Кризис среднего возраста у супругов.

[Lebedinayapesnia 1]

Как будто кто то толкнул - посмотри в его почту в электронную. Посмотрела. Не жалею - лучше видеть "врага" в лицо. Хотя какой она мне враг - товарищ по несчастью...

Пишет все то же самое, что когда то писал мне, да и всем другим. Уже противно становится, чесслово...

Она ему пишет - я не хочу разрушать твою семью, пока ты живешь с ней, мы с тобой не можем быть вместе. А то что он убежал сломя голову - это типа не разрушение. Ну потеха, да и только.

Она говорит, что все, что было в ее жизни до этого - сплошные неудачи - она еще не знает, что ее ждет с таким ковбоем как мой.

Он ей прям так ненавязчиво и предложил переселиться к ней.

И знаете, когда со стороны читаешь, видно, что все белыми нитками шито. А у себя не разглядела. Эх...

Ой люди - я прям как в грязи выкупалась. Он завтра придет сидеть с ребенком - больше некому на данный момент. Даже хотела ей написать. А к чему -она с ним поругается, он ко мне сбежит - куда мне тогда деваться.

Шо делать то? НЕЕЕЕЕ хочу его видеть никогда, но мы от него пока материально зависимы - за себя - плюнула б в лицо и не видела никогда, но я не имею права сейчас думать о себе, на первом месте ребенок.

Посоветуйте!!!!!! Да, он начисто отрицает, что у него кто то есть!

[Какао 1]

Lebedinayapesnia

Она ему пишет - я не хочу разрушать твою семью, пока ты живешь с ней, мы с тобой не можем быть вместе. А то что он убежал сломя голову - это типа не разрушение. Ну потеха, да и только.

Она говорит, что все, что было в ее жизни до этого - сплошные неудачи - она еще не знает, что ее ждет с таким ковбоем как мой.

Отпустите. Тихо и с миром. Пожелайте счастья.

Я своего попросила позавчера больше в дом не заходить. Он даже как-то обрадовался, что ли, подхватил: "Да, конечно, я позвоню ребенку, когда подъеду".

А мне - хорошо. Что не вижу его, с глаз долой - из сердца вон. Болею я сильно после его прихода. В пору поверить во всякую мистику. Он, кстати - тоже болеет... Потому и обрадовался.

Он не видит меня, какая я стала, это мне нравится. Кстати, меняю черный цвет волос на белый. Не желтый - а белый. Такой я никогда не была. Всю жизнь была черной. Но стала за все это время - практически полностью седая. Ну и кто мне мешает полностью себя сменить? Очень любопытно, как это будет выглядеть и какой я буду . Меня, той - уже нет и не будет никогда.

Вот прошло полгода, многое произошло, многое сменилось, переболело и отболело. На многое стала смотреть иначе. И узнаю я, что отец его любимой тяжело заболел. Ни в дом престарелых его не сдать, не так-то просто, ни в больнице долго не продержать. Кричит и унижает дама своего отца родного... Вот думаю, может, оттого и заболел?... И возит мой ненаглядный постороннего выжившего из ума больного старика по врачам... Как же, семья же. Вошел в семью - неси груз ответственности за тех, кого приручил и кто приручил тебя.

А у нас - все хорошо! Так и отвечаю ему по телефону. У нас все хорошо. Никто не болен, все счастливы и довольны, у всех свои заботы, интересы, важные дела. Вот едем на выходные всей большой семьей (четвертый год я их не видела, не ездила с ними никуда) в лес, на море, на речку, за грибами, на рыбалку, шашлыки есть, у костра сидеть и песни петь. Так, как умеем делать это только мы! Так, как делали это все 20 лет, пока я была женой собственного мужа.

А ему остается только спросить: "Что будете делать на мамино день рождения?" "К бабе с дедой поедем, в лес потом или на речку". "Правильно... Так и должно быть... Так и надо..."

