Что люди подумают...

[Доктор Ватсон 16]

Если истерика то вот что помагаит.Это я уже прям и не раз проверял.И с племяниками и даже с чужими детьми да.

Вот прохожу и вижу мама с дочкой и у дочки вот такая истерика.Ей чужая тетя замечание делаит а девочка кричит.Уйди ты дура дура.

Я мимо проходил и громко так удивлено кричу и пальцем показываю.Смотрите!

А там вертолет летел.Я кричу.Сечас парашутисты будут.Вчера аж многа было летело в небе смотрите!

Главное громко кричать и чтото интересное фантазировать.

Ой смотрите там птица красивая пролетала вон тудеа на дерево села!И бегом искать.

Фантазия нужна тут.Вот неожидано отвлекать.Враз замолкают прилюбой истерике даже да.А второй раз уже не интересно начинать.Это останавливатса детям трудно вот и истерка бываит.

[Ухти--Тухти 77]

Непонятка

чтобы не воспринела, что буду её что-то покупать после истерик. Вот подзабудется немного и обязательно куплю

А если сказать ей, что поняли, что ей это очень хочется. но вот из-за такого поведения покупать как-то не хочется. Но вот если ты поняла, что это безобразие, что так вести себя нельзя, если извинишься и, самое главное, не будешь так себя вести больше, пойдем и купим.

Доктор Ватсон

Главное громко кричать и чтото интересное фантазировать

Знаете, это правильная идея, если ребенок маленький совсем или капризы на фоне усталости, плохого самочувствия или просто малышу скучно до невозможности. Тогда так можно отвлечь. а если ребенок закатывает истерики специально для того, чтобы чего-то добиться, лучшее средство, мне кажется - просто не реагировать. Ну, проорется, тогда и поговорим

[Доктор Ватсон 16]

Ухти--Тухти

А если вы словно заинтересуитесь сильно неожиданым чудом и отвлекаитеся то и он это заметит и ему тоже станит интересно.Мама все равно не слышит а какуюто голубую птицу на дереве смотрит

Я проверял такое и с истерикой тоже да правда помогаит

[Непонятка 2]

Доктор Ватсон

А второй раз уже не интересно начинать.

Моей интересно и во второй раз и в третий раз...А вообще, у меня ни сын и ни дочь от истерик таким образом не отвлекались, когда мелкими были. Я игнорировала их истерики, орет - пусть орет, пока самому не надоест, а если нервы не выдерживали шикну на них и посмотрю строго, они и замолкали.

Просто давно такого не было, вот я и выпала в осадок. Пытались с мужем её приструнить, а она как потерпевшая визжит.

Вчера вывело то, что хотела опять чужую вещь взять и концерт по этому поводу устроила. Ведь понимает всё...но делает по-своему. Барашек она у меня твердолобый (любя)

Вот выговорилась немного и отлегать от сердца стало. Спасибо.

[Галчонка 237 962]

Доктор Ватсон

Хороший совет.

Но иногда истерика такая бывает, что ребенок на внешние раздражители не реагирует и сам остановиться не может.

Тогда лучше или водичкой брызнуть на него, или шлепнуть, или встряхнуть - чтобы он в реальность вернулся.

А вот потом - да, отвлекать, утешать.

У подружкиной дочки такие истерики бывают - она даже у невролога лечится. И главное - не помнит потом, что было, при чем не только истерику, а и то что до этого было.

[Ухти--Тухти 77]

Галчонка

такие истерики бывают - она даже у невролога лечится. И главное - не помнит потом, что было, при чем не только истерику, а и то что до этого было.

Это совсем другое дело. Это не воспитане, а медицина.

Доктор Ватсон

А если вы словно заинтересуитесь сильно неожиданым чудом и отвлекаитеся то и он это заметит и ему тоже станит интересно.Мама все равно не слышит а какуюто голубую птицу на дереве смотрит

Это мне уже поздновато. Если только со внуками...

