Цитатники рунета. Башорг

[Фыва Йцукен 9 285]

Жестокой санкции такой

Мы все не ждали.

Верните Псаки! Вы на кой

Ее убрали?

Кто нам на радость изречет

Тупые враки?

Маруся Харп совсем не в счет:

Она не Псаки.

Пишу петицию в Сенат:

Враги, собаки,

Верните клоуна назад,

Верните Псаки!

Она у нас была звездой,

Лучом во мраке.

Она нам сделалась родной -

Верните Псаки!!!

Не знаю, правда, куда она делась, но тронуло

[Пинья 5 568]

ххх: хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать.

***

xxx: Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором, и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.

***

Большой магазин товаров для рукоделия. Рукодельные дамы, расслабившись как в теплой ванне, сомнамбулически улыбаясь, бродят между стендами и накупают на бешеные суммы целые вороха разнообразного товара, даже не приходя в сознание.

Одна молодая мать по глупости притащилась в эту чисто женскую нирвану со своим бойким мальчиком лет пяти. Маманя пыталась релаксировать, но резвое дитя хотело бегать и постоянно ускакивало от нее вдаль за другие стеллажи. Наконец, она немного озверела от постоянной беготни за своим ребенком, принялась его громко отчитывать и требовать, чтоб сынок все время был рядом и никуда от нее не убегал. Сыночка вроде бы внимательно слушал, но, судя по глазам, в голове у него напряженно билась какая-то мысль. Когда мамаша притомилась его ругать и на секунду закрыла рот, он удивленно спросил: "А тебе чего, без меня здесь скучно что ли?"

***

Коллеги подозрительно: Ксюнечка, а что ты такая счастливая сегодня?

Я: Так дождь, ветер, холодно - всё, как я люблю

***

С наступлением жары мой город превратился в хрустальную мечту детства товарища Бендера - полтора миллиона человек, и все поголовно в (коротких) белых штанах.

***

xxx: 23 года... мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо...

***

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной.

теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (!!!!) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т.к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила.

***

xxx: у вас кот мебель не дерет?

yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

[Пинья 5 568]

***

А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо".

-Боже мой, -сказал он, -как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!

Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.

Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

***

xxx: Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться...)))

***

А: Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то помню начальник тебя доставал.

М: Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех.

***

xxx: Я как-то и не думала, что такое Минздрав. Это слово у меня всегда вызывало стойкие ассоциации с сигаретами. Подозревала, что это какое-то министерство, выпускающее табак.

***

ххх: Новости продолжают радовать: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру." Кажется, активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла. =)

***

xxx: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.

***

xxx: Ну как?

yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!!

[Очумелые ручки 148 380]

Сдал отлично ЕГЭ по физике и инфе, решил не растрачивать зря талант. Выбрал для поступления один из самых лучших ВУЗов России, а конкретно кафедру, которая обучает по профилю "Оптика и физика наноструктур". Прям новейшие технологии, преподаватели чуть ли не все ученые со степенью и т.д. Нашел группу студентов и работников этой кафедры Вконтакте. Первая же тема в обсуждениях: "А давайте больше не будем бухать?" Кажется я начинаю подозревать, что у нас в стране с наукой

Оформляла на работу сотрудника. И все он не мог что-то донести - то трудовую, то справку какую-то, то военный билет и т.п. А закончить оформление надо наконец. Написала себе напоминалку на бумажке в списке мелочей: "Добить Николаева". Николаев, явившийся наконец подписывать документы, несколько насторожился)

Работаю с китайцами. Начальник-китаец принёс поговорки на белорусском языке и попросил придумать русские аналоги. Попалась такая: "Брахаць - не цэпам махаць". Вот сижу и думаю, "п***ть - не мешки ворочать" - такой вариант адаптации его устроит или нет?

а: блин, не пойду я больше в таком платье на улицу

ю: ?

a: да капец, что может быть хуже, чем когда на тебя пялятся старые мужики)

ю: когда даже они НЕ пялятся))

В тему о ляпах в ментовских отчетах:

"В реке был найден труп. Пол определить не удалось, т.к различие съели рыбы..."

[Пинья 5 568]

***

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

***

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

***

Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.

***

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!

DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

***

xxx: зеленых человечков никто не видел!

ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.

[Дежа 5 275]

На сайте знакомств:

Ищу лошадь...

(с) Принц

*****

YYY: будешь куда-то ехать?

XXX: да

XXX: в Подмосковье

YYY: рыбалка, пиво, шашлыки?)

