Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Guest Светлана26

Алкоголь и женщина несовместимы

Recommended Posts

Понимаю прекрасно...и говорю себе ..нет...а мимо магазина пройти не могу...иногда с запасом по две три бутылки покупаю...на несколько...дней...

Закира, вы МОЛОДЕЦ!!! Не каждый сможет написать или рассказать о себе такие постыдные вещи. Но вы были бы вдвойне молодцом, если бы ПРИЗНАЛИ, что это уже проблема и БОРОЛИСЬ с ней, а пока же:

а как живут всегда без алкоголя? 

Первый шаг сделан, сделайте второй.

Просто посвящайте выходной дочке. Один день . Без спиртного. Это не трудно, можете себя успокаивать, что завтра опять купите свое шампанское. А продержитесь день - спокойно продержитесь и два. Это не трудно, в самом деле, если захотеть

У меня папа бывший алкоголик, так он говорит, что при виде алкоголя начинает испытывать нестерпимую жажаду.

Рука так и тянется к живительной влаге. Это нам смешно это слышать, а вспомните себя в жаркий летний день и поставь перед вами запотевший стаканчик с квасом, У-У-У-Х!, аж сейчас пить захотелось!.

Так и у них. Т

ак вот, мой папа просто нашел альтернативу для себя: стал постоянно пить напитки, которые тоже доставляют ему наслаждение.

Он покупает дорогие сорта чая, кофе, вкусные фруктовые соки. Заварка чая у него целый ритуалsmile.gif

Ведь алкоголь пьют двумя способами: для удовольствия (можно и в одного) и для общения ( тут только с компанией). Садятся несколько взрослых идиотов и, соблюдая какой то ритуал, пьют полночи по глотку гадости , чтобы поговорить друг с другом...

Не смешно???

А ведь раньше просто садились вокруг самовара, накрывали стол всякими вкусностями и вели долгие беседы, приканчивая ведро чаяsmile.gifrolleyes.gif

А в одного -это вообще смешно и нелепо.

Для чего пить в одного? Чтоб просто посидеть у телевизора?

А так просто не получается??

Чтоб голова покружилась??? А зачем?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здоровый человек если и пьёт, то скорее отдаёт дань традиции, и то немного. Ему не надо пить, чтобы расслабиться, раскрепоститься или снять стресс.

Да, вы правы во всем....

Ну что ж делать, я ж сразу сказала, что грешна....

Прекрасно все понимаю, но вот люблю попить пивка. Плохо, знаю, не нормально, тоже верно...

И курить плохо, но курю вот....

НО!!! Всегда держу руку на пульсе и если что то меня не туда заносить начинается: отбой!

Я не могу себя, любимую, ограничивать, отказывать себе не люблю, кто ж меня еще побалует, кроме меня??

Но вот если решила: все! беру себя за горло, и никаких поблажек: ем кашку гречневую без соли, зарядка каждый день, правильная до жути становлюсь, если что то в себе перестает нравиться. И при чем все с удовольствием, я вообще уважаю дисциплинуsmile.gif

А так, посидим с подружками после работы, всем кости перемоем, в карты наиграемся, дети в куче играют, им тоже весело, вот и отдохнулиsmile.gif

А тут недавно прочитала про синдром эмоционального выгорания у людей со схожей с моей профессией, и поняла многое.

Почему так тупа стала в эмоциональном плане, почему от людей шарахаюсь, почему дома раздражена всегда..

Я ведь думала, что это я такая мерзкая, а оказывается, это всего лишь последствия моей дурной работы!!:)

И жить стало легче, и расслабляться упражнениями так просто! А раньше только по пятницам и расслаблялисьsmile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Черевичка

Для начала нужно найти смысл в жизни в и вовсе отказаться от спиртного.Для вас этим смыслом должен стать ребенок.Поймите, пьющая мать не может быть хорошим примером для своих детей(даже если это пиво). Даже самые тяжелые в жизни ситуации это не повод заливать алкоголем. Ваша подружка просто не хочет бросать пить. Ей видимо удобно ссылаться на житейские трудности. Мне кажется помочь в этом деле сможет специалист.Дальше может быть хуже. У меня тетя была когда-то очень красивая самодостаточная женщина. У нее 3 сына,замечательный муж. Случилось так ,что один из сыновей попал в тюрьму(мелкое хулиганство). С тех пор она выпивает.При чем сын уже вышел,есть своя семья,2 детей,вполне состоявшийся и обеспеченный человек.Мать свою за пьянки презирает.Она в свои 40 выглядит на 60 лет.Не видит ничего зазорного в том чтобы выпить пару пузырей"бырла".А начиналось все с банального ПИВА!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для начала нужно найти смысл в жизни в и вовсе отказаться от спиртного.Для вас этим смыслом должен стать ребенок.Поймите, пьющая мать не может быть хорошим примером для своих детей(даже если это пиво).

