Наказание. Словом и делом.

[Аннабель 22]

Антон, надо учитывать и конкретную ситуацию. Мужчина один воспитывает 3 детей, низкий поклон ему. В моем понимании это подвиг. Ему просто некогда проводить воспитывать по-другому. Кроме воспитания на нем много других задач, решить которые ему надо быстро и эффективно. Думаю, что в данном случае он выбрал верный путь, но ведь бьют в семьях, у которых все есть и даже мама не работает.Ребенок единственный. Здесь просто бессилие и лень родителей.

Ozon

Меня, правда, ударили последний раз лет в 13. Но это было в Петергофе, на закрытии фонтанов. Я просто сказал маминой подруге, что "пойду немножко вперёд - там лучше видно". В итоге, мама профукала весь праздник в попытке найти меня(темно ж, не видно ни черта), а потом...мама стоит, орёт на меня, и вдруг у меня поллица горит красным пламенем  (я так и не успел понять, как она смогла так быстро и сильно(очень сильно) ударить).

Тут у мамы не выдержали нервы, у всех бывают срывы, а я против методичного избивания ребенка, когда человек в здравом уме считает этот способ единственным и правильным методом воспитания, отметая все остальные.

[Гость Печенюшка]

А если ребенку 17 будет- тоже лупить будете? Так он вас уважать не будет

[Антон 0]

Печенюшка

Если в 17 лет человек ведет себя так, что напрашивается на подзатыльник, значит, плоды воспитания насмарку. Тут уже минус родителям. Воспитывать-то тоже нужно с умом. В 17 уже взрослый человек.

Аннабель

Знаете, методы воспитания отца не были связаны с недостатком времени. Я так думаю. Просто есть проступки, за которые только пожурить словами будет мало. Ох, если б я мог рассказать. Стыдно вспомнить, что я творил, а то бы рассказал и вы со мной согласились. Исходя из конкретных ситуаций. Повторюсь, лупить за мелкие грешки типа двойки или не помытой посуды это действительно мягко говоря неверно. Но если провинился серьезно, если сделал гадость или подлость, нужно ответить "по всей строгости закона".

[Гость Альма]

Вспоминается Иван Грозный:"Я тебя породил, я тебя и убью."

Вообще-то это сказал Тарас Бульба

[Joseph 4]

В классе много детей и все они разные. Порой ведут себя плохо, но если учитель не дай Бог ударит ребенка, его будут все осуждать, потому что учителю нельзя. Он обязан быть культурным, нести доброе, умное, светлое.

А учителю на самом деле нельзя. Это я Вам как учитель говорю. Учитель таки обязан быть культурным, нести доброе, умное, светлое, справедливое и разумное. Но бить детей он не имеет права не по этой причине. А всего-навсего по той, что он --- учитель.

Применять наказания --- исключительная прерогатива отца. Кто-либо иной имеет право это делать исключительно с отцового разрешения.

А родителю можно, получается.

А родителю --- таки да, можно. Но не кажется ли Вам, что между учителем и родителем естьнекоторая разница?

[Joseph 4]

Но мы то с вами здесь все умные. Однако наши дети иногда, почему-то, не могут обойтись без порки. По-моему, здесь есть, о чем задуматься. И вас уверяю, что тот гад, который каждый день лупцует своего ребенка, имея хоть каплю интеллекта, приведет миллион убедительных доводов, что у него просто не было другого выхода.

Прежде, чем начинать приводить доводы в пользу отсутствия другого выхода, надо для начала привести доводы в пользу того, что предлагаемое действие само является выходом.

