Цитатники рунета. Башорг

[Пинья 5 568]

xxx: Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.

__

xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты. Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!! Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие.... Еле кирпичи удержал. Ем только в палате.

_

xxx: Дачники – жестокие люди. Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.

_

xxx: А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются:"ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

_

@vvzvlad: Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.

_

x> Почему у меня в чашке много ложек?

y> Потому что ты давно ее не мыл... и там развелись ложки.

_

xxx: Было где-то в начале апреля.

Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю - перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал: "Эй, перчатку потерял!" Я, чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку.

_

Звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:

- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?

- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала: "Мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...

_

xxx: Не знаю, плакать или смеяться. Пришел бывший навестить сына (нашел-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки", - повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор.

[Алка Голь 7 153]

Есть у меня знакомая. Сидит в тюрьме уже 2 года за наркотики и за притон для наркоманов. И на свидании с сыном (ему 9 лет) выдаёт: "Как двойку получил? Ты мамку-то не позорь!!!"

---

Приходит смс с утра: "Мам кинь срочно на Билайн 89ххххххх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Ну, я поржал, говорю отцу: "я мамой стал" и показываю смс. Посмеялись. Через несколько минут с большими испуганными глазами прибегает мама: "чего это я бабушкой стала?"

[Пинья 5 568]

У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.

Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:

- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?

____

xxx: Как говорил мой начальник: "Если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо!"

___

xxx: Утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.

xxx: Первая мысль - "Лето отпевают"

___

xxx:

У нас растет флегматик.

Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.

Я уже на взводе: "Ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! Сколько можно говорить, не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"

Она (очень спокойно): - Витейеть.

___

xxx:

Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать...

[Журбинушка 5]

Из обсуждения мультиварки:

xxx: Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением.

ххх

Straga: Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе..

Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой.......

xxx:

Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.

[Кэриэль 0]

xxx: Ну как, взяли новенького программиста?

yyy: Ага, когда он переспросил: "Что за 'самка-дефекатор'?" на середине моего предложения, после слов "сам кодификатор", мы поняли, что человека с ещё более алтернативным мышлением мы не найдём. :/

Kwull: Совсем не параноики его соседи по инф. безопасности, раз за 20 минут подобрал 6-и символьный пароль.

Мой пароль из 63 символов запариться ему подбирать

Dim0FF: У кого там Кубок Параноика? Передайте, пожалуйста, человеку.

librarian: Не возьмёт, а вдруг там трояны.

[Пинья 5 568]

-В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года.

-Надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице.

****

XXX: А у меня кот, сЦука, розы жрет... подаришь, а через полчаса все листья ободраны...

yyy: А на хрена ж ты коту розы даришь?!? Заведи себе лучше бабу.

***

xxx: А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

[Дежа 5 396]

xxx:

В детстве, батя мне рассказывал как десантники, преодолевая полосу препятствий, забираются в окна, перелазят через стены, рвы с водой, полосы колючей проволоки и лазят и проходят по трубам.

Я не знал что есть трубы больших диаметров. Труба, для меня, тогда была не большей той, в которую были ввернуты краны на кухне и в ванной.

Я долго, искренне, восхищался гибкостью наших десантников

*****

Amzuk_youngsell: я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг "звезд" занимается всевозможной херней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и тд, другие "звезды" их оценивают. В другом шоу они меняются и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочеться поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее прочее...

Да это же сценарий любого утренника в детском саду!

[Дежа 5 396]

Вот как бывает...

Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку- ровесницу.

На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.

Потом встречаешь ее, а она уже бац мать одиночка с трех летней дочкой.

Так посмотришь у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...

А ты как училась в универе, так и учишься, работаешь, и даже не думаешь о семье и прочем.

То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная

*****

[Госслужащая 3 438]

xxx: я забыла предупредить, чтобы ты игнорировал мои сообщения, отправленные после 22.00

yyy: ты превращаешься в тыкву?

