За что мы обижаемся на своих половин?

[Саноринка 13 104]

Эскалибур

Так что, у нас все обычно сводится к жареному/запеченному здоровенному куску мяса (не баранине и не кролику), птице или, на худой конец, нарезке, салату из свежих овощей и рису/макаронам/картошке на гарнир. Ну или пицце вместо всего этого. Но! Если что-то из этого начинает часто повторяться, мы есть уже не будем! И сам муж по холодильнику никогда ревизию не проведет - зато демонстративно умрет с голоду в обнимку с оным холодильником, чтобы мне было стыдно.

Я согласна с Мечтой поэта. Это реально культ еды какой-то. Причем, идет он из убеждения, что святая женская обязанность мужа накормить и откормить. Проще надо к этому относиться, чтоб себе лишних проблем не создавать. А ситуация сложившаяся - отличный повод для активных действий. Я присоединяюсь ко всем вышенаписавшим - никаких разносолов. Не хочет есть? Пусть не ест. Его вес - не Ваша забота. У меня такой принцип - в холодильнике еда есть всегда. Что-то из горячего и что-то на перекус. Если приготовленная еда тебе не под настроение - не ешь. Все просто. Да и муж - человек взрослый. Не помрет он с голоду даже если сухариков поест. Это его дело, что и когда есть. Перестаньте напрягаться.

[Каравай 13]

Эскалибур

Так что, у нас все обычно сводится к жареному/запеченному здоровенному куску мяса (не баранине и не кролику), птице или, на худой конец, нарезке, салату из свежих овощей и рису/макаронам/картошке на гарнир.

А я вас очень понимаю. Прямо с моего бывшего мужа списано. Причём он, при своём росте 1.90 имел тоже вес недалеко ушедший от бараньего.

Меню было примерно такое же. Только картошку мы ели исключительно сырую жареную. Не дай бог варёную предложить или сварить и обжарить. Макароны должны были съедаться сразу, никаких остатков на второй раз. Мясо в виде котлет вызывало вселенскую печаль на лице. Овощи упаси боже, как это вообще едят в тушеном или жареном виде

Свекровь искренне изумлялась и говорила что в первый раз слышит о его подобных заскоках. Я сначала старалась как могла, изобретая сама и перерывая интернет в поисках новых вариантов блюд из тех продуктов, которые он ест. Потом плюнула и перестала. Единственное, что самой надоедало до чёртиков есть одно и тоже, а готовить по разным кастрюлькам было лень катастрофически

[Электросила 2 004]

МнениеСвоеИмеющая

Ну да и пущай командует себе на здоровье . Уже, к сожалению, не припомню автора поста, который советовал в ответ на бухтёж про себя повторять "блямс-блямс-блямс". А то, что ответственный - так это ж круто!

У меня иногда 16-летнее чадо (дочка) берёт на себя полномочия командира, между прочим не без объективной пользы. Да ради Бога! Ну а я уж ради воспитательного процесса иногда прикинусь шкуркой .

[Санитарка 10 090]

Саноринка

У нас точно также. С трудом представляю себя в постоянных думах о том, что поел мой муж и каков его вес))Не ест - значит, не хочет. Кстати, иногда бывает, что несмотря на приготовленный ужин, он по пути домой с работы может заехать в Макавто и перекусить биг-тейсти. Да, это очень вредно. Но он так хочет, и это его право.

Я, кстати, перед сожительством, его неоднократно предупреждала, что не собираюсь денно и нощно носиться у плиты. Еда для меня просто еда. И так удачно совпало, что он также думает. И вот уже 4 года у нас нет проблем, даже если я вообще ничего не приготовлю(замотаюсь с ребенком, например).

[Юмор на лицо 962]

Мой супруг иногда позволяет себе "слабость" повысить голос, на мой упрек недоуменно моргает глазками и объясняет, что говорил "с выражением".

В такие моменты хочется в соответствии показать ему оскал и открыть пасть в ответном лае, но не умею - раз, выжимаю педаль "мудрости, терпения и толерантности" на максимум - два. Считаю до -дцати, потом спокойно вношу мир - три.

А как самой хочется, порой, ответить атакой, пустив в ход не только словесно-огнестрельное, но и тяжелое оружие в виде сковороды, скалки и близ рук лежащих предметов и шарахнуть по кумполу с размаху!

А вот нет - стискиваю зубы и сохраняю воистину ангельское спокойствие при адском фейерверке эмоций внутри!

P.S. Свою "осечку" осознает впоследствии и мир сохранен.