ЧЕГО ИМЕННО хочет добиться тот придурок, который бьет каждый день ребенка школьного возраста? Чтобы ребенок себя лучше вел? Таким способом добиться улучшения поведения невозможно. Наказание должно действительно достигать цели. Только при этом случае оно является наказанием а не издевательством. Мы все люди, и мы все ошибаемся. И мне случалось наказывать детей напрасно. Не в том смысле, что я наказывал за несуществующую вину, а в том смысле, что наказание не приводило к осознанию неправильности поведения. Но умный отдичается от дурака не тем, что не делает ошибок, а тем, что ошибок не повторяет. И если отец бьет ребенка каждый день, и до сих пор не понял, что это бесполезно --- он дурак. Вне зависимости от того, найдет он оправдания совим действиям, или не найдет. Потому что оправлывать можно только осмысленное действие.

ЧЕГО ИМЕННО хочет добиться так отвратительная бабушка, которая посадила несчастного мальчика на цепь? Чтобы ребенок соответствовал какой-то выдуманной ею теории? А ребенок на самом деле должен этой теории соответствовать? Только ответив на этот вопрос, можно задавать следующий --- возможно ли добиться этого избиениями? И только потом надо задать третий вопрос --- стОит ли платить за эту теорию такую цену?

И знаете, лично мне неизвестно ни одного --- подчеркиваю --- НИ ОДНОГО случая, когда третий вопрос действительно приходится задавать.

Наказанием можно решить какую-то конкретную, небольшую проблему. Невозможно наказанием (безразлично --- физическим или каким другим) всерьез скорректировать поведение ребенка. Еще древние мудрецы говорили, что наказанием можно только помешать. Но наказанием нельзя заставить. Поэтому наказание решает только незначительные, локальные проблемы. Типа спицы, засунутой в розетку, или грубого слова, сказанного матери. Наказанием можно решить только проблемы маленького ребенка. Такого маленького, которому еще не все можно объяснить. Я надеюсь, Вы не станете утверждать, что двухлетнему ребенку можно объяснить всегда и все? Это будет заведомой ахинеей.

Опять же, я надеюсь, Вы не будете держать за идиота отрока 13 лет, и изъясняться с ним на языке "подрастешь---узнаешь"? В 13 лет ребенок уже не ребенок вовсе, и уже в состоянии не только понимать ВСЕ обращенные к нему слова, но и СЧИТАТЬСЯ с интересами других людей. А значит, наказанием от него нельзя добиться НИЧЕГО.

Мы взрослые всегда можем оправдать любое свое действие, зачастую не давая такой возможности своим детям.

Во-первых, а почему, собственно, не давая? Не давать ребенку объяснить причины своих поступков --- верх маразма. Ребенок, конечно, не всегда может это сделать, но если может --- но родители обязаны его выслушать. Более того, детей надо учить объяснять причины своего поведения. Тогда дети будут делать глупостей намно-о-о-ого меньше.

Во-вторых, я уже сказал, что оправдать можно только осмысленное действие.

Для того, чтобы соврать необходимо хоть что-гибудь сказать. (С) М.А.Булгаков

Оправдать (или отказать в оправдании) можно только такое действие, которое действительно привело к ожидаемому результату. А если не привело --- то такое действие в принципе не может быть оправданно.

[Патрикеевна 2]

Считаю что да, можно.. К особых, исключимтельных случаях.... Но вот рука чего-то у меня не поднимается.. Видать тот самый случай еще не наступил...

[Арабеска 1]

Ответила, что иногда.. Но совершенно не согласна со словом "лупить" - это уже перебор... "Иногда" - это когда и шлепка достаточно, чтобы дитё всё уяснило.

А "лупить"...

Моего одноклассника родная мать сделала инвалидом постоянным стоянием в углу на горохе и гречке, ещё она его могла просто об стену швырнуть.. Нам было уже по 12 лет, он просто плоховато учился в школе, и маму приводили в ярость его отметки. В результате у него стали болеть колени (что-то с суставами) и серьёзно пострадала психика. Потом его родители пытались по врачам возить, но , чем дело закончилось, я не знаю - эта семья переехала на Украину..

[Joseph 4]

Ответила, что иногда.. Но совершенно не согласна со словом "лупить" - это уже перебор... "Иногда" - это когда и шлепка достаточно, чтобы дитё всё уяснило.

