Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Чёрное небо 30 590]

18 минут назад, Дальние Дали сказал:

в 90 лет перевоспитывать и строить

Маленький нюанс. Не нужно никого перевоспитывать и строить. В этом и заключается вся прелесть здоровых отношений. Человек должен осознать, что у любого человека есть выбор, и относиться к выбору другого человека с уважением. 

Идти на уступки другому человеку - это тоже выбор, и не важно, сколько человеку лет: 30, 50 или 90. Если соглашаешься с условиями другого человека, то ты должен делать это с радостью и благодарностью, потому что это - ТВОЙ ВЫБОР. Если просит 90-летняя старушка примчаться вот прямо сейчас немедленно и ты мчишься, то ты мчишься и с удовольствием, от всего сердца, ей помогаешь, и при этом не рассказываешь никому, что вот у меня такая ситуация сложная, мать попросила, я поехал, я не хотел, но что поделать, она старая...

Впрочем, такое невозможно при условии здоровых отношений хоть с одной из сторон. При наличии здоровых отношений такой ситуации (когда человек живет жизнью матери) просто не будет.

Потому что когда человек мчится помогать пожилой матери, то он выполняет роль Спасителя (помогает ей, иначе ведь умрет!; мать выступает при этом в роли Жертвы). Выполнив свою роль Спасителя, он начинает чувствовать, что он поступил против своего желания (у него не было желания ехать к пожилой женщине, были свои планы, но он их задвинул ради нее), в итоге он чувствует себя Жертвой и весь негатив надо куда-то слить. И он сливает, рассказывая затем другу, коллеге или жене о том, что он вон ездил к матери, задвинуть был вынужден свои планы, но все равно поехал, ведь она старая, а он сын и не может ее бросить. А может превратиться в Преследователя и на правах Преследователя будет обвинять мать затем, что вот-де я из-за тебя тогда задвинул свои планы, приехал, и только что б ты не померла там от инфаркта. Или тоже самое выговорит другу, коллеге или жене: "Вот старая чертовка, ну сколько можно уже от меня требовать, что б я к ней ездил? Что она - не понимает, что я занят?!". 

Типичный треугольник Карпмана. Преследователь-Жертва-Спаситель. Поэтому я полагаю, что если человек играет в него, то у него есть при этом своя выгода. И не жалею ни одного из участников треугольника. Играют - значит, имеют выгоду.

Изменено 23 Декабря 2020 пользователем Чёрное небо

[Дальние Дали 86 854]

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

чтобы не обидеть. 

Да не чтобы не обидеть её, а чтобы не убить. Это совсем другой коленкор, согласитесь. Если уже был настоящий сердечный приступ, когда он на звонок не хотел отвечать и трубку не брал .Кто из сыновей в здравом рассудке станет ставить такие эксперименты снова? Проще снять трубку и ответить что всё хорошо.

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

Однако я полагаю, что если человек будет жить интересами другого человека, больше думая о других, чем о себе

Как раз о себе -- сын не хочет жить  с чувством вины, что ты принципиально не снимал от матери трубку, и её не стало -- чувство вины способно отравить любое счастье.  Кроме того -- как знать,  отчего она звонит? Может ей стало плохо и нужна помощь. Кто из детей станет на себе такое проверять? 

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

Это разрушительно.

А это смотря как себя настроить. 

Многие люди делают какие-то неприятные им дела, потому что надо. Относиться к этому как к ненужной, но неизбежной обязанности, а куда деваться.

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

В случае с сыном, который мчится к матери, потому что боится, что у той случится инфаркт, то сыну следовало бы осознать, что, допустим, он на важном совещании и тут мать звонит и срочно просит приехать занавески ей повесить

Он не отвечал на звонки, "воспитывал" -- и у неё реально случился сердечный приступ. Её откачали, а если б нет -- он бы жил с чувством вины. Можно не поехать сию секунду вешать занавески, сказав,что занят -- но не отвечать на звонки, игнорировать -- нельзя. В этом случае -- точно нельзя. Если б им всем было на 30-40 лет меньше -- да. А так -- нет.

