Цинизм в крови 5 990 Опубликовано 1 Февраля 2018 Дружеский совет Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,хорошие дети...— А потом?— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любятсекс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливыхлет...— А потом?— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.— Зачем это?— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают! 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Амнезия Стивена 28 410 Опубликовано 2 Февраля 2018 Я не могу удержаться от смеха - сижу и потихоньку хихикаю. Очень хочу поделиться «Убирали после Нового года карнавальные костюмы. Примеряли заодно. Услышала шум в подъезде (постоянно молодняк тусил, мусорили сильно, стены разрисовали). Вышла с веником и совком, речь толкнула,заставила вымести шелуху от семечек и фантики. Слушали внимательно, подчинялись беспрекословно, потом быстренько из подъезда ретировались. Порадовалась своим педагогическим талантам. Вернулась в квартиру,прохожу мимо зеркала, на голове — КОРОНА!» 26 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 5 Февраля 2018 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Арбузик 184 839 Опубликовано 6 Февраля 2018 Какие дают клички домашним животным. Тут. 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 876 Опубликовано 6 Февраля 2018 Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность оного. Потом проверять пошёл дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, чтобы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненную крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "ну и х с ним, пусть печётся" заботливо прикрыл духовку. 29 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 8 Февраля 2018 С родительского форумаПопросила среднюю дочку навести порядок в двух нижних ящиках, где когда-то было АККУРАТНО СЛОЖЕНО много швейного добра – резинки, липучки, наклейки, нитки, пуговицы и пр. Сейчас там разгром!Она бралась раза три и технично уползала с темы.Тут я села ремонтировать одежду, пуговицы поменяла, дырки зашила, взяла куртки и жилетки, распорола и уже ору:- Васена!!!- Ну – что?!- Мне, МАТОМ ПРОШУ, СРОЧНО НУЖНЫ МОЛНИИ! МНОГО МОЛНИЙ!Стоящий рядом Иван (17 лет) молчит. НА его лице сначала пробегают в одну сторону все герои древнегреческой и древнеримской мифологии во главе с Гефестом и Зевсом, потом они бегут обратно, подгоняемые Перуном.Он молчит ТАК ГРОМКО, что я начинаю рыдать от смеха. Наконец, Иван произносит:- Эта фраза настолько великолепна, что мне и добавить к ней нечего! ------- xxx: Почерк у Вас неудобочитаем даже печатными буквами. Как будто Вас дикие врачи в лесу воспитали. Причем варварскими методами и не по тому месту. -------- У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно". 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
azzyDemon 1 899 Опубликовано 8 Февраля 2018 В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан". Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов. Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала: – Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосёт. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждёт. В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка.У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание. – Таракан к стеклу прижался И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту: – Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта. – Вот палач к нему подходит – пылко воскликнула я. И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть! Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул).От увечий и от ран помирает таракан. В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет. – Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, Боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него. Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка? –Там, в щели большого шкапа, Всеми кинутый, один, Сын лепечет: "Папа, папа! " Бедный сын! Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной. Но и это был ещё не конец. – И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. Кто-то из слабых духом детей зарыдал. – Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. Знай, что мертвый таракан это мученик науки! А не просто таракан. Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу. – Сторож грубою рукою Из окна его швырнёт. И во двор вниз головою Наш голубчик упадёт. Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено. – На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца. Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки: – Его косточки сухие Будет дождик поливать, Его глазки голубые Будет курица клевать. Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы. На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки. – Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение? – Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка. 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 16 Февраля 2018 Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок. — Да как они могли поставить мне… — Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети! — Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию. — Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил? — Что-то не пойму, где здесь ошибка. — Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»! — И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей? — Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест! 20 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 20 Февраля 2018 Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился - сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности. ------------- Sam258: Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?"Ну, говорю, поздравляю! Сварите его!Приезжаю к ним через неделю, и вуаля!Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР...Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии... ---------- фейсбук, тема про похудение к весне.топикстартер: Вас мотивируют результаты других ? Меня - да!Особенно такие! Минус 11 кг за 8 недель! Сделайте первый шаг, остальные помогу сделать я)yyy: Я в свое время сбросила 20 кг за 2 месяца, вот это результат!)) а не ваших 11 кг за 8 недель)))zzz: Я в свое время 60кг сбросил! Правда, на ногу тренеру. После этого случая стометровку за 13 секунд пробежал. Вот это результат! 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 21 Февраля 2018 Коты — независимые и гордые существа, диктовать свою волю которым — все равно что бороться со стихией. Писательница Елена Михалкова поделилась умилительной историей про своего неугомонного кота Макара, благодаря которой можно найти ответ на животрепещущий вопрос: поддаются ли коты внушению? Сразу выдадим спойлер — оказывается, да! Но найти рычаги влияния бывает ох как непросто. Подробности — в нашем выпуске… 1. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 2. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили.) — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый.) — мандариновая кожура в больших количествах. (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам.) Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. 3. Я запостила в сообществе крик души Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 4. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 5. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 6. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. 7. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 8. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. 9. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 40 2 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 22 Февраля 2018 Есть у меня один приятель, и работает он дежурным врачом в больнице или просто врачом. Не знаю точно, в общем дежурства у него бывают круглосуточные. Так вот случаев различных в его практике море, бывают и смешные… Иногда во время таких дежурств удается ему поспать ночью. Так было и в ту ночь — сладко спал и снились ему хорошие сны. Вдруг в три ночи по «Скорой» привозят больного. Больные эти бывают разные. Действительно больные и больные не очень, которым скорая точно не нужна была. Можно и утром к участковому врачу сходить. Обычно именно к таким пациентам отношение медиков соответствующее, особенно когда люди неделю перед этим якобы хворают, а потом им именно в три ночи вдруг приспичит заняться своим здоровьем. Так было и в этот раз… Знакомый проснулся злым на весь мир, в особенности на Гиппократа, которому в свое время давал клятву. Одел халат и по последней моде, подсмотренной, наверное, в каком-то сериале, а может реально так удобно, накинул на шею стетоскоп. В таком виде вышел к пациенту. — Ну что, вы готовы ложиться и лечиться? — спросил он ласково…обязан вне зависимости от чувств, кипевших внутри — работа такая. Больной почему-то сразу смутился, залепетал, что ему уже лучше и что он, пожалуй, пойдет домой — здесь, мол, совсем недалеко и одно удовольствие в столь ранний час пробежаться трусцой. Слинял, короче. Удивленный врач долго чесал в затылке, что может крыться за таким внезапным выздоровлением…? И только, зайдя в ординаторскую и глянув в зеркало, понял, что вместо стетоскопа повесил себе на шею кипятильник… Вот только, что подумал тот пациент? Пыток испугался или, что у врача не все дома? Это останется загадкой ))) 18 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 380 Опубликовано 23 Февраля 2018 xxx: Муж подарил кольцо из Тиффани на 14 февраля. Я прищемила палец их фирменной коробочкой, на пальце теперь не кольцо, а синяк. Не жили красиво, нефиг начинать. Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся. с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинезона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой: - Мама, почему Аня такой грустный? - Милый, Аня - девочка. - Поэтому он такой грустный? xxx: У нас запал иссяк! yyy: Что у нас запало? xxx: Иссяк! Вот не пойму, у вас что, добрые слова по талонам? Мужчины, называйте "девушками" всех, кто на вид ещё не бабушка, а бабушек называйте "женщина". Когда сами станете дедушкой, можете и бабушек девушками называть. Девушки, поздравляйте с 23 всех защитников - бывших, будущих и потенциальных, с вас не убудет же! И не дай нам боже войну и всеобщий призыв, чтоб на практике выяснить, кто защитник, а кто нет... Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапёра и раскладывает косынку. x: Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "Сочи", но вот буквы с, и, о много раз попались, а буква ч ни разу! y: ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "соси". 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 24 Февраля 2018 Примерно с месяц назад наш шеф взял нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет. ПОЧЕМУ? – спросили мы. И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов. Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков. Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера. Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею. — Андрюща, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны. — В смысле?? — Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса! — Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла? — Ты смеешься? Конечно! — Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода. — Щас! — Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем. — Понятно. Что вы на похоронной ленте написали? — Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег». — Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу? — Щас! — Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа. — Оля, сколько вы за венок отдали? — 3200 рублей! — Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат. — Щас! Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся! — А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу! — Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!! 28 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дальняя дорога 2 745 Опубликовано 27 Февраля 2018 Воздушная психотерапия. Знаете ли Вы что такое аэрофобия? Если нет, то Вы счастливый человек, имеющий возможность путешествовать, наслаждаться отдыхом в разных уголках мира, при этом абсолютно не испортив ни своё здоровье, ни свою нервную систему. А если приезжаешь в аэропорт абсолютно здоровым человеком, заходишь в самолёт и ... всё! Ни сумасшедшие дозы гидазепама накануне, ни алкоголь без гидазепама в дьюти фри, ни тренинги с лучшими психологами и психотерапевтами в течении месяца за большие деньги - ничего не действует. Мысль о том, что ты в железной консервной банке над землёй на уровне более пяти тысяч метров вышибает из мозга все остатки разума. И не надо говорить, что это самый безопасный вид транспорта. Это уже говорилось миллион миллионов раз, а статистика жертв от ДТП, крушения поездов и авиакатастроф в голове прочно укоренилась между таблицей умножения и теоремой Пифагора. И начинается: «... А покажите мне пилота, есть ли он вообще, а сколько ему лет, какое количество часов налетал, а он трезвый?... можно я постою возле выхода, держась за вот эту вот ручку... нет я люк крутить не буду, обещаю... а дайте мне сразу парашют, кислородную маску и спасательный круг с упаковкой валидола ... и вообще - можно я буду бегать по салону - мне так легче... а если покурить в туалете - самолёт не взорвётся?...». Твои знакомые или родственники, с которыми ты летишь, делают вид, что они с тобой не знакомы. Стюардесса смотрит на тебя с жалостью и злостью одновременно, решая в уме, что лучше - привязать тебя сразу к креслу или потом, выловив, курящую и сопротивляющуюся, в туалете. И вдруг, с милой улыбкой, пересаживают тебя в самый первый ряд, где подозрительно