Надо ли содержать своих родственников?

[bilberry 50]

Charlis

Как любят говорить: «Мы в ответе за тех кого приручили». Родители вашего мужа уже приручили своего старшего сына и приучили его к тому, что для получения денег не надо прикладывать усилий. И они уже не тянут, поэтому планируют подключить в упряжку и вашего мужа. Родители не будут становиться ни моложе, ни активнее, ни здоровее и детей у их старшего сына стало уже двое, и расходы будут только расти. Войдя в упряжку вашему мужу надо понимать, что его доля в «доходах» брата будет расти, сможет ли он постоянно повышать размеры помощи? Если нет, то рано или поздно у него будет конфликт с братом и брата он потеряет.

Таких людей как брат вашего мужа довольно много, у самой есть такой «подарочек», они не проблемные, а просто УМНЫЕ. Это вы с мужем работаете – он на двух работах, вы в декрете и ради чего? Что бы доход получал брат? Так кто из вас глупее?

А главное, его брат хоть раз просил помогать деньгами родителей, а теперь и брата включиться? Уверенна на 100 % – нет. Это вы сами, с дурных голов лезет под седло с подвизгиванием и восторгом. А что же не взять, когда принесут? Как не войти в положение, не сделать одолжение.

[KuklaTanya 1 058]

Маша Яблочкина

Я просто не представляю, какие доводы тут можно использовать для мужа.

А аленький ребенок - это не довод? Сейчас он маленький, но дети то растут, много чего надо будет. И по моему самый нормальный довод - мужику 36!!! лет!!! Это ОН должен родителям помогать, а не наоборот.

Если сейчас начать этому трутню помогать - то это на всю жизнь. Попробуешь прекратить - обиды будут.

[Белый орикс 115 398]

Вега Прайм

А меня хоть стреляйте, но я бы костьми легла, но ни копейки бы этому брату не обломилось.

Точь в точь моя позиция. И пусть меня муж вкупе с родственниками считает меркантильной - урезать благосостояние собственной семьи в пользу дееспособного тунеядца не позволю.

Тут ситуация такова, что Charlis в декрете, и даже учитывая все ее подработки - основной источник доходов идет от мужа.

И все зависит от отношений автора с супругом - если решение о тратах семейного бюджета принимается сообща, то есть шанс разговорами и убеждениями доказать, что сажать брата себе на шею - медвежья услуга.

А вот если муж авторитарен и все решает сам - скандала, увы, не избежать. И ничего в этом страшного нет - ни одна семья не обошлась без них

Лучше один раз от души поскандалить, чем ежемесячно спонсировать братишку.

[Charlis 36 100]

bilberry

А главное, его брат хоть раз просил помогать деньгами родителей, а теперь и брата включиться? Уверенна на 100 % – нет. Это вы сами, с дурных голов лезет под седло с подвизгиванием и восторгом.

Я не знаю, как именно происходит прошение и получение помощи, врать не буду. Думаю, всё просто - он говорит, что работы нет, денег нет, вместо того, чтоб не впутывать родителей в свои проблемы.

[Танита 38 136]

Charlis

У нас немного по-другому было. У мужа младший брат, но в 30 лет ни семьи, ни нормальной работы. Уехал в другой город, "в самостоятельность". Живёт на съёмной квартире, зарплату, что от оплаты аренды оставалась, прогуливал, а потом у родителей пенсионеров денег просил. Те высылали иногда всё, сидели, буквально, на хлебе и воде.

Мне их, естественно жалко было. Денег не давали (чтоб брату не отправили), но продукты я покупала и с мужем передавала регулярно. Пока не надоело мне: я от своих детей деньги отрываю, чтобы кормить родителей мужа. А они бы и сами неплохо прокормились, если б младшенького не содержали.

Тогда я мужу и высказала, что у нас, вообще-то, свои дети есть - их кормить надо и одевать, а брату надо бы слезать уже с родительской шеи, чай не маленький. Муж брату позвонил, отчитал - может, и берёт у родителей деньги, но уже не так масштабно. По крайней мере, они не голодают.

Charlis, вы мужу объясните, что у него есть теперь семья и ребёнок - вот их и надо содержать. И что родители сами старшего брата разбаловали, было б тяжело, не давали бы денег и не платили кредиты. А содержать здорового мужика в ущерб своей семье - неправильно, как-то. "Правда, милый?"