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

или звонит по сто раз в день, и если вовремя не ответишь, то - инфаркт случится у неё, то его вины в этом не будет. 

Ну да, так просто. Главное, чтоб он также думал -- но что-то мне подсказывает, что он так не считает, он испугался в тот раз,  когда её "повоспитывал" до приступа, и не хочет это повторять. 

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

изначально мать не ходила к врачу, не занималась своим сердцем, не уделяла внимания своей тревожности и т.д. 

А кто сказал, что не ходила и не занималась?   Мы ж не знаем её историю болезни. 
Бабушка моего мужа стала задыхаться в 80 лет, а до того проблем не было. Они пошли на  УЗИ сердца, и там выяснилось, что у неё двойной порок сердца -- и никто не знает, приобретённый он или врождённый, и если приобретённый, то когда появился -- врачи не знали и не могли сказать. Сказали -- может, она с ним всю жизнь прожила и до определённого момента он компенсировался, а может развился вследствие какого-то заболевания.  На  таблетках бабушка прожила ещё  6 лет. И да, характер у неё  сильно  пострадал,  за ней ухаживала её дочь (моя свекровь) и ей было очень тяжело, потому что мама капризничала и пр.. Но переделать свою мать в её 80+ свекровь  не могла и не пыталась. 

29 минут назад, Чёрное небо сказал:

Т.е. человек (мать) сама является причиной всех следствий в своей жизни. Смерть от инфаркта, вызванного своей излишней тревожностью, мнительностью, или желанием, что б сын был рядом и делал, что скажет - это прямое следствие её отношения к своей жизни. Сама способствовала тому, что так вышло.

Я понимаю, что вы хотите сказать -- что пусть сын не поддаётся, пусть  не прогибается, мать должна же понять свою проблему -- но она не поймёт,  а просто будет  страдать. А если мать умрёт, вы говорите  -- то она сама виновата. Но дело в том, что так себя настроить -- это не каждый человек (сын, дочь) сможет. Потому что стать пусть косвенной, но причиной смерти  собственной матери -- это очень страшно. Это хуже,  чем потерпеть её капризы. 

Как   говорил один мой знакомый -- надо быть терпимей, мы ещё не знаем, как сами на старости лет с ума сойдём, может тоже чудить будем. 

Ну не то уже мышление у  80-90-летних, не то оно  и всё тут. Мозг иной, психика иная. Ничего она не поймёт, ничего про сепарацию, про мнение психологов и всё такое прочее. Поздно это всё ей учить. 

Сын виновен в том, что не сепарировался раньше. В 25 надо было с ней скандалить, настаивать на своём, ломать. Тогда бы она пережила,  сейчас -- вряд  ли.

Изменено 23 Декабря 2020 пользователем Дальние Дали

[Чёрное небо 30 590]

При наличии здоровых отношений между людьми нет обид и непонимания. Простой пример:

Звонит жена мужу, просит зайти в магазин и купить хлеб. Муж отвечает, что зайти не может - он едет с работы, он слишком устал. Всё, жена его понимает и не устраивает вынос мозга: "Да тебе что - сложно, что ли? Это же по дороге!". Она не звонит подруге пожаловаться: "А мой вот, представь, с работы ехал и хлеба купить не мог, хотя мимо шёл!". И сама себя не грызёт и не злится: "Нафига, дура, спросила? Знала же, что этот баран не зайдёт за хлебом!". И муж при этом не чувствует себя виноватым (что не зашёл), и не злится на жену, что та позвонила и попросила зайти за хлебом.

Потому что они друг друга уважают и с уважением относятся к просьбам друг друга. И это всегда именно просьбы, а не требования. И каждый из них готов принять отказ другого, потому что каждый человек имеет право на своё мнение.

[Дальние Дали 86 854]

8 минут назад, Чёрное небо сказал:

Не нужно никого перевоспитывать и строить.

Это именно так и выглядит.

