Воспитание мальчиков

[БлондинкО 0]

Определитесь с бывшим, по-возможности, действовать в одном направлении.

Я так и не поняла сколько лет ребенку.

С бывшим мужем определяться бесполезно, мы по сути из за этого и разошлись, так как он реально слово нет не мог сказать ребенку, сюськался с ним...

Илюшке 5 лет.

не устраивайте разборки при посторонних, это вам подруга, а сыну чужая тетка.

Она уже как родная тетка стала ему)) много лет знает . Да и он как к родне к ней относиться.

[Крикуша 165 420]

БлондинкО

Она уже как родная тетка стала ему)) много лет знает . Да и он как к родне к ней относиться.

Я вам про одно вы мне про другое, да хоть роднее всех родных. Вы кладете спать ребенка, вот и кладите, а то куча воспитателей на одного пятилетку.

Вот воистину у семи нянек...

[Макуля 11]

Так может ребенок переживает из-за развода? Вы давно разошлись? Вот папа от него ушел, мама с другим мужчиной, вдруг и она тоже от меня уйдет?

У меня сестра с мужем разошлась, когда сыну их было 6 лет, мальчик до сих пор энурезом мучается. А ему уже 11. Вот так переживал. И до сих пор переживает, он то их обоих любит.

[Магнитное поле 9 173]

БлондинкО

У нас на случай плохого поведения, когда ребенок не слышит увещеваний, истерит, начинает махать руками, есть заветный угол. Нет, не лицом к стенке, не коленями на горох, просто сидит один в сторонке, там даже кресло есть. Если бы была вторая комната, сидел бы один в комнате. И может выйти когда успокоится. Действует прекрасно. Причем иногда, когда плохое настроение, сам тащиться в этот угол, прокапризничает там сам с собой и выходит. Шушке три года. А вот папа за хамство маме может и по попе слегка шлепнуть, правда самому потом хуже.

[БлондинкО 0]

ак может ребенок переживает из-за развода?

может, я не отрицаю, но такое поведение тоже раньше былоЮ когда жили вместе с мужем.. только сейчас он вконец охамел.

Вот воистину у семи нянек...

Она и нянька..и не только я спать его укладываю..

[Крикуша 165 420]

БлондинкО

только сейчас он вконец охамел

Пятилетка? Уверяю вас ребенок ведет себя так как ему ПОЗВОЛЯЮТ себя вести.

[БлондинкО 0]

Пятилетка? Уверяю вас ребенок ведет себя так как ему ПОЗВОЛЯЮТ себя вести

Ну если я ему говорю что нельзя, и нет, но он просто уже не замечает мои слова?

Если начнет обзываться, то и по губешкам могу слегла шлепнуть, он только от этого улыбается, и продолжает дальше..

[Злобынюшка 132 743]

БлондинкО

Во общем прощение просит только ради того что б дали шоколадку...

А зачем шоколадку давать?

Крикуша

Уверяю вас ребенок ведет себя так как ему ПОЗВОЛЯЮТ себя вести.

Факт.

[Крикуша 165 420]

БлондинкО

Ну если я ему говорю что нельзя, и нет, но он просто уже не замечает мои слова?

Много нельзя или так говорите. Тут сложно судить.

Если начнет обзываться, то и по губешкам могу слегла шлепнуть, он только от этого улыбается, и продолжает дальше.

Значит этот метод не для вашего ребенка, надо искать другой.

[БлондинкО 0]

А зачем шоколадку давать?

В том то и дело, не даем шоколадку, дальше истерика на пол часа, как же , я же извинился, а шоколадку не дали..

Но по большей части вина еще и прабабушки, она его разбаловала, он лето у нее жил, если капризничает, то рот шоколадками затыкала, и все довольны..

Значит этот метод не для вашего ребенка, надо искать другой.

я уже подумываю, может к психологу его надо?

[Крикуша 165 420]

БлондинкО

я же извинился, а шоколадку не дали..