Чечевичка, это вы, случайно, не мне адресовали???

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Edited by Сумеречная

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ок, а кто пьет антидеприссанты???? Это то же самое, что алкоголь. К тому привыкаешь и к этому.

А почему сейчас все так много пьют? Особенно женщины??? Алкоголь так доступен??? Или это модно??? Для меня действительно расслабон. Считаю себя ничтожеством, но больше 4 дней не могу выдержать, хоть банка пива. СОзнание притупляется, жизнь вроде и хороша, и все у нас получится, но наступает утро....и никаких изменений, опять эта рутина. ПРоссвета не видать. Что сделать, чтобы МИр- во всем МИре???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сумеречная

У меня папа бывший алкоголик, так он говорит, что при виде алкоголя начинает испытывать нестерпимую жажаду.

Рука так и тянется к живительной влаге

Вот ! Меня также плющило sad.gif ! Я себя втихаря уже считала законченной алкоголичкой. И тут на тебе blink.gif .

Я уже подумываю, не заговорил ли кто ? Ну не может быть такого, чтобы ВООБЩЕ ни капли не хотелось, не верю я lac.gif !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Феминина

но наступает утро....и никаких изменений

А изменеия и не придут, если ничего не делать. Чтобы что-то менялось в лучшую сторону - надо прилагать к этому собственные усилия. Подумайте, чего вы хотите, что любите делать и чем заниматься. Пока сидеть и ныть - всё останется на том же месте (если еще хуже не станет).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ненавижу выходные. Мы живем с мамой мужа, и по всем праздникам и выходным я мечтаю об одном - скорее выйти на работу.

Вчера я удрала от набега сестры мужа с возлюбленным. Стало неприятно видеть, как моя свекровь кокетничает и лебезит. Потом намечались другие гости, и к этому событию готовилось спиртное. А спиртное для моей свекрови - это проклятье, это гарантия запоя. Поэтому я собралась и ушла к родне брата (они недалеко живут).

Муж страшно огорчился. Его вообще стало страшно напрягать моё равнодушие к дому, желание побыстрее смыться на работу, моя разражительность. К тому же, он сильно боится проявления женских эмоций (спасибо мамочке - кланяюсь ей до земли), начинает паниковать. Я в очередной раз сказала мужу, что хочу жить отдельно и в этом всё дело. Муж начал закипать. А днем у него были проблемы с машиной (он по поводу поломок машины тоже сильно нервничает). А ещё набег властной и крикливой сестрицы...А ещё, предполагаю, без меня ему слегка пополоскали мозги - фу, жена у тебя какая...странная....

И результат дня - вечером мой никогда не пьющий муж выдул целую бутылку пива. Стандартную. Маленькую. Правда, обессиленный переживаниями - почему-то окосел не по-детски. Я даже удивилась. Я никогда не ругаю его за ткие вещи. Ну, выпил. Ну, окосел. Подумаешь.

А ещё позднее маман, подогретая выпитой вместе с гостями водкой, попыталась на ночь глядя ускользнуть из квартиры - захотела "продолжения банкета". На тихое бряканье ключей выскочил мой муж. И понеслось. Хорошо зная, что маман сейчас выйдет и надерется вдрызг, а потом начнется кошмар очередного запоя, он разорался. Отобрал ключи. Отругал маман.

Маман в принципе не выносит признавать свои ошибки. Её звание "главного генералиссимуса в семье" страдает при этом. Да ещё водочные пары в голове - пьяная, она очень агрессивна. Разыгралась безобразная сцена. С матом, оскорблениями (надеюсь, они друг друга не мутузили сгоряча) с обеих сторон. Жесть! Я и не знала, что моя интеллигентная свекровь такие слова знает!

Разозленный муж (знаю, что он был не в себе, потому что переживает крушение нашего брака) орал на пьяную маман. Маман голосом настоящего командира орала на сына: "Отдай ключи, гад! Иди, за своей придурочной женой смотри!"

Сын открыл входную дверь, увидел под нею бутылку водки ( у маман схема отработана - она кому-то шлет СМС или звонит - ей покупают, приносят, суют в тайничок, она суёт денежку и ...пьет себе) - его понесло. А слова "твоя придурочная жена, шалава, кретинка" превратили его буквально в зверя.

Я лежала и думала - мне пойти разнимать этих двух ненормальных? Или подождать? Хотя было противно и страшно за обоих, я решила остаться и не вмешиваться. Тем более, когда они начали обсуждать меня. И оба не совсем трезвые. И оба кипят. Маман выплескивала всё накопившееся: "Коза, дура, она, может шляется Бог знает с кем, ты хоть проверял?!" А муж, наконец (при отце не стал бы, с отцом них вообще отношений не было, отце считал, что сын - неудачник, и жену себе поэтому придурочную выбрал), дал волю и своим эмоциям.