9 минут назад, Чёрное небо сказал:

Человек должен осознать, что у любого человека есть выбор, и относиться к выбору другого человека с уважением

И 90-летняя бабушка должна это понять? ЬОна жизнь рожила с иным взглядом. Она не изменится.

Зная, что очень старая и очень больная мать будет страдать -- можно ли не звонить? С моральной точки зрения, по закону конечно можно вообще игнорировать.

Да, пусть он сто раз  прав, а она сто раз не права,  да,  она не вправе ждать что он  будет отвечать на звонки, но она всё равно будет ждать и страдать, если не услышит его голос в трубке --  и зная это, можно ли по совести, не брать эту трубку от неё? 

1 минуту назад, Чёрное небо сказал:

При наличии здоровых отношений между людьми нет обид и непонимания.

Так в том и дело! Там уже просто невозможно построить новые, здоровые отношения! 

Как там в пословице. Не научить старого  пса новым трюкам. 

Здоровые отношения могут появиться из больных путём ломки и перерождения. НО тут невозможно уже это перерождение. Она слишком стара.

[Юлемна 30 884]

1 час назад, Verchi сказал:

какой стати вопрос? У меня нет проблем с дочерью, она не приходит без меня ко мне домой  и вообще не делает ничего, что мне бы не нравилось. И ко мне у нее претензий нет.

Я поняла, что у Вас хорошая и самостоятельная дочь. Но, ключи от Вашей квартиры у неё всё-таки есть. 

Почему другим детям нельзя иметь ключей от родительской квартиры? 

[Дальние Дали 86 854]

58 минут назад, Verchi сказал:

Она же знает, что после ссоры может быть инфаркт, но продолжает ссориться.

Не ссориться, а волноваться по поводу того, что случилось, почему сын трубку не берёт. Нельзя приказать себе не  нервничать и не переживать, если ты нервничаешь и переживаешь. Особенно если тебе 90.

[Verchi 35 568]

6 часов назад, Юлемна сказал:

Я поняла, что у Вас хорошая и самостоятельная дочь. Но, ключи от Вашей квартиры у неё всё-таки есть. 

Это и ее квартира тоже, пока у нее нет своего жилья.

Цитата

Почему другим детям нельзя иметь ключей от родительской квартиры? 

Да я не писала, что нельзя. Можно, если всех все устраивает.

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

волноваться по поводу того, что случилось, почему сын трубку не берёт.

А это повод волноваться? 

Изменено 23 Декабря 2020 пользователем Verchi

[Юлемна 30 884]

7 часов назад, Чёрное небо сказал:

Ведь изначально мать не ходила к врачу, не занималась своим сердцем, не уделяла внимания своей тревожности и т.д. 

Если мать умрёт, то всё это не будет иметь никакого значения. 

Ни одно совещание не стоит жизни любого человека, тем более матери.

6 часов назад, Verchi сказал:

это повод волноваться? 

В 90, если сыну 60-70 и у него набор болячек? Да. Повод.

[Дальние Дали 86 854]

1 минуту назад, Verchi сказал:

А это повод волноваться? 

Бабке 90 лет. Для неё -- да. И это уже не изменить.  

[Мерседеса 8 587]

1 час назад, Кастрюля сказал:

да не стало больше опасностей, наоборот, безопаснее сейчас,

Вы в каком - то другом мире живёте, без машин, бродячих собак, наркоманов, педофилов. 

1 час назад, Кастрюля сказал:

Мои дети из садика домой сами ходили, а сейчас и не разрешат так, только на руки сдают

Раньше тоже так не разрешали, никто из садика сам не ходил. Может вы в деревне живёте и садик у вас во дворе, но и то вряд ли бы отпустили. 

Ну и если уж дети сами могут домой ходить, то странно, что вы взрослых боитесь самих отпустить. Это же вы считаете, что  самостоятельно добраться женщина не в состоянии. Про фортели же вы писали. 

1 час назад, Кастрюля сказал:

Запугали людеймогу

Кто запугал? Я как-то сама могу оценить опасно ли ребенку на улице или нет. 

