Надо ли содержать своих родственников?

[Лунная соната 6]

Минерва

правильно Вы все говорите - кто ж с этим спорить будет?

Но, на мой взгляд, жить столько лет и не знать цену своим родителям по меньшей мере глупо. Потому что знать цену нужно каждому человеку, который тебе дорог. Для того, чтобы потом не кричать: "Ай, ай! Меня предала родная мама - ктобы мог подумать, что она любит меня меньше всех остальных?!" Во всяком случае стараться узнать человека. Говорили же в старину про пуд соли, который нужно употребить внутрь. Так с кем, как не с родителями съедается этот пресловутый пуд?

Я, например, знаю, что моя свекровь - жадная, прижимистая женщина, которая ни в коем случае не представляет, как можно выпустить из рук хоть рубль. И пойди попробуй у нее занять и не вернуть в срок - с потрохами съест. Так это я знаю - мы с ней всего 5 лет знакомы. А мой муж, которого она с пеленок выростила разве не догадывается об этом? Конечно, догадывается. А как иначе?

Я же что хотела сказать? Что муж виноват - понадеялся на того, на кого надеяться не следовало. Хотя мог предположить наверняка. Кто тут больше всех виноват? Он. ИМХО.

[Гражданка Никанорова 2]

максюша

Еще раз вам объясняю, был бы муж единственным сыном у них, обид бы не было, я думаю, а когда родители демонстративно холят своих любимчиков, а мужу показывают огромный фиг с маслом... Вот что даже главным образом обижает! Понимаете?

Это точно. Был бы единственным - обид бы не было. На кого обижаться?

Вот и рожай троих-четверых - сплошые обиды и делёжка родительского добра и родительской помощи. А когда те совсем немощными станут, начнется другая дележка: кому ухаживать. С одним ребенком хоть вариантов меньше - либо невестка/дочка у себя приютит, либо в дом престарелых отправишься. Видела я как стареньких многодетных матерей "по графику" досматривают, и как по этому поводу собачатся. Спасибо, не надо мне такого "счастья". Если один ребенок свиньей окажется - все же не так обидно, чем все, скажем, пятеро.

Нет, пока в нашей стране будут не жить, а выживать, много детей рожать нельзя.

максюша, я вас не осуждаю. Сама бы, наверное, в вашей ситуации злилась и возмущалась. Но это все эмоции - выплеснули, и ладненько, живите дальше, стройте свою жизнь самостоятельно, ни на кого не рассчитывая. В этой собачьей жизни вообще ни на кого, кроме себя, в глобальных вопросах рассчитывать нельзя.

Золотая Осень

В общем, чем крепше конь, тем здоровее ноша.

В жизни чаще всего так и случается.

[Золотая Осень 58]

Лунная соната

знать цену своим родителям

Этого вообще делать нельзя ни при каком раскладе. Они бесценны. Даже если они алкоголики и тунеядцы. Пусть общественность, если надо, их судит, а дети родителей не должны оценивать никак.

Другое дело, что факт обиды имеет место, хоть знай сей факт, хоть не знай, хоть признавай его, хоть отвергай. Разбираться в себе надо, потому что от обид бывает много болезней, а оно нам нать? Неа, мы хотим жить счастливо и богато в здоровом и красивом теле.

[Царик 7]

Мне эта ситуация так знакома...Было это в 90-е...Свекровь продала квартиру в крупном областном городе, сказала, что поделит сумму на три части - сыну, дочери и себе.Мы, конечно, были рады - я сидела в декрете, муж-бюджетник(военный) денег не получал по полгода, так что эти деньги здорово бы нам помогли

Собралась она к нам, за 1000 км, привезти эти деньги...Приехала, однако ж денег мы не увидели, якобы ей в поезде стало плохо и ее обокрали

Мы, конечно, попечалились , поверили с большой натяжкой, так как деньги на обратную дорогу у нее почему-то нашлись , да и вид у нее был цветущий и здоровый.

