Говорить ли ребенку, что отец/мать не родной?

[Канталуп 10]

А в десятилетнем заявит: а что же вы мне все врали?

А почему врали? Где его обманули?

Отец - тот, кто рядом, кто воспитывал и (см выше).

Как же ему было называть этого дядю, который так его любит?

[Елена Прекрасная 0]

В том то все и дело, что я не хочу врать, чтобы потом не вышло:

А в десятилетнем заявит: а что же вы мне все врали?

Но и добровольно рассказывать правду не хочу.

А то, знаете ли, явится какой-нибудь доброжелатель в самый неподходящий момент и брякнет. Вот тогда действительно будет тяжело.

"Доброжелатели", надеюсь, не объявятся, т.к. мы приехали из другого города, и здесь никто из посторонних не в курсе этой ситуации.

GerardА биологический отец не объявится. Да ему это и не нужно. Оказалось, что у этого "осеменителя" еще двое или трое детей где-то по России бегают!!!

Спасибо большое за участие.

[Оригами 0]

Елена Прекрасная

у меня у подружки другая история - там ребенок помнит биологического отца. И нынешнего своего называет в хорошие времена папой, а когда тот его ругать начинает - кричит "Ты мне не настоящий папа!"

Так что ни к чему совершенно ребенку загружать голову, кто есть кто. Вот вырастет - можно будет поделиться, а так... зачем это надо?

[Олька@@@ 0]

Я думаю что не стоит ничего говорить пока, а вот если возникнет ситуация когда ребенок сам спросит, (в определенном возрасте) тогда конечно сказать.

[Мон Шер 8]

Я считаю, что такие вещи скрывать от ребёнка нельзя. Оснований для такого мнения у меня много. Взять хотя бы даже то, что правда про биоотца, расказанная ребёнку в подростковом возрасте, может разрушить всё то хорошее в отношениях, что построили мама и отчим. Ещё больше "осложнений" ожидается, если правда дойдёт до ушей мальчика окольными путями, что, к сожалению, тоже не редкость.

Честность и правда автоматически освободят Вас от метаний, сомнений, опасений и от

Я уже вся извелась

То, что Вам представляется наиболее лёгким и приемлемым для всей семьи, включая ребёнка (не рассказывать ему правды), на самом деле наиболее опасный.

Елена Прекрасная

Всё не так страшно, как Вам представляется. Дети, знающие, что у них есть биоотец и есть Папа, не испытывают никаких проблем и комплексов по этому поводу. Если, конечно, сами взрослые не сделают из этого проблему искусственно .

[Мурлыська 115]

Как я вас понимаю, ведь у нас общая проблема.Честно скажу, я бы сказала! Моему сыну 2,6 и вот уже полтора года как у нас есть новый папа. Ребенок никогда не видел биологического отца и я с ужасом жду то время когда придется сказать ему всю правду, и ведь я знаю что я это сделаю. Я не хочу причинять боль ребенку и не хочу чтоб он чувствовал себя обманутым в тот момент когда ему скажут об этом "доброжелатели" А такие всегда найдутся. Уже через пару лет ваш ребенок смлжет сопоставлять факты ит начнет спрашивать почему отчество у него не такое. К тому же насколько я знаю усыновление не возможно пока отца вашего ребенка не лишат родительских прав!

[Черныш 36 788]

"Доброжелатели", надеюсь, не объявятся, т.к. мы приехали из другого города, и здесь никто из посторонних не в курсе этой ситуации.

А биологический отец не объявится.

Тогда зачем вообще этот вопрос поднимать? Я думаю, не надо ничего говорить ни сейчас, ни потом. Зачем, для чего? Кому эта правда нужна? Ни Вам, ни ребенку. Тогда кому?

[Елена Прекрасная 0]

К тому же насколько я знаю усыновление не возможно пока отца вашего ребенка не лишат родительских прав!

А у него и нет никаких прав! Я по документам мать-одиночка. И поэтому муж хочет усыновить моего ребенка.

А, вот еще, ЧТО я скажу ребенку? Где его кровный отец? Почему он не захотел быть с нами? Не хочу причинять боль этой информацией. Ведь его отец подло бросил меня, когда узнал о беременности, сказав, что это не его ребенок! Хотя буквально за месяц до этого слезно умолял меня выйти за него... И нужно ли ребенку знать правду о таком отце? В голове каша. Каждый день думаю об этом. Как разрулить ситуацию?

Буквально вчера сын спросил : "Мам, а почему у папы черные волосы, а у меня белые?" Я ответила, что так бывает, что у дедшки и бабушки тоже черные волосы, а у моего брата светлые.

Это только первый вопрос на такую тему. А что будет дальше? С ужасом представляю как я буду отвечать на такие вопросы.

[Alena 110]

почему у папы черные волосы, а у меня белые?

может вам побыть блондинкой?

хотя

дедшки и бабушки тоже черные волосы, а у моего брата светлые

тоже ответ

[Черныш 36 788]

Да не заморачивайтесь Вы! Дети еще и не такие вопросы задают, сами небось знаете. Просто Вы об этом думаете, думаете что ребенку кажется, что отец не его, вот и воспринимаете все впросы невинные с подозрением.

