Я о папе расскажу вам... Отношения с отцом

[drBlaze 0]

Шеруаза

"Никто с определенностью не может поручиться за другого человека, ведь правда же?" я могу поручиться за десяток человек. жизнью. может Вам с "другими" не везло?

"Это только по прошествии многих лет можно говорить о взаимном влиянии" у нас это началось с первого дня. собственно, то чего я достиг и имею - это наш совместный труд. мой - труд на благо семьи, жены - труд на мной. немного утрирую. немного.

Фобос-1

"Я за два года совместной жизни не раз говорила ему, возьми мальчика от первой жены, погуляй с ним, я (на фига оно мне надо)напоминала о дне рождения его сына, выбирала подарки, говорила, чтобы не забывал платить алименты" полная моя уважуха. уважаю ЛЮДЕЙ. УВАЖАЮ!

"Кто попробует сказать мне, что плохой папа, это тоже папа, того я просто обматерю" дам напрокат автоамат с патронами.

Eulka

"Как правило, девушка выбирает себе не ПАПУ будущего ребенка" девушки бывают разные. не возводите свои наблюдения в правила! есть дальновидные умные девушки.

Не орел

"Выбрав среди миллиардов людей" Ну у Вас и похождения!!!!

Галчонка

"Знаете, у меня в своих-то материнских качествах были сомнения (и до сих пор есть). " Знаете у меня до сих пор сомнений в себе больше, чем в моей жене!

"Кстати, не знаю с чем связано - с разницей в возрасте или с разницей в жене" сам с возрастом - сейчас осознано и часто хочу третьего.... но... много но.. пусть жена хоть для себя поживет... проще внуков дождаться

[FOG 3]

drBlaze

Откель папы плохие? "каждая женщина заслуживает того мужчину, который ее и имеет"

[Шеруаза 6]

drBlaze

Эх, не хочется спорить, но ведь как прийти к ответу на Ваш вопрос, коль Вы дергаете цитаты и уже твердо знаете половину ответа: "Я - замечательный папа, муж, человек!" со всеми вытекающими. Однако, повезло мне много больше Вашего - не один десяток человек в моем окружении заслуживает моего доверия, даже моей жизни.

А в контексте Вашего вопроса и моих рассуждений по-моему понятно, что речь идет о человеке, которого полюбил, но еще не узнал всю его подноготную, чтобы поручиться за него. Если не за него, то за его последующие реакции и поведение. Или Вы-то уж можете поручиться, да поплатитесь головой.

И что, собственно, у вас началось с первого дня? Вот именно, узнавание друг друга, и только лишь о достигнутом (в течение вашей совместной жизни, я полагаю) Вы говорите как о результате совместных усилий. Не об одном и том же ведем речь?

[Гость Симор]

Я могу признать, совершенно объективно, что я плохой папа. Я постыдно мало времени уделял своему сыну. Разойдясь с его мамой я общался с ребенком только на выходных и далеко не на всех. Я частенько предпочитал сыну - любимую да и не любимую женщину. Я до неприличия много работал. И, знаете мой сын, когда подрос - меня понял.

[drBlaze 0]

Шеруаза

Ваша проницательность.... отчасти да ... насколько замечательный... узнаем потом... пока ТТТ!!!!! на свою семью - молюсь. дети - это главное достижение моей жизни

но из десятка -половина .. которым стал доверять ПОЛНОСТЬЮ с первых дней.. за свою веру в людей страдал. но только деньгами. жизнью бы за них не поручился. так что на Ваш вопрос - фифти-фифти

FOG

"каждая женщина заслуживает того мужчину, который ее и имеет"

тут в основном соглашусь.. исключения есть во всех правилах.. но как праило - за что боролись - на то и напоролись . но изложение - как всегда в Вашем стиле - несколько вульгарно.

[Шеруаза 6]

drBlaze

так что на Ваш вопрос - фифти-фифти

Да я Вам с удовольствием отдам пальму первенства - пусть Вы на 100% будете правы в том, что мы выбираем, мы отвечаем, мы не можем ошибаться, а если и ошибемся - легко исправим и перевоспитаем. Но жизнь, как практика показывает, наказывает не только деньгами, но и испорченными отношениями, крушением надежд, разбитыми сердцами...