Давайте отделим мух от котлет ©

Шоколадка это поощрение за хорошее поведение, а извенение это ПРИЗНАНИЕ своей неправоты. С точки зрения ребенка все логично, извинился, получи конфету. Он так привык.Только надо все таки выяснить у ребенка за что он просит извинения.

Но по большей части вина еще и прабабушки, она его разбаловала

Главное есть на кого свалить

Ребенок в пять лет уже хорошо понимает с кем и как себя можно вести, ребенку можно даже сказать: " У нас в доме другие правила, не такие как у прабабушки"

я уже подумываю, может к психологу его надо?

ВАС туда, всех взрослых, что бы перестали малыша в разные стороны тянуть.

[Злобынюшка 132 743]

БлондинкО

В том то и дело, не даем шоколадку, дальше истерика на пол часа, как же , я же извинился, а шоколадку не дали..

А вы на что ребенку? Балуют прабабушки, спать укладывают подруги...

Крикуша

ВАС туда, всех взрослых, что бы перестали малыша в разные стороны тянуть.

Как-то так.

[Нефани Каплан 0]

Вот, не знаю, куда написать, пишу сюда.

Ситуация следующая-в ближайшее время (1-2г) мне придется воспитывать сына одной. И тут, как по мановению волшебной палочки, я начинаю наблюдать следующую картину: идет пожилая дама , опрятненькая и интеллигентная, а рядом с ней мужчина, лет 30-ти, толстый, наглаженный и покорный какой-то. Меня так эта картина пугает, тем более, что у моей сестры молодой человек намертво привязан к маминой юбке(в 30 то лет!). При чём, такое явление (старенькая мама+взрослый дядя-сын) я наблюдаю очень давно...Вот что это за явление? И как его избежать? Я своего сыну очень люблю, но как бы своей любовью не навредить?

[Тайны Мадрида 10 531]

Нефани Каплан

Я своего сыну очень люблю, но как бы своей любовью не навредить?

Какой хороший вопрос. Но вот как Вы думаете, в той картинке, которую Вы описали в своем посте

идет пожилая дама , опрятненькая и интеллигентная, а рядом с ней мужчина, лет 30-ти, толстый, наглаженный и покорный какой-то.

Пожилая дама, мама этого мужчины, в своих глазах навредила своему сыну? Или это только Вам так кажется?

Вот еще пища для размышлений. Мужчине 40 лет, он каждые выходные звонит своим родителям в другой город, причем не по принуждению, а с большим удовольствием, и говорят обо всем, обмениваются новостями. Но! 40-ний сын никогда не говорит маме о случившихся с ним неприятностях или болезнях. А чтобы маму не расстраивать. И каждые полгода ездит к родителям в гости, ибо скучает. И его приводит в ужас мысль, что когда-нибудь родителей не станет.

Вот чем такое поведение мужчины можно объяснить, как не тем, что его воспитали в любви, и он сейчас своим родителям благодарен и любит их.

Ребенок жаждет витамин любви от мамы, безусловной любви, такой же, какой и он любит, не за что-то, а просто так. Но мама не только должна любить своего ребенка, но и воспитывать его. Постепенно формировать "надо" над "хочу", таким образом формируется ответственность и за свои поступки, и за свою жизнь. Быть рядом, поддерживать, вселять уверенность, участвовать в жизни. Но не довлеть, не суперконтролировать, не унижать своим авторитетом "Мама лучше знает, что делать". Иногда трудно отказаться от контроля, особенно если ребенок становится старше.

Вот который раз уже утро у нас холодное, а мой сын упорно хочет идти в школу в одном спортивном костюме. Для него 10 градусов - не холод, и куртку в раздевалку сдавать не надо. А так хочется настоять на своем, укутать дитя. Но, делая это, и не только это касается одежды, можно подавить инициативность и самостоятельность у ребенка. И говорю себе "Стоп". Самое хулшее, что может случиться, подхватит насморк.

