В одну и ту же реку дважды

[Весталка 1 746]

симаженок

Отредактируйте, пожалуйста, свои посты. Вас тяжело читать.

Разбейте пост на абзацы (судя по первому абазцу, вы умеете), и не игнорируйте заглавные буквы в начале предложений.

[Весточка 0]

Действительно, возникает вопрос - почему Вы должны разговаривать с его родителями? И вообще для чего нужен этот разговор, если просто поставить их в известность, что Вы снова вместе, то это может сделать и Ваш бывший муж. А разрешение у них спрашивать незачем, Вам не 15 лет.

Это ВАШИ отношения. Смогли же когда-то развестись, вот теперь думайте как сойтись.

В конце концов, Вы сами жалуетесь на то что

своего мнения он очень редко не придерживался, точнее оно менялось после разговора с мамой

так что дайте возможность своему мужу принять эти решения, поговорить со своими родителями и с той девушкой.

[Анел 20 237]

симаженок

В отношениях мужчины и женщины, решения принимают два человека. Втягивать в эти отношения родителей - есть безответственность и несамостоятельность вас, двух взрослых людей.

Далее, меня зацепило, что он в настоящий момент уже живет гражданским браком. При этом не просто живет, а у него есть там ребенок. Кому-либо судить его это ребенок или нет? Простите, а кто там свечку держал? Не верит, пусть делает экспертизу, а вот так огульно обвинять другую женщину. Лично у меня такие мужчины уважения не вызывают.

Взрослый самостоятельный мужчина сам принимает решение, не сваливая ответственность на кого-то, тем более не виня в своей неудавшейся жизни кого-то. Вообще, хорош гусь: с одной живу - плохая и ребенок не знаю от кого; с другой жить хочу, но, ставит условие, чтобы она всю ответственность взяла за решение на себя.

Хорошо устроился, слов нет.

П.С. Мое личное мнение: если он сам все разрешит в данной ситуации, то тогда и будет уже возможность подумать о дальнейшем. Только тогда, а на данный момент я лично вижу одни эмоции и никаких поступков.

[гингелла 0]

Извините, но любви я тут как-то не увидела. Что значит - бороться за свою любовь, если один раз вы уже решили, что она кончилась? Что значит -перешагнуть через свою гордость? То есть ваша гордость мешает вам?

Раз он вас просит поговорть с его родителями, это значит, что он вас испытывает? То есть , поговорить с его родителями - для вас унижение, или дополнительное препятствие для счастливой жизни с ним?

Тогда я не понимаю ничего в любви и в счастливой жизни.

Изменено 2 Июня 2009 пользователем Весталка

[Севастик 0]

Симаженок, :-) доброй ночи! Прочитала Вашу историю. И вот Вам мой совет: поступайте так, как просит Вас бывший муж. Семья - это двое, муж и жена - одна сатана, а не целый форум. Это ВАШ муж, а не наш. Это ВАМ с ним жить, а не нам. Это ВАША семья, и с родителями мужа общаться в будущем ВАМ, а не нам. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Удачи Вам!!!

[Михайловна 6 690]

симаженок, а меня в этой истории, честно говоря, интересует судьба того, другого ребенка и его мамы...

Ах, никто не верит, что это его ребенок?

Ах, родители не воспринимают его как внука?..

Простите, а они все - те, кто так говорит - свечку над ними держали, чтобы знать со 100%-ной уверенностью? На это ДНК-экспертиза существует, в конце-то концов...

Вы, похоже, охотно в это верите... Вам удобно было бы в это верить. Ну а если ребенок все же его - что тогда?..

Я по себе знаю, ЧТО это такое - когда твоего малыша никто из родни "папы" не воспринимает как своего, родного... И что такое, когда "папа" вроде бы и знает ,что у него есть ребенок, но никак не помогает. Она-то в чем виновата, эта гражданская жена Вашего бывшего мужа, что у вас с ним любофф снова вспыхнула? Она появилась в его жизни после вашего с ним расставания, а их общий малыш тем более не при чем.