Ничего - мы выжили и встали на ноги без ее помощи и теперь в расчете.Никто ни кому не должен и все довольны.

Но тогда было ОЧЕНЬ обидно .

[Запеканка 27]

Я уж давно перестала что либо ждать обещенного родителями моего мужа, себе дороже. Если не сделали, что обещали - значит не сделают никогда.

Как только разговор заходит об общенном (притом они сами обещали, предлагали, никто за язык не тянул, это их инициатива была) - то находится СТОЛЬКО отговорок, столько проблем и забот, что ну ни как не получается сделать обещенное.

[Золотая Осень 58]

Мне вообще кажется, еще со своими родителями как-то можно "разобраться", то уж с родители своей половины должен супруг(а) разбираться. Я даже представить себе не могу, как бы я родителям мужа претензию высказала, да и в какой форме. Еще своим как-то на нужной волне можно что-то сказать, типа, а хде тугрики? Ну а уж чужим...

Странно, что в это ветке до сих пор не прозвучало, что думает муж по этому поводу. Мож, он больше знает и владеет информацией, и вовсе зла на СВОИХ родителей не держит. А не высказывать совсем - глупо и нерезультативно. Из-за невысказанных обид и претензий тока ржа внутри образуется.

[Гражданка Никанорова 2]

В семье моего мужа трое детей. Самая "обиженная" - средненькая. Родителей уж 20 лет нет на этом свете, а она всё подсчитывает, сколько кому дали. И каждый раз подсчеты выходят не в ее пользу.

Это при том, что ей, единственной, из всех родители помогли построить кооперативную квартиру. Вместо "спасибо" получили пожизненную обиду за то, что квартира всего лишь двухкомнатная, могли бы и на трёшку дать, у них еще тысяча рублей на книжке оставалась. А отец, такой-сякой, жадина, сказал, что эта тысяча - младшему на свадьбу и они ее не тронут, потому что неизвестно, смогут еще заработать или нет.

По-моему, справедливо. А по ее мнению: в семье детей делили на любимчиков и нелюбимчиков. Она, ясное дело, в "нелюбимчиках" ходила. Договорилась уже до того, что она им - не родная дочь.

Чем-то вы, максюша, мне мужнину сестрицу напомнили. Вот этими словами:

Кстати говоря, нам на свадьбу, его родитетели сдавали металлолом, чтобы что-то подарить, а остальным двум детям делали свадьбы по 70 человек, и это не разделение между любимчиками нелюбимчиками?

Потребительское какое-то отношение.

[Думка 39 593]

Это не разделение между любимчиками нелюбимчиками, а разные жизненные обстоятельства.

И я того же мнения. Была возможность - предлагали. Сейчас - обстоятельства изменились, изменились планы, ведь куда-то родственники предполагают инвестировать деньги от продажи квартиры?

Ой, дочитала - почти у всех (через одного) есть (был) повод обижаться на родственников по поводу дележа не своих денег. Все, тоже ушла обижацца: родители свадьбу не справили, жильем не обеспечили, машину не подарили - вышвырнули во взрослый мир, как кутят - ничего, мы выплывем. Надо будет вечером мужу сказать, что нам обижаться надо, а мы и в ус не дуем .

[Золотая Осень 58]

Гражданка Никанорова

Абсолютно согласна, что в "нелюбимчики" мы себя сами записываем Надо только постараться на енто дело посмотреть с другой стороны.

А на обиженных воду возят

Скрытый текст

это касается и той ПТ, что у Гражданки Никаноровой в репе отметилась

[Искра 3 453]

Хм...странно.... А мой сын вообще отказывается что-либо брать у меня. Если уж я прихожу к ним в гости и "случайно" забываю сумку с кое-каким содержимым, то да... Но слишком часто я к ним ездить не могу, а они решили сами строить свою жизнь, без помощи родственников. Знаю, что им не сладко живется, но они оба настырные.....

