Что бы вы изменили в своем прошлом?

[Леди Яна 22 009]

А я, если бы могла, оставила в 1984 ставропольского комбайнера Мишу Горбачева на Ставрополье, хлеборобством заниматься!!! Чтобы не было его идиотской перестройки не к месту, мы осталисть жить на Родине в Грозном и не было бы никакой бессмысленной чеченской войны. Практически уверена, что жизнь сложилась бы по-другому не только моя, но имногих-многих людей...

[Asso 1 010]

Леди Яна

А я, если бы могла, оставила в 1984 ставропольского комбайнера Мишу Горбачева на Ставрополье, хлеборобством заниматься!!!

На 40 лет ошиблись. В 1984 Горбачев уже был членом Президиума политбюро ЦК КПСС, а хлеб молотил в 1947-м. Вот и доверяй таким знатокам переделывать историю...

[Злобынюшка 132 094]

Мне мешала застенчивость и несамостоятельность в детстве, из-за чего масса талантов была закопана в землю (родители водили за ручку до 14 лет до школы и обратно). Если б время вернуть, сама бы тогда пошла на кружки и не прошло бы целое десятилетие жизни, как в анабиозе.

[Фрукта 614]

Что хотелось бы изменить?

1) Раньше научиться отстаивать своё мнение. Уметь дать отпор, не заботясь о чувствах оппонента.

2) Не стесняться просить о помощи.

Хотя... такому можно научиться только на собственном опыте (при моем характере). Так что не стала бы я ничего менять. А то так бы и не научилась полезным вещам

[Леди Яна 22 009]

А я бы еще отставила в сторону многие совершенно ненужные принципы и пунктики, которые мне здорово усложнили жизнь. Страдала в юности излишней категоричностью. Нужно делать так - или никак.

Выучила бы английский. Начинала ведь и бросила - балда. Теперь безумно об этом жалею!!!

[Мамищка 11]

Наверное, изменила бы своё отношение к некоторым событиям.

Но один момент в своей жизни хотела бы подкорректировать..

В далёком 84 году я, очкастая провинциальная девочка, преодолела сопротивление родителей и приехала в Ленинград, город своей мечты, чтобы поступить в ЛГУ на факультет журналистики.

Дама из приёмной комиссии, смерив меня цепким взглядом и узнав, что я из Казахстана, холодно произнесла: "У вас в Алма-Ате есть свой университет, вот и поезжайте туда." Видимо, эта дама была очень серьёзным авторитетом, потому что остальные члены приёмной комиссии опустили глаза и, как мне показалось, даже пригнулись. Мои документы даже смотреть не стали.

Я долго прощалась с красивым городом и со своей мечтой: просто бродила по

улицам и удивлялась, что ЭТОТ город и правда не выдумка. Ну вот такая была непрактичная мечтательница.

Случайно я забрела на какую-то улицу, и увидела объявление "Приёмная комиссия". Оказалось, это был приём в ПТУ. И вот здесь стоп-кадр. Славный дядька в очках, за стёклами которых прятались добрые глаза, сказал: "Девушка, поступайте к нам! Мы готовим полиграфистов! От нас поступите в институт . Не пожалеете!" Я помотала головой и вышла. Я хотела учиться в ЛГУ...

Переснять бы этот дубль! Положить бы документы на стол, где стояла табличка этого учебного заведения! Сейчас понимаю, что прошла мимо очень важного окна возможностей своей жизни.

[Гроздья Радости 29]

Я бы, будучи ребёнком объяснила отцу, что его методами воспитания он добьётся только ненависти, и последующих проблем у меня во взрослой жизни, в связи с этим.

Большое внимание уделила бы своему характеру. Училась бы терпению, смирению, и боролась с гордыней, что ли.

Из событий.....Нет, наверное, ничего бы не стала менять. Часть моей жизни, которую я уже прожила, была хорошей. И каждое событие мне дорого по-своему. Это всё опыт. Которого так не хватало в юности (хотя, тогда так не казалось).

[Золотой ключик 530]

Не родилась бы.

Фобос

Ужас какой как бы не было трудно сейчас- это пройдёт. Всё проходит- и хорошее и плохое. Просто иногда надо прогнуться до самого низа, а потом гордо и уверенно подняться. К сожалению только боль и проблемы делают нас сильнее.