Маман топотала по квартире, ломилась к нам в спальню с криком: "Отдай мне ключи или проваливайте оба завтра - это мой дом!". Ключи муж в итоге ей отдал со словами: "А и действительно - что я, её караулить должен? Пусть делает, что хочет!". Маман унеслась (инвалид на протезе!) за водкой. Сегодня жду - во что это дальше выльется. Обычно - в запой.

Ну и кошмар же, Боже. Утром супругу говорю: "Ты как хочешь - но перед маман надо извиниться. Ты её знаешь - она навсегда злобу затаит. Может, цветы ей купишь? Она любит цветы. Подуется, конечно, но в душе ей приятно будет, а?"

Муж отказался. Сказал, что ему надоело, что его используют как презерватив. Надоел диктат 60-летней женщины. Надоели её хотелки и манипуляции, обиды и истерики.

Я не верю, что у него это надолго.

Но мне страшно. У свекрови с сыном отношения превращаются в такие же, как были у неё с её мужем. Она на него давит. Он бунтует, разражается скандал. Она НИКОГДА не подойдет первая. НИКОГДА не скажет - Мы оба погорячились. Она скажет - Проси прощения, замаливай свои промахи! Она обзвонит всех подружек, позвонит дочери, в красках опишет, как сильно её обидели. И что на сыночка влияет "эта гнида" (то есть я). А потом за моей спиной снова будут шептаться - Ой, это она, она ...

М-да....СтОят они друг друга с мамочкой. (И я их стОю, если живу с ними). И жалко мне мужа. Его бы спасать прямо сейчас. От мамки оторвать. Глядишь, хоть немного разум сохранит. Отойдет, человеком себя почувствует. Но он не хочет. Он считает, что ДОЛЖЕН матери. Всё время должен оставаться рядом, что он ей нужен.

Это я пишу не для того, чтобы мне сочувствовали. Я всё равно буду жить отдельно. Я ищу сейчас работу. Я оставлю маме её сына. Кто знает - может, без "влияния этой гниды" он вдруг лучше станет?

Госс-поди! Я тебя об одном прошу - если я, став матерью, хоть в чем-то начну вести себя так же, дай мне по башке чем-нибудь тяжёлым, чтобы сразу прояснилось!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар.

Жить совместно с алкоголиком страшно. Ещё страшнее жить с алкоголичной свекровью на ее территории. Я вам искренне сочувствую.

И понимаю, насколько тяжело разорвать связь сына с матерью, в данном случае она является классическим манипулятором и постоянно вызывает у сына чувство вины.

Все, что вы сможете сделать, это потихоньку, терпеливо, "вкусно" рассказывать ему о том, как было бы здорово, если бы вы жили вдвоем, пусть и на съемной квартире.

Не надо на него давить, говорить, что вам НАДО жить вдвоем, у него после давления матери выработался стойкий иммунитет к каким-либо требованиям.

Если очень любите мужа, попробуйте так, только на быстрый результат не надейтесь.

Он сам устал от этой "сцепки" с матерью, помогите ему отцепиться.

Думаю, на расстоянии у вас и отношения со свекровью улучшатся, и в семье мир будет. Удачи вам!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мексиканский самогон

Он сам устал от этой "сцепки" с матерью, помогите ему отцепиться.

В том-то и дело, что не может он "отцепиться". Я уже всему форуму рассказами о своём муже и его маме надоела. confused_1.gif Прошу прощения, если так и есть.

Буквально сегодня читала очередную умную статью очень хорошего психотерапевта Владимира Леви на эту тему. Он пишет, что надо или разъединяться (разъезжаться) или относиться к маме-диктатору с юмором и не пускать в сердце ни единой реплики, ни единого поступка.

У меня трусость развилась. Ни единой шутки в голове не возникает. Мне везет - я обычно общаюсь с людьми радостными, позитивными, сильными, трудолюбивыми, успешными. У меня всё окружение такое. А тут я теряюсь просто. Язык к гортани прилипает. Не поверите. Я живу только на своем стуле перед компом.

Я боюсь лишний раз выйти из комнаты.Стараюсь не смотреть свекрови в глаза. Боюсь её неприязни. Стараюсь не появляться на кухне, когда она там. В итоге я вообще перестала готовить (хотя я хорошо готовлю, и муж об этом знает), и даже перестала есть дома. Стараюсь питаться в кафешке на работе. А дома только овощами перекусываю. И то - не на кухне. У меня кусок в горле застревает при ней.