Я не знаю, какого возраста Ваш сын, Нефани Каплан, но в любом случае, если Вы анализируете свое отношение к сыну, то не вырастет у Вас маменькин сынок. Главное в воспитании "Не навреди".

И еще. Сдается мне, что маменькины сынки - то есть безынициативные и подавленные авторитетом матери мужчины получаются у тех женщин, которым не хватает мужской любви, и они всю свою нерастраченную любовь обрушивают на сына, укутывая его, как в кокон, от внешнего мира. Да что там, растят его для себя, а не для жизни вовне. Когда все-все интересы матери сосредоточиваются только на ребенке, когда у женщины нет других личных интересов. Вот где перекос в любви (уже не безусловной).

[Нефани Каплан 0]

Секунда до...

Спасибо, все разложили по полочкам.

Пожилая дама, мама этого мужчины, в своих глазах навредила своему сыну?

Конечно, в её глазах привязанность выглядит естественно. У меня пример перед глазами - молодой человек моей сестры, как уже говорила. Их семья состоит из мамы, бабушки и Андрюши. Мама с сыном трудятся в одной организации, графики совпадают. После работы -в маркет за едой, затем ужин, и отбой в 21-00. Мама Андрейку на встречи отпускает толькко по субботам.Меня такая схема страшит, тем более, он уже не ребенок давно.

Вы очень правы в том, что

маменькины сынки - то есть безынициативные и подавленные авторитетом матери мужчины получаются у тех женщин, которым не хватает мужской любви, и они всю свою нерастраченную любовь обрушивают на сына, укутывая его, как в кокон, от внешнего мира. Да что там, растят его для себя, а не для жизни вовне. Когда все-все интересы матери сосредоточиваются только на ребенке, когда у женщины нет других личных интересов. Вот где перекос в любви (уже не безусловной).

Мои интересы, в том -то и загвоздка, сосредоточены на ребенке. (При этом о своей роли в обществе я не забываю).

Сыну, ему полтора года, я тоже, по мнению свекрови, слишком много позволяю.Все, что опасно, я убираю, куда подальше, а остальное держу под контролем и никогда не ору .И не игнорирую желания ребенка, которые он выражает плачем. Надеюсь, что справлюсь.

[Фотон 1]

Сдается мне, что маменькины сынки - то есть безынициативные и подавленные авторитетом матери мужчины получаются у тех женщин, которым не хватает мужской любви, и они всю свою нерастраченную любовь обрушивают на сына, укутывая его, как в кокон, от внешнего мира.

Наблюдаю похожее с моим зятем. Отца своего он вообще не знает. Мама воспитала его одна. Моя сестра вышла замуж за него пять лет назад, у сестры это второй брак, он женился впервые.

Ему было 28, там мама, наверно, разрешила, потому что сама уже не могла со всем хозяйством управляться. А сестра увезла его из деревни в районный центр, где сейчас строят себе дом.

Так его мать возомнила себя и тут хозяйкой! Что моей сестрой пресекается на корню.

В любой ситуации мой зять советуется с мамой, например: поехали в магазин, выбрать обои; увидели красивые - он скорее маме звонить, объяснит какие он видит обои, та даёт ( или не даёт) добро. Жена в выборе не участвует, он её вообще не слышит!

Так во всём, но одного самостоятельного решения он не может принять, только мама как скажет.

Бедная сестра, каждый день как поле боя, я не удивлюсь, что построив дом, его маманя тоже в него переберётся - она же помогала в строительстве!

[Галчонка 239 903]

Несамостоятельного тютю может вырастить не только мама, видела я таких маменько-папенькиных сынков. воспитанных в полных семях, где не только мать, но и отец активно принимали участие в воспитании ребенка. Ведь какая отличительная черта у маменькиного сынка - это несамостоятельность, неумение отвечать за себя, принимать решения, за которые готов отвечать...