24 минуты назад, Дальние Дали сказал:

что ты принципиально не снимал от матери трубку, и её не стало -- чувство вины способно отравить любое счастье

А если случайно не снимал ? Забыл, например, телефон дома и не сразу это заметил. Или разбил телефон, украли, сам сын попал в больницу. Как потом это пережить? Тогда надо сесть и сидеть рядом с матерью, чтобы она не расстраивалась. 

28 минут назад, Дальние Дали сказал:

мы ещё не знаем, как сами на старости лет с ума сойдём

Вашему знакомому 60 лет, это уже почти старость, с такими переживаниями он не боится, что матери его хоронить придется? У него дети есть, он о них думает? 

26 минут назад, Дальние Дали сказал:

90-летняя бабушка должна это понять

Ну она же поняла, что такое мобильная связь, хотя большую часть жизнь прожила без этого. 

[Verchi 35 568]

9 минут назад, Дальние Дали сказал:

Бабке 90 лет. Для неё -- да. И это уже не изменить.  

 

9 минут назад, Юлемна сказал:

В 90, если сыну 60-70 и у него набор болячек? Да. Повод.

Ей не всегда было 90 лет 

[Чёрное небо 30 590]

32 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Да, пусть он сто раз  прав, а она сто раз не права,  да,  она не вправе ждать что он  будет отвечать на звонки, но она всё равно будет ждать и страдать, если не услышит его голос в трубке --  и зная это, можно ли по совести, не брать эту трубку от неё? 

Взывание к совести - очень интересный момент. Он действует применительно к возрасту? Т.е. если сын не ответил на звонок матери - он бессовестный, а если мать задалбывает сына звонками, у неё с совестью всё хорошо?

У каждого есть свои желания, и человек не обязан исполнять желания других людей. У всех есть свобода выбора. Если один человек избирает путь страдания (старушка решает страдать, потому что сын не взял вовремя трубку, или вообще умирает от страданий - в буквальном смысле слова от горя), то это - его выбор. При этом старушка, умирающая от страданий, будет думать по двум сценариям.

Сценарий 1. Жертва несчастная.

"Ах, я бедная, несчастная, никто меня не любит, все забросили. Даже говорить со мной не хотят! Вот умру я - пожалеют об этом! Вспомнят обо мне, слёзы лить будут, да поздно будет - не вернуть меня к жизни будет уже!"

Сценарий 2. Жертва тревожная.

"Не берёт трубку! Убили! Отравили! Попал под машину!.. Нет, зарезали! Вчера в новостях передавали - как раз в нашем районе грабители орудуют!", - и на этой мысли хлоп инфаркт.

И кто виноват? Неужели сын старушки? А не сама ли старушка своими мыслями себя в могилу загнала в прямом смысле этого слова? 

46 минут назад, Дальние Дали сказал:

Как   говорил один мой знакомый -- надо быть терпимей, мы ещё не знаем, как сами на старости лет с ума сойдём, может тоже чудить будем. 

Будущее не известно. И уж ТЕРПЕТЬ ради того, что не известно, двойное предательство по отношению к себе. 

Смотрите. "Надо быть терпимей - мы ещё не знаем, как сами на старости лет с ума сойдём" - это программирование будущей программы. Программирование будущего. Т.е. человек подсознательно считает, что возможен лишь один вариант его старости - это то, что он сойдёт с ума. А раз он сойдёт с ума, то он будет такой же, как его родители (которых он как раз считает сумасшедшими и которых он сам терпит). Он терпит родителей, в надежде, что когда он состарится, точно также всего его закидоны будут терпеть окружающие: его дети, его коллеги, сидела и пр. Т.е. человек дает себе ПРАВО в будущем вести себя как угодно.

Пребывая сейчас в состоянии то Спасателя (помогает больной матери), то Жертвы (помогает-то вопреки своему желанию, и потому потом жалуется окружающим на нее), он, давая такое утверждение, лелеет надежду, что в будущем он будет сам в позиции то Жертвы, которую будут Спасать (его дети, например, будут мчаться выполнять любой его каприз), то Преследователя (который будет ругать своих детей или окружение, если те откажутся выполнять его прихоти).

