Надо ли содержать своих родственников?

[Charlis 36 100]

Туземка

В том-то и дело, что родители моего мужа уже пенсионного возраста - маме 56, отец ещё старше. Мама работает врачом скорой помощи, зарабатывает относительно неплохо, отец держит магазин. Естественно, когда они говорят моему мужу о том, что дают деньги старшему брату, но не хватает, мой муж начинает думать о том, что и он должен помогать, не одним ведь родителям это тащить на себе...

А про шею - так он ещё не на ней, чтобы скидывать... Но не хочется, чтобы он там оказался.

[Социолог 17]

Charlis

мой муж начинает думать о том, что и он должен помогать, не одним ведь родителям это тащить на себе...

Почему вообще кто-то должен тащить на себе взрослого здорового мужика? А тем более младший брат

[Туземка 69 611]

Charlis

мой муж начинает думать о том, что и он должен помогать, не одним ведь родителям это тащить на себе...

Интересно так получается. Родители помогают одному сыну, другому даже и не думают помогать, так тот другой еще и старшему должен помогать? С какой стати?

Правильно написала Последняя ошибка помогать надо в трудной ситуации.

Насколько я поняла, все живы и здоровы, просто один здоровый лоб не хочет работать не начальником.

Приведу вам еще один пример. У мужа есть брат двоюродный. У него отец умер давно и содержала его мама. Теперь он вырос в здорового лба, который категорически отказывается работать "на дядю". На себя работать он не научился.

И вот, как-то в отпуске нам стали намекать, что он бедный, несчастный и ему не помешало бы помогать. Например, дать ему жениться и оплатить свадьбу. Муж у меня не против был. Я очень даже неделикатно отказалась эту помощь оказывать.

В итоге этот брат женился, родил ребенка. Теперь развелся, жену выгнал с ребенком ни за что, ни про что.

Устраивали его на разные работы, и на рабочие профессии и на тепленькие места. Увольнялся с каждой работы, отговорок много было. Последняя отговорка: не рожден он для того, чтобы на "дядю" работать.

Почему я так много пишу, для того, чтобы вы поняли, помощь ваша будет совсем не временная. Донесите до мужа, что у вас не так уж много денег, тем более лишних, чтобы содержать еще одну семью. У вас свои планы в жизни, и вы рассчитываете свои возможности.

[Маша Яблочкина 4 674]

Туземка

Чем быстрее вы его со своей шеи скинете, тем лучше.

Это очень легко советовать со стороны. Но вы же видите, что ее муж

тоже уже начинает говорить о том, что, действительно, работу его брат найти не может, потому что без образования это нереально...

Понимаете, он уже готов ему помогать? Это будет в любом случае, поэтому тут не прокатят доводы про стыд и срам для взрослого мужика, и т.д. и т.п.

Charlis

Нет, про оплату высшего образования речи быть не может - мы не миллионеры.

Есть в Анапе или окрестностях ВУЗы, в которые можно поступить бесплатно? Пообещайте ему с учебой помогать, если он совсем баклан и не сможет сам учиться.

Скорее всего, вам по любому придется с ним чем-то делиться. Подумайте, чем вы сможете пожертвовать с меньшим напрягом для себя.

[Крылья бабочки 8]

Блин, где бы себе так устроиться, чтобы в 36 лет не работать, смело воспроизводить потомство и получать финансы то от родителей, то от брата?

Одним словом- ляпота!!!

[Черничное варенье 20]

Charlis

При взгляде со стороны совершенно очевидно, что Вы не должны помогать брату мужа. Но... Окончательное решение все равно будет принимать Ваш муж - во-первых, он добытчик, во-вторых, это его брат. А если он считает, что обязан помогать, переубедить его будет сложно.

Естественно, когда они говорят моему мужу о том, что дают деньги старшему брату, но не хватает, мой муж начинает думать о том, что и он должен помогать, не одним ведь родителям это тащить на себе...

Если честно, я не вижу ничего естественного в ситуации, что взрослого мужика содержат родители (или брат)

Брат мужа хорошо устроился, ничего не скажешь... Начать ему помогать - это и впрямь может быть навсегда.