XXX: ну типа да

XXX: огород лопата умер

[Госслужащая 3 438]

Ребенку 3 года:

- мама, дай мороженное мне коричневое

- а что надо сказать?

- спасибо мне

- нет!

- на здоровья

- на П

- на П

- по - жа

- пожарная машина!

***

м: что на ужин?

ж: голубцы, ленивые...очень ленивые...

м: в смысле?

ж: капуста под столом, фарш в морозилке, сам намешай, а...

[Госслужащая 3 438]

Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.

***

Читал заметку из серии "полезно знать" про хозяйственное мыло, какое оно крутое и универсальное. Чуть не поседел после фразы "Моя одноклассница имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла".

***

В три года мои родители, устав от того, что я периодически лепечу что-то непонятное вперемешку с нормальными словами повели меня к логопеду.

Который им и рассказал, что это не что-то непонятное, а эстонский язык.

Собственно, в детском садике прибалтийского города Тарту и понабрался)

***

XXX: Товарищ курсант! Почему не бритый???

xxx: Не побрился, товарищ полковник.

XXX: Поняяятно...

***

ххх: да какой ты инсектофоб

ххх: сама отвага по сравнению со мной

ххх: я вот портрет таракана на пшикалке для их экстерминатуса нафиг заклеиваю

ххх: а то страшно её в руки брать

[ДюшеС 13]

xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"!

yyy: в кружке?

xxx: ну. продавать исключительно в барах

xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?

Ответ: Егор!

Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

thyl: вчера ходил в ювелирный, подарок супруге покупать. купил. на чеке написано - ООО "Кортес"

thyl: до сих пор золото ацтеков штоли распродают?

[Очумелые ручки 148 380]

Мелодия: открыла новости: "Жительница Карелии умерла после укуса полицейского"...закрыла новости

x: - скажите, а если мне сделали минет, то это будет означать, что я потерял девственность?

y: - нет, а что?

x: - фух, тогда я девственник... )

y: - тебе сколько лет - то?

x: - 12

y: - и тебе что? минет сделали?!?

x: - нет, а что?

Небывалая жара обрушилась сегодня на Астрахань. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

К дискуссии водил и пешеходов.

Очень забавно наблюдать за людьми, яростно отстаивающими свое право выбегать под машину где попадется. Особенно когда ежедневно видишь собак, терпеливо ждущих зеленого на светофоре и переходящих дорогу только вместе с толпой.

Все-таки эволюция где-то сильно ошиблась...

Богачева в компании звали БОга, на манер казахских Баке, Саке, Маке.

Однажды в дверь позвонили :

- Кто там ? - спросила жена

- Мы хотели поговорить о боге....

- Его нет дома, он на рыбалку уехал. Завтра приходите.

[Госслужащая 3 438]

xxx: в год один МГУ выпускает более 100 философов. Зачем?)

yyy: Как зачем? А где их там держать?

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:

- У вас кошки были, опыт содержания есть?

- Да, были шотландцы, котики.

- А сейчас никого нет?

- Да нет, один...

- Кастрирован?

минутное молчание и такое робкое

- Нет...

Я говорю:

- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.

Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

[ДюшеС 13]

Лекция по электробезопасности

ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

******************************

xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.

xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.

******************************

Еду с котом на выставку в Киев.

Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.

Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:

- Это кто?

- Кот

- Какой?

- Сиамский.

Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:

- Это кто?

- Кот

- Какой?

- Сфинкс.

- А почему он НЕ РЫЧИТ?

- Ну что Вы, это же декоративная порода

**********************************

hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.

Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло :-(

[Очумелые ручки 148 380]

Уходя, детям сказали, чтобы не пускали тех, кто придет снимать показания электросчетчиков, иначе они увидят, что титан стоит, и оштрафуют.

дети: кто там?

электрики: показания счетчика...

дети: мы вас не пустим, потому что у нас титан стоит)))

Поделюсь секретом рыбной ловли. Надо взять механический будильник и молоток на длинной рукоятке. Приходите в полдень на водоем и заводите будильник. Рыба выплывает посмотреть, что случилось и в этот момент ее надо глушить молотком.

Я поняла, что я выросла, когда мне папа из командировки в Австралию привез не мягкоигрушечного кенгуренка, а вяленой кенгурятины к пиву...

Сегодня понял одну вещь: закусывать водку арбузом - это как запивать снотворное мочегонным(((

[Пинья 5 568]

ххх:На новый год варю яйца к оливье. Проходит 10, 20, 30 минут... Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"

Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

***

ххх:Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов.

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

Р.С.Актуально в нынешних реалиях.

***

У нас растет флегматик.

Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.