Я не призываю Вас не разрушать семью: судя по Вашему посту, семья их, учитывая поведение Вашего бывшего, на соплях держится, да и в любом случае, если мужчина хочет уйти от женщины - он от нее уйдет. Сходитесь, ради Бога, совет вам да любовь, очень хорошо, что вы оба хоть спустя столько времени поняли, что нужны друг другу. Я просто к чему... что помогать ей воспитывать ребенка он обязан - если уж сделал. А не объявлять, что

наш шурик единственный и любимый сын

, не кричать на каждом углу, что это неизвестно чей ребенок, и уж тем более не прятаться за юбку мамы

Что-то создается впечатление, что характер у Вашего любимого мужчины какой-то... тряпичный

В общем, поступайте по совести.

[Анел 20 237]

на тот момент он сошелся с девушкой, которая родила якобы его сына (хотя никто даже его родители в это не верят и не принимают его как внука). мы очень часто говорили с ним по телефону, он говорил, что до сих пор меня любит, что хочет все вернуть назад, что наш шурик единственный и любимый сын, что никода он не сможет никого так полюбить и меня забыть не сможет.

симаженок

Все- таки я решила выделить эти слова из вашего поста. Прочтите их и еще раз подумайте. Подумайте о человеке, который, живя с другой, не просто говорит плохо о ней. Он, вообще, отрекается от ребенка.

Ответьте сами себе на вопрос: Почему он так говорит? Какие он при этом преследует цели?

Более вероятно, что таким образом он хочет заполучить ваше внимание и любовь. Понимаю. Но тут же возникает уже вопрос к вам: А, вы, ему верите? Если верите, то почему ему, а не его гражданской жене? Почему, вы, считаете, что ваш сын - это сын от мужа, а ее ребенок - не понять чей.

Сходиться вам или не сходиться с бывшим мужем решение принимать вам, а вот то, что учитывать то, что у него есть еще один ребенок - это вам придется. С детьми не разводятся и бывших детей не бывает.

П.С. Выскажу свое личное мнение по поводу вот таких заявлений насчет детей. Нравится мне или не нравится девушка моего сына. Согласна ли я с тем, что она собралась рожать или не согласна.

Я знаю одно и это правда. Я не имею права подозревать ее в том, что это не ребенок от моего сына. Если сыну будет угодно, то он может сделать ДНК-экспертизу - это его право. Вот как-то так, а не то, что там люди судачат.

[Акерба 97]

симаженок

Стоит ли бороться за свое счастье

Подзаголовок про счастье... Но по вашему посту я не почувствовала, что оно у вас было в браке. Так за что же вы собираетесь бороться? Бросайте старые отношения, зациклившись на них, вы потеряете, просто не увидите, шанс начать все по новому с другим мужчиной. И мужчина этот появится, не сомневайтесь. Но только тогда, когда вы будете свободны от прошлого.

на тот момент он сошелся с девушкой, которая родила якобы его сына (хотя н

икто даже его родители в это не верят и не принимают его как внука). мы очень часто говорили с ним по телефону, он говорил, что до сих пор меня любит, что хочет все вернуть назад, что наш шурик единственный и любимый сын, что никода он не сможет никого так полюбить и меня забыть не сможет.

...овно мужик. На фиг он вам нужен?

[Каштанка 558]

Я бы опустила тут родителей и детей. Ведь если мужчина и женщина решают быть вместе, родственники редко принимаются во внимание.

Меня резанула эта фраза:

Мне казалось, что я забыла бывшего мужа, что я счастлива, но после трагической смерти гражданского мужа, я поняла, что все равно по-прежнему люблю бывшего мужа и кроме него полюбить никого не смогу.

В ней столько всего намешано! Как и в голове автора. Всё какие-то пробные шары по жизни. Сошлись - разошлись, родили - не родили, пожили с другими людьми - не пожили. Дети его - не его...

Ну и где тут гарантия, что сойдясь снова, вы что-то сможете построить?

Встретились два незрелых человека, создали пробный брак, даже ребенка родили. Начались обычные трудности незрелой семьи, такие, что после развода их трудно объяснить. Развелись. Встретили новых людей, пожили. Снова непонятки, детские отмазки: "Это не мой ребенок, даже мама говорит".