[Charlis 36 100]

Маша Яблочкина

Конечно, есть такие ВУЗы - у нас в стране первое высшее бесплатное при условии сдачи необходимых экзаменов. Вы считаете, что он в 36 лет их сдаст? И помогать по учебе я не смогу пообещать - я сама учусь заочно, подрабатываю в интернете, на мне ребенок и дом. Да и потом, его родители говорили, что уже сто раз предлагали ему учиться.

А работать он может и не начальником - не вопрос. Просто речь идет о том, что и не начальником работы нет. Но тут, я так думаю, скорее всего просто нет желания искать и устраиваться, когда и так помогают. Отсутствие образования - тоже отмазка. Я устроилась переводчиком, ещё не имея высшего, никаких проблем не было. Было бы желание...

[Туземка 69 611]

Маша Яблочкина

Это очень легко советовать со стороны

В том-то и дело, что мне совсем нелегко советовать, я через такое прошла, причем два раза.

Моему брату мы помогали, родителей жалко было. Да и не одна я помогала, а мы все сообща. А брату мужа вообще не стали помогать, хотя муж и не против был. Но я уже была научена горьким опытом и как-то убедила мужа, что не стоит этого делать.

Черничное варенье

А если он считает, что обязан помогать, переубедить его будет сложно.

Да, сложно, но все-таки можно.

[Charlis 36 100]

А ещё не знаю, как себя вести, если речь пойдет о том, чтобы детские вещи нашего сына, из которых он вырос, отдавать их сыну, который скоро родится. Дело в том, что вещи все у нас хорошие и дорогие, они и нам самим в дальнейшем могут ещё пригодиться

[Алекта 1 942]

Charlis

Кошмар! А через несколько лет у братца внуки появятся - их тоже содержать? Вы уж постарайтесь как-то до мужа донести, что братец у него не маленький мальчик, а, на секундочку, взрослый, состоявшийся человек, отец семейства (да еще и прибавление уже ожидается) - пора самому о себе и семье думать.

Ведь ясно же как божий день - пока помогать ему будут - он лишнее движение не сделает, пальцем не шевельнет.

Попробуйте, начав разговор с мужем, упирать на жалость - на свою к мужу, типа "родной, я все понимаю, но почему ты должен гробить свое здоровье, чтобы кормить взрослого, дееспособного мужика, отнюдь не инвалида? Я не против помочь родственникам в тяжелую минуту, но это не тот случай. Что ж ты будешь на двух работах подрываться, что от твоего здоровья останется? " Ну, как то так, Вы же лучше знаете с какой стороны подойти. И ведь Вы правду скажете - ведь вам на самом деле мужа жаль.

Ну, с детскими вещами проще - я бы просто не отдала. Во-первых - и самим сгодится, во-вторых - можно и на сентиментальности сыграть "ну, что ты...это ж костюмчик был вот в этом случае, а в этом - из роддома забирали. Это ж память, по крайней мере - нужная мне".

[Вега Прайм 51]

А меня хоть стреляйте, но я бы костьми легла, но ни копейки бы этому брату не обломилось.

И хоть у нас в семье прочные родственные связи, но вот способствовать тунеядству и езде на шеях других людей, хоть и близких?

Нет, помощь в семье просто должна быть - если болезнь, если временная задница, если где-то не повезло. Но помощь, а не обеспечение 40-ка летнего бездельника, который, не смотря на отсутствие работы, не боится размножаться.

Нечего эгоизму потакать. А разве брат не эгоист? Дом в кредит куплю, ляльку забабахаю, а старые родители пусть жилы тянут. Ах, родители уже не могут? Тогда мы идём к вам.

А фигу с маслом не бажает братец? Я бы быстро угостила, забесплатно даже.

Charlis , вы правильно делаете, что напряглись уже сейчас, ДО первого факта помощи.

Надеюсь, что я ошибаюсь, но по вашему описанию мне кажется, что этот брат из определённой категории людей, которые в первый раз помощь только просят, а во второй уже настойчиво требуют.