Если бы моя мама была повнимательнее, я бы так и не научилась плавать...

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

xxx: довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.

yyy: за что?!

xxx: настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

Сегодня ночью мне приснился театр оперы и балета, где перед началом балета танцуют трейлеры других балетов =)

Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:

кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

ууу: у тебя перья везде..не мешают?

ххх: вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?

Комментарий к новости о создании электрогенератора, работающего на моче.

xxx: То есть Василий Алибабаевич, разбавлявший бензин ослиной мочой, не расхищал социалистическую собственность, а применял технологии, опередившие свое время?

Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа"...

Первые слова из школьного сочинения: Тарас и Бульба были братьями... Занавес.

Ситуация на работе: устраивается новая сотрудница, разговор с начальником.

- теперь поставьте роспись под датой.

- мне что, сходить выпить и вернуться подписывать договор?!

- на договоре внизу листа стоит дата, под ней поставьте роспись.

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить "я перезвоню"

Около выхода из метро "Невский пр." периодически просит деньги мужик с честной табличкой "НА БУХЛО". Вчера рассказала коллега:

Выхожу из метро, вижу этого мужика. Мимо идут мама с мальчиком.

Мальчик: Мам, а что это с дядей случилось?

Мама: Да ничего...

Мальчик, недоумевая: А почему же у него написано "набУхло"?..

Brandy: карьерные самосвалы перевозят на самосваловозах. Я это вам как самосваловозовед заявляю.

LazyKarlson: самосваловозовед. "прыжок с подвыподвертом" и "сиреневенький" ушли плакать за шкаф. А Гибралтар удавился.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

XXX

а по какому предмету репетитор?) куда готовишься поступать? )

YYY

алгебра..много вариантов...мама хочет, что бы я пошла в медицину..папа хочет увидеть меня юристом..а я хочу поступить на филолонический)

XXX

филонить тоже тема )) я люблю филонить ))

> Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Белоснежку даже представить страшно.

[Дежа 5 396]

lav: Видел бы ты резюме его.

lav: Там, среди длиннющего списка его хочужелаю, есть строчка «Люблю гематоген».

[Госслужащая 3 438]

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:

- Нужно ли...

Первый вариант меня озадачил.

"Нужно ли брить яйца".

Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

Жена щупает новую клавиатуру. держит пальцы на кнопках. диалог:

я: ты че?

она: я теплые кнопки ищу

я: ????

она: на коробке написано "теплые" кнопки

я: "горячие клавиши"?!?

она: ну да

Отец рассказывает. Пришла на завод девочка-инженер, только закончила ВУЗ. Разговаривает с коллегами на тему осенних холодов.

Отец: хорошо австралийцам, у них весна сейчас.

Девочка: Как это? О_О

О: Ну южное полушарие же. Когда у нас осень, у них весна.

Д: Но как такое может быть? О_О

О: Ну...из-за наклона земной оси.

Д *в панике*: А зачем эту ось вообще наклонили?!

XXX

Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

YYY

Гей

XXX

Женщина

- Ну как погуляли на свадьбе?

- Я не гулял, я женился.

- Встал утром на весы, увидел 36,6, кивнул удовлетворенно - норма, и пошел дальше.

- 32 это норма!

- Не поверишь, но именно эта мысль заставила меня вернуться и проверить, что с весами xD

Дочка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит»

"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!"

Вроде всё так.

Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.

Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.

Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

[Очумелые ручки 148 707]

Лет шесть назад тоже под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону. Муж останавливает:

- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

- Не бросать?

- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

O!KrYaK: горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твёрдый, жидкий и газообразный.

Vasiko: Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!

xxx: Нужно точней формулировать желания.

xxx: Попросил девушку приготовить какао.

xxx: Приготовила.. чо.. вон сидит пьет.

xxx: Следующий раз нужно будет говорить - Приготовь, пжлста, какао МНЕ.

ххх: а на каком факультете ты учишься?

