Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Предчувствие весны 33 483]

5 часов назад, Злобынюшка сказал:

 

Там сватьи будут востребованнее.

Ой, какие еще сватьи будут, близкие или далекие. По опыту, хватит всем. Конечно, если внуки - это приятная часть жизни, а не ее смысл.

[Жоржина 64 544]

16 часов назад, allur сказал:

А я понимаю почему Автор обижается. Она и так просит по минимуму, а терпит очень много.

Мне кажется, автор опасается утратить вообще то немного в отношениях, что ещё осталось. Просто детей своих каждый знает лучше всех. Вот и она знает. Если и чувствует, что не нужна, то (возможно) в отдалении и хотела бы увидеть другое. Может быть, соскучатся и тд. Сами контакт найдут. Но нет. 

Если уходила вот от этого всего, но тая надежду, то ничего не изменилось. А надежда так и осталась надеждой. А если уходила, чтоб избавиться от ощущения лишней, что ли. Если уходила для себя, то досада эта сейчас таки выльется в облегчение, надо думать. Ну, убедилась, да. Обидно, досадно, но ладно - ушла и надо жить дальше. 

И тут надо действительно понимать, им некогда или не надо. С "им некогда" ей было бы гораздо легче. Тут можно поворчать, пообижаться, но понимать, что это обстоятельства. Со вторым "не надо (не нужна)" попытки я бы оставила. Быстрее переваришь и дальше нормально будешь жить. Имхо, очень сложно получить нужное общение, когда не нужна. По долгу если только будут что - то делать, отвечать на просьбу. А вот душевного тепла, лёгкости во всем этом не будет. 

[allur 41 132]

58 минут назад, Жоржина сказал:

Мне кажется, автор опасается утратить вообще то немного в отношениях, что ещё осталось

Я заранее прошу прощения у Автора, но утрачивать там нечего. Вернее, ей есть что утрачивать, а детям нет.

Автор большую часть жизни прожила как мама, и в этой позиции ей комфортно, только в ней, видимо, она чувствует себя нужной. А дети уже выросли, эта позиция должна была поменяться в связи с этим, но это не произошло. Отношения с взрослыми детьми - это совсем другое, а Автор все пытается их как маленьких опекать. И спрос с взрослых детей совсем другой, конечно. То, что можно простить ребенку, объяснив или выучив урок здесь не проходит.

В силу того, что жизнь по другим вертикалям не выстроена, то Автор все время возвращается туда, где она нужна. А там уже никого нет. Вот это надо понять и принять.

Нельзя за это бесконечно цепляться, будешь все время находиться в проигрышной и разочарованной позиции.

У нас в поселке детям проводят праздники. Вот Хэллуин отмечали, сейчас Новый год планируется. И я там тоже принимаю участие,  хотя маленьких детей нет. Но, все равно очень прикольно общаться, делиться и получать эту энергию детского праздника. Я как в детство дочери возвращаюсь и меня накрывает теплая ностальгия. 

Но, я четко понимаю, что я делаю это исключительно для себя. Пошла, окунулась в эмоции, вынырнула и пошла в свою реальную жизнь, в которой дочь взрослая. А значит, спрос с нее, как с взрослой. Мне говорят, вот тебе внуки нужны - не нужны отвечаю я. Мне и так хорошо,но иногда хочется вернуться в то время, где маленькие дети.

58 минут назад, Жоржина сказал:

Имхо, очень сложно получить нужное общение, когда не нужна. По долгу если только будут что - то делать, отвечать на просьбу. А вот душевного тепла, лёгкости во всем этом не будет. 

Абсолютно согласна. Очень сложно получить общение, если второй стороне это не нужно. 

Вы знаете, по долгу - это тоже очень неплохо. Для Автора - хотя бы так. Но я и этого не увидела. 

Отец исковеркал модель семьи и матери так, что уже поправить все очень тяжело.

Изменено 14 Декабря 2023 пользователем allur

[Жоржина 64 544]

2 часа назад, allur сказал:

втор все время возвращается туда, где она нужна. А там уже никого нет. Вот это надо понять и принять.