[Charlis 36 100]

У брата ещё есть дочь от первого брака, ей уже 15 лет, и ей, насколько я понимаю, отец тоже немногим помогает, в основном бабушка - и кружки, и секции оплачивает и т.д. Хорошая девочка, постоянно то у бабушки с дедушкой, то у отца бывает, знаю ее. И не понимаю, как можно планировать второго ребенка во второй семье, толком не обеспечивая ребенка от первого брака и не имея возможности содержать нынешнюю семью

[Маша Яблочкина 4 674]

Туземка

Алекта

Вега Прайм

Девушки, вы все правы. Но поймите, ее муж готов помогать брату и, скорее всего, для себя уже решил все. Поэтому скандалы и категорические отказы Charlis сделают плохо прежде всего для её семьи и для неё лично. Это для нее брат мужа - обнаглевший чужой свин, а для мужа - это родной брат, он не сможет рассуждать как она.

Я думаю, лучше сейчас, на берегу, решить - чем она сможет пожертвовать, чтобы в доме было спокойно. Потому что жертвовать в любом случае придется.

[Алекта 1 942]

Charlis

Ну, а чего тут непонятного - здоровый лоб привык, что его проблемы решают, вот и не заморачивается.

Говорите с мужем, не затягивайте. Вы лучше его знаете - вот и смотрите как действовать - то ли мягко, то ли пожестче. Но мысль, что здорового безответственного лба, повторюсь - отнюдь не инвалида, кормить никто не обязан - вот это постарайтесь донести до мужа.

Маша Яблочкина

Ни-ни, никаких скандалов. Я потому и говорю - автор же лучше мужа знает, ей виднее - как действовать. Я бы действовала мягко, упирая на то, что мне своего мужа жалко, он у меня единственный, и у детей папа один - нам нужнее

[Туземка 69 611]

Маша Яблочкина

Потому что жертвовать в любом случае придется.

Дай бог, чтобы не пришлось жертвовать ничем. Мне кажется, при умном подходе к этому вопросу, можно убедить мужа Charlis, в том, что его брат не нуждается в помощи. Он здоровый, молодой мужчина, который создал семью и обязан ее содержать, а не пользоваться помощью родителей и брата.

Я думаю, Charlis найдет нужные слова для мужа, ведь она знает его характер и знает, с какой стороны подойти к этому вопросу.

[KuklaTanya 1 058]

Charlis

А если поговорить с мужем в таком ключе - я не против помощи, но что бы это не сказывалось на уровне жизни вашем и вашего ребенка. Пусть муж помогает, но на себе же и экономит - хуже питается, реже покупает новую одежду, а когда будет покупать что бы подешевле была. Он ТАК хочет?

Или он собирается на своем ребенке экономить? А экономить придется. Вот пусть он и решит, хочет ли он сделать хуже своей жене и своему ребенку.

[Charlis 36 100]

KuklaTanya

Экономить придется за счет средств, которые откладываются на наши крупные покупки, на фотосессии (я очень люблю, вот буквально недавно с ребенком в парке фотографировались), на хорошо накрытом столе на праздничные дни. Нуждаться мы, конечно, не будем, но я не понимаю, почему мы должны отказываться от каких-то "излишеств", на которые сами и зарабатываем. А отказать мужу в нормальном питании на работе, одежде и т.д. я не смогу - он ведь основной добытчик, да и не враг ведь я ему...

[Вега Прайм 51]

Charlis

А как муж аргументирует своё желание помогать?

"Ах, он такой бееедненький?" Взрослый мужчина, неужели не видит очевидных вещей - что быть ему ближайшие десятилетия в упряжке?

Экономить придется за счет средств,

Понятно. Тем более, он же не по 1000 рублей в месяц будет брату выделять? Я так понимаю, суммы будут более значимые? А с какой печали вы, всей семьёй, не поедете в очередной отпуск, например? Ведь за год натикает приличная сумма уплыва из семейного бюджета.

Не, начинайте мужу глазки открывать, срочно.

[Charlis 36 100]

Вега Прайм

А как муж аргументирует своё желание помогать?

Он говорит, что всё понимает, но и не может спокойно к этому относиться, потому что это его брат.

А с какой печали вы, всей семьёй, не поедете в очередной отпуск, например?

В отпуск пока не планируем, но в любом случае можно найти, на что потратить эти деньги.

[Никеша 86 009]

Маша Яблочкина

Девушки, вы все правы. Но поймите, ее муж готов помогать брату и, скорее всего, для себя уже решил все. Поэтому скандалы и категорические отказы Charlis сделают плохо прежде всего для её семьи и для неё лично. Это для нее брат мужа - обнаглевший чужой свин, а для мужа - это родной брат, он не сможет рассуждать как она.