ууу: инженерная психология

ххх: сразу представил себе курсовую на тему «Взаимоотношения шестерёнок в условиях трения и повышенной влажности»

xxx: Вчера нашла заначку дома - 2000. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?

_moss@lj:

Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!

xxx: Нуууу, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.

[Госслужащая 3 438]

Я однажды открываю холодильник, а там сидит мышь. И жрет яйцо, сырое. Я закрываю холодильник, приношу кота, засовываю его в холодильник и жду две минуты. Открываю холодильник, а кот тоже сидит и жрет яйцо. Тогда я приношу собаку, таксу, и засовываю ее к ним. Когда я открываю холодильник, собака облизывает кота и мышь, потому что яйцо закончилось. Я одеваюсь, чтобы пойти в магазин, открываю холодильник и спрашиваю: "Эй, животные, чего купить, кроме яиц?" А они мне: "Колбасы! Кильки! И пармезана! Ещё кроссвордов купи, оплати счета и не забудь, что тебе сегодня в поликлинику". Тут я проснулась с мыслью что точно, мне же сегодня в поликлинику.

Есть желающие сходить в кино на фильм "Паганини:скрипач Дьявола " ?

Катерина:

о чем?

Михаил :

Катерина, о добром тюлене, который хочет научиться печь лимоновые бисквитные пироги, но у него не получается. Ведь по профессии он инженер-проектировщик)))

Моя тёща однажды отругала меня на латыни. Ничего страшнее в жизни я не слышал.

[Пинья 5 568]

Cейчас коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой: "Ну ты поела хоть? Молодец, а чего? Снег?"

***

Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.

Девочка с такси, услышав фразу: «Можно нам машину, на кладбище отвезти два человека?», - испугалась и бросила трубку.

***

Случайно родилось в качестве очепятки во время бурного диалога: блондинка до мозга ногтей.

***

(Обсуждаем новость о том, что призывники теперь должны будут стричься за свой счёт)

yyy: Чего, серьёзно что ли? Ничего себе!

xxx: Ну да. Так раньше вообще нужно было на службу со своим конём являться.

yyy: Серьёзно? Это когда так?

xxx: Да при царе жешь.

yyy: Походу скоро, чтобы записаться в танкисты, надо будет со своим танком приходить. А уж если служить на подводную лодку наметишься...

xxx: ... ну тогда придётся всем вместе скидываться!

***

На самом деле, никакого феномена популярности Стаса Михайлова нет. Просто его слушатели - постаревшие поклонницы «Ласкового мая».

[Подарившая_счастье 44]

xxx: Сбербанк мстителен

xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра воскресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?

mihins: И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, - а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?

Kim:

разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.

только что приехал из травмпункта. три шва.

угадай, кто победитель по жизни.

меня хотел убить пельмень.

xxx: Решение найдено!

xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.

Полчаса уже общаются.

xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

[Дежа 5 396]

xxx: разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать х)

[Нисса 4]

xxx:

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

[Подарившая_счастье 44]

Как это цинично, скачать реферат на тему об авторском праве...

Написала в поиске "Негр в пене". В момент, когда нажимала энтер, подумала, что стоило дописать "торт", а то ща как найдет мне интересного.

Гугл мне показал кулинарные сайты. Как скучно я живу...

Закон отношений: всё что вы скажете будет использовано против вас в ссоре, абсолютно всё.

[Госслужащая 3 438]

ххх: Сессия... Алисун тут вовсю саморазрушением занимается.

yyy: чо там

ххх: Сижу я на кухне, задумался, смотрю на разводы на столе, рефлексирую...

ххх: приходит мое солнышко, в глазах - сплошной матан, ставит чашку, насыпает кофе, берет сахарницу. Она ж три ложки в кофе кидает.