Вот так-то! Так что неизвестно еще, что ждет этих убегших в другую счастливую жизнь! Тут свое, родное, любимое, заболело - лечить от души. А там - чужое, постороннее, по обязанности... Но - иначе нельзя. И кто мог это предугадать? Заранее? Кто мог заранее предугадать, что значит - потеря собственной семьи??

Как день рождения пройдет - будем всей толпой требовать от него развода. Заварил кашу - сам и расхлебывай. Теперь у мужчинки есть реальный, живой пример - сравнить одну семью и другую.

[Королевич Елисей 0]

так воспринимать или казнить????

а кого я и где предлагал казнить? Я лишь предлагал трезво оценить, возможно ли построить для себя счастливое будущее без изменщика и "хронометра".

Какао

Мудрое решение. Оценить, что потерял, можно только при потере, если уж сама семейная жизнь не научила этого человека ценить то, что имеет.

[Алёна 0]

Поверте- отпустите своего мужа и удачи пожелайте, пусть идет с миром.. Вот только далеко уйти скорей всего не сможет.

Отпустив и простив (по настоящему в душе) своего мужа, дав ему полную свободу, при этом эпопея длилась почти пол года, а прожито почти двадцать лет), он понял. что значит потерять семью.

Теперь делает все, чтобы вернуть меня и ребенка обратно- вот только мне это уже к сожалению не нужно, не хочется возвращаться в прошлое..

Поэтому живите настоящим ради ребенка, ради себя самой, и все у Вас наладится.

Удачи Вам.

[Одри 630]

Да легко говорить - отпусти и пусть идет с миром. У меня как то не получается. Да и у него как то. Вчера признался что (прошло 7 месяцев) не чувствует себя свободным, хотя живет нормально вроде бы, по-семейному.

Ну не могу я так больше. Все баста! надоело. Мне упрек поступил: ты стала злая, черствая. ты же раньше другая была.

Что мне оставалось сказать: учителя хорошие были, вот и стала такая.

А как мне хочется жить без боли. Без постоянно ноющей. не вижу его, у меня своя жизнь, вроде все путем. А как он придет, обнимет меня, поцелует в щечку (как друзья типа), сидим как 2 голубка, о ребенке, о работе и т.д. Тут как ляпнет, а ты так вкусно готовишь, а она не так жарит. Или еще что то в таком роде. И одежду он сам себе покупает и квартиру трудно самому искать, и проблемы решать, вот ты мне помогала...

Я больше не могу этого слышать. Я ж не мазохистка какая то.

Для себя решила так: не видется больше с ним вообще, деньги через ребенка пусть в конвертике передает, приезжает, ей на мобилу пусть звонит, она спуститься. Не знаю как у него, но у меня получится.

Тем более много дел очень разных, некогда мне. Очень мне сходна позиция Какао. Как все таки часто люди ведут себя одинаково в ситуациях. Вы молодец. Так дальше держать.

Lebedinayapesnia Я могу вам посоветовать на собственном опыте. Постарайтесь четко изложить свою материальную зависимость от него (я кстати тоже завишу, но смогла это представить так, что это ОН мне должен, а не я у него прошу). И поменьше копаний в письмах, мобильниках. Никогда ничего хорошего это не приносит, только себе морально хуже сделаете.

Вообще самоедство до добра не доводит, иногда доводит до очень нехороших поступков, о которых можно сожалеть всю жизнь.

Не тратьте свою жизнь на это, подумайте, а вдруг это как раз таки не конец, а начало.

Когда я разошлась с мужем. очень многое пережила, причем много по своей дурости. В чем сейчас убедилась. Говорят же на своих ошибках учатся...

Зато теперь передо мной замаячили перспективы, да еще и такие... что в жизни с ним я бы даже не помышляла. Я поступила, сейчас меняю гражданство на РФ, пойду на новую работу. Пошла на йогу, танец живота, собираюсь на теннис с дочкой ходить вместе. У меня много времени на друзей, на новых знакомых, а мужчин - хоть отбавляй. И не беда что они мне сейчас не очень нужны, просто не время еще.