[Хаттори Хандзо 3 507]

Charlis

Я тоже считаю, что денег давать не надо.

Муж – понятно, для него сейчас важно помочь брату, а вам он скажет «Потерпи, родная, мы ж семья, справимся, ужмемся немного, а это ж мой БРАТ!» Так может имеет смысл говорить с мужем в другом ключе? Донесите до него одну мысль – содержать брата и его семью – это оказывать ему медвежью услугу. Такая жалость унижает и развращает. Когда со взрослым человеком носятся, как с писанной торбой, дуют ему в попу и перекладывают на себя ответственность за его судьбу, человек начинает тупеть. Он перестаёт к чему–либо стремиться, теряет жизненный тонус и вкус к жизни вообще.

Пусть ваш муж задумается – у его брата уже осталось только пара рефлексов – жевательный и размножательный. А что будет дальше?

Пусть хоть грузчиком идет работать, хоть дворником. Там высшее, вроде бы, без надобности.

Пс. Вы сказали, у свёкра свой магазин? А туда устроить брата не вариант?

[Вега Прайм 51]

Чернышка

А если братца отправить разнорабочим на стройку в Сочи? И с глаз подальше и не Сибирь все-таки? 

Ага, а он просто вот взял, и оправился, да?

Ему зачем? Каждый зарабатывает свой хлеб своим трудом и способностями.

Братишка плотно занял свою профессиональную нишу "обеспечение себя, любимого, всеми имеющимися родственниками". У него уже есть работа - разводить близких на блага. Другой не нать, там надо седалищный нерв напрягать, а оно кому надо?

[Charlis 36 100]

Просто мне думается, что муж теперь на все мои желания - купить ли новое платье, поклеить ли новые обои на кухне (и в самом деле очень хочу это сделать) - будет смотреть с позиции "ты как хлеб в масле, а вот моему брату есть нечего". Скорее всего, будет негативно относиться ко всем "излишествам".

А насчет Сочи - так работа и тут есть, незачем куда-то ехать. Просто сдается мне, что не так уж рьяно ее ищут.

[bilberry 50]

Charlis

Я не знаю, как именно происходит прошение и получение помощи, врать не буду. Думаю, всё просто - он говорит, что работы нет, денег нет, вместо того, чтоб не впутывать родителей в свои проблемы. 

Вот так оно и происходит. Он денег у родителей НЕ ПРОСИТ, он просто рассказывает о своей жизни, а уж то, что они жить не могут не работая «терезитками», так это проблемы родителей, а не брата.

А уж в отношении вашего мужа, так там даже и родители НЕ ПРОСЯТ, а просто делятся с ним

Естественно, когда они говорят моему мужу о том, что дают деньги старшему брату, но не хватает, мой муж начинает думать о том, что и он должен помогать, не одним ведь родителям это тащить на себе...

Т.е. ваш муж сам, по своему почину, не знает куда девать деньги и желает вкладывать их в семью брата. Так почему брат должен отказаться в такой малости, ежели так уж просят?

[Charlis 36 100]

bilberry

Вы думаете, что такие разговоры ведутся без надежды получить хоть немного материальной помощи? Да ну прям... Если у нас какие-то трудности с деньгами в семье случаются, то я не начинаю родителям в уши жужжать, что нам кушать нечего, не посвящаю их в такие дела.

[Никеша 86 008]

Маша Яблочкина

Если скандалить, то муж уйдет в несознанку. И помощь будет оказываться за спиной Charlis

Честно говоря, не особо понимаю, как можно "за спиной" у второй половины отрывать от семейного бюджета сумму, достаточно значительную для прокорма брата, его жены и двух его детей, один из которых подросток, а второй грудничок. Думаю, это все-таки будет делаться в открытую, и тут уже у меня бы возникли сомнения в благонадежности и умственных способностях мужа, которому лень и наглость взрослого дееспособного брата ближе и важнее собственных крохотулек.

[Вега Прайм 51]

Charlis

"ты как хлеб в масле, а вот моему брату есть нечег

Так и доносите мужу "а кто ему дохтор?"

Брату нечего есть, потому что он слаб здоровьем? Или живёт в глуши, в которой 10-15 тыщ - запредельная зарплата?