Она в целом (если не жить с ней) может быть довольно милой - улыбается, шутит, говорит ласковым голосом, кокетничает, советует, слушает.....С другими. А дома со своими - другой человек. КомандЁр. И если всё это находилось бы на расстоянии - я бы всё равно смогла с этим жить, я знаю.

У меня папа был запойным и агрессивным алкоголиком. Я проявлений агрессии и чужой ненависти боюсь так, что в глазах темнеет. Хотя давно уже выросла.

В общем, налицо все признаки начинающегося сумасшествия ( у меня). Мне бы сейчас только поскорее найти работу. Чтобы были деньги на аренду квартиры. Если с работой будут сложности, тогда обращусь к знакомым. Не может быть, чтобы никто не смог приютить меня на месяц....

Я очень надеюсь, что на расстоянии всё иначе увидится. И мной, и мужем, и свекровью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар.

В доме царит поломанная, разрушительная энергетика пожилой женщины, у которой не сложилась личная жизнь. Плюс климакс, согласитесь, это адская смесь.

Отравляет эта смесь не только вашего мужа, но и вас.

Вы ездите в отпуск? С мужем? Если да, вот тогда и работайте над ним, дайте ему любовь и ни слова о маме.

Поверьте мне, я знаю, что говорю. Нет ничего невозможного, если верить в себя и в свой брак. Все у вас получится. smile.gif

А остальное написала вам в личку.

Edited by Мексиканский самогон

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

Хочется посоветовать только одно: рвать когти оттуда.

Да, я понимаю всё, сейчас начнётся "но...", "но...". Однако на всякое "но" есть контраргумент. Вы взрослый человек, самостоятельны, живёте своим умом, и я не вижу причин почему вы должны выслушивать о себе такие "добрые" слова. Разве вы настолько сильно зависите от нее материально? Нет, вы сами себя прекрасно можете обеспечивать, следовательно вам нет необходимости платить такую плату как возможность вас унижать и понукать вами. Порой люди позволяют собой манипулировать, но они что-то за это получают: например, ощущение стабильности, защищенности или может материальные выгоды. Вы не получаете ничего (ну или я просто не могу увидеть что именно), тогда зачем? confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

У меня трусость развилась. Ни единой шутки в голове не возникает. А тут я теряюсь просто. Язык к гортани прилипает. Не поверите. Я живу только на своем стуле перед компом.

Все очень просто, Вы же сами понимаете, что ответ здесь

У меня папа был запойным и агрессивным алкоголиком. Я проявлений агрессии и чужой ненависти боюсь так, что в глазах темнеет. Хотя давно уже выросла.

Та маленькая девочка, которая боялась агрессора-отца никуда не делась, с этим вопросом нужно разбираться. Вы, чувствуется, подковались в теории, теперь переходите к действиям. Факт то, что Вы созависимая от алкоголика, в детстве это был отец, теперь - свекровь.

Почитайте ветку про жизнь с алкоголиком, там Куралеся замечательно пишет от созависимых и что с этим делать. Удачи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

вы молодец, что не падаете духом, хотя и говорите, что скоро сойдете с ума, но я тоже придерживаюсь мнения Куралеся

что вам нужно уходить и пытаться жить отдельно, может если ваш муж чувствует обязанность перед матерью, тогда просто поставить ему условие, или мы сохраняем семью и живем отдельно от матери, или ты живешь с ней как жил, а с меня хватит, я ухожу. Может все-таки в нем взыграет разум все проанализировать не с точки зрения любящего сына, а сточки зрения отца семейства уже своего.

Мне было 25, когда я взяла кредит и купила комнату. Вся зарплата уходила на погашение кредита, оставалось 200 рублей на весь месяц, и то они уходили на сигареты, курила как собака .Но я была хозяйка и имела свой угол, пусть всего в 10 квадратов, но они были мои.

Когда я познакомилась с моим мужем, я уже была беременна от него, и естественно жить на 10 квадратах одному тесновато, не говоря о троих. Он предложил жить с его родителями, на что я наотрез отказалась. Просто опять жить под чьим то оком, тем более чужой тети, я не собираюсь. Но между тем начала просматривать объявления в газетах о покупке квартиры, нашли , оформили кредит , оччччень большой, платим, пыжимся, от многого отказываемся, но живем в своей квартире, и как бы я не любила своего мужа, и как бы не уважала его родителей, но такого отношения и матов к себе не потерплю никогда.

Желаю вам терпения сейчас и удачи и мужественности всегда.Попробуйте, не думаю что будет хуже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сонета

Я бы тоже согласилась жить даже в конуре (это хороший мотив, чтобы добиться бОльшего), но зато в своей. Где сама решаешь, что и когда тебе делать.

Меня мутит от всего, что происходит в этой семье. Меня все гнобят - нрав плохой, ужасна, в саду не выламывается, дома ни с кем не общается, перестала вообще что лиюо делать....Мерзавка, мерзавка, мерзавка.