Я, если честно, не помню, чтобы мои что-либо подобное устраивали. У нас другие прибабахи были. Увидит Женька в магазине что-то вкусное - встанет столбом, смотрит на витрину МОЛЧА, не уходит. Если была возможность купить, я спрашивала, чего она хочет. МОЛЧИТ. Вытащу ее из магазина - может нормально сказать, чего хотела. А в магазине - МОЛЧИТ. как партизанка на допросе. ну, ладно, если понятно, чего хочет, а если нет? Ну, теперь прошло, слава Богу.

[Марка 16]

Я тут съездила свою бабушку навестить. Она живёт в посёлке, у неё свой дом и баня. Со мной поехали мама, тётя и племянник, ему 5 лет. Короче, баньку затопили. Мылись все по очереди. Женщины выходили из бани в махровых халатах ))). Был ещё маленький детский халатик - другой бабушкиной правнучки, он был не только что выстиранный, а уже несколько раз надетый ))), ну, просто висел и дожидался, когда его хозяйка приедет к прабабушке в гости и пойдёт в баньку))). А мама у меня брезгливая ужасно, да и вообще, не следует надевать чужие халаты! И вот, мама помыла Давида, выпускает его из бани в штанишках и футболке. Давид говорит: "Бабушка, я тоже хочу в халате, там есть маленький Юлин халат!" Мама ему шепчет грозно: "Давид, халат - ГРЯЗНЫЙ, нельзя его надевать" Беру я за руку Давида, увожу домой, а он, БЛИН!, прямиком к бабушке и тёте и говорит: "Покажите мне Юлин халат, я хочу посмотреть, он очень грязный или нет?" (У него, видимо, надежда осталась, что если он не очень грязный, то ему, возможно, его разрешат надеть))) ) Я чуть со стула не свалилась, тётя засмеялась, а бабушка рассердилась )))) Ладно хоть, не перед чужими опозорил, а перед своими, которые и так сто лет знают про мамину брезгливость. Пусть так, зато ребёнок с самого детства усвоит правила гигиены, он уже сейчас даже ручки не вытирает общим полотенцем для рук, а просит своё

[Гость Миссис Х]

Хочу предложить тему о том, как взрослые могут оконфузиться перед детьми.

У нас с мужем такая история случилась. Дочери было года два. Она уже хорошо говорила для своего возраста и иногда своими "житейскими" выводами меленького старичка напоминала. Я часто ее дразнила. "Доча,-говорила,-ты чертик?" "Да!" "А где твои рожки?" "Воть!"-пальчики указательные ко лбу прикладывает. "А где твой хвостик?" "Воть!"-ладошку к попе.

И вот, в одно жаркое летнее утро мой детеныш, как всегда, проснулся ни свет, ни заря, и притопал в нашу комнату своими игрушками греметь. Уселось чудо на ковер, добро свое разложило, щебечет чего-то.....Тут благоверный мой завздыхал, зашевелился - разбудили - и решил в туалет сходить. Встал да и пошел мимо дочери. Вот только одежды на нем не оказалось совсем никакой.... Дите подняло ангельские глазки и изрекло задумчиво: "Хм....Фост!..."и дальше с пирамидкой возится. Папашка наш вернулся уже одетым и красным от стыда......Больше так не бегал!

[Гость Миссис Х]

Да-а-а....мама есть мама, а не человек какой-нибудь. Моя училась пола различать. Я у нее спрашиваю: "Вот Витя - кто" "Мальчик!" "А тети Светы Маринка - кто?" " Девочка!" "А папа - кто?" "Мальчик!" "А я?" Молчит, глазами хлопает. Подсказываю:"Я - девочка...." Хмыкает: "Какая зэ ты деватька, ты зэ тетя!!!"

[Гость Бусичка]

Это точно. Мой до лет 4-4.5 не признавал во мне девушку. Говорил: " Это не деушка, это МАМА!"