Освободились от отношений с гражданскими супругами. Они в биографии удостоились даже одной строчки. Это что было? Снова проба крыла?

Очень грустно читать было. Грустно, что поток мыслей после того, как автор осталась в одиночестве, потёк по направленной. Бывший муж (которого, к слову, то достают из шкафа, то "ненавидят" и "забывают", как зайку на лавке, в зависимости от наполненности жизни), ведь с ним столько связано. Ну на кого же обратить внимание, если не на него? С его стороны та же детская непосредственность: чуть-чуть пожил, слегонца родили... Но тут-то накал страстей, бывшая хочет-не может. Значит, люблю-не могу. И сын-то сразу единственный....

Где любовь? Где желание жить по-настоящему?

Отношения после развода возможны. Но только если люди понимают, что сделали главную ошибку в жизни и не представляют жизни друг без друга. Они учитывают все проблемы, которые привели их к разводу, и готовы отвечать друг за друга, готовы к совместному труду, чтобы склеить свою семью. Но если это ностальгирующие чувства, вызванные отсутствием настоящей новой семьи, и никто проблем своих отношений так и не увидел, то отношения после развода - дохлейший номер.

[Эвтерпа 16]

Судя по моему опыту, сходиться с бывшим мужем, с которым жизнь не удалась, не стоит. Потому что во взаимоотношениях бывших супругов много всего намешано, это и чувство собственника, и отголоски былой любви, и любовь к детям. Но практически никогда - любовь. Потому как нет уже этой любви, была бы - не развелись, и гордость не помешала бы.

Во-вторых, если ребенок второй якобы не его, почему мужик живет с этой девушкой? Не понятно. Мне как то плохо представляется, что нормальный мужчина, зная что девушка не от него беременна, живет с ней, фрукты ей носит, спит с ней, потом с роддома забирает. Как это возможно? Или то, что его гражданская жена подзалетела от другого, не повод для ссоры? Или там 50 на 50, то ли его, то ли не его ребятёнок?

Но! Уж если мужик принял когда-то решение воспитывать этого ребенка, а теперь решил слинять, это никак не характеризует его с хорошей стороны. А вдруг он потом передумает, и решит, что Ваш Шурик не от него, а тот как раз от него (например, тот ребенок начнет в той же манере, что и он, в носу ковырять)?

И наконец, при чем тут гордость и разговор с его родителями? Конечно странно, что БМ Вас просит об этом. Но если Вы его так любите, неужели так трудно сделать такую малость для любимого человека? Особенно в свете остальных проблем, эта какая-то незначительная.

А вообще, (с)...овно мужик. Оно Вам нужно?(с) согласна!

[Krasotka 3]

Извините, но немного противно читать автора - а именно строки о размышлениях "не его ребёнок от второй жены", "а наш с ним сын самый любимый и единственный". На самом деле, уважаемый автор, мама Вашего мужа относится к его нынешней жене как когда-то к вам. Мне жаль эту девушку, её малыша. В этой ситуации виновен Ваш муж, который осознано разрушает свою вторую семью, а вы ему в этом помогаете. Даже если вы и решите жить вместе, то ваши взаимные претензии (аборты, вторые половинки, дети) будут вылезать во всех ваших будущих ссорах. И в результете, он побежит обратно к второй жене, а вы снова будете лить слёзы в подушку.

[Николетта 17]

Мужик инфантил!!! По какой причине, надо с родителями обсуждать отношения с БЖ? Непонятно...

Сам ничего разрулить не может. А что, вот интересно, он сам думает по поводу разговоров о "не его сыне".

[Plamay 1]

Я согласна с Krasotka.... Вот увидишь грусть в его глазах, услышишь тяжкий вздох, и всё- понесётся:" Ты по ней тоскуешь, ребёнка вспоминаешь!!! Ну, раз так- то и вали к ним!!!! " Я думаю, это неизбежно...Да и от него точно гадостей наслушаешься при разборе полётов!!! Со мной подобная ситуация случилась- я развелась с мужем, потом сошлись опять( только я не встречалась ни с кем после развода, он тоже..).