А получается, мне кажется, это часто потому. что ребенка боятся избаловать излишне, боятся вырастить чувствительного размазню, поэтому считают, что с ним надо построже (ну и понятно, что если мама воспитывает ребенка одна, она таким образом пытается как бы мужской стиль воспитания перенять), пожестче... И получается, то инициатива ребенка подавляется.

А уж если ребенок по характеру спокойный и тихий, то почти наверняка. Привыкнув подчиняться, он уже не умеет брать инициативу в собственные руки, да и не хочет - зачем, ведь за неудачу его ждет наказание или презрение, а следовать указаниям родителя - безопасно.

И с папами часто такая беда: папа из сына пытается вырастить настоящего мужика, старается быть строже, а получает в результате совсем не то, что хотел - безынициативного рохлю, задавленного отцовским авторитетом.

[Васинда 3]

Дорогие мамочки, у меня тоже сидит гвоздем мысль, чтобы не вырастить своего сынулю инфантильным. По моему мнению, если с самого рождения видеть в дитяти Человека, Личность, которую Бог нам дал, чтобы бы мы, взрослые и умные, помогли ему разобраться в этом мире, то при осознании этой ответственности в любом случае понимаешь, что это не твоя собственность, что безапелляционно навязывать ребенку свои взгляды нельзя. Что можно только разъяснять.

[Катя Нелюбимая 0]

И меня мучал вопрос воспитания сына, в-принципе думаю об этом до сих пор. Страшновато вырастить "не того" человека. Сейчас больше делаю упор на его самостоятельность. Хотя я всегда помогала ему, только там где он сам не может справиться, и попутно учила. Кушать я варю, накладывает он себе сам.

Одевается исключительно сам(завязывала шнурки пока не научился ). Когда заметила, что он порывается резать себе хлеб или колбасу, не стала отбирать нож, просто научила им пользоваться. Это не из-за того что мне лень, просто он слишком часто остается дома один.

В прошлом году сломал правую руку, моя мама ругала меня, что не помогаю ему, извините, попу подтирать, но опять же кто это стал бы делать когда я на работе? Научился сам левой.

Иногда мне кажется, что я себя веду с ним слишком круто, но ведь жизнь не предоставляет мне выбора. В этом году учимся мыть полы.

С уроками так же, я с ним их не делаю. Когда у него возникают вопросы, помогаю разобраться с самим заданием, но не с его решением.

Подскажите не сломаю ли я его свои воспитанием?

[Тайны Мадрида 10 531]

Катя Нелюбимая

Иногда мне кажется, что я себя веду с ним слишком круто, но ведь жизнь не предоставляет мне выбора.

Я так поняла, что Вы живете вдвоем с сыном? И надеяться Вам больше не на кого? А сыну сколько лет?

Подскажите не сломаю ли я его свои воспитанием?

Сейчас больше делаю упор на его самостоятельность.

Самостоятельность в быту, Вы имеете в виду? Она никому еще не приносила вреда, только бонусы по поводу того, что Вы будете спокойны, зная о том, что сын сам может поесть, сам сделает уроки, не дожидаясь Вас с работы, сам помоет за собой посуду, приберется в квартире. Это не есть плохо.

Имеется и самостоятельность как черта характера. Когда человек сам принимает решения, предварительно все взвесив и обдумав. В случае затруднения для него не проблема с кем-то посоветоваться, проанализировать мнения и, исходя из этого, поступить так, чтобы всем было хорошо.

Но откуда берется самостоятельность как черта характера? Конечно, изначально она формируется в быту, под воздействием родителей. Вот этим Вы сейчас и занимаетесь.

Катя Нелюбимая, а как относится к этому Ваш сын, не жалуется на жизнь? Просто Вы в своем посте написали только об одном аспекте воспитания. Но есть же еще и проявления любви в Вашей семье. Имеют ли они место быть, или Вы считаете, что, проявив их, покажете свою слабость и дадите возможность сыну Вами манипулировать. В том плане, что я сегодня устал и поэтому не помыл посуду и тому подобные вещи.