И кстати сейчас я очень чувствую это несоответствие семейной жизни с ним, эту опустошенность. Как будто исчерпаны все возможные лимиты отношений. Может и он так почувствовал. Наверное в человеке есть что то все таки от животного, ищет где лучше, где глубже, безопасней, свободней и т.д.

Поэтому любую трагедию в жизни я постараюсь пережить символически, это всего лишь знак о переходе на новую ступень, в новое состояние, причем лучшее.

Наверное не надо искать причин и мотивов опустошенности семейной жизни. Необходимо или найти новые мотивы и причины, чтобы "заискрить" отношения, или просто погасить окурок и закурить новую сигарету.

[Светлая грусть 1]

Всем добрый вечер, давненько сюда не писала.

В конце июня муж в один из дней остался дома после девятимесячного отсутствия.

Что будет дальше - посмотрим.

Никуда не рвётся, никакихсмс-ок нет, звонков тоже.

[Камилька 0]

Здравствуйте форумчане!! В моих мыслях полный бордак..что делать? как реагировать..поделиться обсолютно не с кем...развелась с мужем...причина регулярные пьянки посиделовки с мужиками с работы.., измена которая чуть недовела к потере грудного молока и нервного срыва.., а я держалась..сохроняла семью, все держала в полном порядке и иногда была счастлива..потому что любила этого человека и искренне верила в хорошее..вышла на работу..и началось целый день как вахта отдыхающая так все...приходим с сада с дочкой, а дома...все в окурках и бутылках.., невсегда конечно но два раза в неделю бывало...этого в принципе хватало.., затем нашлось миллион причин моей несправедливости к нему и в конце концов я оказалась шл-й гулявшей д свадьбы со многими изменявшей ему..это послужило большему пьянству...,затем я выперла его из квартиры и подала на развод..горденький пришел в суд со всем согласился и разошлись оставив решать финансовые проблемы.., а именнораздел квартиры в которой сейчас я проживаю сс дочерью. Прошло около восьми месяцев, за это время страсти поутихли, он продолжал всячески на меня давить..говорить гадости..И что теперь? спустя год? ползает во круг нас..просит прощения, но удтверждает что все таки я то же виновата...но я себя в обиду не довала.., и выглядела отлично, и на работк повышение получила..ребенок одет обут в дорогостоящий садик ходит. Папа навещает раз в неделю, видит все это и рад за нас, за меня..удтверждает что не пьет и с головой дружить начал..был глуп и все что было зделано и сказано все со зла..была бы причина выпить.. а вчера пришел сидит за столом..говорит о любви к нам, а у самого сотовый звонит..поднимает!! нежный голос льется:"милый ты не придешь? я скучаю..и все такое... " меня затресло чувства то отсались.., потом в процессе вечера..и надо было мне заглянуть из бешенного интереса в его смс..? ну и начиталась что дурно стало..он заходит в кухню, а я несмогла сдержать эмоций..,ну и понеслось..он обнял меня и говорит что там ничего серьезного нет.., так знакомая.., что любит он так же только меня и просит что бы я низачто не переживала..а мне все так же плохо.., надежд я вроде как и не собиралась иметь на дальнейшую жизнь совместную...,но чувствую что люблю его..были за это время ребята желающие быть со мной, но я нехочу всегда думаю о нем..поверить? попробовать быть вмесе? а как отнесутся к этому родственники? скажут ненормальная...мало тебе было? а вдруг неизменился? непереоценил свое отношение? я ревную его чувтвую что это искренне..

[AliceQ 5]

поверить? попробовать быть вмесе? а как отнесутся к этому родственники? скажут ненормальная...мало тебе было? а вдруг неизменился? непереоценил свое отношение? я ревную его чувтвую что это искренне..

Попробуйте повстречаться с ним, из близкого общения станет ясно действительно ли он изменился и насколько серьезные отношения у него с другой деушкой.

Общайтесь, разговаривайте, наблюдайте, делайте выводы.

ПотОм ясно будет, стоит ли огород городить и родственников можно будет подготовить постепенно.

Чего ж сразу, как в прорубь - то...