Да, всё так и есть. Но ведь это не берется на пустом месте (это я больше сейчас с мужем говорю - хотя, знаю, что он не захочет это слышать. Да я и не скажу)! Я же дружила с его матерью поначалу.

Мыла полы, готовила обеды, разговаривала с нею, отмывала потолки при ремонте, бегала за водкой - не знала, что она запойная. Уже приходила в дом к мужу. А его отец со мной не здоровался. Много месяцев сподряд. Проходил мимо и отворачивался. В чем я здесь-то виновата была? Я же тогда как пингвин - "улыбалась и махала". Старалась не обижаться. Не брать в голову. Старалась понравиться.

При мне мужа оскорбляли. Называли дураком и уродом. Вот тогда во мне начала зарождаться ненависть к этим людям. Ничего себе! Маман в трезвом и пьяном виде меня усаживала и начинала петь:"Ну вот ты понимаешь - сыночек мой у меня лучший. Ты это понимаешь? Ты должна это понимать! Лучше его нету на всей земле, он самый у меня. Ну я так сыночка своего люблю, ты должна это понимать!" И так - второй раз, третий, .....дцатый, сотый. А потом мне это надоело. Я стала дозировать общение, пока не свела его к минимуму. За 6 лет.

Здесь говорят: "Мы своих не бросаем". Это любимая фраза в семье. "Мы свои, мы лучшие. Мы - семья". А на деле - сын вламывается за всех. Отцу отдал свои первые накопления - полностью. Это была нехилая сумма. Отец купил Тойоту. Деньги не вернул. Сыну никто и никогда не помог ни копейкой.

Когда квартиру покупали - отец сына обозвал козлом и набил морду. Потому что рассчитывал, что накопленные деньги сын снова даст ему "взаймы", так как хотел Тойоту поменять на новую иномарку. А сын посмел квартиру купить. Нам до сих пор пеняют за эту квартиру.

И брачный-то договор сын должен со мной заключить, чтобы я прав на неё не имела. И то сделать. И это. А ещё все дружно поют ему в уши, какая я грязная, глупая, подлая.

Сестрица мужа считает себя воспитанной Леди. Однажды поехали на картошку на машине мужа. Я села рядом с супругом. Ещё с нами должен был поехать парень - старинный знакомый семьи. И муж мой, и сестра его знают с пеленок. Я - ни разу не видела. Сестрица закапризничала и сказала, что я не должна садиться рядом с мужем:

- По этикету, мужчина с мужчиной садится, женщина с женщиной. Ты должна сесть со мной!

- Да какая разница! Жена же его даже не знает. Тебе что - противно с Мишкой рядом ехать?

- Нет. Просто не надо своё дурное воспитание так демонстрировать!

- Слушай, ну успокойся уже со своим этикетом, а? Мы на картошку едем, а не в Белый дом!

- Мне то что. Это ж не у меня жена такая хамка неотесанная. Меня в нормальной семье воспитывали...

Вопрос - та, кто позволяет себе так говорить о жене брата, отесанная Леди что ли? Говорить другим о том, что они быдло - это признак воспитания? Я против таких стандартов. Не хочу, чтобы мои дети потом всё это видели. А спорить - противно до тошноты. Говорят: "Не спорь с дураком, люди могут не заметить между вами разницы".

Я всегда молчала на всё это. Но именно из этих кирпичиков ( а их было много-много) сложилась моя неприязнь. Именно постоянная ложь (Мы интеллигентные, мы воспитанные! У тебя, придурка, что - руки не оттуда растут?!) и гипертрофированное себялюбие, а так же явное разделение (дочку любим, а сыночек всем нам должен) любви между детьми меня возмущает. И я никогда не буду любить и уважать женщину, которая всё это допустила.

При этом - я ни в коей мере не оправдываю себя саму. Надо было не молчать и не глотать слезы, а действовать. Показать зубы. Задавать прямые и неудобные вопросы. Может, и уважали бы больше. Может, вообще бы заткнулись. Но я тоже допустила такое отношение к себе.

Я и сейчас терплю, что свекровь после ссоры с сыном рассказала всем, какая я тварь. Со свету её сживаю. Ночью позвонила дочери и заливаясь пьяными слезами, пожаловалась: "Это она, гадина, его настраивает против меня...Он же совсем в зверя превратился..." А на следующий день снова напилась у подруги. И снова - жаловалась, заливаясь слезами. Она очень хорошо умеет рыдать. Это я уже видела. Чуть что - слезы. Это потому что муж не выносит слез вообще. Теряет голову и на всё согласен. Очень удобно.

Да он устал просто, бабы!!! Устал от Вашего визга, капризов, хотелок, сплетен, яда, капающего с Вашего языка, мерзких слов, которые Вы дудите ему в уши. Причем только тогда, когда я не слышу.