И не столько за излишнюю доверчивость, сколько именно в силу того, что мы заранее не знаем, каков этот человек в тесном житье-бытье, каковы могут быть его реакции в разных жизненных ситуациях, на что он, в конце концов, способен.

Мне, как и Вам, повезло не ошибиться в выборе. Но всем ли так везет? Ведь только в процессе, только на практике раскрывается и познается человек. Вы доверились - и Ваше доверие оправдалось. Только и всего. И невозможно, сидя на коне, сейчас браво рассуждать о том, что другие вот не могут/не умеют распознать с первых дней плохого будущего папашку. Некорректно, имхо.

[Ветка Мимозы 5]

А мне кажется что и от женщины много зависит. Если взять все на себя и папу не допускать- то он и будет плохой. После того как мы развелись, я не звонила и не просила ничего, а потом так получилось что стали общаться, и я стала ему рассказывать что делал ребенок, какие прививки там... как спали ( не каждый день конечно, а так - периодически держу в курсе). И он стал сам уже интересоваться, звонит, по телефону с ней разговаривает. причем ей год и пять- она говорить не умеет- так только калямаля. И оставлять с ним стала- так он еще лучше за ней смотрит чем я. А когда я его не трогала, он и не лез сам. Нужно их напрягать! Пусть тоже участвуют, привыкают.

Посмотрим как дальше будет.

[FOG 3]

drBlaze

\но изложение - как всегда в Вашем стиле - несколько вульгарно. \

за то без витьеватости, расставляет все точки над и.

[Marikisa 9]

drBlaze

Откуда плохие папы?

Отвечу.

Я - разведена. БМ имеет возможность встречаться с нашей дочерью. Причем я, наша дочь и его нынешняя жена общаемся нормально.

Но дочь не желает общаться с папой.

Потому что не знает - что это такое.

Я учила кататься ее на велосипеде, роликах и не бояться ничего. Гоняла мальчишек, которые ее обидели. Я гуляла с ней по ночам, когда у нее была ветрянка и нельзя было выходить на улицу. (а гулять то хочется).

Я разбираюсь со всеми проблемами и ее мальчиками, Ремонтирую по весне ее внлосипед и хожу с ней гулять до сих пор. Я смотрю с ней ее любимые фильмы и пою вместе с ней ее любимые песни караоке.

А где же папа?

Просто шлет алименты. (и то после 8 лет развода я сподобилась и подала на них ) . А до этого наш милый и хороший купил за эти годы ребенку - носочки и спортивный костюм.

Кто - то запрещает? Нет.

Чем же наш папа хороший? Он сейчас боится нашей доче даже в глаза посмотреть. Бог ему судья.

[drBlaze 0]

Шеруаза

немного уводите в сторону. я говорил например, что парень еще до свадьбы ударил девушку. Другой еще в молодости - каждый вечер по банке пива. Можно ли ожидать что они не будут пить-бить после свадьбы и будут отличными отцами?

есть случаи, безусловно, когда и мужчина обманывает, умалчивая что уже разведен не раз, (видел и такое), может и действительно есть случаи, когда человек резко меняется после свадьбы или рождения . Как уже было сказано "добившись своего" (тут вот честно - я не очень понял чего - жены-девственницы, приданого, прописки в Москве или еще какие варианты?)

"излишняя доверчивость".... противно жить без доверия. но и на мины наступать не хочется... вот так и живешь в терзаниях

FOG

Вы Дюма читали. если выбросить витеватость диалогов что останется?

[Шеруаза 6]

drBlaze

Да нет, я все о том же. Привычки наши меняются со временем и под влиянием обстоятельств, даже принципы наши подвергаются сомнениям либо реконструкции в течение жизни, а то и новые вырабатываются.

Без доверия неприятно, согласна, и вот Вам, пожалуйста, - неистребимая вера в хорошее, непоколебимая уверенность, что у тебя-то точно будет лучше и чище, чем у остальных, твердая убежденность в том, что сам все сможешь изменить к лучшему. Чем не причины для доверия?