[Мон Шер 8]

А что будет дальше?

А дальше будет всё больше и больше обмана, пока ребёнок сам или с чужой помощью не докопается до правды.

С ужасом представляю как я буду отвечать на такие вопросы.

Я этого себе вообще никак не представляю.

И нужно ли ребенку знать правду о таком отце?

Правду о своём происхождении ребёнку знать нужно, а о "таком" отце не обязательно. Это ваши с ними бывшие отношения, в которые ребёнка вмешивать не надо.

Как разрулить ситуацию?

Вам сейчас уже трудно разруливать, потому что Вы встали на путь лжи, а позже у Вас вообще не останется другого выхода, как врать дальше и больше. Будете жить и трястись, как бы ложь где-нибудь не дала течь. Зачем Вам и Вашему ребёнку всё это?!

Неужели вы думаете, что зная о наличии биоотца, отношения с отчимом у ребёнка будут хуже, чем, если бы он об этом не знал?!

[АсСоРтИнКа 1]

Я бы не стала этого скрывать. У каждого есть права, естественно, и у ребёнка. В т.ч. право на информацию. Достоверную. Не нужно скрывать. Многие мои знакомые оказывались в похожих ситуациях. Мальчик, Руслан, лет в 5 узнал, что "папа" ему не родной, но...но теперь ему 20(вроде), служит в армии, и своим отцом считает только того, кто вырастил. И такой пример не единичен. Потом о лжи можете горько пожалеть. ИМХО

[Елена Прекрасная 0]

Неужели вы думаете, что зная о наличии биоотца, отношения с отчимом у ребёнка будут хуже, чем, если бы он об этом не знал?!

Да. Думаю. Может не будет слушаться или при любом случае будет говорить:"Ты мне не отец, не твое дело" или ещё что-нибудь в этом роде.

Вам сейчас уже трудно разруливать, потому что Вы встали на путь лжи

Я ещё не лгала ребенку. Вот я и прошу совета, когда наступит этот момент и сын спросит напрямик, то что я отвечу? Если совру, то да, встану на путь лжи, а пока я только готовлюсь на этот путь встать...(или не встать)

[кнесинка 0]

Елена Прекрасная

Я вот тоже думаю об этом же. Новый муж хочет усыновить моего сына, но до садика мы это сделать не успеваем, а там, говорят, они очень быстро привыкают к фамилии, тоже боюсь вопросов.Но Вам,Елена Прекрасная , легче немного, вы уехали в другой город, а мы в одном дворе живём.

Я так думаю, что в зависимости от возраста надо ответы подбирать. Ну и потом, мне кажется, ( общалась с детьми, которых отчим воспитывал), маленькие дети чаще- всего, услышав ответ на вопрос, успокаиваются и не спрашивают, а лет в 8-9 понимают, что такое бывает, тем более сейчас это случается очень часто.

[кнесинка 0]

Мурлыська

Сегодня была в отделе опеки и попечительства, там начальник отдела сказала, что если отец не воспитывает и не содержит ребёнка в течение полугода, то подаётся заявление в суд и усыновление происходит без его согласия.Для этого надо будет ещё в суд привести свидетелей, можно родственников, можно справку от участкового врача, что на приём приходит ребёнок с мамой ( а лучше, если с новым мужем), и всё.

[Мон Шер 8]

Неужели вы думаете, что зная о наличии биоотца, отношения с отчимом у ребёнка будут хуже, чем, если бы он об этом не знал?!

Да. Думаю.

Ошибаетесь. ИМХО. У лжи есть одно неприятное свойство - как верёвочка не вьётся, всё-равно конец найдётся. Это во-первых. Во-вторых, если отчим станет ребёнку настоящим Папой по решению самого ребёнка (а фактически не по Вашему принуждению), то отношения с ним будут у ребёнка такие, что многие биоотцы позавидуют . Здесь Вам бояться абсолютно нечего.

когда наступит этот момент и сын спросит напрямик, то что я отвечу?

А как он должен спросить напрямик, если Вы от него скрываете правду? Я тут чего-то не понимаю - то есть он должен сам дойти до подозрения, что Ваш муж не "настоящий отец"? Так или нет?

Я бы никаких вопросо не ждала. А просто по ходу действия объясняла бы ребёнку просто и обыденно, не делая на этом особенного упора, не выбирая особенного момента, не впадая в ступор при неожиданных вопросах.

Может не будет слушаться или при любом случае будет говорить:"Ты мне не отец, не твое дело" или ещё что-нибудь в этом роде.

Если это Ваше основное опасение, то это чушь, не стОящая выеденного яйца, по сравнению с тем на что Вы можете обречь себя и ребёнка, скрыв правду.