С одной стороны, вы правы, а с другой стороны - а без скандалов и категорических отказов Charlis ее семьей и ей лично плохо не будет? Да меня бы жаба задушила, что мой муж горбатится на трех работах, я себе второй пары туфель купить не могу, отказываю своему ребенку в летнем отдыхе - и все это во имя благородной цели содержать взрослого дееспособного мужика, которому отсутствие высшего образование работать мешает, а вот детей строгать - не мешает.

Если не поскандалить (хоть и не люблю это дело ужасно) уже на ранних этапах, то по любому скандалить придется позже, когда окажется, что у Charlis туфли порвались, а на новые денег нет (ну, это образно, хотя может и вполне буквально оказаться) - потому что муж спонсирует СТАРШЕГО брата и две его семьи!!! Я уж молчу про веточку Camry, где муж вот так же тащил кучу народу своих родственников на себе, а потом оказалось, что "виновата" жена, что он надорвался и захотел легкой беспроблемной жизни.

Charlis

А работы типа сантехника-сварщика и т.п. тоже нет? Или и туда высшее образование требуется?

[KuklaTanya 1 058]

Charlis

Экономить придется за счет средств, которые откладываются на наши крупные покупки

А вот с какой стати? У меня в голове ЭТО не укладывается. Значит здоровый мужик будет плодится, а все остальные его содержать?! Это какой-то театр абсурда. Родители, если хотят, пусть содержат, а вот другие родственники абсолютно ни при чем.

Я понимаю разовую помощь оказать, если кто-то заболел, или другая ситуация, но не кормить-обувать. Брат ничего ему не должен (я вашего мужа имею ввиду). Начнете помогать - это станет вашей обязанностью. Таким палец в рот не клади - руку откусят.

Даже родители взрослым детям не должны помогать (даже если у них излишки имеются и могли бы). Вся помощь - только по желанию.

И правильно тут писали - это не помощь, это - МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА. Он так и будет сидеть сложа ручки и никаких телодвижений (по поиску более хорошей работы) совершать не будет. А вот Вы, хоть и не будете нуждаться, ухудшите свой уровень жизни. Оно Вам надо?

Может вашему мужу дать почитать ответы форумчан? Что бы он увидел КАК эта ситуация со стороны выглядит. Там походу его родители неплохо обработали и на совесть надавили, лучше бы они старшенького обрабатывали, что бы работу искал.

[Алекта 1 942]

Charlis

Да неужели же здоровый лоб не может найти работу? Совсем никакой нет? Не может быть.

KuklaTanya

Значит здоровый мужик будет плодится, а все остальные его содержать?! Это какой-то театр абсурда. Родители, если хотят, пусть содержат, а вот другие родственники абсолютно ни при чем.

[Чернышка 26 533]

На сварщика надо учиться, да и работа непростая. А напрягаться родственник не любит.

А если братца отправить разнорабочим на стройку в Сочи? И с глаз подальше и не Сибирь все-таки?

[Маша Яблочкина 4 674]

Никеша

Если не поскандалить (хоть и не люблю это дело ужасно) уже на ранних этапах, то по любому скандалить придется позже

Если скандалить, то муж уйдет в несознанку. И помощь будет оказываться за спиной Charlis потому что

Он говорит, что всё понимает, но и не может спокойно к этому относиться, потому что это его брат.

Я просто не представляю, какие доводы тут можно использовать для мужа.

[KuklaTanya 1 058]

Никеша

Я уж молчу про веточку Camry, где муж вот так же тащил кучу народу своих родственников на себе, а потом оказалось, что "виновата" жена, что он надорвался и захотел легкой беспроблемной жизни.

Вот-вот! Хорошим это не кончится. Начнутся недовольства, ссоры, в итоге и до развода может дойти.

Я еще с родителей фигею, это ж надо додуматься - младший должен старшему помогать У меня младший брат тоже проблемный - почти 26 лет, не работает, живет за счет родителей-пенсионеров (кстати работающих пенсионеров) и если бы мне только заикнулись, что я должна братику помочь - услышали бы много нецензурных слов. Он не инвалид, руки-ноги-голова на месте, так с какого перепугу я должна ему помогать? Лишних средств не бывает. Я лучше СВОЕМУ ребенку что-нибудь куплю.