[Царевна-Лебедь 0]

поверить? попробовать быть вмесе? а как отнесутся к этому родственники? скажут ненормальная...мало тебе было?

Поверить или нет - решать Вам и только Вам. Если Вы чувствуете силы начать всё сначала, если у Вас есть желание написать Вашу общую историю с чистого листа - верьте. Пробуйте. Никого не слушайте.

Что скажут родственники? Если Вы снова сойдетесь и будете счастливы, думаю, они будут за Вас только рады. А если вдруг что-то не получится, будут Вам сочувствовать. Не станут же они упрекать Вас в том, что Вы захотели быть счастливой? И вообще это же Ваша жизнь, и именно Вы решаете, что с ней делать, что пробовать, а что нет. Я считаю, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.

а вдруг неизменился? непереоценил свое отношение?

А вот этого нам заочно не понять. Это только Вам может быть видно. И тем, кто с ним лично знаком.

зы: почему-то пока читала Ваш пост, у меня не возникло ощущения, что человек изменился. Потому что, если бы он очень хотел Вас с ребенком вернуть, у него не было бы

так знакомая..

и уж точно не допустил бы, чтобы Вы слышали

нежный голос льется:"милый ты не придешь? я скучаю..

Взвешайте все "за" и "против", прежде чем принимать важное решение.

Изменено 29 Октября 2007 пользователем Царевна-Лебедь

[30_лет 1]

Если ты ему нужна будешь, значит он готов будет ради тебя горы свернуть.

И не верится мне в то, что он пришел к тебе говорить о любви и специально взял трубку, чтобы при тебе пообщаться с любовницей.

8 месяцев назад говорил про тебя гадости, и вот проходит еще 4 месяца говорит о любви?

я в это снова не верю.

Потом, изменил, значит не устраивала ты его.

Захотел свободы, нагулялся.

Решил снова быть с тобой?

В этом есть корысть и злой умысел.

Кстати, квартиру разделили?

[Сильная 0]

Камилька

а как отнесутся к этому родственники? скажут ненормальная...мало тебе было?

Это Вас меньше всего должно волновать. Жизнь Ваша и Вашего ребенка. У меня пара знакомая - поженились - родили ребенка - развелись - она собралась замуж - в ЗАГСе сбежала к первому мужу - теперь они вместе - они семья. Много что говорили про них - но главное одно - ОНИ СЧАСТЛИВЫ.

Понятно, что неприятно было читать его смс-ки.... Еще бы. Тут и самолюбие задето и чувства остались. Женщинам свойственно вспоминать только хорошее.... А изменился он или нет, сложно судить. Вы же не каждый день его видите, правильно?

Если не изменился - будет еще больнее. Получается на те же грабли, а если изменился... все равно тяжело будет. У него судя по всему женщины были, Вы изменились, он изменился...

Чтобы Вы не решили - удачи Вам! Решать только Вам!

[Ветка Мимозы 5]

То что смски у него нашли- в этом ничего страшного не вижу, ведь

Прошло около восьми месяцев,

Он ведь не импотент наверно, надо же как то удовлетворять себя. Я у своего БЖ тоже находила признания в любви и такие что мурашки по коже ходили , разговаривала с ним - он сказал примерно как и ваш, что ничего серьезного, так- девочка.

И еще одна была, я знаю тоже про нее. Обе они строили на него серьезные планы, а он как только чувствовал это, так сразу прекращал отношения. А к нам ходит. По дому помогает, секс, ночует иногда, звонить стал почти каждый день, в кино ходим.

Но жить не надо сразу с ним. Повстречайтесь, посмотрите. А насчет того что

У него судя по всему женщины были

- конечно были, было бы странно если б не было, но не надо на этом зацикливаться. от этого тяжело становится, я по себе знаю.

[Gabriel Chanel 0]

Если у него там несерьезно, то пусть при вас звонит и скажет, что все кончено. И не надо больше ему смс слать. И встреч больше не будет.

