Кризис среднего возраста у супругов.

[Вверх тормашками 6]

тьма?

Муж, с которым прожили около 35 лет сегодня достал настолько, что сил у меня больше нет. А точнее доставал всю жизнь, но деваться-то было некуда.

Муж моей тети тоже за 36 лет совместной жизни ее достал. Поскольку жилплощадью они связаны навсегда то она нашла выход - с мая по сентябрь живет на даче одна или с мамой, отдыхает. Достал он ее, правда, не брюзжанием, а совсем другой пагубной зависимостью.

Дети его напрягают, внуки достают, жена должна с ним считаться.

Может быть вся проблема в том, что это старость?

Дети и внуки живут с Вами на одной территории? Может ему необходимо личное пространство для отдыха?

Женщины и мужчины совершенно разные по природе своей. Это женщине в радость с внуками усюсюкаться, мужчины чувствуют от этого радость первые минут 10, потом это становится в тягость.

Самое неприятное, то что он копия своей мамы. И мне приходиться в разговоре их сравнивать. А это мне неприятно, ведь его мама уже умерла. Но и не сравнивать не могу , они так похожи в отношении других.

Так мы все на кого-то из родителей похожи. И характером тоже. Вы, наверно, не в положительных чертах его сравниваете, а только в порыве чувств, в ссорах, в ругани?

Теперь вспомните себя в молодости, когда все было не так и жизнь казалась раем - кто для Вас был главным противником? Свекровь? Вы мужу говорили о ней гадости? Вот, он их помнит и хотя не хочет быть на нее похож, все равно себя не перевоспитаешь.

Выход один - начинается ссора уйдите молча, не вспоминая и не тревожа покойников.

И вот сейчас спрашивает, в какой комнате я буду спать, я своими передвижениями его беспокою.

Да он помириться хочет, но сам шаг на встречу сделать не может, гордыня. Намекает на то, чтоб Вы сами к нему под крылышко. Такие они мужчины и в старости и в молодости. Просто в молодости на тебе одеты розовые очки и все его недостатки ты прощаешь и стараешься не замечать, а потом очки спадывают и начинается жизнь с ее повседневными печалями.

За 35 лет Вас быт заел. Может быть Вы помните рассказ в МС (автора не помню), когда немолодой уже мужчина тоже ждал не жождался когда жена уедет отдыхать и он останется один? А потом жена уехала, и оказалось, что даже поворчать не на кого.

Вот и Вам пора отдохнуть друг от друга.

[КорниШрекс 536]

Абзац

то я бы сделала так: забухтел - ушла в другую комнату (на кухню), закрыла дверь и включила телек погромче. Пусть долбит пустоту.

Вы не понимаете , такие люди в пустоту бухтеть не будут, они будут идти следом и долбить, долбить, долбить.

У меня папа такой. Если он завелся (с любого пустяка), то всё, туши свет.

Единственный выход - ноги в руки и из дома бежать, следом он не побежит, а вот в доме от него уже не скрыться Он доведет до истерики и сам успокаивается прямо на глазах, натуральный вомпир энергетический.

Это ужасно, сочувствую вам, автор. Читаю, и как будто моя мама написала.

Вообще-то наш отец не совсем уж плохой, но видимо маму за эти годы и правда достал, поэтому и виде все его поступки воспринимаются в гипертрофированном виде.

Думаю и вы, если бы была возможность расставаться на какое-то время, легче переносили бы его присутствие.

Хороший совет дала Вверх тормашками

Поскольку жилплощадью они связаны навсегда то она нашла выход - с мая по сентябрь живет на даче одна или с мамой, отдыхает.

[Уэльс 46]

мне нужен сильный пинок под зад

Моим пинком по мой зад была вот эта невозможность жить вместе. Я уже про это всё писАла раньше. В итоге, когда поняла, что НЕ МОГУ, подала на развод быстренько. А до этого "не могу" было. Но при этом "квартиру делить жалко, дачу всю жизнь строили, как же теперь?" Но как только стало "НЕ МОГУ", так и дачу без боя отдала, и для размена пахала на 3-й работе, чтобы доплата была хоть какая-то. И в хрущёбе 10 лет прожила одна как на курорте. Ни одного дня не пожалела, что развелась, болеть даже почти перестала. А тоже почти 30 лет прожили.