[Писанка Душевная 6]

Пришли мы с мужем в детсад за сыном, муж пошёл его забирать, а я осталась на улице ждать. Выходят, а муж укатывается со смеху! Представляешь, говорит, что сынуля сейчас отчебучил? Возле кабинок полно родителей с детьми, а наш громко так спрашивает: " А где мама? Что, она опять домой ночевать не придёт?"

Ну хоть бы раз в жизни дома не ночевала! На вопрос, почему он так сказал, просто пожал плечами. А родители других детей ещё долго на меня с интересом, а на папу с сочувствием смотрели!

[Леля мама 13]

Мой старший сынуля побаивается сдавать кровь из пальчика. Поехал он с отчимом в мед. центр сдавать кровь. Весь трясется, отчим его успокаивает. Ну вот, зашел один, через некоторое время выходит и во весь голос радостно орет: "Пап Жень и не х.... это и не больно!". А там людей много и все на него так посмотрели . Наш папа Женя покраснел как рак и бежал оттуда сломя голову. А сыночку ни почем, вышел, сел в машину и улыбается. Это он от испугу так выразился, а так он у нас не ругается.

[СобачкаСоня 2]

А наш когда маленький был сок называл пивом (хотя мы почти его не пьем).

И так громко на улице когда хотел пить кричал:

-Мама дай пива!

Я себя чувствоала алкашкой какой-то.

А еще минералку называл "колючей водой" и вот стоим мы в какой-то очереди и он говорит:

-Мама, я хочу "колючей воды".

Очередь заулыбалась, наверное про "огненную воду" вспомнили.

[Беличий хвостик 0]

Моему сынке- апельсинке 9 лет, выпрашивает карточки про черепашек Ниндзя, отказываюсь покупать, на что слышу: Не купишь, всем расскажу,что у тебя презерватив нашел!

Пока печатала еще вспомнила. Было ему пять лет. Поехали с ним отдыхать вдвоем в профилакторий. Папа наставляет: Если к маме какой мужик подойдет, ты ему толстой палкой по спине ( и все в таком духе). Приехали , обустроились, вечером пошли в клуб на дискотеку. заходим и мой детеныш выдает: Мама найди себе самого красивого парня и танцуй с ним! "

[Танита 38 100]

А моя дочка в три года меня "припозорила".

Шли с ней из детского сада, а на дороге, подъездной к дому, пьяный мужик упал и встать не может (зима была, скользко). А машина проехать не может, остановилась, ждёт. Мужик за бампер уцепился, в сторону отполз.

Дочка спрашивает:

- Почему дядя упал и не встаёт?

- Пьяный потому что, на ногах не держится.

- А как это - пьяный?

- Много водки выпил, вот и пьяный.

Вроде поняла, на другую тему стали общаться. Домой надо ехать на трамвае, три остановки. Зашли, дочка села, в окно смотрит, молчит, задумалась. А потом вдруг на весь трамвай:

- Мама, а наш папа тоже водку пьёт!

Люди стали сочувственно поглядывать. Я дочке говорю тихонько:

- Ты что! Папа наш не пьёт!

- Ага, я сама видела, как он на мой день рождения водку пил!

[Кемска волость 20]

Мы с 6-летней дочерью ездили недавно в Москву. Спальный вагон, мы с ней единственные представители женского пола в нем. Мужики, делая артикуляции бровками, вьются вокруг нее, пытаясь использовать как передаточное звено ко мне. Дочь сурово отказывается от конфет, соков, подарков, четко соблюдая мою давнишнюю инструкцию, что у чужих ничего брать нельзя. Молчит как партизан, хитро улыбаясь, на вопросы, типа "Как зовут твою мамочку" и прочие, в том же духе.