Еще раз - для того, чтобы узнать человека - нужно загнать его в ситуацию и тогда только можно будет понаблюдать за ним и констатировать, хороший-плохой, ответственный-безответственный, выдюжит-убежит... И потом уже ручаться, полагаться, влиять, корректировать итп.

Ну, выпивали эти балбесы, крепко выпивали - курсанты расслаблялись время от времени. Какие выводы я должна была делать тогда? И сейчас иногда мой полковник расслабляется на дружеских встречах. И вот уже второе поколение поднимаем на ноги в мире и согласии - не спился почему-то... А должен был?

В одном согласна - если уже раз поднял руку, будет продолжать. Этого не изменить, но и в этих случаях женщина долго еще надеется на перемены...

А вообще я думаю, что первопричина появления плохого папы - безответственность, независимо от его привычек, воспитания, характера и профессии. То же касается и мам.

[Чингизид 0]

drBlaze

Плохие папы (и мамы) берутся из прошлой жизни. Из воспитания, наглядного примера, образованности, характера, интеллекта.

А главное, каковы его личные жизненные установки, его личное отношение к статусу родителя. Что больше в его сознании перевесит ответственность или пофигистское отношение.

Ну уж если МЧ до свадьбы подымает руку на девушку, то возможно она:

1. мазохистка

2. безоглядно влюблена

3. имеет наглядный пример родителей и думает что так и должно быть.

[Шпиля 36]

Откуда берутся плохие папы? Ну если на этот вопрос отвечать буквально, то все мы из одного места. И плохие, и хорошие, и мамы, и папы.

Все нюансы поведения - вопрос воспитания.

[Gabriel Chanel 0]

Плохие папы-мамы берутся из своего детства. Оттуда родом все проблемы. Ну или по крайней мере многие точно. Может папа ушел из семьи и забыл про своего сына и он решил, что так и должно быть, что это норма в современном обществе. А то, что многие так поступают он убедится, когда вырастет.

Мне не нравятся женщины, отвоевывающие друг у друга право вытирать сопли тридцатилетнему переростку. Не нравится сам переросток. Меня тошнит от его мятой физиономии и ласковых глаз, в которых можно прочитатьпримерно следующее:" только таких, как я, нерешительных и безвольных, и надо любить". Он размазня и тютя.

Интеллигентный и мягкий, нуждающийся в опеке, старый холостяк или многократный разведенец. Абсолютно не амбициозный, довольствующийся невысоким положением человек. Супермен, которого легко уговорить ради «общего» дела забыть жизненные принципы.

Наш тютя прибьется-таки к своей женщине – маме, такой же нежной и заботливой, так же с полуслова его понимающей, опекающей, любовно контролирующей каждый его шаг.

И теперь я очень даже понимаю стильную французскую писательницу Катрин Панколь, которая, несмотря на всю свою стильность, "пережила" (не на самом деле - в книге) со своим мужиком примерно ту же ситуацию: «При виде тебя мне представлялся не мужчина, способный звезды достать с небес и бросить к моим ногам, не свободный сильный мужчина, обещавший мне новую счастливую жизнь, куда, как в Книгу почета, я уже готовилась вписать свое имя, а тяжелая старая женщина, виснувшая на тебе сзади, усмирявшая все твои порывы, не выпускавшая из своих цепких объятий, старая женщина, которая, взгромоздившись тебе на спину, завладела твоим телом, твоей жизнью, твоими надеждами, твоей любовью... Она, смерив меня взглядом, невозмутимо прошептала мне на ухо: «Я была первой, барышня!»

Как говорится, чем дальше в лес, тем, боже мой! У несчастных француженок, оказыается, те же проблемы, что и у ивановских невест. Но все же «маменькин сынок» - чуть ли не самая распространенная характеристика мужчины именно в России. Откуда, скажите на милость, взялись в наших мужиках эта тотальная инфантильность и стойкое нежелание быть самостоятельными?

КТО ВИНОВАТ? По мнению американского социолога П. Ларссон, «ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России и редко встречается в других культурах».