А каким местом брат думал, и на что рассчитывал, когда принимал решение стать отцом?

Инфантилизм в кубе, вот и вся печаль. Вот и преподносите мужу земные аргументы.

Эх, если бы не цензура моих постов некоторыми родственниками мужа, я бы с вами поделилась историей и моей реакцией на неё.

Вкратце – был намёк (прощупывание почвы), на что я отреагировала бурно и немедленно, шо небесам стало жарко. Основной довод – у меня ребёнок. ТОЧКА.

И я ни копейки от него не «оторву», чтоб за просто так обеспечивать или помогать здоровым, дееспособным людям, у которых сотня отмазок по поводу трудоустройства.

[Никеша 86 008]

Charlis

Просто мне думается, что муж теперь на все мои желания - купить ли новое платье, поклеить ли новые обои на кухне (и в самом деле очень хочу это сделать) - будет смотреть с позиции "ты как хлеб в масле, а вот моему брату есть нечего".

Ваш ответ: Я ЗАРАБОТАЛА эти деньги в ДЕКРЕТЕ с грудничком, что же мешает твоему взрослому, не обремененному пузом/лялькой брату сделать то же самое?

[bilberry 50]

Charlis

Вы думаете, что такие разговоры ведутся без надежды получить хоть немного материальной помощи? Да ну прям...

Какая разница, зачем ведут подобные разговоры. В разговоре прямые просьбы звучат? Если нет, то «одолжение» оказывает именно брат. Когда идет прямой разговор в котором звучит «дай денег» или «займи» - то отношения складываются одни, а в вашем случае именно родителям мужа, а теперь и вашему мужу НАДО отдавать деньги, и обязательства ложатся именно на них, т.е. брат не обязан испытывать признательность получая деньги, но вот не получив имеет полное моральное право испытывать негодование и обиду. А поскольку жизнь такова, что у любого может получиться, что в какой-то момент дать не смогут, т.е. не смогут выполнить свои прямые обязанности и это почва для конфликта.

Дело в том, что для меня это уже все пройденный путь. В итоге отношений с сестрой у меня больше нет, контактов нет, а вот финансовые расходы и душевные переживания остались, причем односторонние. Впрочем, не самая приятная и интересная тема и нет смысла рассказывать, скажу кратко – ничего хорошего на этом пути нет. Так слегка потешить личную гордыню, типа такой хороший и благородный, а в реальности никому от этого добра нет, только вред, который увеличивается в годами.

[Charlis 36 100]

Никеша

Честно говоря, не особо понимаю, как можно "за спиной" у второй половины отрывать от семейного бюджета сумму, достаточно значительную для прокорма брата, его жены и двух его детей, один из которых подросток, а второй грудничок.

Может быть всякое, потому что шабашки у мужа бывают и на 20, и на 40 тысяч. Они не входят в зарплату, поэтому я могу и не узнать. Этого тоже опасаюсь.

[МариХуана 35 752]

Charlis Даже не думайте сажать себе на шею этого старого балбеса! Иначе перестанут содержать их родители и вся забота об этом бездельнике и его семье ляжет на ваши плечи.

Вы с мужем сами ещё молодая семья, вам самим помощь не помешала бы. Но вы молодцы, справляетесь со всем сами. А этот дядька разменял 4й десяток и не научился работать?

И, кстати, наличие высшего образования вовсе не говорит о том, что вот деньги прям сыпаться начнут на голову. Я тому пример, я бросила институт на последнем курсе только потому, что навыки простого маляра-штукатура сулили мне гораздо большие заработки, чем у учителя-языковеда. Оно так и получилось.

И по поводу трудоустройства. Пускай-ка он сам похлопочет, а не ваш муж, у которого и на семью то времени мало. А он хочет ещё проблемы братца на себя взвалить.

Я вот тоже очень уважаю семейные узы, тесные родственные отношения. И считаю, что помогать родственникам нужно. Но это если ситуация аховая и помощь действительно нужна, да и сами родные что-то делают, пытаются всё наладить, выпутаться из положения. Но здесь дяденька сидел на шее у родителей, не забыв при этом жениться и посадить туда же свою семью. А сейчас плавненько так хочет перебазироваться на шею младшего брата.