Нельзя за это бесконечно цепляться, будешь все время находиться в проигрышной и разочарованной позиции.

Да. Я сама из той категории, когда до последнего верю в человека. Была. А по сути, это вера в свои надежды. Но та вера тоже была не соломинка для утопающего, а скорее черта характера. Но и жизнь так сделала, что этот момент исключился и ушёл. Может и сам по себе, изжил себя, скажем так. И без этого намного лучше. Смотреть и сразу видеть потенциал и перспективу общения, в том числе со своими детьми, это как жить тем, что дано и возьми пользу от того что дано, а не с тем чего хотелось бы, но не случится. 

Вот этот момент и даёт надежды и заблуждения. Вероятно, это и особенности характера, и нарощенная шкура, броня. Я ж писала уже. Я думала, что я злая, но дети так не считают. Как - то проще, когда человек делает то, на что способен и не делает то, к чему не расположен. Но ожидание этого от него, вероятно, напрягает. Примерно как - пусть лучше троечник, но счастливый. 

Нужна я в таком качестве и с такими установками. Вот такая же я, например. И не фиг от меня ждать, что я стану нежной фиалкой, ибо не стану. И не ждут ведь, зная какая мать. Другое глупо просто, как бы не хотелось другого. А мать ждёт, тут, получается. Тем и мучается. 

2 часа назад, allur сказал:

Вы знаете, по долгу - это тоже очень неплохо. Для Автора - хотя бы так. Но я и этого не увидела

Я не считаю, что это плохо. Я думаю, что не стоит придавать этому другую эмоциональную окраску. У автора есть ещё дочь и внучка, если я правильно помню. И если там все хорошо, то и ладушки, я бы сказала. Сыновья отдельно, дочь отдельно. В таком разе и отношения я бы не уравнивала и не стеснялась этого совсем. Но тут, кажется, автор применяет одинаковую эмоциональную тактику и к двум парням, и к дочери. 

Изменено 14 Декабря 2023 пользователем Жоржина

[Конди 69 405]

3 минуты назад, НЕВ-а сказал:

, но и за котами

Кстати вы очень верно подметили. Я забираю собаку сына на полгода на дачу. Чтобы буквально всё: спать на час дольше, кормить кого-то меньше и ещё ветпомощь на мне. 

Это не помощь взрослым детям разве?

[НЕВ-а 7 169]

24 минуты назад, Конди сказал:

Это не помощь взрослым детям разве?

Тоже помощь своего рода. Коты ещё разные, один лысый, другой огромный и агрессивный, к себе не заберём. Муж у меня везде попал под раздачу, с дочкиным котом он даже ночевать туда уходит, чтобы ему одному не тоскливо было, а в этот раз дочь в Питер уезжает на все Новогодние каникулы. Будущим летом мы с мужем в отпуск вместе в график не попали, с дочерью взяли в одно время. Поедем с ней и внуком на море, оплачивать им поездку будем мы с мужем.

Конечно, хотелось бы, чтобы справлялись взрослые дети сами-сами, но пока для нас - это фантастика. Образование у дочери есть, и не одно, миллионы зарплату нигде не платят, там, где можно было бы заработать больше, мамы с болеющими детьми не больно-то и нужны со своими регулярными больничными. У нас мы хоть как-то подменить с ней можем друг друга. В общем, пока всё так, как есть, а дальше будет видно. Внуку уже семь лет, скоро подрастёт и будет уже самостоятельным. 

Изменено 16 Декабря 2023 пользователем НЕВ-а

[Verchi 35 571]

38 минут назад, НЕВ-а сказал:

На Новый год все молодые наши разъезжаются по разным городам, нам с мужем своих котов оставляют, будем делать утренний и вечерний обходы кормить и убирать за ними. 

А если вы сами уехать захотите, кто будет за котами смотреть? 

[Лавка антиквара 108 532]

Только что, Verchi сказал:

А если вы сами уехать захотите, кто будет за котами смотреть? 