Я уже на взводе: "Ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! Сколько можно говорить, не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"

Она (очень спокойно): - Витейеть.

***

ххх:Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары.

yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана?

***

TranslatorDude: Какой у нас нынче курс гречки?

Р.С. Чел в курсе, похоже?

***

Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

***

alvarez: Да твой-то бардак – фигня еще. Ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: "На потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется."

***

STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор, млин, пересменка!

***

Кот пришел - взмякивает.

Я, ласково:

-Ну чего тебе не хватает?

Встаю, иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка

Убегает и прячется...

Он за пинком приходил?

***

xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((

yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.

zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

***

xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.

yyy: Бес пропусков - это вахтёр?

[Журбинушка 5]

xхх: ...а уж эти лыжные ботинки черные, страшные. Вам в школе такие давали?

yyy: Мы свои таскали! И лыжи свои, это у вас школа была оснащенная, мажоры.

xхх: Мы не мажоры, мы - Советский Союз!

***

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..

[Пинья 5 568]

***

XXX: Чем больше детей в лагере, тем больше бардак.

УУУ: Идеальный вариант - это когда ребёнок один.

ХХХ: И тот лежит, к постели привязанный

***

Маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага.

***

В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.

Кинозалы лежат.

>>Это еще х*рня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

***

ozoff: После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.

daily_winegraph: После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага.

***

Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.

yyy: может его привязать?

xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху.

***

-А у нас весна в отношениях

- Все цветет и пахнет?

- Неа, *овно все наружу полезло (((

***

Ivashka: Вчерась мужа весь день шантажировала: будешь хорошо себя вести, мыть посуду, пол и шмотки - поиграю с тобой вечером в "колонизаторов" (настолочка такая). он значит все сделал, мы сели и я надрала его всухую три раза подряд.

Сидит грустный, чешет репу и думает вслух: вот и чо я целый день вкалывал...

***

green_snow> Я давно отучилась исправлять чужие ошибки, люди сильно обижаются.

Помню, был у меня поклонник. Писал мне кучу писем, а я ему ошибки правила. Недолго же длилась его любовь...

***

Утром иду до работы, думаю, надо покурить. И тут меня останавливает мужичок и спрашивает, где здесь онкодиспансер. Желание курить пропало часа на четыре.

Вот думаю, где бы набрать таких мужичков на месяц. По дороге расставить...

Р.С. Один из способов бросить курить...

***

Вчера мелкую забираю из сада. "ну, - говорю, - как прошел день? что делали? спала ли днем? что было на обед?.." она, не поднимая головы, задумчиво: "знаешь, мне кажется, ты много болтаешь..."

***

Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

***

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

[Очумелые ручки 148 380]

Диалог двух студенток технического ВУЗа.

Одна держит в руках пакет с соком, изучает состав, доходит до слова "натрий" и спрашивает вторую:

- А что такое натрий?

На что получает шикарный ответ:

- Не знаю, наверное железо какое-то...

Очень полная официантка (д) разговаривает с администратором (п):

Д: я ведь не всегда такая толстая была. Я же конными спортом занималась раньше. Пока хребет не сломала.

П (с ужасом): кому? Лошади?!

она: ну скажи мне

он: что?

она: ну скажи мне, что я самая лучшая и самая красивая. и что у меня все самое красивое, и что ты постоянно думаешь обо мне и хочешь меня.

он: ты самая лучшая и самая красивая. у тебя все самое красивое, я постоянно думаю о тебе и хочу тебя.

она: ты изъясняешься как-то по-дебильному. я не верю ни одному твоему слову(

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.

2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.

Звонок от папы:

-Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашел твои солнцезащитные..

Снимаю с головы очки. Млять..

[Госслужащая 3 438]

xxx: чо взял?

yyy: соболь

xxx: ВНЕЗАПНО

xxx: а зачем?

yyy: хз

yyy: зашел в магазин, смотрю - норм машина

xxx: аргумент)

yyy: да и мама говорила - не надо тебе машину пока, поезди на автобусе

yyy: вот, собственно, и купил автобус

Завел себе котейку. Вся черная, бе единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".

xxx: Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет"

[Пинья 5 568]

***

Ваниль: Блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс, ну чё-то в общем решила детство вспомнить, и, когда развернула его, то поняла, что в рот он не влезет. Ну я же упертая и любопытная, я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа, ждала, пока он растает.

***

Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие, что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР.

***

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

***

Flooder>Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис, сцуко.

***

Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.

***

foster> Блин идти не в чем. Так, стоп, я говорю, как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех.