Три кита семейного счастья: уважение, терпение и снисхождение. А секс-любовь - соус к быту.

[Эскалибур 11]

Юмор на лицо

Мой супруг иногда позволяет себе "слабость" повысить голос, на мой упрек недоуменно моргает глазками и объясняет, что говорил "с выражением".

У нас тоже иногда бывает. Только вот когда злюсь я, я леденею: замираю как кобра перед прыжком, становлюсь подчеркнуто вежливой и держу зрительный контакт. Обычные люди такой во мне резкой перемены пугаются, ну и ругаться им со мной неинтересно, раз я демонстративно не отвечаю. Ну, муж-то привык уже, все-таки не первый раз... Но сказанное ледяным голосом: "Не повышай на меня голос!/Держи себя в руках!/Громкость снизь на пару тонов!/etc" работают безотказно.

Скрытый текст

В общем-то, форум - это единственное место, где я могу позволить себе поорать от души. Потому что не реал!) Чего и всем желаю!

[Юмор на лицо 962]

Эскалибур

Да-да! Тактика мне - змее знакома!

У меня еще, как говорят знающие меня, зрачки сужаются и взгляд испепеляет в такие моменты.

Так что орать в ответ - не царское это дело!

[Травиата 84 526]

У меня на холодильнике примагничен красивый плакатик: "Эмоции под контролем. " В основном он необходим мне.

Я уже давно не изгаляюсь и не треплю себе и мужу нервы изысканной и красивой готовкой. Он точно такой же "неприхотливый ", который сказал. что это не будет- и не будет.

Эскалибур пишет, что в армии в госпитале её мужа откормили очень заметно. Но разве там ему предлагались разносолы? Скорее всего суп да каша, а по субботам кисель.

Меньше заморачивайтесь. Ваше дело- обеспечить ежедневный горячий обед. Готовьте в меньших количествах. Я варю супа- на 2 глубоких тарелки. У меня кастрюлька для первого- на 1 литр.

Но бульон из хорошего куска мяса варю литра 3 и ставлю в холодильник.

Потом каждый день заправляю по- разному.

Как у нормальной русской женщины всегда хорошо получаются блины и каша. Некоторые его любимые фиговинки покупаю- хочет- погрызёт...

Насчёт того, что супруг не оценил жертвы со стороны тёщи... Знаете, мне жертвы от свекрови тоже не нужны. Мне не нравится, как она готовит, мне не нужна она со своими сумками, я куплю и приготовлю...

Но это ведь свекровь, а это мама? Да какая разница, не хочет- не надо. А затраты и труд по готовке и закупке мужчины оценивать не умеют.

Мой точно так же меня бесил, а потом я усвоила уроки и приготовление обеда занимает от силы 40 минут.

Я подумала про название темы и пришла к выводу, что конечно же обижаюсь на своего, бывает. Только обижаюсь в силу СВОЕГО склочного характера. Не за что мне обижаться, по большому счёту.

[Юмор на лицо 962]

Травиата

Меньше заморачивайтесь. Ваше дело- обеспечить ежедневный горячий обед. Готовьте в меньших количествах.

А я готовлю как раз в бОльших разумных количествах, чтобы не заморачиваться с готовкой! После работы сил на готовку нет, такие жертвы - фигу под нос в ответ на отсутствие "спасибо" после ужина!

[Тигровна 68 368]

А можно не про еду? Я вот вспомнила... Когда беременная была, он со мной не гулял! Приходил с работы, ужинал, я звала пройтись, а он ни в какую. Тогда вроде не обижалась, а сейчас вспомню, и так обидно! Особенно как прочитаешь про беременяшек, как с них мужья пылинки сдувают.

Нет, меня беременную не баловали. Как-то без слов доносили мысль, что беременность - это не инвалидность. Конечно, сумки я не таскала, но полы мыла и все прочее делала.

А может, и правильно? а то зажалела бы себя.

Понимаю все. Но жаль, что не испытала я такого, что все прихоти выполняют по первому писку. А теперь уж все... поздно...

[Gatta-matta 8 358]

Нет, меня беременную не баловали

А меня баловал и я из него веревки вила. Но не только из-за гадкого характера (моего), сколько из-за токсикоза.

А обижалась только из-за того, что не мог он маме слова против сказать. Жили-то вместе, и уж как она меня ни обзывала, а он только: Мама, Вы не правы, она не такая.

Потом, правда и он не выдержал, запил. Вот тут причин обижаться было уже море, но дело прошлое. Простила я их, и его, и его маму.