полностью поддерживаю!!!

[ульяшка 0]

Со мной много разговаривала мама, мне читали книги. Так что обошлись без воспитания розгой.

Меня мама тоже никогда не била ,жили мы без папы.Может быть и надо было когда-то и поддать,но мама очень мягкий человек,.А самым страшным наказанием для меня было видеть мамины слезы.Как-то пошла к подружке и осталась у нее ночевать,а маму не предупредила,когда пришла утром у мамы были опухшие от слез глаза,боже,как мне было стыдно.Мама ,посмотрела на меня иединственно что сказала:"Вот будут у тебя свои дети.тогда поймешь."Больше я никогда так непоступала,и мы с мамой до си пор понимаем друг друга с полуслова.Я стала мамой дважды,и детей небью.А мужа моего мать лупила так,что он захлебывался кровью,и вы знаете он жестокий человек,ему ничего не стоит обидить женщину.Вообще это ужасно когда мать лупит сынаГоворите болше сдетьми,Оъясните,что его поступок был плохим а не он сам,что он поступил дурно а не сам дурак,это очень важно.

[Элли 1]

Joseph , как я поняла, Вы считаете допустимым только, когда ребенок отказывается понимать слова, иногда, слегка его шлепнуть. Против таких мер я не возражаю полностью, и ни когда не стану осуждать за это родителя. Но я уверенна, что можно, и не просто можно, а нужно стараться обойтись без подобных мер. Просто обычно это требует гораздо больше времени и выдержки. И то и другое есть далеко не у каждого родителя, и если выбирать между - оставить без внимания или дать подзатыльник, то я выберу второе. Но отлупить ремнем, отвесить увесистый подзатыльник или смачную оплеуху, это для меня не приемлемо. И именно за это здесь ратуют многие защитники телесного наказания. Мы с Вами, в принципе, говорим об одном и том же. Если бы каждый родитель перед тем, как поднять руку на ребенка, забыв про усталость, нервы, отсутствие времени, неприятности на работе - все как следует взвесил, осмыслил, выяснил, выслушал, разобрался, объективно оценил целесообразность и т.п. То я думаю, звездных поп было бы гораздо меньше. Но, к сожалению, у многих родителей не хватает на это не столько способностей, сколько желания. В этом и есть основная проблема.

Но если вы спросите, было ли это унижением и обидой, я отвечу - не было. Потому что за проступки нужно отвечать. А иначе проступок от хорошего поступка в детстве отличить чрезвычайно нелегко.

На мой взгляд, все дело в уважении к себе, и осознании того, что уважающий себя человек, не станет совершать те или иные поступки. Воспитать уважение к себе, частыми порками не возможно, скорее такими мерами можно убить, даже зачатки это чувства. И именно это объясняет отсутствие ощущения унижения, во время экзекуций. Не страх перед наказанием, а вопрос самому себе: «А смогу ли я после этого уважать себя, честно смотреть в глаза людям…?», заставляет людей делать правильный выбор. Что бы воспитать в ребенке это чувство, нужно приложить много душевных, не физических, а именно душевных сил. И отвратительный проступок пятнадцатилетнего человека, это следствие многолетних родительских ошибок, не сказанных слов, не сделанных внушений. И то что в пятнадцать лет, после порки Вам не было даже обидно, только лишний подтверждает ее бесполезность.

[Joseph 4]

Элли

Я считаю что ни при каких обстоятельствах не допускается (1) наносить ребенку телесные повреждения, (2) унижать, (3) запугивать, (4) обманывать.

Последнее поясню на примере. Когда ребенок совершил нехороший поступок, а родители, вместо того, чтобы наказать его, устраивают сцену, в которой мать плачет и капает валокордин, а отце бегает вокгру нее, периодически приговаривая: "Смотри, до чего ты мать довел!" --- это есть самая что ни на есть жестокая ложь. Ребенок при этом попадает под такой моральный пресс, в сравнении с которым порка --- это так, пустячок. Потому что порка --- ну сколько может болеть поротая попа? День-другой? А моральный пресс может продолжаться неделями. И боль не будет еще долго отпускать ребенка после того, как родители уже забыли об этом маленьком спектакле.