В хорошей дружной семье такие вопросы решить не проблема, поверьте.

[НЕВ-а 7 169]

10 минут назад, Verchi сказал:

А если вы сами уехать захотите, кто будет за котами смотреть? 

Теоретически - они бы сами остались кто-то дома, практически - нам с мужем ехать особо некуда, да и желания нет. У мужа 1 января сутки в 8 утра, никак не уедешь. Дом под присмотром должен быть всегда, это у нас даже без котов так всегда. Если я с мужем на море уезжала, то дочь в это время с мужем дома оставались (просто ездили в разное время).

Мы дочь фактически насильно убедили развеяться к подругам съездить, а подруги ей эту поездку спонсируют (одна из них крёстная внука, вторая её сестра - подруга детства дочери). За её котом может зять бывший смотреть, но лучше не надо, меня от одного его вида даже из окна передёргивает, лучше мы сами.

Изменено 16 Декабря 2023 пользователем НЕВ-а

[Неглавная героиня 5 896]

29 минут назад, НЕВ-а сказал:

Тоже помощь своего рода. Коты ещё разные

Да это офигеть какая помощь! Как бывшая хозяйка котов заявляю. Сейчас мои коты на Радуге, но когда они были - это просто проблема куда их пристроить на время отпуска. И чтобы не обидели любимых котопитомцев, и чтобы они не разнесли квартиру. Это помощь!

У моей дочери пес, ласковый и умильный. Но его надо гулять два раза в день как минимум! Это точно не мое! Но если так случится - выгуляю, чоуж... Внучке уже 8 лет, псу 4 года, а жил он у меня и выгуливала я его 3-4 дня в общей сложности. 

Ну прям не убилась я от такой нагрузки. Да, неудобно мне было. Но это... если смотреть по времени - 3 дня за 4 года... Не стоит и выеденного яйца

Изменено 16 Декабря 2023 пользователем Неглавная героиня

[Verchi 35 571]

46 минут назад, Лавка антиквара сказал:

В хорошей дружной семье такие вопросы решить не проблема, поверьте

Не смешите. 

[Галчонка 238 704]

Общение родителей со взрослыми детьми, мне кажется, не зависит от разницы в возрасте. И на самом деле, это очень радостно, когда дети с родителями реально дружат - такое ведь возможно только со взрослыми.

Я вчера (точнее, уже сегодня) реально была растрогана. Наконец-то мои мужики перестали меряться альфа-самцовостью. То ли муж помудрел с годами, то ли сын вырос, то ли обе части уравнения сошлись. Но отец с сыном сейчас стали вдруг необычайно близкими. Раньше сын в основном со мной общался, а сейчас у них с мужем свои темы. Вчера сын заходил меня поздравить (а то на свадьбе подруги все-таки не я была главной героиней). Посидели, я почувствовала, что меня рубит - встала рано, весь день работала (накануне-то себе устроила выходной, а дедлайны никуда не делись). Оставила их пить чай, сама ушла спать в бывшую комнату сына. Просыпаюсь в третьем часу ночи - а они еще болтают. Пришлось разгонять - оба были недовольны. 

**** ****

[бурка 29 208]

Соседнюю тему @Пламя огня закрыта, а мне очень хочется сказать. Там многие писали про тарелку супа ( условную). А мне непонятно, почему автор должен сыну эту тарелку супа наливать? 

Сыну 28 лет, работает 4 часа в день, остальное время втыкает в компьютер. И мать ему должна ещё суп наливать? А почему бы ему не пойти на подработку? А почему бы ему 8 часов в день не работать, как все мы работаем, как и мама его? 

В него мама так вложилась и материально и морально, что еще должна в его 28 и суп за свой счет наливать? 

Я уже писала в какой-то теме давно, когда мой брат лет в 19-20, вдруг решил не работать, искал себя, мама тут же отлучила его именно от холодильника. Он был с профессией, крыша над головой была, не "под мостом" жил. С чего бы кормить здорового парня? 