[Браслетка 371]

Сижу вот и щиплют слезы глаза, хотя не случилось ничего страшного. Муж договорился поехать что - то в машине приделать. Я спросила на сколько времени едешь? Говорит - не знаю. Собирается, куртку уже надел, наклонился поцеловать меня, и вдруг я говорю : Не хочу чтоб ты уезжал. Хотя еще с утра знала, что поедет.

У нас получается мало времени проводить вместе и я хочу, чтоб каждую свободную минутку муж был рядом. Мы никогда с ним не ругаемся, бывает, конечно, препираемся по мелочам, у него очень легкий характер, всегда сглаживает острые углы. У меня характер труднее, обижаюсь по мелочам, иногда даже придираюсь, в эти моменты не знаю, что происходит, вроде бы не хочу ссориться, но все равно вредничаю, и говорю, то что совсем не хотела говорить, а потом еще и ищу себе оправдания .

Скинул муж куртку, говорит, тогда вообще никуда не поеду, сел и сидит, получилось еще хуже, я стала чувствовать себя виноватой, он тоже расстроился. Поговорили, через полчаса собрался, поехал все - таки, а все равно расстроилась, он решил, что я из вредности хотела его не пустить, а я просто хотела чтобы он вечер побыл дома со мной. И ведь понимаю, что не развлекаться и гулять поехал, а все - равно обидно, вот что я за человек. Сама себе уже надоела со своими обидами. Скоро вернется он, я хочу не обижаться, нормально провести остаток вечера, а внутри как - будто какой - то барьер стоит.

Придурочная я наверное

[Травиата 84 526]

Тигровна

А теперь уж все... поздно...

Ой, насмешили. Муж- то при Вас? А то я может чего пропустила?

Чего там поздно, разве что беременеть...

Так это отчасти даже хорошо.

Ну не знаю, я на 3 года старше Вас, а ещё столько возможностей для радостей. Я ж говорю, если бы не мой собственный сволочной язычок и нервный характер- обижаться не на что.

На что обижаться- что свои штаны муж до вешалки не донёс и в кресло кинул? Или не очень причмокивал, когда ужинал?

Алкоголиков трогать не будем. Тема про обиды, а не про несчастье.

[Тигровна 68 368]

Травиата

Чего там поздно, разве что беременеть...

Так я именно это и имела в виду. Муж-то при мне. И радости у нас есть.

Но вот прошлого мы изменить, понятно, не в силах.

Gatta-matta

А меня баловал и я из него веревки вила. Но не только из-за гадкого характера (моего), сколько из-за токсикоза.

Токсикоз у меня тоже присутствовал. И характер не сахарный. Но вот веревки вить не удавалось.

[Мерзавчик 56 115]

Я с мужем почти неделю не раговаривала вот по какой причине.

Значит, мама у меня лежала в реанимации, в тот день ее как раз с утра перевели в кардиологию, я вечером ходила, никто ничего не сказал, а с утра звонок: принесите то-то, то-то, и то-то (в реанимацию ничего не разрешили из своего взять, кроме ночнушки, даже телефон), да поскорее. Я бегаю, собираю вещи, параллельно бужу ребенка, собираю его в сад, готовлю ему и мужу завтрак. Муж не помогает, он тоже собирается на работу, он же привык, что я дома сижу, что я с утра вокруг них бегаю.

Короче, я роняю ребенкину тарелку с кашей, каша разлетается по кухне. Я расплакалась. Накрыло - нервы из-за маминой болезни, спешка эта, суета, дитячьи капризы с утра.

Вот по идее - что муж должен был сделать? Обнять, успокоить, сказать, что все хорошо, что маме уже лучше, раз перевели из реанимации, что фиг с ней, с этой кашей, ну позавтракает сын в саду, а дома только чай с печеньем попьет... Ну в таком духе.

А он мне сказал, злобно так: "Что ты хнычешь все время? Достала уже своим нытьем, вечно у тебя все через задницу!".

Как же мне обидно стало! И это мой самый близкий человек - в элементарной ситуации, когда мне больно, плохо, тяжело, я что-то не успеваю, я плачу - я его раздражаю. У него нет желания помочь мне, облегчить мое состояние, он хочет, чтобы я заткнулась и не отсвечивала, не портила ему настроение своими нюнями.

Вечером мы попробовали поговорить, ну он, ясен пень, свалил все на то, что тоже был с утра невыспавшийся, нервный и все такое. Это причина, да, чтобы жену не поддержать? С утра ты не выспавшийся, в обед голодный, вечером уставший. На хрен мне вообще такой муж, которому свои собственные элементарные физиологические мелочи важнее моего морального состояния?