Впечатляет?.. А что вы хотели? У нас к этому были все исторические предпосылки. С начала прошлого века у нас резко недоставало мужчин. Их отнимали:

а) Первая мировая;

б) Гражданская;

в) Вторая мировая;

г) сталинские лагеря;

д) водка.

У нас не одно поколение выросло без отцов! И как-то так мы попривыкли, что всеми делами семьи может, и умеет заправлять женщина, что это убеждение по иронии судьбы стало для нас вполне современной нормой.

Между тем специалисты утверждают, что основная причина эмоциональной и, пардон, психосексуальной незрелости у взрослых мужчин возникает именно из-за отсутствия отца в детстве или его второстепенного положения в семье. Отсутствующий или задвинутый в самый угол малогабаритной квартиры папаша никак не может являться положительным примером и объектом для подражания. Неудивительно, что у его сына формируется «женский» тип психологических качеств и интересов.

Мальчик, воспитанный женщиной, которая и коня на скаку, и в горящую избу войдёт (а таких женщин у нас повальное большинство ), вряд ли сможет стать взрослым самостоятельным мужчиной. Ведь с детства он привык, что доминирующая в семье мать примет за него все решения, избавит от всех проблем, уберет все камешки из-под ног, а ему достанется лишь одна обязанность - быть маме на радость.

Ребенок у такой чрезмерно заботливой матери растет пассивным, вяловатым, послушным, аккуратным, мало интересуется спортом, активными играми, никогда не бывает заводилой каких-либо дел. Такой мальчик очень нравится маме, бабушке и учителям он не доставляет хлопот. Но когда его мама в разговоре с подругами громко вопрошает, куда подевались в современном мире мужество и рыцарственность, ей надо бы понимать, что, подавляя сына агрессивной любовью и поощряя его быть послушным тихоней, она сама готовит поколение мужчин, которые ей так не нравятся.

Когда такой мальчик-утипусик вырастает, он долго не может создать семью: во-первых, он так и не научился принимать решения самостоятельно, а во-вторых, мама его держит достаточно крепко. Еще бы! На протяжении стольких лет она им командовала, как же теперь может позволить ему уйти из-под ее властной руки? Вот он и мается, тянет с женитьбой, по-лукашински намекая своим женщинам на туманные перспективы. Он чувствует себя не вправе сделать какой-то особый, значимый шаг и ждет, что все само каким-то сказочным образом разрешится.

Но жизнь это вам не кино. Обладая характерными чертами - несамостоятельностью и безответственностью, маменькин сынок испытывает трудности не только в личной сфере, но и в карьерном росте. Если рядом нет человека, способного подсказать решение, этот мужчина, как буриданов ослик, страдает из-за необходимости любого выбора, вплоть до того, что не знает, чего больше хочет - чая или кофе. Я серьезно. Столкнулась с этим на работе.

А мама при этом хоть и вздыхает: «Ах ты мой несмышленыш!», но в принципе ничего против такого положения дел не имеет. Ведь у нее всегда есть повод «прикормить» своего драгоценного малооплачиваемого мужчинку и лишний раз, чтоб не сбежал - напомнить: «Ну, кому ты, кроме своей мамочки, нужен?»

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если же вы женщина, которая втюрилась в маминого сыночка, то я вам сочувствую. Ваш любовный аэроплан имеет большие шансы разбиться, так что на всякий случай пристегните ремни, склоните голову к коленям и зажмите в зубах паспорт, чтобы потом легче было опознать тело.

Если мать любимого вас открыто оскорбляет (что конкретно в вашем случае не такая уж большая редкость) не суетитесь. Не брызгайте слюной, не хватайте за грудки партнера, требуя, чтобы он немедленно «поставил свою мамашу на место». Лучше задумайтесь: а почему он этого не делает сам, без вашей подсказки? Может быть, он считает, что его мама имеет право так себя вести? В этом случае вряд ли вам светят с этим товарищем прочные отношения. Лично я бы и на нем, и на его матушке, как на пачке с сигаретами, написала предупреждение: «Опасно для здоровья».