Это, разумеется, ни в коей мере не означает, что если у матери на самом деле болит сердце, она должна скрывать это от ребенка. Наоборот! Она должна обратиться к ребенку за помощью. Пусть ребенок постелит маме постель, принесет подушку, нальет воды, сбегает в аптеку, вызовет врача (если надо).

Если мама на самом деле расстроилась, то ни в коем случае не надо этого скрывать. Потому что сокрытие расстройства -- такой же обман, как и расстройство наигранное.

Физические наказания я считаю наиболее гуманным способом наказания для маленьких детей. Будет ли это шлепок или порка --- решать отцу, в зависимости от конкретных обстоятельств. При соблюдении вышеперечисленных четырех условий, естественно.

Моим старшим детям периодически влетает шлепком по попе. Вернее, только дочери влетает --- старший сын уже взрослый, скоро моих внуков шлепать будет . Но всерьез они были выпороты каждый ровно по одному разу. Правда, порол их не я, а дедушка (мой отец). Но уж если я имею на это право --- то уж мой отец --- тем более. Обоим им было тогда два года. Сын плакал тогда минут 15. А дочь --- не плакала даже. Она после порки подошла к бабушке (моей маме), и сказала: "Бабушка, а дедушка у нас, оказывается, довольно строгий..."

В природе существуют таки вещи, которые двухлетнему ребенку иным способом не внушить. Я не знаю, стал бы я сам пороть детей за именно эти проступки, или подождал бы более серьезных --- но если бы даже я и подождал бы, то все равно действия моего отца были совершенно правильными.

Я категорически против применения любого наказания не по назначению. Поэтому я считаю недопустимыми высказывания вроде: "Ударил(а) ребенка, не сдержавшись". Детей нельзя бить по такой причине. Не можешь сдержаться --- купи себе наручники и нармодник. Детей можно бить тогда и только тогда, когда делаешь это, тщательно обдумав, находять в трезвом уме и твердой памяти, и ясно умея ответить на вопрос "Чего я хочу этим добиться."

С ответом на последний вопрос у ратующих за "небитие" всегда швах. 90% из них все равно ездят детей по харьковской губернии, только после поездки начинается лепет на тему "не сдержалась". Я подобного лицемерия не приемлю. Если я ударил ребенка --- значит я подумал хорошо. И когда ребнок вырастет, я буду иметь возможность спокойно смотреть ему в глаза. Да, я лупил тебя, когда ты был маленький. Ты на меня в обиде? Если да, то хорошо, пусть будет так. Но лучше пусть ты будешь в обиде только на меня, нежели чем на весь остальной мир.

А оставшиеся 10% детей действительно не бьют. Но Б-же упаси Вас оказаться на месте этих насчастных детей. Поверьте мне --- эти дети (вернее, те из них, кто еще не стал пациентами психбольниц) --- эти дети просто мечтают, чтобы у них были такие родители, которые бы лупили их, как всех остальных. А не просили бы их под забором на произвол судьбы или --- второй вариант --- не размазывали бы ежедневно по стенке их душу, при этом гордясь, что к их телу они не притронулись и пальцем.

[Элли 1]

Joseph

Вы меня убедили, мы в Вами говорим не об одном и том же. Как я уже говорила, я не считаю, что после порки у ребенка болит только попа. Тем более если ребенок получает не регулярно, а только за особые прегрешения. И честно говоря, я не знаю, как должен провиниться двухлетний ребенок, что бы заслужить хорошую порку. И я еще могу понять (не оправдать, а понять), если родитель с горяча, отвесил подзатыльник, потом раскаялся и извинился, но так что бы сесть, все взвесить, обдумать и понять, что другого выхода больше нет, не то что он сам по каким-то причинам не смог его найти, а его действительно нет. Потом пойти и спокойно навалять своему чаду. И еще я бы заменила вопрос: «Чего я хочу этим добиться», потому что, как Вы сами сказали, добиться все хотят послушания, на вопрос «А как иначе я могу этого добиться».