Если бы у меня был шанс что-то изменить, то я бы очень хотела пообщаться с мамой и бабушкой перед их смертью. Я бы не стала цепляться за отношения с первым мужем. Хотела бы всё-таки добиться того, что было возможно только тогда. А сейчас- мне просто уже не 17 и многое недостуно. Не хватает безбашенности и уверенности, что весь мир- у моих ног

[Клыкуля 4]

А я бы засунула свой язык куда-нить подальше..

Раньше не понимала значение этих слов: "ДО трёх лет человек учиться говорить, а после трёх-молчать..."

Действительно очень не хватает...

Кто бы хоть заткнул разочек, может хватило бы...

[Энергетика 0]

Я бы наверно много чего изменила.

Не начинала бы курить.

Не делала аборт, была бы умнее в этом отношении.

Наверно, изменила бы отношение к маме. Так как раньше мы были не очень близки.

Пошла бы учиться не на бухгалтера-экономиста, а на то , что мечтала - архитектора (рисую хорошо).

И много маленьких, перемен.

[Скарлет 1]

Я после 11-го поехала поступать в Одессу.Мои родители оба законили там институты.Естественно их воспоминания оставили самые лучшие впечатления. А я девочка осталась там совершенно одна. В институт я не поступила. Но мне захотелось большой взрослой красивой жизни.... Я ВСЕ ПОЛУЧИЛА СПОЛНА... Очень горько и унизительно. Моя мама случайно прочитала по-приезду мой дневник проживания в Одессе. Я запомнила ее слезы на всю жизнь. Я ОЧЕНЬ хочу вычеркнуть эти три года ОПЫТА ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!! Воспоминания невыносимы!!!

А мой любимый единственный муж, с которым я познакомилась не в Одессе, но он многое знает из моих рассказов, говорит о том, что если бы я не прошла все эти испытания и уроки, я бы никогда не смогла бы стать такой положительной и нежной по отношению к нему и нашим детям!!! Опыт конечно сильный, но очень горький! Зато сейчас плоды счастья - УАУ!!!

И все равно - вычеркиваю эти три года в Одессе!!!

[Гость Несси_23]

Ничего не хочу менять. Каждый прожитый год оставил что-то необходимое для меня сегодняшней. Первая любовь. Расстались. Страдание. Возрождение. Здорово. Значит, не мое. Замужество. Измена с близкой подругой. Вернуть? Нет. Я же растила дочь, значит не будет ее? Встреча с первой настоящей любовью по-женски, но он женат...(с женой в это время не жил. Знаю точно.) Сделала все, чтобы вернуть в семью. Благодарна ему за полгода счастливой жизни. Наконец встретила человека, которому первый раз сказала "люблю". Прожили вместе 5 лет. НЕ СРОСЛОСЬ. Тяжело было очень. Но все-равно ничего не хочу возвращать. ВСЕ НАДО ДЕЛАТЬ ВОВРЕМЯ. Сейчас рада жизни, хоть многого и не достает, если посмотреть глазами стандарта. Моя душа отдыхает, я в согласии с собой. И все будет только так, в какую сторону я пойду на развилке. А пойду туда, куда хочется именно сейчас. Надеюсь, нет, верю, что не пожалею.

[Сильфида 1]

Задумалась.

Все в жизни прекрасно. Но некоторые моменты я бы вернула.

Я бы не пошла в то кафе, в котором познакомилась с тем молодым человеком, который был моей любовью, затем близким другом и кумом. Его смерть меня потрясла до глубины души. Депрессия была затяжная. За время депрессии очень многое я потеряла, а главное тот стержень, который был во мне. Я стала растением.

Нет, мне не жаль себя. Мне жаль то, что этого человека я предупреждала что жизнь дается один раз. И ее надо ценить. Но быстрая езда была для него сильнее любви жены и дочки.

Для того, чтоб не получать второе образование, изначально я бы училась там, где нужно было.

И последнее, я бы настояла на операции папе, от которой он отказался.