Продолжайте в том же духе. Действуйте. Жмите до конца. Пусть он ни сна, ни отдыха не знает. Пусть тратит свои деньги (ведь у него нет своей семьи, что значит какая-то там жена?!) на переустановку двери, ремонт ванной, заказ шкафа-купе для вас....

Его жена, конечно же, сама как-нибудь заработает себе на лечение, чтобы забеременеть. Разве ей нужна для этого помощь мужа? Ну что вы - конечно нет! Новая дверь важнее. Тем более, у дочки новый ухажер появился. Мужчина солидный. А у нас квартирка недостаточно поражает воображение. Хочется побогаче, поновее.

Да что ты, сынок - ведь нам же надо дочку пристроить. Ну и что, что она приводит ухажера к маме - покушать, а к себе - только спать. Ей некогда готовить, ты же знаешь. А мне хочется, чтобы у меня всё-всё было красиво. У меня пенсия маленькая, 10 000 всего. А ты у нас теперь за старшего, ты же знаешь. И потом - дверь мы с дочкой уже всё равно заказали. Тебе и делов-то - только оплатить. Как это другие планы? А я говорила тебе - не надо было квартиру в ипотеку покупать! Мать-то надо слушать иногда!

....А теперь, прости меня, Господи, за всю злость и за весь яд, который скопился в моей душе и которого там - море. Я ненавижу себя за это. Я не в силах перебороть обиду. Я не могу простить себя за слабость духа, неспособность относиться ко всему легче, проще, веселее. Поэтому я уйду. Возможно, это поможет мне всё отпустить в душе и жить дальше. Через неделю-две я уезжаю в отпуск на 14 дней. Потом ищу квартиру. Потом уезжаю на все праздники. Потом съезжаю, если не съеду раньше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вариант 1: выгнать мужа.

Вариант 2: жить с мужем, как чужие, без скандалов и грубости.

Вариант 3: найти нового мужа с жильем.

Автор, ау! Проясните ситуацию! Вам столько вопросов задали, а ответов нет sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

Ответьте пожалуйста на вопрос, только честно и искренне:

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ЭТОМ ДУРДОМЕ?! Зачем терпите? Ради чего? Какой смысл?

Да, они такие-сякие, но они имеют право быть кем угодно и какими угодно, а вы почему с ними живёте?

Поэтому я уйду. Возможно, это поможет мне всё отпустить в душе и жить дальше. Через неделю-две я уезжаю в отпуск на 14 дней. Потом ищу квартиру. Потом уезжаю на все праздники. Потом съезжаю, если не съеду раньше.

Вот, самый лучший вариант.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Куралеся

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ЭТОМ ДУРДОМЕ?! Зачем терпите?

Потому что я трусиха! Боюсь одна. Понимаю, что это бред (я бы справилась и справлюсь) и боюсь. Потому что в семье все так логично рассуждают, что мне начинает казаться, что это я спятила. Причем сильно спятила. Не знаю, почему я верю, когда мне говорят, что я дура. Видимо, надо срочно на тренинг сходить. Пусть лучше меня заклинивает от завышенной самооценки. Сейчас она не то чтобы ниже плинтуса, она вообще под плинтусом потерялась.

Муж говорит - да ты не сможешь одна, ты же домашняя, тебе надо, чтобы с тобой мужчина был....Вот именно.

Мужу говорю всё, что выше написала (что в отпуск уеду, да и вообще полезно раздельно пожить). Говорю спокойно и равнодушно (уже по фигу всё становится, и форум помогает значительно). Он начинает: "Я понял - проблема вовсе не во мне! Это вы всё делите меня между собой. И каждая хочет управлять мной как ей нравится!"

Мать моя женщина!!! Бедный мальчик. Дошло таки? Я уже подозревать начинаю, что он мазохистский кайф ловит от этой дележки. Снова говорю: "Милый, да мне по фиг, кто там и чего делит. Я тебе прямо говорю - на здоровье! Делите и делитесь! Главное, чтобы вам нравилось! Только без меня, ага?"

В ответ: "Нет, нам надо серьезно поговорить! Это не я виноват!" Отвечаю: "Да не ты, конечно. Я и не говорю, что ты виноват. Хотя, если честно - мне всё равно, кто виноват. Давай я буду виноватой во всем и покончим с этим."

Ну о чем говорить? Он скажет мне, что надо быть терпимее, что это мы, женщины создали такую ситуацию в семье. Что у мамы сложный характер и т.п. Что мы не можем её оставить, что она не умеет быть одна, что ей трудно и плохо. Автоматом это будет значить - ты должна измениться. Заняться домом, семьей, ребенком.