[Natko 4]

максюша

Не успела прочитать всю ветку, только первую страницу, так что прошу глубокого пардону, если повторюсь.

У меня примерно такая же ситуация со стороны всей родни - и мужниной, и собственной. Я, дура такая, рассчитывала, что у меня есть доля в наследстве от моих дедов - большая квартира (дворянское гнездо)), графские развалины)) должна была делиться между моим отцом и его братом, но отец умер, и все досталось брату, а меня как будто нет, вся родня меня избегает и при попытках поговорить шарахается.

Отец жил другой семьей уже давно, и после его смерти мне тоже ничего не обломилось - все получила его жена, а получать было что; меня опять там не стояло.

Свекровь точно так же выделила долю двум другим детям, а моему мужу - болт, сказала только, что после ее смерти ее малосемейка ему достанется, но это будет, когда нам будет лет по 70, да и то завещания нет.

А причина одна: мы сильно самостоятельные, прям как у Вас!

Нам есть где жить (и фигня, что живем в однушке с двумя детьми), мы никогда не жалуемся на бедность, а пытаемся зарабатывать побольше и экономить; удается, потому что не делаем дурных покупок и живем по средствам. Никогда не ноем и не канючим деньги. Хотя приходится иногда сидеть с последней десяткой и не знать, дадут сегодня ЗП или завтра.

Но вот решили мы плюнуть на наследство от старших поколений, забить на все и не рассчитывать на это, даже составили план, как мы будем на свое благосостояние зарабатывать сами, и теперь думаем только о своей семье, разные варианты прорабатываем... И, знаете, так легко стало на душе! У этого положения масса преимуществ! Мы теперь ничего не обязаны этим родственникам!

А у них уже масса проблем: у бабушки квартиру норовит оттяпать вдова моего отца; у свекрови вечные нелады с детьми, которые считают, что она мало им дала... А мы взираем на все с равнодушным спокойствием и на их просьбы о помощи смотрим на них удивленно!

Они ничего нам не должны, но и мы им тоже!

Поверьте, свобода дорогого стоит! Как хорошо, что все добрые дела для родни мы делаем только по нашей доброй воле, а не потому, что по жизни должны им за какие-то деньги, которые быстро кончаются...

Простите за длинный пост, но я только недавно перестала переживать из-за всего этого, тема все еще больная...

[Правая нога 51 949]

А я что-то не понимаю, как можно претендовать на деньги (или обещать их кому-то), которые вообще-то надо вернуть в банк! Ипотека-то не выплачена! И продают-то квартиру из-за того, что нечем за ипотеку платить! И еще - как можно продать квариру, находящуюся в залоге в банке? Или это сделано с нарушением закона? Объясните мне, тупой, ну пожалуйста!

[Леся 8]

Я вообще ужа давно ничего не жду от родителей, ни от чьих. Когд трудно было и могли помочь - не помогали. Сейчас мы на ноги встали, да и то только-только - и сразу наша помощь материальная всем нужна. Это как объяснить? Наглостью? Или нелюбовью к собственным детям?

[Пафнутьич 1]

Леся

Вы привыкайте. Сначала просят, потом требуют, а позже молча забирать будут. Мы вот не уследили, и мои родственники всю мою мебель из моей квартиры вывезли.

Присоединяйтесь, нас таких хватает. Можно партию создать.

[jane64 17]

Я все-таки считаю, что изначально проблема в том, что к детям по разному относятся родители... Все обиды из-за этого.

Если уж не помогать- то никому, или- всем поровну. Я еще как-то могу понять, когда дети разнополые, девочкам обычно родители стараются помочь больше.

А у моего мужа- брат. Родной, старший, пьющий со всеми вытекающими....

Так вот для него- все! Одну квартиру- когда женился, потом меняли на большую- когда родился второй ребенок.