Если, несмотря на многолетние отношения, ваш партнер все равно предпочитает жить под одной крышей с родительницей, не спешите ставить его перед выбором: «Или я, или мама». С мамой он все-таки прожил гораздо дольше, чем с вами. К тому же опасно требовать принятия решения от мужчины, который на решения не способен в принципе. Постарайтесь ему помочь. Подсуетитесь, снимите жилье или сделайте ремонт в своей собственной квартире, наймите грузчиков для перевозки вещей, клятвенно пообещайте отпускать его к маме раз в неделю в общем, покажите готовность к компромиссам. Если и после этого любимый заявит, что все равно от мамы никуда не уедет, потому что ему так удобнее, то тут уж, как говорится, без комментариев.

Никогда не говорите мужчине такого типа: «Ты должен». Помните, что эти особи пугливы, как лесные лани! К тому же своим мамам в отличие от вас они ничего не должны: ни деньги зарабатывать, ни брак регистрировать, ни супружеские обязанности исполнять. Так что нетрудно догадаться, на чьей стороне будет преимущество.

Если вы все же вышли замуж за такого нюню, наберитесь терпения. Дайте ему время окончательно освоиться с ролью главы семьи. А вдруг?.. Чудеса ведь случаются не только под Новый год... Но если по первости со стороны супруга не будет решительных действий, не спешите думать, что он вообще не способен «быть мужчиной» и вам придется брать на себя роль главы семьи, входить в горящие избы... и так далее по уже известному сценарию.

Если у вас растет малыш и вы не хотите, чтобы со временем он превратился в маминого сынка, прислушайтесь к советам умного мужчины, кандидата психологических наук Бориса Кочубея: «Не надо бояться, что сын куда-то «уплывет» от вас, радуйтесь обретаемой им самостоятельности, умению справляться с трудностями без маминой поддержки. Не замыкайте ребенка на себе, а расширяйте круг его друзей, выводя его за пределы родительско-детских отношений... И не надо беречь мужчин! Не надо снимать с их плеч и без того не очень многочисленные обязанности. Не стоит пытаться облегчить положение мужчины, отстраняя его от семьи, освобождая от ухода за ребенком и других домашних дел, лишая его счастья видеть, как на его глазах маленький кричащий комочек превращается в осмысленно улыбающегося, лепечущего, громко выражающего свою радость человечка».

И главное: проявите к отцу уважение! Пусть новые исторические предпосылки начнут формироваться с вашей подачи. Приучайте его растить ребенка с его младенчества.

[drBlaze 0]

Шеруаза

куда не ... посмотри или офицеры или их жены . сам в запасе. уволился - совсем некогда стало посещать мальчишники. и практически не пью. руль - работа-работа -руль... единственное окошко командировки.

крепко выпивать и - пить каждый день - это разное. меня бы больше тревожило второе на месте кандидата в жены . (чисто теоретически!!!! )

конечно легко доверять человеку сходивши с ним в разведку. Может так и надо но у меня были случаи доверия человеку которого никогда не видел. 2 года общались по телефону и вместе занимались бизнесом. какое то сразу расположение. во время первого звонка.

"но и в этих случаях женщина долго еще надеется на перемены" да уж..... в лучшем случае не надеяться а что то препринимать. FOG Написал грубовато, но верно.. кто везет на том и едут... кто терпит того и бьют.

Я не просто поднял эту тему.

Вот прохожу мимо ларька - постоянно какие-то парни, мягко говоря неинтелигентного вида.. сосут пиво из горла. мат, дешевые сигареты. Вощим - круто отдыхают. Ведь они почти все женятся!!!! и кто-то за них пойдет. и сомневаюсь что жениться они будут на наркушах или алкоголичках.

и будут их женушки биты. и будут мужья пьяны. и алименты они платить не будут.

ну на "лбу у них написано"... за таких выходят исходя из каких соображений?

Marikisa

знаете я всегда поражался женщинам котрые работают, после работы магазин, потом уроки с дитем , потом готовка стирка и прочие удовльствия бытия, а утром надо выглядеть женщиной, потому как вдруг именно сегодня встретися нормальный он...который хотя бы умеет чинить велосипед.