Госсподи, это же никогда не кончится. Не нужен мне дом свекрови. Я туда не рвалась и была более счастлива, живя на съемной квартире и ночуя на подушках на полу. А разводки на тему "Ты должна вкладывать душу в эту квартиру, ведь я не вечна, вот умру и всё вам достанется". Какая чушь, простите.

То есть мне надо драить сковородки и радостно ожидать, когда свекровь скопытится что ли? Вы чего, граждане? Я, может, и как-бяка, но не до такой же степени. Пусть живет, Господи! Она ещё долго проживет. Аппетит у неё хороший, щеки гладкие, румянец имеется. В трезвом виде выглядит лучше меня даже (я похудела и побледнела, круги под глазами, нос стал острый как у буратино). Ну не ужились мы - подумаешь.

Мне вот интересно - считается, что я бессовестная собственница, хочу мужа сама целиком...А что они будут делать и кого винить, когда меня не будет? Как между собой будут делить его? Или он на две части делится, а на три - никак? Жалко долю, давайте лучше дольщика прикончим?

У моей мамы сложная невестка. С гонором. Но мама мне недавно сказала: "Главная ваша благодарность нам с отцом - ваше счастье. Больше нам ничего не нужно. Нас не будет когда-нибудь, и я хочу только знать, что вам с Лешей хорошо. Мне всё равно, за кого вы выходите замуж и на ком женитесь. Я приму всех." Другого образца материнской любви у меня не будет .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

Потому что я трусиха!

В жизни человека иногда наступает момент, когда нужно решать "или... или". Это как находиться в горящем здании и думать: прыгнуть из окна второго этажа или нет. И в конце концов подпирает так, что нужно прыгать, или погибнешь. На мой взгляд у вас такой момент. Кажется, что страшно, высоко, аж дух захватывает, но на самом деле это единственный путь к спасению. Да, ушибётесь немного, и то только потому, что будут ломаться привычки, а наше бессознательное ой как не любит эти самые привычки ломать, пусть они уже давно идут во вред (что ж поделаешь - такова наша природа). Поэтому это надо знать и воспринимать спокойно. На всё нужна адаптация.

Мне вот интересно - считается, что я бессовестная собственница, хочу мужа сама целиком...А что они будут делать и кого винить, когда меня не будет? Как между собой будут делить его?

Ну вот вы опять. Поймите, они могут делать всё, что угодно и быть какими угодно, но вы всегда вольны выбирать: оставаться с ними или нет.

И, как мне кажется, ваш муж последует за вами. Если вы покажете, что унижать вас нельзя и вы такого обращения с собой не потерпите, то и ваш муж изменит отношение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жить совместно с алкоголиком страшно. Ещё страшнее жить с алкоголичной свекровью на ее территории. Я вам искренне сочувствую.

И понимаю, насколько тяжело разорвать связь сына с матерью, в данном случае она является классическим манипулятором и постоянно вызывает у сына чувство вины.

+100!

Но между тем начала просматривать объявления в газетах о покупке квартиры, нашли , оформили кредит , оччччень большой, платим, пыжимся, от многого отказываемся, но живем в своей квартире, и как бы я не любила своего мужа, и как бы не уважала его родителей, но такого отношения и матов к себе не потерплю никогда.

Какая ВЫ молодец, мне даже писать не пришлось как надо (и как я поступаю в жизни), Вы сами через это прошли.

Лучар, Вам надо сходить к психоаналитику, вряд ли Вы сами справитесь. Вы понимаете, что мать Вашего мужа истеричная алголичка, и манипулятор, а муж - не выросший детка с синдромом гиертрофированного долга (и тоже кстати манипулятор), но при понимании этого ВЫ начинаете его оправдывать. Вы терпите это уже 6!!!! (шесть) лет, при чем с самого начала к Вам относились явно не радостно. Напр. когда я прихожу к свекрови, она даже мыть посуду мне не дает: "Анечка, не надо, ты же устаешь, а я на пенсии - у меня времени много". А у Вас все наоборот.

Вы не любите себя совсем, Вы же измучились (я тут про детей не читала, я так понимаю, что пока их нет), а представьте, что Вы беременны, Вам нужен полноценный отдых, покой и т.п. и что?

Бегите оттуда, скорее, научитесь опять радоваться жизни smile.gif

Добрый он у меня.

А Вы на самом деле думаете почему он взял ее на работу? Меня вот никто не брал без опыта и образования.... unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

Утром супругу говорю: "Ты как хочешь - но перед маман надо извиниться. Ты её знаешь - она навсегда злобу затаит. Может, цветы ей купишь? Она любит цветы. Подуется, конечно, но в душе ей приятно будет, а?"

Муж отказался.

Я не поняла, это шутка была, что ли?