Сейчас вот к новой жизни привыкаю. Непросто это в моём возрасте. Но я впервые чувствую заботу и любовь. Это правда. Мы молодожёны , конечно, но и человек со мной совершенно другой, и жизнь другая.

И с ужасом вспоминаю про ту свою жизнь. Да и жизнь ли это была? Вот дочери есть красавицы. Это мне как орден за великомученичество. Думаю, мужу бывшему со мной тоже не так уж здорово было. Мы с ним не то, что с разных планет, а из разных галактик.

тьма?

У Вас, как все тут пишут, вариантов не так много, 2 всего. Либо идёте и разводитесь. Только разъехаться однозначно надо в этом случае. Либо живите дальше, терпите, старайтесь почаще разъезжаться на время. Ездите в гости к родне в другой город, отдыхать без него. К подружкам на дачу в выходные. И его держать нЕчего. Хоть в баню, хоть на рыбалку. Хоть куда.

Вот мне мой бывший так осточертел, что я его всё мечтала какой-нибудь тётке передать как вымпел. Очень сильно мечтала. Даже денег заплатила бы, если бы какая нашлась. Нашлась. Через год после развода, правда. Так что совесть моя чиста. Пристроен в хорошие руки.

А Вы сами решайте мужнино будущее. И своё, конечно. Если не трепещет внутри ничего, то сядьте с ним как соседи и поговорите. И предложите подходящий Вам вариант дальнейшей жизни. Молчать - самое гиблое дело для всех.

[тьма? 0]

Милые женщины, спасибо всем за понимание и за критику тоже.

У нас с мужем непростые отношения. Замуж я вышла в 24 года, а он только из армии пришел. Девушка я была красивая и очень веселая и общительная поэтому и поклонников было много и все предлагали руку и сердце.

Не смотря на то, что все мои подруги на тот момент были замужем и имели детей, даже успели развестись, я замуж не торопилась. С потенциальными женихами были только поцелуйчики и то не со

всеми, а как представлю, что нужно ещё и постель с ними ложиться, желание выходить замуж напрочь пропадало.

А с мужем было всё легко и просто. Два дурака влюбились и ничего и никого не видели и не земечали.

Нарожала детей срузу же, сына и через 11 месяцев дочку.

И вот скажите мне ,пожалуйста, когда мне было строить своего мужа, если я всё время прводила за стиркой, глаженьем и т.д., живя в коммунальной квартире без удобств с печным отоплением и со свекровью, которая меня ненавидела, только за то, что сын женился не на той, которую она приглядела, пока он был в армии.

Все перетерпела не потому, что терпелива, а потому что любила.

Господи, прости меня, но если описывать свою жизнь, всё что пришлось вынести не хватит сил.

Я думаю, может так Богу угодно?

Дети на моей стороне, они от него тоже устали и когда я им говорю, что папа вас никогда не обижал, всё старался для вас, мне они отвечают, когда это было и какой он сейчас.

Уехать могу, но ненадолго, дочка живет в С-Петербурге, да я и раньше уезжала, но по-приезде получала новую ПОРЦИЮ долбатни, хоть снова уезжай.

Кстати, до сих пор муж говорит мне о своей любви, а что мне эта любовь, если он на пустом месте устраиват скандалы. Он стопрцентный вампир. Я ему это говорила и не раз, только усмехается, а я пью таблетки.

Уйти, это не выход. Разменять квартиру-выход. Только после такого предложения он становиться как шелковый. На время. А потом всё по-кругу.

Устала. А больше всего боюсь, что доведёт веть до очередного криза, если не до инфаркта.

Пусть меня запинают на форуме, но все мужики такого характера СВОЛОЧИ.