Слово за слово, закончилось тем, что разругались вдрызг. Помирились, конечно, но все равно это ощущение паршивое осталось. Я права в своем видении ситуации или правда делаю из мухи слона, как муж утверждает, типа, подумаешь, не утешили ее, когда она тарелку с кашей разбила. Он то ли правда не понимает, то ли притворяется, что не в каше этой дурацкой дело!

[Ямана 37 457]

Мерзавчик

Настя ,все дело в том, что

что я дома сижу, что я с утра вокруг них бегаю.

Я вот тоже дома сижу, только утром вокруг не бегаю. Бегает вокруг себя, собаки и сына муж. Я вообще утром страшная ехидна, ко мне без стакана кофе лучше не подходить - загрызу нафиг. Поэтому муж утром гуляет с собакой, сажает сына на горшок и включает мультики. Завтракает он и дочь, что в холодильнике найдут. Нарезка сыра и колбасы там есть всегда.

Сегодня вон малость поцапались , потому как нефиг лезть ко мне с вопросами, пока я не приду в себя.В остальное время дня я белая и пушистая. Главное - не задавать с утра вопросов по типу - "а что у нас сегодня на ужин" или "где лежит мой ИНН".

Вот вечером да - если ужина не будет - он вправе разозлиться, да такого и было по пальцам одной руки пересчитать за 8 лет.

Он просто привык к одной схеме. Вот мог и не понять твоих душевных терзаний. Ты верно, знаешь, у меня в этом году разбился брат. Я очень тяжело переносила это. Вроде после 40 дней стало полегче, но недавно накрыло в его день рождения. Муж не понял. Это было видно. Хорошо, хоть промолчал, иначе разругались бы.

[Травиата 84 526]

Как же мне обидно стало! И это мой самый близкий человек - в элементарной ситуации, когда мне больно, плохо, тяжело, я что-то не успеваю, я плачу - я его раздражаю. У него нет желания помочь мне, облегчить мое состояние,

Обычная ситуация вполне обычной замужней женщины.

Вы ведь помирились? А сколько ещё подобного будет... Скоро научитесь избегать ситуаций раздражения.

Я практически научилась И даже из обид извлекаю пользу для себя и детей.

Просто если на работе, например, кто- то оторвался на Вас, Вы грохнете дверью, уйдёте домой и пожелаете ему мысленно... Муж- совсем другое дело, он всегда должен соответствовать званию близкого и любимого и быть любящим.

Но всегда таким он, как и Вы, оставаться не может. Обычно легко кричит человек внутри трусливый. Он пугается и это у него вызывает вспышку агрессии. Муж испугался болезни тёщи, испугался Вашего состояния, когда Вы не владеете собой.

И это вызвало гнев на Вас же.

Когда в следующий раз он вместо сочувствия начнёт кричать и срываться, подумайте, что он просто боится.

Я вот не умею неделями не разговаривать. Покричу в ответ и легко иду на примирение. Вообще- то солнце не должно заходить "во гневе вашем. "

[Мерзавчик 56 115]

Ямана

Он просто привык к одной схеме. Вот мог и не понять твоих душевных терзаний

Я понимаю, Оль. И это меня вымораживает - неужели он, прожив со мной 13 лет, не понимает, что у меня на душе? А зачем мы тогда вообще вместе живем? А если, упаси Господи, что-то похуже случится, тогда что? Я ему что, нужна только белой и пушистой, а истеричной и с проблемами - нафиг-нафиг? В радости вместе, а в горе - как-нибудь сама, мне это портит настроение

Травиата

Когда в следующий раз он вместо сочувствия начнёт кричать и срываться, подумайте, что он просто боится.

Он не кричит, да и я стараюсь этого не делать. Не принято у нас как-то. Я расплакалась, он сказал спокойно, но со злостью, с раздражением.

Хорошо, да, допустим, он тоже нервничал, тоже испугался. Но разве не логично, что ты, в первую очередь, думаешь о любимом человеке, особенно если ему хуже, чем тебе (а мне хуже, чем ему, несравнимо, потому что это МОЯ мама), а он, получается, в первую очередь думает о себе, о своем комфорте, физическом и душевном, который я своими слезами и плохим настроением, нарушаю.

Просто смысл брака, в котором люди не являются единым фронтом, поддержкой друг для друга, гарантией того, что тебе подставят плечо?