Почему бы вам не поговорить с мужем на тему - а не пора ли кодировать маму-алкоголичку? Почему не назвать вещи своими именами?

Мне в этой истории больше всего жаль вашего слабовольного, безхарактерного и недалекого мужа, честное слово.

Впрочем, каждый сам себе судьбу выбирает. "Характер это судьба"(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Я пытаюсь жалеть её. Инвалид, то-сё. Стереотип срабатывает. Меня так воспитали, к несчастью.

Будь она с целой ногой - давно бы в угол загнала. Хотя, я понимаю, что наше попустительство её алкоголизмом и истеричностью ведет к полному раздолбайству пожилой, неизробленной бабы.

Я стала бояться за своего мужа. Она буквально клюёт ему мозг. Как я и предполагала - она снова впала в запой. Муж отобрал у неё ключи. Она становится агрессивна, когда ей мешают пить. Она ходит за ним часами и плюётся ядом. Ужас, что она говорит!!! Неудивительно, что он такой психопат. Столько яда, злости! У меня ум за разум заходит. Офигеть, какая больная фантазия.

Она обвинила всех и во всем. Муж её, бедную довел до рака (ага, именно поэтому у него случился инфаркт в 55 лет после её 15 -летнего пьянства). Теперь в этом виновен сын. Она ходит за ним по всем комнатам и зудит. Кончается тем, что муж краснеет и начинает её материть. А потом мучается угрызениями совести.

Вы правы. Нет смысла жалеть её. Зачем? Она вкусно ест. Пьет, когда захочет. Всеми помыкает.

Чем быстрее я уйду, тем лучше. Может, и муж следом свалит. Я боюсь, что поседев к 30 годам, он дальше начнет подсаживать свое сердце. Как его отец.....

Пы. Сы. А вопрос с лечением я поднимала неоднократно. Меня это долго шокировало. Муж свекрови маялся, говорил, что не вынесет жизни с ней...Умер. Теперь у неё сын на закуску есть. И лечить бабу никто не хочет. Дочери связываться неохота. Сыну почему нет дела - не знаю. Она пропьется, всем высосет мозг. И снова берет бразды правления в свои руки. И все снова делают вид, что всё хорошо. Что тётя адекватна. А меня и слушать никто не хочет. Если я заикаюсь об этом - поднимается визг, что я мечтаю её сгноить в психушке....

Я даже сама отвезти не смогу её к врачу. Она большая, крепкая, здоровенная....И лечиться категорически не хочет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучар

Я стала бояться за своего мужа.

Вот это и есть отправной момент. Я бы тоже стала бояться за своего мужа. Я знаю все про алкоголиков, все это у нас было - и бутылки за дверью, и промывание мозгов и агрессия.

Это алкоголизм, банальный, широко распространенный алкоголизм. Пока что ваш муж пытается как-то с этим бороться в одиночку. От вас ему нет никакой поддержки, даже моральной, хотя вы ему жена между прочим. А как же - вместе и в горести и в радости?

Я считаю, что вам надо серьезно поговорить с мужем на предмет того, что так дальше продолжаться не может. Если он хочет гнобить свою жизнь в угоду маме и маминым слабостям, это его личный выбор. Но он должен услышать от вас правду, такую, какая она есть. А именно, его мама - алкоголик.

Хорошо бы, если бы он почитал веточки, посвященные алкоголизму из которых он бы почерпнул очень много для себя интересного и полезного.

У вас в голове какая-то неразбериха, тут и ревность, тут и собственные страхи, не позволяющие жить полноценной жизнью и скажем так, иллюзии и нежелание расстаться с розовыми очками.

А реальность такова - вы живете с мамой-алкоголиком, ОБА пляшете под её дудку, при этом у вас есть собственная квартира. Я бы на вашем месте вместо того, чтобы ездить по отпускам, на которые у вас нашлись деньги, которых нет на съем жилья, поговорила с мужем серьезно о проблеме алкоголизма в вашей семье и способах её разрешения.

Настояла бы на переезде в отдельное жилье, а если бы муж категорически воспротивился, забрала бы ключи и переехала туда одна.

В любом случае, от вас, конкретно от вас, зависит очень многое сейчас и ваш выбор - отсиживаться в своей комнате далеко не самый лучший и ни к чему хорошему он ни вас, ни вашего мужа не приведет.

Пора что-то предпринимать, ждать вам нечего, дальше будет только хуже. Иногда приходится делать над собой усилия и переходить от рассуждений к действиям, хотя бы к серьезному и честному разговору с собственным мужем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой опыт показывает, что женщины стараются приспособиться к любым жизненным невзгодам и сбегают только в крайних случаях.

А мужчины выпивающих женщин не терпят. Во всяком случае, я такого ни разу в жизни не видела. ( Если только они "наперегонки" не пьют)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×