Ой, забыла сказать. И в санатории его отправляла и в дома отдыха, да хоть к чёрту на кулички- не едет, говорит, что только вместе.

[Leon Marino 0]

тьма?

Разменять квартиру-выход. Только после такого предложения он становиться как шелковый. На время. А потом всё по-кругу.

А может Вам действительно разменять квартиру, не обращая внимания на его превращение в "шелкового", тем более Вы знаете, что это только на время.

[Эмбер 35 415]

А больше всего боюсь, что доведёт веть до очередного криза, если не до инфаркта.

Это дело серьезное. Тогда молча, дайте объявление об размене (продаже) квартиры и паралельно о разводе. Как говорили в старые комсомольские времена - меньше слова, больше дел!

Уэльс

Даже денег заплатила бы, если бы какая нашлась. Нашлась. Через год после развода, правда.

Жалко, что поздно. А то б и денег поимели бы. Рекламировать товар надо.

[тьма? 0]

Вот сегодня впервые сижу и общаюсь на форуме столько сколько мне влезет.

А знаете почему? Да потому что вчера устроила мужу разбор полетов.

Наконец-то меня прорвало, высказала все, правда валерьяночки попила вдосталь.

А раньше, если он шел спать, то сразу же ко мне, выключай компьютер, не хрен сидет и так до тех пор пока я не выключу.

И это как назвать? Самодурство или что?

Мужики, дайте нам небольшой кусочек собственной территории, сделайте вид, что на какой-то период времени нас просто нет.

Мы вам скажем за это большое спасибо, да и любить больше будем.

[тьма? 0]

Leon Marino

Ну назовите меня дурой, идиоткой да как угодно-не обижусь.

Не хочу менять нашу квартиру, ведь в ней периодически собираются наши дети и внуки, у каждого свой любимый уголок, где лежат игрушки и т.д., вобщем у каждого есть своя территория. Хочется сохранить уклад.

А мужу сказала, если доведет меня опять до больницы, он потеряет не только меня, но и детей. Пусть выбирает. Добром это не кончится, его часть в квартире это комната в коммуналке, а старость не за горами, ведь понимает, сволочь, что только во мне его поддержка, а всё-равно пальцы гнёт.

Самому себе ВРАГ. Хоть бы он понял это.

[Эмбер 35 415]

тьма?

если доведет меня опять до больницы

А что ждать-то?

он потеряет не только меня

Вы понимаете, что может случится самое страшное? А квартира останется и

у каждого свой любимый уголок, где лежат игрушки и т.д., вобщем у каждого есть своя территория.

Почему себя любите меньше, чем квартиру?

[Верящая в чудеса 327]

Соглашусь с Молчаливая.

Вряд ли Вы будете что-то менять.

Цитата: "Не хочу менять нашу квартиру, ведь в ней периодически собираются наши дети и внуки, у каждого свой любимый уголок, где лежат игрушки и т.д., вобщем у каждого есть своя территория. Хочется сохранить уклад."

Может не совсем корректное сопоставление, но все же. У меня есть приятель, у которого традиционно собирается наша компания. Так он с семьей переехал в новую квартиру - собираемся теперь там. Семья многодетная. Хозяева нашли где в новой квартире и игрушки разместить, и уголки уютные обустроили. Уклад понятие растяжимое. Что же его так консервировать?

Цитата: А мужу сказала, если доведет меня опять до больницы, он потеряет не только меня, но и детей.

Но он в любом случает останется их отцом... Может у них жалость взыграет - какой-никакой, а отец. Опять же возраст пожилой у отца, и вряд ли пожилого человека оставят без поддержки.

Ну будьте с ним построже, как сейчас. Давайте отпор. Постарайтесь не принимать его нападки близко к сердцу. У Вас есть еще силы?

P.S. Модераторам. Извините, что неправильно вставлены цитаты - пока писала пост - произошел какой-то сбой в компьютере, пришлось "вручную".

[Альтер Эго 89 264]

тьма?

Все мужики к старости дятлами становятся

Задача жены - научиться жить с этим.