[Галчонка 239 903]

Катя Нелюбимая

Все вы правильно делаете, и "если можешь делать сам - делай сам" - хороший принцип. И уж в отношении уроков - стопроцентно верно.

Единственное, все-таки иногда не стоит забывать, что ваш сын - еще ребенок. И что порой делая что-то, что он и сам может сделать, мы не расхолаживаем его, а проявляем заботу... Ну ведь и самой иногда хочется. чтобы тебе принесли кофе в постель, намазали бутерброд, кто-то помог раздеться, когда ты падаешь от усталости. Хотя мы прекрасно можем справиться сами.

Сын уже не просто может себе в тарелку положить готовую еду - когда надо, он и сам приготовит, но и ему, и мне доставляет удовольствие, когда я сама налью ему в тарелку дымящийся борщ и отрежу хлеб - точно так же как он с удовольствием позаботится обо мне - принесет в комнату бутерброды, заварит чай, укроет меня пледом, поможет завязать шнурки в конце концов.

Секунда до...

Но есть же еще и проявления любви в Вашей семье. Имеют ли они место быть, или Вы считаете, что, проявив их, покажете свою слабость и дадите возможность сыну Вами манипулировать. В том плане, что я сегодня устал и поэтому не помыл посуду и тому подобные вещи.

Мне кажется. что и это должно быт в виде нечастого исключения, причем взаимно: чтобы и мама, и ребенок могли сказать "я сегодня устал"...

Вот недавно я сыну сказала, что мне готовить лень, так он пошел в магазин, купил пельмени, и сварил их на меня и себя, еще мне и к монитору тарелку притащил.

[Катя Нелюбимая 0]

В общем-то для меня поначалу складывается картина правильная, потом начинаю задумываться, если он слишком много будет о себе заботиться, то начнет этого требовать и от других. То есть никаких ухаживаний для будущей жены, никакой помощи друзьям...

Нехороший человек получится, к тому же он у меня баран бараныч(овен, рожденный в год барана). И полностью оправдывает все своим упрямством, если упирается, в том чего не хочет делать, уже не сдвинешь, ни уговорами, ни угрозами, ни криками.

Конечно с моей стороны не все настолько категорично, иногда я некоторые вещи делаю для него , но стараюсь его не расслаблять.

В отношении принятия каких-то решений, мы с ним советуемся, он говорит свое мнение, а потом я пытаюсь его подвести к тому что правильно. Стараюсь делать как и с мужем бывшим, так чтобы он думал что сам до этого дошел.

Пару месяцев назад, порадовал меня самолично сваренной рисовой кашей. Кстати варил с сахаром, она же вкуснее, когда сладкая. Пришлось утром научить варить правильно. И еще пришлось после работы, давясь, но съесть тарелку рисового варенья(отменная гадость!)

Проявления любви, он любит всякие обнимашки и в свои 8 лет не стесняется еще, когда я его целую прилюдно. Может и сам крепко обнять, просто так на улице. Мама говорит, что я не достаточно проявляю эмоций в его сторону. Но больше это только опять его начинать носить на руках.

Есть еще и система поощрений, мороженое он зарабатвает своей помощью мне по хозяйству(ест его каждый день, даже если и ничего не делал сегодня), а наказываю лишь одним способом, отлучение от компьютера, на часы, дни, недели. В зависимости от проступка.

Иногда возникает желание всыпать ему, чтоб на задницу не мог сесть, или просто треснуть, когда выводит из себя. Но спасибо бывшему мужу научил убегать, когда гнев начинает заволакивать. То есть быстро прыгаю в тапки и в магазин за хлебом или солью, лишь бы не размазать его по стене. Пока прогуляешься на свежем воздухе, и злость проходит сама собой. Кроме него, к сожалению и сорваться не на кого, а характер у меня тяжелый. Еще и работа в торговле, что не улучшает психического состояния.