Хотя вполне возможно, что это просто его мужской эгоизм сейчас говорит в нем в полную силу. Кому-то ещё нужна кроме меня? Не загнулась от безвыходности положения после моего ухода с дочкой на руках? Надо попытаться вернуть.

К тому же вы уверены, что пьянки его не возобновятся после вашего воссоединения? Долго он не пьет? Лично я считаю, что если человек после завязки смог, ну, хотя бы год прожить совсем без спиртного, то можно подумать ( не вернуться, а именно подумать - человек делает реальные шаги для востановления нормальной семейной жизни) возвращении к нему. И то стоит помнить, что он в любую минуту он может сорваться вновь.

[Одалиска 2]

согласна с AliceQ, посмотрите пока, не стоит сразу в обьятия бросаться и всему верить, тем более, что у вас в голове сумбур пока полный и вы сами в себе не разобрались.

вчера пришел сидит за столом..говорит о любви к нам, а у самого сотовый звонит...меня затрясло, чувства то остались..

А вы уверены что это чувства? просто знаете как бывает, был мой, я его выгнала, развелась с ним, а он то, оказывается, ещё кому-то там нужен стал? Вы сами должны для себя четко определить, испытываете ли к человеку чувства и ревность ли это, а вдруг это просто задетое самолюбие?

[Ох-Я 0]

Как-то мало верится, что Ваш муж прям-таки изменился в лучшую сторону. Ну ладно, пить бросил, может. Хотя и об этом нужно точнее удостовериться. А то, может, он только к Вам трезвеньким приходит. Это первое. А второе - у мужчин, как правило, после развода всегда любовь просыпается к БЖ. Тут может быть несколько причин:

1. Уже не моя, а то, что не принадлежит им, очень хочется иметь у себя, она уже интересна.

2. Любовь действительно воскресает. До этого просто жили в браке, как по привычке.(Что имеем - не храним, потерявши, - плачем).Тут вспоминается вдруг, что жена была, оказывается, хорошая, красивая и т.д.

3. Не складывается личная жизнь после развода, по разным причинам. Может быть так, что другие женщины, с которыми он имеет отношения, не подходят ему в качестве жены. Но отношения очень даже ничего, интересные, терять их не хочется. Но жена тоже нужна.

Подумайте, разложите все по полочкам. Второй раз не делайте ошибок. Решения принимайте только тогда, когда будете уверены в правильности намерений. Счастья Вам.

[Камилька 0]

Вот звонит вчера вечером..спрашивает как вы? В процессе разговора я ему и высказала свое мнение, то что действительно если бы ценил..непозволил бы того что бы я все это увидела и услышала (звонки и смс)..и так спросила как? созванился что ли со своей..а он да говорит мы разговаривали, она сказала что ничего серьезного у нас небудет...якобы у нее была любовь несчастная и пока влюбляться она не хочет..боится что вдруг серьезное что то будет вроде как боится..я ответила что детский сад какой то...что отпускаю тебя делай что хочешь и меня невпутывай в свои отношения...сегодня утром он присылает смс и пишет что обожает нас с дочкой и любит..как бы там нибыло..короче запудривает мозги...

[Муськевич 1]

Мужик пытается усидеть на двух стульях, это ситуация, каких много. Он так и будет искать, где лучше, не теряя при этом того, что имеет. И пустив его обратно в свою жизнь, вы непременно время от времени станете получать такого рода сюрпризы. Вот и надо ли оно?

Понятно, что так просто всего того, то было, из мыслей не сотрешь. Он стал родным, привычным. Встретишь другого, опять привыкание, сравнение и т.д.

НО! Недаром говорят, что время лечит. Найдите в себе силы разрубить этот узел. Годы-то идут и будет очень жаль этого потерянного времени.

[НЕКТО 21]

Можно попытаться поверить, можно попытаться начать сначала. Все можно. Но можно и получить новую пощечину и новый укол боли. и к этому нужно быть готовой.

Когда один раз ситуация уже почти пережита, а ты второй раз доверяешь свое сердце ему же...... Нужно быть ко всему готовой.