В природе существуют таки вещи, которые двухлетнему ребенку иным способом не внушить. Я не знаю, стал бы я сам пороть детей за именно эти проступки, или подождал бы более серьезных --- но если бы даже я и подождал бы, то все равно действия моего отца были совершенно правильными.

Вы как-то странно все поделили и смешали одновременно. В этом случае, все умозаключения, принятие решения и грязную работу сделал дедушка. Но отец сам скорее всего воздержался бы, от подобных мер, т.е. нашел бы другой способ внушения. Но раз дедушка все так хорошо устроил, решил с ним согласиться. На мой взгляд, уж лучше бы сам как-нибудь.

Физические наказания я считаю наиболее гуманным способом наказания для маленьких детей. Будет ли это шлепок или порка --- решать отцу, в зависимости от конкретных обстоятельств. При соблюдении вышеперечисленных четырех условий, естественно.

Я думаю, что соблюсти порку с вышеперечисленными четырьмя условиями не возможно. Первое и четвертое можно избежать, но второе и третье, это неотъемлемая ее часть. Я не стану спорить, что лучше телесное наказание или моральные издевательства родителей над детьми, и то и другое плохо и неважно, на сколько по отношению друг к другу. И я не разделяю Ваше убеждение, что маленькому ребенку, чего-то доходчиво объяснить, можно только с помощью лупки или жестокого морального пресса, есть много других способов. И если родители не лупят своих детей, это вовсе не значит, что дети у них брошены или морально размазаны, хотя конечно, есть и такие. Просто у них получается находить другие способы, а раз получается у них, значит и у других получилось бы, было бы желание.

[Изюминка 12 434]

Арабеска

Joseph - после Вас и сказать-то нечего...

Вот моё коротЕнькое ИМХО.

В НЛП есть такое понятие - "якорь". Так вот, одиночный шлепок будет именно таким якорем, который поможет запомнить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ случай. Серьезную ошибку.

Нельзя лупить. Нельзя унижать. Тем более нельзя калечить ребенка...

нельзя швырять "якорями", потому что исключительность случая будет стерта.

Нельзя бить, чтобы выместить зло.

И ещё одно ИМХО. Нельзя бить матери. Вернее, если есть необходимость, пусть наказывает мужчина. Не потому, что мать должна остаться "чистенькой". а потому, что мужчины менее эмоциональны, более беспристрастны...

[Гость Кошачья шкурка]

Лупить детей? Их можно только любить! Я надеюсь пользоваться кнутом и пряником- таким образом ребенок будет знать грань дозволенного.

[Dracaena 0]

ИНОГДА

Моей дочери почти 13 лет. Иногда так выводит, что без ремня просто не обойтись. Ремня получит на какое то время понятливая становится.

[Гость Пузиблинчик-сту]

Бить нельзя, шлепнуть за дело-можно.Дети бывают разными:есть тихони, которым можно объяснить на словах и они поймут, что так делать нельзя. Есть такие, что проверяют:"А что будет, если я...?" и иногда, когда вы разводите с ними ласковую болтологию, то ребенок просто вас не слушает и делает вывод:"Ничего не будет, мама покричит 5 минут и все"...дети-такие же люди: кому то достаточно прочитать закон, для того, чтобы понять, что так делать нельзя, кто то и после тюрьмы ничему не учится...

[Такая 1]

В этом списке не хватает пункта "индивидуально". Ведь каждый ребенок по-своему переносит наказания. К примеру, моя племянница как раз из таких детей, которых бить противопоказано. Она очень впечатлительный ребенок и даже от повышенного тона у нее могла реально подняться температура и на целый день разболеться голова.