Но Вы так и не рассказали когда он стал плохим. Вы что то упустили, он Вас обманул или переменился со временем?

Что плохие есть, понятно.. откуда они берутся.. ведь свадебные фото такие красивые...

Gabriel Chanel

поразительно. и убедительно. в близко знакомых 4-х фирмах три ген.ю директора женщины. в четвертой мужчина - но реально руководит всем фин. директор - женщина. роль женщины в России переоценить трудно.

насчет воспитания - наверно в основном - да. Но - у меня 2 сына. вроде воспитывали их одинаково. но второй явно мужественней и самостоятелней. старший живет отдельно, но женится не собирается. устраивает переменный состав. уверен - младший женится раньше. он более склонен к семье и заботе о ком то. старший сконцентирован более на себе.

Ваши рекомендации по житию с маменькиным сынком очень убедительны.

Но "размазня и тютя. Интеллигентный и мягкий, нуждающийся в опеке" стоит ли так за него бороться? или нет варинтов? можно любить такое? поясните пожалуйста - зачем бороться????

[Гость масик]

Нужно их напрягать! Пусть тоже участвуют, привыкают.

Посмотрим как дальше будет.

Я своего напрягала.Лет до трех он что-то делал,а потом самоустранился.Сейчас сыну 15 ,и папа ,если если что говорит -"это твое воспитание",видишь-ли не давала воспитывать

[Злобынюшка 131 709]

Вот прохожу мимо ларька - постоянно какие-то парни, мягко говоря неинтелигентного вида.. сосут пиво из горла. мат, дешевые сигареты. Вощим - круто отдыхают. Ведь они почти все женятся!!!! и кто-то за них пойдет. и сомневаюсь что жениться они будут на наркушах или алкоголичках.

и будут их женушки биты. и будут мужья пьяны. и алименты они платить не будут.

ну на "лбу у них написано"... за таких выходят исходя из каких соображений?

Так и женщины/девушки не все возвышенных стремлений, не все "дышат духами и туманами", много есть простых, не страдающих избыточной интеллигентностью вида, не прочитавших в жизни толком ни единой книжки...Они воспринимают пиво, мат и дешевые сигареты совершенно нормально. И выходят они замуж просто, из отсутствия соображений, из того, что все выходят и это нормально, и жизнь продолжается, или из любви (все любят, и люди от ларька тоже)из тех же соображений, что и все остальные...

А по поводу пьяны-биты, так вы будто не знаете, что и интеллигенция может кулаками махать в дому, и трезвый мужик с двумя высшими образованиями может быть таким тираном, каким добряк без образования но со склонностью наследственной к пивку никогда не будет...

Вообще не от отсутствия образования получаются плохие папы. Детей не все любят. Чадолюбивым должен быть отец - а это уже не уровень образования, не уровень культуры, не уровень достатка. А душа.

[Ламби 25 641]

Сладкая

У меня была примерно такая же ситуация. С БМ прожили 14 лет. Отцом он был хорошим. С сына пылинки сдувал.

Расстались. Его новая любовь запретила ему помогать нам материально и вообще видеться с сыном. БМ принял ее условия игры. С сыном встречался изредка, трясясь от страха, что об этом узнает его милая. Даже на свадьбу к сыну не пришел.

Итог. Сын называет папой моего второго мужа (причем, в течение 8 лет обращался к нему дядя Сережа, а ,став постарше, - в 20 лет! - стал называть папой), с любой житейской проблемой обращается только к отчиму, попросить о помощи родного отца даже мысль не возникает.

[drBlaze 0]

Злобынюшка

в прямую зависимость от образования я не ставил, хотя в институте приятнее бродить чем у пивнушки.

девушка из "простых, не страдающих избыточной интеллигентностью вида, не прочитавших в жизни толком ни единой книжки.." тем не менее хочет иметь нормальную семью (хотя бы в ее понимании) - и вряд ли это мородобой или жизнь с малышом без алиментов.

мордобой в интеллегентных семьях бывает. но там речь скорее о психических проблемах, чем восприятие такой ситуации как нормы.