А тут 28 лет! Лермонтов уже сочинил кучу всего гениального и умер в этом возрасте. А тут трутень, который работает за 10 тысяч и мать попрекает. 

[Кошка_Машка 1 791]

3 часа назад, бурка сказал:

Там многие писали про тарелку супа ( условную). А мне непонятно, почему автор должен сыну эту тарелку супа наливать

Не должна, конечно. Скорее, люди , мне кажется, о себе писали. Как они бы поступили.

У нас старший отпрыск уехал из дома ( и бросил университет) в 18. Потом, до 27ми, 2 раза возвращался на полтора года каждый раз. Когда случался творческий кризис... Крышу над головой мы обеспечивали, кормили- поили, денег не давали. И обговаривали сроки, какие он может потратить на очередной поиск себя. Оба раза укладывался 

Но у нас была такая возможность. Другими словами- нетрудно было прокормить. Не знаю, как бы мы провели себя, если бы было сложно.

[Галчонка 238 704]

3 часа назад, бурка сказал:

А мне непонятно, почему автор должен сыну эту тарелку супа наливать? 

Наверное потому, что не каждая мать готова в этом собственному ребенку отказать. Вот честно, я, конечно, надеюсь, что мне не придется стоять перед таким выбором. Но я бы не смогла, особенно при проживании на одной территории закрыть холодильник на замок и самой есть, не думая о том, что мой сын, возможно, голодный. Еще когда отдельно живет - это проще. А в одной квартире - ну вот лично я не представляю, как так.

Только что, Кошка_Машка сказал:

Когда случался творческий кризис... Крышу над головой мы обеспечивали, кормили- поили, денег не давали. И обговаривали сроки, какие он может потратить на очередной поиск себя. Оба раза укладывался

Мне, когда я стала жить отдельно, родители тоже про пресловутую миску супа сказали - мол если что, всегда можешь рассчитывать. Правда, у меня творческих кризисов не было. Но в 90-е у родителей все-таки была более-менее стабильная зарплата - пусть с задержками. А у нас в промальпинизме работа была сезонная. Но - что самое неприятное - получали мы за сезон с задержкой. А откладывать "на черный день" я научилась не сразу. То есть, вот в апреле выходим на объект, расчет обещают после сдачи, срок - июнь. К началу июля денег уже нет, а зарплату задерживают. И вроде уже на другом объекте, но за него обещают рассчитаться к концу августа. И вот в это время реально порой, если не удавалось найти шабашку, я заезжала к родителям, и получала обещанную тарелку супа.

С сыном тоже было - когда он ушел с одной работы, не найдя предварительно другого места (один раз так было всего, но я тогда очень понимала мотивы его поступка, там было, что если оставаться и искать, куда идти - это свое достоинство потерять), я тоже сказала: живи, за квартиру, пока не работаешь, платить не нужно, и миску супа условную, я всегда налью. Но срок - 3 месяца. Уложился в 3 недели, кстати - нашел лучшее место, ну и потом - до первой зарплаты на новой работе, конечно, мы его кормили. 

Но да, конечно, возможность была. Не пришлось ни дополнительную работу искать, ни от чего-то существенного отказываться. Да и было ему на тот момент 20 с небольшим. 

А вообще, главное, чтобы эта тарелка супа условная (обычно тут подразумевается, что с протянутой рукой тебе стоять не придется) не превратилась в разносолы.и ол-инклюзив. 

[Кошка_Машка 1 791]

9 минут назад, Галчонка сказал:

сыном тоже было - когда он ушел с одной работы, не найдя предварительно другого места

Не, наш так быстро не может, ему надо подумать, порефлексировать)))))  Провалил собеседование- все, я никому не нужен, код не пишется- я бездарность... 

10 минут назад, Галчонка сказал:

вообще, главное, чтобы эта тарелка супа условная (обычно тут подразумевается, что с протянутой рукой тебе стоять не придется) не превратилась в разносолы.и ол-инклюзив

Абсолютно согласна!

Меня никто никогда с той тарелкой супа не ждал. И это было иногда грустно. Что даже никто так не сказал никогда, может, я бы никогда и не воспользовалась, но уверенности прибавило бы точно.