Когда мы с мужем и с ребенком вернулись служить поближе к родным- это были 90-е годы, сами помните, какая ситуация тогда в армии была, да и в стране, муж попросил разрешения пожить у родителей немного, пока не снимем квартиру... Отец тогда ему сказал: "Я тебя сюда не звал. У тебя была квартира, вот и жил бы там." Ага, на Дальнем Востоке, в Богом забытом гарнизоне, который, к тому же расформировали....

Вот так.

[Одесситка 59 802]

Максюша, мы, дети, не имеем права ни просить ни требовать, ни тем более в позу становиться, даже если наши мечты обмануты дальше некуда.

Нечего было мечтами себя накручивать.

Работать надо, а не мечтать, и обиды копить, и воздастся, как говорится, по заслугам....

У меня тоже произошла ситауция, когда "обещали и не дали", только права на обиду я не имею.

Моя свекровь построила дом, остался большой кусок земли по фасаду.

А давайте-ка, решили мы (ВСЕ), построим на на этом участке салон красоты. Продадим мою машину, что б было с чего начать строительство, а потом разберёмся. Уходи, говорят, из своего салона, поработай пока дома, на курсы поезди руководительские, подучись и с богом, так сказать....

Ну ушла. А планы у свекрови поменялись в один момент.

Т.е. вслух говорилось, да-да-да, вызывайте проектировщика. А участок забором обносился (не однодневным, а дорогой оградой. Зачем, спрашиваем, его ж разрушить прийдётся? Ничего, говорят, не страшно...) Потом с присказкой, что вот-вот, на днях, а то и раньше начинаем рыть котлован, участок ..... засадился цветами И виноградом А чего, спрашиваем, рыть-то начнут - повыдёргивают А ничо, ничо, не повыдёргивают, говорят....

А на улице перед этим участком выложили клумбу (тоже странно, не правда ли, разбивать клумбу там, где должно начаться строительство?)

Ну, короче, не будут ничего там строить. Это понятно, хоть вслух не говорят...

И я прекрасно их понимаю.

Не для того они строили этот дом, к которому шли и на который работали всю жизнь, что б взять и пристроить перед ним какой-то непонятный салон....

Да и вообще, год назад, когда затевался этот разговор, мешок того же цемента стоил 8 гривен, а сегодня 50-60, и моей проданной машины уже ни на что не хватит (год назад на 25 тысяч можно было спокойно выгнать коробку и ещё хорошо осталось бы).....

Так что жизнь идёт, обстоятельства меняются, и кроме нас самих никто нам ничего не должен. И кроме как на себя самих не стоит ни на кого рассчитывать и ни на кого обижаться.......

[Ferrari 0]

Вы знаете, мне тоже показалось, что тут много зависти. Я и сама невестка, но мне плевать на то, сколько денег свекровь дает мужа сестре, что они ей покупают, за сколько учат и т.д

Вот и мне так показалось! Никогда не задумывалась о том, что моя свекровь должна нам помогать... Или о том, как она помогает каким-либо родственникам... Если есть муж о каких обидах может идти речь?! Пусть работает и зарабатывает себе на машины, квартиру и т.п.

От хорошей жизни, наверное, металлолом сдавали.

Ага, точно. Эти слова вообще не поняла... Для чего сдавать металлолом. Ситуация какая-то мутная: родителям одновременно дают огромные кредиты на квартиры, но родители сдают металлолом, чтобы устроить сыну свадьбу????

[Гражданка Никанорова 2]

jane64

Если уж не помогать- то никому, или- всем поровну.

С этим не поспоришь. Но беда в том, что понятия "поровну" и по справедливости" у каждого свои.

Та же сестра мужа, о которой я уже рассказывала, смертельно обиделась на родителей за то, что они в тысяча каком-то там лохматом году (восьмидесятом, что ли ) не поровну кабанчика разделили: старшему окорок дали, а ей лопатку. Разругалась с ними в пух и прах, хлопула дверью и на попутном грузовике домой укатила (лопатку, правда, прихватить не забыла ).