В целом могу сказать, что наказание должно быть, шлепок ли это, порка или что-то более эффективное для конкретного ребенка. Ведь даже в мире взрослых все построено на законах, нарушение которых влечет за собой наказание. Или, например, религия: люди придерживаются религиозных канонов не только потому, что им нравятся заповеди, но и потому, что боятся наказания за их несоблюдение.

Моя преподавательница на юрфаке говорила так: "Кто сказал, что нельзя нарушать закон???...... Просто за каждое нарушение предусмотрено наказание, и вот это человек должен знать!"

[Эрика 4 867]

ульяшка

.А мужа моего мать лупила так,что он захлебывался кровью,и вы знаете он жестокий человек,ему ничего не стоит обидить женщину

УЖАС

[Усако 7]

Сегодня у нас возник конфликт.

Дело в том, что мой сынуля очень любит рисовать восковыми карандашами, причем только фирмы Jovy. Не дешевое удовольствие.

Так вот, когда мы купили их впервые, то он через пару дней затаился в комнате и переломал все карандаши до единого на мелкие кусочки. Мы конечно расстроились. Как смогли, объяснили, что так делать не надо и если еще раз так поступит, то больше карандашиков ему не купят. Вроде понял...

Потом мы еще несколько раз покупали такие мелки и малыш их не ломал

А сегодня я дала ему новую пачку карандашиков (мелков), а сама пошла мыть посуду... Через некоторое время заметила подозрительную тишину в квартире и пошла посмотреть, что происходит в комнате. Картина маслом:сидит Гена и сосредоточенно доламывает последний мелок!!!Увидив меня, он вскочил и начал показывать мне содеянное со словами:

- Мама, мне эти мелки не нравятся!!!

Я забыла сказать, что ребенку мы говорили, что мелки принадлежат маме и , типа, я разрешаю ему с ними поиграть (в целях предупреждения случившегося выше).

Тут я разозлилась сильно , шлепнула по попке и отправила подумать в угол. А так как угла мы боимся больше всего насвете, у ребенка началась истерика. Успокоила, как могла. Объясняю, что так делать нельзя:

- Гена, ты же хороший мальчик. Ты больше не будешь мелки ломать?

Ребенок сквозь рёв но вполне уверенно:

- Буду!!!

- Ну Гена, ведь так нельзя! Это же мамина вешь. Я же не ломаю твои игрушки! Не надо так больше делать, ладно?

- БУДУ!!! (рёв)

После семи, честное слово, семи таких маневров у меня не выдержали нервы!!!

Совершенно молча я начинаю рыться в корзине с его игрушками, выбираю пару машинок (не самых любимых, естественно), беру молоток и на глазах у ребенка разбиваю машинки в пыль!

Рёв прекратился моментально. В глазах малыша было совершенно офигевшее выражение...Несколько секунд ребенок обдумывал ситуацию, а потом бросился ко мне на шею с воплем:

- Мамочка, я больше никогда, никогда не буду ничего ломать!!!

Мы обнялись, поцеловались, друг друга простили и пошли ликвидировать последствия аварии...

Потом уже я вспомнила, что ни при каких условиях нельзя выбрасывать или ломать детские игрушки на глазах у малышей (я где-то читала об этом).

Так вот теперь думаю: правильно ли я поступила?

Не нанесла ли ребенку психологическую травму?

Девочки, поделитесь опытом, как вы спраляетесь с подобными ситуациями?

[lyusya 4]

Чизенок, честно говоря, поступаю как ты... Иначе ничего не добьюсь... Если сынуля делает каку, я делаю ответную, и спрашиваю: "Тебе это нравится?"...

После этого обо всем быстренько забываем, и больше он этого не делает... Хотя, ессно, сначала пытаюсь объяснить словами... Если слов не понимает, то переходим к делу... Потом идет жаление... Ну не могу я на сынулю смотреть, когда он плачет...