Рискну предположить, что у вашего супруга нет друзей, нет хобби, но есть дифицит общения. Скорее всего и как мужчина в постели уже никакой.

А вампиризм с устраиванием скандалов - это своего рода крик о помощи. Поезд жизни уходит, старость дышит в затылок, а оглянуться страшно. Тогда придется ее принять, а к этому не все готовы в 56 лет.

А мужу сказала, если доведет меня опять до больницы, он потеряет не только меня, но и детей.

Я вас понимаю. Терпение тоже имеет свои пределы. Но разводиться в нашем возрасте... я не смогу. С этим человеком прожила жизнь, вместе воспитывали детей, делили горе и радость. Испортился характер к старости? А сами мы лучше не становимся. Просто за собой этих изменения не видно. Климакс не за горами, он тоже спокойствия нам не добавляет. Гормоны пляшут, настроение меняется по 10 раз на дню. И еще супружник мозг клюет. Тут не мудрено и самой слечь...

Выход один - понять и принять то, что происходит. Понять мозгами, простить мужа за то, что он не умеет стареть и попытаться жить с этим.

Попытайтесь чем-либо занять мужа. Вам обоим нужны положительные эмоции. И, естественно, свое личное время.

Мужики, дайте нам небольшой кусочек собственной территории, сделайте вид, что на какой-то период времени нас просто нет.

Вот. Это - самое важное. Донесите, докричитесь до мужа. За годы совместной жизни вы просто устали друг от друга. С возрастом просто кому-то хочется больше покоя, а кто-то панически боится остаться один.

[Огнёвка 74 187]

тьма?

Я бы вам посоветовала Михаила Литвака почитать. Как вот с такими дятлами-вампирами жить и бороться. Не поддаваться им и не нарушать своего психологического здоровья.

Его книги скачать в инете можно.

Расходиться вам действительно трудно очень будет, да и незачем. А корректировку отношений и общения провести не повредит. Да и по больничкам класться назло мужу - ничего хорошего.

У меня отчим очень тяжелый человек. Пока сестры были малы - мать тоже как белка в колесе крутилась, некогда ей было реагировать на его характер.

А вдвоем остались - и не сошлись. Напрочь, живут как соседи в коммуналке... Это очень плохо, так жить. У обоих обиды, простить не могут и прощения попросить тоже. И сестры на разрыв между матерью и отцом...

Поэтому вам лучше с дедом как-то дружеские отношения все-же наладить, а хороший психолог-специалист может помочь. Почитайте, не пожалеете.

[Лелька 20 611]

А мужу сказала, если доведет меня опять до больницы, он потеряет не только меня, но и детей

Так это от вас зависит, доведёт он вас до больницы или нет.

Кстати я именно в форуме поняла, что можно на мужа реагировать, ничего не делать и болеть, а можно не реагировать, и не болеть... Я ж так понимаю, что делать вы тоже, как я , ничего не будете?

Вот вчера вечером муж бурно среагировал на то, что я его попросила меня покрасить - договор был за пару дней до этого. С утра орал за то, что я павильон МТС называла киоском, а это его "раздражает".

Почему за столько лет жизни вы расстраиваетесь оттого, что его бьёт псих?

Я понимаю, что своё недовольство жизнью и негатив в себе держать вредно для здоровья. Я своего мужа искренне люблю. Но у меня уже любви не хватает для его здоровья.

Вы зачем ведётесь? Поорал сам с собой, побурчал, успокоился.

Вы забыли, что если младенца не хватать на руки при первых криках, то привыкнет и вы же будете спать спокойно? Делайте выводы.

[lessy 2]

тьма?

может попробовать реагировать по-другому? С юмором, например.

Да и интимную жизнь не мешало бы привести в порядок. Знаете что такое "интеллектуальный" секс? Это когда разрядка идет через скандалы, придирки, обиды.

Поищите с мужем общие интересы, хобби, увлечения. Занятым интересным делом людям некогда выносить друг другу мозг.

