек это должен понимать.Ощущение,что прет такой чистый с любовью взрощенный эгоизм.И все постоянно говорят,что он таким и был всегда.Мамина смерть только еще сильнее обнажила отрицательные черты.У меня чувство,что я общаюсь с маленьким монстром.А сейчас повернулась :он спит такой милый!

Люди!!!!Я справлюсь !Спасибо за поддержку!

[Фирма Мелодия 2]

У меня чувство,что я общаюсь с маленьким монстром.

Вы знаете, Бесси, именно эта Ваша фраза навела меня на мысль о том, что женщинам чужие сыновья кажутся монстрами очень часто. Я поясню , почему.

"Он чужой, он не такой, он не любит меня, как любят родные дети." - примерно это чувствует женщина, вынужденная общаться с чужим ребенком.

А вот представьте, что у Вашего родного сына есть такие же черты, которые в том мальчике кажутся отрицательными. Да мы, женщины, всегда любой черте и черточке своего ребенка оправдание найдем! И если кто-то назовет сыночка чудовищем, мы тому горло перегрызем. А у этого мальчика мамы больше нет, и никто ТАК, как родная мама, за него не вступится.

Для меня сейчас это больная тема , просто я еще не решилась поделиться на форуме своей проблемой.

Изменено 10 Ноября 2007 пользователем Мышь