пустуют два места возле импозантного мужчины средних лет, который с явным удовольствием смотрит в иллюминатор. Не меняя направления взгляда, мужчина начинает говорить: «А знаете почему возле меня пустые места? Потому что я часто летаю, люблю первый ряд, но уже надоело, что в первых рядах либо мамы с кричащими детьми - но это терпимо, либо идиоты, которые боятся летать... Поэтому одному гораздо комфортнее и я выкупаю сразу три билета, могу себе это позволить... Но иногда соглашаюсь на просьбы стюардесс. Вы же не относитесь ни к первому, ни ко второму случаю, не так ли? На идиотку не похожи... Симпатичная дама... Только вот книжечку свою переверните, пожалуйста. Ни за что не поверю, что Вы умеете читать текст вверх ногами и наискосок. И руки у Вас трясутся и мокрые... Это, наверно потому, что Вам приятно сидеть рядом со мной или по какому то другому поводу? Я думаю первое... Или? Вот я летел неделю назад и подсадили мне рядом тётку, у которой точно также тряслись руки... Знаете, что она сделала потом? Вскочила и начала бегать по салону. Растрёпанная, глаза безумные. Её на телефон снимали - посмотрите в интернете - зрелище ещё то... Скажу Вам по секрету, что в таких случаях - лучше лечь на пол и считать гвозди, которыми прибит ковролин к обшивке самолёта. Этих гвоздей около ста. Очень успокаивает, знаете ли. Сначала считаете от головы к хвосту самолёта, а потом наоборот. А ещё при этом можно умножать количество гвоздей на количество минут, оставшихся до посадки. Глядишь - время веселей проходит. Вас это заинтересовало? А чего Вы с таким испугом на меня смотрите? Смотрите лучше в иллюминатор, завораживает и все страхи проходят. Я всегда смотрю в иллюминатор... Кстати, скоро будет зона турбулентности. Над морем пролетаем. Я знаю этот маршрут. Но тут нам с Вами повезло! Потому что есть шторки. Как, Вы не знаете зачем нужны шторки, которые отделяют бизнес-класс от эконом-класса? Открываю секрет - чтобы когда начнёт сильно трусить, пассажиры бизнес и эконом классов не перемешивались! А почему Вы опять напряглись? Не верите? И вытрите, наконец-то свои мокрые ладошки - уже посадка, а вам будет хлопать не удобно! Вы ведь будете громче всех хлопать, мне так кажется. Вот только кричать «браво!» и «бис!» не нужно. Не люблю громких звуков, знаете ли, и «бис» - это повтор действа - вдруг пилот услышит, если трезвый и не спит... Хорошего Вам дня и удачи во всём! Было очень приятно с Вами пообщаться. Вы, в отличие от меня, совершенно не боитесь летать самолётами... А я боюсь ... и очень, несмотря на то, что сам врач... Психиатр...». 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 27 Февраля 2018 Сережа — здоровый до безобразия амбал — обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в и пошел к маме. Тем временем компания из 5 человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место, все упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили было купание. «Утонул», решили друзья и стали искать тело Сережи. Двух отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. «Чего стоишь, бегом за скорой!» — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну, что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олич 1 884 Опубликовано 28 Февраля 2018 17 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 5 Марта 2018 Привязалась песня.Мозг: Из ливерпульской гавани всегда по четвергам, туда уходят в плавание к далеким берегамЯ: Ну хватит.М: Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в БразилиюЯ: Не смешно уже.М: И я хочу в Бразилию к далеким берегам!Прошло несколько суток, песня подзабылась. Прихожу на почту, надо отправить посылку другу, который переехал в Японию. Прихожу второй раз, первый приходил узнавать стоимость отправки.Работница почты: Я вас помню. Вы хотели отправить посылку. Кажется... Точно, в Бразилию!Я: Только не это...Мозг: ИЗ ЛИВЕРПУЛЬСКОЙ ГАВАНИ ВСЕГДА ПО ЧЕТВЕРГАМ... --------- Тролльчиха растёт...Дитё учится играть на гитаре. Пока что хорошо получается только одна мелодия.Вызвали меня на работу в воскресенье. Собираюсь, дитё провожает - с чувством исполняет похоронный марш. ---------- Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон ((( --------- Есть три степени олигофрении:Легкая: Репост бородатых анекдотов.Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости.. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 876 Опубликовано 8 Марта 2018 Думал, опять никто не поздравит с 8 марта, но нет. Звонит какой-то пьяный мужик и радостно орёт: – С праздником!!! Короче... ттты это... ну самая обаятельная, поняла?! И привлекательная!!! Потому что это твой день такой в году один есть!!! Такой же лучший, как ты! А то, что ты меня не любишь – это ничего! Это пусть! Это сейчас не важно ваще, поняла? Главное, что вот я... в общем, звони, если чё. Дальше упал либо он, либо трубка, либо всё вместе, но связь прервалась. А я-то чего до сих пор трезвый сижу? Надо тоже срочно нажраться и всех поздравлять, путая кнопки. То есть передавать радость дальше. И пофиг, кому! 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мама Тася 17 616 Опубликовано 9 Марта 2018 Не пессимздите! Всё будет нормально... Мы все знаем, как правильно нужно жить, но кто ж нас заставит… 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 9 Марта 2018 Уставший муж вернулся домой, после тяжелого рабочего дня. Дома его ждала радостная жена, которая от счастья аж прыгала на месте. — Что случилось? — спросил муж. — Я беременна! — ответила она. Мужчина обнял ее и был в восторге от этой новости, ведь они давно пытались завести ребенка. Но потом жена добавила: — Но у меня для тебя есть еще одна новость. У нас будет двойня. Муж очень удивился этой новости, ведь как она могла так сразу узнать что будет двойня, и тогда девушка ответила, что в пачке было два теста на беременность и оба показали положительный результат! 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мегия 15 203 Опубликовано 11 Марта 2018 Купили мы недавно квартиру. Причем буквально все условия – просто супер! Хороший кирпичный дом, 4-й этаж, тихий зеленый двор, детям в школу близко, 4 магазина в шаговой доступности. И при этом просили за нее процентов на 10-15 ниже рыночной цены. Я, как человек осторожный, начал искать подвох – но так и не нашел. В результате ударили с прежними хозяевами по рукам и переехали. И только через пару дней поняли, в чем было дело. Под нами жила семейка, не дававшая никому покоя. Во-первых, они допоздна смотрели телевизор, включая его на максимальную громкость. Во-вторых, людьми были исключительно зловредными. И то муж, то жена постоянно «учили жить» всех соседей и их детей, громогласно возмущаясь современной молодежью. А в-третьих, на них не было никакой управы – потому что были они пенсионерами 82 и 80 лет соответственно. И даже участковый просто пожимал плечами – «терпите, мол, сколько им уже осталось». И вот сидим мы как-то с женой на кухне, слушаем новости с 3-го этажа, которые слышны даже через закрытое окно, и пьем чай. И тут моя любимая так задумчиво заявляет: — Слушай, а давай снаружи на лоджии кормушку птичкам повесим… — Что повесим?? – опешил я, зная более чем прохладное отношение жены к любой живности. — Ну, кормушку. Или скворечник. Или как там они называются. Чтобы птички прилетали, и все время там ели. — Ну хорошо хоть не собачью будку, — пошутил я. – А зачем? — А ты не понимаешь? Вот ты можешь на этих пенсионеров управу найти? — Ир, ну что мне с ними сделать?! Побить нельзя, участкового они не боятся, уговоров не понимают от слова «совсем»… — Во-о-от! А так мы будем очень хорошо кормить птичек, а птички за это будут какать прямо на постельное белье, которое они вывешивают. Я даже не нашелся что ответить. И в очередной раз убедился, как далеко может зайти изощренное женское коварство даже у лучших женщин на свете, если их разозлить… А кормушку все-таки сделал. И можете кинуть в меня за это камень! 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гравитация 10 876 Опубликовано 12 Марта 2018 Про бабушек и не только Как-то в командировке снял комнату у бабули одной – Михайловны. Когда в её комнате звонил телефон (а комната её была просто завешена шторой), я периодически "подслушивал" её. Дело в том, что номер местного такси был где-то рядом с цифрами телефонного номера Михайловны. – Алло? Да, а вас сколько человек? Так я тогда сейчас вам Икарус подгоню! Ну ладно, если не проедет, то выходите на дорогу, ага, да, вы его сразу увидите, он с надписью "разуйте шары, вы не туда попали..." – Алло! Ага... Нет, это самолёт... Да как-как! Вызываете, и подлетает прямо к подъезду. Сбрасывает этот, как его... Надувной трап! И заползаете... ага... ага... ======================== Когда была подростком, моя бабушка с подругами ездила в Бишкек закупаться вещами (по сравнению с Россией там дешевле), и в одну поездку решила взять меня с собой. Я и три бабушки. В Бишкеке. Компания та ещё. И вот практически в последний день нашего похода по рынку мы наткнулись на маленький павильончик, где продавались милые сувениры... Ручки в виде пенисов, большиииие такие, резиновые, всякое мыло такой же тематики, зубные щётки и т.