Типичный треугольник. Жертва-Спасатель-Преследователь.

[Юлемна 30 884]

44 минуты назад, Чёрное небо сказал:

Ах, я бедная, несчастная, никто меня не любит, все забросили. Даже говорить со мной не хотят! Вот умру я - пожалеют об этом! Вспомнят обо мне, слёзы лить будут, да поздно будет - не вернуть меня к жизни будет уже!"

Знаете, у меня бабушка такая была. И сейчас мне её не хватает. Не слез и стенаний Жертвы, а просто бабушки. И дом её стоит, и детство моё в нем осталось, а зайти уже нельзя. 

47 минут назад, Чёрное небо сказал:

У каждого есть свои желания, и человек не обязан исполнять желания других людей

Да. Желание одно - повидаться хоть разок. Просто повидаться.

[Вербена 18 529]

4 часа назад, Дальние Дали сказал:

Как   говорил один мой знакомый -- надо быть терпимей, мы ещё не знаем, как сами на старости лет с ума сойдём, может тоже чудить будем. 

Ну не то уже мышление у  80-90-летних, не то оно  и всё тут. Мозг иной, психика иная. Ничего она не поймёт, ничего про сепарацию, про мнение психологов и всё такое прочее. Поздно это всё ей учить. 

К старым, реально старым родителям, когда 80+, однозначно надо быть терпимее, но ведь существует период, когда дети взрослые, а родители еще не старые.

60 лет - не старость для матери, а дочери уже под 40, и у них никакой сепарации, потому что мама не желает отпустить дочку в свободное плавание. Вот где беда.

Поэтому надо как-то различать эти периоды в жизни. Старых, точнее престарелых родителей дети должны опекать, тут уж по-любому помогать надо, хотя это бывает очень тяжело.

3 часа назад, Чёрное небо сказал:

"Надо быть терпимей - мы ещё не знаем, как сами на старости лет с ума сойдём" - это программирование будущей программы. Программирование будущего. Т.е. человек подсознательно считает, что возможен лишь один вариант его старости - это то, что он сойдёт с ума.

Как-то у вас буквально получается. Все с ума не сойдут, но для ухода за любыми стариками  надо терпение. И это практически всегда жертвование своим временем и здоровьем.

Но речь идет именно о стариках, а не о сходящих с ума от скуки пожилых пенсионерах, которые норовят наполнить свою жизнь событиями из жизни взрослых  детей.

[Иволга 39 428]

3 часа назад, Чёрное небо сказал:

Типичный треугольник. Жертва-Спасатель-Преследователь.

Жили вы считая маму самой лучшей, она вас, по всей вероятности, тоже. Надо же случиться такой беде, вы прочитали эту статью и давай всех в треугольник запихивать. И все люди или жертвы, или спасатели с преследователями. На самом деле это очередной бред психолога-недоучки. А вы нахватались вершков и мать родную давай сепарирвать. А что, тоже удумала дочери помогать, за ней на работу приезжать. Читаю вас и думаю, вроде взрослый человек, а рассуждаете как в 15 лет.

[Ламборгиня 2 290]

20 минут назад, Иволга сказал:

Жили вы считая маму самой лучшей, она вас, по всей вероятности, тоже. Надо же случиться такой беде, вы прочитали эту статью и давай всех в треугольник запихивать. И все люди или жертвы, или спасатели с преследователями. На самом деле это очередной бред психолога-недоучки. А вы нахватались вершков и мать родную давай сепарирвать.

И очень серьезно к этому учению не относиться. В статье той одно, а в жизни другое. А мама то и не в курсе статьи и учения психолога. Жила, все устраивало, где-то кто-то перегибал, но в целом мирно и нормально было. Ссорились, мирились, как у всех в семьях. 