[Наша Песня 32]

А раньше, если он шел спать, то сразу же ко мне, выключай компьютер, не хрен сидет и так до тех пор пока я не выключу.

тьма? , Прочитав ваши слова, мигом примерила их на себя. Я ведь тоже очень не люблю, когда муж сидит долго на компе, когда я иду в постель, хочется вместе поваляться, обсудить то, что не успели за ужином, ну и просто хочется какого- то внимания. Поэтому, перепалки бывают по этому поводу.

Личное пространство оно, конечно хорошо, но когда занятие этим пространством ущемляет отношения между близкими людьми, то это уже и есть недомолвка, ссора, скандал, оно вам надо?

Ну уже взрослые, адекватные, умудрённые жизненным опытом люди, должны найти компромисс.

[солнечная стрекоза 17]

тьма?

Не подключайтесь к дятлу-мозгоклюю. Начинает выносить мозг - спокойно, внимательно глядя на него, думайте о том, как завтра вы будете клеить обои или какой корм лучше купить кошке.

Он вас вампирит потому, что вы даете ему это делать, ведетесь на его провокации, открываетесь и даете доступ к своим эмоциям.

Когда раз-другой муж поговорит со стеной в облике супруги, его желание приставать к неживому объекту резко пойдет на убыль.

Знаете, как жучок - упал, на спинку перевернулся, лапки поджал - типа умер, и вот что-то ни у кого не возникает желание дохлятину клевать

[Самочудо 75 786]

У нас с Вами тьма? одинаковый стаж семейной жизни. Буквально на днях отметили 35-ти летие.

У мужа тоже характер мамин, да и внешне с возрастом стал на неё похож. Бывает, что начинает доставать. Я стараюсь сразу такие поползновения пресечь. Выхожу на прогулку или просто на скамеечку. Ну на крайний случай к соседке.

Может стОит на листочке выписать все хорошие и плохие качества Вашего мужа? Я сделала так однажды. И оказалось, что хорошего в нём гороздо больше, чем плохого. И меня это очень успокаивает.

С разводом-разменом торопиться не стОит.

[солнечная стрекоза 17]

тьма?

Самочудо:

Может стОит на листочке выписать все хорошие и плохие качества Вашего мужа?

Присоединяюсь к совету. Отличный метод. Помогает расставить приоритеты.

Мне он часто помогал. Чаще я им пользовалась, когда думала о том, чтоб расстаться.

Иногда кажется - вроде все нормально, а лист на две колонки разделишь, и получается плюсов в совместном проживании всего три ( и то: 1-носит картошку, 2-купил дочери шарик, 3-копает землю в огороде), а минусов - куча, да какие!!! Очень облегчает принятие решения, причем - всё наглядно.

Потеряешь решимость - взглянул на листок и снова собрался. Попробуйте. Было бы здорово, чтоб вы написали, как результат - чего больше, плюсов или минусов?

[Романтик 1]

Поздняк метаться. Надо как-то теперь попробовать по мирному договориться о совместном существовании и взаимном ненападении.

[Leon Marino 0]

Романтик

Ну почему же поздняк? Изменить свою жизнь никогда не поздно, было бы желание её действительно изменить. Вот только, как мне кажется, те, у кого такое желание есть, не будут сидеть на форумах и жаловаться на мужа, а будут действовать.

[Уэльс 46]

Ни в коем случае не призываю к разводу, каждый решает сам. Вы, тьма?, один из аргументов сохранения отношений выдвигаете очень важный - сохранения уклада. Если он есть, этот уклад, который подразумевает мир и лад в семье, а не места хранения игрушек, то такой семье слава и почести.

Я тоже с ужасом думала о процедуре развода. мне бы хотелось, чтобы оно само собой произошло: проснулась, а его уже нет рядом. Уже мы врозь живём. Но так не бывает. И нашлось в моей маленькой хрущёвке место и для книжек, и для игрушек, и для внучек. Даже жила у меня семья моей старшей дочери 3 месяца сразу после роддома. Спали вповалу. Это у родителей зятя в 3-х комнатной квартире места не нашлось, так это не от площади зависит.