[Гость kassiopeja]

Всем доброй ночи! Если честно, первый раз общаюсь в Ин-те. Мне 27, мужу 51, сыночку почти 4. С мужем живем официальным браком 4 года. До этого 4 года и встречались, и жили гражданским браком. До меня он состоял в браке почти 20 лет. Причем до встречи со мной он уже 2 года не жил со своей первой женой как муж и жена, поддерживкая видимость семейных отношений исключительно ради среднего сына, которому на тот момент было 11 лет. Так что не была я разлучницей, а только толчком к изменению его жизни.

Первая жена не давала ему развод больше года. В конце-концов, их развели. Прошу, не осуждайте меня. Мало кто мне верит, но у меня действительно к моему мужу была любовь, причем с первого взгляда. Меня как лучшую студентку, отправили к нему на практику. Так все и началось.

Ради него бросила парня, с которым встречалась 2 года. Сейчас удивляюсь себе-на что я надеялась? Муж никогда ничего не обещал. НО я любила его, любила до безумия. Готова была переступить через родителей, которые, кстати говоря, не были в восторге от такого кавалера.

Сейчас он упрекает меня, что я повелась на его служ.положение. Я объясняю, что, если говорить откровенно, он не был завидным кавалером - ушел на пенсию по выслуге лет (400 долл.), имел 2-х детей от первого брака, на тот момент даже не был официально разведен (для меня, например, это существенно), все имущество, в т.ч. и 3-х комн. квартиру оставил первой жене и детям, ни машины, ничего материального не имел. Грубо говоря, был гол, как сокол.

Предложил, и я ,бросив все, уехала жить с ним в другой город, бросив работу, поссорившись с родителями. И 2 года ждала, когда же он, юрист, разведется(тогда как обычных, не сведущих в юр. вопросах людей разводят максимум за полгода). Настоял, чтобы я забеременела (я хотела, но только после росписи). А когда все благополучно получилось, стал трепать мне нервы, что он в загс не пойдет, да и какая разница-официально, не официально. И это при том, что знал, как для меня важно, чтобы все было официально - я из порядочной семьи.

Не подумайте, что я какая-то ущербная, раз живу с престарелым. Я очень симпатичная, фигуристая, образованная, интеллект гораздо выше среднего. Поверьте, не бахвалюсь.

Так к чему я веду. У нас с мужем частенько происходят ссоры из-за его среднего сына. Он его любит до безумия, больше, чем нашего общего младшенького, а также неоднократно мне повторялось, что, если тому будет нужно, муж не то что переступит через меня, а просто сотрет с лица земли. И вот, после этих ссор, муж начал в Интернете общаться с какой-то подругой, причем моего возраста, перезванивался с ней по мобильному, переписывался смс-ми, причем достаточно фривольного содержания (я видела сама).

После мы помирились, и он клянется, что все было на уровне переписки. А я не нахожу себе места. Даже не думала, что будет так больно не то что осознать факт измены, а даже подозревать мужа. А ведь бывало, что он и полночи просиживал на работе (или только так говорил).

Мне так плохо, уже измучилась вся подозрениями, не могу абстрагироваться от этого, все время приходит на ум, такая нервная стала. Посоветуйте что-нибудь.

[Таинья 12]

kassiopeja

Странно темку назвали. Вас что волнует? Что он старше, или что изменяет? Так и ровесники изменять могут. Какая разница в каком возрасте гулять?

kassiopeja

Отредактируйте свой пост. Обязательно прочтите Управдом. Иначе накажут и очень быстро.

[Гость kassiopeja]

Ув. Шерхан! Темка названа не странно, по всей видимости, Вы просто не уловили суть моей проблемы.Хотя, может быть, я несколько сумбурно ее изложила

[Бася 3]

Похоже, Вы подсознательно мечтали, что Ваш любимый будет любить Вас и как заботливый отец, и как пылкий любовник. Из-за того, что он старше и страшнее Вас, такой красивой, фигуристой умницы, он должен маяться комплексом неполноценности. Это придаст ещё больше шарма отношениям в вашей семье.