Вечером наше купе было взято штурмом отчаянным дяденькой, уж очень желающим познакомиться. Рассыпавшись бисером по поводу обаяния моей дочери, начал подбивать клинья ко мне. Я не реагирую, вяло невпопад отвечаю на вопросы, пытаясь вспомнить начало дорожного детектива и кто кого в нем все-таки замочил. Дяденька начал привлекать к себе внимания других пассажиров мужского пола, которые обязательно посчитали своим долгом спросить у меня, не пристает ли это тело ко мне, все ли у нас хорошо, не надо ли нас разбудить ночью

Отчаянный дяденька сник, решив на прощание потискать мою дочь, со словами: "Ты такая хорошенькая, маленькая, как моя доченька прямо. Я по ней так скучаю. Можно я сегодня с тобой буду спать? Она всегда ко мне в кровать приходит и обнимает меня..."

На что мое драгоценное чудовище не преминула ответить, типа, дядя, ты меня своим толстым животом задавишь, лучше ложись ты к моей маме, ОНА БЕЗ МУЖЧИНЫ СПАТЬ НЕ МОЖЕТ....

Я провалилась сквозь матрац, полку, пол, отчетливо почувствовав как я пересчитала задницей все рельсы. Вагонная проститутка, млин Практически впервые в жизни я почувствовала что мне не все равно что обо мне думают люди

Закрыв двери купе и еле подбирая слова от возмущения, спрашиваю дочь, ЧТО это она такое говорит? На что дитятко отвечает: "Ты же мама сама говоришь, что без папы уснуть не можешь, он же твой мужчина, вот чего ты ругаешься?"

Иех... Знаю, что негуманно заклеивать рты детям, но иногда так хочется

[Женаль 2]

Моя малявка тоже однажды меня опозорила.

Когда ей было 3 годика она любила смотреть Букиных, а там иногда проскакивают такие слова "Заткнись". "Закрой рот".

Поехали мы к бабушке в гости и там была соседка которая первый раз увидила мою малую.

Я ей так мило говоря доця познакомся с тетей. А она мне "Заткнись". Было очень не приятно и стыдно.

[Сапфир 57 435]

Танита

Люди стали сочувственно поглядывать. Я дочке говорю тихонько: - Ты что! Папа наш не пьёт! - Ага, я сама видела, как он на мой день рождения водку пил!

Мой мелкий - 2 г. 1 месяц мало еще разговаривает, но действия!

У нас за кухонным диваном полка - на ней стоит всякая ерунда - стиральный порошок, нарды - в которые сто лет никто не играет, пакет со всякой мелочевкой. И еще там стоит три бутылки водки, оставшиеся с моего дня рождения ( который в январе был).

И каждый вечер, когда мы садимся ужинать, Тимур с радостным выражением лица достает бутылку водки и торжественно ставит ее посреди стола и объявляет: "Пить!"

И это при том, что дома никто не пьет - мы с мужем давно на безалкогольное пиво перешли, племянник тоже пьет безалкогольнео пиво, по крайней мере дома - и даже это пиво пьем редко, когда раков привезут в основном!

Каждый раз хочу убрать в другое место водку и все время забываю!

Вспоминаю только когда в очередной раз бутылка водружается на стол и каждый раз радуюсь что гостей нет! Что бы подумали!

[kumalini 2]

Когда младший сын начал таскать двойки, сказала, что буду ходить с ним на уроки и сидеть, наблюдать, как он ведет себя. Так он кричал, мол, нечего ходить, меня позорить! Я ответила: "А ты своими двойками и меня, и себя позоришь!"

В итоге сходила раз, никто не опозорился, польза была, ГИА сдал - три 4, и одна 3.

[Феличита 193]

Сыну было года три.

Купила в магазине колбасу и тут мой Женёк начинает пританцовывать и хлопать в ладоши:

- Ура, ура! Мама колбасу наконец- то купила!

Хорошо, что народу было не много.

[Пина Колада 58]

- Ура, ура! Мама колбасу наконец- то купила!