 

[бурка 29 208]

48 минут назад, Кошка_Машка сказал:

Но у нас была такая возможность. Другими словами- нетрудно было прокормить.

А дело не в этом, я думаю. Может и не трудно прокормить, дело в том, а надо ли? Разговор вообще о мужчине 28 лет. 

23 минуты назад, Кошка_Машка сказал:

ему надо подумать, порефлексировать))))

Конечно, что бы не подумать и порефлексировать, если родители прокормят? Р. S.  мама. 

37 минут назад, Галчонка сказал:

самой есть, не думая о том, что мой сын, возможно, голодный

Не потому что у него плохо со здоровьем, а просто что он рефлексирует, "быть или не быть, вот в чем вопрос", да? 

Я сама мама девочки-студентки колледжа. Осталось учиться год. Я сказала, поступаешь в вуз на бюджет или на коммерцию-помогаем. Не хочешь учиться дальше- работай, обеспечивай себя. 

Моя дочь хочет уехать очень далеко, поэтому я уже настроилась не на тарелку супа, а на большее. Но в пределах разумного и ей не 28.

Изменено 12 Февраля пользователем бурка

[Интересующаяся Новостями 6 438]

5 часов назад, бурка сказал:

Сыну 28 лет, работает 4 часа в день, остальное время втыкает в компьютер

Вы все истории этого автора о сыне читали? Или только эту конкретную? 

Молодой мужчина ранее описывался как редкий умница и трудяга и тут - хоп - и приземлился маменьке на слабую шею. Вдруг. Внезапно. Где-то что-то неправда, либо в ранних рассказах, либо сейчас. Тем более, автору еще не пришлось пока данного сына кормить, пока только идут гипотетические рассуждения о гипотетической зарплате. Но уже паника.

[бурка 29 208]

4 минуты назад, Интересующаяся Новостями сказал:

Вы все истории этого автора о сыне читали? Или только эту конкретную? 

Все читала, кстати и комментировала. Поэтому и не понимаю, почему сейчас автор должна суп наливать. Сын такой же весь врач. 

Изменено 12 Февраля пользователем бурка

[Интересующаяся Новостями 6 438]

1 минуту назад, бурка сказал:

Все читала, кстати и комментировала. Поэтому и не понимаю, почему сейчас автор должна суп наливать. Сын такой же весь врач. 

Вероятно, я вас не очень понимаю. Да, врач. Прямо весь) Что не так?

[Кошка_Машка 1 791]

4 часа назад, бурка сказал:

Разговор вообще о мужчине 28 лет. 

У нас возвращался в последний раз в 26 почти.

4 часа назад, бурка сказал:

Конечно, что бы не подумать и порефлексировать, если родители прокормят

Ну все таки мы как то не считаем, что вот жил, жил самостоятельно, а потом - опа!- и решил жить за счёт родителей.  И мы изначально говорили, будут сложности- можешь вернуться. Не на постоянный пансион, конечно, но сколько то времени дадим.

4 часа назад, бурка сказал:

быть или не быть, вот в чем вопрос", да? 

Нет. Творческий кризис, не понравилась предыдущая работа, ищет то, что подойдёт, не рассчитал время, нужное для поиска новой работы..... Как то так.

5 часов назад, бурка сказал:

сказала, поступаешь в вуз на бюджет или на коммерцию-помогаем

У нас было почти так же, только с некоторыми ещё условиями. Если поступаешь на бюджет и не абы куда. Все условия выполнил (старший многократный победитель олимпиад по профилю, и учился в профильном лицее при университете), но учиться было скучно, уехал и работал с 18 лет. Как уехал, как и предупреждали- не помогали. Но возможность вернуться - оставили) Сейчас сыну 30 будет, есть любимая работа, его там ценят, и я знаю, что теперь при сложностях он справляется сам.

Я понимаю, все индивидуально, и каждый обычно решает так, как больше подходит в этом моменте.