ххх: Насыпает одну. Вторую. Тут ее накрывает, она зевает, настройки сбрасываются. Снова насыпает в ту же кружку одну, вторую ложку. Снова зевок. С третьего раза получилось три - итого 7 ложек. Ну, думаю, ладно - сахар энергии много дает, от одной кружки плохо не будет.

ххх: Чудо берет кружку, берет сухарик с изюмом, уходит.

ххх: Через минуту возвращается уже без сухарика, но с кружкой

ххх: смотрит мимо меня пустыми глазами и выдает

ххх: "Я сахар положить забыла".

ххх: А я-то думаю, откуда у нас в 22 года подозрение на сахарный диабет.

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать

yyy: И посмотреть на пустую дорогу....

yyy: ... сидя жопой на асфальте

xxx: Вот они современные дети...

xxx: Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.

xxx: Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой

Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина

Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает.

Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено...

[Пофигистка 3 731]

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то

молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy : Это да...)))))

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[Полянка 6 138]

Предыстория; на родительском собрании классный руководитель посоветовал нам, родителям подростков, хоть изредка заглядывать, что пишут детки в своих переписках.

Я ответственно заглядывала, но признаюсь, из всего написанного дословно понимала только слово "пипец".

Сейчас от нечего делать зашла в эту тему. И методом погружения научилась! Понимать! что пишут дети в своей переписке! Ржунимагу! Теперь я понимаю олбанский! Я в теме!

[ProbLemka 211]

Звонок:

- Здравствствуйте, это курьерская служба доставки, а это ХХХ?

- Да.

- Ваш адрес ***, квартира ***?

- Да.

- Распишитесь здесь, пожалуйста.

- Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону.

- Прошу прощения, скоро буду.

Кэт: Блин, кошак так странно вздыхает во сне (((

Муся_: Наверное, надоело дрыхнуть, но он стоически превозмагает свою кошачью лень!

[Вереена дель Нагаль 21 553]

Из жж:

Моя мачеха любит говорит, что вот - в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутстовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибуть ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут - есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

Kim:

разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.

только что приехал из травмпункта. три шва.

угадай, кто победитель по жизни.

меня хотел убить пельмень.

[Леди Ястреб 40 984]

Комментарии к новости про контроллер от valve, который позволяет управлять при помощи ягодиц.

xxx: теперь, если сломается клавиатура, можно будет в прямом смысле писать код через ...опу. для этого больше не нужны руки, которые обычно оттуда росли.

*****

Raf: обновление Каспера напоминает мне подготовку России к Олимпийским играм

Raf: размер обновлений: 28 МБ, скачано: 105 МБ

*****

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?

Она: На море:*******

Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

[Расстегай 32 691]

Работала сейчас над своим текстом, искала синонимы к выражению: "чувство собственного достоинства". Забила в поисковик. Вариантов оказалось неожиданно много. Вот что мне выпало в словаре русских синонимов...

Конец

Член

Честь

Хрен

Степень

Цена

Палка

Звание

Ценность

Преимущество

Плюс

Чин

Наследство

Величие

Самолюбие

Добродетель

Титул

Огурец

Козырь

Перец

Болт (железобетонный, ага)

Хер (звиняйте, из песни слова не выкинешь)

Морковка

Пенис

Самоуважение

Сморчок

Фаллос

Величавость

Кила

Ванька-встанька

Пипетка

Пипка

Титло

Елда

Жэнь

Трехчлен

Многознаменательность

Крайняя плоть

Сюнька

Самочерный (это ж как надо "поработать" этим самым... Чтоб оно почернело?! )

Елдык

Детородный орган

Двадцать первый палец

Причинное место

Мужское достоинство

Мужской половой орган

Положительный момент

Сильная сторона

Чувство собственного достоинства (вот оно, родимое!!!)

Половой член

Делаю вывод - мужское достоинство всяко больше чувства собственного, и видимо, тяжелее - оно явно перевешивает все остальное. Как страшно жить... Но весело!

Пы.Сы. А подходящий вариант я себе там так и не нашла... Сама додумалась