[Ямана 37 457]

Мерзавчик

Он сидел с Женьком, пока ты к маме ходила? Мужчины считают, что помощь - это видимые поступки. У меня муж очень долго не понимал ,что я от него хочу, если мне грустно или я из - за чего - нибудь расстроена.

В конце концов он разорался - "Ну что ты еще от меня хочешь?" Было это на заре соввместной жизни, когда разболелся кот. Он возил его к ветеринару, колол уколы. А я истерила, боялась ,что кот умрет. Тут я села и поняла, что он реально не понимает. Я объяснила, что мне очень нужно, чтобы меня погладили по голове и сказали, что все наладится, все будет хорошо.

На меня посмотрел вот такими глазами и спросил - "тебе что, правда от этого будет легче?" С тех пор меня жалеют и мне становится легче.

[Травиата 84 526]

Мерзавчик

он, получается, в первую очередь думает о себе, о своем комфорте, физическом и душевном, который я своими слезами и плохим настроением, нарушаю.

Он так не думает. На самом деле, когда он раздражается, он думает о Вас.

Это не шутка, так и есть. Он на подсознании отвечает за порядок в своей берлоге. Но что- то пошло не так. Он всё делает, но жена плачет. У него сигнал в мозгу- он делает не то и не так. Почему- пока не понял.

И пошла волна раздражения.

Поверьте, он сделает всё как надо. И Вашей маме поможет, и за вас с детьми отдаст жизнь. Но требовать, чтобы мужчина реагировал так же как любящая свою маму дочка- напрасный труд.

Однажды я пришла с работы поздно и замёрзла как цуцик. В буфете давали персиковый сок болгарский в стеклянных бутылках ( времена дефицита). Мне удалось для сына вырвать 2 бутылки.

Захожу в кухню, негнущимися пальцами открываю сумку- и вижу как мои бутылки падают мне под ноги. Сок- по всей кухне, всё заляпано.

Муж как раз ужинал. У меня брызнули слёзы. От усталости, от обиды за испорченную радость, оттого, что надо убирать...

Мой любимый посмотрел на это на всё, говорит " ты так не расстраивайся... " Ушёл в комнату и лёг на диван.

Помню до сих пор. Ну чего, убрала. Орать? Обвинять в чёрствости?

А он в это время пахал как проклятый на нас, чтобы квартиру заработать. Может, тоже сил на эмоции не оставалось. Тут ведь как посмотреть.

Если муж по жизни потребитель- тогда плохо. А если он всё делает для семьи, но в этот раз ляпнул невпопад- тогда жена не права. Слишком долго обижалась и накаляла семейную атмосферу.

[Мерзавчик 56 115]

Ямана

Я объяснила, что мне очень нужно, чтобы меня погладили по голове и сказали, что все наладится, все будет хорошо.

Оль, как говорила Зинаида Гиппиус, "Если надо объяснять, то не надо объяснять". Ну, мне, по крайней мере, казалось, что на то он мне и самый близкий, чтоб ПОНИМАТЬ меня без подсказок. За 13 лет можно, у нас же не

на заре соввместной жизни

У человека тяжело больна мать, разве непонятно его состояние без объяснений?

Травиата

А он в это время пахал как проклятый на нас, чтобы квартиру заработать. Может, тоже сил на эмоции не оставалось. Тут ведь как посмотреть.

Не знаю, может, Вы и правы... Я просто не думала, что в семье тот, кто больше работает, является некой священной коровой, чье душевное равновесие нельзя нарушать своими проблемами и настроениями. И, уж если на то пошлО, я сижу дома не по своей воле, а потому что ребенок часто болеет. НАШ ОБЩИЙ РЕБЕНОК.

[Ямана 37 457]

Мерзавчик

У человека тяжело больна мать, разве непонятно его состояние без объяснений?

Поверь мне, не всем. Многие дети не привязаны к своим родителям ,а если и привязаны, то не настолько, как другие. И объяснять надо, от этого всем становится проще жить. Мужчины живут и мыслят совершенно другими категориями.

[Мэри Грант 78 148]

Мерзавчик

Короче, я роняю ребенкину тарелку с кашей, каша разлетается по кухне. Я расплакалась. Накрыло - нервы из-за маминой болезни, спешка эта, суета, дитячьи капризы с утра.

А он мне сказал, злобно так: "Что ты хнычешь все время? Достала уже своим нытьем, вечно у тебя все через задницу!".