[Ослабелла 16 423]

Я бы не стала делать аборт и родила бы ребенка. Эх, знать бы заранее, что в будущем даже рожать не от кого будет! А еще относилась бы более отзывчиво к тем, кто ушел в мир иной. С отцом бы не ругалась, с другом, которого потеряла совсем недавно. Сейчас тоже когда срываюсь на близких-друзей, иногда думаю, что потом буду жалеть, что была такой черствой... Стараюсь воспитывать себя как умею.

[Парабола 1 299]

Никогда не стала бы ничего делать из жалости.

Одна из этих жалостей мне в итоге слишком дорого обошлась.

Даже попытки играть по-честному, предупреждая, ограничивая - ведут ко злу.

[Весенняя листва 0]

Ослабелла

А еще относилась бы более отзывчиво к тем, кто ушел в мир иной.

Думаю, многие поступили бы так же. Часто вспоминаю последний телефонный разговор с бабушкой. Позвонила я ей в субботу, сказала, что заболела и не смогу приехать. А в понедельник утром она умерла. Если бы я смогла что-то поменять в прошлом, то я бы и больная к бабуле поехала. То же самое получилось и с папой. Я тоже из-за болезни не смогла к нему поехать. Вообще у меня постоянно получалось так, что перед чьей-то смертью я заболевала.

[Акулина 6]

Я помню этот последний день, последнюю минуту. Не знаю почему, но я помню этот день весь с раннего утра и по полуночи. Потом не помню, три дня , что со мной было - не помню. Только могу восстановить картину по рассказам друзей.

Мы утром уехали из дома, отвезли невестку на учебу, заехали в полицию, выбрали права сына и поехали ко мне на работу. Дома не успели позавтракать и сын приготовил на кухне пельмени по-китайски. Потом мы выпили с ним кофе и позвонил клиент, и сын уехал на заказ. Таксист. Я его поцеловала и как всегда сказала напутственное слово - Не гоняй!

И все. И больше он не пришел, и не придет никогда. И я не могу отмотать эту пленку обратно. Я хотела бы это изменить, сказать, - а ну ее эту работу, останься, помоги мне и не надо никуда ехать сегодня. Кабы знать. Сказала бы и не отпустила.

Но все было очень буднично, как всегда, как каждый день. Только вот закончился этот день не как всегда. Лучше бы этого не знать никогда.

А вернуть хотела бы, но не могу. Просто с этим живу и этим последним днем живу.. И очень часто закрываю глаза и думаю - а ведь могла бы не отпустить, задержать, придумать тысячу причин, чтобы остался. Остался , чтобы жить.

А он не остался, он, как всегда , чмокнув меня в щеку, рассмеялся и сказал - Маман, не крошите бублик на ребенка. Сел в машину и уехал, как оказалось потом - навсегда.

[Лысьва 26 808]

Акулина

И я так же мучаюсь... И часто вижу сны, что моя сестра маленькая и у меня есть шанс начать наши отношения с начала, я могу защитить ее ото всех, закрыть собой, спасти. Или сон про ТОТ вечер. Что я сбегаю из гостей, лечу ТУДА , раскидываю всех и отбиваю ее...

Иногда она укоряет меня во сне, что ей хорошо, она не хочет обратно. Но нам так ее не хватает.

Эта боль не пройдет никогда.

[Гость Аниссия]

Я бы родила ребенка,которого испугалась родить,потому что мы жили в общежитие,в стране была инфляция,ели постный суп и макароны.Я думала,что муж и так работает в две смены и если я уйду в декрет,то попросту его угроблю.Думала,что у меня и так двое детей-куда еще третий?И сделала аборт.А теперь спустя много лет,понимаю,что если бог дает ребенка,то и даст возможность его вырастить.Конечно ,если делать добрые дела.Ели бы у меня была возможность все исправить,то это единственное чего бы я не стала делать.А все остальное-пошло мне на пользу.Я была бы нея,если бы со мной не случилось того что случилось.

[Озёра синие 9 003]

Я бы бежала галопом от своего БМ. ну увлеклась, поимела бы секс и свалила бы.

Не гневить бы Бога-но предохранялась бы лучше и не было бы этого брака, а вернее совместной жизни по залету...