Отец ей тогда сказал: кто нам больше помогает, тому и мы больше. Старший комбикормом обеспечивает, мы ни копейки на это не тратим, вот потому ему и окорок.

С точки зрения отца - справедливо. С точки зрения дочки - нет. Потому что старшему этот комбикорм на халяву достается (он каким-то начальником на комбикормовом заводе в те времена был). Она же не виновата, что ей с работы утащить нечего.

Вот и разберись тут.

Мне кажется, есть такая порода людей, которые всегда "несправедливо обойденными" будут себя чувствовать, сколько им ни помогай. Правильно Золотая Осень сказала: надо только постараться на енто дело посмотреть с другой стороны.

Отец тогда ему сказал: "Я тебя сюда не звал. У тебя была квартира, вот и жил бы там."

В девяностые годы даже молодым трудно было перестроиться, а людям старшего поколения, привыкшим мыслить по-советски, и подавно. Ведь действительно, квартира была. Ну и что, что на дальнем Востоке. Не осознал он просто всей глубины проблемы, потому так и ответил.

[Жаконя 25 340]

Ferrari

Ситуация какая-то мутная: родителям одновременно дают огромные кредиты на квартиры, но родители сдают металлолом, чтобы устроить сыну свадьбу????

И как потом вообще язык поворачивается что-то требовать? Если б моим родителям пришлось заради моей свадьбы металлолом собирать, то ну ее нафик, эту свадьбу. Сама уж тогда пойду. Мне надо, в конце то концов!

А брату - да, делали. Шикарную свадьбу с кучей народа! Только до дефолта успели, как раз, за месяц. Потому и не могу я сравнивать свою свадьбу и его. Ситуация то различная.

И еще. Мне папа частень что-то обещает. Что закодируется, что в доме сделает теплый туалет, что сдаст тот же металлолом и поможет нам с ремонтом или гаражом. И что летом то мы поедем в Башкирию на водохранилище. И... да столько всего! В его оправдание могу сказать, что качели, которые он мне обещал, он устроил! Правда обещать начал в мои 6, а сделал для старшей внучки, ну да ладно...

Наверное, обещания своих родных проще забыть, чем мужниных?

[Natko 4]

Правая нога

Знаете, я точно не понимаю, как это делается, но часто встречала объявления от агентств недвижимости и от частных лиц типа "куплю квартиру, можно в ипотеке". То есть сделка оформляется как обычно, а ипотеку уже выплачивает новый владелец. Точнее, платит то, что осталось, согласно графику.

Леся

и сразу наша помощь материальная всем нужна.

Таков, увы, закон природы!))

Кто меньше всех орет и ноет - от того больше и требуют!

У меня такая же фигня, писала выше.

Я хорошо помню, что этим людям я ничего не должна, я не повязана с ними материально!

Помните и Вы о своей свободе и не переживайте!

jane64

Если уж не помогать- то никому, или- всем поровну.

Святые слова! Если бы все родители это понимали! Даже независимо от пола - всем одинаково! Ведь этим "разделением" огромный вред причиняется детям - это лучший способ поссорить их между собой, и как только некоторые родители этого не понимают!

Пафнутьич

Можно партию создать

Партия лопоухих?

Можно, я президентом буду)))?

Одесситка

Да это все понятно, то никто никому не обязан, но Ваша свекровь все же, если она порядочный человек, не должна была продолжать кормить Вас обещаниями, а конкретно озвучить свои новые планы, чтобы Вы уже на эту землю не рассчитывали!

Никто ж не просит непременно ДАТЬ, просьба именно не обещать, если не можешь выполнить! Ведь так делает только трепло, лично я таких людей не уважаю...

[Пафнутьич 1]

Гражданка Никанорова

Начальника на комбикормовом заводе ведь могли и посадить за хищения, так что не такой уж и бесплатный корм у него получался.