И это мой самый близкий человек - в элементарной ситуации, когда мне больно, плохо, тяжело, я что-то не успеваю, я плачу - я его раздражаю. У него нет желания помочь мне, облегчить мое состояние, он хочет, чтобы я заткнулась и не отсвечивала, не портила ему настроение своими нюнями.

У меня немножко не так. То есть - реакция точь-в-точь как у Вашего, только в ситуации, когда ребёнок в очередной раз заболевал.

Когда я вставала на работу в 6 утра, понимала, что у ребёнка температура, а значит - очередной больничный... А сколько их уже было... А на работе меня поедом едят за это...

Да, я тоже срывалась и плакала. Мой, вместо поддержки, говорил: "Сама виновата! Всё из-за твоего воспитания! Кутала её, от сквозняков прятала, носки шерстяные нацепляла! Расхлёбывай теперь и не ной!"

Он то ли правда не понимает, то ли притворяется

Просто хочется продемонстрировать власть или превосходство. Или негатив скинуть на кого-то. И Вашему, и моему.

Лозунг - "Жена - источник проблем. Зачем ноешь, мне жить мешаешь?"

Вообще, считаю это эгоизмом и невоспитанностью.

Противно и обидно. Понимаю Вас.

[Крикуша 164 219]

Мерзавчик

Оль, как говорила Зинаида Гиппиус, "Если надо объяснять, то не надо объяснять".

Зинаида никому ничего не объясняла, жила как хотела... Но была ли счастлива вот в чем вопрос.

разве непонятно его состояние без объяснений?

Понятно, но связи между больной матерью, разбившися тарелкой и слезами, нет, для мужчины нет. Тем более если к нему утром лучше не походить.

Мэри Грант

Мой, вместо поддержки, говорил: "Сама виновата! Всё из-за твоего воспитания! Кутала её, от сквозняков прятала, носки шерстяные нацепляла! Расхлёбывай теперь и не ной!"

Мужики сами пугаются когда болеют дети, реально это только кажется, что им все равно, а что делаем в состоянии стресса? Правильно, ищем виноватого.

Просто хочется продемонстрировать власть или превосходство

Как раз меньше всего этого хочется.

[Галчонка 238 101]

Крикуша

Цитата

Оль, как говорила Зинаида Гиппиус, "Если надо объяснять, то не надо объяснять".

Зинаида никому ничего не объясняла, жила как хотела... Но была ли счастлива вот в чем вопрос. biggrin.gif

Я очень долго боролась с таким отношением у мужа. Он тоже считал, что если не поняла сразу, то и объяснять бесполезно. Доказывала очень долго, что как бы мы близки не были, мы тем не менее разные люди,с разными характерами, темпераментами, эмоциональностью... И я могу сказать или сделать что-то, что по моему мнению пустяк, а его обидит,и сама могу обидеться на что-то, что по его мнению гроша ломанного не стоит... Лет, наверное, 10 прошло, прежде чем он понял и начал, пусть и не сразу, говорить, что его обидело. Но с другой стороны и я научилась не дуться в надежде, что поймет, но говорить о том, что меня задело.

Мужики сами пугаются когда болеют дети, реально это только кажется, что им все равно, а что делаем в состоянии стресса? Правильно, ищем виноватого.

Я страшно обижалась на мужа, когда сын болел, что от него никакой особой поддержки не было... Я вся на нервах, а он сидит за компом, смотрит телевизор...

Пока не поняла - он тоже переживает. Но для него помощь - это действие. Отправить его в аптеку - можно, а ждать того, что он будет рядом сидеть у кроватки больного ребенка - глупо. И бесится он, срываясь порой на мне,а то и на ребенке от сознания бессилия - мне проще, я рядом с сыном всегда, я знаю, что надо делать, я предполагаю, какое будет течение болезни, я что-то делаю... А он может только найти, чем отвлечься...

Впрочем, может мне легче было - я сама из всех видов сочувствия выбираю действенный: если могу чем-то помочь - помогу, а просто пожалеть - не умею.

Хотя очень трудно совсем перестать обижаться на то, что он тебя не понимает... Вот есть вещи, которые я мужу никогда не скажу, потому что знаю, что изменить что-то - себя ли, ситуацию - он в любом случае не сможет, а переживать будет, узнав как меня это задевает. Но мне очень хочется, чтобы он хотя бы понял, что мне тяжело... И вот замкнутый круг - сказать не могу, а коли не говорю, он и не понимает, а я обижаюсь на это непонимание...

Научила себя обижаться молча, незаметно и недолго. раз изменить нельзя, то глупо дуться...