[Крикуша 164 464]

10 часов назад, бурка сказал:

Я уже писала в какой-то теме давно, когда мой брат лет в 19-20, вдруг решил не работать, искал себя, мама тут же отлучила его именно от холодильника.

Каким образом, чисто технически...

[Травиата 84 586]

Я  где-  то  писала,  что  в  моём  подъезде    живёт  женщина-  моя  ровесница  с  сыном.  И  он  тупо  сидит  у  неё  на  шее.   Лет  15,  наверное,  уже.   Сидит  в  интернете,  делает  домашнюю  работу,  остаётся  с  детьми  сестры,  ужасно  умный  и  с  каким-  то  образованием.  Чему-  то  учился,  где-  то  работал,  но  не  сложилось.  Как  обычно:  работа  скучная,  начальники  злые,  кругом  несправедливость,  недоплачивают,  ездить  далеко  и  вставать  рано...  Весь  набор  лентяя  с  тарелкой  маминого  супа.  Сейчас  ему  должно  быть  около  35-ти,  не  пьёт  вообще,  не  курит.

Но  здесь  опасность  в  другом.  Конечно,  мать  где-  то  проспала  угрозу  или  так  любит  дитятко,  что   не  в  силах  отказать.   Я  спрашивала  её  один  раз,  когда  она  сама  мне  пожаловалась,  как  ей  хватает  пенсии  ещё  и  сына кормить?   Она  ответила,  что  он  ничего  и  не  просит.  Суп  с  хлебом,  ест  мало,  штаны  спортивные  и  футболку  с  трусами  купят  и  ладно.  Человек,  чтобы  жить комнатной  жизнью,  уменьшил  свои  потребности.  Никто  ему  разносолов  не  предлагает  потому,  что  их  и  купить  не  за  что,  мать  на  пенсии,  отца  нет.  Если  случайно  только  кто- то  в  гости  зайдёт  или  с  дачи  соленья.  А  ему и  не  надо.    " И  что  я,  сыну  супа  не  налью?"  

Вот  другая  крайность.

Чисто  технически-  знавала  одну  мать,  которая  перестала  носить  домой  любые  продукты.   Там,  правда,  сын  подсел  на  наркоту.  Но  тоже  всё  началось  с  его  нежелания  трудиться  хотя  бы  минимально,  на  своё  питание.    Сын  просто  умер  с  голоду .  Передоза  не  было,  было  истощение.   И  всё  равно  даже  дворником  на  полставки-  не  пошёл.   Я  не  знаю,  она  спокойно  об  этом  рассказывала,   устала  очень,  сказала.  На  момент  смерти  ему  было  не  больше 40-ка.

В  подавляющем  большинстве  случаев,  родители  всегда  кормят  взрослых  своих  детей,  любых-  удачных  и  пропащих,  но  кормят.  Могут  дать  больше-  дают  больше.

****

 

[Мэри Грант 78 263]

26 минут назад, Крикуша сказал:

Каким образом, чисто технически...

Я думаю, при желании можно перенести холодильник в свою комнату (если есть) и готовить на плитке там же. И дверь в комнату закрывать на замок. 

Если однушка - сложнее. Значит, не покупать продукты. Точнее, не складывать их туда. Купить вечером себе йогурт и тут же выпить. Утром перетерпеть и на работе что-то поесть. Но это работает, только если по дороге на работу есть круглосуточный магазин, где в любой момент можно купить творожную массу или готовый обед в пластиковой таре.

И уж конечно, это намного дороже, чем если сварить суп на неделю.

Изменено 13 Февраля пользователем Мэри Грант

[Крикуша 164 464]

11 минут назад, Мэри Грант сказал:

Я думаю, при желании можно перенести холодильник в свою комнату (если есть) и готовить на плитке там же. И дверь в комнату закрывать на замок. 

Это не жизнь, это постоянный стресс, поверьте я знаю о чем говорю, золовка пыталась.

 

22 минуты назад, Травиата сказал:

На  момент  смерти  ему  было  не  больше 40-ка

И длилось это лет 20, наверное.