д. Решила я купить такие ручки подружкам, посмеяться. Когда ехали обратно в Россию, на таможне поезд остановили и начали проверку багажа, так как поступило сообщение, что, возможно, провозят наркотики. Вагон заполнен таможенниками. Дело доходит и до нашей сумки. Лицо мужчин, когда старенькая бабушка открывает сумку, а у неё там лежат (сразу и не понять, что это ручки) резиновые членики, надо было видеть. На что бабушка с невозмутимым лицом ответила «Гостинцы везём!» и закрыла сумку. ======================== Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники-погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы... Всё! Сама оделась, и тут младший заявляет: «Я обкакался». Бабуля всё снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка, не долго думая, насрал. Бабуля всё снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабушка обоих посадила на горшки, и, пока не сделали все дела, не встали. Поехали на троллейбусе... ========================= Моей дочери два года. Звонит мне мама (живём в разных городах, видимся редко): – Доча, а у Мирочки ушки торчат? – Нет. – А глазки косят? – Нет. – А зубки кривые? – Нет. – Что, совсем на тебя не похожа? 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мортиша Аддамс 9 675 Опубликовано 18 Марта 2018 Решили в честь моего др с подружкой хлопнуть пивка. Звонит дядя, поздравляет, спрашивает, как отмечаю. Узнав про пивко, немедленно напоминает, что "женский алкоголизм страшнее мужского". Дядина семья страдает от нестрашного мужского алкоголизма его младшего сына. Денег на это спустили столько, что можно было бы трех дочерей еще родить, вырастить, выучить и жильем обеспечить.И вот я, думая про дядиного сына и страшный женский алкоголизм, поняла внезапно, чем же он так страшен. Когда мужчина запивает, его жена/мать/сестра находит вторую работу. Она сажает в свой выходной на огороде пять ведер картошки вместо трёх, любимый цветник отводит под три грядки морковки, ест меньше ягод и варит больше варенья. По ночам жена/мать/сестра подшивает отданную соседкой школьную форму, а потом, по мере необходимости, потихоньку распускает штанины. Из одной куры она готовит обед и ужин на неделю. Кладет в суп побольше капусты. Встает пораньше, чтобы замазать фингал. Когда мужчина запивает, его жена/мать/сестра звонят его собутыльникам, женам собутыльников, участковому, а потом носятся в ночи, выискивая своё золотце. Они звонят в частную клинику, чтобы несчастного запойного прокапали от похмелья. Они ищут врача, чтобы отдать ему зарплату с двух работ за липовый больничный. Они звонят начальнику и плачутся. Да начальник и сам всё понимает, все же мы люди, ну. Они чистят облеванный костюм, чинят порванную рубашку. Они отдают лучшие куски, водят по врачам, знахаркам, магам. Они лечат пропитую печень, почки, мозг. И вот мы видим алкоголика, который вроде запойный и под забором лежал позавчера, но вот же, смотрите, в чистой рубашке идет на работу, в квартире уют, дети умненькие, умытые, нарядные, картошка колосится на зависть всем соседям, дом - полная чаша. Не так уж и страшно, ну. Ну выпил мужик, с кем не бывает. Когда женщина запивает, её муж/отец/брат исчезают в неизвестном направлении. Её дети отправляются к бабушке или в детский дом. На семейных застольях на её имя накладывается табу. 14 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Талиена 50 744 Опубликовано 18 Марта 2018 (изменено) посетила пушкинскую поликлинику.сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась, отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.логично.в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ. *** ...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века. *** Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают. Изменено 18 Марта 2018 пользователем Талиена 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 18 Марта 2018 Выбираю стиралку. Блин, чо тока люди в отзывах не пишут:"Недостатки:1. Не понравилось переднее стекло и дверка в целомВо первых стекло пластиковое - можно нечаянно попой выдавить :("Это ж в какой позе они там НЕЧАЯННО на достаточно низкий люк для фронтальной загрузки жопой давят?.. ------------ 111: Почему всё полезное такое невкусное?222: Например?111: Брокколи.333: Брюссельская капуста.444: Морковка.555: рыбий жыр.666: Березовая каша((((111: 666, Ты победил ---------- Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию. ---------- Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-) 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В