У моего сына тоже было такое

В четыре года он где - то подцепил фразу "ни разу не пробовал". И пошло - поехало. Как зайдем в магазин, только и слышно:

- Мама, купи йогурт, я его ни разу не пробовал! Мама, купи конфеты, я их ни разу не пробовал! Мама, а сосиски не забудь купить, а то я их ни разу не пробовал!

Я его ругаю: - Что ты сочиняешь, у тебя дома всего полно!

Надо было видеть лица продавцов в тот момент, на них было написано:

"Дети не врут."

[Штуша-Кутуша 1 911]

- Ура, ура! Мама колбасу наконец- то купила!

Мои как-то раз тоже выдали. Предистория: они очень любят вермишель Б/П, но покупаю я им этот продукт очень редко. Поэтому эту лапшу они считают чуть ли не деликатесом. И ещё, если после ужина дети не получают "развлекалочку" - фрукт или йогурт, это называется "лечь спать голодными".

А вот, собственно, история.

Как-то после прогулки, все усталые и голодные, стоим в магазине. Дети рассуждают, что они хотят на ужин, и тут видят эту лапшу.

-Мама, купи вермишельку, ну пожалуйста!

Я:

-Нет, это баловство и вредно.

-Ну мааама, так нечестно, вы же с папой себе вредное пиво покупаете, а нам даже макароны не можете купить, мы опять голодные спать ляжем!

Как на меня смотрели люди в очереди! А я стояла красная, как рак и давила в себе желание придушить своих отпрысков.

[Сталис 2 019]

Тоже вспомнилось - сотрудница рассказывала. У них тогда родился второй ребенок, она сидела в декрете. а старшему было лет 10. Ну, понятное дело - ревновал к малышу. Выливалось это в непослушание, уход из дома гулять без спроса и ограничений во времени. Родители искали, находили, наказывали - в основном лишением чего-либо (телевизора, сладкого, или типа того). Телесно никогда не наказывали, максимум - орали или в угол ставили.

И вот однажды время часов десять вечера, а парня опять нет. Обыскались его по всему району, обзвонили всех друзей - как в воду канул. Родители дома мечутся от окна к телефону, тут звонок - пришел. Они открывают дверь - стоит чудо! Отец грозным голосом - "ну заходи, где шлялся?" И тут этот деть на весь подъезд как заорет - "мамочка, папочка, не бейте меня, пожалуйста! Я не буду больше, честное слово не буду! Не бейте только! Не надо!" Ну и в таком духе, да со слезами, да вцепился в перила.

стали открываться двери соседей - а он орет не переставая. Женщина говорит - такого стыда я никогда еще в своей жизни не испытывала! С соседями все друг друга знаем давно, а тут такое! Заволокли его домой все же, дома орать прекратил. Она его потом даже к психологу водила - это было последней каплей.

[Мама Человека-Паука 0]

и объявляет: "Пить!"

.

Мой (5 лет) вчера тоже выдал. Были на даче у друзей. Вечером их родители налили себе по рюмочке, и со словами типа "ну будем, бояре" подняли их. Мой тут же схватил свою кружку и поятнулся чокнуться. А свекор подруги говорит, мол ты не маловат еще, дружок, чтобы со мной чокаться? Тогда Никита не выдержал: "Ну вы хоть мамочке моей водки налейте, чё гостей-то не угощаете!!!"

Было стыдно , к слову сказать ни подруга, ни её муж крепкое спиртное не употребляют, а я и вовсе в положении и крепче кваса не нюхаю....

[time machine 0]

У подруги сынуля пошёл в садик, когда ему ещё 3-х лет не исполнилось. Но уже болтал вовсю.

Виниловые пластинки называл почему-то "дядями". И любил их подкладывать маме своей на постель.

И вот приходят мама с сыном в группу, там естественно куча детей и родителей, а сынок громко провозглашает:"А мама сегодня ночью с дядями спала!" Подруга в ауте полном.