[Сибил Беннет 19]

У меня дитенков нет

Но мои родители всегда действовали такими же методами - типа не делай людям того, чего сама не хочешь по отношению к себе.

И я думаю, что они очччень правильно поступали

Я выросла вполне адекватным человеком

[Цикада 2]

cheese

Потом уже я вспомнила, что ни при каких условиях нельзя выбрасывать или ломать детские игрушки на глазах у малышей (я где-то читала об этом).

Так вот теперь думаю: правильно ли я поступила?

Не нанесла ли ребенку психологическую травму?

Все правильно, выбросьте эти книжки. Только что написала в другой теме, что я считаю единственным случаем психологической травмы - отнюдь не обычные воспитательные меры.

Вы показали ребенку, что вы тоже человеческое существо, у вас есть эмоции, и вы не позволите из себя веревки вить - хороший жизненный урок.

Единственный способ прекратить вандализм - дать ребенку почувствовать потерю. Иначе не поймет. В следующий раз уже призадумается, ломать или нет.

[Миранта 13]

При сыне как-то обсуждали вопросы прав ребенка. Постулаты этой конвенции вывешены в садике. Так он теперь говорит, если что:

- Ты нарушаешь права ребенка!

А недавно со знакомой говорили о воспитании. Мудрая тетка сказала так:

- Не надо наказывать, требовать. Дай свободу выбора.

Если он одевается по три часа, то пусть одевается. Иди без него. Или занимайся своими делами.

Так они одного фрукта 4-х летнего перевоспитали.

Прогулка с 13.00 до 15.00. Он проодевался до 15.00. Говорят "Раздевайся, кушать пора". З часа раздевался и возмущался. Есть отказался. Помыли и во время спать уложили.

Так продолжалось з дня, а потом пошло как по маслу. Одевается за минуту и ест, что дадут.

Мой более упертый. Услышав о своводе выбора, теперь мне этим понукает.

В сад надо во время собраться, знает, что всё равно его дождусь и потороплю, да еще и помогу.

Вчера потребовал себе горбушку черную.

- У меня же свобода выбора!

Говорю:

- Свобода есть, но желудок её не поймет и от сухомятки будет болеть. Возьми свою горбушку и съешь на завтрак в садике с кофе.

Так и пошел в сад со своей горбушкой в кармане.

Насчет мелков.

- у тебя есть свобода выбора. Мелки твои. Ты волен делать с ними всё, что захочешь, но новых не будет.

Насчет выбрасывать и ломать детские игрушки.

Мы прятали его игрушки, когда он их не убирал, говоря, что выбросили.

Но он просекал фишку и не убирался в комнате.

Мужу это надоело. Он сказал Семке:

- Если не уберешь перед сном комнату, то я утром всё выкину.

Мальчик решил проверить, так ли будет.

Пришел из садика, а игрушек нет. Всё чисто.

Теперь он перед сном убирается. Самостоятельно и по доброй воле.

- Я очень люблю порядок. Вот проснусь, а в комнате чисто, это так приятно.

Умеет делать хорошую мину при плохой игре.

Надо учить этих лоботрясов их же методами. ИМХО.

[Creambird 1]

Я считаю, Миранта права - ребенок должен иметь представление о последствиях своих поступков. Но самостоятельно он этому не научится, если каждый раз новые мелки и игрушки покупать. В случае наших с сыном конфликтов (ему 2,9) я веду себя также, как Миранта -

- сынок, иди купаться. я ванну набираю

заигрался и не идет

- вода налилась, иди, а то остынет

молчит, играет

Иду сливать воду. На следующий день бежит по первому зову.

А вот ломать его игрушки ИМХО не совсем правильно все таки - в этом случае наказание не следует из логики поступка, а как бы в отместку. К качеству "мстительности" подталкивает. А в описанных Мирантой случаях как раз была прямая логика между проступком и наказанием - не убрал игрушки - папа их выкинул. Но не в отместку, а просто потому, что в квартире должен быть порядок.