Так вот, пожили лето вместе и... разбежались.... Бежали от тех же проблем, ссор, разногласий. Плюс ещё думы мои о том, что девушка которую он когда то "имел" утверждает, что родила моему мужчине ребёнка..... Он,типа, не верит-она в половых связях не разборчива - мало ли от кого родила. Но всё же...

А вот недавно я закрутила роман с МЧ,не скрывала от бывших родственников этого(свекровь была в курсе), так мой экс потом попросил меня не афишировать нашу с ним дружбу при его родных!!!! Во как!!!!! Там тоже мама на пьедестал возведена. Я же должна быть верна только одному моему бывшему!!! И никак иначе! До сих пор всё было ровно, никаких претензий, а как только я "изменила" БЫВШЕМУ- всё!!!! Я бы не советовала вам сходиться, седых волос меньше будет....Да и нервы... В общем вот моё мнение..

[Роза Досон 0]

Мне кажется, Вы занимаетесь самообманом. Вам просто сейчас очень одиноко, но как бы не было одиноко, Ваш бывший не стоит того, чтобы к нему возвращаться. Поверьте всё у Вас ещё будет хорошо. Отпустите Вы его на все четыре стороны.Пусть идёт к мамочке. Успокойтесь и подумайте чего же Вы на самом деле хотите. Счастливую семью? Любимого мужа? Или просто не быть одной?

[картофель 0]

Ситуация изначально перевернута с ног на голову и вдобавок- разглядывается автором с изнаночной позиции.

Отношения нужно строить в период брака, а не после развода. Если вы нуждаетесь в человеке и видите потенциал взаимопонимания, то зачем, собственно говоря, разводились?

[пузырька 17]

Единственное, что могу сказать, что "разбитую чашку не склеить". Все равно потом будут всплывать разговоры на темы: Ты с ним была.., в ответ - а у тебя вообще ребенок есть. По себе знаю, потому что сама никак не могу оставить мысли о том, что все между мной и БМ закончилось. Только понимать нужно, что хорошее быстро забывается, а плохое всегда остается осадком в душе. Только не смотря на наши слова Вы сами примете решение, что делать дальше, но перед этим нужно хорошенько подумать.

[Скодра 6]

Единожды предавший, кто тебе поверит?

Это, конечно, мое субъективное мнение, но входить дважды в одну реку как-то глупо.

Хорошенькое дельце: хочу с бывшей сойдусь, хочу с нынешней останусь. И то, если мамуля даст "добро"...

Как-то не внушает мне доверия такой мужчинка. Я бы глубоко призадумалась.

Где гарантия, что ему не захочется снова к нынешней, которая при изменившихся обстоятельствах тоже бывшей станет, и уже "их Шурик" будет любимым и единственным, а?

Не! Я своего бывшего назад не хочу! И Вам советую не спешить.

[Деушка 1]

Не понимаю, для чего люди разводятся чтобы потом вновь сходиться? Если чувствовали, что этого не стоит делать, так и не надо было. Тут надо было переступить через гордость. Но дело сделано, чего уж теперь...

Я вот с первым мужем развелась так, что и потерялись совсем, и слышать и видеть его не хочется (слава богу, детей не было)

Разбитую чашку не склеишь. А если попытаешься, то она все равно не годна в использовании. Я тоже сходилась-расходилась с бывшим парнем несколько раз и поняла в итоге, что жить я с ним не смогу.

А ребеночка жалко, он-то ни в чем не виноват...Папа ему тоже нужен! Пусть ваш бывший сначала с ней определится. А то что он просит вас с мамой своей поговорить- значит -читайте меж строк!- хочет представить виноватой в разводе вас. Может еще и прощения у нее просить? Так по-моему, ее это не касается, а просто ставится в известность ее сыном с кем он будет жить. Мне кажется, так должны поступать настоящие мужчины. А уж мириться с этим или нет- ее дело. Не торопитест принимать решение и удачи вам!

[Апика 0]

Уважаемые форумчане! Хочу попросить у вас совета, нужен взгляд со стороны.