Поступила в нормальный ВУЗ (ане на заочку как потом), вышла бы замуж за нормального перспективного ровесника, родили бы детей и жили бы славно.

Не лезла б со своими советами к другим людям, старалсь бы не вмешиватьсчя и не потеряла бы общение на всю жизнь с братом двоянйшкой. какая бы не была бы у него су....жена не стала бы портить с ней отношения только ради отношений с ним.

Была бы глядишь сейчас уверенной и семейной женщиной,росли бы детки, работал бы муж и были бы нормальные планы и цели как в нормальных семьях....

[Крутая грудь 13]

Я бы не тратила много времени на гулянки в клубах.

Занялась бы раньше языками.

[Девочка - лето 4]

Когда я училась в школе, любила переписываться с девчонками из разных мест всего бывшего Советского Союза. Писали мы друг другу о своих увлечениях, посылали открытки-фантики... Но однажды мне написала такая девочка, которая предложила поговорить о мальчиках и отношениях с ними. Для меня эта тема была новой, интригующей и я согласилась. Опыта с мальчиками, считай ноль, мне всего 14 лет, но первая влюблённость уже пришла. В общем, в ответ на письма "опытной" девочки я стала писать такие развратные небылицы, что даже сейчас мне стыдно (иначе не писала бы этот пост). Потом у меня с мамой произошла какая-то ссора, видимо, она нашла письма этой девочки и прочитала их. Я девочке написала, чтобы письма она отправляла на бабушкин адрес...

Возвращаясь однажды из школы, захожу к бабушке и вижу, она иначе смотрит на меня, какая-то злая.

- Письма есть? - спрашиваю.

- Нет! - отвечает.

- А я встретила сейчас почтальонку, она сказала есть.

Бабушка уходит в другую комнату, и возвращается оттуда с толстенным надорванным письмом и бросает его мне.

В конверте оказались все мои отправленные ранее письма этой девочке и письмо от неё... моей маме.

Оказывается, мама попросила её выслать ей мои письма, пригрозив написать о нашей переписке её родителям.

Письма эти мама так и не увидела - я сожгла их, а вот бабушка... моя любимая бабушка... Мне очень и очень жаль, что в её глазах я предстала не правильной умной девочкой, а развратным ничтожеством, хоть и вымышленным. Я тогда не знала, как правильно поговорить с бабушкой, объяснить ей, что это были "грязные игры" малолеток. Если до этого наши отношения были такими крепкими, доверительными, то теперь они дали трещину. Бабушки давно нет с нами, а я так и не успела сказать ей правду...

Этот момент мне бы очень хотелось стереть из своей жизни, но это невозможно.

[olushka 0]

100% ничего, ни плохое ни хорошее, чего менять то? А вдруг поменяешь ,а потом ещё хуже будет?

[Безумная 0]

100% ничего, ни плохое ни хорошее, чего менять то? А вдруг поменяешь ,а потом ещё хуже будет?

Полностью с этим согласна. Те поступки, которые сейчас кажутся ошибочными, тогда то я совершала, будучи уверенной, что права. Ведь это я творила, потому что так хотела. Чего же сейчас жалеть о содеянном!

[Радость не сладкая 0]

100% ничего, ни плохое ни хорошее, чего менять то? А вдруг поменяешь ,а потом ещё хуже будет?

Эх, что правда, то правда! И ошибки бы исправлять не стала, закалилась на них - аки сталь!

Хотя нет, вру немного,есть один "момэнт"!

Недавно были у нас гости. Зашли друзья вечерком на огонек-посидеть "без фанатизма"! Т.е. по бутылочки пивка и по домам, в люльку. Угу! Наивные! Я девушка гостеприимная, да и мужчина мой такой! (Может они этим и пользуются? ) В общем "без фанатизма" не получилось. Засиделись далеко за 00.00. А на следующий день меня поймал страж порядка на дорогах! Блин, за 2 года не разу не останавливали, а тут на вот!!!!

Вопрос решили мирно, но обидно ведь! Вот тогда я хотела вернуться на день назад, подойти к себе, отвесить подзатыльник и сказать: Не пей, баран, завтра на перекрестке Ленина - Пролетарской тебя "щастье" в пагонах ждать будет!!!