К возрастным мамам надо быть снисходительнее и побольше чувства юмора. Да, не очень все это смешно, но в жизни выручает. Где-то не фыркнуть, отстаивая свои границы, а лишний раз улыбнуться. Не прогибаться, а уступить. Другой раз и мимо ушей пропустить, перевести разговор на другую тему. Не упираться рогом, а понять, что в данной ситуации ты моложе (сильнее, здоровее, умнее). Мне кажется, в этом направлении надо над собой работать. Не углубляться в треугольники.

Изменено 23 Декабря 2020 пользователем Ламборгиня

[Иволга 39 428]

4 минуты назад, Ламборгиня сказал:

И очень серьезно к этому учению не относиться. В статье той одно, а в жизни другое. А мама то и не в курсе статьи и учения психолога. Жила, все устраивало, где-то кто-то перегибал, но в целом мирно и нормально было. Ссорились, мирились, как у всех в семьях. 

К возрастным мамам надо быть снисходительнее и побольше чувства юмора. Да, не очень все это смешно, но в жизни выручает. Где-то не фыркнуть, отстаивая свои границы, а лишний раз улыбнуться. Не прогибаться, а уступить. Другой раз и мимо ушей пропустить, перевести разговор на другую тему. Не упираться рогом, а понять, что в данной ситуации ты моложе (сильнее, здоровее, умнее). Мне кажется, в этом направлении надо над собой работать. Не углубляться в треугольники.

И не забывать, что когда-то мама и папа забывали про свои желания выполняя желания своих детей. А то выросли дети и давай родителей в треугольник загонять. 

[Катакомба 52 713]

15 часов назад, Барабулька сказал:

 

Вон НатаФку ,как только не просклоняли за её позицию жить с родителями.  Она уже и доказывать перестала. 

Лично я ее не склоняла, так что не надо мне на это пенять. 

8 часов назад, Юлемна сказал:

Знаете, у меня бабушка такая была. И сейчас мне её не хватает. Не слез и стенаний Жертвы, а просто бабушки. И дом её стоит, и детство моё в нем осталось, а зайти уже нельзя. 

Да. Желание одно - повидаться хоть разок. Просто повидаться.

Ну вот, теперь сами видите, что горе эгоистично. Вы горюете, потому что вы лишились плюшек, а не потому, что вам жалко бабушку. Вам себя жалко. 

5 часов назад, Иволга сказал:

И не забывать, что когда-то мама и папа забывали про свои желания выполняя желания своих детей. А то выросли дети и давай родителей в треугольник загонять. 

Это было желание родителей себя ограничивать ради детей, рожать их никто не заставлял, так что и долгов нет. 

[Чёрное небо 30 590]

10 часов назад, Иволга сказал:

И не забывать, что когда-то мама и папа забывали про свои желания выполняя желания своих детей. А то выросли дети и давай родителей в треугольник загонять. 

Если человек что-то делает, то исключительно потому, что ему это выгодно, это - его желание. Если родители выполняли желания детей, то делали потому, что сами того хотели, никто их не заставлял. Если сейчас родители выберут путь жертвы, предпочтя страдать - это будет их выбор. Тот, кто в чём-то убеждён, всегда найдёт подтверждение своим убеждениям. 

Навесить мне чувство вины не удастся. Я считаю, что человек должен прежде всего любить и уважать самого себя, и строить здоровые отношения с окружающими его людьми, которые основаны на взаимном уважении. 

На этом все комментарии заканчиваю.

Желающим разрешить свои внутренние проблемы, найти ответы на вопросы "А почему Чёрное небо не...", "Она должна была...." советую вдумчиво почитать про треугольник Карпмана, благо информация имеется в свободном доступе в Интернете.

 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Чёрное небо

[Юлемна 30 884]

5 часов назад, Катакомба сказал:

Вы горюете, потому что вы лишились плюшек

Каких? Из наследства мне достались пять советских тарелок, которые тётка выбросить не успела.

[Иволга 39 428]

8 минут назад, Юлемна сказал:

Каких? Из наследства мне достались пять советских тарелок, которые тётка выбросить не успела.