Просто, со здоровьем не шутят. Мы с вами почти ровесницы и я это понимаю. Сокращать себе жизнь даже ценой бОльшей жилплощади я не могла. Да и кому я была бы нужна больная с инфарктом-инсультом? Мужу? Ему-то уж точно нет. Дочкам? Этого им только не хватало. Так что, постарайтесь не пугать его холстыми выстрелами, а найдите жёсткую меру воздействия. И чего это Вы его в санаторий отправляете? Сами и поезжайте. Подлечитесь, потанцуете, дядечку найдёте поотдыхать чтобы веселее было. А он пусть стучит один-на один с собой.

Скандалом встречает? А Вы тут же с тем же чемоданом и поезжайте к дочке. Потом ещё к кому-нибудь. Скажите, что Вас всегда есть кому ждать. Кстати, пообщайтесь в интернете с мужиками для поднятия боевого духа (самооценки). А что? Хоть отвлечётесь.

Кстати, мой бывший с дочками и внучками общается очень даже активно. И спустя года 3-4 я тоже стала с ним по поводу детей разговаривать иногда. А до того даже слышать голос не могла, когда звонил. Вот прибила бы. А теперь мне спокойно. Надеюсь, что ему тоже.

[тьма? 0]

Очень внимательно прочла все посты. Люди, как мне стало легко. Буду действовать. Желаю всем добра и счастья.

[ponchik 1]

Вот и Вам пора отдохнуть друг от друга.

давно уж пора. А как Вы отдфхаете - вместе или порознь? Если всю жизнь вместе - понятно.

Да и дома ему, наверное, уединиться негде. Я, например, даже в туалете не могу остаться в одиночестве на пять минут. Обязательно кто-то толкнется в дверь. Напрягает жутко, иногда покусать всех готова.

А когда (редко очень, кстати), остаюсь дома одна на сутки-двое - такое чувство свободы..А потом скучать начинаю. Может, и Вашему мужу отдохнуть от Вас надо (как и Вам от него). Недолго. Недельку хотя бы. Чтобы полностью отключиться ото всего.

Попробуйте - вдруг получится.

[тьма? 0]

ponchik

Да я уже писала, что когда он в отпуске я его посылала отдохнуть, поправить здоровье в санаторий, на что он мне отвечал, поедем вместе.

За35 лет никуда отправить не могла. Ну не едет без меня. И Жить без меня не хочет. Ему очень важно, чтобы я всегда была рядом.Я рядом, вот и долбает меня с утра до вечера.

А еще достается старшей внучке, которая много времени проводит у нас. Он и сына пытался достать, только сын сказал, что он сейчас уйдет и больше не придет. Теперь сына не трогает. Я почему-то склонна, к тому, что мой муж вампир, хотя он в этом не виноват, но все его поведение и отношение к окружающим говорит об этом.

Сейчас опять привязался к пустяку и на моё недовольство сказал, если хочешь, так давай разьедемся, сам сказал, а не я, обычно я говорила.

Давай, нет вопросов, а сама ушла к компьютеру, через 15 минут говорит мне,

что мне жить будет скучно без него, вычеркнуть годы совместной жизни нельзя.

Не спорю, нельзя. Только он забыл о том, что у меня много не только подруг, но и друзей, которых он отшил. И они, славо богу здравствуют.

Вобщем у нас жизнь похожа на долгоиграющую пластинку.

[солнечная стрекоза 17]

тьма?

За35 лет никуда отправить не могла. Ну не едет без меня. И Жить без меня не хочет. Ему очень важно, чтобы я всегда была рядом.Я рядом, вот и долбает меня с утра до вечера.

Так он без вас пропадет. Как дятел - без деревьев. Без энергетической подпитки-то. И кого же он в отпуске долбить-вампирить будет? Какая же вы злая и незаботливая однако! Там же надо себя с людьми вести прилично. А с вами - вовсе не обязательно.