***

Дочка (10 месяцев) учится стоять. Наблюдаю картину... Встала и начала раскачиваться. Чтобы не упасть, схватила сама себя за воротник рубашечки сзади и начала тянуть вверх. Баронесса Мюнхаузен, блин...

***

1: Блин, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...

2: А дочка чего орет?

1: А дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

[Дежа 5 275]

Только собралась взгрустнуть. Настроилась. Щас со вкусом пострадаю. А тут чеховские письма подвернулись. Открыла том. Так, чисто машинально.

Воспитанные люди, - сообщает укоризненно Антон Палыч с того света, - не уничижают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: "Меня не понимают!"... потому что все это бьет на дешевый эффект.

Закрыла том.

***

«Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания... Когда-то благодаря этим словам я закрыла двери, которые долго держала открытыми. Глупой была, растрачивала себя в ожидании того, кто никогда не пришел бы. Женщин хлебом не корми, а дай поиграть в романтическую героиню. Нельзя дорожить чем-то и думать, что оно не изменится. У всего есть свой срок годности. Да и, в конце концов, нет ничего честнее одиночества».

[Очумелые ручки 148 380]

про задержку зарплаты и машину директора:

ххх: кто у него задний бампер отодрал в счёт зарплаты?

ууу: мы про его тачку говорим? или "задний бампер" это образное выражение?

Под такую музыку хочется выключить такую музыку...

xxx: А вот сегодня 26 сентября, оказывается, всемирный день контрацепции)

yyy: День гандона...

zzz: С праздником вас, товарищи!

xxx: Стареем, стареем... Раньше пялился на девок в метро и думал вот бы ей вдуть, а сейчас смотрю и прикидываю, сколько ж денег надо, что б ее одеть, обуть, да учебу оплатить.

Сын сидит за компом, играет в какую-то страшную игру.

Захожу к нему в комнату - у него на нос натянута майка:

- Не заходи сюда - я тут разок испугался!

Ректор наш баллотируется на выборы в Верховную Раду, весь универ ездит с агитацией по районам. Агитируем как в последний раз, как за себя, с душой. Всё потому, что предыдущего ректора после победы на выборах никто больше не видел, этому желаем того же На тебе, страна, чего нам негоже.

Комментарии на известном юмористическом сайте к картинке высмеивающей Ладу-Приору:

ххх: Приора едет 200, климат-контроль, электроусилитель руля. Любые запчасти в радиусе 2 км.

yyy: Не любые, а все ее запчасти, после 200 в радиусе 2 км.

[Дежа 5 275]

Еду сегодня с дачи, перед выездом на шоссе понимаю, что напрасно не сходила в туалет. До города терпеть сил не хватит, дорога пустая, по обеим сторонам лес. Съехала на обочину, забегаю за машину и...

-Девушка, вам помочь?

проклятые грибники....

[Госслужащая 3 438]

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:

- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.

- Тоже Юля? Почему?

- Да родителям так проще...

Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.

- Но почему???

- Ну, надо же нас как то различать...

[Очумелые ручки 148 380]

xxx: Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?

yyy: Устав Вооруженных Сил РФ.

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

Рыжий няшка: Кстати, айфон шестой вчера купил. Еще не заряжал. Из рук его не выпускаю. Очень норм батарею держит.

lazex: Так ты включи его, хорош рассматривать.

xxx: да что вы знаете о тревожности!

xxx: я страшно волнуюсь, когда дома с дороги сразу бросаюсь в сортир - сижу там и нервничаю.

xxx: у меня квартира на сигнализации. я ее выключать-то выключаю - но думаю, вдруг там что-то сбойнуло, и ко мне сейчас ворвутся добры молодцы, а я вот такая сижу там...

marinko: хочешь полоскать грудь?

jaM: зачем постирала?

Дмитрий: У меня тоже есть хорек

Александр: Гуд))

как зовут?)

Дмитрий: Мразь, хватит кусаться сука, сдохни тварь, сдохни. Саша еще не определилась

[Госслужащая 3 438]

Сыну 12 лет и он дитя современной медиакультуры типа Губки Боба. Я не теряю надежды заставить смотреть правильные по моему мнению "советские фильмы" типа "Любовь и голуби", "Девчата", "Они сражались за Родину". он ни в какую. И вот я решила и озвучила в начале этого учебного года, что за каждую двойку в школе он будет смотреть по фильму.

Вчера приходит подсаживается ко мне вечерком и заглядывая преданно в глаза говорит:

-Ну что качай...

-Что откуда??? - говорю я...

-Любовь и голуби, мама...