Здесь за свое право делать что хочу, уже совсем берега потеряли. Уже договорились, что даже на похоронах плачут исключительно жалея себя. Психология махрового эгоиста.

39 минут назад, Чёрное небо сказал:

Если человек что-то делает, то исключительно потому, что ему это выгодно, это - его желание. Если родители выполняли желания детей, то делали потому, что сами того хотели, никто их не заставлял. Если сейчас родители выберут путь жертвы, предпочтя страдать - это будет их выбор. Тот, кто в чём-то убеждён, всегда найдёт подтверждение своим убеждениям. 

У вас то жертвы, то агрессоры, как у вас сложно все. Все отношения только ради выгоды. 

 

5 часов назад, Катакомба сказал:

Это было желание родителей себя ограничивать ради детей, рожать их никто не заставлял, так что и долгов нет. 

Какая замечательная политика, тебя мама рожать меня никто не заставлял, так, что иди в пень. Ну и не удивительно от вас слышать про то, что на похоронах плачут не за человеком, а за плюшками от него, которых больше не будет. Ну а наследники тогда, по этой логике, пляски от радости устраивают.

[Данна_Анапа 1 110]

12 часов назад, Ламборгиня сказал:

К возрастным мамам надо быть снисходительнее и побольше чувства юмора. Да, не очень все это смешно, но в жизни выручает. Где-то не фыркнуть, отстаивая свои границы, а лишний раз улыбнуться. Не прогибаться, а уступить. Другой раз и мимо ушей пропустить, перевести разговор на другую тему. Не упираться рогом, а понять, что в данной ситуации ты моложе (сильнее, здоровее, умнее).

Угу. Уступить до состояния не выходить замуж и сделать аборт, потому что маме не нравится жених дочки?

[Verchi 35 568]

3 часа назад, Иволга сказал:

Здесь за свое право делать что хочу, уже совсем берега потеряли. Уже договорились, что даже на похоронах плачут исключительно жалея себя. Психология махрового эгоиста.

А почему плачут по вашему? Умершему не больно и не плохо. 

Цитата

У вас то жертвы, то агрессоры, как у вас сложно все. Все отношения только ради выгоды. 

Именно так и нередко выгода морально психологическая. Кому то хочется власти, хоть над ребёнком, кому то быть самым умным (сразу отличное мнение становится бредом) кому то значимым, жертвенным. Каждый свое чувство собственной важности по разному чешет. Материальная, выгода, пожалуй, в конце списка. 

Цитата

Какая замечательная политика, тебя мама рожать меня никто не заставлял, так, что иди в пень.

Нет, не иди в пень, а это не повод навесить чувство вины на ребёнка за то, что мама чем то жертвовала ради него. Могла не жертвовать. 

 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Verchi

[Жизнь продолжается 89 408]

Только что, Verchi сказал:

А почему плачут по вашему?

От горя. Что ушел любимый человек. Это новость?

[Кастрюля 49 189]

18 часов назад, Мерседеса сказал:

 Может вы в деревне живёте и садик у вас во дворе, но и то вряд ли бы отпустили

 Садик во дворе был, через дорогу до школьникам рано, конечно. Но раньше отпускали спокойно, а сейчас ходила за внуком, была свидетелем, как мамочка просила отпускать ребёнка, прямо рядом дом, не дают. Хорошо хоть брату дают, но ему 17, наверное можно по закону. Вот придумали же закон, значит государству это выгодно.

 Ну ладно, садик, а в школу этих коней водят, и смех и грех. Старший мой внук с первого класса сам ходил, хоть школа и неблизко. А дочка детей за деньги водит, смеётся, некоторые выше неё. Так ещё и признаются, что сами с друзьями куда только не ходят и не ездят, "только маме не говори". Единственная реальная опасность - это машины. Но в моё время светофоров не было, а сейчас - красота, легче переходить стало. Научить надо, и пусть сами ходят. Собаки редко встречаются, боятся их не надо, но и лезть к ним тоже. А наркоманы и педофилы вообще смех, запугали Вас.