А у мужа вашего присутствует некое чувство вины перед братом. Мол вот у него всё так удачно складывается, а бедному старшему брату всё не везёт. Ну так попытайтесь мягко так объяснить мужу, что братец для улучшения своего материального положения и не сделал абсолютно ничего, а сидит, как трутень.

С мужем не ссорьтесь, но и не давайте, что-бы братец его сел вашей семье на шею. Плодиться умеет, пусть учится и зарабатывать.

[Вега Прайм 51]

Никеша

наглость взрослого дееспособного

А в моём окружении, кстати, есть подобная хистори, только брат-вол старшенький.

А младший всю жизнь "а чё эт я не директор?"

Больше всего жалко жену этого старшего из братьев, мою подругу Светку.

Дошло до маразма - из-за этой непомерной помощи младшенькому карапузику (1978 г.р), ей пришлось разделить бюджет ( с мужем работают вместе)

Внимание! Разделение бюджета выглядит так - на всякое житие они складываются пополам, остальные деньги распределяются таким образом - её деньги идут на неё и двоих детей, его деньги - на него и младшенького (который 10 лет, как женат, правда, детей нет)

4 года назад младшему старший купил машину. Сам же, с детьми и семьёй, передвигается общественным транспортом. Жесть. Надеюсь, у вас и близко так не будет.

А начиналось так же - не везёт с работой, маленькая зарплата, ещё что-то. В итоге - никто никуда не спешит стремиться, потому что старший брат есть.

А младшему плевать, что из-за него в семье старшего всё наперекосяк, и семьи, фактически, уже и нет.

Резко негативно отношусь к любого вида паразитированию. Потому что, как ни крути, а в этом тандеме "паразит-хозяин" всегда страдает хороший человек, который искренне хотел помочь и поддержать. А паразиту плевать на всё. Дали? А почему так мало, ёпрст?

[Зеленый остров 11]

Charlis

Начните с мужем почаще проговаривать тему, мол, твои родители уже не молоды, а когда им самим то жить, если они даже в преклонном возрасте вынуждены горбатится на взрослого брата. Мол стыдно и некрасиво мужику плодить детей и не мочь их кормить. Стыдно тянуть с родителей. Лень и тунеядство свое оправдывать надуманными причинами. И так по капле, ежедневно откройте глаза мужу на брата, он может и от братской любви не видит реальности. И все это приподносите аккуратно, ненавязчиво, чтобы муж осознал потихоньку сам.

[Никеша 86 008]

Charlis

Приведу пример из жизни своих близких родственников.

Двоюродный мой брат - года на 4 младше меня. Как-то повелось в семье, что у дедушек-бабушек, да и у дядек-тетек он в вечных любимчиках, младшенький и все такое. И вот как-то повадились родственники его активно жалеть, ах бедный Сашенька, ах работает, чтобы мать содержать (мать на инвалидности, 2 группа), ах-ах-ах. Сашеньке на тот момент, на минуточку, было 25 лет, здоровый лоб с 18 лет успевший пожить в двух гражданских браках.

Когда эпидемия жалости докатилась до моего папы (Сашенька его племянник), меня это достало до такой степени, что я, усадив отца, довольно резко объяснила ему, что я работаю и содержу семью с 22 лет, были времена (и неоднократно), когда на моих хрупких женских плечах держался весь семейный бюджет. Так почему же родственники не стонали дружным хором, как же бедная девочка тащит на себе такую ответственность? Почему объектом жалости является здоровый лоб, который для того, чтобы съезжаться с девицами, достаточно взрослый, а содержать собственную мать - ребеночек? Может, мне еще на одну работу пойти, чтобы "ребеночек" не перенапрягся?

Папу проняла абсурдность ситуации, сам перестал на эту тему говорить и других осаживает. Так вот и вам бы в этом ключе поговорить с мужем - почему вы, беременная и с грудничком можете копеечку заработать, а в меру упитанный, в меру воспитанный 36-летний мужчина не может?

[Капитанская дочка 16]

Charlis

Скажите:

1) А почему братец не получил высшее образование?

2) Чем он занимается (кроме клянчинья денег)? Есть у него какая-то специальность? Если нет - то почему?

3) Где он работает, работал? Почему уволился?

4) Он пьет?

Знаете... Ваш муж не дурак, верно? А ситуация со стороны - преидиотская - жена в декрете, но работает, он сам - пашет как лошадь, а намечается помощь здоровому тунеядцу.