[глупая кошка 8 390]

Катя Нелюбимая

Иногда возникает желание всыпать ему, чтоб на задницу не мог сесть, или просто треснуть, когда выводит из себя.

лишь бы не размазать его по стене.

ОГО!

Знаете, Катя Нелюбимая , я - убежденный сторонник физических наказаний, но ваш случай - один из немногих категорических исключений!!!

В вашем случае и с вашим характером бить сына категорически нельзя!

Ни в каком случае! Ни за какие провинности! Ни в каких воспитательных целях!

Авторитарная мама с плохим характером! С сыном , одна! Катастрофа!

Он вас и так побаиваться будет! (Откровенно, а кто вас не побаивается? ) А уж если вы поднимите на него руку....

Вы рискуете даже не узнать какой у него характер! И он сам может не узнать!

Вы - "коня на скаку", и "ведра с горячей водой - на пятый этаж!" ! Вам командир не нужен, вы сами - командир!

Вы - исключение. И постепенно он это поймет. Он поймет, что вы - женщина.

Но если вы поднимите на него руку.... Он навсегда научится подчиняться женщинам!

У него просто выработается "поведенческий стереотип" - " женщина ... значит нужно прогнуться." Причем ему все равно будет, какая женщина... Женщина - подчинение!

Катя Нелюбимая , это хорошо, что вы по улице бегаете!

Вы понимаете! Чего вам нельзя делать ни в коем случае!

если он слишком много будет о себе заботиться, то начнет этого требовать и от других.

Ему только восемь! Перелюбить ребенка ни в каком возрасте нельзя. и уж в восемь точно.

Мама говорит, что я не достаточно проявляю эмоций в его сторону. Но больше это только опять его начинать носить на руках.

Возможно, мама права?

Может вашему мальчику необходим именно тактильный контакт? (Не даром он так любит обнимашки). Скоро он начнет стеснятся телесного контакта (на людях), но потребность-то останется!

Почаще обнимайтесь с ним, когда вы наедине!

[Талиена 50 861]

Мое второе Я

У моего сына были проблемы от воздержания, пусть и другой сын помучается до попадания в госпиталь- ничего себе рассуждение получается

Святая материнская любовь к детям

Угу, продолжайте мальчикам в попу дуть, только не удивляйтесь потом, откуда столько инфантилов и эгоистов среди мужчин. Смешно, ей-богу - ах. мальчику нельзя воздерживаться - привезу ему девушку, ах, его плохо кормят - буду ездить ежемесячно с кастрюльками , а то ведь желудок испортит, ну и так далее. От воздержания еще никто не умирал. Кстати, с болезнью моего сына прекрасно справился местный госпиталь медикаментозным способом. У него болячки пострашнее были - та же аллергия. Что, надо было мне со "святой материнской любовью" примчаться с косой в руках и скосить все аллергенные растения в округе?

Я писала о том, что невооруженным глазом видно, что автору вся эта ситуация не по нутру. Я лично вряд ли отпустила бы свою дочь на свидание к мальчику в такой ситуации. Кто он такой вообще, чтобы ехать к нему и спасать от неминуемой смерти от такого долгого воздержания?

Как воспитать настоящего мужчину, если он не испытает в жизни тягот и лишений? Что ж вы так боитесь за своих мальчиков? Мне сын сейчас многое рассказывает о службе в армии. Иногда ужасаюсь, и думаю, что, если бы я услышала это в то время. может быть, бросила бы все и помчалась бы разбираться. Но он сумел справиться с ситуацией сам. И мне в письмах и по телефону всегда говорил, что все нормально.

А я бы на месте парня отправил всех домой, нечего от службы отрывать. Служба есть служба, и такого рода гости конкретно выводят бойца из струи .

Золотые слова. Слова мужчины.

[Идиот неместный 8 673]

Как воспитать настоящего мужчину, если он не испытает в жизни тягот и лишений?

Хм... Интересный вопрос... Выношу в отдельную ветку...