[спассчанка 1]

Может не будет слушаться или при любом случае будет говорить:"Ты мне не отец, не твое дело"

глупости,все зависит от вас и вашего мужа. Когда я сошлась со вторым мужем, моим мальчишкам было 5 лет-одному и 8 месяцев- другому. Сейчас им -12 и8 лет.Младший о родном отце ничего не знает,хотя видел его (он изредка заходит по важным делам,например,денег занять),старший естественно изредка с ним общается(здороваются при встрече)И я никогда не слышала что бы он плохо отозвался об отчиме .Он не называет его папой ,но уних замечательные отношения,родные отец с сыном не всегда так близки как они.Младшему тоже все объясним,попозже(все равно когда нибдь поинтерисуется почему у него другая фамилия),но я не думаю что это как то отразится на их общении

[Creambird 1]

Я никогда не скажу. Правда в том, что отец у моего сына один - тот, который его воспитывает. Для меня правда в этом. Неродных отцов не бывает. Отец - всегда родной. Для моего сына это мой муж. Я смогу объяснить это сыну, если он когда-нибудь спросит.

[Мон Шер 8]

Непохоже, чтобы Вы находились в такой ситуации...

Ой, да не смешите, ей Б-гу, Creambird! Чем же я Вас так расстрогала, что аж минус влепили

Для любопытных и недоверчивых - в такой ситуации я находилась и делала именно так, как написала в своих постах . Потому этим и делюсь, что нахожу данный способ наиболее благоприятным и безболезненным для ребёнка . Это доказано на моём личном опыте (конечно, не только на нём)

И ещё одно важное замечание - я понимаю, что все уверены в незыблемости своих браков, но а ВДРУГ? В состоянии ли будет мужчина, усыновивший Вашего ребёнка, выполнять свои отцовские обязанности и после развода? Не вылезет ли в ситуации развода тщательно скрываемая до этого правда

[Антонина 0]

Елена Прекрасная

Да и как объяснить пятилетнему ребёнку такие вещи?

Если не знаете, зачем думаете об этом?

оставить все как есть?

Вот именно. Что то изменится, если вы донесёте до дитя не совсем ясную ему историю??

Муж готов усыновить. Дать свою фамилию.

Муж - золото!!!!!!

Не нужно травмировать психику ребёнка.

[Антонина 0]

когда наступит этот момент и сын спросит напрямик, то что я отвечу?

Не понимаю, почему момент то этот вобще должен наступать?? И с какой стати ваш сын будет вобще вас когда-либо об этом спрашивать? Тоже не понимаю.

Ну знаете вы и это - это ваша правда. Она никому не интересна. Муж любимый есть, ребёнок есть - самое главное. Не морочте себе и маленькому голову. Успокойтесь!

[Терция 9 681]

Не понимаю, почему момент то этот вобще должен наступать??  И с какой стати ваш сын будет вобще вас когда-либо об этом спрашивать? Тоже не понимаю

Знаете, я в этой дискуссии с Мон Шер согласна.

Сама в подобной ситуации не была, но по всем другим ситуациям могу сказать: чем меньше детям врешь, чем меньше от них скрываешь, чем естественнее себя ведешь, тем легче жить.

Все человеческие беды идут от незнания.

Простенький примерчик: буквально полгода назад направили нас к эндокринологу. Какое-то мелкое, пустяковое обследование на всякий случай. Вопросы врача: Ваш рост? Рост отца ребенка? Диабет - у Вашей родни, у родни отца ребенка? Гепатит - у Вас, у отца ребенка? И так далее.

Вот ведь имеет это все значение для здоровья детеныша. И хотя бы поэтому удобнее, если этого самого "биосамца" Вы будете иметь ввиду.

Ну, детенышу прямо сейчас оно и ни к чему. Но в подростковом возрасте Вы вспотеете ему объяснять, что отец не тот кто родил, а тот, кто воспитал. Тинэйджеры все в штыки воспринимают.

Да. Думаю. Может не будет слушаться или при любом случае будет говорить:"Ты мне не отец, не твое дело" или ещё что-нибудь в этом роде.

Не парьтесь. При случае - найдет, что сказать. Мне вот мои заявляли: "И зачем ты нас от него родила?"

[Creambird 1]

Мон Шер

Трогаться тут нечему, расстроило то, что мужа автора поста Вы воспринимаете как неродного. Если мужчина усыновляет ребенка, дает ему фамилию, для ребенка он отец и формально и номинально. Вы видите ложь там, где ее нет, да ее и ребенку об этом хотите доложить.

[Мон Шер 8]

Мне вот мои заявляли: "И зачем ты нас от него родила?"

Хи, забавно. А не от него вы бы и не получились

Но в подростковом возрасте Вы вспотеете ему объяснять, что отец не тот кто родил, а тот, кто воспитал. Тинэйджеры все в штыки воспринимают.

Вот уж неблагодарная задача, избавь Б-г от неё .

чем меньше детям врешь, чем меньше от них скрываешь, чем естественнее себя ведешь, тем легче жить.

Причём всем участникам - а детям особенно.

[Терция 9 681]

Если мужчина усыновляет ребенка, дает ему фамилию, для ребенка он отец и формально и номинально

Но не биологически. Я тут чуть выше эпизод у врача приводила - что маме в этом случае, молчать, как партизану? Выкладывать сведения о своем муже?