Вы подарили ему счастье иметь ещё одного сына, который должен стать единственным для него только лишь потому, что этот ребёнок от Вас! Это Вы так решили!

Мой Вам диагноз - эгоизм.

Да, да, банальный, элементарный эгоизм. Даже несмотря на все Ваши жертвы!

Ваш престарелый мужик понял, что попался. Что Ваши требования за преподнесённые ему жертвы, он не в состоянии выполнять. Возможно именно потому он потребовал рождения ребёнка. Таким образом, возможно, надеялся чуточку ослабить Вашу хватку, получить капельку свободного времени для себя...

Мало того, он женился на Вас уже имея солидный багаж жизни и жизненных обязательств за спиной. Они тоже его давят, как порядочного в общем то человека.

Хотите совет? Как поправить отношения?

Потому что Ваша ревность к виртуальной собеседнице Вашего мужа, это лишь следствие, усугубляющее ситуацию.

Начните с того, что постарайтесь примириться с прошлым мужа. Принять его. Станьте продолжением его жизни. Не новой книгой его жизни, а новой страницей... Для этого если не полюбИте, то хотя бы проявите дружелюбное внимание к среднему сыну и взаимоотношениям отца и сына. Помогите мужу. Муж обязательно оценит Ваши усилия и будет благодарен.

Ну а дальше больше. Смотрите по ситуации.

***

И отредактируйте пост. Вправду, режет глаза.

[Гость kassiopeja]

Ув. Бася! Напрасно думаете, что я считаю своего мужа страшным, а тем более неполноценным. Как на мой взгляд, он очень привлекателен внешне, выглядит моложе, а тем более не обделен умом - человек имеет 2 высших образования, очень востребован в своей профессии.

Более того, я никогда не считала своего мужа престарелым и никогда не преподносила ему жертвы, как пишите вы.

Увы, лишний раз убеждаюсь, что окружающие никогда не верят в любовь между людьми, разница в возрасте у которых х составляет 10, а тем более 20 лет. Мы вместе уже 8 лет. Конечно, я не буду говорить о том, что страсть такая же, как в начале отношений. Какие б ни были чувства, постепенно все они притупляются - в этом проза жизни, но и страшного в этом ничего нет. Думаю, это естественный процесс - нельзя гореть все время.

А насчет среднего сына - у нас вполне нормальные отношения, он даже одно время жил у нас, приходит на выходные после занятий в институте. Так что проблема сейчас не в этом. Наверно, я такая идеалистка, считала, раз я не допускаю мыслей об измене, не делаю никаких "поползновений" в другую сторону, то и муж должен так себя вести.

Поверьте, я не какого-то особенного мнения о себе, вполне реально оцениваю свои внешние и умственные данные. Знаете, они выше средних. Но, к сожалению, на собственном примере столкнулась с тем, что, какая бы ни была у мужчины молодая, симпатичная, верная жена, он периодически все равно смотрит насторону. И немалую роль в этом играет наличие у него тугого кошелька, когда он знает, что может позволить себе многое.

Изменено 26 Марта 2008 пользователем Весталка

[Тория 12]

Дорогая kassiopeja

Я думаю, что

какая бы ни была у мужчины молодая, симпатичная, верная жена, он периодически все равно смотрит на сторону

не совсем верно.

Когда в семье начинают происходить вроде как непонятные вещи - это, как правило, сигнал к тому, что где-то рвется связывающая вас нить. Психологи рекомендуют разговаривать, вытаскивать на поверхность то, что беспокоит. Но легко сказать - а так ли легко сделать? Мы порой не можем разобраться в собственных ощущениях и мыслях, а тут чужие...

Но всё-таки. Вас связывает целых 8 лет. Это достаточное время, чтобы изучить человека. Можно попробовать проанализировать поведение человека. Но при этом не забудьте важный момент: вы - это вы. А он - это он. Дело в том, что и степень обидчивости, и восприятия у всех людей разная. Мне, например, какая-то сказанная вслух мысль кажется забавной. Или просто умной. А мою половину эта мысль может задеть до глубины души - для него она обидна. К сожалению, не каждый (далеко не каждый) умеет ГОВОРИТЬ. Проще запрятать обиду в себе и "отомстить" за рану, которую вы и раной не могли представить. Или не отомстить - у всех по разному.