ИМХО - нет ли тут подводных камней? Скажем, старший не получил образования, потому что у родителей был младший и не было денег? Старший болен чем-то (что успешно использует для вымогательства). Старший алкоголик (у нас в России ужас как любят жалеть алкашей).

[Charlis 36 100]

Никеша

Я ему тоже сказала - может быть, хоть жене его так же поработать в интернете, как я работаю. Она у него 3 тысячи получала, сейчас в декрете... На что муж ответил, что для такой работы нужно хотя бы интернет с хорошей скоростью иметь, а у них нет. В общем, со слов мужа - у них полная безнадёга там

[поджигатель 2]

Charlis

Просто мне думается, что муж теперь на все мои желания - купить ли новое платье, поклеить ли новые обои на кухне (и в самом деле очень хочу это сделать) - будет смотреть с позиции "ты как хлеб в масле, а вот моему брату есть нечего". Скорее всего, будет негативно относиться ко всем "излишествам".

А Вы быстренько второго ребёнка сделайте, глядишь у мужа дурные мысли и уйдут . Шучу конечно, но помогать великовозрастному лоботрясу не дело. Захотел семью и детей, умей и зарабатывать на свои хотелки. Бесят такие кадры.

А до мужа надо донести мысль, что ваш ребёнок не должен страдать из-за неумения ( нехотения) некоторых найти хорошую работу.

[Charlis 36 100]

Капитанская дочка

1) А почему братец не получил высшее образование?

2) Чем он занимается (кроме клянчинья денег)? Есть у него какая-то специальность? Если нет - то почему?

3) Где он работает, работал? Почему уволился?

4) Он пьет?

1) Он периодически работает - где-то что-то красит, ремонт небольшой и т.п.

2) Честно говоря, я не знаю точно. Знаю, что он рано женился, родилась первая дочь. Родители предлагали ему неоднократно получить высшее, но я точно не помню - то ли пытался, но бросал, то ли и не пытался.

3) Ну вот на таких временных заработках и работал.

4) Нет, не пьет. Да и в целом милый, добрый, спокойный, даже несколько стеснительный мужчина. Из болезней - у него астма.

нет ли тут подводных камней? Скажем, старший не получил образования, потому что у родителей был младший и не было денег?

Нет, такой ситуации не было точно. Старший женился, когда младшему (моему мужу) было лет 10, но при этом ему всё равно предлагали получить высшее. Кроме того, старшему оба раза оплачивали свадьбу родители, хотя мне кажется, во второй раз это необязательно.

[Капитанская дочка 16]

Charlis

Ну вот братцево главное оружие (ИМХО):

милый, добрый, спокойный, даже несколько стеснительный мужчина

Голубой воришка в блестящем исполнении Табакова

у него астма

Однако - "добрый" мужчина не стесняясь ездит на шее стареньких родителей, что во все времена было омерзительно. И - астма не смертельная болезнь. Хорошо бы мужу это тоже понять. Про образование - раз он не получил его по своей лени и глупости - разве это аргумент для помощи?

Я бы сделала так. Рассказала мужу выдуманную историю (про друзей) где бы фигурировал вот такой лентяй. И спросила бы - что ты думаешь?

Второе - перестала бы работать (для мужа, разумеется).

У вас грудничок - КАКАЯ работа? Срочно делайтесь усталой - несчастной - больной. Спрашивайте у мужа - ему вас жалко? А рпебенка он любит? Жалуйтесь - заел вас быт, так хочется отдохнуть с любимым мужем, съездить. Ему что-либо купить. Машину поменять. Словом - сделайте все, чтоб ваш муж не думал, что у него много свободных денег.

ПыСы Смешно слушать, что для копирайтинга нужен очень быстрый интернет - хоть какой сойдет, проверено на себе. Вот вы мужу и объясните на этом примере, что золовка его просто не хочет работать и для того нагло вешает ему лапшу на уши.

[Charlis 36 100]

Капитанская дочка

Ну, он не предлагал золовке заниматься копирайтингом. Это я предположила в разговоре с ним, что это могло бы им помочь, но муж отмёл это сразу же. А Вы правы, у меня есть заказы, которые дают мне львиную долю всех зарабатываемых денег, сонники, так там вообще можно с помощью обкновенной книжки-сонника писать.