"Вообще не от отсутствия образования получаются плохие папы" а с этим и не спорю. хотя неплохо бы душевные порывы облачать в более менее приемлемую форму! хотя бы ради ребенка. Наблюдал не раз восторги 3-5 летним ребенком с матом через слово.. Но душа у папы присутствовала

[Злобынюшка 131 709]

девушка из "простых, не страдающих избыточной интеллигентностью вида, не прочитавших в жизни толком ни единой книжки.." тем не менее хочет иметь нормальную семью (хотя бы в ее понимании) - и вряд ли это мородобой или жизнь с малышом без алиментов.

Нормальная семья для некоторых - "лишь бы штаны на стуле висели"... Мордобой для некоторых - сродни норме ("а зато потом он так извиняется, так говорит, что любит, такие подарки дарит и вообще куда я без него, одной хуже") Жизнь с малышом без алиментов - следствие скоропалительных и не сильно обдуманных браков, а процент необдуманных браков выше в среде, где думать практически нечем...

неплохо бы душевные порывы облачать в более менее приемлемую форму!

А форма порывов от воспитания зависит, от культуры...

Ещее раз повторяю, похоже не поняли вы- хорошие папы это папы, которые детей любят и умеют с ними обращаться. Эти два качества от уровня образования и материальной базы напрямую не зависят.

Можно подумать - папа с дипломом и денежной работой обязательной хорош. Да он вообще может не уделять детям внимание, может быть каким угодно - грубым, занудливым, слишком требовательным...

Хороший папа - это талант, вот что я подразумевала под словом "душа"...

Но душа у папы присутствовала

Вот скажите, по каким вы это признакам определили?

[Ланусик 0]

Но ведь наши дамы часто думают, что после свадьбы муж изменится в лучшую сторону.

я тоже так думала. Была наивная. Сейчас ребенку 10 мес. в принципе ОН неплохой отец, но ребенок ему быстро надаедает Мы женаты чуть больше года, а я всё время боюсь, что ОН уйдёт.

[Злобынюшка 131 709]

Сейчас ребенку 10 мес. в принципе ОН неплохой отец, но ребенок ему быстро надаедает

Прям Америку открыли. Приходит папа усталый после работы, ему подсовывают довольно активного и жизнерадостного 10-ти месячного ребенка, с которым, однако, не поговорить толком, ни в шашки, ни в хоккей не сыграть - разумеется, папа быстренько сбагрит младенца обратно маме, которая - это не секрет и не открытие века, за день от ребенка тоже утомилась. Не ожидайте же вы от мужчин чудес. Нормально это.

[La legge punisce la piovra 0]

ланусик

Мы женаты чуть больше года, а я всё время боюсь, что ОН уйдёт.

Во-о-т. А теперь вернемся к нашим баранам. Скажите, почему вы боитесь, что он уйдет? Потому что вы неуверены в себе? Потому что вы его с трудом затащили в ЗАГС и он вам "сделал одолжение"? Что еще? Вы считаете себя ниже его, хуже его, недостойной его? То есть он такой весь из себя орел, суперсамей, супергерой, супермен? А вы так, ночью дать, днем жрать сварить и портки постирать? То есть вы сами для себя изначально избрали позицию недостойного?

Срочно меняйте свое взгляд на мир, а то ведь действительно уйдет! Зачем ему неуверенная в своих силах, своей женской неотразимости? Он не будет при таком раскладе ценить ваш союз! Дайте ему понять, что вы - ЛИчность, достойная счастья! И тогда уже он будет бояться, как бы вы не ушли от него и будет вам демонстрировать свою любовь. И вы сами себя почувствуете гораздо уверенне и счастливее!

[Ланусик 0]

мне чудес не надо. Но за 3 недели отпуска он к ребёнку почти неподходил, обидно

[Шпиля 36]

Gabriel Chanel

Вы уже утомили постоянно портянками из интернета сопровождать посты. Глаза сломаешь, пока дойдешь до конца. Пишите своими словами, а научно-популярную и худоэественную литературу каждый в состоянии почитать сам, если есть на то желание.