У моей подруги, сложилась такая ситуация.

Два года назад ее муж, ушел к другой. И ушел очень некрасиво. За 2-3 месяца до его ухода начались претензии и упреки полюбому поводу, мог не ночевать дома, пару раз даже руку на нее поднял.

После очередного ночного загула, Таня проверила его телефон и нашла там фотки какой-то девицы, оказалось, что Таня у него записана как - Баба Яга, а та другая - Любимая.

Все стало понятно,Таня начала его выгонять (жили в ее квартире). Оказалось, что это не так просто. Уходить не уходил, и жить нормально не хотел. Не было с его стороны ни извинений, ни раскаянья. Наоборот стал вести себя очень нагло, постоянно заявляя- кому ты нужна корова(Таня немного полновата) ну и так далее не хочу пересказывать весь этот бред.

Мало того начала названивать эта девица и тоже говорить Тане гадости. В конце концов ушел. Не хочу описывать как Таня переживала развод, любила она его очнь сильно. Готова была простить все, если бы пришел и попросил прощения.

Прошло 2 года. В той семье родился ребенок. Пару недель назад, Таня столкнулась с ним на улице, и он предложил встретиться. Из кафе, они поехали к Тане домой и так сказать, вспомнили былое.

Таня теперь говорит - никаких чувств к нему не испытываю, просто хочу отомстить, чтобы она пережила тоже, что я в свое время.

План такой - когда он будет у Тани, я должна позвонить теперешней жене(той самой девице), и дать адрес по котрому находится ее муж, дверь там будет не заперта.

А я сижу, вся в сомнениях. Вместе с подругой ненавижу его жену, но там ведь ребенок.

Бывший муж приходит к Тане через день.

Прошу совета, как поступить.

[Eva_kondr 2]

Апика

Иш ты... а подруга ваша не боится что дело может для неё плохо кончится?

Я знаю случай как жена любовницу зонтиком избила. На данный момент ваша подруга, скажем так, любовница - так что нынешняя жена может решить, что отстаивать своего муженька она имеет полное право.

В конце концов ушел.

И скатертью ему дорога! Былое вспомнили? Молодцы! А теперь забыли и начали жить каждый своей жизнью.

[Папа Саша 0]

Как поступить?

Не заниматься глупостями!

И подругу постараться отговорить от этого коварного плана...

Нужно уметь прощать...

А отвечать гадостью на гадость - гадко.

[Апика 0]

Нужно уметь прощать... А отвечать гадостью на гадость - гадко.

Гадко конечно, но иногда так хочется.

И подругу постараться отговорить от этого коварного плана...

Пыталась, не то чтобы отговорить, но высказать свои сомнения. Она обижается и говорит - так и скажи, что не хочешь мне помочь. А больше ей и попросить то некого, всем ведь этого не расскажешь.

[Монализа 0]

Апика

Лично я, За! Не фиг было жене нервы мотать и той бы ничего не досталось. Как подруга, помогла бы, ребёнок не причём. Женская месть коварна и опасна..... На войне все средства хороши.

[Линка 746]

А нафига подруге ваша помощь? Для бывшего хочет остаться белой и пушистой? Зачем, раз чувств нет. Пусть сама и позвонит. Вот это месть будет обоим.

Вам же, считаю, не стоит ввязываться в эту историю. Ну уж на крайняк, пусть подруга купит новую симку с которой вы и сделаете единственный звонок. А то ведь следующая месть может прокатиться по вам.

[Гость Козюка]

Мне не понятно, а почему вы должны разговаривать с его родителями? Создается впечатление, что ваш муж хочет взвалить всю ответственность на ваши плечи.

Не знаю можно ли склеить разбитую чашку, да и нужно ли?

Не увидела я ни счастья в ваших словах, ни любви. Мне показалось что вы цепляетесь за все то хорошее, что между вами было. Но все же ничего не помешало жить в ГБ?

Если вы найдете силы не предъявлять к друг другу претензий, а вместе нести ответственность за свои отношения, делать все возможное чтобы ваши отношения развивались и вам вдвоем было хорошо, то можно надеяться что есть шансы быть вместе.