после этих ссор, муж начал в Интернете общаться с какой-то подругой, причем моего возраста, перезванивался с ней по мобильному, переписывался смс-ми, причем достаточно фривольного содержания(я видела сама).

Если я правильно поняла - то в этом присутствует некая демонстрация. Что хочет показать ваш муж? За что "мстит"? Я приведу простой пример, но мысль будет более-менее ясна: не отзывались ли вы очень положительно о каком-то мужчине (коллеге) при муже? может, уже и забыли об этом, а для мужа это внутренняя трагедия. Только не воспринимайте мои мысли буквально - думайте в разных направлениях (может, у мужа как-то не получилось в постели и вы что-нибудь ляпнули) и т.д. и т.п.

Частенько происходят ссоры из-за еге среднего сынаюОн его любит до безумия,больш, чем нашего общего младшенького, а также неоднократно мне повторялось,что, если тому будет нужно, муж не то что переступит через меня, а просто сотрет с лица земли

Любить детей - по возможности всех одинаково, а не тех, кто позже родился - это нормально. Могу предположить, что ваши отношения с этим мальчиком далеки от душевных. Муж переживает. Может, вы пытались ставить какие-то условия? Не знаю... Но "оборону" он держит чересчур стойко - опять-таки не исключаю, что вы сами приложили к этому руку. И в данном случае у мужа своеобразная защитная реакция.

Ну и дальше в таком же духе...

Удачи вам!

[Белая Сирень 3 882]

kassiopeja

Разберем по пунктам:

Средний сын.

У нас с мужем Частенько происходят ссоры из-за еге среднего сынаюОн его любит до безумия,больш, чем нашего общего младшенького, а также неоднократно мне повторялось,что, если тому будет нужно, муж не то что переступит через меня, а просто сотрет с лица земли

а теперь вот это

А насчет среднего сына-у нас вполне нормальные отношения, он даже одно время жил у нас, приходит на выходные после занятий в институте.

Если у вас нормальные отношения с пасынком, то из-за чего вы ссоритесь с мужем ? Это у вас один ребенок и все ваше внимание достается ему, а у вашего мужа - трое детей( и не важно что они уже взрослые, иногда взрослые дети намного больше нуждаются в отцовском совете и участии , чем маленькие), соответственно вашему сыну достается всего лишь треть отцовского внимания. Видимо это вас больше всего и бесит.

Далее. Первый брак.

Причем до встречи со мной он уже 2 года не жил со своей первой женой как муж и жена, поддерживкая видимость семейных отношений исключительно ради среднего сына,

Вот такую ерунду я читаю в каждом письме в ветке про любовниц. Вы в той семье не жили, своими глазами это не видели, знаете только со слов мужа, поэтому если вам хочется верить в эту сказку и таким образом оправдывать свой бывший статус любовницы- то это ваше право.

Только не обольщайтесь тем, что вы стали для своего мужа единственной и неповторимой, несмотря на вашу молодость и красоту. Время идет и всегда найдется кто-то моложе и красивее и вы уже в этом сами убеждаетесь

Но, к сожалению, на собственном примере столкнулась с тем, что, какая бы ни была у мужчины молодая, симпатичная, верная жена, он периодически все равно смотрит на сторону.И немалую роль в этом играет наличие у него тугого кошелька, когда он знает, что может позволить себе многое

То есть до вас стала доходить истинная сущность вашего мужа и вы теперь оказались на месте его первой жены. И я не сколько не сомневаюсь, что ваш муж , общаясь с новой подругой в Интернете и звоня ей на мобильный не устает повторять

он уже 2 года не живет со своей второй женой как муж и жена, поддерживкая видимость семейных отношений исключительно ради младшего сына,