А вот насчёт поровну или нет помогать, это решать должны родители сами. Может, им невестка не нравится и они таким образом в позу встают , или считают, что этот ребёнок и сам выплывет, а другой ума небольшого и егог тянуть надо. Всякое бывает.

А по справедливости, с моей точки зрения дети должны помогать родителям. Обязаны. А вот родители только в крайних случаях могут помочь.

[Спичка 0]

А справедливо ли поровну между детьми делить? Мы живём в трёшке родителей ГМ. В своё время ГМ купил в Подмосковье участок и небольшой дом, куда его родители благополучно и переехали. Представляете, что такое свой не новый дом? Туда постоянно вкладываются немаленькие деньги: то крышу новую нужно, то полы, то окна. Плюс сад-огород, да живность кой-какая. Всё это делает мой ГМ, за свои деньги, да и времени туда уходит немало. Дом в деревне, поэтому и продукты опять же возит родителям он. В общем, родители на полном обеспечении у него.

Есть младший брат, который в этом доме был один раз за пять лет. Да и родителей видит раз в год. Так вот справедливо ли будет делить трёшку родительскую поровну? Мне кажется, нет. Конечно, решать родителям, но всё же...

[jane64 17]

Пафнутьич

А по справедливости, с моей точки зрения дети должны помогать родителям

ООО, про это я тоже могу рассказать... Сейчас, когда мы выплыли, живем достойно, муж считает своим долгом помогать матери(одна она, свекр умер..). Так она старшему сыночку говорит, что за все, что мы ей привозим, деньги она нам отдает. Потому что "он сердится очень и переживает". И, на голубом глазу, мужу это рассказывает. Он молчал-молчал, да и высказал, что помогает он не от лишних денег, а т.к. считает. что должен это делать.... И, если по совести, то не он один должен.

Ага, только вот, продукты и лекарства нами купленные, она потребляет прекрасно, а денежки съэкономленные складывает. Говорит "на похороны". Муж у нее возьми и спроси, где деньги то лежат. А то случись чего.... Знаете что сказала? "Да зачем тебе, Саша (это брат) знает."

И про внуков могу рассказать. Младший сын брата- ровесник нашей дочери. Так вот всю жизнь мы слышим- "ваша Настя и НАШ Антон". Причем, я уверена, она сама не понимает, ЧТО говорит.

[Одесситка 59 802]

Natko

Ваша свекровь все же, если она порядочный человек, не должна была продолжать кормить Вас обещаниями, а конкретно озвучить свои новые планы, чтобы Вы уже на эту землю не рассчитывали!

Вы знаете, я к ней уже привыкла, она может быть как "незаслуженно хорошей" по отношению ко мне, так и "несправедливо плохой"

Тяжело конечно, потому что не знаешь, что получишь в следующий момент - похвалу или грубость, но я уже ничего не принимаю близко к сердцу - ни то ни другое. Иммунитет

Она вполне может сказать такую фразу про своего работника ( у неё своя фирма): Бедный, бедный такой-то такой-то! Как ему тяжело и плохо живётся, несчастный человек, охо-хонюшки... Надо его............. УВОЛИТЬ

Я как услышала это в первый год замужества своего, так сразу и перестала пытаться что-то в этой жизни понять

Притом, что "назаслуженно хорошей" она тоже часто бывает, такой человек...

Вот сейчас, например, при том, что строительство дома высосало ВСЁ что только возможно, она в качестве спонсорской помощи пересылает в деревню, в которой выросла (300 км от нас) 2 000 долларов на ремонт дороги

[Пафнутьич 1]

jane64

Вы помогаете не ради мнения Саши или кого бы то было ещё, а матери. Давайте определённую сумму и всё. Она ведь растила Вашего мужа, не в расчёте на то , кто и что сейчас скажет про неё, а потому что это её сын.

В конце- концов с Сашей тоже можно поговорить, чтобы и он вносил энную сумму. Он ведь тоже сын.

А вот с внуками... Тут проблема. Их действительно сильно разделяют. И ничего сделать нельзя.